Раздел: Измена (почему дети несчастливы жвя с несчастливой мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чем для ребёнка "лжесчастливая" семья настолько хуже распавшейся???

Навеяно нижними темами, так сказать.
Слушайте, объясните мне на пальцах пожалуйста! Чем для ребёнка "лжесчастливая" семья настолько хуже распавшейся???
Вот этим абстрактным "дети всё чувствуют"?? Ну и что? Зато мама и папа рядом с ними.
Или тем что дети "потом спасибо не скажут"? Так это не правда, у меня есть живой пример подруги, там её отец так и не смог уйти от семьи, оставить двух детей и не очень здоровую жену. Так она сейчас папе благодарна, что тот смог собой пожертвовать. Хотя да, сейчас всё понимает, там папа был бы счастливее. Но зато мама сейчас не одна. И отношения у них хорошие.
Ну вот чем?
26.06.2012 17:46:32, лягушка

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну почему же лжесчастливая? Если бы хотел уйти, то ушел бы. А здесь значит не так все плохо было. Вот и остался. Привычка, налаженный быт - многово стоят. Я сейчас сама в такой ситуации. Очень похоже, как внизу описали, только с другой стороны баррикад. Уже в девичьей свою историю рассказывала. Там он ничего не скрывает, открыто ездит ко мне, на выходные, на ночь. Но из семьи окончательно не уходит. Жена говорит: гуляй, сколько хочешь, я знаю, как ты ее любишь, только возвращайся домой. Вот он и возвращается. Днем там, ночью и выходные - со мной. Как это назвать? "Лжесчастливая" семья? Или две семьи счастливые? Я - нет, а там, видимо, по барабану. Там уже взрослая дочь. Живет отдельно. 27.06.2012 16:05:26, Похожая ситуация
Хуже тем, что ребенок видит несчастье родителей и считает себя виноватым в этом. В том, что они живут вместе и мучаются, ненавидят друг друга, страдают. Формируется чудовищный комплекс вины на всю жизнь, а также постоянно повышенный уровень тревожности, неуверенность в себе, нелюбовь к себе, ну и неумение быть счастливым (о куда взяться этому умению, когда вокруг одно страдание). 27.06.2012 15:28:16, So-Fi
Родители - тоже люди, а люди разные бывают. Мои родители развелись, когда мне было 8. Я переживала, что папа с нами больше не живет. Но когда мне было за 20, они попробовали снова жить вместе и тогда уже я сама поняла, что не склеилось бы у них ничего - слишком они разные. И, слава богу, что они смогли расстаться. Семьи все-равно не получилось бы, не те у них характеры, чтобы хорошо притворяться. А в той обстановке, которая была до развода (если бы она продолжалась), я бы точно выросла неврастеником, ибо дома постоянно вспыхивали скандалы. Так что, моя личная история как раз говорит о том, что хорошо, что каждый пошел своей дорогой. Я считаю, что в этом случае развод был во благо ребенка. И как ребенок из этой семьи могу это подтвердить. 27.06.2012 13:09:22, Р.К.
Когда ребенку 3-5 лет, ещё можно изображать, что все счастливы и папа задерживается на работе. Но когда ребенок становится старше и постоянно наблюдает неудовлетворённых - жизнью, друг другом, сексом мать и отца, тут ври не ври, а о счастье говорить не приходится. Да и не верю я, что в семейной жизни вообще следует жертвовать ради кого-то. Благодарности не будет, а будет раздражение, ревность и мысли, что в разводе можно было бы стать счастливым, но собственная трусость или глупое чувство благодарности не дало этому сбыться. 27.06.2012 11:01:39, Antre
неудовлетворенные нытики не могут составить счастливую семью, это точно. И вне зависимости, сохраняют они семью или нет, ребенку уже с такими родителями не повезло. А че делать! 27.06.2012 11:38:20, ландыш
Фишка не в этом. Семья, это не только физическое нахождение в одном объеме одновременно обоих родителей. В значительно большей степени это их взаимоотношения между собой, это моральная и психологическая атмосфера и т.д. В общем, все то, что иногда принято называть моделью семьи.

У лжесчастливой семьи, в отношении детей, есть серьезная проблема - отсутствие психологического комфорта и душевного тепла в доме. Плохо это тем, что, кто бы что ни говорил, но дети в значительной степени формируются родителями в части понятий добра и зла. В том числе - в отношении "что есть поведенческая норма". Они не видят ДРУГОЙ модели, потому дальше сами будут копировать подобную модель уже в своей семье. Что со знаком плюс, что со знаком минус. Ошибочно думать, что знание - как НЕ надо делать - приближает человека к пониманию - как делать НАДО.

В общем, лжесчастливая семья программирует ребенка на построение такой же несчастливой семьи уже в его собственной жизни.

ИМХО
27.06.2012 10:53:11, Леший
соглашусь. 27.06.2012 13:10:34, Р.К.
Мое мнение, что невозможно предугадать, что для выросшего и прожившего жизнь человека окажется правильным в его детстве, какой опыт сыграет. Слишком много параметров в этой системе "семья- общество-место- психофизика". 27.06.2012 10:52:07, Etagerka
не знаю чем, я своим, например, очень благодарна, что они не развелись пока мы с сестрой были мелкие.. знаете, дети - эгоисты (до возраста самостоятельного выживания) и им, по большому счету, наплевать на то насколько комфортно родителям вместе, если они внешне сохраняют нормальные отношения и любят детей.. если они собачатся и срываются на детях, то да, нафиг такая семья, а мои вот не ругались особо, так, изредка и не они нужны были оба он-лайн, а мне раз в неделю-месяц.. 27.06.2012 10:49:14, Елена Д.
родители свекрови не разводились до совершеннолетия дочерей, хотя все знали, что их отец изменяет. так бабушка мужа (их мать), несмотря на это, до сих пор отзывается о своем муже очень уважительно (при том, что она-далеко не тихая овечка, а дама-весьма жесткая). и свекровь родителям благодарна, что они не разводились, и считает совместную жизнь ради детей единственно правильным решением. 27.06.2012 09:30:08, nastyk
Ну так смотря, что стоит за словами "лжесчастливая". Тут много вариантов. От "ужас-ужас" с открытым унижением супруга, до "дети и не знали", что семья была лжесчастливои, а не просто счастливои. 27.06.2012 03:21:02, nevazhno
Мой муж жил в такой семье. Свекры так и живут. В такой атмосфере находиться просто ужасно: они делают вид что все хорошо перед окружающими и поют деферамбы, но как только дверь закрывается - тушите свет. Такого хамства и грубости я еще не встречала. Свекр злоупотребляет спиртным, частенько погуливал. Свекровь находится на пъедестале жертвы, не способная себя прокормить, оторванная от реальности. Она стала озлобленной, подозрительной, истеричной и в общении неприятной. Друзей, подруг и увлечений у этой семьи нет - все растеряли в борьбе друг с другом. Только мой муж будучи подростком сам просил родителей развестись. Ушел из дома побыстрее, потому что оставаться там было невыносимо. Второй ребенок в этой семье такой же хамоватый вырос, как и родители, при этом замечательно манипулирует чувством вины их обоих за то, что наверное, устроили ему вот такую сладкую жизнь. Совершенно инфантильный и двуличный. 27.06.2012 00:16:15, хуже
у моего мужа так же у родителей. он в 18лет ушел. а его младший брат такой же, как вы описали. 27.06.2012 09:30:51, аналогично
Не всегда все однозначно, несчастные семьи, как известно, несчастны по своему. В вашем примере родители смогли сохранить нормальные отношения, а если нет? Если вся жизнь супругов состоит из бесконечных скандалов, невольным свидетелем которых является ребенок? Если он видит только ненависть, а его пытаются убедить, что это любовь, каким человеком ребенок вырастет? Бывает, что после развода родители устанавливают неплохие отношения, чтобы вместе растить общего ребенка. И ребенок видит вполне счастливых родителей, или, по крайней мере, не скандалящих без конца. Я не говорю, что развод обязательно благо, каждый конкретный случай требует особого решения. 26.06.2012 23:13:05, Мамахулигана
+1 27.06.2012 10:43:27, Бриджит Джонс
Дети все чувствуют не абстрактно. А на самом деле. Они как радары улавливают малейшие изменения в настроении семьи. Чувствовать это лжесчстье - тот еще подарок. Жить вместе ради детей - это значит потерять долгие годы своей жизни. Ради чего? Что в разводе бы дети не выросли? Да может им так даже лучше было бы(если отец например алкоголик). У вас есть такой пример. А я знаю другой. Там девочка просила маму не разводится и мама ради ребнка сохранила семью. Отец был алкоголик. Они оч тяжело жили. И сейчас эта взрослая уже девочка говорит, что жалеет, что не сказала маме - разводись. От этого всем было тяжело. И что в результате получила она -ребенок? Видела как на отца белка нападала? Как его постоянно из запоя выводить надо было? И что мама ? Всю жизнь положила на лечение мужа-алкоголика? Свою личную жизнь эта девочка пока не устроила. Ей 30 лет, но она мечется между мужчинами. Сейчас живет с алкоголиком, лечит его.
Короче. Хуже лжесчастливая семья - хуже и все.
А в вашем примере может она и не лжесчастливая была. Там может отец подумал-подумал и понял, что больше любит жену с которой дети и с которой вся молодость прошла.
26.06.2012 23:03:29, вернаяжена
я в детстве мечтала, чтобы родители развелись 26.06.2012 21:57:00, Ardilla
А я не то, чтобы мечтала, но была бы не против.
Они прекрасные люди, но катастрофически не подходили друг другу. Это было очевидно.
26.06.2012 22:23:06, МарикаЧ
очень вредно для детей с точки зрения подсознания. оно же формируется как раз, накапливает формулы и картинки. вот и заложится такая картинка семьи, где родители не любят друг друга, где все претворяются счастливыми и пр. ложь. Потом выросший ребенок будет подсознательно строить такие же отношения, или вообще никаких построить не может, если ум с подсознанием будут не в ладу. Ну некоторые смогут это преодолеть, но многие нет. 26.06.2012 21:55:49, Lancel
Точно так же довольно часто не могут построить свою семью те, у родителей которых семья была идеадьной. Не могут найти совершенства . 27.06.2012 10:54:09, Etagerka
Мне реально стало легче, когда разошлись родители.
Труднее финансово, они начали перетягивать нас в разные стороны, стал выбор переезда в другую страну.

Но в общей сложности стало все понятно и предстказуемо.
26.06.2012 21:09:53, tЮлька
По одному примеру делаете масштабные выводы? 26.06.2012 21:02:53, Nanik
+1 26.06.2012 21:03:36, МарикаЧ
Я не умею быть лжесчастливой.Поэтому для меня хуже. 26.06.2012 20:44:46, рица
по мне,так лучше разойтись тихо-мирно,чем мучить друг друга. Дети все видят и прекрасно все понимают 26.06.2012 20:28:59, MusiPusi2
Если почитаете ответы ниже, получается что не у всех такие дети. Некоторые своих детей держат за дураков безмозглых и всю жизнь им лапшу на уши вешают. Там мама улыбается и машет, а папа гладит по головке и живет своей жизнью. Другие детки супер эгоистичны и более чем рады жертвенности своих родителей. Мир прекрасен и удивителен. :) 26.06.2012 20:33:16, ZX
Делать вид, что счастлив и действительно быть счастливым- разница огромная. Счастливый отдает, несчастливый не может.. он нуждается в постоянной подпитке, он забирает.

Я не люблю жертвенных людей. Жалко их..
26.06.2012 19:53:10, ужасТно интересно
Это не я :) 26.06.2012 19:29:48, Лягушка
я не понимаю, зачем сравнивать какашку с какашкой и на основании этого сравнения делать какие-то выводы.
это все равно как спрашивать - а вот чем ужасная жизнь лучше смерти? да ничем она, наверное, не лучше. Поэтому стОит жить хорошо. А в семье стОит жить - счастливо. Тем более что это очень просто.
26.06.2012 19:17:38, ландыш
в точку ) 26.06.2012 19:24:24, mara
:) коротко и ясно :) 26.06.2012 19:22:08, Восток - Запад
Не, ну какие же дети все-таки эгоисты :))) Если папа не ушел от мамы (или наоборот), так это обязательно ради них! 26.06.2012 19:03:46, Грозная Муха
вот точно! ради сомнительного "детям нужен отец" единицы остаются вместе и скрипя зубами, живут еще 60 лет) причин не уходить из семьи более чем достаточно 28.06.2012 12:26:45, volosiki
что значит "лжесчастливая"? Не всегда же если нет Великой Любви, то обязательно в семье плохо, ругань, неуважение и ты пы. Вполне может быть все дружно и хорошо.

А вот если ругань постоянная и все такое... то лучше уж развод.

И да, дети чувствуют все. Расти в нервной и негативной атмосфере, реально плохо.
26.06.2012 18:51:36, WildStitch
особенно когда муж в открытую ставит перед фактом ,что есть новая любовь,деть.. 26.06.2012 18:55:12, //////////
каким образом? водит детей вместе на прогулку? что за бред... 26.06.2012 23:29:45, WildStitch
Ну, я знаю такую ситуацию. Муж заявил жене и ребенку, что уходит к любовнице. "Ребенку", правда, было уже что-то лет 17 в то время. Любовница в его жизни тоже существовала лет 17, и вот он решил к ней уйти. Но жена устроила истерику, к ней 5 раз вызывали скорую,то давление, то снотворное выпила, то еще что-то, малипусика беспрерывно тошнило в туалете, жену -тоже, она аж похудела со своих 130 кг до 100 :) Вобщем, муж решил остаться. Правда, встреч с любовницей не прекратил - там тоже были его дети:) Вобщем, теперь все в курсе, хоть води всех вместе на прогулку, хоть нет.
Все эти люди - мои соученики по институту, мы знакомы уже туеву хучу лет, причем я общаюсь со всеми тремя (муж-жена-любовница), так что в курсе этой Санты-Барбары чуть ли не с первых лет. До этого момента муж шифровался, хотя, думаю, жена догадывалась, но делала вид, что не в курсе - ей просто невыгодно было, чтоб он уходил.
27.06.2012 14:29:01, хухра-мухра
кого ставит - детей ? :) а жена может и не ревнивая. 26.06.2012 18:57:08, mara
так она еще и не жадная должна быть, короче практичессски святая) 27.06.2012 10:02:05, Сочувствующая
Я о таких не слышала... Скорее, жена сама просветит детей про нового детя у папы. 26.06.2012 21:43:00, Тополь
не все женщинам настолько плевать на своих детей 27.06.2012 10:03:21, WildStitch
+1 27.06.2012 11:16:13, mara
Я как раз слышала о вариантах, когда у мужа была параллельная семья, зэна всю дорогу знала, но никому не говорила. Муж в итоге узнавал, что жена знает. Но дети узнавали обо всем много-много лет спустя, когда отец был при смерти. 27.06.2012 03:26:22, nevazhno
А этот папа в открытую продолжал жить на 2 дома,как в топе ниже?или обрубил концы? 26.06.2012 18:47:41, 55555555555
только тем, что взрослые страдают и кладут свою жизнь в жертву детям, поэтому я лично всегда считала, что раз женился/вышла замуж , нужно жить вместе ради детей, вырастить их , а потом уже можно разводиться/строить новую жизнь, это все исключае крайности (алкоголизм, измена, побои) только эти случаи для меня есть повод для развода несмотря на детей, все остальное "разлюбила" и прочее... не перевесят благополучие детей 26.06.2012 18:40:10, La Tour Eiffel
И какой тут урок детям? Брак без любви? По обязательствам? 26.06.2012 18:42:05, Эники-бэники
"жить надо не для радости, а для совести!!!!" :)))) 27.06.2012 14:29:56, хухра-мухра
Если при этом не наступают на крылья любви к кому-то еще, то семья вполне может быть счастливои. В период сватаных браков это нормои было. 27.06.2012 03:28:26, nevazhno
дети на то и дети, чтобы не понимать тонкостей отношений взрослых, если взрослые могут "делать лицо при детях", нет ссор, истерик, они просто параллельно существуют - это лучше, чем монопарантальная семья 26.06.2012 19:08:41, La Tour Eiffel
Тут не надо понимать тонкостей, семьи, где родители искренне любят друг друга кардинальным образом отличаются от тех, где жертвуют собой ради долга 26.06.2012 19:11:47, Эники-бэники
а в мире есть не только две эти крайности, вообщем-то :) 26.06.2012 19:14:09, mara
Каждый выбирает - для своих детей. По своему разумению...
"по плодам судите..." (с) как-то так.
26.06.2012 19:11:43, Восток - Запад
Только очень трудно понять, что это за плоды. Через сколько лет судить? Через пять, через десять? Двадцать? 26.06.2012 20:49:29, NAD
трудно понять, счастлива ли, здорова ли я в данных отношениях, в созданной мной семье? хорошо ли сейчас моим детям? по этим "росткам" тоже можно ориентироваться. 26.06.2012 21:24:01, Восток - Запад
Так по плодам или по росткам? ) И потом, есть такая весчь, как субъективность. В частности, если я, например, счастлива, я могу искренне не понмать и не видеть, что другие несчастны. 26.06.2012 22:45:36, NAD
один уже в саженце яблоньку узнает, другой - только когда яблоки созреют.третий - у опытного спросит, что растёт да как ухаживать, четвёртый будет сам пробовать-гадать. да, все разные. но принципы-то остаются общими: нужны свет, вода, земля плодородная.
а детям - любовь, добро, искренность

разве можно не видеть, что несчастлив тот, кого ты любишь?
близкий человек, под одной крышей с тобой, с которым каждый день говоришь по душам?
26.06.2012 23:00:04, Восток - Запад
Конечно, можно. Странный вопрос. 26.06.2012 23:01:40, NAD
для меня - другая планета 26.06.2012 23:05:57, Восток - Запад
Если в семье между родителями нет любви, то далеко не факт, что они живут вместе ради блага ребенка. Им просто может быть так лучше, чем врозь.

И вообще, кто знает, сколько семей на самом деле считают себя "скорее счастливыми" и сколько - "скорее несчастливыми"?
26.06.2012 18:38:38, Эмпат
я благодарна своим родителям, что они не развелись в моем детстве. хотя у них были проблемы, как я сейчас уже осознаю. мама хотела развестись. и я рада, что мы жили полной семьей. когда папа умирал, не было более нежного человека, чем мама в тот момент. и до сих пор она о нем отзывается , при всех его недостатках, только хорошо и с теплотой. и я не чувствую себя ущербной, что мои родители, может ради детей в свое время, сохранили свой брак. (не исключу такой возможности)
так что - была ли жертвенность?
в каждой семье вопрос решается по разному. разводиться пора или это просто этап трудный.
26.06.2012 18:34:23, mara
Естественно, в каждой семье есть "этап трудностей". Многие это проходят сознательно "ради семьи и детей". Это нормально, т.к если есть дети, то из-за каждой ссоры бежать разводиться - это ж дураками быть надо!
Другой вопрос, что если родители уже живут "своей жизнью", с постоянными любовниками на стороне, не разводясь только из-за бытовых неудобств, прикрываясь ребенокм - то это ни к чему хорошему не приводит.
26.06.2012 18:43:48, СиреневаяЛеди
А ещё часто брошенные жены манипулируют чувствами мужа к детям,науськивая детей против папы.Знаю семью где дети следуют поговорке "Умное теля двух маток сосёт",т.е. для мамы они с папой не общаютя,а на деле очень тесно пересекаются с его новой семьей 26.06.2012 18:53:52, //////////
Правильно и делают (я про детей). Жалею, что так не поступала, когда мои развелись, целиком и полностью жалела мамочку, за что в итоге и получила по полной программе. 26.06.2012 21:46:22, Тополь
а бывает, что и папы так делают 26.06.2012 19:17:01, mara
от родителей много зависит. если они понимают и готовы, то что надо транслировать детям, то они это делать будут.
если у них общий лишь борщ, то да, могут быть проблемы.

хотя, вот пример у меня перед глазами. люди 16 лет вместе, двое детей 15 и 8 лет. постоянно дерутся взрослые, до милиции даже доходило. потом ничего милуются, потом орут друг на друга и тп. в итоге жена ушла, муж подал на развод и стоит на своем: мол семья такая быть не должна, давай жить раздельно (хотя жена хочет вернуться),а дети - общие, все тип топ будет. так вот оба ребенка в шоке от развода. то есть им "хоть как, хоть с руганью и драками", но родители все вместе , чем "спокойно", но родители врось.
вот и думай..
26.06.2012 18:50:35, mara
+100 26.06.2012 18:50:08, 55555555555
А потом - у ребенка родителей никто не отнимает. Если это нормальные родители, конечно. 26.06.2012 18:32:22, Эники-бэники
Они могут быть нормальными родителями, живя в семье, и ненормальными - уйдя из неё. С моим бывшим так и случилось, я эту загадку так и не смогла разгадать, теперь уже надоело об этом думать, тем более, что папа спустя семь лет вдруг резко стал снова нормальным, ну, насколько это возможно в нынешних обстоятельствах )) Но эти вот семь лет - выпали. 26.06.2012 19:46:35, NAD
Тем что губительно для ребенкиного будущего, когда он(возможно) будет строить "жертвенную" модель семьи сам. 26.06.2012 18:31:14, Эники-бэники
не факт, может наоборот "от противного" действовать 26.06.2012 18:41:31, La Tour Eiffel
В любом случае это жизнь, выстроенная на ужасных принципах нелюбви и несчастья. 26.06.2012 18:45:14, Эники-бэники
:))) не смешите 26.06.2012 19:09:04, La Tour Eiffel
А что тут смешного? Печально это 26.06.2012 19:29:43, Эники-бэники
ИМХО, эгоизм вашей подруги выше крыши. 26.06.2012 18:31:09, ZX
Искренность в ежедневных поступках родителей детьми "просекается" на раз. Проверено. 26.06.2012 18:26:59, Ерунда
А что значит "счастливая семья"? Где все друг друга любят? А если уже не любят, но уважают? А если живут вместе не ссорясь, и не ради ребенка, а просто потому что вместе лучше? Удобнее, да))
Мне кажеться, и дети все разные. Одни будут страдать от того, что мама с папой не вместе, а другие - что не врозь.
26.06.2012 18:20:06, Штуша-Кутуша
"Папа не смог уйти от семьи, оставить двух детей и не очень здоровую жену" - наверное он их любил? Он не ушл не от того что "тут вкусно кормят и обстирано", а по моральным причинам - это всегда ценится.
А если супругов вместе удерживает только "ипотека и борщ" - то это выливается в обоюдной неприязни. Жить в атмосфере непрриязни всегда губительно. Картина мира складывается - как в кривом зеркале. ТО, что для многих радость - тут обязанность. То, что обязанность - тут принуждение. А уж если у супругов еще и романы на стороне.... то ребенок просто растет во лжи. Для него нормой становится - жить в состоянии лжи. Это очень, очень губительно на психике сказывается. На восприятии ценностей.
У меня БМ из такой семьи - свекровь свекра кроет матерно, но развод совершенно исключен. В общем... в общем там жирные тараканы ползают... увы!
А "мама и папа рядом" - любящие родители и так обеспечат. Жить вместе для этого не надо. БМ звонит дочери каждый день, приезжает по выходным и всяким событиям, ходит на утреники в сад/ДК, иногда на неделе заезжает. ну и помогает встретить/отвезти/организовать что-то. Так что в жизни ребенка однозначно присутствует. Да, жаль, что не вместе, но это лучше чем регулярно спорить при ребенке, регулярно быть друг другом недовольными... регулярно психовать по всяким поводам.
26.06.2012 18:13:18, СиреневаяЛеди
ну если родители в состоянии создать ребенку атмосферу в которой ему хорошо, то возникает вопрос такие ли они "лжесчастливые" на самом деле.

как правило, в таких семьях с натужным благополучием, родители либо ругаются открыто, либо тихо ненавидят друг друга. и дети все это чувствуют очень даже. а если еще кто-то один или оба бегают на сторону (за счастьем), то это дер*мо так или иначе проникает в семью. у детей складывается очень искаженная картина мира.

они точно знают как бы они не хотели и как не надо жить в семье, но совершенно не понимают что делать чтобы было хорошо.
26.06.2012 18:12:44, ивушка
<<Так она сейчас папе благодарна, что тот смог собой пожертвовать. Хотя да, сейчас всё понимает, там папа был бы счастливее. >>

Вот это ужас. Жизнь у каждого человека одна и жертвовать ей нельзя!
26.06.2012 18:06:05, ZX
Не пожертвовал бы он - жертвами стали бы дети и нездоровая жена. У одной моей знакомой сестра сошла с ума (в прямом смысле, неизлечимо), когда отец ушел из семьи в ее подростковом возрасте. ОН своей жизнью не пожертвовал, у нег -то все в шоколаде, а вот жизнь дочери сломал нафик. 26.06.2012 18:15:54, hanhi
я думаю, раз она сошла с ума, значит, изначально была к этому склонность. А раз так, что-то другое могло бы подействовать и она бы все равно сошла с ума. 27.06.2012 14:33:44, хухра-мухра
ну знаете, у той сестры еще и мать была, не так? Если ребенок сходит с ума всего лишь от развода родителей, то мать как минимум виновата не меньше отца. А я считаю, что даже больше. Какого хрена она мать и ничего не делала? Куда вообще смотрела? Своим великим горем упивалась? 26.06.2012 18:53:29, WildStitch
Не надо быть жертвой в этой ситуации. 26.06.2012 18:33:07, Эники-бэники
Кто сказал что жертвами стали бы дети и нездоровая жена? Папа остается всегда папой для детей, даже если уходит от мамы. Думаю у вашей знакомой не все так просто было.

В любом случае, я придерживаюсь того что каждый человек имеет право быть счастливым и живет один раз. Жертвовать своей жизнью во имя сомнительного счастья других людей (делая вид что ничего не происходит и все довольны) мне не близко.
26.06.2012 18:22:19, ZX
то есть Вам незнакомы ситуации, когда папы после развода практически перестают общаться с детьми? 27.06.2012 11:53:20, Эжени
Знакома, конечно. Всякое бывает. Просто я не уверена, что следует удерживать хорошего, любящего детишек, папу в семье, из-за страха что если этого папу тпустить, то он может вдруг забыть о детях. 27.06.2012 16:59:51, ZX
ну не от развода же она сошла с ума... были предпосылки и развод стал толчком. нет? иначе у нас бы тут через одного сумасшедшие ходили. 26.06.2012 18:20:08, ивушка
+100 26.06.2012 20:55:38, МарикаЧ
+1 26.06.2012 18:33:21, Эники-бэники
картина мира у ребенка складывается - не фонтан.
26.06.2012 18:00:05, Восток - Запад
Картина мира прекрасная - папа целует маму в щечку и отбывает на работу. Мама улыбается. Все остальное - оставить за скобками. Я именно это имею ввиду. А не когда все орут и ругаются. 26.06.2012 18:02:57, лягушка
И все это вранье... Супер. 26.06.2012 18:35:58, Эники-бэники
Вранье в какой строчке? 26.06.2012 18:43:19, Штуша-Кутуша
улыбка мамы - вранье.. Ибо как можно "радостно улыбаться" зная что муж идет к любовнице?? Хотя конечно радость м.б. искренняя "ура, свалил, весь день его не увижу!" чему это все учит ребенка? Который не дурак и видит что "в фильмах/книгах/у друзей" все совсем не так?? 26.06.2012 18:46:54, СиреневаяЛеди
откуда ребенок знает куда идет папа? откуда ребенок знает почему улыбается мама? :) он может всего этого не знать и быть счастливым именно от улыбки мамы папе :) 26.06.2012 18:52:48, mara
Бред. 26.06.2012 19:03:57, ZX
а вы своим детям про все все рассказываете?:) 26.06.2012 19:16:19, mara
Я не создаю своим детям искуственное счастье и не хочу чтобы они создавали его своим детям, когда вырастут. 26.06.2012 19:19:55, ZX
я не понимаю, как дети поймут что и где искусственное :)

а на вопрос вы не ответили :)
26.06.2012 19:25:01, mara
Возможно ваши дети не поймут. Но мои не идиоты.

А на вопрос: я честна перед своими детьми.
26.06.2012 19:26:35, ZX
Да тут в каждом слове вранье. 26.06.2012 18:45:45, Эники-бэники
папа врёт, когда целует, мама, когда улыбается. и т.д. 26.06.2012 18:45:03, Восток - Запад
откуда это известно детям?:) 26.06.2012 18:53:05, mara
не надо детей за дурачков держать. 26.06.2012 18:55:32, Восток - Запад
да не надо переоценивать детские мысли тоже. :) у подруги у отца была женщина, жена об этом знала. и целовал на прощание , и мама ему улыбалась. а подруга на тот момент ничего не подозревала об этой интимной стороне жизни родителей. ей 15 было между прочим. даже не 10.
потому что детям не надо лишнее рассказывать. :)
26.06.2012 19:00:07, mara
и как у подруги с личным? а у подругиной мамы со здоровьем? я тоже похожую семью знала. ответ - отрицательный. 26.06.2012 19:03:56, Восток - Запад
у подруги двое деток, в браке. мама здорова, помогает с внуками. папа, правда, сердцем мается. 26.06.2012 19:15:02, mara
Родители - великие актеры? 26.06.2012 18:54:28, Эники-бэники
Папа может искренне любить двоих женщин. Мама может не придавать большое значение изменам. 26.06.2012 18:49:46, Штуша-Кутуша
1. не верю (с)

2. ни одному ребёнку не пожелаю ТАКОЙ катрины мира, т.к.
папа любит только себя. мама себя совсем не любит.
26.06.2012 18:50:58, Восток - Запад
Прекрасный образец для ребенка. Мама с самооценкой ниже детской табуретки и полным отсутствием самоуважения, папа- открытый полигамист. Браво! 26.06.2012 18:50:49, Эники-бэники
У всех мусульманок самооценка ниже детскои табуретки? Мужчина-мусульманин не может быть приличным человеком?
Вопрос в том, насколько такои вариант деиствительно становится реальным менталитетом родителеи.
Я знаю женщин, которые внутренне расстались с мужем задолго до появления у него другои. Они искренне не хотят больше замуж, им и так хорошо. Им не нужен ни их муж, ни какои-то другои мужчина, в их жизни есть другая доминанта или домунанты.
Например, у меня знакомая, заведя ребенка, ушла в ребенка, муж сразу оказался где-то на десятом месте в ее жизни при вполне безоблачных с ним отношениях. И, к ее счастью, у мужа были работа, хобби, друзья, так что он предоставлял еи жить своеи жизнью. Потом он вообще в штаты уехал работать, а она с легким сердцем осталась в Москве. Муж поначалу все-таки огорчался, но, ИМХО, только из-за того, что ребенка только в каникулы видит, но вот ее деиствительно 100% все устраивало. Никаких жертв. Ребенок вырос, а они до си пор плотно общаются.
27.06.2012 04:20:38, nevazhno
да с чего вы решили, что у мамы такая самооценка ?:) это ее позиция, причем, даже на данном ресурсе такие есть. а про папу - так у мусульман норма до 4х жен. никого не шокирует :)
просто люди разные :)
26.06.2012 19:02:26, mara
Я живу не в мусульманском обществе. 26.06.2012 19:32:33, Эники-бэники
а я в разных пожила, так что вижу, что люди, семьи и потребности - разные. 27.06.2012 11:18:33, mara
Да люди разные, вы поймите. И взрослые, и дети. 26.06.2012 18:55:42, Штуша-Кутуша
Люди не разные. Возможности выбора у них разные, это да. И возможности себя содержать самостоятельно. 26.06.2012 18:56:50, Эники-бэники
Люди все абсолютно разные. То, что для вас норма, совершенно не понравиться мне и наоборот. 27.06.2012 11:44:15, Штуша-Кутуша
картина мира - родители несчастливы и фальшивят всю жизнь
где учиться искренности и любви?
26.06.2012 18:29:13, Восток - Запад
Я не верю, что мама будет продолжать лучезарно улыбаться, когда папа в выходной, целуя маму в щечку, отбывает исполнять "супружеский долг" в семью №2. Думаю, именно это и имеется ввиду :(. 26.06.2012 18:12:24, RitaK
А ещё делить праздники на 2 дома...,отпуска 26.06.2012 18:44:54, 55555555555
И что плохого? У ребенкиных одноклассников многих по две счастливые семьи с обеих сторон. Много новых братьев-сестер. 26.06.2012 18:46:28, Эники-бэники
рядом с ним злые и несчастные мама и папа. от этого трудно быть счастливым.
ессно если действительно живут вместе только типа ребенка ради, а как только ребенок выходит из комнаты, так сразу орут и плюют друг на друга :-):-)
мне например любое вранье не нравится, и в постоянном изображении счастливой семьи жить было бы сильно хреново..
26.06.2012 17:55:48, хатуль мадан
Нет, если не плюют и не орут. Если они достаточно умны и цивилизованы, чтобы сымитировать "счастливую семью". И это их сознательное решение ради ребёнка. Разве от этого ребёнку не лучше? А почему? 26.06.2012 18:01:07, лягушка
лучше, до определенного возраста..но маленькому - однозначно - лучше.. 27.06.2012 10:53:05, Елена Д.
Имитировать счастливую семью ради ребенка??? Они в своем уме? Бедный этот ребенок, раз у него родители с такими идеями :( 26.06.2012 19:10:51, Грозная Муха
умному и не надо ничего имитировать, он организует свою жизнь так, чтобы быть счастливым. цивилизованно разведясь, например :-)
я вообще не видела страдающих от развода родителей детей. если родители развелись по уму.
26.06.2012 18:41:19, хатуль мадан
Потому что от такой "сознательной" жизни можно заработать огромный букет заболеваний... Ребенку нужны больные родители?? И потом, если это делается "из-за ребенка" то очень немногие смогут потом удержаться от упрека "я жил ради тебя, цени это!" Это ж какая тяжесть вины у ребенка!!! Знать, что "если бы не я, мои родители жили бы долго и счастливо!" А это узнается обязательно, поверьте. 26.06.2012 18:15:57, СиреневаяЛеди
Тем, что не плодит виктимность сквозь поколения 26.06.2012 17:52:58, Гэллор
Ну и что? Жертвенность не равна несчастью.
И такая теория не повод делать ребенка несчастным уже сейчас.
26.06.2012 17:58:45, лягушка
Кому как. По мне так нет большего несчастья для человека, чем иметь психологию жертвы. Со всем остальным можно справиться 26.06.2012 18:00:39, Гэллор
А Вы уверенны, что сам человек при этом сильно страдает? 26.06.2012 18:03:34, лягушка
да, потому что он потом будет "жертвой" и в других вопросах.
Потому что потом не сможет уйти даже из совсем хреновых отношений, будет "держаться и страдать".
26.06.2012 18:17:01, СиреневаяЛеди
Все еще хуже. Он получает от этого скрытый кайф, но толком его не осознает. То есть и поменять ничего не может, и наслаждаться тем, что есть - тоже. 26.06.2012 18:12:42, Гэллор
соответствующая литература говорит, что да 26.06.2012 18:12:04, Liusia (просто Люся)
Ты не видела мам, ктр после развода ведут себя как самая что ни на есть виктим жертва, год за годом рыдают "он нас бросил, бедные мы без него несчастные"? 26.06.2012 17:55:02, Natalya d'Etretat
Ну и сами дуры. Я б на месте детя сбежала от такой прям в день десятилетия 26.06.2012 17:59:34, Гэллор
Куда, если там папа такой же или хуже? 26.06.2012 18:06:14, Natalya d'Etretat
да бабы вечно не знают чего хотят, я тебя умоляю :-):-):-) 26.06.2012 17:58:10, хатуль мадан
Все, кто написал такое в тех темах, имели в виду "развод лучше, потому что мама очень скоро встретит новую любовь, ктр будет прекрастным мужем ей и прекрастным отцом ребенку", а не потому что сравнивали "лжесчастливую семью" с "одинокой озлобленной на всех и несчастной" мамой.
Почему все так уверены, что стоит той тете развестись, как к ней выстроятся прЫнцы в очередь, я не знаю. Наверно, ставя себя на ее место? (вроде, так пишут те, кто счастлив во 2м браке)
Я, если что, совсем другое там написала :)
26.06.2012 17:52:38, Natalya d'Etretat
Потому что практика это доказывает. Никто один не остается практически. 26.06.2012 18:49:09, Эники-бэники
Остаются. Или находят вариант далекии от идеала, из категории "только бы не однои". 27.06.2012 04:23:30, nevazhno
В России? дофига 26.06.2012 20:43:11, Natalya d'Etretat
Им уехать никто не мешает. Кому муж нужен, тот его находит - вот мое глубокое убеждение :) 26.06.2012 20:59:46, Эники-бэники
Я осталась. А о каких темах речь? 26.06.2012 20:05:33, NAD
я так поняла, вот этой темой вопрос был навеян: [ссылка-1] 26.06.2012 20:44:15, Natalya d'Etretat
А, ну, я там за то, чтобы выставить мужа и не разрушать себя, хотя мне, как оставшейся без семьи, надо было бы ратовать за её сохранение? ) 26.06.2012 20:46:03, NAD
Про темы я не поняла 26.06.2012 20:13:41, Эники-бэники
Тогда никаких бы споров не было здесь. Можно было бы просто вывешивать ссылку на статистику.
- Ах я больше не выйду замуж.
- Выйдете. См. ссылку.

Но чёто всё не так. Все говорят, верьте мол, и дано будет по вере вашей...
26.06.2012 18:57:17, лягушка
выборка нерепрезентативна 26.06.2012 20:10:46, лягушка
Что все? Я по окружающим сужу 26.06.2012 18:59:22, Эники-бэники
там маме пытались сказать, что любовь прошла. Большинство предлагало искать новую, т.к. мама однозначно не борец там и папа выпрашивает пинок под зад. 26.06.2012 18:14:48, RitaK
Спасибо, вот как раз Вас хотела услышать. Вот скажите мне тогда. Счастливая "шведская" семья - это миф или реальность? При раскладах описанных в темах. Когда мужчина живет на две семьи. 26.06.2012 18:07:02, лягушка
Конечно, это как поднятие на Еверест - если все участники команды заядлые альпинисты, а не "пошли в поход за компанию/сам не знаю зачем и т п", то всё будет хорошо.
А если в команду затесался хотя бы один "не свой", геморроя не оберешься.
26.06.2012 18:12:55, Natalya d'Etretat
А, ну да, командный дух и всё такое :) Чтоб все согласились осознанно, без всяких "а вдруг я пересижу и всё изменится. Я поняла вас, спасибо :) 26.06.2012 18:19:45, лягушка




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!