Раздел: Бытовые проблемы (Всем доброго дня!Помогите понять и дайте совет, если кто был в похожей ситуации)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Если есть выход, то какой?! Помогите советом!

Всем доброго дня!
Помогите понять и дайте совет, если кто был в похожей ситуации.
Наша счастливая история началась 7 лет назад. Познакомились с ним на свадьбе моей лучшей подруги. Сразу понравился, ухаживал все как полагается... цветы, рестораны, подарки, романтика, свидания... Родителям моим понравился тоже (а это до того не случалось с моими парнями, поэтому для меня стало как бы еще одним сигналом хорошим). Говорил все постоянно как о детях мечтает, о двух пацанах. Я его полюбила по настоящему и уже через год с хвостиком мы такие все счастливые ждали ребеночка. А поэтому решили побыстрее сыграть свадьбу со всеми делами.

Была очень красивая свадьба почти на 100 человек, все как в сказке, путешествие... Да, еще до свадьбы переехали к нему в квартиру и после медового месяца он все был на подъеме таком, ремонт делал в срочном порядке - все повторял: Вот скоро Димон родится, буду его туда водить, сюда водить, тем, сем заниматься... он уже давно имена придумал и для первого и для второго сына. все у него было четко по жизни надолго вперед. Мне сразу сказал уволиьтся с работы и хрен бы с декретными и всем прочим, типа заработаю на всех нас, ты только рожай и воспитывай... не муж, а чудо одним словом, все подружки завидовали конкретно, да я сама себе завидовала...
На узи все говорили что пацан вроде как, но потом на последнем перед родами сказали что наверно ошибались и всетаки девочка. Он загрустил, но особо вида не показывать старался, но я все видела. Когда родила, позвонила и сказала: У нас ДЕВОЧКА!!!!- все равно обрадовался, плакал в трубку но не приехал в роддом до выписки нашей. На радостях якобы напился с друзьями и пил почти 4 дня. На выписке страшно было глянуть на него...весь почерневший какойто, мятый, небритый, опухший... ну думаю, ладжно с кем не бывает- не расчитал. Он извинялся и передо мной и перед родителями даже моими за свой вид. Все тогда были так счастливы что не придали внимание.
Ну всетаки оказалось что с этого началась уже черная полоса в нашей семье. И до сих пор не кончается. Он пропадал вроде как вечно по работе, но я уверена что врал чаще, приходил под шафе часто, мне с Алиской вообще не помогал. Хотя на руки ее брал иногда и мне казадлось, что привык и полюбил ее - хоть и не пацан получился. Я его не дергала и не пилила потому, что верю что через силу и упреки ничего невозможно исправить.
Алисе было два годика когда я узнала, что опять забеременнила. Насчет аборта и речи не шло, хотя с работой у мужа тогда плохо стало. Говорил - вот Димон с опозданием идет наконец то, девушку вперед пропустил по джентельменски типа... но все продолжало меняться...к худшему
Муж помогал мне во вторую беременность и много всего делал, и скажу честно, далеко не все мужчины способны на такое, мне было очень приятно и главное пил в то время неособо часто. Помню - перед рождением Димы нашего вообще сиял весь недели две последние ходил. Работу искал все, и нашел прямо за 2 дня до рождения. Кстати трезвым был долго тогда, и на выписке тоже приятно удивил после того то, первого раза.
А потом снова пропал на работе. Мне было тяжело с ними двумя постоянно, а он расслабился- мол все, сын теперь есть как он мечтал, жизнь удалась. И на меня муж не обращал внимания, а мне так нужна была его поддержка и забота. Пить стал опять все чаще и чаще, и я не понимала от чего он так бежит - от нас чтоли, от меня и от детей?!

Я старалась не напрягать его по мелочам, потому что надеялась что это временно и поправимо. Потом мы даже както поговорили об этом.. долго говорили, и он сказал что все понял и исправится, зарекся до нового года не пить. Это был октябрь, он отлично продержался до конца декабря. Взял отпуск без сохранения и мы всей семьей все время проводили вместе. Но видно было что ему сильно хотелось часто выпить глядя если рядом кто выпивал.

Перед новым годом он напился гдето и пришел вообще в хлам, я невыдержала и устроила ему скандал. Он тоже орал на меня, хотя раньше никогда за все эти годы. Но руку не поднимал, слава богу. И вот такие перепады уже последний год превратились у нас в традицию какую то ужасную. Не пьет - нормальный человек, которого я знаю и люблю, а потом снова как начнет... Главное может и 2 и 3 недели без этого нормально, а потом по новой чтото случается и...

На днях совсем муж мой снова сильно выпил и ему стало плохо. При этом была свекровь, и она мне говорит: Иди убирай за ним. А я сижу с ребенком спящим на руках. Она подбегает ко мне и хочет взять ребенка - типа я подержу а ты иди сиди к нему помоги. Я ребенка не отдала и сказала, что это ваш сын, вот вы к нему и идите. Тут она начала про меня всякие гадости говорить, упрекать... Муж вышел, на нее стал орать, свекровь ушла в слезах и после этого месяца к нам больше не приезжала.
Это же не алкоголизм, правильно? Я понимаю, что уже близко к нему, но он же не без остановки пьет. Я его всегда очень любила да и сейчас люблю, поэтому зная его характер боюсь обидеть всякими врачами и прочими. Но хочу привести в чувство както и спасти нашу семью. Я тоже не подарок, реагирую часто не слишком спокойно наверно, к сожалению.... детей жалко - страдают все равно от этого всего....У нас есть всего много хорошего что вспомнить и надеюсь до старости еще вместе счастливы будем. Но как помочь вытащить его пока не поздно - не знаю...

Умоляю! Кто сталкивался с похожим помогите любым советом или опытом!!!!
Может быть именно Ваши слова помогут мне спасти его и нашу семью и принять правильное решение. Спасибо!!!!
04.07.2012 12:31:24,

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ваша семья больна - у мужа алкоголизм, у вас созависимость классическая. Почитайте для начала что-нибудь простое и доступное - , например, Зайцева "Созависимость". Вы уж в беде, и с каждым днем все больше вас туда засасывает. Алкоголизма, к слоу - 156 видов. При некоторых видах человек может не пить годами. Поведение ваше и вашей свекрови - так просто азбучно-прописное в случаях с больными алкоголизмом - вы всей семьей закрепляете его болезнь. Выбраться самой из этой трясины у вас вряд ли получится, вы уже там по уши, идите к специалисту. 09.07.2012 20:40:39, ФеврАлёна Нарбертовна
полностью поддерживаю, важно обращение к специалистам! Самим в таком случае сложно справиться! Потому что это психологическая зависимость!

Могу только клиники посоветовать
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]
13.07.2012 13:09:32, Элис Ян
Милая моя, вам не повезло, даже если он вылечится, "Бывших алкоголиков не бывает". От этого не застрахован никто. Даже женщины. Страшный змей съедает многих. Скажите себе, что красивая жизнь закончилась, и закончилась она давно. Лечите мужа, водите к психологам, можете потратить кучу денег на это. Но я бы на вашем месте, сгребла детей и бежала, куда только можно, выживать. Понимаю, будет тяжело. Я сама для себя все решила, я замужем за "бывшим" алкаголиком. Он сильно не пьет, но приступы плохого настроения, гнева, все , что сопровождает алкоголизм, мне обеспечены. Ребенку 2 года, но я твердо решила уходить. Не повезло, судьба. Верю, что любовь еще будет. А счастье - оно всегда с тобой, это дети. 06.07.2012 15:33:05, лината
Бывает что посещают похожие мысли, но ведь было же все хорошо. Не верю я что он не справится. Мне кажется ему просто нужна моя помощь и поддержка. Тут много написали уже, и истории у всех похожие, но не хочется верить что все так плохо. Наверное это просто наивность моя. 09.07.2012 15:48:43, Оллилу
Алкоголизм имеет свои стадии развития и степени.
Ваш муж уже на этом пути.

К специалистам вместе с ним или бегом от него.
06.07.2012 14:05:37, ВС
Ужастно, а пробовали в клиники обращаться? хотябы показать ему, что нужно бороться с этим, там и психологи есть. Попробуйте!
У меня подруга так помогла себе сама.
А если с деньгами проблема, то хотябы тест можно пройти на зависимость, там советы есть небольшие.
05.07.2012 16:26:41, Элис Ян
За тесты спасибо, а вот на счет клиник незнаю. Вдруг только хуже сделают. 09.07.2012 15:45:13, Оллилу
Реклама
Увы, это алкоголизм.
Но, Если Вы хотите изменить свою жизнь, не важно с этим мужчиной или без него - вам надо начинать с себя.
Во первых дойти и признать, что зависимость не только у Вашего мужа, у Вас созависимость и в первую очередь вы должны решить эту проблему. После того как вы сможете избавиться от созависимости - примите решения остаться с мужем или уйти от него. Но к сожалению на этого уходят годы...
Мое имхо, вам надо уходить сейчас...
05.07.2012 12:31:32, Stanislava
Что значит созависимость? 09.07.2012 15:49:34, Оллилу
это - алкоголизм. Либо продолжаяте жить с алкоголиком, либо развод. 05.07.2012 00:30:13, LucyMO
Он алкаголик, если вы признаете и он признает можно найти решение, нет, значит нет. 04.07.2012 23:07:39, vo
нет, я, конечно, не спец.
но что за непрерывный скрининг мужниного состояния? выпил-не выпил, хочет выпить-не хочет выпить, помятый -непомятый, опухший- неопухший, алкоголизм это - или не алкоголизм.
Вам, я извиняюсь, че - больше не на что смотреть?
давайте уже займемся собственным усовершенствованием, если так хочется кого-то усовершенствовать.
нет, Вы можете обрадованно признать, что да, у Вашего мужа алкоголизм, только что это даст лично Вам?
04.07.2012 22:40:19, ландыш
я не знаю, наверное это поиск решения, или мотивация себя для чего-либо в будущем. 09.07.2012 15:51:20, Оллилу
Если нечего ценногo сказать - лучше молчать 04.07.2012 23:08:31, vo
молчание ваще золото. 04.07.2012 23:27:37, ландыш
Реклама
"займитесь уже чем-нибудь приятным"(с), ваше же) 04.07.2012 22:55:50, Ольсик
я уже поняла, что я советую это тем людям, которые УЖЕ заняты чем-то очень приятным. Поэтому вряд ли они меня услышат. 04.07.2012 23:31:10, ландыш
алкоголизм. самый натуральный.
я в не верю в исцеления от зависимостей. эти люди, даже в завязке, как мины замедленного действия(
04.07.2012 22:25:49, ивушка
Алкоголизм это. 04.07.2012 18:43:37, Барокко
Извините, еще напишу. Прошу прощения, что не сразу, мысли идут друг за другом. У меня так влетела знакомая, она познакомилась с человеком, который, как оказалось, был в завязке целый год. Она не только не подозревала о том, что у него самый настоящий алкоголизм, но и не знала, что он приезжий практически без гроша за душой. Он снимал квартиру, выдавал ее за свою - а как проверишь? И перебивался случайными заработками, как риэлтор - просто выполнял разовые заказы, а потом приносил ей подарки. В общем, слава богу, не дошло до детей и свадьбы. Когда он первый раз "пропал", она всю ночь не спала, звонила мне. Телефон его не отвечал. Утром к его телефону подошел какой-то другой человек и сказал, что, мол, его нет и что-то невнятное бормотал. Подруга уже думала - убили, искать кидаться по моргам, в милицию. Через двое суток явился, наврал с три короба, навешал лапши, забыл телефон где-то и тыпы. А через месяц она увидела его во всей красе, пьяного, опухшего, матюкающегося на каждом шагу. Отходила после этого полгода, ведь они ГОД встречались - и ни слова мата, театры-концерты. Вот так-то. 04.07.2012 17:06:28, Здешняя
может быть он все-таки хотел вернуться в нормальную жизнь, но не справился? 09.07.2012 15:52:54, Оллилу
Это алкоголизм. Вылечить - всю жизнь на это положить, а у вас дети. Если есть, куда идти, идти. Не жить с ним. Искать работу, подработки, возможность жить самостоятельно. Пусть родители помогут. Жизнь ваша с ним, боюсь, приведет к печальному исходу. Созависимые дети - это ужас ужасный. Бегите. 04.07.2012 17:00:56, Здешняя
Вы прямо как про меня написали, только стаж у нас поболе и дети постарше. Утешить вас нечем. Если есть куда (с кем) бежать - бегите, пока дети маленькие, не привязались к папе и не имеют права голоса, пока вы молодая и есть шанс встретить другого мужчину. Мои мне уже озвучивали не раз : если что, я (мы) с папой. Даже дочь, которая уже выросла настолько, что понимает, что пьяный папа - это не здорово и весело (как было всегда), а по крайней мере - противно. Но - все равно, отказываться от него не собирается. 04.07.2012 15:44:32, плавали
Реклама
То есть вы еще и созависимых детей вырастили :-( Печально, не думаете так? 04.07.2012 16:02:01, Nanik
Да, и что? Советуете совершить массовое самоубийство? Я - запросто, но боюсь дети и родители (мои)не оценят, а они вполне довольны своей жизнью. 04.07.2012 16:15:45, плавали
простите, а кроме суицида - Вы никакого иного выхода не видите?
Тогда Вам к врачу. Я абсолютно серьезно.
Потому что ВЫ (имено ВЫ!) своей "слабостью" вырастили папе костыль в виде дочери. Никуда она из дома не уйдет. даже замуж. Ей не нужен муж, потому что у нее уже есть моральная нагрузка в виде папы.. за которого ОНА несет ответственность(!!!!) которого ОНА будет поддерживать, и с которым она глубоко созависима... Если уж гормоны возьмут свое - то найдет 100% такого же алкаше...
млин.
05.07.2012 10:57:02, СиреневаяЛеди
К сожалению, Вы правы. Я наблюдаю такого мужчину. У него мать была алкоголичкой. Жену нашел соответствующую.
Он же сам очень успешный, хорошо зарабатывает. А уж человек какой хороший! Но вот такое вот мировосприятие.
05.07.2012 11:28:21, МарикаЧ
Ни в коем случае не советую. А что говорят спецы по зависимостям? Есть ли варианты выхода из ситуации с минимальными потерями? 04.07.2012 16:32:15, Nanik
дети потом оценят, когда заведут свои семьи. 04.07.2012 16:25:39, Вечная Весна
Если даже я сейчас самоустранюсь ткскть из жизни, то в чем же дети выиграют? Они останутся с отцом. Или вы полагаете, что после суицида матери (из-за алкоголизма отца) отец резко пить бросит? И всем будет щастье? Впрочем, старшая уже имеет моральное право (а через год и юридическое) вообще от нас уйти и строить свою жизнь, тока почему-то не торопится, и более того - не планирует в ближайшем будущем. Вместо этого планирует отпуск с папой. 04.07.2012 17:33:22, плавали
Вам надо не самоустраняться, а приложить все усилия свои, чтоб для начала самой избавиться от со-зависимости. Это тот единственный ваш шаг, который поможет Вашим детям хотя бы увидеть некую позитивную модель поведения. Пока они видят только разрушительные и саморазрушительные паттерны. Увидев позитивную модель - может быть, они смогут приложить усилия, чтоб преодолеть и свою со-зависимость. 05.07.2012 12:19:33, Lariska
Реклама
Почему Вы решили, что останутся с отцом? Одно дело - Вас шантажировать, другое дело - реальная ситуация.
Хотя мне сложно представить, чтобы дети мной руководили, а не я детьми. В любой ситуации.
ИМХО, Вам просто самой лень все это разруливать. Проще плыть по течению и сваливать ответственность на детей.
Типа, это они за Вас решили.
04.07.2012 19:01:35, МарикаЧ
Я чего-то не поняла... Ваша счастливая история началась 7 лет назад... Вы куда старшую отправить собрались, какую такую свою жизнь должен строить 6-летний ребенок? 04.07.2012 18:53:18, Барокко
Это другой человек, не автор 04.07.2012 23:26:35, Солнечный Ветер
йолки, все смешалось "кони, люди..")) 04.07.2012 23:52:19, Барокко
вы очень много говорите о суициде. Вы к врачу с этой проблемой не ходили? 04.07.2012 17:49:19, Вечная Весна
отпуск с папой который в любой момент может напиться и подставить/оставить ребенка? 04.07.2012 17:44:21, anell
Разводка. Но резюме дать могу:
Жена- ангел на крыльях ( хотя по истории должна быть загнанна и вв депряснике от алкоголизма мужа)
Муж- алкоголик во второй затянувшейся стадии. Но очень близок к 3 финальной. Когда они познакомились он уже был алкашом в завязке, думал родится мальчик и спасет его. Чудо не случилось, а на большее его не хватило.
Жене бежать, пока не сломала психику детям. Кстати дети наследники алкоголизма, уж больно рано их папаша спился.
04.07.2012 15:02:43, Лена~~~
Алкоголизм, конечно же, причем до вашего знакомства еще. Опыта на эту тему - завались. 04.07.2012 14:30:08, Liusia (просто Люся)
Реклама
Я вообще не в теме. Так бы с ходу и не определила, что еще "до знакомства"( 04.07.2012 15:32:18, Ерунда
А вон Весна ниже емко прокомментировала 04.07.2012 15:55:43, Liusia (просто Люся)
Да, и меня это удивило... Я просто выросла в стране, где вино на столе за ужином - это нормально... Что до гусарства... никогда бы не провела аналогию с алкоголизмом. 04.07.2012 16:01:12, Ерунда
меня тоже удивило это... Но я всегда знала, что если как у автора (см цитату ниже), то какая-то во всем этом засада быть должна))). когда кушаешь слишком много шоколада, потом тошнит.

<<<<< Сразу понравился, ухаживал все как полагается... цветы, рестораны, подарки, романтика, свидания... Родителям моим понравился тоже ...Была очень красивая свадьба почти на 100 человек, все как в сказке, путешествие... Да, еще до свадьбы переехали к нему в квартиру и после медового месяца он все был на подъеме таком, ремонт делал в срочном порядке - все повторял: Вот скоро Димон родится, буду его туда водить, сюда водить, тем, сем заниматься... он уже давно имена придумал и для первого и для второго сына. все у него было четко по жизни надолго вперед. Мне сразу сказал уволиьтся с работы и хрен бы с декретными и всем прочим, типа заработаю на всех нас, ты только рожай и воспитывай... не муж, а чудо одним словом, >>>>
04.07.2012 16:31:49, RitaK
А я выросла в российской деревне)) 04.07.2012 16:10:04, Liusia (просто Люся)
меня всегда гусарство настораживало и отторгало, прямо с детства. Выросла и поняла, почему. 04.07.2012 14:38:29, Вечная Весна
Да. 04.07.2012 18:56:30, Барокко
Считаю, что чем красивее человек ухаживает, пышнее организует свадьбу - тем больше потом проблем будет в быту

Вот мы вообще не отмечали :))
04.07.2012 16:43:11, Гэллор
Вот! 04.07.2012 14:51:12, Liusia (просто Люся)
И я расстрою.... Муж вел и ведет себя очень подобно. При этом он на оооочень хорошей должности с выскоой зп. И никакие разговоры о том, что это зависимость слышать не хочет. Так еще и может ударить, а потом скажет, что не помнил ничего. 04.07.2012 14:26:48, похоже...
можно я вас расстрою? мой второй муж тоже пил не запоями, а "раз в два-три дня". И всем МОИ попытки что-то сделать - были нулевыми. Это созависимость так проявлялась. И было именно как у вашего мужа - пока трезвый он суперзаботливый. Когда пьяный - страшен, не в себе и творит что хочет (из окна прыгал, мебель крушил, дрался), Это уже последний год. На три месяца прервался и вообще не пил после реанимации. Потом запил еще сильнееЮ, стопкран сорвало окончательно и закончилось остановкой сердца "по невыясненой причине". После этого у меня появилось твердое убеждение, что если человек НЕ ХОЧЕТ сам - его никто не заставит бросить пить. И еще одно - если рядом с тобой мужчина пьет и ты не можешь на это повлиять - надо уходить. Либо это, либо другая женщина, либо еще что-то может быть поможет ему бросить пить. А своей созависимостью алкоголика только вгоняешь в рамки порочного круга и не даешь оттуда выскочить. но это ИМХО. просто выводы из личного опыта. 04.07.2012 14:05:42, Канка
ну "вгоняешь в рамки порочного круга и не даешь выскочить" - такие мысли тоже от созависимости, тоскольку никто никого никуда не вгоняет насильно, а - сами вгоняются и не дают СЕБЕ выскочить 05.07.2012 14:15:55, _Леонида_
ваша счастливая история началась 7 лет назад?
слишком уж "журнальный" слог
статейка не удалась
04.07.2012 13:59:53, анализ
+1 04.07.2012 14:14:13, МарикаЧ
Про алкоголизм со всеми согласна - это он.
Про "не спасти" - не факт.
Можно попробовать анонимных алкоголиков (единственный адекватный способ).
Можно менее адекватные - кодирование, ещё что-то. Тут шансы на устойчивую ремиссию малы, но есть (главное Вам надежд особо не строить).
Начать (Вам) в любом случае с Ал-анона какого-нибудь - либо сходить, либо просто почитать. Чтобы было понятно, что с Вами сейчас происходит и какие у Вас перспективы.
Поищите в инете форумы анонимных алкоголиков и созависимых - там информации достаточно.
04.07.2012 13:46:35, ES
Это - ярко выраженный алкоголизм. Собирайте доказательства, свидетельства, чтобы после развода было основание не доверять ему детей. Единственный выход 04.07.2012 13:36:53, Гэллор
это алгоголизм и его не спасти. Имхо, бегите. 04.07.2012 13:31:11, Лось_Анджелес
это самый настоящий алкоголизм. Мужу надо лечиться. Но самое главное, чтобы у него было это желание - вылечиться. Есть оч много разных методов и кодирование и гипноз и бабки. Надо пробывать все. Но главное - это его желание. Если желания нет, то остается только развод. Потому что жить с отцом-алкоголиком - это большее несчастье для ребенка чем родители в разводе. 04.07.2012 13:23:00, вернаяжена
после "слава Богу не бьет" остается только обнять и плакать 04.07.2012 13:04:25, LightBug©
еще один мем, как "дуть в попку", пардон за офф. Ржу) 04.07.2012 23:00:40, Ольсик
у меня есть такой дальний родственник. Он постоянно зашит. каждвн 3 года зашивается, потом пьет недели2-3, около месяца и опять зашивается. Семья нормальная, двое детей (дети правда проблемные, младший очень плохо говорит, хоть уже в 3 кл, старший тоже с диагнозом "на голову"), но хоть за это время живут спокойно и он работает 04.07.2012 13:03:04, XXL
Алкоголизм в чистом виде.
не лечится, пока сам не поймет и не захочет пойти на лечение.

или убеждать лечиться или уходить ибо тешить себя надеждами пустыми, не стоит.
у меня перед глазами есть человек, который прожил с таким мужиком, там точ точ было...то месяц и два не пил, потом пил беспробудно неделю или две, потом мог неделю не пить и опять по новой месяц в запой...
но в трезвом уме хороший дядька был, рукастый и добрейший
короче так до седьмого десятка жена его и терпела....или ждала перемен? не знаю, может раньше по иным причинам не бросали....
04.07.2012 12:56:41, Паралоновая котлета
Не алкоголизм? Вы смеетесь что ли? Он самый и есть.
Ох, сколько девушек потратили свою жизнь на "спасение", которое в конечном итоге ни к чему не привело.
Спасение имеет смысл только тогда, когда с этим же борется сам спасаемый.
Вы, конечно, не побежите разводиться и будете тянуть такого мужа еще долго. И это будет Ваш выбор.
Жаль только, что у детей не будет выбора жить без отца-алкоголика.
И у них есть большой шанс в будущем стать такими же.
Все одно и тоже с этими алкашами: они пьют, жены "спасают", жизнь проходит в воспоминаниях "ах, какие у нас были времена" , и проходит, и проходит... И никакие времена не возвращаются.
04.07.2012 12:54:28, МарикаЧ
ТО есть сначала нужно убедить именно ВАс ,что это алкоголизм? Убеждаю - он самый. 04.07.2012 12:46:03, рица
статейка в журнал? свежая пустая рега.. 04.07.2012 12:44:03, хатуль мадан
Если муж хочет улучшений, надо к врачам. К психологу, чтобы понять истоки проблемы. И к тем врачам, кто имеет дело с зависимостями. 04.07.2012 12:42:22, Moon
Тут дело и не в отношениях, и не в детях. У мужа алкоголизм, соответственно, если вы готовы все это тянуть на себе,
лечить/кодировать, то только так, а нет - разводиться. Смириться вы с пьянством не сможете, иначе бы не было топика.
04.07.2012 12:42:17, Chernika
Это - АЛКОГОЛИЗМ, вы живете с алкоголиком, не надо себя обманывать. Обидеть врачами??????? Алкоголика ими можно обидеть, это да. 04.07.2012 12:41:04, Елена_Марианна
тяга и "срывы" - это алкоголизм, не утешайте себя.. но я не знаю вариантов - заставить лечиться человека, который не признает проблемы.. Лично я, скорее всего, просто ушла бы и стала жить без мужа-алкоголика, да тяжело, да, придется работать, но это лучше, чем видеть как деградирует близкий тебе человек на твоих глазах и, главное, на глазах детей.. 04.07.2012 12:38:08, Елена Д.

Статья дня

«Домашняя нутелла – лучший новогодний подарок своими руками»

Как приготовить нутеллу или ореховую пасту, рецепт
Что делать, если ребенок не ест рыбу и брокколи и не любит кашу и творог?




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!