Раздел: Родственники (Ситуация такая: три года назад ехали из поездки на выходные домой по шоссе, проходит мимо дома свекров(живем на разных концах Москвы))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

напрягает

Ситуация такая: три года назад ехали из поездки "на выходные" домой по шоссе, которое проходит мимо дома свекров(живем на разных концах Москвы). Муж решил заехать, позвонил за пару часов, свекровь обрадовалась. Приехали. Дети побежали вперед, я шла за ними, муж закопался у машины. Дети позвонили в дверь, выбежал свекор , вдымину пьяный, детей не узнал, стукнул кулаком старшего(12 лет было) в ключицу несколько раз, дети испугались, побежали к лестнице, я в это время как раз вывернула на последний пролет. На моих глазах, дочка (6 лет) падает на лестнице, свекр пинает ее ногой, как щенка, и ребенок летит с лестницы. Как поймала - не знаю. Помню только свой рывок, и что поймала посередине лестницы.
После этого год не общались. Я сказала, что вычеркиваю свекра из своей жизни - эта ситуация была последней каплей. Свекровь -= пусть общается с внуками, но на нашей территории. На свекровь я обиделась, что она не предупредила, чтоб не приезжали и что не пошла дверь открывать, зная в каком он состоянии. Свекровь сразу резко перестала ездить к нам без свекра - ей жалко что он один остается. До этого было в порядке вещей, что у него есть дела поважнее, чем ДР внуков. Год не общались, но они пилили - я плохая, видеться с внуками не даю. Хорошо. Я нашла компромисс - сказала - берите детей и идите с ними куда-то - театр, музей, каток, но к вам не пущу и у себя свекра видеть не хочу. С тех пор прошло 2 года. Идти они никуда не хотят, хотят чтоб дети ездили к ним - хотя никогда там делать было нечего - все праздники = салат+ ТВ. Я стою на позиции, что они хотят только лишь показать что им плевать на мое мнение, мои просьбы, мои условия. Хотят по-своему. Свекровь приезжает 1-2 раза в год. Постоянно опять заводит разговор, чтоб отпустила детей к ним, на мои возражения, что я не могу без содрагания вспоминать летящего по воздуху вниз по лестнице ребенка, смеется - что старое вспоминать, такое больше не повториться, он их не узнал спьяну, он не пьет сейчас. Мне все равно узнал/не узнал - как он мог вообще ребенка ногой поддать? Я предлагаю начать с общественных мест - пусть хоть в Мак идут. В ответ - надо-надо, как-нибудь. И все. Последний раз разговор был в апреле. Вчера звонит - отпусти старшего на дачу к нам, сколько можно помнить, давно пора простить. Муж начинает тоже маму поддерживать, типа ты на детей давишь, пусть сами решают ехать или нет.
А я так понимаю, что свекры тупо решили ждать, а потом все равно все вывернут как-нибудь, что это я украла у них годы общения с внуками. Других внуков у них нет. Я на многое махала рукой, все равно общались не часто. Но в данном случае? Почему они искренне считают что я должна уступать? Разговоры о том, что теперь будет так, как я хочу были. Не помогают. Мне после разговоров со свекровью плохо. Старалась, ограничить разговор сообщением о том, что моя позиция не изменилась, я считаю, что они должны начать общение на нейтральной территории, она все равно начинает на мозги капать, как будто не слышит.
23.06.2012 10:36:08, сит

173 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам много правильного ниже написали. по поводу дочери- я бы и на нейтральной территории не позволила ей встречаться с "дедушкой"! А сын уже сам может решать, если ему так их жалко- пусть едет....только не на дачу и без ночевки.
очень сочувствую вам и детям, что пришлось пережить такое.
27.06.2012 14:59:33, volosiki
Они просто пошли на принцип, это их противостояние с вами. К детям оно не имеет никакого отношения вообще. У меня такое впечатление, что на внуков им слегка плевать. Вы ж не запрещаете общяться, но они этой возможностью не пользуются. Т.е. принципиально для них добиться того, что вы запретили. Обратите на это внимание мужа, подчеркните, что непротив общения в принципе. Пусть он донесет до родителей, что это ваша одщяя с ним позиция. Все сомнения сразу и развеются! 27.06.2012 01:18:10, Мамахулигана
Да украла! и пусть спасибо скажут что свекра не засадила за то что пнули вашего ребенка и ударили второго... Я бы руку сломала любому, кто тронет моих детей. А мужу сказать что свекр по пьяни зарежет ребенка, а потом будут говорить, ну что уж там.. это же раньше было..кто старое помянет... он же не пьет сейчас...
она вас не слышит - а вы ее не слушайте...
26.06.2012 09:54:29, Дара
Вы будете виноватой по-любому. Хоть тресните.
Свекрам Вашим дети НЕ НУЖНЫ. Но! Им важно "выглядеть хорошими и несчастными" - поэтому они всегда будут Вам предлагать только то, на что Вы никогда не согласитесь....
ну чтож, можете играть "на своем поле".
Т.е. - пошли, купили 4 билета в кино/цирк/театр... Звоните свекрови "я купила билеты, на... число, ВЫ пойдете?" .... Или "мы Вас приглашаем ,,, к нам на вечер в гости, приходите!" Или ",, у ребенка праздник в школе/кружке/секции, мы вас приглашаем"... И пусть ОНИ отказываются от поездок, общения, встреч...
Чистейшая манипуляция, грубая довольно - но только так ВЫ можете вывести себя из-под удара от мужа.
25.06.2012 12:24:35, СиреневаяЛеди
Свекровь категорически сказала, без свекра не поедет никуда.
Поговорила с мужем - он считает что я слишком долго помню, то что надо забыть, что у мамы от разговоров со мной поднимается давление. А на вопрос почему они не хотят выполнить простейшее условие, ответ: Они другие люди, им неинтересны театры, музеи и все остальное. Я сказала, что они потеряли право общаться как хотят, и будут общаться так, как я скажу, могли бы за 3 года понять.
Поговорила с сыном: он говорит, как я не поступлю, кто-то да обидится - к ним не еду они обижаются,еду - ты обижаешься. Я ему напомнила сколько раз они отказывались от предложений встретиться где-то. На это ему сказать нечего. Но считает, что дедушка давно "исправился", и я могу тоже съездить и посмотреть. На мое замечание, что я деда видеть не хочу, соглашается. Но вес равно получается, что он меж двух огней:(
25.06.2012 18:52:36, сит
Да, еще, по поводу "они другие люди, им неинтересно". Может быть, общение с детьми надо строить не на том, что ИМ (свекрам) интересно? 26.06.2012 23:50:35, Тополь
Наверное надо:) Только они другого мнения почему-то. 27.06.2012 00:01:55, сит
Их мнение десятое. Это Вы мужу вопрос задайте. 27.06.2012 00:07:49, Тополь
Ответ один: им тяжело. 27.06.2012 00:09:41, сит
А детям с ними неинтересно. Если общение с внуками хотят свести к тому, чтобы внуки скрашивали их безрадостную старость - ну так пусть муж этим занимается - он сын, пусть ухаживает за престарелыми родителями и развлекает их, а детям интересны театры, выставки и пр. Детям придется еще за своими родителями ухаживать в свое время. 27.06.2012 00:17:32, Тополь
Вот представьте, мы об этом уже 2 года разными словами говорим:( Знаете, как надоело:( Дошли до полного непонимания и мыслей о разводе. Из-за какого-то старого пер ду на. 27.06.2012 00:19:45, сит
Еще одно подтверждение, что логика и разговоры тут не работают. Придется давить на психику и эмоции. УчИтесь. 27.06.2012 00:20:53, Тополь
Я же не смогу давить на психику только мужу. Дети-то рядом, на них тоже давить будет. 27.06.2012 00:24:46, сит
Увы, придется и детьми в какой-то мере манипулировать. А что делать? 27.06.2012 00:27:36, Тополь
Если б знала что делать. Манипуляция детьми мне не подходит абсолютно. Не мой образ жизни. 27.06.2012 00:31:53, сит
Послушайте, Вам же не придет в голову разговаривать с китайцем на русском языке? С людьми надо говорить на том языке, который они понимают. "С волками жить - по-волчьи выть". УчИтесь. Мальчику надо показать, что маме плохо, у нее давление из-за бабушки. Бабушка обидится? А я тоже обижусь. И неизвестно, от чьей обиды тебе будет хуже. И т.д. 27.06.2012 00:39:36, Тополь
Так это все есть... Он в результате и мечется - бабушка ему позвонит, он ей отказывает, она с давлением( уж не знаю правда ли), со мной начнет говорить на тему не поехать ли у меня мигрень (натуральная). И что в этом хорошего-то? 27.06.2012 00:50:36, сит
Начинает тему: "А не поехать ли...?". А Вы тему закрываете: "Нет, не поехать. Будет тебе 18 - делай как знаешь. А пока я за тебя в ответе". 27.06.2012 18:56:00, Тополь
Мужу придется объяснить, что в его семье было принято так, а в Вашей - иначе. Его растили в понятиях, что алкоголик - это норма, его надо прощать и жалеть, а Вас - в нетерпимости к алкоголикам, Вы их боитесь до смерти. Что нам говорит общественное мнение? Правильно, алкоголизм - это плохо, это дурной пример для детей, его надо лечить. На том и стойте.
Мамино давление - чистой воды манипуляция. А почему бы Вашему давлению не подниматься после разговоров со свекровью? Почему бы Вам не лечь в постель с полотенцем на голове после ее звонка и не глотать валерьянку - у мужа на глазах? Похоже, с этими людьми (свекрами и мужем) прямые разговоры и доводы разума не работают, они продолжают играть на чувствах. И вместо беседы в пользу бедных упадите-ка разок в обморок с телефонной трубкой - на руки супруга, разумеется.
26.06.2012 23:49:27, Тополь
Да мне и придумывать не надо:( У меня после разговоров с ней - мигрень:( Только это помогает временно. От меня отстают с разговорами "Отпусти" на месяц-два. 26.06.2012 23:59:04, сит
Да мне и придумывать не надо:( У меня после разговоров с ней - мигрень:( Только это помогает временно. От меня отстают с разговорами "Отпусти" на месяц-два. 26.06.2012 23:59:04, сит
Уже хорошо. 27.06.2012 00:08:31, Тополь
старший уже большой, может сам решать, лучше пусть он сам откажется от общения с дедом, чем вы будете тому виной.. 26.06.2012 07:49:04, Елена Д.
А он не откажется. Но не потому что горит желанием общаться, а потому ччто ему их жалко. Вот и получается что уступить почему-то должна я. 26.06.2012 09:00:49, сит
Жалость - тоже не плохое чувство, в принципе.. Вы не должны уступать в плане младшего ребенка, а старший, поверьте, уже в состоянии сам разобраться, пусть съездит, ни одного еще не видела мальчика 15 лет, который не найдет отмаза, чтобы во второй раз не поехать туда, где ему не понравится :) сейчас - Вы ему не даете возможности убедиться самому, что слова деда расходятся с делом.. 26.06.2012 12:45:31, Елена Д.
А слова деда ни с чем не расходятся. Дед желает общаться "как раньше". А это встречи по праздникам на их территории с программой - салат+ТВ и приезд на дачу, чтоб соседи поохали, на пару дней. Ребенку легче съездить, чем выдержать бабушкины капанья на мозги.
А я считаю, что 1)дед потерял право указывать мне как он будет общаться, выбираю теперь я, а я выбрала общественное место.
2)сын не понимает, что рано или поздно это может плохо закончиться. Ударил один раз, ударит и второй. И ударит не сразу, а когда внимание притупится:(
3)Я вообще не вижу смысла в этом общении. До 12-лет он общался. Ничего интересного. Когда спрашиваю сына - зачем ему слушать бред деда - отвечает, а я слушать не буду, просто посижу и уеду.

Я понимаю, даже если сейчас не пущу,то в 18 он все равно поедет. И получается по-любому свекры сделают так,как они хотят. Как ни крути - в дураках я, виновата я что общаться не даю, а не дед,который чуть детей не покалечил. Несправедливо как-то. Да и страшно. Если дед 15-летнему подростку шею свернет, или глаз выбьет, то вина будет на мне - знала, а отпустила, а дед опять будет ничего не помнить.
26.06.2012 15:20:21, сит
Вот исполнится 18 - пусть едет к деду хоть завтра. А пока Вы за него в ответе, и да, если что - вина будет на Вас. 26.06.2012 23:42:17, Тополь
Рассуждаете правильно, только на то, кто там кажется правым, кто виноватым, наплюйте. Вам справедливость нужна или целые, здоровые дети? В 18 лет человек уже взрослый, будет решать за себя, а пока вот так. 26.06.2012 19:17:58, NAD
А ребенок говорит,что он меж двух огней:( 26.06.2012 20:19:25, сит
Что значит между двух огней? У него кто в приоритете? В норме должны быть родители. И если папа гнется и ломается, то твердую позицию придется занять маме. И мальчику придется слушать маму. 26.06.2012 23:52:27, Тополь
То, что как не поступи - кто-то обижается. Я поняла из этой темы - у меня ситуация, как в той притче, когда две женщины претендовали на одного ребенка и принесли его к царю на суд. Скажу сыну ее почитать. 27.06.2012 00:01:15, сит
То, что как не поступи - кто-то обижается. Я поняла из этой темы - у меня ситуация, как в той притче, когда две женщины претендовали на одного ребенка и принесли его к царю на суд. Скажу сыну ее почитать. 27.06.2012 00:01:15, сит
Да не его это зона ответственности - бабушкины или родительские обиды. Он пока еще ребенок, отвечает за него мама, вот и пусть слушается маму. 27.06.2012 00:06:37, Тополь
Эта притча совсем не о том )) Она как раз какбэ против Вас: раз Вы не согласны уступить, Вы ненастоящая мать и ребёнка не любите.

Вам недолго осталось простоять, три года всего, что Вы завибрировали-то?
27.06.2012 00:06:16, NAD
Она против меня, но она показывает что и они его не любят. 3 года - это еще столько же. Я бы с удовольствием узнала способ отшить их на все эти 3 года оптом. 27.06.2012 00:13:02, сит
Да отшить не проблема, если бы Ваш муж не был их сыном. 27.06.2012 00:18:46, Тополь
Нет, не показывает. Разве вторая женщина, НЕмать, не любила ребёнка? Любила, но другой любовью, собственнической, "моё и не отдам, а если не получается, не доставайся ты никому!" Кстати, та женщина только что потеряда своего ребёнка и была безумна. Хотите ассоциировать себя с сумасшедшей? Или их? Не, не годится. 27.06.2012 00:18:26, NAD
Их. Если бы любили, давно бы пошли на мои условия и не трепали бы всем нервы. Вот именно, что любовь там собственническая - внуков они потеряли фактически из-за своего поведения, а хвастаться хотят, поэтому и требования выдать причитающуюся порцию общения:( 27.06.2012 00:23:26, сит
Вам уже объяснили, что доводы рассудка с участниками истории не работают, а Вы продолжаете искать способы интеллектуально повоздействовать. Сыну я бы просто максимально веско сказала, что поскольку он несовершеннолетний, решать, куда ему ездить или не ездить, будете Вы. Сразу замечу, я с моими детьми вообще не злоупотребляла повелительным наклонением, запретами и тому подобным, поэтому категорический запрет у нас был бы именно таковым, без дальнейших обсуждений. Не знаю, как у Вас, но вот когда Вы говорите, что должен же быть у сына инстинкт самосохранения. Должен, но пока нет, пока что Вы - его инстинкт самосохранения. Вы чего хотите: сложить на кого-то ответственность и чтоб Вам стало полегче? Или уберечь сына? 27.06.2012 00:32:28, NAD
Так я просто не знаю других способов. От того что я против поездки... а муж - ЗА. И где у меня гарантия, что они у меня за спиной не уедут?
Чего я хочу? Тут вопросы не такие:) Понимаете, я чувствую себя в тупике, чувствую что свекры выигрывают - типа время лечит, тот ужас он забудет, а то, что как я не пускала будет помнить. Естественно, я хочу его уберечь, но я не чувствую что действую правильно, для меня правильно бы было, чтобы мне каждые 2 месяца не предлагали одно и то же. А они предлагают - получается ждут пока я уступлю.
27.06.2012 00:44:36, сит
А почему ваше "против" - маленькими буквами, а мужнино "ЗА" - капслоком?! Оговорка по Фрейду... 27.06.2012 19:13:18, Тополь
А потому что у меня нет уверенности, что не будет действий за моей спиной, а этом кмк еще хуже. 27.06.2012 19:32:24, сит
Плохо, что муж у Вас бесхребетный(. Все маму слушается. 28.06.2012 00:19:51, Тополь
Помнить он все равно уже будет, что Вы не пускали, так что плюс-минус 3 года роли не сыграют. А вот это "я не чувствую, что действую правильно" - это и есть Ваша ошибка. Потому Вам и предлагают каждые 2 месяца, что понимают: Вы не уверены в своей правоте. Больше, честно говоря, я не знаю, что Вам сказать... Вас просто не принимают всерьез. 27.06.2012 19:01:33, Тополь
Если Вы действительно боитесь за сына, надо стоять насмерть, чем бы всё ни закончилось, Вашим поражением, разводом и проч. Если Вас беспокоит больше Ваш имидж в глазах сына и мужа, а дедушка уже не так страшен, скорее, неприятен и несоответствует неким Вашим требованиям, то это уже гордыня. Тогда сказать, что Вы против, но противостоять больше не можете и не хотите, и пусть делают, что хотят, Вы всех честно предупредили о возможных последствиях. И пусть ездят, пусть свёкры лопаются от удовольствия, что победили, Вас это беспокоить не должно. Не перепутайте только одно с другим. 27.06.2012 00:55:16, NAD
Я действительно боюсь. Умом понимаю, что то, что было вряд ли повторится, но как только вспоминаю, руки дрожат:( Мигрень начинается. Вы же видите название моей тему - "напрягает", меня эта ситуация напрягает и я не вижу выхода. Ну ладно, первый год я не общалась вообще, на все просьбы - никогда и ни за что. Через год я нашла разумный, как мне казалось, компромисс. И 2 года меня ломают еще на какие-то уступки. Я этого просто понять не могу. Говорю, что должны быть благодарны, что я тогда не вызвала милицию. Не понимают. Ну это тоже из логики.
Наверное, нет никакого выхода:( Я же их изменить не могу. А сама я сделала, мне кажется, больше чем могла и должна.
27.06.2012 01:03:38, сит
Это для Вас разумный компромисс, а для них - доказательство, что Вас можно прогнуть дальше, чем они и занимаются. 27.06.2012 19:03:43, Тополь
А зачем им это:) Ну попробовать - понятно. Но несколько лет этим заниматься... 27.06.2012 19:30:49, сит
Показать, кто в доме хозяин. 28.06.2012 00:18:13, Тополь
Да, и мужу сказать: "Под ТВОЮ ответственность". 27.06.2012 00:57:53, NAD
Я думаю, что если бы он тогда видел летящего по воздуху с лестницы ребенка, он бы ответственность осознавал. А они со свекровью просто представить не могут. Думают, наверное, что она со ступеньки оступилась. А у меня ребенок упал на четвереньки, т.к. занесло перед лестницей и был ногой то в бок то ли в живот поддет ногой и сбошен с летнице. Когда говорю это мне говорят, что ее и не просят приехать. 27.06.2012 01:10:00, сит
Обалдеть... "её и не просят". Вот она, настоящая любовь к внукам! 27.06.2012 19:07:29, Тополь
Они просто очень глупые люди (( Ещё раз, перестаньте пробиваться к их разуму, объяснять, доказывать. Истерику Вы можете им устроить, наорать, испугать, не знаю что? 27.06.2012 01:13:46, NAD
Да-да, тут действовать надо на уровне первобытных инстинктов. Шоковая терапия нужна. Звонит бабушка, а ей в трубку страшным голосом: "Пошла на...!!!" Я без прикола. 27.06.2012 19:09:41, Тополь
Истерику по телефону вряд ли. Ну если я трубку бросаю, не беру, а он а перезванивает... Испугать? Хотелось бы. Буду думать чем. Не знаю даже. 27.06.2012 01:20:43, сит
Знаете, может, не в тему. Был у меня дружок, деревенский парень, правда, учился в универе, но совершенно был от сохи. Много я от него наслушалась. Как-то он сказал: "А знаешь, почему деревенскую бабу очень трудно изнасиловать? Она делает вот так". Тут он выкатил совершенно белые глаза и закричал зычным голосом: "А ну, пшёл на х...!!!!" Вот и представьте, что Вы при попытке изнасилования начнёте насильника убеждать, притчи рассказывать, поможет Вам это? Озверину выпейте. 27.06.2012 01:37:17, NAD
+ 27.06.2012 19:11:13, Тополь
Да, Вы правы, спс. 27.06.2012 01:43:36, сит
+1 27.06.2012 00:35:04, Тополь
Сыну можно еще рассказать про ювенальную юстицию в том ключе, что если, не дай Бог, что с ним случится (дед по пьяни ударит или даже сквернословить начнет, а кто-нибудь добрый из соседей пожалуется) - родители будут виноваты и их лишат родительских прав, и мальчику придется жить в приюте. 27.06.2012 00:26:23, Тополь
Не, это если только младшей прокатит, но она и не рвется, ей больше тогда досталось:(
Да и видел он "соседей":( В доме 9 этажей,крик стоял на весь подъезд - Вы думаете кто-то вышел?:(
27.06.2012 00:29:21, сит
Выйти не выйдут, а поводом нажаловаться воспользуются аж бегом, особенно если у свёкров с ними отношения не очень. 27.06.2012 00:34:07, Тополь
Три года назад повод был, да еще какой. Что-то я не заметила, чтоб кто-то жаловался. Про отношения их с соседями ничего не знаю. 27.06.2012 00:46:31, сит
Это потому, что у Вас уверенности не хватает, я так считаю. Вы сыну раскрыли все перспективы, как здесь, про выбитый глаз, про то, что делает с людьми, подобными свёкру, алкоголь, что проблемы могут возникнуть внезапно, и компенсировать их, как в прошлый раз, может быть, уже не удастся? У меня ощущение, что Вы сами готовы сказать "а может, и правда, исправился". 26.06.2012 20:29:16, NAD
Нет, я не готова. Вот не верит он в перспективы:( Бабушка слишком успешно капает, что "это" случайность. Вот только на днях говорила с ним. Получается так, что он стал забывать. Наверное, это хорошо. Но должен же остаться инстинкт самосохранения? 27.06.2012 00:16:57, сит
Верит - не верит... Да не хотите Вы быть лишены родительских прав - так ему можно сказать? И еще, что у алкоголиков психика уже нарушена, даже если исправился, и поведение часто бывает неадекватным. А Вам потом отдуваться не хочется. Папе-то он родной папа, а Вам - чужой дед. 27.06.2012 00:32:16, Тополь
я бы не пускала детей в дом к людям с алкогольной зависимостью, да еще буйным и мне плевать степень их родства ко мне, в конце-концов я отвечаю за жизнь и здоровье своих детей, а муж, если такой сердобольный, пусть едет на дачу к своим вместе с детьми и контролирует своего папашу.. одних - не пустила бы.. 25.06.2012 10:35:38, Елена Д.
Я не уверена, что его можно проконтролировать. Мы в тот раз все приехали. А закончилось вон как. Детей за руку водить не будешь по участку. В принципе, они этого и добиваются - дача у них далеко, неудобно, дети сами никак не доедут. Но почему я должна разрешать им общаться? 25.06.2012 18:41:57, сит
Меня бы напрягло на вашем месте (не хочу туда) , что у меня муж из люмпенов. И судя по поведению и отношению к ситуации люмпеном так и остался. Я бы боялась какими дети вырастут с точки зрения наследственности.
Не обижайтесь.
25.06.2012 10:16:53, Moon
это "напрягает"? Вообще-то это повод закончить общение с опасными для детей людьми, имхо. Совсем. Муж пусть с родителями нянчится, а Вы и дети - явно можете самоустраниться. Было бы за что рисковать здоровьем... Алкоголики внуков хотят иметь на своих условиях, ага... 23.06.2012 23:22:34, УникаЛьнаЯ
Я бы вообще с этими м-ми не общалась. Дети сами решать что-то имеют право когда паспорта получат не раньше. 23.06.2012 23:13:56, Лена Таганрог
В жизни бы не отпустила к таким людям своих детей. Это просто небезопасно. 23.06.2012 23:05:16, вернаяжена
"на мои возражения, что я не могу без содрагания вспоминать летящего по воздуху вниз по лестнице ребенка, смеется "

на вот этом месте я бы прекратила общение и со свекровью.
Вам нужно это общение? нет. Ну, и не надо.
23.06.2012 21:57:06, LucyMO
Вы - мать. Имеете право. И имеете обязанность защищать своих детей, и Ваш муж тоже. Безопасность превыше всего, а здесь был невероятный прецедент, и никто не может гарантировать, что дедушка снова в присутствии детей не напьется - это ваш аргумент. А вообще хватило бы и того, что Вам такие воспоминания рушат психику, неприятно Вам, иными словами, общение с дедушкой. Объяснить это максимально доходчиво нужно мужу, и только ему, с остальными можно не связываться. 23.06.2012 21:34:48, Эмпат
НИкогда в жизни не отпускайте к ним детей. Дед явно с головой не дружит. Спасибо,что ребенка внешне не покалечил. Представляю на месте Вашей дочки своих, это какая душевная травма для ребенка! Вы очень добрая женщина, если после этого общаетесь с ними. 23.06.2012 20:45:40, alise22
Не поняла, у свекров свой дом в Москве?
Иначе я никак себе не могу представить эту картину
23.06.2012 19:51:02, Oker
Почему? Обычный дом. "фенольный" 24.06.2012 10:44:50, сит
Я работала в "фенольном" районе. Посетители (аптеки) заметно отличаются от посетителей в других районах, к сожалению :( Метро Улица Подбельского. 24.06.2012 11:40:11, Грозная Муха
Правы вы. Это большинство уже написало.

Добавлю только, что капайте на мозг мужу. Вспоминайте, как вам было страшно и ужасно. Предложите ему поймать крупную игрушку, которую пнули - пусть убедится, что это счастливейшая случайность - и осознает, что у него ДОЧЬ могла получить несколько переломов благодаря дедушке.

Дедушку, конечно, надо простить. Держать в себе обиды вредно. Но простить не значит забыть. Вот когда детям будет 18 и старше, то они сами смогут решить - нужно ли им это общение...
23.06.2012 17:40:42, DeniK
Свекровь капает ему успешнее меня:( 24.06.2012 10:44:07, сит
старший что говорит по поводу дачи у такого дедушки? его не напрягает алкоголик? 23.06.2012 16:56:47, Вечная Весна
а откуда он должен знать что он алкоголик? 23.06.2012 19:26:28, сит
по-вашему, может напрягать только знание, а не сам факт? 23.06.2012 21:39:03, Вечная Весна
Мальчику 15 лет. Он много что знает. 23.06.2012 20:40:09, рица
Он три года не общается, до этого общался в основном по праздникам. Бабушка внушает ему что была случайность. 24.06.2012 10:42:44, сит
Ваша позиция правильная и понятная. Но если старшему уже 15, боязнь за его физическую безопасность на даче у свекров представляется мне надуманной. Здоровый парень, пусть сам решает, ехать ему или нет. Девчонку бы по прежнему не пускала. 23.06.2012 16:52:33, nickoffova
если все так как пишет автор, то дети должны страшно бояться дедушку... тут и придумывать не надо, как отказать- дети бояться.. 23.06.2012 16:57:16, ужасТно интересно
Уверена, что дети если и помнят эту некрасивую историю, то как семейную легенду о злом дедушке, , не более того. 23.06.2012 17:26:06, nickoffova
Дочь год боялась всех мужчин с бородой, как у него. Помнит до сих пор, но не в деталях. Боится даже звонить, т.к. "вдруг трубку снимет он". А сыну было вообще 12 лет, как он забудет? 23.06.2012 19:23:24, сит
Ну так и скажите свекрови. Что они нанесли детям психологическую травму. И пусть дед сбреет бороду. Но встречаться только на Вашей территории. И по большим семейным праздникам. Но мальчик вполне сам может решить ехать к ним или нет. А мужчины, наверное, проще к этому относятся.

Хотя у меня на днях с сыном чуть дурно не сделалось, когда он сел ко мне в машину и, обернувшись, не нашел сзади сестру. Он думал, что я ее потеряла) еле его успокоила))
23.06.2012 21:55:51, ужасТно интересно
Вот и они настаивают, что сын должен сам решать. А с какой стати? 24.06.2012 10:33:13, сит
Ну так позвольте сыну самому объяснить бабушке, почему он не хочет к ним ехать (если действительно не хочет) 23.06.2012 21:06:13, nickoffova
Так бабушка на него давит. Говорит как скучает, что произошедшее было случайностью, что он должен простить-забыть. Ну сейчас он еще не хочет, но я не сомневаюсь, что она додавит и в конечном итоге перевернет так, что изначально не должна была запрещать. Хотя я ему уже не раз говорила, что если б она хотела - приезжала бы(ей-то не запрещала я) или сходили бы они с ним куда-то. Но она теперь говорит ему, что она старая (72), ей тяжело, мои условия для нее не выполнимы, плакалась что денег нет - тут я предложила оплатить билеты, стала плакаться на здоровье. 24.06.2012 10:41:35, сит
Так бабушка на него давит. Говорит как скучает, что произошедшее было случайностью, что он должен простить-забыть. Ну сейчас он еще не хочет, но я не сомневаюсь, что она додавит и в конечном итоге перевернет так, что изначально не должна была запрещать. Хотя я ему уже не раз говорила, что если б она хотела - приезжала бы(ей-то не запрещала я) или сходили бы они с ним куда-то. Но она теперь говорит ему, что она старая (72), ей тяжело, мои условия для нее не выполнимы, плакалась что денег нет - тут я предложила оплатить билеты, стала плакаться на здоровье. 24.06.2012 10:41:35, сит
"Да мы давно простили, завтра в школе утренник - приезжайте оба" и т д
А "мы к вам" - НАМ далеко, тяжело и некогда - у детей тут столько дел, столько дел....
24.06.2012 14:22:31, Natalya d'Etretat
Отродясь не были они ни на утренниках, ни на 1 сентября. На ДР и то не всех. Я думаю, они достаточно натворили чтобы просто взять и выполнить мои условия. 24.06.2012 14:44:45, сит
А цель - не чтоб они пришли на утренник. Цель - "быть хорошей невесткой" ( и то только потому, что муж начинает их сторону принимать), то есть "приглашать, и приглашать, и приглашать, обижаться ( и жаловаться мужу), что вот "у всех приходят, а наши - нет" и т п 25.06.2012 11:45:07, Natalya d'Etretat
Вот как раз так мы и общались до этого все годы. Уж как дети просили: бабушка, приди на 8 марта, мама работает, ко всем приходят. Бабушке лень и ехать далеко.
Да и цели быть хорошей невесткой у меня нет. Зачем?
25.06.2012 18:34:50, сит
зачем? чтобы муж не капал на мозги.
Вы же приглашаете? да. Они не приезжают, когда их приглашают? нет. Ну, что ты еще от меня хочешь, дорогой? я и так стараюсь изо всех сил.
26.06.2012 18:11:27, LucyMO
А Вы бы согласились принимать в своей квартире человека, который чуть не покалечил ребенка? Вот я не хочу. А свекровь приглашала - не хочет.
Муж от меня хочет, чтобы я выполняла их условия. Типа тяжело им ездить к нам.
26.06.2012 20:18:12, сит
Ну вот наши бабушки-дедушки тоже никогда не ездили, мы возили.. Поэтому это-то я понять могу. 24.06.2012 11:44:14, ужасТно интересно
какое общение на нейтральной территории? вы о чем вообще??? Только при мне ! если вообще бы дала встречаться . 23.06.2012 16:21:34, masyanya белая и пушистая
В сад эту семейку!
это мягко сказано, очень хочется грубее. Не общалась бы не со свекром-дебилом-алкоголиком ни со свекровью, если ее не устраивают Ваши условия.
А мужу жестко сказать раз и на всегда-твои родители ты и общайся.
А если бы он с ножом кинулся и убил/покалечил?..не узнал он..да какая нах.р разница что или кого он там не узнал!?..а то что не пьет-это временно, потом как сорвется-будет еще что нибудь похлеще.
23.06.2012 16:17:03, mamaLisa
Это тот редкий случай, когда большинство поддерживает Автора)

По-моему, Вы еще достаточно мягко на эту ситуацию отреагировали, поэтому на месте свекрови я бы сидела и помалкивала)
Естественно, контакты с детьми допускать только в вашем с мужем присутствии, т к Вы отвечаете за их безопасность.
Свекровью движет исключительно гордыня, а не любовь к детям (хотела бы общаться с детьми - приезжала бы к вам). На мнение свекра вообще забить - тем более, он даже перед Вами не извинился
23.06.2012 15:51:19, Санвиталия
Если честно, то я вообще не отпускала бы детей ними. Если встреч избежать никак нельзя,то только в своем присутствии. 23.06.2012 14:32:58, Танцующая жизни танец
Не хочу я его видеть. 23.06.2012 15:06:04, сит
Я бы всем этим родственникам, включая любимого мужа, ноги повыдергивала. 23.06.2012 13:56:08, рица
+++ 23.06.2012 14:07:41, marmiwka
я думаю, вам так плохо оттого, что вы сами, в глубине души, тоже считаете, что нельзя ограничивать общение бабушек-дедушек с внуками. мешает установка, что это неправильно.
у меня была похожая история, слава Богу без рукоприкладства и алкоголя, но тоже приятного мало. после этого тоже сказала - или на моей территории, или на нейтральной или у отца мужа, но без вредящего моим детям человека.
и тоже резко перестали видеться с внуками, началось капанье на мозги и от мужа тоже. я жутко переживала, пока не поняла и не приняла, что дети нафиг не нужны, на них плевать. и я подумала, что быть плохой в глазах этих людей мне пофиг, главное, что дети в безопасности.
так что успокойтесь, вы все делаете правильно. мать должна защищать своих детей от неадеквата.
а кстати, перед вами хоть извинились тогда?
23.06.2012 13:46:26, *Данет*
Он типа извинился, но только потому что "надо". Он не помнит, он не верит, он больше не будет.
Раздражает меня то, что она капает на мозги еще и мужу и сыну уже. Дочка пока маловата. Но не сомневаюсь что за нее возьмется. Муж уже говорит, что родители старые, вот помрут, а ты их не простила. Хотя свекрови я не запрещала приезжать к нам.
23.06.2012 15:05:18, сит
почему не простила?-простила, а общаться не хочу и близко к детям подпускать тоже.
прощение абсолютно не означает общение, как говорится - всем спасибо,все свободны.
а свекрови и мужу я бы тоже озвучила свое отношение к капанью на мозги, со всеми вытекающими. терять уже нечего.
23.06.2012 19:57:25, *Данет*
<Раздражает меня то, что она капает на мозги еще и мужу и сыну уже> - вот это ИМХО плохо. И если муж - большой мальчик, то с сыном стоит обговорить, что подобное недопустимо.
Капля камень точит, подумает еще правда мальчик, что бить слабых - норма :( Побили и забыли :( Ужас.
Условия Ваши вполне нормальные, если им внуки не нужны - их дело.
23.06.2012 17:20:39, Еня
видимо, мальчик не считает себя слабым 23.06.2012 17:30:10, Вечная Весна
Нет, не общалась бы с ними.
Если хотят общаться с внуками, то только на моих условиях.

Ну, а свекру Вашему просто повезло в невесткой - у меня бы он сам бы совершил полет с лестницы и еще бы свекрови досталось, мне на последствия начхать ... с большой колокольни. Напился - веди себя как человек. Не можешь себя вести, так и не пей ...
Разговор тут короткий и жесткий должен быть.
23.06.2012 13:31:30, ВС
Кстати, да, у меня бы тоже крышу снесло при виде такого обращения с моим ребенком. 23.06.2012 13:36:16, Тополь
Не до того было, дети были сильно напуганы, ими занималась. 23.06.2012 15:00:14, сит
Ну, понятно - не каждый день в такое Г ... попадаешь.

Тут реакция должна быть ...
23.06.2012 18:08:11, ВС
после разговоров со свекровью плохо, значит, надо прекратить разговоры. 23.06.2012 12:56:12, ландыш
Я бы и на каток не пустила. Такой и на улице напиться может 23.06.2012 12:43:21, Гэллор
безопасность детей - это ваша ответственность. Поэтому ни при каких условиях я бы не разрешила детям находиться рядом с такими людьми. Это просто опасно, свекр может напиться в ЛЮБОЙ момент. 23.06.2012 12:18:48, Рината
У меня что то подобное было. Я настояла на своем, ребенок ездит только с папой к дедушкам, никаких угрызений не испытывала.

Сейчас родился еще один внук у них, вот пусть та невестка и отдувается, если решила жить со свекрами.
23.06.2012 12:13:35, tЮлька
(( мне кажется, я бы с мужем развелась после такого, т.к. он дите таких "людей". ни о каких разговорах и вывертах речи бы даже не шло. но вы еще и рассуждаете о чем то ... 23.06.2012 12:10:56, Colline
Сын за отца не овтечает ) 23.06.2012 12:32:10, NAD
сын - продолжение отца. 23.06.2012 12:42:51, Colline
Ну, тогда и детей надо сдать в ДД, потому что они продолжение отца, а значит, и дедушки. 23.06.2012 12:46:33, NAD
за что дд такое наказание? ) 23.06.2012 12:59:30, Colline
Виноваты в этой ситуации все и Вы в том числе. Наверняка Вы знали о таких нюансах пьяного поведения Вашего свекра.

Ставить условия, наверное, Вы не имеете право. Каждый общается так, как он хочет.

Другими словами- если у меня под окнами дорога с машинами и по моему недосмотру, ребенок попал под машину и отделался испугом. Глупо не выходить из дома.

Свекровь тоже виновата, я не спорю. Но Вы с себя вину снимаете. А ведь Вы виноваты не меньше, но себя-то Вы быстро простили. А других продолжаете наказывать. Если это был единичный случай, то я бы простила. если свекор агрессивен всегда, я бы запретила. И больше к этому не возвращалась.
23.06.2012 11:52:22, ужасТно интересно
Это был единичный случай. Агрессия его всегда на словах выражалась. А я и представить не могла, что допьется так. Простить его не могу - у меня элементарно изменилось к нему отношение. 23.06.2012 14:53:48, сит
Да, кстати, автор в тот момент и не знала, что свёкр пьян, свекровь не предупредила. 23.06.2012 13:58:49, NAD
ужастно интересно в чем автор виновата? 23.06.2012 13:51:44, *Данет*
Вопрос в том, чтобы найти виноватых? Ну нашли. Дальше что? 23.06.2012 13:26:29, Тополь
В данном случае слово "простила" надо заменить на "забыла". Свёкор прощения не просит, что и понятно, потому что себя не помнил. И свекровь не просит, что уже менее понятно, хотя как посмотреть. Для неё это, по-видимому, норма, кривенькая, хроменькая, но норма ("да он их не узнал спьяну", ну, да, если спьяну, то ЧУЖИХ детей бить можно, так что ли? да и своих нестрашно). Или Вы непременно настаиваете на том, чтоб дождаться второго избиения детей и уже тогда решать окончательно? 23.06.2012 12:11:05, NAD
Мне кажется, что автор не договаривает чего-то.. Ну вот сложилось такое впечатление. 23.06.2012 12:14:38, ужасТно интересно
Любопытно, и какого плана это "что-то"? 23.06.2012 12:19:10, NAD
Я уже написала про ее вину. 23.06.2012 12:24:05, ужасТно интересно
Думаю того, что свёкр может пнуть упавшего ребёнка, автор не знала и не предполагала даже. От таких людей держаться надо подальше, как от зачумлённых. Что автор и делает, получив это знание, и правильно, я считаю, делает. И даже если знала - всё равно подальше, лучше поздно, чем никогда. 23.06.2012 12:30:41, NAD
При таком раскладе его собственный сын давно бы уже был калекой. И свекровь тоже. 23.06.2012 13:42:48, ужасТно интересно
Необязательно. Можно упасть с лестницы, и отделаться парой ушибов, а можно шею свернуть. Летал ли муж автора с лестниц в детстве, история вместе с автором умалчивает.

Собственно, они и калеки, не физические, правда ((
23.06.2012 13:49:21, NAD
Я думаю не летал, потому что свекр в молодости так и не пил. 23.06.2012 14:56:45, сит
Слава те Господи, хоть муж вырос не с алкоголиком и бьющим папашей. 23.06.2012 15:07:46, NAD
+ 23.06.2012 13:27:27, Тополь
мне кажется, те, кому нужны внуки, не ссорятся с их родителями. 23.06.2012 11:02:55, Dashut
+много! 23.06.2012 13:52:47, *Данет*
Да! 23.06.2012 11:04:01, Грозная Муха
Именно. 23.06.2012 11:03:18, Тополь
У меня сложилось впечатление, что Вы не совсем уверены в своей правоте. И свекровь это чувствует, потому и продавливает свои условия. Не надо никому ничего объяснять, доказывать и оправдываться. Терпения Вам и уверенности в себе. Вы - мать, и Вы отвечаете за безопасность своих детей. Свекрови, может, не раз доставалось по пьянке, потому тот эпизод ей кажется в порядке вещей. Ее устраивает такой муж - ну так и пусть с ним нянчится, сама, без Вас. А у Вас к алкоголикам свое отношение, и мужу надо это вложить в голову (не свекрови, а мужу, т.к. это Ваша семья). 23.06.2012 11:00:09, Тополь
Какая вам разница, почему и что они считают? ваша позиция правильная, придерживайтесь ее и дальше. Не особо они хотят общаться с внуками, раз не принимают ваших условий (нормальных, кстати, условий). Им не надо, и вам не надо - консенсус :) 23.06.2012 10:46:08, Грозная Муха
Да, был бы консенсус, если бы она не звонила и не капала на мозги. То, что не надо - это факт, перед соседями похвастаться хотят, да и на вопросы почему не ездим, наверное, замучились отвечать, хотя не сомневаюсь, что напридумывали там что-нибудь про меня для объяснения нашего отсутствия. 23.06.2012 10:55:24, сит
Да, был бы консенсус, если бы она не звонила и не капала на мозги. То, что не надо - это факт, перед соседями похвастаться хотят, да и на вопросы почему не ездим, наверное, замучились отвечать, хотя не сомневаюсь, что напридумывали там что-нибудь про меня для объяснения нашего отсутствия. 23.06.2012 10:55:24, сит
Ну капает, и что? В нашей жизни всегда кто-нибудь капает, та же реклама по телевизору. Надо уметь сопротивляться :) 23.06.2012 11:03:23, Грозная Муха
А уж их отношения с соседями Вас вообще не должны волновать. Звонки сворачивайте, тут много раз писали, как это делать). (Молоко бежит, суп кипит, в дверь звонят...). 23.06.2012 11:01:59, Тополь
Она перезванивает до бесконечности:( 23.06.2012 14:51:08, сит
Когда она поймет, что уже не получается Вас достать, ей надоест звонить. Поверьте, такое сама проходила. 23.06.2012 23:52:32, Тополь
ну вот, допустим, меня раздражает дождь.... (не люблю мокнуть). Сделать так, чтоб дождь никогда не шел, я не могу, но купить зонтик и защищаться - могу.
Вы не можете изменить свекровь, но можете защищаться - прото продолжайте на все ее наезды в обратную обижаться "почему вы в гости ко мне не ездите? я пирожков напекла, чистую скатерть постелила, жду вас тут, жду, а вы опять не приехали? Вот у соседей бабушка в гости чуть ли не каждый день приезжает" и т п
И мужу плачтесь, и про пирожки, и про скатерть, и про "а вoт у соседей" :)
23.06.2012 10:59:25, Natalya d'Etretat
Звонит - зовите мужа: "Мама тебя зовет". Меньше думайте об этом. Еще думать, что они там думают, да еще соседи. Хобби найдите новое. 23.06.2012 11:05:28, E_VIKT
я б еще каждую пятницу, строя планы на выходные ( пойти в кино/в парк/напечь пирожков и т д ) говорила б мужу "позвони маме, пригласи ее пойти с нами" и т д
И всегда искренне так удивлялась и обижалась ее "неприходам", типа "мы тут, понимаешь ли, со всей душой рвемся общаться, а она опять не приехала, опять забила на внуков, а ведь других у нее нету!"
Так же приглашайте ее на все детские утренники и т п, и, опять обижайтесь "у других детей бабушки пришли, а мы опять, как дураки, были без"
23.06.2012 11:08:58, Natalya d'Etretat
Это уже пройденный этап. Ей всегда тяжело. Дети всегда должны к ней ездить, поздравлять ее с ДР, НГ и 8М:) Раньше я удивлялась, потом привыкла. Иногда она немножко помогала - на уровне посидеть день-два при цейтноте. Но теперь у нее позиция - не могу к вам ехать, дедушке грустно без внуков, а вы не даете общаться. 23.06.2012 14:49:53, сит
Пусть приезжают оба, когда вы оба ( вы и муж) дома, шанс, что дедушка "напьется и что то устроит" всё равно есть, но вдвоем вы с ним справитесь.
И еще раз - какое дело до того, что она ДУМАЕТ и СЧИТАЕТ? Вы тоже много чего можете "думать и считать", пусть ее ваши думы напрягают, а не наоборот.
24.06.2012 14:21:15, Natalya d'Etretat
Да не хочу я ни справляться с ним, ни видеть его. Много было проблем - никогда не могла с ним оставить, даже не с ним, а при нем, потому что то в прицепе стоя хочет прокатить, то в 2 года взять на озеро, чтоб велик ему сторожил, пока он купаться будет. И много еще всяких гадостей. То была последняя и очень крупная капля. Я на 100% уверена, что в театре и музее он ничего не устроит и не напьется, но ... лень им что ли, или просто хочется по-своему. 24.06.2012 14:41:16, сит
дед себя виноватым чувствует? свекровь?

а Вы деда на порог теперь не пускаете?
23.06.2012 15:04:45, ужасТно интересно
свекровь не чувствует. Дед - не знаю. У меня такое впечатление, что виноватой они считают меня. Но не за то что произошло, а за то что ломаюсь долго. 23.06.2012 15:07:26, сит
Ну хорошо, пусть считают Вас виноватой. А Вы-то сами как считаете? Если Вы с ними согласны, искупайте вину. Прогибайтесь, не ломайтесь. А если у Вас четкая и твердая позиция и уверенность в своей правоте, то Вам должно быть пофиг, что они там считают. 23.06.2012 23:54:36, Тополь
А оношения до этого были хорошие? 23.06.2012 15:19:28, ужасТно интересно
Не очень 24.06.2012 10:30:01, сит
Поддержу полностью. 23.06.2012 10:53:27, Тополь
Поддержу Вас. Считаю, что "общаться" должен муж, не Вы. Уделите больше внимания мужу (чтобы не склонялся на строну родиелей), меньше разговорам со свекровью (ей отвечайте: "Надо с мужем поговорить..., как муж решит...", сделайте так, что муж у Вас решает, решает правильно, Вам тяжелее противостоять). Вы еще добрая, не отказываете в общении, чтобы там не говорили. Свекр - опасен, болен, это не Ваша ответственность, но за детей - Ваша. 23.06.2012 10:46:04, E_VIKT
Муж уже на ее стороне:( И ему, и маме его забылось за три года, они-то даже не видели всего действа. 23.06.2012 10:53:07, сит
Возможно, происходящее в порядке вещей у них, бытовой случай (ужас, конечно), так у вас и дети (большие оказались к тому же) не хотят, вот и поддержка. Может быть каждый раз какие-то планы, которые отменить нельзя? Не отвечайте резко "нет". У свекра проблемы, в таких случаях и для взрослых существует опасность, нет гарантий. Вам это все зачем? Поменьше варитесь в ситуации, на манипуляции не поддавайтесь. Вы хорошо все по местам расставили, как мне кажется, другая бы на Вашем месте... жалко, не ценят, но не думайте об этом. 23.06.2012 11:02:56, E_VIKT
Нет не в порядке вещей, просто мне кажется, что хотят любой ценой сделать по своему. 23.06.2012 14:46:21, сит
хотеть не вредно. пусть хотят.
а Вам детская психика и здоровье дороже. точка.
23.06.2012 22:28:04, Восток - Запад
а почему вас так сильно напрягает, что о вас думают "плохие" люди? что они говорят, на что обижаются? на Земле 7 млрд людей живет, всем не угодишь.
А фраза "отпусти старшего на дачу к нам" вообще убила - парню уже 13 или 14 лет, что за "отпусти"? В таком возрасте уже сами решают "хочу" или "не хочу", а не "мама отпустила/не отпустила".
Он хочет?
23.06.2012 10:44:39, Natalya d'Etretat
15 ему. Он не хочет. Но свекровь давит и он готов поехать - как же дедушка с бабушкой страдают, хотят увидеть. А я стою на позиции - хотят? пусть выполнят мои условия. 23.06.2012 10:51:46, сит
согласна с Вами 23.06.2012 10:53:38, зачем-то снесла регу




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!