Раздел: Психология (rfr cltkfnm xnj, ;tyf yt ,tcbkf)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

почему меня так бесит ситуация? и что сделать, чтоб не бесила?

ситуация такая: была у моего мужа два года назад девушка. Ради нее влез в долги. А она ушла от него к другому. От того, другого, забеременела. Муж мой сохранил с ней дружеские отношения. Так было до моего появления. Одновременно с моим появлением в жизни мужа, девушку беременную бросает любовник. Она пытается активно восстановить общение с моим мужем. Со мной знакомится отказывается под предлогом плохого самочуствия. Мне ситуация не очень нравится. На уровне подсознания (сознания и общей моей испорченности) я настаиваю на ограничении общения. О чем муж до сознания девушки и доводит. Девушка выплескивает в мою сторону поток грязи из разряда "она тебя думает к своей юбке привязать" и "ты так без друзей останешься". Потом рожает ребенка, о чем радостно сообщает моему мужу (к сожалению, сообщение приходится ровно на тот момент, когда мне сообщают, что моя беременность (возможно) не развивается. И это доброго отношения к ней не добавляет). Потом она пропала на пару месяцев. Может и общались. Но я об этом не знаю и знать не хочу. А тут "всплыла" опять. Поздравила моего мужа с ДР. Три (!) раза с интервалом в два-три часа в разных соцсетях и с помощью разных средств связи. Насколько я могу судить - муж на нее не реагировал. Апофигеем был звонок вечером. И муж мой "погрузился в мрачные раздумья". Собственно даже не стольо настырность дамочки меня бесит. Как женщина я ее понять могу: одна, без мужа с малолетним детем, а тут бывший любовник который уже раз вбухал в нее немеренные деньги... Чего бы не понастырничать. Как жену меня ситуация раздражает: я не могу сделать так, чтоб муж мой был доволен жизнью в полной мере. Ибо если я скажу "да общайтесь на здоровье!" мое личное психическое здоровье будет подорвано. Тянет устроить скандал... Но останавливает тот факт, что кажется барышня именно этого и добивается. Вопрос не о том, как перевоспитать: мужа и барышню. Бог с ними, каждый будет в этой ситуации действовать в меру своей испорченности... Вопрос о том, как сделать так, чтоб ситуация не раздражала меня. Вне зависимости от того - гормональное у меня сейчас восприятие или нет. Потому что вижу четкий вред организму - пережевывая постоянно эту историю внутри себя все выходные я заполучила: во-первых повышеный тонус матки (опять), во-вторых дите внутри начинает активно буянить, в третьих просто хочу хорошее настроение, а у меня уже маниакальное неприятие молодых-беззаботных девочек возникает. Просто выбросить все это из головы - не получается. Муж заявил: "я выбрал тебя и больше эту историю не хочу обсуждать". Подружки конечно пожалели-посочуствовали, но и это не помогло. Есть еще варианты?
25.06.2012 14:05:08, Канка

124 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Во-первых - поздравляю, растите ))))
Во-вторых - поддерживаю Каррамбу. У Вашего мужа есть ОГРОМНАЯ потребность быть сильным при слабом и платить за нищих. Так дайте ему это - научитесь ныть, вздыхать, писать по 4 поздравления и делать долги ; сходите и купите себе одежды, найдите репетиторов и отправьте счета к мужу. Ну и совместные бассейны-поездки-гости-обследования, окажите ему радость быть с Вами рядом.
Похоже, не хватает ему этого.
27.06.2012 20:41:55, Русская пианистка
я ох(ПИПИПИПИПИ) дорогая редакция, хотяпишу Вам впервый раз!!!!!!!!!!!!! Я недавно была но по ту сторону барикад, как узнала что там жена дитеныш, сразу к терапевту отправила любимого (даже после рставания инор н гозвонк и смс). Самой так противно стало. Муж у Вас простите мягктотелый по моему. Ну изнаально влезть в долги, что хоть купил ей??? А та барышня однозначно не отлипнет. Попробуйте попросит может подругучто наехать на барышню и конкретно ей объяснили,что к чему. А мужа как говорилось выше больше простие о всякой помощи и т д. Здоровья Вам и мдрого принятия решений. 27.06.2012 09:56:34, Юля НН
плачьте
я серьезно
показывайте мужу что он необходим вам. что нервничать нельзя, ребенку плохо и прочее
в любви и на войне все средсвта хороши
баба та- подлая
27.06.2012 00:56:22, Нэн
Это нормально, что она вас бесит! Она ж на это и расчитана! И очень хорошо, что муж так относится к ситуации, не давите на него, и все забудется. Попытайтесь найти для ситуации юмористическое воплощение- это очень помогает. Представьте, например, что "соперница" опоздала на поезд, на котором ваш муж едет с вами. И вот она бежит, догоняет этот поезд из последних сил, а вы смотрите в окно и смеетесь. Так можно любую ситуацию обсяеять, да и с мужем поделиться. А обсмеянная "соперница" сходит с дистанции автоматически! Желаю вам удачи! 26.06.2012 14:00:26, Мамахулигана
Потому, что в беременнсть мы более чувствительны обычно - химия-с.
Пожаловаться мужу, и попросить, чтобы он позаботился о том, чтобы ситуация Вас не огорчала. Что для этого от мужа надо? Уверения? Он и так, вроде, ни сном ни духом, ну может пусть телефон сменит, чтобы смски не доставали.
25.06.2012 21:00:23, Эмпат
Я знаю, что я бы сделала, чтобы меня не бесила.
Я бы закатила на эту тему скандал, мне было бы легче)).Ну, лично мне.
Правильный такой скандал, с описанием личности девушки, которая уже один раз его бросила, использовала, ноги вытерла и т.д. и т.п. У нее не сложилось, и теперь она пытается разрушить ваш брак. А вы его любите, ребенка от него ждете..И так темпераментно, страстно, но без оскорблений.
Извините, если даю вредный совет)). Удачи Вам и здоровья в первую очередь.
25.06.2012 19:15:06, хххх
Я сделала что то подобное.

Автор, мне помогло!
25.06.2012 19:25:15, tЮлька
А кто Вас вводит в курс событий?) 25.06.2012 18:24:35, Анюта-я-тута
а никто и не скрывает... ПРИ МНЕ на звонки не отвечается... Некоторые смски стираются (какие уж - не знаю). 25.06.2012 18:49:59, Канка
Ну с самого начала кто так подробно все Вам рассказал? Просто Вы знаете все, а зачем?) 25.06.2012 19:10:07, Анюта-я-тута
Здесь ключевое "я выбрал тебя и больше эту историю не хочу обсуждать". Либо надо ему верить, либо продолжать отношения дальше смысла нет. Природа вашего волнения - страх что он свалит или изменит. Он это может сделать и без вашего разрешения / знания. Он вам не принадлежит (как и ни один человек не принадлежит другому). Меня лично такие экземпляры раздражают (дружащие вечно с бывшими), я для себя сделала выбор с такими никогда не общаться, сколь бы мне ни хотелось. Есть мужчины, которые не дружат с бывшими или берегут своих женщин. Просто поймите, что ваш муж такой какой он есть, и либо поверьте в его фразу, либо сразу разбегайтесь. Переделывать человека занятие неблагодарное, только отношения разрушите и на ребенке отразиться может. У меня отразилось, вам не желаю. 25.06.2012 16:26:35, Onnekas
Хороший совет. 26.06.2012 00:22:31, Кету
Я никого насильно рядом с собой не удерживаю. Как свалит, так и вернется... А не вернется - ну и Бог с ним! Каждый человек хозяин своей судьбы. А я знаю точно, что могу воспитывать ребенка одна. Да, мне этого не хочется. Да, я хочу чтоб у моего ребенка (хотя бы у второго) была полноценная семья. Но я знаю еще и то, что помимо безумных теток в этом мире есть и такая всепоглощающая вещь, как смерть. И человек не просто смертен, а еще и внезапно смертен. Поэтому вряд ли меня напрягает страх, что мне муж изменит... Я верю, что в данный настоящий момент он действительно считает так, как говорит. А вот ситуация конкретная ...бесит... Бесит потенциальная возможность втягивания в очередную авантюру. 25.06.2012 17:20:51, Канка
1) Скандалов не надо. В любом случае - все спокойно, даже негатив - спокойным тоном и без истерик
2. Общение нужно ограничить. Поговорить спокойно и жестко. Дорогой, я тебя люблю, у нас будет ребенок, у нас семья. Я не общаюсь со своими бывшими, не плачу им в жилетку и, пожалуйста, уважай меня и прекрати это общение. Оно не дружеское и очень навязчивое. Мне это неприятно. давай будет строить свою собственную личную жизнь и поставим крест на прошлом.
25.06.2012 15:57:01, Здешняя
Во первых, никаких - "да общайтесь на здоровье!", муж может, конечно, втайне общаться, но вы этого видеть, знать и догадываться об этом не должны, положение у вас сейчас такое. Скандал - ни в коем случае, ну не первая ж у вас беременность, поберегите себя и детей. Перевоспитывать барышню - еще чего, совет - напишите на листке бумаги - "барышня", или как там ее имя, сожгите листок или выбросте в унитаз, бывало, помогает, можно сделать это несколько раз :) С мужем подробно поговорить, дать почитать литературу, на предмет как вести себя с беременной женой, можно со своим доктором побеседовать, а она потом пусть побеседует с мужем. Пляшите (это шутка) от слов мужа - "я выбрал тебя и больше эту историю не хочу обсуждать" и будте здоровы :) 25.06.2012 15:49:18, Inga_S
Во-первых, вас так это волнует потому, что вы беременны. Муж ей не отвечает, а задумчивость не повод грустить для вас.
Во-вторых, самое время перестать думать что беременность это время для женщины. Это время для вас обоих. И можно, и нужно попросить у мужа заботы и участия. Побыть вместе побольше, пообниматься, испечь его любимую плюшку и тихо пить чай вечером. Вобщем, наполнить ваши отношения теми маленькими радостями, которые помогают развиваться беременности, помогают двоим почувствовать будущего ребенка и позвать его этот мир. Ну и не оставляют места для ревности. Не нужно думать о той девушке. Нужно почувствовать любовь мужа.
в-третьих, скажите ему что не нужно менять хорошую реальность на миф. То, что у вас есть, оно уже есть. Его можно потрогать, ощутить. А там ничего нет и не было. Одни миражи.
25.06.2012 15:45:02, Karramba
Долги, которые надо оплачивать до ноября - жестокая реальность, а не миражи. :((( 25.06.2012 15:48:00, Antre
я имею ввиду отношения.
А долги это просто долги. Он с них ничего не имеет. Кроме геморроя:)
25.06.2012 16:01:18, Karramba
Я поняла, что про отношения.
Не было бы этого финансового геморроя, не было бы причин у бывшей быть такой настойчивой. Всегда жалко терять источник.
25.06.2012 16:09:03, Antre
Так как я ж она молодая-беззаботная? Она одинокая с дитем и с заботами. Бог с ней! Вам о себе и о ребенке думать надо! На этом сосредоточьтесь, а не на всяких там девицах! Если работаете - погрузитесь в работу, в дела домашние, в прогулки, в общение с друзьями, с мужем, приданное, коляски, кроватки... Какие девицы? Мужа попросите, чтобы не сообщал Вам о ее сообщениях в соц сетях и вообще, чтобы пред Вашим взором она не мелькала - ибо раздражает! Он пусть как знает. Но Вам-то зачем эта красота? Так и скажите мужу. Должен послушаться. Вы ж беременная! Того чего хотите Вы - хочет Бог :) 25.06.2012 15:19:31, вернаяжена
пока он платит по ее долгам - она не отвяжется, а муж не успокоится.. а Вам нужно самоустраниться усилием воли, Вы знали про эту ситуацию и про эту девицу, так что, самое разумное - считать ее престарелой родственницей (ну пока там у них долговые дела какие-то), а потом - лично я поставила бы условие - никаких "дружб" с этой девицей.. 25.06.2012 14:58:30, Елена Д.
ТТТ, выращивайте пузожителя, оградите себя от всего остального:) ну ее нафиг, меньше будете обращать внимания, меньше будет она Вам досаждать, увлеките мужа Вашей беремнностью:) пусть ходит с Вами на узи, гулять, в кино, пусть на руках Вас носит, пусть ждет вместе с Вами вашего малыша, и ему не до нее будет:)
ПыСы Вы счастливица, у Вас малыш будет:))))))))))
25.06.2012 14:50:45, Тёна (теперь везде)
вариант очень простой - когда увидите на улице больного ребенка-инвалида, то подумайте, что ваши переживания могут привести к непредсказуемым последствиям со здоровьем будущего ребенка. Очень отрезвляет. На меня, во всяком случае, действовало. Сразу все казалось не стоящим никаких волнений. 25.06.2012 14:50:07, Рината
А вы женаты официально?

муж за нее долги до сих пор платит?
25.06.2012 14:47:24, Госпожа Белладонна
да. Женаты официально. Муж дооплачивает хвосты старых долгов. 25.06.2012 14:50:22, Канка
И долго еще дооплачивать будет:)?
я почему спросила - у меня есть знакомый, который уже четвертый год платит по кредитам, которые он набрал для своей бывшей любимой :)) А она ездит на купленной на этот кредит машине, живет в ремонте, сделанном на его кредит и в ус не дует! а мой приятель все платит и платит :)))))) Умеют же женщины - респект!!

Вам - сочу!..
Но вы берите себя в руки и просто не думайте об этом. Ну допустим, представляйте, что это его родственница такая непутевая попалась..
Думайте только о ребенке!

а почему муж не может проявить силу воли и послать ее? видит же, что вам неприятно?
25.06.2012 14:55:43, Госпожа Белладонна
да нечего тут уметь. мне например БГМ после расставания еще полгода оплачивал съемную кв. пока мне не надоело.

потом БМ, почти год после расставания со мной оплачивал кредит за машину, мою, которую он мне купил в браке.

это я к чему.. это была их инициатива, вот. а мне что жалко - охота, пусть платят.
25.06.2012 15:15:56, ивушка
значит это особое умение выбирать себе мужчин, способных на такое! :) А я больше 10 лет прикидываю - как попросить у БМ чуть больше чем 5 тысяч на ребенка, чтобы сыну репетиторов хоть оплачивать. 25.06.2012 15:39:18, Канка
что же вы с БМ такая несмелая, а теперешнему мужу все скандал хотите закатить? 26.06.2012 00:41:52, LucyMO
нормальных мужчин не надо просить, они сами предлагают..

5 т. на ребенка - это просто ужас(((((
25.06.2012 15:49:51, ужасТно интересно
ну да. я никогда не декларирую что мне ничего не надо, я все сама. поэтому и просить не приходится.
просто даю о себе заботиться.

но к слову, БМ мне не платит алиментов. выплатил кредит, поприносил какое-то время деньги на дочь, а потом отвалился. и я не думаю как у него что-то попросить. нет и нет)
25.06.2012 15:44:27, ивушка
Да в общем-то нет и нет. Я тоже до недавнего времени не заморачивалась. Пока не Поняла, что: до поступления мальчегу 2 года; он хочет одеваться не в то, что мама купила, а в то что ему нравится (а это не всегда одежда с рынка или из секонд-хенда, и даже не всегда из эконом-магазинов); ему требуется лечение, которое бесплатно не предоставляется. Это при том, что мальчик у меня не любитель путешествий-тусовок и девочки у него пока тоже нет. Так что умение выбирать правильных мужчин, которые "сами все предложат и сами все дадут" - это очень важное умение в жизни! 25.06.2012 16:23:29, Канка
кроме здоровья..
могу сказать что лучше конечно приучать ребенка жить по средствам. как бы я не любила свою дочь, как бы не хотела дать ей все самое лучшее.

про выбор мужчин, почти, но вы как-то немного все искажаете. в принципе стоит выбирать из тех, кто о вас стремится изначально заботиться, если вам это нужно. не смотреть как мужчина относится к маме, к бывшей подруге, к БЖ, а именно к вам.
25.06.2012 16:45:15, ивушка
понимаете... понятие заботы у всех разное. В принципе, все мужья обо мне заботились... Но вот отношение к деньгам, детям и бывшим женам у всех было разное... Просто забота не равно выделение материальных средств. 25.06.2012 17:23:25, Канка
да, именно забота для каждого значит разное. ну так я и смотрю только на то, что является лично для меня заботой. и именно на те проявления, которые направлены лично в мою сторону.

и со всеми остальными понятиями так же. мне например, не нужно чтобы меня любили "по своему". мне надо, чтобы для меня и того парня, любовь означала одно и то же.

но это у меня только ко второму браку появилось.
25.06.2012 23:25:09, ивушка
Мой БМ тоже платит 5 тыс. руб. и проблемы с вашими практически одинаковые (одежда, лечение и т.п):))) Только БМ сам при этом директор крупной фирмы в Москве (по климатотехнике) и считает, что ничего мне не должен, т.к. я САМА виновата - сама от него ушла и т.д. Вот такое вот мировоззрение:)) Мне в жизни не попадались такие мужчины, которые САМИ предлагали, а только такие женщины встречались, которые как-то иначе (видимо) просили и мотивировали, даже среди друзей и знакомых так... 25.06.2012 16:34:05, kolbol
надеюсь что уже не долго, иначе мы по деньгам не разойдемся - мои декретные не покроют ежемесячного платежа по ипотеке... Вроде к ноябрю все должно быть погашено...

Про "умеют же женщины" я тоже восхищаюсь... Вот не тому меня мама в детстве учила!
25.06.2012 14:58:48, Канка
Так почему не может послать? чем он ей обязан-то?
Жен вон с детьми бросают и забывают как зовут, а ваш-то прям..какой порядоШный :)
25.06.2012 15:02:59, Госпожа Белладонна
ключевое слово: порядочный. Тихий и хорошо воспитанный. Он и пытался послать ее воспитанно. А она не поняла. 25.06.2012 15:07:27, Канка
не, не пытался.

получается он порядочный только для нее. а для вас нет. потому что вы беременная нервничаете из-за его косяков.
25.06.2012 15:17:55, ивушка
Тоска. :((( 25.06.2012 14:52:49, Antre
у меня после замужеств тоже у мужей оставались девушки, которые хотели продолжать с ними дружить.. это было в первые месяцы знакомства, потом они исчезали..т.к. я эту идею жестко не поддерживала и деушек игнорировала..) постепенно они исчезли.. если муж не будет поддерживать с ней отношения, она тоже быстро исчезнет.. 25.06.2012 14:37:20, ужасТно интересно
о мной знакомится отказывается.... а вы что ли хотели? 25.06.2012 14:31:34, Шерлок
А каким образом Вы знаете о его общении с ней? 25.06.2012 14:29:25, Птичка снежная
1. Муж молодец. Все четко вам объяснил. Мужу верить, пока не доказано обратное.
2. Общению в соцсетях придавать значения столько же сколько собачьему лаю в ветреную погоду.
3. Проценить заново все что имеете - семью, дите в животе, жилье, друзей, силы на то чтобы пережить все что вы пережили, еду на столе и деньги в кошельке - и возрадоваться всему этому - что вам дал бог или ктото в кого вы верите. Многим в этом мире приходится куда сложнее.
4. Включите наконец чувствю юмора. "Васенька - вот ты какой у меня популярный. Сразу чувствуется - альфа-самец. Только нижнее белье красивое носи, а то неудобненько ж будет. А интересно - наследник в тебя будет - красивый, или в меня - умный?" Както так.
25.06.2012 14:25:33, Moon
У меня сложилось такое мнение, что вам очень хочется полностью контролировать жизнь мужа, как прошлую, так и настоящую. Одно ваше непонятное желание познакомиться с бывшей любовницей мужа говорит об этом. Когда данное знакомство не состоялось, вы стали вести наблюдение за сетями, телефоном, перепиской. Но и тут неудача - любовница весьма активна, предполагаю, что даже назло вашему тотальному контролю.
Мой совет - в вашем состоянии следите за здоровьем, берегите нервы и забейте на любовницу.
25.06.2012 14:23:25, Antre
Идея познакомить изначально не моя - мужа. Он очень хочет, чтоб все его друзья были со мной знакомы. Ну собственно сначала я не хотела знать барышню. Когда мне уже стало интересно - что за человек так активничает - барышня не захотела знать меня. Ну это если объективно оценивать события. 25.06.2012 14:32:04, Канка
а кто из вас не понимает, что она ему не друг вы или муж? много у него таких "друзей"? 25.06.2012 14:37:30, ивушка
Одна она у него такая. Вообще девушек-друзей у него достаточно. Но они как-то настолько активно заняты личной жизнью, что понятно, что они именно друзья. Я как-то пыталась до мужа донести, что не понимаю как можно дружить с человеком который тебя развел на бабки и бросил в долгах. Ткнула палочкой в болячку... :( На мой взгляд - он активно от этого закрывается, не хочет об этом помнить и этого признавать. Но это же его болячка? Если она ему не болит - он не будет ничего делать. А вот что мне с этого? Пока кроме слова "бесит" больше ничего на ум не приходит... 25.06.2012 14:43:29, Канка
я не к тому, что девушка не может быть другом мужчине. я к тому, что бывшая, с которой был неприятный разрыв не может им быть. зачем ему вообще эти отношения?
если бы они мирно расстались, у каждого завелись нормальные отношения, то еще допустимо. но вот так.

меня бы на вашем месте больше волновало, что ОН от нее хочет. потому что если бы он ничего не хотел, вы бы вообще не узнали о ней более того, что была такая в прошлом.
25.06.2012 14:48:39, ивушка
знаете, это не первый мужчина, который с большим трудом отрывается от своего прошлого. Для него это некая система к которой он привязан. Там можно долго анализировать что и как с точки зрения психологии. Только ситуации это не изменит. Я не хочу, чтоб меня вообще что-то волновало в этом случае. Потому что это - единственное что я могу изменить (мое отношение к ситуации). Все остальное - ни к чему хорошему не приведет. 25.06.2012 14:55:47, Канка
Ему просто зачем-то нужно это общение. Скорее всего, чтобы чувствовать себя нужным.
Сможете сделать так, чтобы он в лепешку расшибся, но ваши интересы ставил на первое место?
25.06.2012 15:00:02, Ольгочка
вот думаю: зачем мне это надо и как это сделать? 25.06.2012 15:12:19, Канка
Он, случайно, не "спаситель" по типу? Рыцарь, которому нужно спасать и защищать? Если да, расслабьтесь и не скрывайте свою слабость. Вы же сейчас в своей самой "ранимой" фазе - беременна? Займется любимым делом, и все встанет на свои места. 25.06.2012 21:45:55, Эмпат
Как сделать рецепта не дам, к сожалению. Действительно, может перестать быть героиней, которая разруливает рабочие проблемы мужа, стать ему женой, а не мамой. Снимать с себя постепенно ответственность за все его прошлое и настоящее. На порядочных часто ездят, ну и пусть ездят, когда ему не надоест. А рано или поздно это ему надоест. 25.06.2012 16:46:39, Ольгочка
+100 25.06.2012 15:09:58, ивушка
Любовница вряд ли знает про контроль. И вообще, надо быть очень энергичной, чтобы общаться назло кому-то) 25.06.2012 14:25:20, Ольгочка
Про контроль может и не знать, а что женат - прекрасно знает и понимает, что такого навязчивого общения мало кто потерпит. И разве это не назло? 25.06.2012 14:30:49, Antre
Не назло, конечно. Ей надо, она и общается. 25.06.2012 14:34:21, Ольгочка
"она тебя думает к своей юбке привязать" и "ты так без друзей останешься" - точно, не назло. 25.06.2012 14:38:33, Antre
Это ее (любовницы) видение ситуации)) 25.06.2012 14:40:04, Ольгочка
Да ей просто без разницы, жена там или еще кто. Вот я бы на ее месте и внимания не обращала на пассий. Вот для чего ей с ними знакомиться или учитывать их мнение по поводу того, что, куда и сколько можно-нужно писать? 25.06.2012 14:27:53, Nanik
Автору надо какую-то мантру предложить, чтобы она абстрагировалась от бывшей мужа. Она же пишет - что сделать, чтобы не бесило. 25.06.2012 14:32:50, Ольгочка
Я ей ниже написала. Взять у мужа много денег. Или попросить шубу-машину-бриллианты. После этого сообщения в соцсетях быстро перестанут бесить. 25.06.2012 14:34:53, Nanik
чо-то оч просто. неужеели вот материальное (шуба) заменит не материальное(сообщения)? 25.06.2012 15:24:38, вернаяжена
Сообщения при наличии "шубы" не имеют значения. 25.06.2012 15:42:38, Nanik
а для меня бы наверное имели. мне по фиг на шубу. и вообще лично у меня нет такого материального заменителя, который заменил бы нематериальное. Вот если бы вместе с моей шубой пропали бы сообщения и он бы перестал платить долги своей бывшей, хотя бы потому что денег после покупки мне шубы на ее долги не осталось :) А вот просто так ты мне шубу, а я закрываю глаза на сообщения- неее. У меня не канает. 25.06.2012 21:51:29, вернаяжена
прикинула - какая должна быть "шуба", чтоб сообщения не имели значения... :) Ничего не придумала :) 25.06.2012 15:45:15, Канка
Да любая шуба. 25.06.2012 16:47:39, Ольгочка
она должна перекрывать "шубу" Той дамы))) 25.06.2012 16:44:28, ужасТно интересно
дело не в шубе как таковой. дело в значении этой шубы. в ощущении, что ваши мат желания для него повод бежать в магазин. 25.06.2012 15:48:15, ивушка
Мне кажется, муж автора СТОЛЬКО денег не сможет ей дать. 25.06.2012 14:42:07, Ольгочка
Ну так в этом и проблема. 25.06.2012 14:54:11, Nanik
Так немного отвлеченно - вы ребенка хотели или случайно? Из всех моих беременностей я только со средней дочерью смогла отгородиться от всех проблем и сосредоточиться именно на беременности (самый спокойный деть из моих). Поэтому и вы задайте вопрос что для вас сейчас важнее - гармония с собственным ребенком или проблемы какой-то дамочки с ее ребенком. Просто она не спроста к вашему мужу льнет - она чувствует сильного и ответственного человека, на которого скорее всего можно положиться, а у нее сейчас с малышом одной-одинешеньки скорее всего куча проблем, которые она мечтает решить. Ну а раз ваш муж - это именно ответственный человек, то вам (пока) волноваться не надо, надо наслаждаться своим материнством, пытаться испытывать побольше положительных эмоций (в том числе и от своего общения со своими друзьями, от музыки, от вкусняшек разрешенных и пр.), занять себя чем-то хорошим и отвлекающим (именно себя, а не мужа - в чужую голову не влезешь). Как уже много раз тут писали - "сядь у реки и ничего не делай и мимо тебя проплывет труп твоего врага". 25.06.2012 14:22:56, kolbol
Ребенок не просто желанный, а целенаправно-выстраданный. Я и стараюсь всю эту систему ограничить от негативных воздействия. Но поскольку ребенок не только мамин, но и папин. А для папы он имеет все-таки бОльшую ценность: у меня сын от первого брака, плюс у мужа были уже проблемы с зачатием и он до сих пор в восторге от того, что "получилось само". Мне б хотелось, чтоб система была мама-папа-дите. И чтоб эту систему не раскачивали... 25.06.2012 14:35:15, Канка
как-то вы странно ценность измеряете. ни к чему это 25.06.2012 14:47:57, Шерлок
У меня была похожая ситуация:)) Тоже сын есть от первого брака, а у мужа был только мой пуз... Про проблемы писать не буду - у всех бывают, но все же искренне считаю, что если вы себя как-то сгармонизируете с малышом (абстрогируясь немного от чуждого), то и муж "подтянется". Малыш для мамы все же изначально роднее и ближе, вне зависимости от того какой он по счету. А система мама-папа-дите лучше всего выстраивается уже после родов (у нас сейчас до сих пор самые любимые фотографии, где муж Ляльку на руках укачивал или докармливал сцеженным молоком). Наш папашка брал отпуск специально, чтобы попадать на первые недели после рождения и дочка (по крайней мере средняя) от него просто без ума - он лучший друг, защитник и все для нее, и даже когда мы с мужем ругаемся, то она всегда на его стороне. 25.06.2012 14:46:01, kolbol
я просто удивляюсь как ТОТЧТОЖИВЕТВПУЗЕ на папу реагирует. Он с ним вместе просыпается, когда папа в ночи на работу собирается. И дрыхнет утром, если папе на работу после обеда. При этом я не встаю с мужем ночью. И не просыпалась бы... если б меня изнутри не пинали... :) 25.06.2012 14:49:13, Канка
ну такое бывает:))) Моя вот тоже в ладушки с папой играла, а с другими не хотела (из пуза)... Просто может он с пузожителем разговаривает спокойно и доброжелательно? Мой вот общался с Лялькой и она очень-очень реагировала на его настроение. Плюньте вы на эти переживания - у моего мужа вот роман например был во время моей третьей беременности, теперь я об этом точно знаю, а тогда только догадывалась, нервов себе попортила немерянно, ребенок нервный... А толку-то от этого? Деть родился, роман как-то сам рассосался, а теперь я вот узнала, что была права в догадках и уже как-то все равно (отец он очень хороший и разводиться из-за того, что было и прошло стало бы очередной моей глупостью, жалею только что изводила себя и нервничала). 25.06.2012 14:57:58, kolbol
что-то мне кажется, что если вас это волнует, то никуда оно деться не сможет. и все как раз очень даже зависит именно от поведения вашего мужа.
у меня первый муж был таким. ужас-ужасный.
сочувствую.
25.06.2012 14:22:54, ивушка
Позволить мужу вбухать в вас столько же или больше денег. 25.06.2012 14:18:30, Nanik
ну ему придется так или иначе это сделать. Т.к. ипотека и декрет - вещи несовместимые. :) 25.06.2012 14:29:04, Канка
Вот как сделает – так вас и отпустит. Меня бы тоже напрягало, если в меня ноль, а в кого-то там тыщи или сотни тыщ. Квартира-то ваша? Или он в свою ипотеку вкладывается? 25.06.2012 14:30:38, Nanik
Квартира моя. Купленная ДО появления мужа. Наверно да, когда в декрете осяду, тогда и пойму - что он в общем-то мамонтодобытчик. Сейчас понимание того, что он не жадный и готовый в меня вложить все что есть ... оно умозрительное скорее... 25.06.2012 14:38:43, Канка
Т.е. вы ДОБРОВОЛЬНО собираетесь постороннему человеку дать права на вашу квартиру?

За те крохи, которые он внесет по иппотеке (которые впрочем вы могли бы заплатить и сами, если б немного распланировали жизнь) вы теперь будете обязаны терпеть безвольного *удака %-(

Извините, что грубо ... но, блин, слов нет.
26.06.2012 10:18:17, Onnekas
упс... а где я написала, что я готова разбрасываться своей недвижимостью? Неа. Права на нее он получит только в случае моей смерти. Терпеть? Ну тут немного другое: видели глазки шо повыкупывали, теперь ешьте хоть повылазьте. И не потому что он - ипотеку платить будет. А потому что замуж вышла за него. Самостоятельно. Никто не принуждал. И в общем-то он хороший. Добрый. Заботливый. но немного не разобрался со своим прошлым... 26.06.2012 10:57:50, Канка
Чужая тетенька в этом явно не виновата, правда же? :-) 25.06.2012 14:54:53, Nanik
чужая тетенька точно ни в чем не виновата... Просто хочется, чтоб тетенька была сама по себе, а мы сами по себе... Но понятно и что это ж мне хочется... 25.06.2012 15:01:06, Канка
а откуда вы знаете про поздравления в разных социальных сетях? вообще, как-то у вас слишком много информации о совершенно посторонней вам тетке...
зачем вам это?
25.06.2012 14:18:15, *Данет*
Всё читать некогда, но вот только после 2х первых строчек - меня б тоже бесило желание кого то дружить ( сохранять дружеские отношения) с кем то, кто об него ноги вытер/поимел во все дырки и т п
Ибо такое поведение - сигнальчик того, что человек вообще не против чтоб об него "не пойми кто" вытирал ноги/имел во все дырки.
А так как теперь мы семья, с общим бюджетом/жизнью/микробами и т п то, когда имеют его/вытирают ноги об него, меня, вроде как, это тоже задевает, получается, РЕАЛьНО в данной ситуации меня напрягало бы то, что из за мужа я могу в один прекрастный день оказаться "запачканной/отраханой во все дырки без моего на то согласия".
Вопрос: "как сделать так, чтоб ситуация не раздражала меня?"
Ну, я бы представила все возможные ( наихудшие) варианты развития событий и попробовала как то застраховаться от этого самого "когда имеют мужа , меня это тоже задевает".
Посел чего - забить на то, что мир не идеален (То есть я делаю то, что в моей власти и забиваю на то, что не в моей).
Я уж молчу, что он врет когда говорит "я выбрал тебя". Выбирала она, а не он, он как раз тупо скушал ее выбор. Это тоже бесит, что РЕАЛьНО муж меня не выбрал, РЕАЛьНО я его второй выбор.... но это попадает в категорию "не в моей власти", посему я б не парилась.
25.06.2012 14:17:59, Natalya d'Etretat
"РЕАЛьНО в данной ситуации меня напрягало бы то, что из за мужа я могу в один прекрастный день оказаться "запачканной/отраханой во все дырки без моего на то согласия".

ВОТ!!! Вот именно это меня и бесит больше всего! Что я могу столкнуться с ситуацией, когда мне скажут "дорогая, у Л. проблемы и я дал ей денег!". Или "Дорогая, я помогу Л. с ребенком" особенно в тот момент, когда мне тоже требуется помощь.
25.06.2012 14:46:39, Канка
А зачем вы за него вышли замуж и рожаете ребенка, если настолько в нем сомневаетесь? И он настолько в вас не вкладывается? 25.06.2012 14:58:40, Nanik
Я вообще по жизни во всем сомневаюсь. Это либо вот такой хреновый жизненый опыт, либо отпечаток профессии... По поводу вкладываться - бюджет общий. Никто ни от кого деньги не ныкает, по большому счету сейчас живем на его зарплату, т.к. моя бывает часто урезана из-за больничных и идет полностью на ипотечные выплаты + коммунальные платежи. Морально он тоже вкладывается очень сильно. Как пример: именно он занимался очередным переводом моего сына из школы -в школу. Мне сейчас это просто было бы не под силу. 25.06.2012 15:06:01, Канка
Нормально это-сомневаться. Не сомневаться-наивно. Важно доветять, и чуть-чуть сомневаться 26.06.2012 23:52:21, Мамахулигана
конечно, если вы в курсе, кто такая л. и ее проблем с ребенком и финансами.
а если л. с ее проблемами в игнор отправить, полный?
тогда можно спросить "кто такая л. и почему ты должен ей помогать?"
вычеркивайте ее из сферы своих интересов, а там и муж подтянется.
25.06.2012 14:58:04, *Данет*
хреновый у вас муж, если вам кажется такая ситуация возможной( 25.06.2012 14:51:56, ивушка
Муж нормальный. Он же не виноват в моих тараканах, правда? 25.06.2012 15:01:58, Канка
ИМХО это не тараканы, а вполне оправданные опасения. Муж же не прекращает это общение, даже зная, что огорчает вас этим. Значит это общение для него важнее, чем сделать вам приятно. Сорри, что не учу как перестать париться... 25.06.2012 15:05:07, Liusia (просто Люся)
Да не, я думаю, что это просто такой тип мужчин - очень обязательный и хочет всем угодить. Может не совсем верно сформулировала, но как-то так... У меня сейчас такой же уникум. Жил до нашей свадьбы на копейки, а основную часть СВОЕЙ зарплаты мамочке относил (не живя с ней), голодал часто, но как те мыши "плакали, кололись, но жрали кактус". И так было до тех пор пока я ему ультиматум не поставила (ибо надоело жить на одну мою зарплату) и наверное как раз с тех пор со свекровью у нас и "не удалось". Но муж еще умудрился и долги какого-то родственника выплачивать и еще кучу разного-преразного, мотивируя тем, что "а вдруг и нам помощь понадобится", но если честно, то нам помощь оказывают совсем не те люди перед кем он "прогибается"... 25.06.2012 15:18:39, kolbol
все-таки мамочка, бывшая жена, дети....это немножко другое. Наверно вот для этих категорий мне было бы не жалко. Не было ж мне жалко, когда второй муж честно отдавал своему сыну от первого брака четверть зарплаты (немаленькая сумма, к слову). А здесь... И финансовая составляющая тоже раздражает. 25.06.2012 15:37:31, Канка
Вы же знали, на что шли.. или узнали потом?

меня бы очень напрягали такого рода долги...
25.06.2012 16:46:08, ужасТно интересно
учитывая, что я тоже с долгами - я как-то не обращала внимания на это... Потом узнала на что были взяты деньги. Потом девушка стала излишне навязчивой. 25.06.2012 17:25:07, Канка
Да ну? Ну отнеситесь тогда к ней как к бывшей жене и вас по вашей логике тогда все начнет устраивать... К сожалению, жалко ВСЕГДА. Я вот на детей тоже не жалею - принимаю как данное и иначе бы перестала уважать мужчину, который своих детей не хочет содержать. А вот на взрослых тетек и дядек (которые в состоянии сами себя прокормить) жалко всегда вне зависимости от степени родства или не родства... Маме его я бы тоже не пожалела бы, если бы у нее не было бы своих доходов и жила бы она на грани вымирания (как он сам жил)... Не знаю как вам с этим жить - долг ведь наверное еще и как-то по документам на вашего мужа оформлен, а следовательно вы никак не сможете заставить ее саму платить. Так что остается просто ждать и нервы беречь... Вот и я так ждала пока мой муж за "чужого дядю" долг выплачивал (хотя там оформлено было не на него, но угрожали тюрьмой и родня уж слишком сильно всполошилась вся). 25.06.2012 16:02:14, kolbol
Ну чисто теоретически... И такое может быть тоже. Сижу и прикидываю - надо найти что-то, что будет для меня важнее чем сделать мужу приятное... Начать это делать и тем удовлетворить свое уязвленное самолюбие... 25.06.2012 15:11:09, Канка
Ну так и я вам об этом: вспомните СВОИХ старых друзей, сходите на какое-то мероприятие, послушайте музыку, начните писать какую-нибудь диссертацию или романтическую повесть... кучу дел можно придумать:)) для отвлечения... 25.06.2012 15:23:14, kolbol
вы не уверены кому ваш муж предпочтет помогать? 25.06.2012 14:51:55, Шерлок
мда уж, +1 25.06.2012 14:40:22, ландыш
Во бабы дают...это я не про автора.
Не дай бог на пути такая попадется....ТТТ:)
25.06.2012 14:15:45, КаПа
А что не так с "бабой"? 25.06.2012 14:17:20, Nanik
Если она сейл менеджер, то все так:)))
В остальном беспардонность, бестактность
25.06.2012 14:28:44, КаПа
А ей надо быть в глубоком книксене перед чужой теткой? С чего бы? 25.06.2012 14:31:26, Nanik
Мужа занять всякими делами, чтобы некогда было впадать в мрачные раздумья. Скоро ребенок родится, не до дамочек будет. 25.06.2012 14:10:50, Ольгочка
точно. Обычно в это время все начинают делать ремонт, ну или что-то такое-эдакое на даче -для будущего ребенка. Ну, там детскую площадку, например, или как-то специально комнату оборудуют. Но если ремонт не нужен, можно еще что-то придумать. :) 25.06.2012 14:14:13, хухра-мухра
ремонт нужен - мы на зиму пригрели уличную собаку. так что прихожая уделана в хлам... Обои куплены без ссор и споров. На напольное покрытие тупо не хватило денег. Если в этом месяце дотяну без больничного - значит будет нам щастье! :) Он вообще-то тотально занят. И на работе много проблем было, и дома он охотно берется полы помыть-чего нить еще поделать. Путешествуем. Правда для меня это проблематично стало - пять часов за рулем я офигеваю... Пуз и житель в нем тоже :) Но вот тут... Его накрыло, меня зацепило... 25.06.2012 14:28:25, Канка
да :) ремонт - отличное убивание времени и денег. 25.06.2012 14:16:15, Ольгочка
и нервов:-))) 25.06.2012 14:19:59, *Данет*
Мне времени больше всего жалко. 25.06.2012 14:22:38, Ольгочка
зато потом вокруг - чистота и красота :) Заодно можно избавиться от лишнего хлама, что всегда полезно. Я сама не люблю ремонты, если чё, но иногда надо.:) 25.06.2012 14:34:00, хухра-мухра
Мы недавно пережили. И еще предстоит кухня... Морально готовлюсь) 25.06.2012 14:36:02, Ольгочка
Иногда и брака:))) 25.06.2012 14:16:45, КаПа
зато, кто пережил 2-3 ремонта - будут вместе ВЕЧНО!:) 25.06.2012 14:21:00, хухра-мухра
Да) я дописала сначала, что главное из-за цвета стен не переругаться.
Мы как-то ходили в магазин с друзьями-молодоженами. Они реально с пеной у рта спорили около каждого рулона обоев)
25.06.2012 14:20:58, Ольгочка
я вот с БМ соглашалась всегда и во всем, хотя цвет обоев и штор он выбрал идиотский:( Ну ничего, развелась - поменяла! :) 25.06.2012 14:35:22, хухра-мухра
Как это в "мистер и миссис Смит"

-мне не нравятся шторы.
-привыкнешь! ))

Моему мужу все равно, что какого цвета)
25.06.2012 14:38:42, Ольгочка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 21:50:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!