Раздел: Брак (Муж уехал в командировку заграницу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

История одного конфликта

Муж уехал в командировку заграницу. Я осталась одна с двумя детьми (одному 4 года, второму 2 месяца). Боялась сильно, что не справлюсь. Помощников нет. К двудетности еще не привыкла. Обязательно кто-то из детей страдает. Чаще всего старший, т.к. младший сильно беспокойный, плачет, спит только у груди.
Пообещал вернуться через 5 дней. Уехал. Ни звонка, ни СМС-ки. На 9-й день командировки прислал СМС-ку: "Задерживаюсь до субботы". Я ему в ответ: "Не спеши. Хорошего отдыха!" Сегодня звонил его друг, который с ним общается по Скайпу и сказал, что муж возмущен мною. Что со слов мужа я написала ему "Можешь домой не возвращаться".
Мужчины правда так видят мир?
02.07.2012 01:45:26, Мальва я

217 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Детский сад какой-то. Вам сколько лет? Вы замужняя женщина, у которой двое детей, а ведете себя с мужем, как девочка, которая пришла с первого свидания. Конфликт на пустом месте. Я переживаю, когда муж на машине до работы добирается, сама звоню, если он не отзвонил. А тут человек на самолете в другую страну отбыл, а жена сидит в гордость играет. 9 дней ни ответа, ни привета. И ничего, спит себе автор спокойно. Ну и отношения! Общение через СМС-ки, какого-то друга непонятного (чтоб не сказать хуже), каких-то жен коллег... Ощущение, что для вас муж, как мужчина, как личность, вообще ничего не значит. Инфантилизм зашкаливает! 02.07.2012 22:20:52, Синяя птица
Я бы тоже так прочитала, он работает там, а не отдыхает. Но он тоже хорош - мог бы и позвонить. Лично я б на Вашем месте задумалась, почему он не звонит так долго, ИМХО Ваша ситуация гораздо глубже, чем два СМС. 02.07.2012 16:54:06, Sirriuss
Соглашусь, оба хороши: смс жены я бы тоже, как муж, поняла; а он - хорош гусь, молчком там... Мой бы сто писят раз и позвонил и писал бы - впечатления, "доехал, все ок", ну и всякие "скучаю, целую, спокойной ночи"... А с двумя детьми такого возраста не должно быть трудно. Приспособитесь, удачи! 03.07.2012 00:24:55, Rimusha
Да нормальное у мужчин видение мира...

У меня сложилось впечатление, что ваш муж не уехал в командировку, а "сбежал" из дома... Хотя и на 5-9дней.
И это говорит не в пользу вашего семейного климата.

Вам советую не становиться в позу "обиженной", разрядить напряженную обстановку и задуматься, почему возникла эта маленькая странная история конфликта...
02.07.2012 11:54:50, Ерунда
а вот забавно, т.е. с другом ваш муж находит время пообщаться по скайпу, а с вами нет??? или у вас скайпа нет? честно говоря, я бы просто прифигела... 02.07.2012 11:43:00, douceur
У меня нет скайпа. И интернет только в ноуте.
У мужа скайп и интернет в мобильном телефоне. Он всегда на связи.
02.07.2012 13:23:01, Мальва я
ну ииии??? что, так сложно включить ноут? я вообще не могу понять, какая разница, где скайп? вы же всё равно дома вечером? если он всегда на связи, но у связались бы в любое удобное вам время!!! 02.07.2012 14:29:28, douceur
Ну и чего вы ему сами не написали, в первый же день командировки?
Пожелали ему хорошей работы тогда уж, он же в работать улетел, а не отдыхать.
02.07.2012 13:46:35, Ольгочка
Друга - в сад. 02.07.2012 11:34:42, hanhi
Кстати, да. Сплетник:))) 02.07.2012 11:36:39, Ерунда
Его реакция на Вашу смску понятна. Он обиделся. Ваша реакция на его молчание тоже понятна.
Но понятно не значит нормально/хорошо. Что-то между вами потерялось очень важное. Пора бы заняться восстановлением, имхо. Душевное тепло, уважение друг к другу, понимание, терпение в конце концов. Я уж не говорю про любовь )
Вы женщина, и Вам вот этот микроклимат в семье наладить легче, чем мужчине. Попробуйте хотя бы. Разломать все претензиями и обидами, развестись в итоге -всегда успеете.
02.07.2012 11:33:31, Солнечный Ветер
народ, а чегой-то вы всем прям решили, что муж реально в командировке упахался?? причем так, что жене ни позвонить, ни смску сбросить сил не было??? вот сколько вижу командировочных - ни одного упахавшегося:))) только довольные морды. Пожалуй за редким исключением командировок в полевые партии и на буровые платфОРМЫ, вот там реально не курорт да и со связью проблемы могут быть. Всё остальное - уж точно на позвонить жене и поинтересоваться как она там вполне реально. 02.07.2012 11:28:09, douceur
ну не знаю, наши точно "упахиваюся" в командировках, хоть и не на платформе, правда связь есть :) 02.07.2012 13:16:36, Елена Д.
Ни он в командировке, ни я дома не упахиваемся.
Дело, видимо, все же в нежелании общаться со мной, "отдохнуть от семьи". Ну, а меня задело сильно.
02.07.2012 13:16:35, Мальва я
а его задело - что ВЫ не желаете общаться с ним.. "отдыхаете от него".
Объясните мне, почему нельзя не подколы писать, и не у "жены друга" что-то выяснять, а САМОЙ спросить/пзвонить/СМСить "как ты там, нам без тебя трудно! ждем" ?
впадлу? мужа на вшивость провеяли?
ну вшивый, жить-то как дальше будете?
02.07.2012 13:46:40, СиреневаяЛеди
да даже если он там вообще не работает, только пиво "с клинтами" пьет..
Вот МНЕ, лично МНЕ нужно знать, что у моего мужа все в порядке - жив он и здоров. Потому что если МНЕ не нужно это знание - то зачем мне вообще сей муж??? Зачем вставать в глупую позу обиженой - если известно, что муж не людит звонить/писать, и что вообще обидчив...
Наник права - одна сталадоказывать что "муж кааазел", другой что "никуда не денется" - и теперь оба не знают, что с этими доказательствами делать...
02.07.2012 13:03:12, СиреневаяЛеди
Лично мне это тоже важно - знать, что с мужем ничего не случилось. Я узнала. Мне жена сотрудника позвонила об этом сказать, когда получила первую СМС-ку от своего мужа. Стала ждать и я известия от своего. Получила на 9-ый день. 02.07.2012 13:18:19, Мальва я
эээээээээ нет))))
Вам не "важно знать", Вам важно чтобы "ОН САМ НАПИСАЛ"
потому что если "важно знать" - то задают вопросы/пишут СМС/ звонят самостоятельно.
А "9 дней ждать" - это игра в гордыню под девизом " ну вот, тебе я не нужна! ты мне не пишесшь!" у мужа заел тот же бзик "я тебе не нужен! я улетел, а ты даже не вспомнишь! может я не болен - ты не спросишь!"
нафиг такие игры???
02.07.2012 13:44:17, СиреневаяЛеди
я могу понять жену - у неё это, кстати, гармональное. А вот у мужа что? Ему за 9 дней ни разу не было интересно как там дела у жены - ну ладно, а детьми поинтересоваться не судьба? 02.07.2012 14:21:00, douceur
Ничего это не гормональное, если человек находит время для связи с другом и не может позвонить своей семье, нужно задуматься... 02.07.2012 16:28:10, marmiwka
а ХЗ что там у мужа.. мы ж его точку зрения спросить не можем!
но вот если жена честно-честно ответит на вопрос "почему за все 9 дней она не попыталась связаться ни разу" - то на 90% будет ясно, почему этого не сделал муж.
02.07.2012 15:07:51, СиреневаяЛеди
Чего это? Если важно знать, то она узнала. Если важно пообщаться, то звонят или пишут. 02.07.2012 14:12:19, Liusia (просто Люся)
Если ей важно общаться, почему она не звонит и не пишет мужу? 02.07.2012 14:38:01, любопытная Анна
значит общаться было не важно. А узнать она все узнала. Значит утверждать, что знать было не важно, как раз нельзя. 02.07.2012 16:55:18, Liusia (просто Люся)
не надо было ждать, нужно было самой позвонить и упрекнуть, мол, вон Вася своей уже отзвонился, а ты мои гормональные нервы не бережешь.. и обижаться бы не пришлось и мужу бы втолковали, что Вам - ВАЖНО получать сообщения от него.. 02.07.2012 13:43:13, Елена Д.
Да не хотел он. Леший ниже подробно написал, почему. С большими шансами так оно и есть. 02.07.2012 11:30:32, Солнечный Ветер
Видите ли... если изначально подходить к вопросу с позиции, кто кого больше упахивается, то не стоит удивляться, что "своя рубашка" всегда будет оказываться "ближе к телу". :) Правда, при подобном подходе, лично я не совсем понимаю, зачем тогда вообще вместе жить? 02.07.2012 11:29:45, Леший
ну мужу-то явно хорошо именно без жены и без детей. вообще не рассматривая личности жен, лично мне по молодым отцам нашего офиса очень хорошо заметно, как активно начинают молодые папаши рваться в командировки не успев получить конверт с младенчегом из роддома. Вплоть до старательного выдумывания повода. Я прекрасно понимаю, что папаши ожидали, что сразу будут кататься с деткой на велосипеде и гонять мяч или шайбу, ночные вопли и подтирание какашек в их планы уж точно не ходили. Но если всё это было пройдено и понятно на примере первенца и тебе всё это так обрыдло, зачем было второго заводить? тем более, если не в состоянии на няньку заработать. Или это просто желание засадить жену дома в финансово-зависимом состоянии??? 02.07.2012 11:37:54, douceur
Круглое, вовсе не значит автоматом зеленое. Так что ваше предположение о муже, "вообще не рассматривая личности жен" - ошибочно. Мужу хорошо конкретно без этой жены. С другой женщиной, ведущей и думающей иначе, этому же мужу может быть хорошо, наоборот, только вместе с женой. 02.07.2012 11:57:58, Леший
ага, т.е. из вашего вывода следует, что, все мои коллеги поголовно неудачно женаты????? пересчитала молодых папаш - статистика неутешительная, нет, протсо пугающая! как же они умудрились все так неудачно жениться? и зачем??? зачем ещё и ещё заводят детей с женщиной, с которой им плохо? среди вышеупомянутых есть трижды папы... на презервативы зарабатывают. 02.07.2012 12:15:25, douceur
Мне сложно судить о вашем окружении, ибо я его не знаю. Но в целом, да, счастливые браки встречаются гораздо реже всех прочих. Многие, слишком многие молодожены не могут внятно ответить - зачем они вступили в брак. 02.07.2012 12:33:26, Леший
какие молодожены??? если у человека родился 3 ребёнок в одном браке, он что молодожен??? кстати, все эти милые мужчины твердят, что любят своих жен и счастливы в браке. напрашивается вывод - мужчины патологические лжецы?? лгут женщине, что любят её, лгут коллегам, что любят жену и детей, а сами норовят свалить в командировку? За всю историю моей работы в этом коллективе только 1 МЧ уволился так как хотел проводить больше времени с женой и детьми. Всех остальных командировки из расчета 150 дней в году как минимум более чем устраивают. 02.07.2012 12:39:22, douceur
Я бы ни за что с мужем больше чем на 2-3 дня не рассталась. Даже если бы он детей с собой увез. 02.07.2012 12:55:09, Гэллор
А что они еще могут говорить, что брак неудачный, но они не могут уйти? 02.07.2012 12:50:00, Леший
а вариантов помалкивать нет? и что значит - не могут уйти? брак - это не тюрьма. кстати, разводов за всё время моей работы только два - в одном случае папашке в 50 ещё младенчегов захотелось (жена-ровесница для этих целей уже не годилась), во втором - ушла жена оставив папаше ребёнка. 02.07.2012 12:55:15, douceur
Ой, давайте не будем агитировать за советскую власть. Если бы люди жили только по идеальным правилам, им бы точно не было бы на что жаловаться и все умерли бы со скуки. :) Брак, конечно, не тюрьма. Но и не одноразовая салфетка, которую легко достать, использовать и заменить новой. 02.07.2012 13:01:37, Леший
да какая агитация! вы там ниже вещаете, что домашняя работа ни разу не подвиг и не повод для памятника. Так вот, и работа вне дома (за деньги) и командировки тоже ни разу не подвиг (естественно, исключения есть, когда люди на работе подвиги совершают, но это исключения). 02.07.2012 13:10:04, douceur
Видите ли, я считал и считаю, что для мытья пола нужна несколько менее высокая квалификация, чем для проведения успешных деловых переговоров. Это в части подвигов. Однако речь несколько не об этом. Проблема с подвигами начинается обычно именно тогда, когда один человек вдруг начинает считать, что он совершает подвиг, за который другие люди обязаны быть ему по гроб жизни благодарны. Улавливаете тонкость момента? Что-то такое делаю я, но подвигом это должны считать вы и тут же награждать меня медалями, какими я захочу! С чего бы это? Если награждаю я, то значит и решение о том, что есть подвиг, а что - нет, принимаю тоже я. Я, а не тот, кто, по его мнению, совершил вдруг подвиг и теперь ТРЕБУЕТ награду. 02.07.2012 13:28:19, Леший
видите ли, если жена моет пол, это ещё не значит, что она не в состоянии проводить деловые переговоры, не значит, что её квалификация ниже, чем квалификация мужа. Это значит только что на определённый период времени ей пришлось вместо проведения переговоров перейти не неквалифицированную, неоплачиваему работу. И что муж по какой-либо причине переходить на эту работу не пожелал, имея ровно такое же право воспользоваться правом на отпуск по уходу за ребёнком, на мытьё полов, готовку жрачки, ночные скачки и подтирание какашек. Вот в этом вся загвоздка.
Как правило, именно это женщин и угнетает - потеря квалификации, статуса, зарплаты, привычного круга общения, ограничение свободы передвижения.
То, что у вас вдруг сложилось какое-то странное впечатление, что все жены требуют себе всенепременно памятников для меня вообще странность мироздания. Да не требует никто ничего. Ну, может, только просит слегка и заискивая понимания и капельку внимания. Ну и осознания того, что ребёнок не только её, но и мужа тоже. А вы заладили со своими памятниками. Памятники у нас обычно на кладбище ставят. туда раньше времени мало кому хочется.
И жены очень часто не понимают, с какого перепуга лишившись статуса, зарплаты и денег они ещё и должны падать ниц и чувствовать себя обязанным по гроб жизни кому-то, кто их в период отпуска по уходу за общим ребёнком типа их содержит.
02.07.2012 14:15:59, douceur
Значит. Всегда. Тут вопрос очень простой. Женщины, имеющие способности и силы для активной деловой жизни, крайне редко когда соглашаются на роль домохозяек. При первой же возможности они выходят на работу. Дома садятся обычно как раз те, кто либо сразу не желает работать, либо понимает, на сколько у них узки перспективы.

Впрочем, давайте по порядку.

Во-1, я надеюсь, вы не спорите о том, что для ведения деловых переговоров и для мытья пола требуется очень разная квалификация?

Во-2, человек, умеющий вести переговоры, может неплохо разбираться в процессе мытья пола и на этом основании давать оценки степени трудности процесса, в то время как человек, переговоры вести не умеющий, судить об этом процессе конечно тоже может, но его суждение чаще всего является ошибочным.

В-3, если дом и дети это плохая работа (неоплачиваемая и неквалифицированная), то нафига было женщина не нее подписываться? Только не говорите про высокие цели. У нас вроде бы рабство давно отменено. Женщина в брак вступает добровольно. Она должна понимать последствия своих поступков или как? Если должна, то на что она потом жалуется? Если не должна, то о каких равных правах вообще может идти речь?

В-4. Проблемы с уважением труда обычно имеют те семьи, где требующий уважения к себе, одновременно априори отказывает в уважении к другим. Плюс ко всему, на ровне с этим самым уважением к себе, он тут же требует еще и всемерной себе помощи. Причем в виде, объеме и форме, которые он сам и определяет.

Так что все просто.
02.07.2012 15:49:11, Леший
1/ да, но надеюсь вы не спорите, что женщина может иметь квалификацию, позволяющюу ей вести переговоры.
2/ не согласна. может разбираться, а может и не разбираться, если человек умеет трепать языком, это ещё совсем не значит, что он умеет хоть что-то делать руками.И составить себе оценку о трудности этого процесса он сможет только попробовав, как оно происходит на практике. И суждение человека со специализацией "балтология" о физическом труде тоже чаще всего исключительно ошибочно.
3/ а кто на это должен был подписаться? или вы предлагаете совмещать? а оно женщине надо? скажите мне, сколько конкретно вы знаете мужчин, согласившихся подписаться на эту смену работ и на подобный дауншифтинг? лично я двоих, и те иностранцы, и тех потом бросили жены. Да, она понимает последствия подобного дауншифтинга. Их категорически не понимают мужья. Равных прав НЕТ!!! Никто никогда не поинтересуется при приёме на работу мужчины, сколько у него детей и планирует ли он сидеть с ними на больничном, никто никогда не спросит мужчину, планирует ли он заводить детей и брать отпуск по уходу хотя бы до полутора лет!! и никому не придёт в голову отказать мужчине в раб. месте по причине "ой, он ещё такой молодой, сейчас вот женится, детей начнёт рожать, из декретных потом не вытянешь..." О каких равных правах может идти речь?
4/ проблема с требованием уважения - она как и всё в семейной жизни имеет две стороны и два адресата: жена, которая просит помочь с ребёнком так как она устала и муж, который просит помочь ему, переутомившемуся за рабочий день в офисе, посредством обеспечения ужина, тишины, покоя и отсутствия домашних проблем и забот. И да, виды объёмы и формы такой требуемой помощи порой просто поражают.
02.07.2012 16:13:32, douceur
1. Женщина вообще, типа сферический конь в идеальном вакууму? Идеальный конь может все. Но если присматриваться к деталям, то женщины, способные успешно вести переговоры, редко когда становятся домохозяйками. Это лично для меня не означает, что они лучше или хуже. Это означает лишь то, что к их оценками работы переговорщика стоит относиться весьма настороженно.

2. Дальше можно ничего не обсуждать. Если вы полагаете, что умение вести переговоры есть умение просто трепать языком, тогда ой. Вы слишком мало понимаете в переговорах. :)

3. Мне глубоко фиолетово, кто на это подписывается. Решающим для меня являются две вещи. Человек на это подписывается сам, значит это его выбор и нечего потом сокрушаться. Человек всегда обязан нести ответственность за последствия своего выбора. Женщина понимала, чем для нее обернутся дети? Понимала. Так чего она теперь сокрушается?

4. Тут соглашусь. Равных прав нет. Правда я вообще слабо себе понимаю смысл этих самых "прав". У человека есть ровно столько прав, сколько он в состоянии отстоять. Не умеешь отстаивать - значит нечего и претендовать. Не в состоянии понимать последствия своих действий - наивно потом требовать сочувствия при неудачах.

5. Проблемы с требованием уважения в природе нет. Уважение вообще невозможно требовать. Его можно либо заслужить, либо добиться. Потому, как правило, всегда оказывается, что требующий уважения на самом деле его не заслуживает изначально.
02.07.2012 16:31:33, Леший
унесло вас, однако!! женщины не "становятся домохозяйками" а временно находятся в отпуске по уходу за ребёнком. По мнению мужа - по уходу за мужем в первую очередь. Ан нет. этот период - отпуск по уходу за ребёнком, однако!! да, для некоторых это навсегда, тогда можно и за мужем, но на мой взгляд, они именно что сами понимают, на что идут и им это нравится. Но давайте не будем всех стричь под одну гребёнку. Это нравится далеко не всем. И далеко не все могут смириться с подобным раскладом. Но мужчин, способных взять на себя отсидку хотя бы половину срока этого самого отпуска по уходу за женой и ребёнком - да их вообще днём с огнём не сыщешь. А мужчина понимал, чем ему обернутся дети?? - понимал, но в свою пользу : зависимостью жены, возможностью манипуляций.
И не нужно давать дистанционных оценок моему умению вести переговоры, неблагодарное это дело. Мнение моего руководство с вашим категорически не совпадёт :))
02.07.2012 16:45:24, douceur
Женщины бывают разные. Начали мы говорить не о всех женщинах мира, а прежде всего о домохозяйках. Так что не стоит пытаться подменять понятия. 02.07.2012 17:12:13, Леший
с какого перепугу? это вы заранее всех женщин сочли домохозяйками!! сидит дома с 2 месячным ребёнком - всё, домохозяйка!!! 02.07.2012 19:24:13, douceur
+++ 02.07.2012 11:35:27, oksanaf7
Какой то другой глобус ...

Я и с БМ переписываюсь и перезваниваюсь, когда он уезжает, ну как то он отец моего ребенка все же, мне не безразлично жив он или нет.(((
02.07.2012 11:27:46, Сочувствующая
???
Слушайте, а вот самой за эти 9 дней СМСку написать не смогли??? ТОлько не говрите. что так дико детьми заняты!
"Милый, ты долетел? Я волнуюсь!" не судьба, а?
И да, ВЫ ему написали "можешь н возвращаться" но другими словами... Смысл-то не меняется!
Скажите, зачем вставать в такую глупую позу, если можно написать "мне трудно, я устала и не справляюсь, очен жду твоего возвращения, мне обидно, что ты все не едешь!"
Вот так трудно выразить чувства??
02.07.2012 10:51:46, СиреневаяЛеди
Мне не трудно. Я справляюсь вполне успешно вот уже две недели.
У меня вызывает недоумение тот факт, что муж не сообщил, что с ним и как он. И не спросил, как дети. Это задевает больше всего.
02.07.2012 13:12:23, Мальва я
Если бы у вас с мужем изначально были нормальные отношения, а не то, что есть сейчас на самом деле, то ваше недоумение было бы уместным и нормальным. Так как ваши отношения с ним далеки от нормальных, то уместным ваше недоумение лично я назвать не могу. 02.07.2012 13:29:39, Леший
Почему? Даже при очень плохих взаимоотношениях (например, БМ и БЖ) люди звонят друг другу и интересуются, как дети. 02.07.2012 13:33:08, Мальва я
ну да, звонят..
Если:
а) Им самим это важно
б) они знают, что это важно и приятно другому.
НО!!! Если Я ХОЧУ чтобы БМ был в курсе ребенкиных дел - Я СООБЩАЮ об этих делах БМ. Почему? Потому что Я ТАК ХОЧУ. Понимаете? МНЕ ВАЖНО чтобы БМ знал. НЕ "проявил инициативу", не "сам догадался", а ЗНАЛ. Значит я донесу до него информацию, совершенно не зависимо от его желания/настроения и т.д.
02.07.2012 13:51:10, СиреневаяЛеди
Это вам лишь кажется. Чем хуже взаимоотношения, тем меньше желание общаться. Впрочем, каждый человек волен себя обманывать, как считает нужным. 02.07.2012 13:43:16, Леший
Если бы с ними что-то случилось, по той же цепочке через коллегу он бы и узнал. Раз не пришло, значит, все ок 02.07.2012 13:13:46, Гэллор
Вот я и спрашиваю, разве это нормально? Не должен ли уезжающий (неважно, муж или жена) позвонить домой? 02.07.2012 13:20:53, Мальва я
по идее - да.
опять же, по идее - тот, кто остался, должен волноваться за уехавшего, должен позвонить "как ты добрался".
НО вы же не позвонили!
Квиты в полном объеме...
02.07.2012 13:52:28, СиреневаяЛеди
по идее - должен, но иногда я звоню первая, когда нет силенок ждать.. Вы - не позвонили, он сделал вывод, что Вам - все-равно и Вам достаточно посторонних источников информации (поверьте, он был в курсе, что жена коллеги Вам уже все доложила).. 02.07.2012 13:45:43, Елена Д.
+++ согласна! муж, конечно, тоже не очень прав, в особенности, что посвящает друзей в семейные ситуации, но и жена САМА должна была побеспокоиться о том, как муж долетел, как у него дела и т.д.... я мужу по 5 раз на день звоню, а он может вообще не позвонить ни разу, если я не наберу - ну характер такой)))) если он не звонит, значит все ок))) 02.07.2012 10:58:05, oksanaf7
Я там ниже написала, что знала, что с ним все в порядке. Мне об этом сообщила жена сотрудника, с которым муж находится в командировке. 02.07.2012 13:13:30, Мальва я
ну и ему тоже сообщили...
Поймите. почему МУЖ так поступил - мы Вам не ответим. Но почему ВЫ так поступаете - ВЫ сами должна себе честно сказать. И вот в этом ВАШЕМ ответе на вопрос - 50% ответа "почему так сделал муж" (если не все 100%)
02.07.2012 13:54:05, СиреневаяЛеди
Ну вот и он по той же причине знал, что с вами все в порядке 02.07.2012 13:15:31, Гэллор
+++ 02.07.2012 11:07:08, Тополь
мой такой же, сама позвоню, не переломлюсь) 02.07.2012 11:03:02, Паралоновая котлета
вот и я о том - зачем проблемы на пустом месте? сама придумала, сама обиделась! 02.07.2012 11:03:35, oksanaf7
Только не надо делать наивные глаза и пытаться доказывать, что ничего такого вы не говорили. Ситуация белыми нитками шита. Вы убеждены, что вам сейчас труднее всего на свете, что окружающий мир обязан поставить вам прижизненный памятник за мужество и героизм, проявляемый вами каждый день, что отсутствие внешней помощи со стороны мира это огромное несмываемое пятно позора на этом мире. В том числе и на муже. Ибо все вокруг только и делают, что отдыхают и наслаждаются жизнью, в то время как вы, единственная на этой планете, безмерно и беспросветно вкалываете.

Как бы вы ни пытались лукавить, но эти ваши мысли находят способ отразиться на ваших словах и поступках. В частности, в той самой СМСке. Вы изначально рассказывали о ситуации так, словно муж был безусловно обязан каждый день вам звонить, постоянно слать смски и вообще с вами неустанно общаться. А раз он ничего этого не делал, значит он априори перед вами провинился. "И как порядочный человек, теперь он обязан...". Но вы снова в своих глазах "совершили подвиг". Вы не начали с ним ругаться и высказывать свои, по вашему мнению весьма обоснованные претензии, вы "всего-лишь..." ткнули в него злобной шпилькой. Мол, ничего-ничего, дорогой, конечно я понимаю, тебе надо задержаться. ОТДЫХАЙ спокойно... Вообще-то он, как я понимаю, не на курорт водку пьянствовать поехал. Он в командировке и работает.

Так что да, вы плеснули в него пренебрежением, которое можно истолковать как "домой можешь не возвращаться". Судя по всему мужа начинает откровенно доставать эта ваша позиция самой страдающей тетки на свете.
02.07.2012 10:27:04, Леший
Нет, Вы не отгадали. Я наслаждаюсь своим материнством. Очень хотела второго ребенка. С удовольствием ушла в декрет. Живем мы в загородном доме. Я много времени провожу с детьми на природе. В плане хозяйства на что-то забила пока, но в целом все идет своим чередом. Я не упахиваюсь. Да, ребенок младший беспокойный, но именно сейчас, со вторым, пришло понимание того, что так и должно быть. Что младенцу нужна мама круглосуточно. И я не воспринимаю свое положение как нечто героическое.
А вот в отношении мужа Вы правы. Да, я считаю, что тот, кто уезжает, обязан позвонить домой. Не каждый день, как Вы написали. Хоть однажды. Но вовремя.
02.07.2012 13:06:16, Мальва я
ппкс 02.07.2012 12:49:04, ландыш
Не, ну предупредить о том, что не приедет в намеченный срок он таки был обязан, я считаю. Просто потому, что его ждут и волнуются (подразумевается). Другое дело, что и жена могла бы в тот же пятый (предположительно последний командировочный) день ему позвонить и спросить, что случилось. 02.07.2012 10:29:28, УникаЛьнаЯ
В общем случае - да. Только у автора явно не общий случай, потому к ее ситуации общие требования неприменимы. Очень сильно похоже, что автор достала мужа тягостной моральной атмосферой дома. Не удивительно, что муж не испытывает большого желания с ней общаться. Можно сколько угодно возмущаться по поводу семейных и прочих его обязанностей, но не стоит забывать, что мы все - живые люди. Жене стоит завязать с подспудным требованием себе прижизненного памятника за героизм в семейной жизни.

Во-первых, никакого героизма тут и близко нет. В особенности учитывая, что она не работает и ВСЕ время может посвящать семье и детям. Раз у нее все так тяжело и плохо, значит она просто плохо организовала свой день. Она не первая и не последняя в этой жизни мать двоих детей. Есть с кем сравнивать. И сравнение это не в пользу автора.

Во-вторых, этот ее садогероизм делает хуже прежде всего ей самой. Перестань она подспудно каждый день от мужа требовать "явиться с повинной", атмосфера в доме улучшилась бы. Дома стало бы комфортнее и ей самой и мужу с ней. Значит она бы и от мужа стала получать больше внимания, заботы и помощи. Т.е. всего того, чего ей сейчас "не дают, гады".

В-третьих, ее собственное поведение выстроено по принципу - я все равно докажу, что именно я на стенку выше всех писаю! Вместо нормального общения, автор сама выстраивает какие-то тайные игры мадридского двора и многозначительные дипломатические демонстрации. Но при этом она же пытается наивно хлопать глазками, мол, а что я такого сделала, а чего это он такой агрессивный.

Так что... я остаюсь при своем мнении. Своими выкрутасами автор делает плохо самой себе.
02.07.2012 10:52:30, Леший
"общаться" и "сообщить о серьезном изменении планов" - это разные понятия. Я ни разу не против того, что автор сама хороша в этой ситуации, но и муж вот в этом конкретном вопросе неправ категорически, имхо. Но они оба синхронно здесь "неправы" :( 02.07.2012 10:54:59, УникаЛьнаЯ
<На 9-й день командировки прислал СМС-ку: "Задерживаюсь до субботы">
Он таки предупредил )
02.07.2012 11:14:26, Солнечный Ветер
на 9 день это уже не предупреждение. Очевидно, что жена уже узнала так или иначе (связавшись с фирмой, с друзьями мужа, обзвонив аэропорты, морги и т.п.), что муж все же пребывает по месту командирования... 02.07.2012 11:21:03, УникаЛьнаЯ
Умолкаю )))) 02.07.2012 11:24:49, Солнечный Ветер
По мне так тут неприменимо разделение ситуации на отдельно автор и отдельно ее муж. Их поступки сильно взаимосвязаны. Автор психологически занимает позицию пренебрежения всеми окружающими людьми. Только она одна упахивается, мнения всех прочих не считаются. Точно такую же позицию, в части мнений, занимает муж. Он безусловно ни разу не белый и пушистый, однако он просто обычный живой человек. Ему тоже видимо совершенно непонятно, как можно ТАК упахиваться дома неработающей женщине. Но его непонимание эта женщина напрочь игнорирует. Муж ей должен и точка!

На этом фоне поведение мужа вполне понятно. Он уехал в командировку. По работе конечно, но в определенном смысле он там еще и от гнетущей домашней атмосферы психологически отдыхает. Это, увы, факт. Планы изменились и пришлось задержаться? Ну так плюс/минус день - не слишком важная разница, чтобы сильно по этому поводу переживать. Особенно в части "ах, любимая жена будет волноваться". Эта жена своим поведением его достала и лишний день ее не видеть - за счастье. Но когда изменение планов затянулось "слишком" даже по представлениям мужа, он такие прислал уведомительную смску. И получил, в общем, предсказуемую ее реакцию. Не думаю, что в будущем он станет более переживать об ее чувствах.

На счет "оба не правы"... не знаю. Мне кажется, когда оба не правы, значит сама система оценки ситуации применена неуместно. В данном случае "неправы" не оба. Скорее архиглупо себя ведет именно жена. От ее такого поведения риск однажды стать бывшей женой весьма велик. Развод как-то облегчит ее жизнь? Вряд ли. С таким психологическим настроем вероятность найти другого мужа исчезающе мала. А самой... ей не станет легче жить, если ко всем текущим проблемам еще прибавится необходимость самой зарабатывать себе на жизнь. Так надо ли раскачивать лодку и разрушать свою семью?
02.07.2012 11:07:45, Леший
<ей не станет легче жить, если ко всем текущим проблемам еще прибавится необходимость самой зарабатывать себе на жизнь.>
Может и станет. Когда жизнь бьет ключом по голове, люди, бывает, умнеют. )
02.07.2012 11:18:55, Солнечный Ветер
Полагаете, ей станет легче, когда к заботам о доме и детях, еще прибавится необходимость ходить на работу?

Впрочем, готов согласиться. Если автор поумнее, ее жизнь явно улучшится. Однако, если она поумнеет СЕЙЧАС, то ее жизнь улучшится гораздо больше. ИМХО.
02.07.2012 11:32:02, Леший
Кто бы спорил, что умнеть лучше раньше, чем позже ))) 02.07.2012 11:34:58, Солнечный Ветер
Разделение всегда применимо, потому что, как бы то ни было, мы и в семье остаемся личностями со своими понятиями о нормах, допустимых границах, ответственности и т.п. Именно с теми внутренними понятиями, которые, по идее, и позволяют нам отметить границу между "выяснениями отношений" и нормами общения взрослых людей, имхо. Вот как бы супруги не ругались до того, в момент, когда один домой не вылетел, а вторая мужа в условное время не дождалась - оба, по моему убеждению, должны были созвониться и прояснить ситуацию. Но они оба (каждый - сам!) этого не сделали, к сожалению.
Поведение автора в целом я, если честно, обсуждать не возьмусь, т.к. даже в ее пересказе мне оно не нравится :( Но, кмк, вопросы "долетел/не долетел" и "волнуется/не волнуется" просто выше этого бытового противостояния...
02.07.2012 11:18:08, УникаЛьнаЯ
Никогда не понимал разделения противостояния на бытовое и критическое. Если человек тебе близкий, то нафига с ним "противостоять", а если нет, то нафига с ним жить? 02.07.2012 11:33:14, Леший
Потому что "бытовое" - оно такое... неизбежное и преходящее, дети ссорятся с родителями, у родителей претензии к детям, муж с женой могут до посинения не сходиться во мнениях о футболе, марке памперсов для младенца и чья очередь мыть посуду. Однако эти повседневные поиски истины никак не отменяют ответственности за себя, за свою семью и все такое. Т.е. если после разборок на тему "почему носки разбросаны" муж уйдет в булочную и пропадет на сутки - я таки буду волноваться. За мужа. И ему позвоню. Хотя "просто поболтать", наверное, не звонила бы в свете нашего последнего спора. Как-то так. 02.07.2012 11:39:29, УникаЛьнаЯ
Не, все равно не понимаю. Вероятно дело в разнице понимания терминов. Если я с кем-то не схожусь во мнениях, допустим, о футболе, но при этом вполне себе комфортно живу с этим человеком, то значит ни о каком "до посинения" и речи не идет. Так, вполне допустимая разница во взглядах, в конце концов приводящая к тому, что вопрос будет отнесен к чьей-то одной компетенции, а второй перестанет на этот счет париться.

Если же в этих мелких вопросах любое разногласие каждый раз до посинения, то возникает обоснованное сомнение - нафига вообще дальше вместе жить?
02.07.2012 12:02:00, Леший
Бывают периоды тяжелые, бывает стиль общения такой (у некоторых - ради примирений потом :)) ), мало ли что бывает. Просто у меня очень четко есть деление на "свои/чужие". Если "свой", он хоть трижды веди себя "плохо" - он свой. А вот если уже не "свой"... тогда уже развод и все... 02.07.2012 14:51:39, УникаЛьнаЯ
Никогда этого не понимал. Наверное потому, что понятие "свой" у меня строго ассоциируется с его поведением. Одно дело, у человека случилось большущее ЧП и он разово поступил "плохо" и совсем другое, когда он так поступает периодически или, не дай бог, постоянно. Человек, ведущий себя "плохо" своим стать вообще не может. И не может им остаться, если он вдруг начнет поступать "плохо", игнорируя вежливые и спокойные предупреждения о недопустимости подобного поведения. 02.07.2012 15:55:20, Леший
Ну вот у меня бабушка поступает "плохо" по жизни, и свекровь тоже... странная. Что, таки надо их из "своих" выводить? ) Семья - она семья. Пока однажды (возможно) не перестанет ей быть совсем и окончательно. А пока семья - все члены семьи "свои", независимо от текущего отношения к ним. С ними можно ссориться, не общаться и т.п., но мы за всех в ответе и все такое. поэтому предупреждать, помогать и т.п. - обязательно.

Мне неблизка теория, что мужей (жен) можно менять в зависимости от. Ну, если совсем край - то да. А пока не край - он свой :)))
02.07.2012 17:58:21, УникаЛьнаЯ
я со многим соглашусь. 02.07.2012 11:15:46, Паралоновая котлета
мне интересно сколько им лет, ведут себя оба как дети, но мож им и есть лет по 22)) 02.07.2012 10:32:08, Паралоновая котлета
Много. 35 и 40. 02.07.2012 13:09:42, Мальва я
Вообще-то и дети отлично умеют звонить и предупреждать, если задерживаются. Т.е. неумение автора организовать быт я могу списать на юный возраст, но нежелание обоих созвониться - ну никак не оттуда, имхо (( 02.07.2012 10:33:33, УникаЛьнаЯ
умеют, но я не о самих звонках,вот эти обидки детские, ожидание кто первый позвонит(как ниже автор пишет)....прям какая-то немудрость)
у некоторых и в 40 все так же, но там уже ниче не переделать.
а в 20 с хвостиком надо как раз не губки дуть и ждать звонка, а строить семью без обид, но с пониманием.

з.ы. припишу, ка книже прально пишут, что еще фиг знает как она его проводила, мож ТАК проводила, что он и звонить незахотел по прилету.
02.07.2012 10:34:43, Паралоновая котлета
по прилету да, не захотел. Но по "неприлету", имхо, должны были созвониться независимо от. Просто потому что это, образно говоря, для жены, ожидающей мужа, "вопрос жизни" (не доехал?...), для мужа - изменение планов всей семьи плюс волнение жены. 02.07.2012 10:40:56, УникаЛьнаЯ
Боюсь там в семье такая тягостная психологическая атмосфера, что нежелание общаться уже является естественной нормой. Как бы странно сие ни звучало. 02.07.2012 10:56:27, Леший
для некоторых в таких ситуациях нет понятия - должны.
увы, увы.мне слабо это понять.
02.07.2012 10:42:02, Паралоновая котлета
невнимание вашего мужа удивительно, да. мужчины видят мир как им удобнее. вы тоже поступайте как вам удобнее. 02.07.2012 10:26:45, *Данет*
Странные у вас в семье отношения... И странный вы задали вопрос... 02.07.2012 09:57:47, Ерунда
Если Вы его ждали через 5 дней, то как ухитрились не позвонить, когда он не появился?... Я бы просто заволновалась, банально так. Ну и потом какой "отдых", если он в командировке? Он работает, между прочим. Это Вы дома с детьми...
02.07.2012 09:48:09, УникаЛьнаЯ
Его командировка больше похожа на отдых. Они там ждут какого-то поставщика, который их подвел по срокам.
И я нигде не написала, что упахиваюсь. Я написала, что боялась оставаться одной с двумя детьми. С непривычки. Очень волнуюсь за старшего. Чтоб не начал ревновать к младшему из-за того, что не уделяю ему должного внимания.
А в бытовом плане я справляюсь. Как-то даже легче в отсутствие мужа.
02.07.2012 12:59:23, Мальва я
Вот про "легче в отсутствие мужа" - как я Вас понимаю! :)
02.07.2012 14:52:25, УникаЛьнаЯ
интересная концовка:-)))"это вы дома с детьми" отдыхаете, подразумевается? 02.07.2012 10:16:42, *Данет*
Автор не работает, это очевидно. Упахиваются со здоровыми детьми, один из которых уже вполне сознательный, все в меру своей фантазии и навыков, на самом деле. Т.е. я верю, что автор устает - я тоже умею дома с детьми уставать ))) Но при этом считать, что муж _отдыхает_ на работе, как минимум некорректно. имхо, разумеется. 02.07.2012 10:27:04, УникаЛьнаЯ
+150 02.07.2012 10:29:15, RitaK
А разве нет? Автор не писала, что она работает на дому 02.07.2012 10:18:01, Гэллор
автор впахивает не меньше мужа, просто дома и с детьми, один новорожденный и беспокойный, второй еще в неадекватном возрасте(+не известно с каким темпераментом)
дети с разным режимом дня и разными хотелками.
помошников нет.

работка еще та...с офисом не сравнить.

но муж тожеже не на пляжу лежит.
т.ч. просто надо обоим друг друга уважать.
а не считать, что мол моя работа самая сложная, а у тя там отдых(это обоих касается)
02.07.2012 10:29:38, Паралоновая котлета
Искренне не понимаю, чем и как можно именно впахивать дома? 02.07.2012 10:54:50, Леший
Слушай, это уже не смешно. Надо тебя с моим мужем познакомить, он объяснит, как _он_ упахивается дома :)))) Я тоже в недоумении, однако же.
Это зависит от внутренней организации, вообще скорости жизни и умения "делать несколько дел одновременно"... ну и отношения к жизни в целом. имхо.
02.07.2012 11:19:38, УникаЛьнаЯ
Упахивание - это прежде всего в мозгах. В моих мозгах такого понятия нет. Есть дела, которые нужно делать, потому что не делать нельзя, есть дела, которые делать нужно, но ситуационно, и есть дела, которые можно не делать совсем. Все остальное - банальный тайм менеджмент. Тот факт, что кто-то не в состоянии организовать свои дела должным образом, вовсе не может являться доказательством безусловной тяжести самих этих дел. От того мне претит подход, который я называю "плачем Ярославны". Ах, я не умею организовывать эти дела, потому мне так тяжело, так тяжело, и все вокруг должны все бросить и кинуться мне помогать. Не умеешь? Твои проблемы. Учись. Не хочешь учиться, тогда не жалуйся. 02.07.2012 11:36:50, Леший
Есть люди, которые не умеют и _не могут_. Я удивлена но факт. И то, что кто-то это же самое делать может, совершенно не отменяет того, что эти, неумеющие, реально _устают_.
Вот ты можешь 10 км пробежать (или стихи писать)? А каждый день? (ну, предположим, что не можешь, я вот не могу). А кто-то может и даже толком не устанет. Справедлив ли вывод о том, что тебе можно легко поручить бегать 10 км ежедневно (писать по 10 стихов) и требовать чтобы ты не только делал заданное в срок и качественно, но и не смел уставать?
02.07.2012 11:45:23, УникаЛьнаЯ
Я не спорю, что такие люди есть. Я о другом. Я не принимаю позицию, при которой, раз я не могу пробежать 10 км, то и для всех остальных бег на 10 км должен считаться чем-то неподъемным. Не можешь пробежать? У тебя всегда есть минимум три выхода. 1 - научись и тогда сможешь. 2 - не бегай, а ходи. 3 - вообще не выходи на старт, займись чем-нить другим. А то смешно. Человек сам лезет на старт, но при этом орет, что ему тяжело и ему обязаны помогать. 02.07.2012 12:04:30, Леший
я все это второй год безуспешно пытаюсь донести до подруги, которая упахивается зазря)) 02.07.2012 11:39:04, Паралоновая котлета
можно, можно)))) моя 12 лет дочь, убрав наконец-то одна нашу 2-ку, подошла потом ко мне и сказала - мама как же я тебя теперь понимаю))))) упахаться есть чем - если я дома, то встала, детей накормила, распихала по школам и садам, везде все убрала, погладила, в магаз сходила, посидела позанималась - опа, время 19 или 20... дети пришли, накормила, помыла, спать уложила, день прошел) просто подвига из этого делать действительно не надо, но и принебрегать этим не очень умно со стороны мужчины - имхо) 02.07.2012 11:02:51, oksanaf7
Так как я сам люблю дома чистоту и порядок, то объем трудозатрат на решение этой задачи прекрасно себе представляю. От того и не понимаю, где и как дома можно упахиваться. Если вы убираетесь каждый день, то за сутки дом просто не может успевать ТАК пачкаться. А значит и ежедневная уборка занимает всего-ничего времени и сил. То же касается всяких там стирок/глажек. Ну не набирается дома столько всего, каждый день требующего стирки/глажки. Даже если дети за день вусмерть изгвоздали десять комплектов одежды... то это все равно одна загрузка стиралки. Ну, максимум две. Зачем КАЖДЫЙ день ходить в магазин - я вообще решительно понимать отказываюсь. Нет, когда это хобби, то оно конечно. Но как-то мне кажется неуместно выставлять счет окружающим за то, что ты устал во время своего хобби. При правильной организации труда в магазин можно ходить максимум раз в неделю. А всякие мелочи, вроде пакета молока, банки сметаны или батона свежего хлеба легко и нисколько не напряжно покупать во время ежедневных прогулок на свежем воздухе. Это если очень сложно попросить вечером мужа, едущего с работы, по дороге заскочить в магазин. То же в части - посидела, позанималась. Вообще-то это почти развлечение. Когда я с сыном играл, то, вот ей богу, даже я сам не мог однозначно сказать, кто из нас двоих играет, а кто - тяжело работает, "занимаясь с ребенком". Потому и усталости от таких занятий я совершенно не испытывал.

Ну и последнее. При грамотной организации труда времени свободного "на себя" остается просто вагон. Было бы желание. Во всяком случае, я успевал не только удаленно работать, но еще и вполне нормально отдыхать/развлекаться.

Потому остаюсь в глубоком непонимании - как же так можно дома упахиваться?
02.07.2012 11:26:47, Леший
с 1 дитем точно не особо упахаешься,сама зняю, тут ниче особого нет. 02.07.2012 11:31:25, Паралоновая котлета
про магаз вспомнила, у подруги 2 дитя и муж, так она таскает сумищи ежедневно, они там жруть как слоны(муж и сынок))) обы тощие, но оч прожорливые, я когда вижу их меню, в шокИ, мой это будет 3 дня есть)))

т.ч. е путь в магаз ежедневный, а раз в неделю не выйдет, в квартире места мало настолько, что поставить тот же блок с молоком(которое они тоннами поглощают) просто некуда((
02.07.2012 11:33:40, Паралоновая котлета
да суть вопроса - отношение к домашнему труду) кто упахивается, его проблемы! мне в радость! но и ценить этот труд надо - я вот о чем) 02.07.2012 11:30:05, oksanaf7
Что значит - надо этот труд ценить? Очень странная формулировка, вы не находите? На сколько ценить? Вот, к примеру, меня устраивает только полноценный капитальный завтрак. Жена утром вполне себе довольствуется йогуртом или салатиком. А то и вообще лишь чашкой чаю. Она должна ценить мой труд по приготовлению себе полноценного завтрака? 02.07.2012 12:08:20, Леший
яб была благодарна мужу, что он утром меня избавляет от готовки ему полноценного завтрака и делает его сам) да, ценила бы)

так же ценю за то, что сам себе гладит рубашки, хотя я сижу дома и считаю, что это моя работа(и завтрак и рубашки)
02.07.2012 12:16:57, Паралоновая котлета
нет) это как Вы любите говорить зеленое с мягким путать - или как-то так)
если муж считает, что жена имея на руках детей и занимаясь домашней работой, ничего не делает, возникает вопрос - зачем жене всем этим заниматься... пусть муж берет 2 недели в месяц на работе и попеременно с женой, например занимается детьми и домашней работой, а она в это время будет деньги зарабатывать)
я ценю, что делает мой муж, он ценит то, что делаю я - никаких взаимных претензий нет, проблем нет! но когда начинается дележка - ты мне, я тебе и непонимание того, что труд дома это тоже труд, для меня это странно! да и потом - делая завтрак себе - это одна песня, а когда муж, например, сделает завтра мне, я несомненно это оценю, но даже не столько с точки зрения затрат труда, а сколько с точки зрения заботы и внимания) так и домашние дела - забота о семье это не обязанность, не хобби - это любовь! имхо - я конкретно про себя!
02.07.2012 12:14:18, oksanaf7
Вот именно, что у вас нет взаимных претензий прежде всего потому, что вы не только требуете (ожидаете) уважения к вашему труду со стороны вашего мужа, но и сами точно также уважаете его труд! При таком подходе, да, я готов с вами согласиться. Нет места для требований - уважай мой труд! Но ваша ситуация в корне отличается от ситуации автора. Автор не уважает труд мужа, но требует безоговорочного уважения ее собственного труда. Именно этот дисбаланс и порождает встречные вопросы: а что тут уважать?

Я, кстати, вполне понимаю мужа и не понимаю, что такого особенного в домашнем труде. Его да, делать надо. Он, да, существует. Но требовать за это памятник, увольте. Тогда давайте пипись... простите, памятниками мериться! Ах, ты домашние дела делаешь?! Отлично! А за чей счет ты можешь делать только из, не утруждая себя еще и постоянной работой? За мой? Тогда где мне за это памятник?!

И понеслась душа в рай.... :)
02.07.2012 12:38:43, Леший
тогда возникает резонный вопрос: "а за чей счет ты, дорогой муж, можешь работать, не утруждая себя совершенно домашней работой и заботой о детях??" 02.07.2012 12:42:36, douceur
Так ведь фишка в том, что нету никакого "не утруждая себя"! Человек ведь как-то до брака жил? Не умер с голода? Значит и теперь проживет. В чем проблема? Он потому и не понимает необходимости ставить памятник, что вполне может прожить без этого подвига жены. 02.07.2012 12:52:00, Леший
я вообще не сторонник крайностей, между памятником за подвиги и нормальным, спокойным пониманием, что домашняя работа это тоже работа, (такая же, как работа в офисе, только не оплачиваемая, не учитываемая в стаж ни для пенсии, ни для б/л, без больничных и выходных, а с мелкими детьми ещё и круглосуточная, хотя лично на мой взгляд, работа в офисе куда проще) просто пропасть. конечно, все мы друг без друга в принципе прекрасно проживём, и жена до брака жила как-то без его денег и подвигов по обеспечению семьи. 02.07.2012 13:07:03, douceur
Тогда и чистить зубы это тоже тяжелая неоплачиваемая и неблагодарная работа! :) 02.07.2012 13:31:12, Леший
естественно, если чистишь зубы не свои, мой гигиенист за 40 минут чистки моих зубов берёт 4500 рублей. 02.07.2012 14:17:43, douceur
А в браке нет деления на свое и чужое, и как понять - работа или нет? Типа - я мою мой пол или твой, готовлю мой обед или твой... Непонятно, что ценить :) Некоторые непосвященные путаются :) 02.07.2012 15:45:35, любопытная Анна
а те, кто путаются могут нанять няньку, кухарку, домработницу, домоправительницу.... или "мужа на час". И что характерно, мужа-то можно всего на час, ну на пару, а перечисленный выше персонал на гораздо большее время и гораздо чаще потребуется :)) 02.07.2012 16:48:57, douceur
воот, мой муж понял все это, когда самому пришлось упахаться дома с дитем.

а если дитев еще парочка или трое, да еще все разного возраста и не особо большого, да еще кружки, секции, школы и сады...

пока всех разведешь, соберешь,выгуляешь(а порой и по 3 раза в день надо выгулять) ,приготовишь, три раза покормишь(да еще "это не хочу, то не буду))), помоешь посуду, а тут и глажка на всю ораву и стирка и ...о ужас...уборка, дети же способны свежеубранную квартиру превратить в хаос за 15 минут....и опять достань пылесос, чтоб хоть с ковра убрать обрезки бумаги и соскребсти пластилин.

а еще это "мам иди сюда, мам посмотри это, мам, поиграй со мной, мам, почитай))))
банальное внимание каждый хочет.

а потом всеж помой по очереди, уложи, почитай тому, проверь уроки у этого....ващее.

и тут приходит муж...накормить, помыть, обласкать))))

и падаешь трупиком на кровать))

но это жизнь и ничего в этом ужасного нет, просто надо понимать, что это все тоже труд.
02.07.2012 11:09:44, Паралоновая котлета
Кто же в пластилин играет на ковре? И зачем мыть школьника? 02.07.2012 11:15:30, Гэллор
дети играют и не на ковре, а за столом, но если все трое сядут лепить, да еще переодически носить показать, то потом меелкие кусочки могут находиться на ковре.

школьника мыть не надо, других надо))) а за школьником проследить, чтоб на пол часа не застряло, моя может там плескаться по 30 минут, пока не выгоню)
02.07.2012 11:19:12, Паралоновая котлета
А зачем выгонять? Пусть плещется хоть 2 часа.

Ни разу не находила пластилин на полу, хотя показать тоже таскает
02.07.2012 11:21:01, Гэллор
ну если у вас ни разу, этож не значит, что у других так же) дети разные.

до двух ночит тож плескаться нельзя.
особо если завтра в 7 вставать.
02.07.2012 11:22:55, Паралоновая котлета
А зачем в полночь начинать мыться?

Я обожаю, когда кто-то из детей купается. Он надолго и надежно занят и нейтрализован
02.07.2012 11:29:23, Гэллор
я тоже люблю таким образом освободить себе время)
про 2 часа ночи это я образно...
хотьв 8 вечера начать, все равно ванна постоянно кому-то нужна из домашних, потому нефига там 2 часа сидеть.
02.07.2012 11:36:38, Паралоновая котлета
Ну не знаю. У нас однозначно считается, что минус один ребенок, носящийся по квартире, с лихвой перевешивает занятость душа. 02.07.2012 11:38:11, Гэллор
вот...это ключевое, что все дети разные)) вашего проше в душ, чтоб все выдохнули спокойно)

у нас иная ситуация, т.ч. душ важнее)
02.07.2012 11:42:25, Паралоновая котлета
Чего там убирать целый день каждый день? Или гладить? У вас пансионат на 50 персон? 02.07.2012 11:05:00, Гэллор
да! вот люблю я когда в квартире чисто! 3-е детей иногда это пансионат на 150 персон! 02.07.2012 11:08:56, oksanaf7
Любить что-то делать - это хобби, а не обязанность 02.07.2012 11:16:12, Гэллор
Ты веришь, что кто-то любит готовить, убираться, гладить, мыть унитазы и т.п.? можно любить вкусно есть, носить чистую выглаженную одежду, жить в чистоте и пользоваться чистым унитазом - и это совсем не равно любви к процессу получению всего этого ))) 02.07.2012 11:24:43, УникаЛьнаЯ
Не поверишь, но я люблю готовить. Мне нравится гладить. Я нахожу это дело очень медитативным. Ну, еще мне нравится носить глаженые вещи, так что получаю два в одном. Мыть унитазы, не не люблю. Просто отношусь к этому философски. Мне нравится жить в чистоте и уюте. Раз для этого чистоту требуется поддерживать посредством мытья и уборок, значит так тому и быть. Впрочем, с мытьем унитаза как-то не возникает особых проблем, если все, кто им пользуется, достаточно культурны и умеют пользоваться ершиком.

Так что... по мне тут вопрос не любви или не любви. Это просто обычная повседневная бытовая мелочевка. И не более того. Проблемы с бытом обычно имеют те люди, кто каждое мелкое бытовое действие, вроде мытья посуды, считают своим немеряным подвигом и ожидают за это не меньше, чем ордена.
02.07.2012 11:41:29, Леший
Я отвечала на то, что "Любить что-то делать - это хобби, а не обязанность". Ты согласен с тем, что глажка, мытье унитаза (ты же любишь чистый?) и развешивание постиранного белья - это _хобби_? ))))) 02.07.2012 11:47:09, УникаЛьнаЯ
Безусловно да. Если уровень моих взглядов на "норму" превышает уровень нормы партнера, то разница и есть хобби. Точно также хобби, если речь идет об устоявшемся разделении труда. В частности, если кто-то один обеспечивает семью, то второй - готовит кушать и не жужжит. По-моему это естественно. 02.07.2012 12:41:00, Леший
Почему бы и нет? Я вот обожаю наводить систематизацию. Книжки по темам - наше все. Даже в магазинах их переставлять начинаю, если стоят неправильно. Часто сортирую одежду, бумаги, игрушки, подписываю, перекладываю, выбрасываю лишнее. И не устаю, даже когда это полдня занимает 02.07.2012 11:28:21, Гэллор
Попробуй обожать _все_ домашнее хозяйство одновременно и без выходных )))) Систематезировать я сама люблю, это релакс - полдня ничерта не делать, только ковыряться в книжках или вещах... 02.07.2012 11:41:21, УникаЛьнаЯ
Так я как раз и не понимаю, что там нужно в этом домашнем хозяйстве делать КАЖДЫЙ день, если заниматься им "без выходных"? Каждый день систематизировать все вещи по новой схеме, в корне отличающейся от прежней? 02.07.2012 12:10:04, Леший
И пробовать не буду. Не мое это. Но ты же сказала "кто-то". 02.07.2012 11:43:49, Гэллор
Я к тому, что единоличное, качественное (!) и полное ведение домашнего хозяйства за "хобби" никак не сойдет. 02.07.2012 11:47:51, УникаЛьнаЯ
Если оно добровольное - сойдет. Принудительное - нет, конечно 02.07.2012 11:49:08, Гэллор
ушли мы не по теме) все пишут про напряги, хобби, унитазы) горячая тема))))) а у автора муж на 9 день только появился!) это из разряла - я подарю тебе звезду, а мы все унитазы чистим))))) 02.07.2012 11:50:56, oksanaf7
У нас обычно муж сантехнику чистит. 02.07.2012 11:55:16, Гэллор
а Вы по 30 кг. из ашана таскаете - хорошее разделение обязанностей)))))) ну тут кому что нравится в семье) 02.07.2012 11:57:30, oksanaf7
Зато без взаимных претензий 02.07.2012 11:59:20, Гэллор
некоторые мужья требуют прям, чтоб была чистота и порядок)) вот там упахаться можно, благо мой спокойно дружит с недельной пылью и пятном от компота на полу)

а я избавила себя от глажки вообще, решила, что свободное время и здоровые нервы мене дороже глядкого белья)
02.07.2012 11:21:10, Паралоновая котлета
мой не требует, мне самой приятно, когда все чисто) вот мама у меня пофигистка и практически все женщины в семье, а мне надо по 10 раз ген.уборку на неделю делать - ну я ж никому это не ставлю в претензию!!! 02.07.2012 11:25:31, oksanaf7
и я вас понимаю) 02.07.2012 11:27:39, Паралоновая котлета
Кто требует - пусть нанимает горничную и кухарку 02.07.2012 11:22:54, Гэллор
зачем? если и жена не против уборки(даже если упахивается, но ей можа нравится эта обязанность) и муж доволен и оба они счастливы при этом...
вот если и она при этом не довольна и муж требует, то дааа, это конфликт
02.07.2012 11:26:27, Паралоновая котлета
а кто про обязанности говорит???? нихига себе хобби!!!)))))))) хобби - это вышивание крестиком! домашний труд, как и всякий труд исполняется на совесть и желание исполнителя - как хотите, так и трудитесь! судя по Вашим топикам, Вы спокойно относитесь ко многим вещам - это Ваше лично дело, но нельзя под эту гребенку всех причесать! 02.07.2012 11:20:10, oksanaf7
Ну, кто выставляет претензии об отсутствии помощи, тот как раз и говорит про обязанности. В остальном... если я считаю, что дома чистота должна соответствовать моему представлению идеала, то это ни что иное, как МОЕ хобби. Это же мне надо такое соответствие. С чего же других напрягать? 02.07.2012 11:43:58, Леший
никто про няпряг не говорит! колхоз дело добровольное) 02.07.2012 11:46:02, oksanaf7
Ну почему же? Вот, например автор говорит. Еще УникаЛьнаЯ тоже говорит. :) 02.07.2012 12:11:03, Леший
каждый сам для себе критерии выбирает! я уже несколько раз свою позицию высказала) 02.07.2012 12:35:24, oksanaf7
работы много, поверьте, но и на отдых время есть + еще то, что все это происходит все же ДОМА.

мой муж, к счастью, считает домашний труд и уход за детьми тоже полноценной работой.
к слову, я не из тех, кто упахивается, я принимаю это как данность и никогда не жалуюсь,ибо нет смысла, при всей пахоте дома, я всеж понимаю, что мне легче чем мужу.

а муж подруги думает иначе, потому и реально ее шпыняет давно и не помогает вапче, вот там слезы и конфликты и нуль уважения друг к другу, одни претензии.
02.07.2012 11:01:45, Паралоновая котлета
прикольно!:-)))а надо еще непременно работать (зарабатывать, если я вас правильно поняла)имея 2-хмесячного беспокойного ребенка? иначе не считается? 02.07.2012 10:24:17, *Данет*
Можно, конечно, и не работать самой, и считать командировки - турпоездками, но чего тогда удивляться отсутствию взаимопонимая, живя с мужем на разных глобусах? 02.07.2012 10:29:13, Гэллор
ну на фразу "Не спеши. Хорошего отдыха!" когда я в командировке я бы лично тоже обиделась, вообще-то люди там работают, а не отдыхают.. Во-вторых, если мне важно знать что и как с мужем, чтобы он был в курсе моих проблем - так я сама позвоню, напишу и пр.. В общем, Вы два сапога-пара.. 02.07.2012 09:41:48, Елена Д.
Что и как с мужем я знала и без звонка. В отличие от него. 02.07.2012 12:56:03, Мальва я
думаете, жена коллеги не передала бы ему, что у Вас проблемы? 02.07.2012 13:05:21, Елена Д.
Передала бы, безусловно. Мне не понятно, почему муж избрал такой способ передачи информации. А не напрямую. 02.07.2012 13:25:59, Мальва я
потому же, почему и Вы :) Вы не видите, что Ваше поведение абсолютно такое же? 02.07.2012 13:46:56, Елена Д.
Ого. НЕ видят так они мир. У меня НМ бывает не звонит и не пишет с отдыха. Но мы так договариваемся при отъезде. А тут маленькие дети и человек ни разу не спросил как дела. В пятак. Объяснить, что вас это сильно задело. Такие вещи нужно разруливать сразу. 02.07.2012 09:41:43, рица
а есть ли смысл давать в пятак тому, кто не интересуется тобой и твоими делами. 02.07.2012 12:41:59, ландыш
Я тоже все эти дни задаю себе этот вопрос. 02.07.2012 12:54:30, Мальва я
отвечаю - смысла нет )) 02.07.2012 17:10:58, ландыш

Показано 172 комментария из 217

Всего ответов: 217 Страницы: 2 1





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 23:14:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!