Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (В конференции по усыновлению одна дама высказала любопытную мысль (цитирую):)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про пап

В конференции по усыновлению одна дама высказала очень любопытную мысль (цитирую):

"" Так много случаев (мой личный, например, моей мамы, мужа - мы все дети таких отцов), когда мужчина в новой семье воспитывает ребенка новой жены от другого мужчины, а своего родного оставляет в прошлой жизни своей прошлой жене, не вспоминает про него и не принимает участия в его жизни, хоть он ему кровный и законный и какое-то время жили вместе.
Тут писали, что это жены не дают видится, ничего подобного, папы такие сами не хотят. И объяснила я себе эту "особенность" так: мужчины заботятся о детях, которые живут с ними. У мужчин нет такого инстинкта, как у женщин. У них инстинкт - обеспечивать семью. А семья для них - это жена. Дети - приложение к жене. Вот и вся "мужская" логика. У мужчин всё просто!""

Вспоминаю своих знакомых мужчин в возрасте от 30 до 50... Конечно, не все нюансы разводов мне известны, но в большинстве случаев именно так и есть.

А вы согласны с таким мнением?
02.07.2012 11:23:17,

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да,мужчины действительно просто не всегда готовы к отцовству. Мы их действительно часто просто ставим перед фактом. И потом он, отец вроде, воспринимает собственного ребенка, как некую часть,"придаток" матери. Тем более, что традиционно воспитанием ребенка занимается именно мама. Женщины мамами становятся автоматически(в большинстве случаев), мужчины же папами- в процессе общения с ребенком. 03.07.2012 08:27:20, Мамахулигана
По отношению к русским мужчинам - да, увы! К сожелению наши мужики совсем не понимают чувство "рода". Есть я, любимый. Есть жена, которой можно гордиться и плакаться в жилетку. Есть дети (типа, завелось). Если жена (и ее приложения) начинают приносить больше проблем чем удовольствий, мужик сбегает.

Разумется, арабские мужчины ведут себя иначе. При всех минусах ислама - дети - это основа брака. Арабы гордятся своими детьми как самым большим достижение своей жизни (немыслимо для русского мужика. Русский будет с гордостью говорить и новой машине, а не об оценках ребенка в школе). Даже в именах ... арабы мугут называть себя "сын Такого-то, отец Такого-то". По статусу, для араба очень важно наличие сына ... важнее, чем нового Мерседеса.

Очень инетерсно, как относятся к детям африканцы. Из того что я видела, они не заботятся о детях, но хотят, чтобы женщина родила им ребенка (типа, доказательство любви). Интерсно, что африканки всё время трясут мужиков на деньги. Конкретно трясут. Типа, "без денег домой не приходи, не открою. Ты уйдешь, а мне потом детей кормить". В Кенийских семьях основное имущество (дом, землю) оформляется на женщину.... а муж... типа уходяше-приходящий. Правда и изменяют друг другу легко.
03.07.2012 05:41:04, masha__usa
Нет, конечно. Все нормальные мужчины поровну воспитывают детей с бывшими женами 02.07.2012 19:58:23, Эники-бэники
Я не согласна с таким мнением. Женщины сами не ориентируют своих сыновей с детства на создание полноценной семьи. Желание мам - чтобы их дети стали успешными и научились зарабатывать. Кто их учит любить и уважать женщин и будущих детей? Кто их учит заводить семью и детей тогда, когда он сам этого захочет до трясучки, а не тогда, когда его поставят перед фактом? Читала в другой конфе о половом воспитании детей, я в шоке, детям по 9-10 лет - мамы ни разу с ними не говорили на эту тему и не собираются. Вот и получаются случайные папашки. Я знаю много отцов, которые никогда не бросят своих детей и никакая " мужская логика" не властна над их отцовским инстинктом. 02.07.2012 16:31:46, gucka
А как надо учить "любить и уважать женщин и их будущих детей"? 02.07.2012 16:44:38, NAD
Обьяснить, что дети - это продолжение ТВОЕГО рода. А не приложение твоей жены.

Впрочем, у меня дочери, мне проще.
03.07.2012 05:42:16, masha__usa
В современном обществе род - это абстракция. Вы там выше про арабов пишете. Вот им в своей среде всё наглядно видно, даже объяснять не надо ничего, родоплеменные, клановые отношения играют огромную роль. А тут, порой не знают ни дедов, ни прадедов, а всякая молодая семья в первую очередь стремится обособиться и от тёщ, и от свекровей, и от братьев/сестёр, и вообще от всей родни. 03.07.2012 23:20:42, NAD
Ну Вы же женщина и мать, наверное, - из собственного опыта. Я, например, очень маленькому сыну объясняла, почему нельзя бить девочек: у них в животике есть специальный орган, где в будущем будет расти ребеночек; а еще, что девочек надо беречь, защищать и заботиться о них, т.к. они когда вырастут станут мамами. Каждый сын очень трепетно относится к своей маме, это слово для него священно. Ну как то так. Я думаю к разным детям - подход разный. 02.07.2012 17:00:01, gucka
Из какого опыта? Я могла бы, конечно, начать им рассказывать о дедушке, моём папе, как он с нами, своими дочерьми, катался на лыжах, давал нам лекарство, когда мы болели, носил на плечах на демонстрациях, но для ребёнка такие рассказики, сами понимаете, чистая абстракция. Особенно когда собственный их папа ушёл к другой тёте и носа не кажет, не звонит и приехать ему некогда. А старшего моего девочки в школе вообще били смертным боем ногами в живот, а потом говорили, что не было ничего, а вот их бить было низззя. 02.07.2012 17:10:21, NAD
Папу для своих детей выбирали Вы. Научите их делать правильный выбор в будущем, используя опыт своих ошибок. 02.07.2012 19:58:56, gucka
)) Этот вопрос многократно дебатировался здесь. Может, и Вы внесёте свою лепту? Вдруг Вам известно, как предвидеть, как человек поведёт себя при разводе? Как он поведёт себя с детьми, если у него нет ни детей, ни малолетних родственников, и у меня тоже нет?

И потом: у меня мальчики, как же мне учить на своём опыте выбору, не мужей же им выбирать, правда же? )) Да и по правде говоря, не могу я учить, если сама так ничего и не поняла ) Вот человек надышаться не мог на детей, заявляя, что они смысл жизни, вот ушёл и выключился на несколько лет из их жизни, и вот вернулся к ним и начал водить их по кафе и снабжать деньгами. Человек психически нормальный, не пьёт, не криминал, работает. Ну, и?...
02.07.2012 20:10:50, NAD
Я не буду Вас критиковать, я Вас не знаю. И естественно даром предвидения не обладаю и 100% гарантию ни за кого, даже за саму себя, не дам. Одно могу сказать, мне повезло, вокруг меня нет таких мужчин. В моем окружении замечательные отцы, один другого лучше. 02.07.2012 20:35:44, gucka
Ну, то есть, Ваши советы там выше были из разряда "зайчики, станьте ёжиками, а как - не моё дело" )) Спасибо, что ещё тут скажешь. 02.07.2012 20:59:03, NAD
А Вы бы хотели, чтобы пришла добрая тетя, взмахнула волшебной палочкой и Ваши проблемы исчезли. Работать надо над собой. 02.07.2012 21:32:27, gucka
Девушка, у меня нет проблем. Если Вы заглянете ко мне в регу, то убедитесь, что мне почти пятьдесят, а моим детям - 19 и 17 )) То есть, править уже нечего и некого, ни замуж, ни детей я больше не собираюсь. Да и этих воспитывать уже поздно. Я, тссзать, надеялась, что Вы пополните копилку конфянской мудрости. Для других. Не рассчитала, извините ))))

А за совет работать над собой мой Вам глубокий поклон.
02.07.2012 21:37:17, NAD
Мой главный совет как раз для других о том, что нужно заниматься воспитанием детей, пока не стало поздно. Спасибо за дискуссию, не хотела обидеть. 02.07.2012 21:51:32, gucka
Не беспокойтесь, меня обидеть трудно. Практически, нереально )) Всего хорошего. 02.07.2012 21:55:52, NAD
Этот "специальный орган" куда менее уязвим, чем яички у мальчиков. Вы дезинформируете ребенка 02.07.2012 17:07:01, Гэллор
А еще я рассказываю ребенку про ангелов и про бога. Для некоторых это тоже дезинформация, а для меня положительный элемент в воспитании. 02.07.2012 20:01:42, gucka
Я согласна. Притом, это не тенденция посленего времени, мама мне рассказывала, что когда я была совсем маленькая, у нас в доме один мужчина поменял семью. Жил в одном подъезде, стал жить в соседнем, водил в школу одного ребёнка, стал водить другого, неродного, кстати, а к родному даже заходить перестал. 02.07.2012 14:14:08, NAD
Нет. Тут пол ни при чем. Просто жизнь разная и ситуации разные. Просто кто-то любит детей, а кто-то - нет. Кто-то может видеть бывшего супруга (супругу), а кто-то - нет. Кто-то хочет играть в игры бывших супругов, изводя новых (под соусом детей), а кто-то - нет. Кто-то готов терпеть унижения, ради того чтоб видеть ребенка, а кто-то - нет.

А ещё, когда ты ДОЛЖЕН воспитывать и участвовать в жизни ребенка, который тебя даже с Днем Рождения не поздравил - то просто НЕ ХОЧЕТСЯ! (Почему-то требовать с тебя никто не забывает и попрекать заодно неучастием в жизни ребенка, а сесть с ребенком и написать электронную открытку родителю, который далеко - мозгов не хватает. И если с меня что-то потом попросить, получишь фиг. А я не мужчина)
02.07.2012 14:07:50, Onnekas
"ты ДОЛЖЕН воспитывать и участвовать в жизни ребенка, который тебя даже с Днем Рождения не поздравил" - прикольно:)) Чтобы это "даже" состоялось, участие в жизни ребенка должно быть не мифическое, а реальное:)) 02.07.2012 14:16:58, Ерунда
Да всё зависит от желания-нежелания обоих родителей наладить нормальное общение. Общение имеет смысл, если показываешь ребенку позитивный пример взаимодействия 2 взрослых. Можно долго рассказывать словами, но дети учаться на поступках.

Но после развода, как правило каждый из родителей хочет найти повод "очернить" второго, и быть на фоне него "ангелом". Открытку несложно отправить, даже если родителя нет в поле зрения. Просто чтобы ребенок знал, что есть папа\мама и их надо поздравлять с праздниками.
02.07.2012 14:35:59, Onnekas
"Просто чтобы ребенок знал, что есть папа\мама и их надо поздравлять с праздниками." - для этого надо папе/маме обозначаться в жизни ребенка не проходящим транзитом, как минимум, увы( 02.07.2012 14:52:07, Ерунда
Соглашусь, эх. К сожалению. Если бы подобное не произошло в моей жизни, не согласилась бы. 02.07.2012 13:55:53, Certa (ex.JulkaP)
все индивидуально, лично мой папа меня (и других своих детей) любит больше детей жены :) ему бы и в голову не пришло любить чужих детей, уживаться - да, любить - нет.. все люди разные.. 02.07.2012 13:21:40, Елена Д.
Нет, не согласна.

Странный подход к неоднозначной проблеме через определение "вот и вся мужская логика". Абсурдно, на мой взгляд, и высказывание: "дети - приложение к жене".
02.07.2012 13:02:23, Ерунда
Вопрос не так прост, как его пытаются свести во время обсуждений. Что значит "папы сами не хотят"? Не хотят что? Ехать через пол города ради 30 минут общения? Согласовывать свои планы на то, как провести время с ребенком, с БЖ? Так это естественно. Только в кино, мамы, оставленные без детей, сильно переживают и кладут всю жизнь, чтобы каждый день хотя бы одним глазком ребеночка увидеть. В жизни женщины, оставившие детей отцу (хотя пока таких случаев многократно меньше, чем наоборот), ведут себя потом точно также! 02.07.2012 12:30:41, Леший
Не знаю...
ни время, ни формат общения не ограничивала никогда. Если нет у человека желания - хоть с бубном вокруг него пляши,хоть в попу дуй - всё равно найдет сто причин не общаться. И, кстати, в этих причинах виновата конечно же я)))
02.07.2012 14:44:02, LASSANN
Наверное женщины, как и мужчины, разные. Есть мамочки, которые и правда жизни без детей не видят и таки будут сражаться за возможность быть с ними рядом.
Есть и другие. Я вполне допускаю описанный вариант, примеряла ситуацию на себя для начала. Если ребенку хорошо, а мне чинили бы всякие препятствия для встреч или выносили мозг, когда приезжаю... вот было бы столь жгучим желание увидеться с ребенком? Ой не знаю... Наверное, отвыкала бы долго, но отвыкла бы когда-то.
02.07.2012 12:52:50, Солнечный Ветер
Мужчины эгоистичны. Они делают как им удобно и выгодно. Какой интерес стараться ради "прошлых" детей?
Новые чужие дети им тоже конечно не нужны, но они с ними живут, приходится участвовать в какой-то степени...
А как иначе? Вариант жить одному как волк-одиночка не всех устраивает.

Кроме того я уверена, что НЖ всячески обеляют и приукрашивают папашкины способности в своих мужьях. Вот и получается, что тут герой, а там [цензура]))
02.07.2012 12:27:37, Булочка наст.
[пусто] 02.07.2012 12:39:17
Я бы сказала не альтруистки, а мазохистки)) И таких довольно много... 02.07.2012 12:48:32, Булочка наст.
есть разные мужчины, в том числе и такие, которые признают только своих детей и никаких иных. Такие после развода судятся с женами, отбирают детей и прочая.

Но бОльшая часть да, любят женщину. И детей любимой женщины. И это очень удобно, кстати. Мне, как женщине и матери такие мужчины намного симпатичней. Возможно потому, что для меня всегда находился мужчина, который любил бы меня и был готов заодно позаботиться и о моих детях.
02.07.2012 12:13:18, WildStitch
Ну в лучшем случае наверное это так и есть.
Есть исключительные случаи, когда мужчины усиленно заботятся именно о детях от первого брака из чувства вины ли, чтобы что-то кому-то доказать ли, еще пок аким причинам, денег ли несчетно, но это исключения.
Чаще всего вижу мужчин, оставивших наконец свои неудачные попытки построить пасынков, после чего питающих к ним равнодушие, да еще не желающих нести расходы по ним.
02.07.2012 12:12:14, Moon
ну потому что действительно тяжело и там и тут успевать. да еще и "принимать участие" в жизни ребенка.

я себе не представляю как бы я носилась через весь город принимать участие в жизни ребенка, если бы была БМ. сама думала об этом и мне показалось это логичным. ни разу не обижаюсь на БМ за это. у меня своя семья теперь. ребенка никто против него не настраивает, ребенок спокойно воспринимает, что папа приезжает раз в полгода (я помогла дочке научиться воспринимать отца таким какой он есть). алиментов он не платит.

понятно, что в идеале ребенку нужен отец, но еще ребенку нужна и полная семья. ну облажались мы в этом оба, что ж теперь трагедию делать из этого.
жизнь продолжается!)
02.07.2012 12:00:36, ивушка
Ниже правильно написали: воспитание ребенка, осталвенного в предыдущей семье, требует много сил. Собрался ехать к ребенку - НЖ недовольна, ей бы хотелось по-другому этот день провести, приехал к ребенку - БЖ тоже недовольна, что-то где-то не так по ее мнению сделал. Как сказал один мой знакомый, не бросающий своих детей:"Знал бы, что так будет, никогда бы не развелся! А так чем больше стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо, тем больше виноват со всех сторон!"
Гораздо проще - с глаз долой, из сердца вон!
02.07.2012 11:36:30, RitaK
Теоретически - да: мужчина любит деетй пока любит их мать. А практически среди близких родственников - не так: т.е. одинаково любят и заботятся и о детях НЖ, и о детях общих с БЖ, и о совместных с НЖ. 02.07.2012 11:33:52, hanhi
Повезло Вам с родственниками:) 02.07.2012 11:45:17, с другой конфы
Этточно. 02.07.2012 11:55:31, hanhi
а мне кажется, им просто стыдно. не перед бж - перед ребенком. вот и пытаются всеми силами забыть, вычеркнуть из жизни :) трусы :) 02.07.2012 11:33:17, LightBug©
Согласна. Но частично. Воспитание ребенка , оставшегося от прошлой жизни, требует много сил. Душевных, материальных. А в своем большинстве мужчины слабы. 02.07.2012 11:31:16, рица





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!