Раздел: Жена и муж ( что женщина хранительница очага, вся атмосфера в доме зависит от нее. значит ли это, что)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мирись-мирись-мирись...

говорят, что женщина хранительница очага, вся атмосфера в доме зависит от нее. значит ли это, что даже в ситуации, когда муж совершенно неправ, надо первой идти на компромисс и примирение?

вчера вечером опять случилось все то, что у нас так часто бывает. надо было срочно сделать дела, которые я одна не могла сделать физически. он приехал с дачи от ребенка от первого брака, встретила ласково, и обняла, и поцеловала, он сходу на взводе: не так делаешь, не то делаешь, надо было иначе, все делаю я, ты ничего не можешь, у тебя все через пятую точку.

молчала, говорила, давай не нервничать, сейчас все сделаем быстро, давай не заводиться. он не успокаивался, я уже тоже начала нервничать, говорю, хоть раз ты можешь не критиковать, если я вся не такая, что ты здесь делаешь? не хочешь заниматься делами – уезжай, я справлюсь без тебя. вроде успокоился а две минуты, потом опять: ты сама ни на что не способна, ты только можешь паразитировать на ком-то и кого-то другого попросить, если не меня. я уже на повышенных тонах сказала, что хватит мне устраивать на пустом месте истерики и кричать на меня. опять началось: я не кричу, должно было быть сделано так и так, я сказал, ко скольки я приеду, а ты к этому времени ничего не сделала.

я ему сказала: знаешь как должно быть – сделай сам, тем более если я ни на что не способна. в ответ: у тебя всегда так, все делаешь чужими руками, здесь все мной сделано, а от тебя никакого толку. я вспылила, сказала, хватит, уходи, я все сделаю сама.

ушел, я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать. он даже не позвонил и не спросил, как дела, сегодня уехал на работу и молчит. мы первый раз так надолго ссоримся, я обычно легко или звоню, или пишу, а сегодня прямо ком в горле и за телефон браться не хочется. да, дел, физически тяжелых, еще много, без него мне будет очень тяжело, придется или не делать, или убиваться, но тянуть на себе.
02.07.2012 11:47:32, хранительница очага

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
почитала ниже. Интересная картина складывается, прям сериальная какая-то. Т.е. ваш муж(сожитель) оказался сильно слабее своей предыдущей жены, она его, так или иначе - "сделала". И вот он теперь пытается сыграть в тут же игру сначала, но оказаться в другой роли - победителя, выиграть, т.е. растоптать, унизить, обобрать вас.
Получается, он играет с вами в ролевые игры. Сюжет - его предыдуший брак. Роль жены-победительницы в этот раз он хочет сыграть сам, а вам досталась его собственная роль, это его бывшая жена так общалась с ним, как он сейчас пытается с вами.
Если вам этот мужчина дорог (вы для него явно пока никто, увы. Он вас по большому счету и не знает),то надо ломать сценарий. Доказывать, что вы не актер на роли, а живой, яркий и непохожий ни на него, ни на его бывшую жену, уникальный человек. Вытворите что-нибудь, максимально отступайте от всяческих штампов и шаблонов, поступайте по-своему, заставьте его разглядеть ваше собственное лицо. Вот такая идея.
03.07.2012 19:47:12, Лось_Анджелес
Я не совсем поняла,вы женаты? Эти придирки- верный признак того, что ваши отношения мужчину не устраивают. Я сама такое прошла,БМ пилил бесконечно за всякую фигню, типа, суп не досоленый(возьми досоли!) И желание свалить все заботы, и обвинения в "паразитизме", И "все через ж" -это прям картинки из нашей с ним жизни! Он просто сам не мог сказать, что жить со мной больше не хочет, и делал все, чтоб я "сама догадалась" Задумайтесь, ОНО вам надо?И зачем вам такой муж, если вы "Я сама"? 02.07.2012 23:46:23, Мамахулигана
Самое забавное, что Вы таки повелись и "делали все сами". Вот зачем, для чего, кому что доказывали?! Вызвали бы мастера, он бы все и сделал. Вообще, "все умеет делать" не тот, кто гвоздь забивает, а кто организует и оплачивает это забитый гвоздь, имхо. 02.07.2012 16:15:14, УникаЛьнаЯ
Или мужа организовывает на забивание этого самого гвоздя :-) 03.07.2012 16:02:49, Р.К.
У нее денег не было нанять мастеров на весь ремонт.
А вызвать разово срочно, когда выяснилось, что муж не будет помогать - не получитя конечно. Если отложить - сроки поставки срываются или что-то в этом роде.
02.07.2012 16:23:52, любопытная Анна
Автор пыталась доказать принципиальную возможность "я могу". Доказала. Непонятно, зачем, но доказала. Скорее всего доказала не столько мужу, сколько самой себе. Сидящим в душе тараканам и комплексам. Правда автор еще не поняла, чем она за это сомнительное доказательство заплатила. Автор не догадывается, что вместе с доказательством собственной якобы крутости, она продемонстрировала массу других своих недостатков. Например, неумение найти взаимоприемлемый результат, неумение организовать работу. А еще она показала, что помощь ей, в общем, не нужна. Что бы она там на словах ни говорила. Рано или поздно автор и сама не будет рада такой цене. Но обычно уже бывает поздно. Кроме того, автор показала, что взаимодействовать она умеет только в одном режиме: или делаем только по-моему, или идите вы все лесом, я и без вас отлично справлюсь. Это плохой фундамент для семейной жизни. Однажды на предложение валить могут ответить согласием... 02.07.2012 16:49:37, Леший
Я тоже не сторонник предложений валить, потому что могут ответить согласием.
Получается, у автора с этим мужем два варианта - или получать помощь и слушать, что она паразитирует на других, все делает чужими руками, все у нее через ж. (может и еще что-то, полный перечень не помню). Или все делать самой. Так?

Насчет помощи в будущем есть варианты - возможно, когда муж увидит, что его никто не заставляет (это же твой любимый конек), сам захочет помочь. Или поведется на слабо. По крайней мере, горячего желания помогать автору у мужа и так не было заметно, хоть автор от его помощи не отказывалась до сего момента.
02.07.2012 18:17:26, любопытная Анна
Сроки поставки чего?! И потом, не "выяснилось, что муж не будет помогать", а автор сказала "хватит, уходи, я все сделаю сама". Ну и доказала ему (на будущее), что все ее призывы о помощи - чистой воды фигня, она сама все может сделать, лучше, быстрее и спокойнее, чем с ним.
Это тупиковый путь, через некоторое время автору обоснованно скажут "а зачем же вы все сами на себя взвалили?!"... А она всего-то доказывала, что и без мужа справится, ага...

Короче, я бы не делала, сама точно. Во-первых, если это реально физически тяжело, во-вторых в ситуации, когда меня разводят как последнего... эх ))), в-третьих, просто так. Вот )))
02.07.2012 16:32:36, УникаЛьнаЯ
Ну есть же договор с рабочими, что-когда делается. Если они придут делать, а материалов нет - будет день простоя. Кроме того, они потом могут не уложиться в сроки, а у них на очереди другой заказ. Поставки чего - не знаю, честно говоря, просто при ремонте важны сроки выполнения, как со стороны работников, так и работодателей.

Т.е. надо было молча выслушать "критику" (а вообще довольно грубые наезды) мужа, признать себя кругом виноватой и возможно, тогда муж согласился бы помочь?
02.07.2012 18:25:34, любопытная Анна
)) главное - не когда молчать и что говорить )) главное - что чувствовать )).
лично я у автора увидела чувство беспокойства по поводу сроков поставки и еще вот насчет чего - кто опять должен идти на компромисс! ))
02.07.2012 19:08:05, ландыш
меня беспокоит то, что муж не считает нужным мне помочь и не учитывает, что я, проработав всю неделю и прозанимавшись все выходные ремонтом, тоже могла устать. причем устать даже больше, чем он от отдыха с ребенком на даче. и не смогла отнестись к его претензиям ни с юмором, ни с лаской. 02.07.2012 19:17:26, хранительница очага
у мужа логика "когда я устал, я не строю планов по деланью того то и сего то, значит, и другие поступают так же, значит, жена, которая настроила планов, в отличие от меня, не устает от своей работы" 02.07.2012 21:12:00, Natalya d'Etretat
а для чего Вы так сильно устаете? мужу от Вашей усталости нет совершенно никакой пользы; естественно, что он ее не ценит.
не, ну представьте, муж вместо работы ходил бы на баскетбол или бы на рыбалку и возвращался бы такой усталый весь - Вы бы долго смогли учитывать эту усталость?
02.07.2012 19:39:40, ландыш
я очень напряженно работаю ради денег, если я начинаю зарабатывать меньше, то его это возмущает, как же так, тебе 32 года, прекрасное образование, а ты не зарабатываешь себе на новую машину, ремонт, бриллианты. женщина, которая себя на должном уровне не обеспечивает, считается несостоявшейся. 02.07.2012 19:49:19, хранительница очага
у него принцип, что все имущество должен приобретать, содержать и обслуживать каждый сам. поэтому у него две машины, в страховку которых я не вписана, ни разу за рулем не сидела, а я свою продала и вложила в ремонт, и когда чуть меньше зарабатывала, он мне так и сказал: если не хочешь ездить на метро, купи себе машину за 150-200 тысяч, больше ты себе не можешь позволить, ты живешь не по средствам. у него одна машина за 6 миллионов, вторая за 2 миллиона. 02.07.2012 20:12:49, хранительница очага
то есть общее имущество он иметь с вами не желает? У меня опять сомнение в том,что брак оформлен официально.Как-то все не логично. 02.07.2012 22:02:31, рица
и при этом Вас волнует то, что он отказался двигать мебель?? чудеса какие-то, право слово.
Вы похожи на пассажира Титаника, который переживает, не задом ли наперед у него надеты кальсоны.
02.07.2012 21:27:39, ландыш
гы, я, вчера, в другой темe :
[ссылка-1]
02.07.2012 21:32:47, Natalya d'Etretat
ага. 03.07.2012 01:07:02, ландыш
я сейчас просто дурой и ничтожеством себя чувствую... 02.07.2012 21:36:32, хранительница очага
Вы - человек крайностей? 02.07.2012 21:56:59, Oblina
нет, но прошло больше суток, муж не звонил, я уже извелась и, что греха таить, соскучилась по нему, но чем больше читаю вас, тем больше понимаю, что зря об этом думаю. 02.07.2012 21:59:47, хранительница очага
о том, что я соскучилась, что мне уже хотелось бы помириться. потому что с ним я чувствую себя счастливой, даже несмотря на его дурацкие комплексы по поводу имущества (бывшая жена с ним все поделила, что не могла официально делить – забрала с помощью шантажа ребенком). 02.07.2012 22:12:14, хранительница очага
То есть я не ошиблась в предположении, что он продолжает свой мысленный диалог с БЖ? То, что не получилось с ней, пытается реализовать с Вами? 02.07.2012 22:15:13, Oblina
я думаю, вы правы, некоторые суды у них до сих пор идут. хотя она тоже работала и на хорошей должности, но при разводе постаралась раздеть догола. при этом он ее маме построил дачу. и много чего еще сделал. инициатором развода была она, нашла другого мужчину, но это не помешало ей его раздевать. 02.07.2012 22:19:21, хранительница очага
Ну вот. Каждый боится повторения предыдущих ошибок. Вот это нужно было написать в исходном топе.Теперь Вам остается только положить часть, всю жизнь на то чтобы доказать, что вам от него ничего не нужно. 02.07.2012 22:25:49, рица
Если после того, как муж "надавал тебе по мордасам" ( или оскорбил) по нему всё равно скучаешь и изводишься, это называется ( кажется) "coзависимость".
Тут часто рекомендуют вот эту книжечку ( я, если что, не читала): [ссылка-1]
02.07.2012 22:09:43, Natalya d'Etretat
"Об этом" - о чем? 02.07.2012 22:06:33, Oblina
Зря, чем раньше узнаешь что "а я, оказывается, не тем парюсь", тем раньше начнешь исправлять.
Мне вот моя мама в ее 58 лет пожаловалась что "жизнь прожила не так, цели ставила не те" и т п, и не смогла я ей ответить "ну, начни всё сначала", потому что не верю я в возможность "начать всё сначала" в 58.
А вам, наверно, лет всё же поменьше?
02.07.2012 21:45:43, Natalya d'Etretat
а детей кто должен содержать и обслуживать? а ремонт (прошу прощения, ниже не читала) делается в чьем доме и зачем?
если вы живете в его доме, зачем ВЫ там делаете ремонт? если он живет в вашем, то сколько он платит за право проживать на вашей жилплощади?
почему этих денег не хватает на "не делать ремонт самим, а нанять людей"?
02.07.2012 21:15:10, Natalya d'Etretat
То есть муж поступает согласно своим принципам, не так ли? И эти принципы были Вам известны до заключения брака (пусть он и извинился за форму), так что Вас не устраивает? 02.07.2012 20:51:20, Oblina
я ему не мешаю жить по его принципам, если он это не сопровождает обидными или хамскими высказываниями. 02.07.2012 21:05:55, хранительница очага
То, что Вы считаете "обидными или хамскими высказываниями" - это его принципы, разве Вы не знали? 02.07.2012 21:15:10, Oblina
рыдаю. 02.07.2012 19:58:40, Oblina
А зачем и как вы попали в ситуацию, где "много физически тяжелых дел"? Просто я никогда не была в такой ситуации, вот и гадаю, о чем речь то?
А вот тех, кто любит СД/МС отношения, я на дух не переношу, сама из за этого развелась (муж хотел играть в игру "я командую/ты подчиняешься").
Но мне от развода легко и хорошо, потому что "тяжелых дел" изначально никогда никаких не было.
Да, мириться должен тот, "кому нужнее". Почему в обществе считается, что сохранение брака нужнее женщине, я не знаю.
02.07.2012 14:25:50, Natalya d'Etretat
Каждый раз когда сын просит объяснить физику, я точно так же реагирую как ваш муж. Даже похуже, пожалуй, потому что он ребенок, все-таки.
Но я уже ЗАДОЛБАЛАСЬ ему разжевывать. Он сам может, да ему трудней усваивать материал самому, на уроке и по учебнику. Да, мне это десять минут ему в голову запихать, а ему два часа пыхтеть. Но за 14 лет меня это уже бесит конкретно.
02.07.2012 13:36:36, Karramba
Он не хочет ремонтировать дом, не хочет вкладываться никак. Почему-то не сказал об этом прямо, это прорывается в мелочах. Для Вашего спокойствия, наверное, лучше Вам сразу нанимать помощников, помощь мужа рассматривать как приятный и неожиданный бонус. Вы не слишком налегли на него, даже ласково? Его реакция об этом говорит. Лучше не торопиться с такими глобальными проектами пока. У Вас много моментов, над которыми надо работать, финансы, отношения, ремонт дома - большое испытание в исходной ситуации, проблем изначально много. Подумайте. Не надо демонстраций "все сама", капризов. Надо учиться разговаривать с этим мужчиной. 02.07.2012 13:32:08, E_VIKT
э, выяснять отношения с "заведенным" мужиком - это очень не дальновидно.. и вообще - никогда не делаю ничего того, что мне не по силам и что без меня не умрет.. вот дите кормила по требованию (рада была, что хоть сколько-то ест) и т.д., но все остальное - извините.. да, при этом я и других грузить не буду, всегда можно кого-то нанять для выполнения трудной работы.. 02.07.2012 13:27:49, Елена Д.
что за срочные безотлагательные дела среди ночи? 02.07.2012 13:26:58, Oker
)) че-то ржу ))) 02.07.2012 13:55:17, ландыш
после твоего "ржу"
читать <ушел, я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать> без смеха читать не могу)
02.07.2012 14:48:50, Oker
и впрямь смешно ))) 02.07.2012 16:47:22, ландыш
присоединяюсь <ушел, я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать> Читала,вернее перечитывала, подпрыгивая в кресле.
Да, настоящие конфянки из любой неконфетки сделают пятницу ))))
02.07.2012 15:02:23, Moon
ерундой какой-то занимаетесь (( дела какие-то физически тяжелые... займитесь уже чем-нибудь приятным! Вам чем нравится заниматься? 02.07.2012 13:08:27, ландыш
Ну, допустим, автор тебе напишет "люблю смотреть телевизор", а тяжелые дела заключаются в "проводке в квартиру электричества", ибо до этого его не было. И что ей делать? 02.07.2012 14:44:39, Natalya d'Etretat (если что, я знаю ответ на этот вопрос, но потрындеть мне охота)
пусть едет в квартиру к мужу и смотрит там телевизор. Там, поди, электричество-то есть.
ну или пусть полюбит проводить электричество, тоже хороший вариант.
02.07.2012 16:17:08, ландыш
Я так поняла, что там или это и есть "квартира мужа" ( "без электричества"), или муж безквартирный.
Не, у меня другой ответ на этот вопрос - полюбить что то другое, что УЖЕ доступно.
Например, я люблю кофе. Проснулась, наварила, напилась - "хорошо то как!"
Еще я люблю теплое море, но я об этом не думаю, потому что тогда мне придется создать тут тему "как быстро накопить 5 миллионов баксов на покупку виллы в Испании при моей зарплате в 1000 баксов в месяц? Очень надо, жизнь мне не в радость без этой виллы" или "почему у нас с мужем при его зарплате в 1000 баксов в месяц и неработающей жене до сих пор нет виллы в Испании за 5 миллионов баксов? как помочь ему накопить?" ну и т п (навеяно нижними темами)
Так что для меня правильный ответ - "из того, что вам УЖЕ доступно без напрягов, чем нравится заниматься? выберете ИЗ ЭТОГО и займитесь уже чем-нибудь приятным!"
02.07.2012 16:31:12, Natalya d'Etretat
ну тоже верно. 02.07.2012 17:36:51, ландыш
ИМХО. Вопрос поставлен некорректно. Ибо ответ на него сильно зависит от внешних условий. Если в жизни и отношениях все хорошо и комфортно, а "муж (или жена, без разницы) совершенно не прав" - это редчайшее исключение из правил, причем "не прав" не касается каких-либо фундаментальных принципиальных моментов, то на компромисс вполне можно и нужно пойти. Другое дело, если "не прав" - это не разовое ЧП, а следствие накопления проблем, в семье носящих системный характер.

Очень похоже, что у вас именно второй случай. Это не муж не прав. Это у вас и у вашего мужа нет единства во взглядах на то, как правильно (жить, поступать, говорить, делать и т.п.). По этому каждый для себя прав, и каждый для другого не прав. Замкнутый круг.
02.07.2012 12:26:09, Леший
Чтобы с таким человеком, как муж автора, было единство во взглядах, нужно признать себя неумехой, лентяйкой и дармоедкой. 02.07.2012 13:08:18, любопытная Анна
Пока я не очень понимаю, что за человек - муж автора, и очень солидарен с комментарием WildStitch. Рассказывая о ситуации автор явно лукавит и очень много недоговаривает, играя в свою пользу. От того картинка и выглядит, что муж буквально на ровном месте на нее орет и непонятно чего требует. 02.07.2012 13:22:17, Леший
давайте я напишу о муже, спросите, что интересно. 02.07.2012 19:25:02, хранительница очага
Т.е. ты допускаешь только один вариант - муж оценивает действия автора абсолютно объективно?
"От того картинка и выглядит, что муж буквально на ровном месте на нее орет и непонятно чего требует." А что, такого не может быть? Когда другой что-то делает, часто кажется, что ты бы сделал быстрее, больше и лучше, это не особенность мужа автора. Нормальное человеческое качетсво, я считаю.
02.07.2012 13:58:13, любопытная Анна
Это ты допускаешь только такой вариант. Или черное или белое и никак иначе. Я же сказал о другом. Ситуация, на которую жалуется автор, на самом деле выглядит совсем не так, как автор ее излагает. Потому и все ее участники кажутся другими, ибо видны лишь частями, а не полностью. Впрочем, дальнейшие комментарии автора подтверждают мое ощущение. 02.07.2012 14:19:24, Леший
Я как раз допускаю, что и твой вариант возможен. У меня как раз не все черно-белое, в отличие от тебя :) 02.07.2012 14:54:57, любопытная Анна
а еще можно быть - ну то есть хорошо бы быть - трудолюбивой умелицей, которая не даром ест хлеб. А если автор таковой не является, то да, нужно честно это признавать. 02.07.2012 13:21:10, ландыш
Мало быть, нужно чтобы муж сумел это увидеть и не боялся это признать. 02.07.2012 13:42:34, любопытная Анна
нет, БЫТЬ не мало )). БЫТЬ - как раз достаточно )).
а нуждаются в увидении и признании как раз те, кто сами сомневаются, что они не дармоедки )). И их сомнения очень обоснованны )).
02.07.2012 13:52:35, ландыш
Знаешь, ландыш, не только ленивым неумехам приходится такое выслушивать (. 02.07.2012 13:34:42, Moon
она типо к тому, что трудолюбивых умелиц такие высказывания не задевают и они могут смело их игнорировать, пусть они исходят хоть и от родного мужа. Ну вот такой подход 02.07.2012 13:59:24, Liusia (просто Люся)
ну да, если мне скажут, что лентяйка - я тут же соглашусь :) но мне уже лет 30 такое не говорят почему-то, а автору регулярно! может бы потому, что она от этого напрягается? мужик просто нашел "слабое место" и давит? 02.07.2012 14:29:09, Елена Д.
да не игнорировать ((. А прочитать по-другому. Если хочешь понять человека. Если не хочешь - можно игнорировать.
но вообще мне непонятна страсть уличать мужа в плохом к себе отношении.
02.07.2012 14:28:56, ландыш
А это как-то можно прочитать в сторону хорошего отношения? 02.07.2012 16:39:20, Liusia (просто Люся)
это можно прочитать вообще вне отношения. 02.07.2012 17:38:40, ландыш
"Ты - ..." (нужное подставить) можно прочитать вне отношения? Не, если очень хочется, то, наверное, можно... 02.07.2012 17:45:10, Liusia (просто Люся)
"ты - ..." характеризует опять же не отношение, а общесемейный культурный уровень, тон которому задает женщина.
впрочем, я нарочно перечитала исходный топик, ничего такого, что требовалось бы заменить многоточием, не нашла.
02.07.2012 19:12:08, ландыш
некоторым нетрудолюбивым неумелицам ну совершенно пофигу, кто и как их считает :) 02.07.2012 14:25:02, Oblina
так муж жэ! 02.07.2012 16:42:13, Liusia (просто Люся)
конечно, нет. Но только ленивые неумехи придают этим словам прямое значение. Потому что именно в их случае эти слова как раз прямое значение и несут. 02.07.2012 13:54:50, ландыш
вы не правы, обидно это слышать именно потому, что это абсурд. я много работаю, нормально зарабатываю, я занимаюсь домом и всеми "женскими" делами, меня ценят на работе, дома всегда чистота и порядок, готовлю, не ною и не рассказываю, что перетрудилась, голова не болит, секса всегда достаточно. если бы была страшная, ленивая, ничего не умеющая, наверное, просто бы согласилась и забыла. а тут чем больше делаешь, тем больше претензий. 02.07.2012 15:11:50, хранительница очага
но на "мужнины закидоны"-то у Вас не хватает ни времени, ни сил, ни умения. А все остальное по большому счету никому, кроме Вас, не интересно. 02.07.2012 17:09:18, ландыш
да-да, рабочих лошадок тоже ценят, но и понукают периодически.. 02.07.2012 15:24:38, Елена Д.
Чем трудолюбивая умелица отличается от рабочей лошадки? 02.07.2012 16:02:35, любопытная Анна
лошадь работает, а трудолюбивая умелица умело, любовно работает над собой )) 02.07.2012 17:10:30, ландыш
примерно так :) никому в голову не придет упрекнуть в чем-то человека, который что-то делает органично, не пересиливая себя и не возводя себя в ранг мученицы на ниве домашнего хозяйства.. если че - я не трудолюбивая умелица :) я просто умелица по настроению :)) 03.07.2012 07:17:57, Елена Д.
А если перетрудится на ниве работы над собой? Вся работа на смарку - запишут в лошади. :) 03.07.2012 10:35:35, любопытная Анна
Ленивые неумехи обычно вполне уверены в себе. Может те, кому легко внушить, что они ленивые неумехи? 02.07.2012 14:48:31, Moon
так а "ленивые неумехи слышат о том, что они ленивые неумехи" не очень противоречит "вполне уверенным в себе ленивым неумехам" )) 02.07.2012 16:48:48, ландыш
в случае трудолюбивых умелиц такие слова от мужа тоже несут значение, не прямое, правда, но от этого не менее значительное и неприятное. 02.07.2012 14:06:52, Liusia (просто Люся)
человек задолбался и хочет есть. И еще в туалет. И ему завтра с утра опять на работу. И да, он не безусловно сдержан аки Штирлиц.
Если для жены это имеет Большое Неприятное Значение, таки она знает как ей поступить.
02.07.2012 14:32:54, ландыш
Эээээ... Если задолбавшийся где-то человек для разрядки любит попинать меня, таки это имеет для меня большое неприятное значение. Сдерживать эмоции люди не умеют и не должны, а вот их проявления в виде оскорблений близких могут запросто, не будучи никакими штирлицами. Если хотят. 02.07.2012 16:46:34, Liusia (просто Люся)
нуу, как бы нам сейчас не скатиться в обсуждения, что же такое есть оскорбления и как их отличить от констатации фактов, и почему одни люди очень живо оскорбляются, а другие нет, и так далее.
лично мне представились реплики мужа не в виде оскорблений, а в виде критического бубнежа. Лично я точно так же бы отреагировала, если бы мне в воскресенье вечером срочно предложили бы потрудиться.
02.07.2012 17:44:15, ландыш
умелица умеет посылать правдорубов.
автор и это не осилила
02.07.2012 14:12:17, Вечная Весна
почему? она послала вроде? Но вообще, постановка задачи "послать правдоруба" в контексте отношений с мужем выглядит в любом случае ущербно. 02.07.2012 14:14:34, Liusia (просто Люся)
никуда она его не послала.

второе предложение не поняла, но у них там и так всё ущербно.
02.07.2012 14:36:51, Вечная Весна
Как только себя признаешь лентяйкой, муж решит, что он достоин большего, чем жена-лентяйка и разведется. 02.07.2012 13:10:13, Ольгочка
Ну да. Возможно. 02.07.2012 13:51:59, любопытная Анна
Зачем было подвиг совершать и делать что-то тяжелое? 02.07.2012 12:21:05, Солнечный Ветер
наверное, больше от обиды, глупо, конечно, но хотелось уже хотя бы самой себе доказать, что я могу сделать и справляюсь. 02.07.2012 12:23:44, хранительница очага
Позовите кого-нибудь помочь, если и правда очень надо доделать.
А так... за свою жизнь и здоровье человек сам отвечает. Да Вы это и так понимаете. Муж-то "не поймет и не оценит". И не пожалеет, если Вы "назло маме уши отморозите". А Вам жить, если не дай Бог чем себе навредите
02.07.2012 12:30:44, Солнечный Ветер
Видели, что на взводе, оставили бы человека в покое... А так "из искры разгорелось пламя". Так что на счет хранительницы очага вы погорячились:))

"я до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать." - котлован что ли рыли?
02.07.2012 12:18:47, Ерунда
полы наверное цементом заливала 02.07.2012 12:23:36, Dloya
Он уже приехал заведенный. Что-то ТАМ шло не так или разговоры НЕ ТЕ были, может, припомнили ему что-то из предыдущего. Его раздражение не относилось к вам, но излить хотелось. А вы ему на полном серьезе отвечать начали. И он получил, что хотел, нашел виноватого - вас. Надо было совсем по-другому. Или молчать, ждать, пока отойдет, даже, может быть, дела отложить. Или попытаться ласково выспросить, потихонечку, за чаем - хотя не факт, что не взорвался бы, тут характер человека надо знать. Для примирения нужно отработать материал - выяснить причину его взвода, устранить или обсудить с возможными вариантами. И все через "я", не "ты кричал", а "мне было больно", не "ты ненормальный", а "я искренне не понимаю..". 02.07.2012 12:06:41, Здешняя
вы конечно извините, но я не верю, что вот просто так, на пустом месте, говорят слова типа "ты сама ни на что не способна, ты только можешь паразитировать на ком-то".

НЕ-ВЕ-РЮ. Такое говорят, когда уже накипело дальше некуда.

И что вы там прям такое ужастно-невозможное и дико срочное на даже делали, без чего уже никак не обойтись было, что прям было необходимо "до середины ночи сама все делала, чего мне это стоило, сложно передать", тоже не понимаю.

А вообще, похоже, что надоели вы ему до чертиков. Вы хоть работаете? Сами себя прокормить в состоянии?
02.07.2012 12:03:01, WildStitch
<но я не верю, что вот просто так, на пустом месте, говорят слова типа "ты сама ни на что не способна, ты только можешь паразитировать на ком-то".> xe-хе.... А как такие слова любят говорить люди, которые на самом деле сами ни на что не способны... ууу... 02.07.2012 13:15:19, Liusia (просто Люся)
больше всего в других людях нас раздражают такие же недостатки, как и у нас самих) 02.07.2012 13:30:02, Сочувствующая
он это не первый раз говорит, обычно как только возникают сложности и ему надо что-то решать или тем более физически делать. он считает, что взрослая женщина должна все в своей жизни уметь урегулировать сама. когда договаривались о ремонте, я несколько раз спросила, хочет ли он, готов ли он, понимает ли он, что я одна не справлюсь, что мне надо будет помогать и делать все вместе. 02.07.2012 12:05:19, хранительница очага
Давно вы вместе? 02.07.2012 12:38:56, Ольгочка
я с ним согласна. Ваш дом, вы и убивайтесь по вечерам в воскресенье, раз уж иначе организовать не можете. 02.07.2012 12:07:05, WildStitch
что вы там делаете такое? мебель двигаете? ну так оставьте, зачем же вы так убиваетесь.. вы ж так никогда не убьетесь :-):-):-) 02.07.2012 11:59:27, хатуль мадан
А чья квартира? 02.07.2012 11:58:32, рица
и кто добытчик ессно ;-)? 02.07.2012 12:03:28, хатуль мадан
Конечно. Раз пошла речь о паразитизме. 02.07.2012 12:05:10, рица
если фактически, то он зарабатывает намного больше меня, но вкладываем в совместную жизнь или 50 на 50, или даже больше я. он мог бы нанять на все рабочих и сделать за две недели, но этого не делает. для меня это не по силам.

вместе полтора года.
02.07.2012 12:12:51, хранительница очага
что вы называете вкладывать в совместную жизнь?
Вас не устраивает то сколько он дает денег?
02.07.2012 12:22:52, Сочувствующая
коммунальные расходы, еда, одежда, развлечения, совместный отпуск, тот же ремонт и хозяйственные дела. денег он не дает, каждый покупает из своих, что считает нужным. он еще может критиковать, что я профукиваю деньги, хотя я достаточно экономна. 02.07.2012 12:25:48, хранительница очага
Он сетует, что Вы "профукиваете" _свои_ деньги?... я в недоумении... 02.07.2012 16:17:52, УникаЛьнаЯ
Почему сетует, просто констатирует факт. 02.07.2012 16:29:06, любопытная Анна
критикует. 02.07.2012 17:21:15, УникаЛьнаЯ
А что, нельзяяя? 02.07.2012 17:30:42, любопытная Анна
Как жена тратит _свои_ деньги? нет, это, как минимум, странно... 02.07.2012 17:33:00, УникаЛьнаЯ
Простите, что-то я как-то не понимаю... Он зарабатывает во много раз больше вас, но при этом в общую жизнь вкладывает на вашем уровне? Т.е. он может пять раз в день питаться в лучших ресторанах мира, но при этом довольствуется лишь пустыми макаронами? Или он покупает часы от Картье, а вы - что-то дешевое китайское, потому что "каждый покупает на свои"? Как-то все слишком смахивает на разводку. 02.07.2012 13:08:13, Леший
Почему, вполне возможно. Во-первых, автор сказала - не во много раз, а намного больше. Это может быть и в два раза больше. Одежду себе покупает дорогую, разница в 2-3 раза, т.е. не китайское и Картье, а у жены что-то качественное, но недорогое, а у мужа - дороже, но не заоблалчное. Плюс муж может покупать какие-то прибамбасы для дома, которые жене не особо нужны. Машины у них могут быть разные, или у жены вообще не быть. У мужа хобби, которое денег требует. И в конце концов, не обязательно все деньги тратить, есть сбережения, куда вкладывать. 02.07.2012 14:32:05, любопытная Анна
А вы возьмите и правда профукайте :) Чтобы почувствовал разницу 02.07.2012 12:26:48, Гэллор
я один раз после таких слов отдала ему всю зарплату и сказала, чтобы он сам распределял все, я буду только говорить, сколько мне на транспорт, на еду и прочие обязательные расходы. к концу месяца он потратил на 40 тысяч больше, чем я обычно. 02.07.2012 12:30:37, хранительница очага
И все равно не помогло. Не, серьезно, тратьтесь, как хотите. В том числе и на наемных работников. Претензии так и так, а силы сбережете 02.07.2012 12:32:00, Гэллор
Я бы исходила из пользы, которую мне сулит жизнь с ним. Наняла бы сама рабочих.В выходные нужно отдыхать. Правда мой НМ, когда делали ремонт в моей квартире два месяца каждые выходные на рынок за стройматериалами мотался.И ни разу не вспылил. 02.07.2012 12:17:43, рица
А он точно муж? Или просто живете вместе? 02.07.2012 12:13:52, рица
поженились не так давно, четыре месяца назад. 02.07.2012 12:16:39, хранительница очага
Интересно: а до свадьбы он тоже Вам такие вещи говорил? 02.07.2012 12:25:43, Dloya
до свадьбы он один раз еще более обидно сказал, что просить деньги у мужчины – это психология проститутки. в запале, конечно, извинился, тему закрыли. 02.07.2012 12:27:39, хранительница очага
Какой интересный ход мыслей у Вашего мужчины. А у женщины просить денег нормально, в таком случае? :)))
Вообще-то зря Вы с ним связались, имхо.
02.07.2012 16:19:38, УникаЛьнаЯ
Хм, а он не просит. Она вкладывается в общее семейное дело - дом обустравивает, обеды наверно варит. А если пошлет его в магазин со списком - наверно будет его пассаж про "ты хочешь все сделать чужими руками" :) И он ведь будет прав! :) 02.07.2012 16:37:49, любопытная Анна
Я про то, что женщине у женщины, по его логике, нормально просить? Типа "иди у мамы своей проси, а то что ты, как проститутка, у меня, мужа просишь, я же мужчина?" )))))) 02.07.2012 17:22:21, УникаЛьнаЯ
А он говорил ей просить у мамы? 02.07.2012 18:00:55, любопытная Анна
Мммм... простите, а каким образом мужчина, делающий подобные высказывания, вообще стал вашим мужем? 02.07.2012 14:20:53, Леший
А НЕ кормить и НЕ одевать жену - это психология кого? Жлоба? Женщина - витрина семьи. Ее нужно украшать. А на что она тратит свои средства - ее дело. Ну, а если серьезно - перед свадьбой вы видели за кого выходили. Теперь придется либо есть то, что взяли, либо этого выкинуть и найти нового. Только по опыту - у женщины обычно все мужчины более или менее похожи. Для того чтобы изменить типаж и отношения надо очень серьезно изменить себя. У меня, например, не получилось. 02.07.2012 14:19:35, Канка
мда.. я бы прямо из ЗАГСА ушла от такого, не нужны мне были бы его извинения :( 02.07.2012 13:35:22, Елена Д.
Ну а хорошего в муже есть что-то? 02.07.2012 12:44:19, Ольгочка
да, конечно, хорошего больше, он заботливый отец, он всегда организованный, умеет все планировать, интересный человек и собеседник, работа и доход стабильные, секс отличный, меня очень любит, но характер временами тяжелый. я его тоже люблю очень, но иногда сил не хватает и на работу, и на дела, и на его закидоны. 02.07.2012 12:54:12, хранительница очага
Правильно я понимаю, что у вас детей пока нет? 02.07.2012 13:06:48, Ольгочка
ой-ой. Даже если в запале - перебор, имхо 02.07.2012 12:34:13, Солнечный Ветер
странно, что ещё тогда вы не сделали выводов про мужчину и всё-таки пошли за него замуж. 02.07.2012 12:33:02, Вечная Весна
Так ли уж странно? 02.07.2012 14:21:32, Леший
объясни? 02.07.2012 14:41:27, Вечная Весна
Подходит ли это к автору или нет, пока судить не возьмусь. Данных мало. Но вообще в жизни не редка примерно следующая картина. Есть женщина (почему-то таких женщин я встречал гораздо чаще, чем подобных мужчин) с большим количеством всяких в душе комплексом и большим желанием доказать всему миру свою крутость. Талантов и способностей особо нет, но это ею либо не воспринимается совсем, либо признается довольно отстраненно. Мол, я легко умею учиться и осваивать все новое. Окружающий мир они обычно воспринимают весьма условно и своеобразно. То, что попадает в шаблон - принимается, все остальное как бы и не существует. Ну а дальше на автомате перво наперво доказать, что я круче.

Как следствие, чаще всего они выбирают себе в мужья не тех мужчин и зачастую получают совсем не ту жизнь, которую хотят. Потому что, либо слабо себе представляют реальность, постоянно подменяя ее какими-либо удобными для себя объяснениями, либо убеждают себя и окружающих, что все "нетаки" в близких людях они способны "поменять, починить, перевоспитать". И прут такие тетки против ветра со страшной силой. Сами не очень понимая - куда и зачем.

А потом силы вдруг заканчиваются. И оказывается, что рядом странный человек, который не желает подчиняться, проявляет безразличие, а то и вообще агрессивно реагирует на попытки его построить. И что с этим делать - непонятно. Ибо вся крутость этих теток - дело исключительно напускное, больше похожее на проявление немереной смелости из страха, что кто-нибудь назовет тебя трусом.
02.07.2012 16:13:26, Леший
Она не хотела показать свою крутость, она была согласна делать ремонт с помощью рабочих и за счет мужа. Или вообще не делать - это мужа ее дом не устраивал, он любит все на уровне.
Ее ошибка, имхо, в том, что она как раз не проявила достаточно твердости. Сказала бы - не буду делать никакой ремонт (или не так, но с таким посылом - делай сам, если хочешь). Или живем как есть (у меня в доме или у тебя в квартире), или делай ремонт своими усилиями, или предлагай другие варианты. Как-то так.

А она повелась на его упреки и стремится соответсвовать - дом надо иметь на уровне, денег у мужчины не просить, на других не паразитировать...
02.07.2012 17:42:49, любопытная Анна
Ее ошибка, имхо, совсем в другом. 02.07.2012 18:19:20, Леший
Как ей надо было действовать? 02.07.2012 18:28:56, любопытная Анна
Для начала научиться вместе с мужем вырабатывать ОБЩИЕ цели. Для этого критично важно придти в одинаковым взглядам на жизнь, на то, что и как в ней правильно или неправильно. Иначе все бесполезно изначально. Вот когда цели будут общими, т.е. одинаково близкими обоим, тогда и реализовывать их люди начинают вместе. Не потому, что надо, а потому что каждому из них по-отдельности кажется, что они поступают единственно правильным способом. Автор же превращает свою семью в непрекращающуюся войну. Зачем? 02.07.2012 18:54:36, Леший
Возможно, я не всё прочитала, но у меня сложилось впечатление, что муж автора говорит не с ней, а продолжает какой-то свой, давно начатый разговор. Возможно, с бывшей женой. Поэтому их реплики не друг другу, а куда-то в пространство. И автор живёт какой-то жизнью "вообще", не с этим конкретным человеком, а... а даже не знаю с кем :) С собой, наверно... 02.07.2012 19:08:00, Oblina
а откуда берётся это стремление жить в борьбе, как ты думаешь?
У меня тоже был период "побороть врагов и обстоятельства", пока однажды я не поняла, что это то же самое, как "писать против ветра" Но откуда взялось стремление, не поняла до сих пор...
Возможно, от того, что нас приучали сразу жить набело и возможность ошибок (и соответственно, исправление их) не допускалось в принципе?
02.07.2012 17:02:50, Вечная Весна
Мне кажется дело несколько в другом. В потере общепринятых социальных ориентиров. В фетишизации борьбы ради самого процесса борьбы. В возведении противостояния, как способа общения с миром, в некий абсолют. Спору нет, иногда в жизни появляются люди на столько одаренные, сильные и способные, что они вполне могут жить по этим правилам тотальной войны, прогибая всех окружающих под себя. Но таких - один на миллион. Да и то сомнительно. Все прочие же этим "высоким стандартам" по своим качествам не соответствуют. Но признать такое - низяяяя. Ведь все положительные качества, типа там тактичности, чуткости, дипломатичности и т.п. эта теоретическая модель именует слабостью. А слабость - это плохо. Уважения заслуживают только крутые. Вот все и кидаются пытаться доказывать, что они не лохи, что они крутые. :)

ИМХО.
02.07.2012 17:10:21, Леший
логично
и признать ошибку = показать свою слабость. А быть слабым отстойно.
02.07.2012 17:17:09, Вечная Весна
Ну и на последок хочется отметить, что нарушена связь поколений. Детей совершенно некому учить, как жить правильно. В мире с собой и окружающим миром. С одной стороны, потому что сами родители этого не умеют. Во всяком случае им этого достичь не удалось. С другой - потому что мир очень быстро меняется, тем самым создавая ощущение, что вместе с миром базовые ценности тоже как бы меняются. А значит опыт старшего поколения как бы автоматом устарел. С третьей - потому что сами родители не желают даже психологически отвечать за последствия своего воспитания. От того одеть/обуть/накормить - это они понимаю (должно быть все самое лучше, сами не жили, так пусть дети живут лучше нас), а вот как научить "жить" - они не знают. Потому что далеко не всегда уверены в правильности собственной жизни.

Все это, а также страх, что тебя обойдут, обскачут, оберут, с тебя будут смеяться, и порождает такое вот феномен. Увы.
02.07.2012 19:00:24, Леший
Гнать мокрой тряпкой. 02.07.2012 12:30:28, рица
Я вам предложу все -таки разобраться ,что его не устраивает. Мы с Нм чуть не разбежались через 1, 5 года.Была причина, проговорили, разобрались. 02.07.2012 12:20:21, рица
квартира его, дом мой, делаем ремонт, чтобы дом был пригоден для семейной жизни. он уехал в квартиру и до сих пор молчит. 02.07.2012 12:03:08, хранительница очага
Ясно. И дом требует больших вложений. Да? 02.07.2012 12:04:42, рица
можно бы было жить и так, если уменьшить запросы, но захотелось на привычном уровне, ему нужен кабинет для работы и все, как он привык, комнату для ребенка, чтобы забирать к себе. вложения на 80% мои. 02.07.2012 12:07:29, хранительница очага
ТОгда странно. Сколько вместе? Он как вообще относится к труду,физическому? 02.07.2012 12:08:57, рица
всегда говорит, что надо работать, что надо не сидеть, что он все может и умеет сам руками, что нечего попусту тратить деньги на рабочих, не тот объем. мол, мы все легко сделаем. как доходит до дела – вечно злится и бурчит, хоть и делает. в молодости много работал и не боялся тяжелой физической работы. 02.07.2012 12:14:52, хранительница очага
и вас только сейчас напрягло несоответствие его слова и дела? 02.07.2012 12:17:45, Вечная Весна
нет, просто раньше я это сглаживала всегда, за все хвалила, говорила, как он замечательно все делает, всегда благодарила, всегда ласково. иногда ужасно доставали его претензии, но я быстро отходила и сама шла навстречу, мириться. 02.07.2012 12:21:24, хранительница очага
а зачем ЭТО сглаживать? Тем более, не единичный косяк, который можно понять и простить, а тенденцию. Из гнилых какао-бобов никогда не получится швейцарского шоколада, хоть вы перед ним что станцуйте. 02.07.2012 12:31:28, Вечная Весна
То есть в отношениях Вы были заинтересованы гораздо больше чем он. 02.07.2012 12:31:01, рица
если он видел, что я теряю терпение, то сразу становился "шелковым": и все делал, и не злился, если я только намекала, что отношения надо прекращать, сразу менялся, становился просто идеальным. сейчас даже не знаю, может, он и рад, что я его выгнала, делать ничего не надо, тратить деньги и время не надо, можно жить в своей квартире, где все, как ему нравится. 02.07.2012 12:50:29, хранительница очага
У меня сложилось убеждение, что он не видит плюсов от совместного проживания. ПРавда я пока и ваших не увидела. Ну раз вы уже вместе значит нужно постараться найти эти плюсы. Притираться.Как ни крути придется разговаривать. И выяснять, что каждый хочет от отношений. Отмазка - я его люблю, он меня любит не прокатит. Второй брак, отношения уже были, он пуганный, насколько не понятно.Хоть и говорят , что не важно почему распался 1 брак, я считаю что важно. Вы пытались выяснить? Хотя бы косвенно? 02.07.2012 13:56:41, рица
мужчина не держит своего слова - вы точно уверены, что за это надо хвалить.
Ну уж рассчитывать на такого по жизни я б уже не стала. да и виноватого он отлично находить умеет.
02.07.2012 12:24:43, Сочувствующая
накрутили его на даче и вы добавили. 02.07.2012 11:56:50, Вечная Весна
+++
ну и слил на первого попавшегося)
02.07.2012 12:11:19, Сочувствующая
АГА 02.07.2012 12:03:10, Moon
А о каких физически тяжелых делах речь? Мебель переставляли? 02.07.2012 11:56:36, Гэллор
забрать на машине заказ стройматериалов, до этого надо было освободить первый этаж, чтобы их занести и разгрузить. я по его мнению не так запаковала вещи с первого этажа, не так составила, да еще и не все успела. сказал, я думал, я приеду, тут все готово, а тут еще возиться и доделывать, у тебя все частями, сейчас два часа убьем попусту, потом только поедем за стройматериалами.

когда ушел, я все дособирала за 10 минут. потом сама перенесла на второй этаж, нашла машину, поехала, погрузила все, привезли, разгрузила.
02.07.2012 12:01:37, хранительница очага
у-у, "назло маме уши отморожу" называется, не надо планировать непосильных дел, тем более на выходные.. а вообще ремонт, переезд - это всегда стрессовая ситуация, не переживайте.. мы когда в ванной ремонт еще только планировали ругались так, как никогда в жизни не ругались :) правда, у нас правило - поругались - помирились спать ложиться обиженными нельзя.. 02.07.2012 13:32:10, Елена Д.
В таких делах использовать вспомогательный персонал - нормально. И это не называется "за счет других" 02.07.2012 12:05:04, Гэллор
<<< он приехал с дачи от ребенка от первого брака>>>>
думаю, проблема в этом. Предыдущий брак ему стал казаться симпатичнее, чем Ваш.
02.07.2012 11:50:26, RitaK
жены его там не было, но там все беспроблемнее, дел меньше, а тут надо в воскресенье вечером напрягаться. 02.07.2012 11:57:27, хранительница очага
жене там быть было не обязательно совершенно... Картинка жизни старой семьи больше приглянулась, досадно стало, что он не с ними, на Вас злость сорвал и все. 02.07.2012 12:07:59, RitaK
чем таким обязательно необходимо напрягаться воскресенье вечером? Локальный конец света в отдельно взятой квартире? До утра подождать не могло? 02.07.2012 12:04:20, WildStitch
утром и днем мы работаем оба, сорвали бы поставки и все сроки, опять жили бы на коробках, а это у него вызывает и так постоянное недовольство. 02.07.2012 12:08:45, хранительница очага
слушайте, да пошлите вы его подальше. помощи от него нет, зато негатива полно. 02.07.2012 12:11:37, хатуль мадан
Где таких находят? Я приезжаю на дачу мне муж - садись, я все сам сделаю. Моя задача накормить, остальное вплоть до того , что постель постелить, делает он. 02.07.2012 11:50:17, рица
таких не находят. До такого доводят медленно и целенаправленно. :( Уверена в этом на 100%. 02.07.2012 12:04:54, WildStitch
да прям, некоторые такими рождаются. 02.07.2012 12:12:27, Сочувствующая
НЕ думаю. Скорее всего он после развода притулился.В расчете на что-то. А расчет не оправдывается. 02.07.2012 12:06:36, рица
не думаю. Могла бы согласиться, если бы не шло речи о паразитизме. Он явно считает, что из него тянут деньги и помощь больше, чем он согласен давать. Почему не согласен - вопрос другой, но не согласен.

А ходячим банкоматом и безплатной раб.силой быть не очень приятно.
02.07.2012 12:09:09, WildStitch
добавлю - для новой жены не очень приятно быть банкоматом и бесплатной рабочей силой. А для другой может быть в радость. 02.07.2012 12:14:42, Вечная Весна
по что тогда женился???
С перепугу)
02.07.2012 12:16:37, Сочувствующая
читай внимательнее, деньги не его.
дерьмовый мужик.
02.07.2012 12:13:47, хатуль мадан
тогда чего замуж за него побежала? 02.07.2012 13:52:03, WildStitch
мне интересно сколько после развода прошло. он мог с перепугу жениться. а теперь решил, что у него было много шансов найти более обеспеченную. 02.07.2012 12:12:50, рица
под более обеспеченной ты подразумевашь девушку с уже отремонтированным домом? 02.07.2012 12:14:56, Сочувствующая
дом должен тогда быть отремонтирован по его стандартам. то есть на кухне обязательно стойка, а не просто обеденный стол, например. шкафы это неудобно, надо гардеробную сделать. и так далее. 02.07.2012 12:18:35, хранительница очага
пусть ремонтирует, в чем проблема? Если ему это необходимо, пусть покупает дом и вкладывается по полной. Я совершенно не понимаю, почему об этом думаете вы. Так же как не понимаю, для чего вы замуж за него шли. В расчете на что? 02.07.2012 13:54:23, WildStitch
любой каприз за его деньги, какие проблемы? 02.07.2012 13:29:06, Елена Д.
+1 Только тогда придется выслушивать пилеж "Что за идиотский дом, где все через ж." :)
Надо жить в его квартире, где "все, как ему нравится" (с)автор
02.07.2012 13:50:38, любопытная Анна
ну так и отремонтируйте, жалко вам что ль) 02.07.2012 12:20:20, Сочувствующая
ага)) 02.07.2012 12:18:32, рица

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!