Раздел: Отцы и дети (как влияет возраст мужчины на отцовство)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Имя младенчику

Думала, написать в "до года" или в "беременность и роды", а потом выбрала семейную, как самую близкую мне :)
Должна родить вот-вот, ПДР через 10 дней. Папа малыша - не муж, жить вместе не будем, но человек близкий, хороший, достойный. Ждем сына.
Так вот. Для мальчика у меня только одно конкретное имя. Вот уже несколько лет я думаю, что, родись у меня сын, имя будет таким-то.
И тут вдруг папа малыша говорит, что, мол, назовем его как его деда (папу папы). В принципе я "за" такую преемственность, но к самому предлагаемому имени привыкнуть никак не могу...
А тут еще мама моя сказала: пусть сына называет отец.
А вам как кажется?
07.07.2012 21:16:52, Лягушка

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, я в свое время пошла на шантаж..)))
Муж придумал дочери имя. Которое не слишком нравилось мне, и категорически не нравилось моим родителям. Ну и что делать? Не скандалить же за неделю до родов! Я сказала "ок, посмортим!"
Родила.. посмотрела... поняла, что имя "не ложиться" вообще... Повонила мужу и сообщила, что деточка на имя "не отзывается".. ну в том плане что "грудь не берет, орет и выгибается" дескать "не могу называть ее так, боюсь заморить голодом!" Муж, не желавший заморить голодом младенца, от имени отказался... ПРидумали другое))
09.07.2012 12:02:52, СиреневаяЛеди
сначала родите, посмотрите на него, а потом и имя дадите, подходящее.. нашему вот не подошло придуманное заранее имя, ну вообще никак не подходило :) назвали по-другому.. 09.07.2012 09:14:04, Елена Д.
Маму вообще в сад.
А имя скорей всего в вашей ситуации придется выбрать такое чтобы ни вашим ни нашим как говорится. Или честно скажите что с детства мечтаете назвать так то и так то если вам это принципиально.
08.07.2012 23:12:33, Лена Таганрог
Именем БМа тока не называйте. Это будет похлеще приблудного деда 08.07.2012 20:04:33, 1637
:))) Забавная идея :) 08.07.2012 20:15:21, Лягушка
А чё? Гулять так гулять.... Вот он удивится.... И отчество его же можно дать, для красоты маневра. Пусть знает! 08.07.2012 21:27:10, 1637
:)))) Спасибо! И правда - я вольна в именах-отчествах, что хочу то ворочу :) 08.07.2012 23:24:23, Лягушка
Вот и творите. Дайте ему имя-отчество БМа, например. Пусть тёзками будут. Заодно вы и сочетание это будете воспринимать уже иначе. Клин клином. Это как вариант. Не назовёте, так хоть похихикайте немного. 09.07.2012 00:09:06, 1637
У маминой знакомой муж решил как-то из вредности приколоться, поссорившись с ней по мелочи. Пошел и зарегистрировал только что родившегося у них сына именем первого мужа жены, прекрасно зная, как трудно у жены прошел первый развод, сколько слез и мучений он ей стоил. Вот он похихикал:( 09.07.2012 11:42:16, Елена_Марианна
он неумный просто. 09.07.2012 15:52:30, 1637
Если бы это был мой муж и мне и ему имя было бы принципиально, то искала бы компромисс, такое которое двоих устроит. В Вашем случае с большой долей вероятности назвала бы так, как сама решу. 08.07.2012 18:33:00, Танцующая жизни танец
Я всех детей сама называла, с согласия мужей конечно, но САМА :) мне очень важно имя ребенка, чтобы нравилось именно МНЕ...

не смогла бы назвать именем, которое не нравится
08.07.2012 15:18:02, La Tour Eiffel
Вообще-то жить с этим ребенком, в основном, Вам. Вам и решать, какое ему давать имя, ИМХО. Да и желания должны сбываться. 08.07.2012 12:40:59, Чифф@
Я сына назвала сама, потому что другого имени мальчику не предполагала. Мужа заранее готовила ненавязчиво, но там имя обычное, просто, чтоб привыкал. Ему на откуп "отдала" дочку, назвал, как захотел, но тоже из оговариваемых вариантов. Одно имя мне категорически не понравилось, я об этом сразу сказала, от другого отговорила. Выбирал из своих же оставшихся вариантов. Имена "в честь" не люблю. 08.07.2012 12:35:00, lovecats
Мы первый раз с мужем договорились что если девочка то я называю а если мальчик то он. Но у меня для девочки на тот момент аш 3 варианта было заготовлено, а с мальчиковыми ступор, имен 10 было которые меня в принципе устраивали. Из тех что муж предлдожил как раз одно из списка попалось-так что вроде вместе выбрали. А со вторым прокол, те имена что мне нравятся не нравились мужу и наоборот. в результате выбрали достаточно нейтральное которое обоих устроило. Теперь это мое любимое имя-ведь так зовут мою красавицу 08.07.2012 23:16:11, Лена Таганрог
Поздравляю Вас с рождением деток!! Пусть растут здоровенькими и радуют родителей! Читала Вас в "беременной" конфе. 08.07.2012 12:41:03, Лягушка
Спасибо! Вам удачи и скорой встречи!!! 08.07.2012 13:05:16, lovecats
Если вы развелись с БМ, то как давно? Вы можете сильно его подставить с новым ребеночком. По-моему, прочерк у вас не получится. 08.07.2012 12:02:07, Sloe
Ну, тогда хороших вам родов. А по существу - отец новенького ребенка слишком много хочет. Финансово у вас нехорошая ситуация, нестабильная...
По моему либо он признает отцовство, либо в сад его. Все равно отвалится через пару лет точно.
ПОпробуте попросить у него непустяшную сумму на роды-медицину-обзаведение. Тысяч 200. И посмотрите что скажет. Уверена, отношения изменятся.
08.07.2012 12:13:09, Sloe
Нет-нет, ничего такого не будет. Мы не были женаты. 08.07.2012 12:05:57, Лягушка
Мдя... И тот тоже? Какой-то фарс, я бы сказала. 08.07.2012 15:42:24, ==
Оль, легких родов во-первых ))
А про имя - там ниже писали - увидишь и поймешь, назовешь. Не парься.
Я не знаю, что у тебя в голове, в душе и копаться не хочу. Из-за чего ты вдруг решила ориентироваться на мнение отца ребенка. Может страх "а вдруг я не буду хорошей?", может еще что. Не суть важно. Родишь дитенка, назовешь и любить будешь - с любым именем и вне зависимости от отношений с отцом.
Удачи )))
08.07.2012 11:15:37, Солнечный Ветер
Спасибо!! :) 08.07.2012 11:19:05, Лягушка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.07.2012 10:38:51, феофания
Ну странная вы барышня ей богу. Смотрите- он женат, разводиться не хочет и семьей дорожит ( то есть к вам не придет), в папаши официально записываться не хочет, денег давать не будет, благ никаких не даст и ребеночка не обеспечит. НО БЛИН ПРОСИТ НАЗВАТЬ РЕБЕНОЧКА КАК ЕМУ ПРИСПИЧИЛО:))?????? И вы еще думаете? Слать такого вообще надо в сад с его желаниями. Далеко и надолго. 08.07.2012 07:19:45, ну еще одна удивленная
:))) Мне его совершенно не хочется никуда слать, у меня нет на него злости :) Помощь от него есть. Всё, что обещал, выполняет. 08.07.2012 07:23:21, Лягушка
А обещал что? НЕ жениться, НЕ обеспечивать - это выполнил, да. 08.07.2012 07:36:19, ну еще одна удивленная
В какой форме и в каком объеме помощь? 08.07.2012 07:27:38, Nanik
А бывают вопросы, по которым у вас есть своя, четкая и непоколебимая точка зрения? Ну, чтобы вам начали советовать, а вы сразу сказали внятно: "Нет, спасибо, советы и мнения не принимаются". Вот прямо так, открыто и прямым текстом?

То точка зрения бывшего мужа вас выводит из равновесия, то любовника, который вообще не понятно, на каких ролях, то мамы. А вы, лично вы где за всем этим? Почему в момент фраз про "назовем его, как деда" вы не спросили: дорогой, а ты хочешь признать ребенка и быть ему отцом? И будешь его звать по имени регулярно? Почему тебя волнует этот вопрос?

Вместо этого вы идете к нам, которые ребенку тоже все дружно никто, и опять собираете чужие мнения.
08.07.2012 06:39:20, Nanik
"А бывают вопросы, по которым у вас есть своя, четкая и непоколебимая точка зрения?" Ну конечно, только зачем бы я стала выносить их сюда на обсуждение? Обсуждаю то, что вызывает сомнения, это ж понятно. Или таких вопросов слишком много? :))

По второму и третьему абзацу - зря я под своим именем и с подробностями написала. Мой вопрос был: я хочу назвать так-то, а папа ребенка - иначе. Это совершенно неконфликтная тема (не выводит из равновесия), и именно та, которую я готова обсуждать (возвращаясь к первому абзацу).
08.07.2012 07:14:42, Лягушка
У вас неверная постановка вопроса. Если б вы написали, что "я хочу назвать ребенка так, а мой муж вдруг предложил имя своего деда", то моя реакция была бы другая, я бы уговаривала на свой вариант мужа или искала с мужем компромисс, чтобы имя было приятно обоим.
У вас же ребенка хочет назвать человек, который всего лишь спермодонор. Ребенка воспитывать не будет,в свидетельство записан не будет, содержать ребенка не будет и жить с вами не будет. Спрашивается - а какой он тогда отец?????
08.07.2012 08:33:37, Елена_Марианна
[пусто] 08.07.2012 13:12:46
Хватит с него секса и приятного времяпровождения без обязательств. 08.07.2012 16:41:52, Елена_Марианна
[пусто] 08.07.2012 17:21:55
Ну так это его тараканы:)))) 08.07.2012 23:03:25, Елена_Марианна
У меня после таких вопросов все время остается ощущение, что автор нам просто чего-то недоговаривает. То ли она зависит от него, то ли еще есть какие-то причины. Но вот чтобы так, на ровном месте, вдруг решить учитывать его мнение...

Офф: автор, а с детьми в итоге что решили? Как БМ хотел или как вы?
08.07.2012 08:40:15, Nanik
Я была в него влюблена, хотела от него ребенка, говорила ему об этом. А потом стала отдаляться. Наверное, чувствую свою вину.
Про зависимость - я материально завишу от его помощи, хотя мне этого не хотелось бы; но если даже окажусь без этой помощи - я справлюсь, хотя придется поднять попу и многое изменить в жизни. А не трындеть в конфе, как сейчас :)

Офф: про планы на лето? Как он хотел, поедут к бабушкам. Потому что оставлять их здесь в июле - наверное, всё-таки мой гормональный заскок.
08.07.2012 08:50:16, Лягушка
И далеко вы отдалились, чувствуя свою вину? Вы наоборот приближаетесь и хотите притянуть его за уши к "вашей семье". Зависимы от него материально, будете тянуть с него деньги всю жизнь. Это еще вам порядочный попался ( пока, по крайней мере). У него свои дети есть?

По поводу имени даже думать нечего. Называйте так, как хотите этого вы. Это только ваш ребенок.
08.07.2012 11:34:00, Госпожа Белладонна
Ну, было бы странно, если бы я столь долго поддерживала отношения с непорядочным человеком. 08.07.2012 11:36:28, Лягушка
Да вы друг друг стоите, это точно... оба порядочны безмерно:( Как в том анекдоте - со всеми по порядку. 08.07.2012 17:16:34, ==
Ольга, сразу попрошу прощения, лично Вы мне глубоко симпатичны (исходя из того, что и как Вы тут пишете), но вот когда мужчину, который якобы дорожит семьей, но при этом имеет любовницу и общих с ней детей, называют порядочным, у меня какой-то разрыв шаблона сразу происходит :) 08.07.2012 11:54:06, зачем-то снесла регу
Порядочность - я имела в виду по отношению к автору. И то - так себе порядочность, временная, до первых трудностей.

А сам по себе такой мужчина, конечно, гнилой.
08.07.2012 15:41:17, Госпожа Белладонна
Мне нечего Вам возразить. Его порядочность в отношении меня равнозначна его честности в отношениях со мной. 08.07.2012 12:15:24, Лягушка
И не хочет официально признать ребенка.

Да, у меня тоже недоумение.
Но это дело Автора...
08.07.2012 12:01:50, сорри, добавлю
Столь долго? Вы же, вроде, меньше года назад развелись. 08.07.2012 11:51:31, Nanik
Я не разводилась: я не была официально замужем. С БМ (БГМ) разъехались летом 2009, после этого еще эпизодически жили вместе, а когда отдельно - всё равно поддерживали близкие отношения, но они уже были "свободными". Впрочем, "свободными" они стали еще в 2005, когда он (БГМ) сам дал себе эту свободу. Меньше года как он живет с новой семьей. 08.07.2012 12:11:25, Лягушка
Просто я вспомнила топики с переживаниями на тему того, что он так быстро нашел себе другую семью. Быстро – это за два года? В общем, у вас все странно (я не спорю, это возможно, у самой все иногда очень непонятно для окружающих), а вы хотите это сделать еще страннее. 08.07.2012 13:15:43, Nanik
Он не быстро нашел семью, он давно любил эту девушку, с которой живет сейчас. Быстро всё изменилось между нами, после того как они съехались, и об этом я переживала; скучаю по нему и по прежним отношениям. И вопрос не в том, что "всё логично, у него теперь семья, которой он занят"; я и сама это понимаю; вопрос в том, как я ощшущаю эту потерю. 08.07.2012 13:38:58, Лягушка
Вы же, судя по времени, были в этот момент влюблены? Или я уже совсем запуталась. 08.07.2012 13:40:00, Nanik
Я говорю, что чувствую. Я не вру, незачем. У меня была своя личная жизнь, у него - своя, и при этом у нас были совместные дела, общение. Потом этого резко не стало, что воспринималось мной как потеря. Он не просто был любовник и отец детей; мы с ним долго были вместе, он понимал меня, мне с ним было интересно и он сам мне был интересен; были совместные дела, общие друзья, традиции - даже когда уже не жили вместе. Терять всё это было больно. 08.07.2012 13:53:08, Лягушка
Ребенок получается от двоих людей. Имхо, биопапа важен.
Но я поняла Вашу т.з., она вполне логична.
08.07.2012 08:38:47, Лягушка
Важен, конечно, это бесспорно, но важно его участие и присутствие в жизни ребенка, его образ, отношения с мамой. Выбор имени на что-то из этого влияет? 08.07.2012 08:42:42, Nanik
Нет, не думаю, что влияет. Это что-то мое внутреннее, ну типа напомнить себе, что ребенок не только мой. 08.07.2012 08:51:56, Лягушка
Об этом вам напомнит отчество. 08.07.2012 08:55:05, Nanik
Угу-угу. Важен в таком вопросе не БИОпапа, а именно папа, если он есть, то есть человек, выполняющий обязанности отца. И это может быть не обязательно биологический родитель. 08.07.2012 08:42:30, Елена_Марианна
Обсуждать что-то имеет смысл с тем, кто имеет право голоса. Какое право голоса у неумеющего предохраняться любовника – мне не очевидно. Этот мужчина вас содержит, он будет содержать ребенка?

Таких вопросов очень много, причем они все по темам, по которым как ра-таки у вас должна быть однозначная позиция.
08.07.2012 07:26:58, Nanik
Ок, я поняла. Я в конфе обсуждаю не потому, что конфа имеет право голоса, а чтоб у самой новые мысли появились.
Вопрос не о предохранении и не о том, что мне от него чего-то не хватает. Нормально всё :) Не туда зашла :)
08.07.2012 07:38:16, Лягушка
Для того, чтобы принять решение, нужно получить максимум информации, которая может на него повлиять.
Вопрос "любовник хочет сам дать имя ребенку - согласиться или нет?" может быть в разных ситуациях, а значит иметь разные ответы.
1 вариант:
"может быть, мы поженимся, если Я захочу... сейчас он меня содержит, на ребенка выделяет деньги и имущество, у меня собственный бизнес - есть на что жить, потенциальный дедушка будущего ребенка - классный мужик, обожаю с ним общаться, очень ждет внука"
другой вариант:
"любовник не рад моей беременности, скрывает меня от друзей и родных, разводиться не собирается, мне говорит, что обожает жену, бережет ее и дорожит семьей, дает мне по 5 тыс в месяц, но обещал помогать по мере необходимости в дальнейшем, будет давать по 15 тыс нам с ребенком, настаивает на имени своего отца, которого я не видела и который обо мне не знает, а я всю жизнь мечтала назвать сына Васей, а он хочет Петей и говорит, что обидится, если я не послушаю его".

Вопрос один, а ситуации разные.
08.07.2012 07:59:55, ЕК настоящая
Спасибо, ты все отлично объяснила, пока я ходила в магазин ))

По стуации: если у меня есть выбранное имя, которое мне нравится, то от любого другого человека я приму варианты только при условии, что мне это зачем-то нужно. Скажем, он выбирает имя – тогда признает ребенка, содержит его. Или там выгуливает 2 раза в неделю, а также делает дела, которые мне физически сложно сделать (возит памперсы, собирает детскую мебель, возит меня за продуктами). Тогда понятно, что есть смысл думать, обсуждать ли варианты имени.

А если он заходит на чай, секс и задушевные беседы, но от того, назову я ребенка Петей или Васей ничего не изменится, то и вопрос не стоит.
08.07.2012 08:23:26, Nanik
Ну, это ж торговля :) Мечтой :) За пачку памперсов не продам, а за три пачки памперсов и килограмм картошки - можно подумать :) Я, собственно, тоже торгуюсь, только степень моего согласия на его имя, боюсь, коррелирует со степенью моей привязанности к нему, принятия его в мою жизнь. А у меня с этим как-то туго сейчас. 08.07.2012 08:31:21, Лягушка
Не совсем.
Для того, чтобы отказаться от чего-то желаемого, нужно иметь резоны.
Например, если желаемое невозможно и недостижимо.
Или если отказ от него будет компенсирован чем-то другим.
Или желаемое перестало иметь для Вас ценность. Хотела - расхотела.
Или если реализация желаемого может вызвать нежелательные последствия.

У Вас "нет" по 3-м первым пунктам. И при этом Вы все же думаете отказаться.
Значит есть что-то, о чем Вы вслух (нам) не говорите, и оно лежит в плоскости последнего из моих предложенных вариантов.

Или я чего-то не увидела?
08.07.2012 08:54:23, ЕК настоящая
Пошла думать :)
Я так поняла, что для большинства моя готовность пойти навстречу желанию мужчины, который не будет мужем и не будет официальным отцом, выглядит абсурдной.
Я пока не могу представить, что нежелательного может произойти. Вряд ли он будет обижаться или настаивать. Вряд ли что-то изменится от этого в наших отношениях. Может, в отношении его к ребенку? будет сильнее чувствовать родственную связь? Может, я меньше буду чувствовать себя (внутренне) матерью-одиночкой?
08.07.2012 09:05:13, Лягушка
Нет, не абсурдной.
У этого желания есть мотивация. У любого желания заменить СВОЕ желание на желание ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА есть рациональная подоплека.
Другое дело, что она может быть несколько социально-неодобряемой, а поэтому ее не формулируют вслух. Или не совсем осознана... или бережно укрываема своей собственной психикой - чтобы не вредить самооценке и собственному спокойствию.

То, что Вы перечилили, все укладывается в формулировку "да мало ли как оно там сложится... вдруг я что-то хорошее от него получу все-таки, хоть и не жду".
08.07.2012 09:40:01, ЕК настоящая
Ок :) Ну хоть не негативная формулировка, и то хорошо :) Ждать чего-то позитивного лучше, чем бояться нежелательных последствий.
Спасибо!
08.07.2012 09:43:35, Лягушка
Мне симпатичен Ваш позитивный настрой.:)
Но я не могу согласиться с тем, что из любого посыла Вы выводите однозначно-оценочный вывод!:))
Да не всегда! Вовсе не всегда "Ждать чего-то позитивного лучше, чем бояться нежелательных последствий.", ведь необоснованные ожидания - это опасно!
08.07.2012 09:46:35, ЕК настоящая
Рассмотрите вариант. Со временем отношения с этим человеком неудержимо портятся, вы расстаетесь в ненависти, а у ребенка, помимо всего прочего, унаследованного от отца, остается еще и имя, данное ему не вами, а ненавистным вам (теперь уже) человеком. Это не повлияет на ваше отношение к ребенку?
А мать-одиночка вы и так, и зачем себя обманывать, пытаясь придать этому статусу лоск? Я такая же мать-одиночка, как и вы, не вижу тут ничего ужасного, требующего отказа от любимого имени для ребенка.
08.07.2012 09:13:37, Елена_Марианна
+1 08.07.2012 23:19:14, Лена Таганрог
По первому абзацу. Это мой кошмарнейший кошмар - плохие отношения матери к отцу ребенка. Тут уже вопрос не в имени, а в том, что ребенок будет неизбежно чувствовать, что мама отвергает часть его самого. Испытано (не в такой степени) на самой себе. Поэтому расставаться надо раньше, чем произойдет такое отторжение. Имхо. Я надеюсь, что в моем случае ничего такого не будет: у меня не столь сильны чувства к этому мужчине. Я к нему отношусь спокойно и тепло, но без страсти, которая может вылиться в ненависть, презрение, отторжение.
По поводу статуса - есть у меня такой комплекс, т.е. мать-одиночка у меня ассоциируется либо с "одинокая, незащищенная, жалкая" либо наоборот с мужеподобной женщиной, постоянно готовой к нападению, отпору, во всех видящей врагов. Собственно, одно и то же :)
08.07.2012 09:30:22, Лягушка
Простите за вопрос: сколько он Вам дает денег сейчас? Просто так или целевым образом? Регулярно или от случая к случаю?
Это не совсем любопытство - я прокомментирую свой вопрос.
08.07.2012 09:43:54, ЕК настоящая
Регулярно и просто так - от 10 до 20 тыс в месяц. Целевым образом - когда я прошу (т.е. плюс примерно такая же сумма, мне не хватало на оплату аренды квартиры в прошлом и позапрошлом месяцах). Иногда сам спрашивает, нужны ли деньги. Еще раньше покупал продукты, примерно на 10 тыс в месяц. Т.е. получается от 15 до 30 тысяч в месяц, наверное. 08.07.2012 09:51:27, Лягушка
Получается, что сам на себя обязательства по регулярной помощи он не взял. То есть помогает, но в голове (в сознании) у него нет обязательств перед Вами. Иначе бы "пацан сказал - пацан сделал" - он сам бы следил за фиксированной минимальной суммой и ее гарантированным получением Вами. Пусть 10-15 тыс, но не приносил, а именно гарантировал их получение.
Это значит, что его помощь Вам - не "дело чести" = на ее стабильность рассчитывать нельзя.
Это значит, Вам таки придется следить за тем, чтобы он хорошо к Вам относился, иначе "обидится".
Это раз.

У Вас бывают ситуации, когда Вам не хватает на аренду квартиры, и он, зная это, хотя бы эту статью расходов не взял под свой контроль.
Это значит, что у него нет желания брать обязательства.
Два.

"Раньше покупал продукты". А сейчас, в преддерии Ваших родов, не делает этого?
Это значит нет у него в голове потребности окружить заботой.
Три.

Названные Вами суммы хороши только в ситуации стабильного их получения.
Поэтому ценность такого источника доходов сильно нивелируется рисками его потери. И Вы не очень можете влиять на это. А в целом, это не та сумма, чтобы можно было отказываться от своих желаний.
Это четыре.

Вам необходимо "ПРОСИТЬ".
Вот тут даже комментировать нечего.

Итого,
у Вас в глубине души ничем не подкрепленные надежды на то, что "все будет хорошо". И они Вас питают, отравляя мозг.
08.07.2012 10:02:32, ЕК настоящая
Спасибо! Очень хорошо, по полочкам.
"гарантия получения" - это что-то типа счета в банке? Ну чтоб не он сам давал, когда захочет, а были бы "перечисления на карточку в первый понедельник каждого месяца"?
А как должен выглядеть неотравленный мозг в моей ситуации?
08.07.2012 10:16:41, Лягушка
Да, счет. Примерно так. Чтобы Вы вне зависимости от его отношений с женой, простуды и его ссоры с начальством могли получить в определенный день оговоренную сумму.
Деньги - деньгами, но они не на 100: должны быть завязаны на ваши отношения и Ваши прогибы.

Неотравленный мозг должен думать примерно так:
1. МНЕ растить этого ребенка. У МЕНЯ появляются новые заботы, проблемы, затраты.
МОЕМУ ребенку должно быть хорошо вне зависимости от настроения его био-отца.
Поскольку жить ребенок будет со мной, то необходимо чтобы НАМ с ним было комфортно. А значит - МОИ желания и МОЙ КОМФОРТ в приоритете.

2. Поскольку папа записывать его на себя не собирается, нет оснований думать, что сын, когда подрастет, воспылает "чувством родовой привязанности". А значит мои жертвы своими желаниями сейчас бессмысленны.

3. Сейчас любовник приходит ко мне часто, мы общаемся, а что мы скажем сыну, когда ему будет 2-3 года? Как я его представлю ребенку?
А если я через год встречу нормального мужика и влюблюсь, и мы поженимся, и он захочет усыновить ребенка, мне нужно обеспечть уже сейчас безгеморность этого дела.
08.07.2012 10:30:40, ЕК настоящая
Т.е. расчитывать только на свои силы и средства, активно искать ресурсы, ребенка воспринимать как исключительно свой личный проект, отцовство ребенка внутри своей семьи и близкого круга не афишировать. Отношения с любовником пустить на самотек, помощь принимать как подарок. Звучит разумно? 08.07.2012 10:57:41, Лягушка
Мне кажется, я не совсем это написала...

Неужели звучит именно так?:)))
08.07.2012 11:04:56, ЕК настоящая
Я не могу сказать, что я правильно восприняла Ваши слова; у меня ощущение, что я многого "не догоняю" (именно так, т.е. что-то видится, но не полностью ухватывается). Я попыталась перевести на понятный мне язык; наверное, не получилось.
Вроде получается так: он не надежный; его помощь скорее всего будет зависеть от того, насколько я "постараюсь"; следовательно, мне есть смысл либо стараться, либо забить (пустить на самотек или вовсе отказаться от его помощи, чтоб не чувствовать себя и ребенка обязанными). Наверное, звучит плоско, мне пока не удается придать всему этому объем и заглянуть внутрь.
Либо так: ориентироваться на себя, плясать от себя. Но для меня это только слова, я не могу понять, как это выглядит в конкретных проявлениях.
08.07.2012 11:27:10, Лягушка
Плясать от себя. Не отказываться, но не делать ничего против своих желаний.

Распечатать тему и перечитать в марте.
08.07.2012 11:54:49, ЕК настоящая
Спасибо! 08.07.2012 12:12:15, Лягушка
Если бы была ситуация, мол, я его безумно люблю и он мне бесконечно дорог, сделать ли приятное самомому родному человеку, то тоже было бы нечего обсуждать, можно сделать,если хочется. А вам не хочется, так зачем себя заставлять? Ради чего? 08.07.2012 08:36:59, Nanik
Как-то так... 08.07.2012 08:40:04, Лягушка
Спасибо за мнение! 08.07.2012 08:15:41, Лягушка
Господи... Мало того, что спите с женатым, рожаете от него, так ещё раз в неделю весь интернет об этом извещаете. Про этого "младенчика" уже задолбало... Ни стыда, ни совести... Лучше имеющимися детьми займитесь. 08.07.2012 03:30:31, ==
Планирующимся ребенком тоже надо заниматься 08.07.2012 10:07:53, Гэллор
Так занимается жешь... Вон, имя выбирает... 08.07.2012 17:17:28, ==
нет-нет. Мама рискует своей жизнью, у нее происходят необратимые изменения в психике и в организме, она рожает, проходит через боль. Маме и называть малыша. А папа что - 5 минут удовольствия, и все дела. 08.07.2012 02:28:30, LucyMO
во во и я такого же мнения :) 08.07.2012 15:20:50, La Tour Eiffel
Насколько я поняла, этот папа не хочет записывать себя в качестве папы. И фамилию свою он этому ребёнку давать не намерен. Так при чём тут какой-то дед посторонний? 08.07.2012 00:13:33, 1637
Сам дед не при чем, при чем - желание папы.
Удивительно все единодушны :)
08.07.2012 06:27:58, Лягушка
Папа ребенка, женатый на другой женщине, не имеющий намерения разводиться и жить со мной, и которого я не хочу видеть в качестве мужа, права голоса в выборе имени ребенка не имеет. Достаточно будет того, что ребенок возьмет от него отчество.
У моей сестры сына называла она тем именем, которым хотела назвать еще со школы. Я называла дочь сама, не принимая во внимание выверты своего БМ.
07.07.2012 23:47:49, Елена_Марианна
у нас считалось, что дочку называет папа, а сына - мама :) 07.07.2012 22:44:28, Tellador
Назвать так, как приятно будет называть родное дитя. Какой тут нафиг непонятный дед?! Нет, ну правда.
Кто воспитывать-то дите будет? Дед? или хоть бы сам папа... Воспитывать Вам. Так что Вам и называть.
нет мудрее старого совета: как увидите его (малявочку то есть) - так сразу и решайте, посмотрите на него - поймете.
07.07.2012 22:28:06, Lancel
Ну так и будет: увижу и назову :) У меня со второй дочкой так было :) 07.07.2012 22:50:47, Лягушка
Имя должно само по себе быть приятным и подходящим. Не факт, что ребенок вообще будет с тем дедом знаком 07.07.2012 21:39:52, Гэллор
ну нееее . если уж и называть в честь деда , то я б честь своего назвала (в вашей ситуации). А в своей - мы с мужем выбирали имена , что бы ни вашим , ни нашим . 07.07.2012 21:31:54, masyanya белая и пушистая
вы, вроде, и отцом его записывать не хотели? 07.07.2012 21:29:30, Oker
Если он захочет быть официальным отцом, я соглашусь. Но скорей всего будет прочерк, моя фамилия и отчество по его имени. 07.07.2012 21:36:56, Лягушка
и вы еще думаете?? 07.07.2012 23:34:30, Oker
А он будет официальным отцом? С записью в свидетельстве о рождении и т п?
Если да, то почему? ну, мне интересно, зачем при варианте "не будем жить вместе" вам этот геморрой?
Но мне вообще трудно понять как можно не хотеть жить с "достойным, хорошим, близким человеком".
Или это он не хочет жить вместе? тогда как в анекдоте - "нет ручек - нет шоколада".
07.07.2012 21:26:18, Natalya d'Etretat
Я не думаю, что он будет официальным отцом. Он женат, и очень дорожит своей семьей.
А я не хочу с ним жить, потому что... не хочу. Боюсь, что он меня будет раздражать. Не вижу с собой рядом никого, кроме БМ (не отвыкла). Не знаю, почему - не хочу и всё. И нынешний статус-кво (свободное общение с ним + материальная помощь от него) меня очень утраивает.
Он тоже не хочет жить вместе, потому что - читай выше - дорожит имеющейся семьей.
Но уважить его пожелание тоже хочется - его ведь сын.
07.07.2012 21:34:25, Лягушка
А если имя дадите не как он хочет, это отразится на объеме материальной помощи?
Он хотел этого реенка или случайно вышло?
08.07.2012 05:59:17, ЕК настоящая
Я не думаю, что отразится.
Нет, активного желания с его стороны не было.
08.07.2012 06:25:26, Лягушка
Ну то есть Вы не уверены в этом?
А какие обязательства он взял на себя в связи с рождением ребенка (что сделал, что пообещал сделать - для него, для Вас, для вас с ребенком)?
08.07.2012 06:53:42, ЕК настоящая
Я никогда на 100% не уверена в том, что зависит от другого человека. Это проблемы моей головы, а не его благонадежности.
Начал помогать материально и обещает продолжать это делать.
08.07.2012 07:18:36, Лягушка
А что Вы получите хорошего от того, что откажетесь от своей мечты во имя удовлетворения любовника? 08.07.2012 08:02:08, ЕК настоящая
Ну, у меня есть внутренняя уверенность, что родители (мать и отец) - это навсегда, и это очень важно для ребенка. Я против единоличных решений в том, что касается детей, т.к. этим самым я говорю: ребенок только мой, что хочу то и делаю, а ты (папа) вообще значения не имеешь.
Соответственно, назвав ребенка по желанию отца, я получу ощущение, что сохранила ребенку отцовство, принадлежность к роду. Как-то так. Спасибо за вопрос!
08.07.2012 08:23:03, Лягушка
А вы не хватаетесь за соломинку, чтобы "навязать" ребенка роду, который его не хотел вообще-то? Вы пытаетесь создать искусственную привязанность. 08.07.2012 09:15:19, Елена_Марианна
Возможно.
Хотя, опять же, жизнь длинная, сегодня не хотел, завтра захотел. Но тема уже ушла гораздо глубже, чем выбор имени :) Спасибо за вопросы!
08.07.2012 09:35:29, Лягушка
Да, попытку связать их тут видно.
Но принадлежности к роду нет никакой.

Разве что Вы не исключаете возможность воспользоваться этим в дальнейшем.:)
08.07.2012 08:56:04, ЕК настоящая
Я ничего не исключаю, жизнь длинная (ттт). Мало ли как сложится. 08.07.2012 09:06:59, Лягушка
Если "не исключаю связи" = "хотела бы этого", то путь выбран неверный.
Если "не исключаю" = "да мало ли что... мне все равно... я этим не управляю", то нет смысла отказывать себе самой в своих желаниях.
08.07.2012 09:42:31, ЕК настоящая
Второе. 08.07.2012 10:59:35, Лягушка
Тогда имеет смысл не пускать на самотек, а разобраться со СВОИМИ желаниями.
Именно они будут иметь значение в будущем.
08.07.2012 11:05:48, ЕК настоящая
уважите его тем, что ребёнок будет носить его отчество. 07.07.2012 21:37:57, Вечная Весна
+1, и тем, что ему с ребенком иногда можно будет видеться, этого вполне достаточно.
А насчет имени - см ниже, оно должно быть приятно тому, кто его чаще будет произносить.
07.07.2012 21:43:36, Natalya d'Etretat
мне кажется, что желание матери приоритетней, так как ей рожать и всё такое. 07.07.2012 21:23:30, Вечная Весна
рожать - ладно, если уж речь об имени, давайте разберемся, кто его чаще произносит, кому в семье обычно принадлежат фразы "Вася, брось бяку!", "Вася, иди чистить зубы!", "Вася, иди делай уроки!", "Вася - чтоб в 21-00 был дома" и т п
И сразу станет понятно, кто должен выбирать имя :)
07.07.2012 21:33:30, Natalya d'Etretat
точно-точно)) 07.07.2012 21:34:58, Вечная Весна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.10.2018 23:24:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!