Раздел: Родственники (У меня проблема. Я не выношу проявлений заботы со стороны близких мне людей-мамы, папы, бабушки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Забота близких"

У меня проблема. Я не выношу проявлений заботы со стороны близких мне людей-мамы, папы, бабушки, например. Никакой заботы-ни устной, ни "делом". Вернее, "делом"-это еще туда-сюда, там и я сама что-то делаю для них(хотя предпочитаю для них делать, а от них не принимать-не люблю и все!), то устные "как дела" и прочее-не-на-ви-жу. И сама таких вопросов не задаю без видимой надобности(когда и так вижу, КАК дела), родные обижаются, считая это безразличием. Причем подчеркиваю-неприязнь эта именно к заботе БЛИЗКИХ. От чужих-приятно(!), от мужа-само собой. Почему так??? Единственное объяснение, которое мне видится в себе же-чужие(к ним же относятся друзья и т.д.-в смысле, НЕ родные люди) не обязаны проявлять внимание и т.д. Но если делают это-значит, ты им небезразличен. Ну, мужа это тоже соответственно характеризует. А вот что касается родных-все это я считаю(чувствую я так)-"реверансами", коих в семье быть не должно. Все, что близкие делают друг для друга-это настолько само собой, что не должно вообще вызывать хоть какого-то внимания, тем более "спасиб" и т.д.(была недавно у кого-то тема про спасибы в семье-моя любимая мозоль).
А мне в плане заботливых родных "повезло"-у меня ОЧЕНЬ заботливые родители, вечно пытающиеся везде помочь, предложить, спросить и т.д. Мне иногда хочется просто залезть на потолок от этого и "прыгнуть головой вниз". Я больше всего хочу, чтобы меня никто не трогал. Но-нет. Они готовы "штаны отдать" ради меня и моей семьи, о чем периодически напоминают(без упрека даже). А я не знаю, КАК объяснить, что я этого НЕ ХОЧУ и никогда НЕ ПРИМУ. Они либо не понимают, либо думают, что я стесняюсь(??), хотя даже до истерик меня реальных доводили и видели это. Им видится в этом моя Нелюбовь и НЕласковость... блин, а я их люблю, но вот они сами-такие, любят заботу(любую), прыжки вокруг себя и меряют этим любовь других... Я чувствую себя неблагодарной св...ю, но ведь я не такая.. Я им благодарна, но внутри, если нужно-готова сделать что нужно НА ДЕЛЕ, если от меня это зависит. Но в ответ не хочу НИЧЕГО. Никакой благодарности. А такое не прокатывает у нас. И получается замкнутый круг.
Вот сейчас меня кладут в больницу. Я уже заранее знаю, как меня будут доставать... Заранее мягко готовлю маму(и папу) к тому, чтоб не вздумали ездить ко мне каждый день "подержать за ручку"-иначе я сойду с ума. При этом все это от мужа я принимаю с удовольствием(и то не через край).
Дохтур, это лечится? Это вообще что-болезнь у меня или нормальное состояние? Как ни послушаешь-все обижаются на родителей за отсутствие должного внимания. А у меня-с точностью до наоборот... И главное-что мне с этим делать? Переделать себя я не могу, изменить отношение пробовала много раз, не получается. Фразы типа "вот потом вы вспомните, но будет поздно" прошу не писать, я это понимаю и осознаю. И именно поэтому хочу хоть как-то сделать общение более комфортным.
19.06.2012 19:10:37, ненормальная?

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я такая же, но сейчас немного поменяла свою точку зрения.

1. Я тоже думала, зачем спрашивать "как дела", если все и так известно, все на виду.
А с другой стороны - как узнать, если не спрашивать?

2. Вы не хотите, чтобы к вам приезжали в больницу. А представьте, что вы легли в больницу и что-то вам позарез понадобилось, или надо какую-то еду специальную приносить, или специальный уход нужен. Ну муж может заехать, но у него может не быть возможности-времени часто это делать. Короче, есть ситуации, когда помощь родителей оказывается нелишней. А мама с папой вам говорят - легла в больницу? ну хорошо, будут выписывать - позвонишь. И как? Будете просить - мам, пап, приедьте в больницу? И так семь раз в неделю 2 раза в день?

У меня свекровь такая, и знакомые такие есть - предлагают помощь, а мне не надо. И вроде раздражает, что ж я - совсем беспомощная, что ли? Перестраховщики несчастные! :)

А если с другой стороны посмотреть - такой стиль общения создает ощущение, что тебе рады, тебя поддерживают, ты можешь обратиться за помощью и люди рады помочь. Это фон для отношений, и очень хороший. Это ниточки для общения, без них - вы постепенно разойдетесь, как в море корабли. Цените это.
20.06.2012 15:46:29, любопытная Анна
Если проблема в том, что они слишком много участвуют в вашей жизни, расспрашивают слишком подробно, или о том, что вы не хотите рассказывать - не рассказывайте, как ниже написали. Это не совсем про то, что вы написали в исходном топике, имхо. 20.06.2012 15:49:51, любопытная Анна
Это совершенно нормально. Они вас не понимают и не хотят понимать, дают не то, что надо вам, а то, что надо им. Было бы очень странно, если бы это нравилось 20.06.2012 13:56:54, Гэллор
пора взрослеть. Ты осталась в социальном плане на уровне 12-14 лет, когда забота родителей бесит, а друзей - нет. 20.06.2012 13:44:10, AleXXX
Все один в один как у меня! Тоже думала, что это со мной что-то не так. Пойду читать советы ниже. 20.06.2012 12:22:54, как я вас понимаю
Баши близкие встревожены вашим затянувшимся детством. 20.06.2012 11:50:31, NLU
Интересно, а кто кроме родителей в этом виноват? 20.06.2012 14:01:26, Мамаяши
после деточкиных 30 однозначно не родители)) 20.06.2012 15:03:53, Liusia (просто Люся)
ИМХО с тех пор когда деточка способен денежки зарабатывать уже не родители 20.06.2012 15:15:50, кисс
Если бы все родители так считали :( 20.06.2012 15:16:49, Гэллор
Родители вообще ни при чем.У родителей никаких проблем нету.Это чисто деточкины проблемы. 20.06.2012 15:22:27, кисс
Да я про себя 20.06.2012 15:25:54, Гэллор
<Переделать себя я не могу, изменить отношение пробовала много раз, не получается> - поэтому давайте переделывать других,взрослых людей:))) 20.06.2012 11:40:46, кисс
зажрались вы однако ! но это и хорошо, я была бы рада хотя бы толики внимания от близких - недождешься... 20.06.2012 10:46:42, La Tour Eiffel
вам нужно выходить из симбиоза с родителями, слияние есть, вы чувствуете от него дискомфорт (и Слава Богу что чувствуете и озвучиваете!), стремитесь вырваться, и вам не понятно как это делать, слишком все срослось и слилось. Быстро установить границы и уйти из под гиперопеки не получится, это процесс длительный, родители не примут моментально новые правила, будут сильнейшим образом сопротивляться, обижаться, истериковать, но это закономерный процесс, никак по-другому не получится, к сожалению.
Придется как дятел постоянно долбить им одно и тоже про Ваши личные границы, про отсутствие у вас потребности в данном виде заботы в данный момент времени и т.д. и т.п.. Но в результате, когда самое сложное останется позади внутри возникает такая наполненность свободой, не передать словами :)
У меня на похожий процесс ушло около 2-х лет (при поддержке психоаналитика).
20.06.2012 10:21:35, Dolly
Ну Вы действительно, похоже, родных не любите и стремитесь свести все общение к выполнению обязанностей. А все, что сверх, Вас пугает, ибо грозит сближением и "впусканием" мамы-папы-прочих родственников в Вашу жизнь.
Вопрос, зачем Вы продолжаете с ними пытаться общаться, если в итоге только трепете друг другу нервы.
20.06.2012 09:16:08, УникаЛьнаЯ
Извините, а сколько вам лет? Дело тут вот в чем: наше взросление начинается с отрицания авторитета родителей, демонстрации самостоятельности. И отказ от " навязчивой" заботы родителей- на ту же мельницу. Подросток воспринимает заботу как ограничение, раздражается от маминых советов и все в таком духе.Не всем удается пережить эти комплексы, их "корешки" надолго остаются в нашей психике. Бывает, что даже взрослые люди отказываются от вполне дельных предложений только потому, что они исходят от родителя. Вам стоит подумать над этим.
Что же до родительской заботы, это вполне здоровая ситуация. И ваше нежелание может быть ее и усугубляет. Логика родителей- чтобы мы не делали, она все недовольна; может, мы мало делаем? А может быть, это происходит от недостатка внимания, т.е. таким образом родители хотят привлеч ваше внимание, больше с вами общаться. и получается замкнутый круг: чем больше они заботятся, тем сильнее вы от заботы уклоняетесь; чем сильнее вы уклоняетесь, тем больше они заботятся...
Я желаю вам удачи в решении этого непростого вопроса!
19.06.2012 23:06:13, Мамахулигана
с удовольствием почитала еще раз. Там надо было удавиться на смерть ухой,чтоб сделать приятно? Позволить родителям задушить "любовью"? 20.06.2012 00:11:46, ФеврАлёна Нарбертовна
Отношения с родителями надо выстраивать, а не шарахаться каздый раз. Надо, конечно, ставить рамки, методично разграничивая жизнь свою и родителей( куда можно, куда-нельзя). А не начинать каждый раз выстраивать стенку, чтоб защитится от родительской заботы. И дело это постепенное, как и в любых других отношениях. 20.06.2012 14:08:54, Мамахулигана
Мой диалог с одной знкомой про ее поездку с сестрой (старшей) на море.
- Ты представляешь, я себе отказывала, чтобы ее на море выезти, а она там еще обижаться на меня умудрилась! Никакой благодарности!
- А ты сама ,что больше любишь - давать или брать?
-Ну естественно, давать!
-У тебя мания величия?
-Почему?!
-Ну так ты великая - столько добрых дел делать, а все остальные какашки тогда получаются - добра сделать не могут (видимо, в твоем потоке доброты им вставить свое еще одно доброе дело некуда). За что же ей тебе благодарной быть - что её заставляешь чувствовать себя какшкой?
Пауза была минут 15, мы шли к дому. С сестрой после этого опмирилась, "добрых дел" стало сильно меньше, приятельница умировтворенней, и с ней лично мне стало сильно приятней. А то ни продохнуть - все то она обо мне заботилась.
Реакция ваша закономерна - на заботу, которая не о вас, а о себе самих. У добра есть один железный критерий - оно добровольно и радостно принимается одариваемым. Ну басню Крылова про то как ухой потчивали помните?
20.06.2012 00:01:11, ФеврАлёна Нарбертовна
Я Вас понимаю. Но на мой взгляд проблема не в нелюбви к заботе, а в этом:

<<<<блин, а я их люблю, но вот они сами-такие, любят заботу(любую), прыжки вокруг себя и меряют этим любовь других... Я чувствую себя неблагодарной св...ю, но ведь я не такая..>>>

Ваши родные навешивают своей заботой на ВАс чувство долга. Вы чувствуете себя обязанной. При этом мозгом искренне не понимаете за что. И чем больше Вы стараетесь эти "долги" вернуть, тем сильнее ощущение, что "Вы им должны, т.к. они ТАК о вас заботятся". Это угнетает и изматывает. Хочется всех строем послать в лес и не видеть/не слышать - и от этого Вы себя ощущаете еще хуже(((.
19.06.2012 22:29:18, RitaK
чувство долга мы навешиваем на себя сами. 19.06.2012 23:01:47, ландыш
Звучит красиво. Но, очевидно, Вы не в теме. И дай Вам Бог с таким не сталкиваться. Ненавидеть своих самых близких людей очень тяжело. А автор их обязательно возненавидит перед тем, как найдет в себе силы скинуть с себя навешенное. 19.06.2012 23:12:37, RitaK
о, прекрасная тема, одна из моих любимых.
почему для того, чтобы что-то скинуть, обязательно нужно возненавидеть? не надо дожидаться ненависти, можно скинуть уже прямо сейчас! по-доброму )).
а конкретно - скинуть чувство долга за навязываемую заботу. Саму заботу можно не скидывать )). Но можно и ее.
19.06.2012 23:39:35, ландыш
По сути вы, скорее всего, правы, но не так просто сделать, как сказать. Приходит человек к осмыслению "хочу скинуть, ведь навесил на себя сам" и скидывает - пол-года-год-два-пять работы над собой. 20.06.2012 09:45:38, ФеврАлёна Нарбертовна
да ну, чего там затягивать. Долго, сложно и неприятно - понимать и принимать новую парадигму, а следовать ей - быстро и легко )). 20.06.2012 10:23:31, ландыш
+1 19.06.2012 23:02:51, Эники-бэники
А сколько вам лет? Я помню лет в 20-25 тоже вроде вас была, а сейчас когда мне 35 и бабушки и дедушки уже нет в живых , мне так нехватает их заботы. И думаю кукая ДУРА я была.Будте терпимее. Когда их не станет , поздно будет что-то менять. 19.06.2012 22:21:36, татьяна1977
МНе за 40, бабушек ( ктр заботились и мне до 18 нравилось, потом - нет) давно нет и не нехватает ничего ни разу.
Лет в 70, возможно, снова начнет "нехватать" , в виду "состояния здоровья".
ИМХО - всему свое время, и тоже ИМХО - нехватка заботы у взрослого лично мне о его инфантильности говорит.
19.06.2012 22:28:58, Natalya d'Etretat
Инфантильность — желание индивида удовлетворять свои первичные потребности без лишних затрат энергии, ничего не делать, и получать всё, что нужно для жизни. Вы наверное не очень понимаете значение этого слова. И ничего страшного я не вижу , что мне нехватает бабушкиных пирогов в воскресенье с утра еще тепленьких, или когда дедушка мне и в 20 лет приносил первую клубничинку с огорода. И причем здесь инфантильность, у зарабатывающего человека с 18 лет на жизнь, и сейчас имеющего успешный бизнес семью, детей??? не понимаю!!и да мне иногда хочется прижаться к любому из них и рассказать , какой у меня был трудный день. Спешу сразу сказать , что с мужем у меня все хорошо)) И за заботу маме своей говорю спасибо, хотя уже давно помогаю я ей больше и материально и решением каких-то проблем.Но когда я болею и мама приносит мне запрятаную на зиму баночку свежей земляники с сахаром , меня это только трогает!!!И пусть когда мне будет 70 а моей маме 90 она бы тоже могла прийти ко мне утром 8 часов и сказать , что это ты соня в такую позднь еще в постели валяешься, давай чай пить я пирогов напекла. По моему -это счастье, а не ИНФАНТИЛЬНОСТЬ))) Но это лично мое мнение ))Будте терпимее, добрее к родственникам. 20.06.2012 00:12:41, татьяна1977
+1 это эмоции. бывают люди почти без эмоций. 20.06.2012 11:06:59, M0rning
Нет в природе способа заставить человека измениться, полюбить делать то, что он не любит, и т д и т п (если б был, ваши родные давно б сделали так, чтобы вы именно их заботу считали "комфортным общением").
Вообщем, нельзя сделать так, что ваша собака начала какать фиалками, но если вас так сильно раздражает запах собачьиx какашек, можно перестать их нюхать.
19.06.2012 22:07:17, Natalya d'Etretat: ничего, что я аллегориями?
Все верно, но в данном случае "перестать нюхать"-это бросить родителей. 19.06.2012 22:10:38, ненормальная?
Нет, что Вы, Вам, видимо, надо положить свою жизнь на алтарь их заботы. Это будет "не бросить". Ну и фиг с тем, что ваша жизнь слита будет, но зато родителям - спокйоно. 20.06.2012 00:13:46, ФеврАлёна Нарбертовна
Если вам свои нервы дороже, вы б уже бросили.
Хотя "бросить" это не единственная опция, еще можно с ними установить отношения где вы только командуете и не допускаете неподчинения, ну, как отношения родителя и годовалого ребенка-несмышленыша (где, как бы мама не любила ребенка, она "хоть мытьем хоть катанием" не допустит, чтоб он засунул пaльцы в розетку/вывалился в окно/попал под машину/выпил хлорки и т п)
Но я сейчас ниже почитала - совсем в другом у вас проблема.
19.06.2012 22:21:44, Natalya d'Etretat
Достаточно держать дистанцию. 19.06.2012 22:12:42, Dixi
Так вот КАК это сделать? О том и вопрос. Мы живем в разных концах города, видимся пару раз в неделю. Куда дальше? Не отвечать ни на какие вопросы? А мама их задает. Причем выспрашивает все, любые мелочи. Не отвечаю. Обижается. 19.06.2012 22:15:34, ненормальная?
это родителям надо что-то менять, если уж на то пошло. адекватные люди, будь они трижды родственниками, видят, когда человеку какие-то аспекты общения неприятны, и стараются их исключить. 20.06.2012 10:37:36, volosiki
Не на все вопросы. А только на те на которые не хотите. Можно сказать - мам, я не хочу об этом говорить и все. 19.06.2012 23:41:46, вернаяжена
Переводите разговор на нее.
Не реагируйте на обиду. Продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
19.06.2012 22:23:52, Dixi
ох, я думала, я одна такая... Хорошо осознавать, что не одна. Меня просто бесит, когда ко мне "лезут" со своей помощью, когда мне не нужно и я ничего не прошу. А они обижаются. 19.06.2012 21:36:41, LucyMO
забота от любимых людей радует, а от нелюбимых раздражает. 19.06.2012 20:56:30, Colline
по этой логике я никого не люблю, ужас!
А тебе "уменьшительно-ласкательные слова, как у девушки с ее чебурафечкой" от любимого человека будут в радость?
19.06.2012 22:08:08, Natalya d'Etretat
Вы сама не хотите принять себя такой, какая Вы есть.. как только примете свою "недушевность", так все и образуется.. 19.06.2012 20:28:44, Елена Д.
точно 19.06.2012 21:12:02, ландыш
а я не говорю маме, если болею. мы не встречаемся каждый день, а по телефону она меня не видит. как дела можно и не из дома рассказать, пропустив подробности о здоровье.
я тоже не люблю когда меня навещают в больницах, к счастью бывала там не часто. и заботу не люблю. и похвалу даже. и все именно от близких(
19.06.2012 20:11:04, ивушка
Ну, тут не говорить не получится, у нас как-то принято такие вещи знать, мы же в одном городе. Все остальное-как у Вас. 19.06.2012 20:12:31, ненормальная?
мы тоже в одном городе. моя мама тоже считает, что НАДО такие вещи знать. а мне не надо, чтобы она знала и не говорю.

и мужа прошу не говорить, хотя они очень редко созваниваются. только если я недоступна.
19.06.2012 20:15:41, ивушка
что бы Вы хотели в идеале? 19.06.2012 20:09:00, ландыш
Чтобы они перестали печься обо мне и научились адекватно относиться к обычным жизненным проблемам, без истерии(папы касается), без "снимания последних штанов ради...", т.е. "золотую середину" я хочу, но хотеть, конечно, не вредно...
Они ведь, случай чего, себя угробят, а я НЕ ХОЧУ этого.
19.06.2012 20:15:52, ненормальная?
а, кстати, как родители относятся к Вашему мужу? может, Вы в такой заботе видите упрек в его адрес?
вообще я не пойму, почему Вы не хотите время от времени делать родителям небольшие одолжения в виде принятия их заботы.
19.06.2012 20:39:14, ландыш
Вот именно-одолжения. Одолжения делаю. Но чувствую себя при этом...
Мужа любят они.
19.06.2012 21:32:08, ненормальная?
ну вот и делайте одолжения, а благодарностей не делайте. Позвольте уже себе быть черствой.
правильно Елена Д. выше пишет.
19.06.2012 21:38:42, ландыш
Я НЕ черствая. И не хочу ложно ей казаться. Была б черствая-послала б нафиг, не обращала внимания(как многие часто здесь советуют). Не могу и не хочу. 19.06.2012 21:40:46, ненормальная?
позвольте, я запуталась. Вы не хотите слать родителей нафиг, Вы хотите, чтобы они нафиг САМИ ушли, а имидж чтобы при этом у Вас остался милой и пушистой, потому что Вы ведь на самом деле милая и пушистая?
не, ну Вы забавная )) я не знаю, что Вам посоветовать, в отсутствие волшебной палочки ))
19.06.2012 21:47:54, ландыш
Да ладно ерничать. Все Вы поняли, а нет-все равно не стоит так себя вести.
Ни про какой нафиг речи не идет, я русским языком пишу, что хочу, чтоб родители ЖИЛИ, для себя жили, а я-да, милая и пушистая, и чтоб не будили во мне фурию, которая есть в каждом человеке.
19.06.2012 21:50:56, ненормальная?
Вы прямо моими словами говорите! Но похоже поймут это только те, кто сталкивался с такой ситуацией. Я тоже все время прошу родителей ЖИВИТЕ ради себя, радуйтесь жизни, все прекрасно: дочь вырастили, у дочери отличная семья, ребенок, работа, квартира, материально обеспечена. Вам ничего не нужно больше делать, можете заниматься дачей, путешествовать, жить друг для друга в конце концов. Но позиция "мы живем ради тебя и внучки" меня убивает. Тут не все понимают, что дело не только в самой заботе как таковой, дело в нежелание отпустить нас от себя. Причем это все подсознательно. Они искренне думают, что все делают на благо нам, не понимая, что взваливают на нас очень тяжелую ношу - чувство долга и вины. Я ОЧЕНЬ люблю своих родителей, ради них сделаю все, что угодно, когда это действительно нужно. Но вот с их стороны это нечестно так манипулировать нами и обижаться, что мы неласковые, невнимательные и пр. В свое время когда мне было 14 они говорили, что маленькая еще, вот будешь взрослой живи как хочешь. А спустя 6 лет же оказалось что они уже старенькие и что им обидно, что я им мало времени уделяю. Зато когда родилась внучка оказалось, что эти старенькие готовы хоть в метель хоть в ураган приехать на другой конец москвы, чтобы "помочь", хотя мне это не нужно, а им тяжело, но они готовы костьми лечь, чтобы помочь. И обижаются если я говорю, что мне не нужна помощь, что самая лучшая помощь - это знать, что вы здоровы и у вас все хорошо. 20.06.2012 14:16:39, и снова узнаю себя
Ваша ситуация, мне кажется несколько иная, чем у автора, но, возможно, что-то общее есть.. я могу ошибаться, конечно, но мне кажется, что не стремятся помогать детям только в 3-х случаях:
- нет времени, возможности, желания, другие интересы
- дети со стороны кажутся вполне самостоятельными и состоявшимися
- больше нечем заняться, чтобы чувствовать свою нужность..
мне кажется, что Ваши родители из 3 категории (у меня бабушка такая), так вот она моталась на другой конец города к моему младшему брату, когда тот заболевал или еще что, там стирала и готовила, мама была очень не довольна (бабушка - ее свекровь :)), т.к. она эту помощь не просила, она была не готова ее принять так, чтобы все были довольны.. и обе жаловались, одна (бабушка) на то, что она устает, но не может не помогать, потому что "они" не справляются и ребенку надо.. а мама на то, что от нее ждут в ответ благодарности за то, чего она не просила, похоже? Далее, мой сын пошел в школу и я прямо таки поручила своей бабуле его встречать (он от нее недалеко учился), кормить и пр. и была искренне признательна ей за эту помощь! и не смотря на то, что бабушке было по-прежнему тяжело, порой, идти по морозу (или по дождю) пару остановок, количество жалоб на жизнь у нее снизилось в разы!! а все потому, что она чувствовала свою важность, незаменимость, ну и правнук ее развлекал :) Пусть у Ваших родителей тоже будет какая-нибудь "священная обязанность", они будут чувствовать себя нужными, а Вы будете искренне им признательны.. вот у наших свекров - "святая обязанность" пасти нашу кошку во время наших отъездов :) своим я еще не придумала, но у них пока и потребности еще нет :))
20.06.2012 14:42:38, Елена Д.
Да в том то и дело, что есть им чем заняться - у папы дача, на которой много что нужно делать и он с удовольствием делает, мама вообще еще работает. И дело не только в чувствовать свою нужность. Мама все время приводит в пример родственников, у которых все дочери заезажют по очереди каждый день к родителям, сами моют окна у родителей, хотя могут нанять специально обученную тетньку для этого, но родители не любят когда в квартире посторонние что-то делают. Было время когда мы жили в одном районе. так мы сбежали подальше, потому что это постянно "мимо проходила решила зайти и занести супчик, картошечку, мяско и пр.", а потом очень сильно обиделась один раз, когда увидела, что никто не съел и все испортилось". Но и в ответ ждут того же. То есть идеал моих родителей (в большей степени это касается мамы) - жить в соседних квартирах, то есть практически вместе, только на ночь расходиться. Это все нежелание отпустить меня и принять тот факт, что у меня отдельная семья, своя, и там не они реашют, как и что, а мы с мужем. И еще очень показательна ревность со стороны родителей по отношению к родителям мужа. Это касается внучки. Они никак не готовы принять факт, что у ребенка две бабушки и два дедушки, они воспринимают это так: "внучка наша, наша кровиночка и т.п., а те - ну просто родственники, они все равно не будут ее так любить и заботиться, и столько дать не смогут". И все время это пытаются донести до меня, сначала открыто, а после "серьезного разговора" - намеками. И когда ребенок на месяц был отправлен к свекрови, они все переживали, ну как же она там одна будет. То есть бабушка не рассматривается как нечто родное, как будто к чужому человеку отправили. При этом серьезно предлагали забарть внучку жить к себе, пока мы работаем пять дней в неделю, а на выходные мы бы могли ее забирать. Я это все к чему, что это проблемы наших родителей, у которых очень сильно чувство собственности по отношению к детям и даже внукам - это так называемый родительский эгоизм. И этим они сильно портят жизнь своим детям. Помимо чувства долга и вины, которые я несу всю жизнь (только-только начала избавляться от этого после серьезного кризиса в моей семейно жизни и анализа всей ситуации), у нас на этой почве очень много и с мужем было ссор, в том числе по поводу отношений дочки и бабушек-дедушек. 20.06.2012 17:32:37, и снова узнаю себя
ну это Вы зря :) это я про ссоры с мужем, тут такое дело - когда имеешь таких родственников - супругу нужно смириться сразу или даже не пытаться жить вместе.. я представляю во что превратилась бы моя семейная жизнь, если бы я возмущалась каждый раз тому, что свекрови интересно все вплоть до того во сколько мы спать пошли :) просто я - не считаю такой интерес вмешательством в мою жизнь, а считаю - последствием повышенной тревожности свекрови, ну не виновата она в этом, характер такой.. я приняла ее такой, какая она есть, а муж принял, например, мою бабушку, которая часто выражается по "рабоче-крестьянски" (без мата, конечно, но не сильно дипломатично :)).. в жизни не ссорились из-за родни, они - наше продолжение или даже наше начало, я так к этому и отношусь.. и вообще, излишняя опека и внимание, напрягать должна только подростков (сама такая была в 15-18 лет), взрослые люди - находят способы не напрягаться :) а чувство вины - не продуктивно, лучше уж благодарность испытывать :) 21.06.2012 07:58:46, Елена Д.
они и так живут для себя.. а Вы почему-то этим не довольны :) Не посвящайте родителей в подробности Вашей жизни и все, какие проблемы? Понимаете, когда мне рассказывают, мол, вот я тут в больницу ложусь - у меня первое желание предложить: приехать, помочь, что-то привезти и т.д. - т.е. абсолютно нормальное желание.. а вот если мне скажут об этом эпизоде сильно позже, то никаких неприятных эмоций от того, что я вот не ездила, не помогала у меня не будет.. понимаете логику? Вы сама - "будите" в родителях инстинкт заботы о себе, а потом возмущаетесь.. тут либо - молчите о своих проблемах "в тряпочку", либо принимайте заботу с благодарностью.. 20.06.2012 09:44:58, Елена Д.
Я не говорю, что вот-ложусь. Это было известно давно, причем сам факт укладывания в больницу выудила сама мама, т.к. знала о проблеме. 20.06.2012 11:08:53, ненормальная?
ну и? о сроках Вы могли и не сообщать.. теперь Вы мне скажете, что врать не умеете :) 20.06.2012 12:34:43, Елена Д.
Вас мое бескорыстное участие тоже коробит? я должна была догадаться ))
оттого, что Вы заменили мое грубое выражение "сами бы пошли нафиг" на милый эвфемизм "жили бы для себя и не будили бы во мне фурию", его смысл не изменился.
спорить я не буду, безусловно; хотите и дальше быть милой - ради бога.
19.06.2012 23:16:37, ландыш
Я хочу быть СОБОЙ-ровным человеком, без перегибов. А меня вынуждают огрызаться и защищаться. Причем тут "милая"-не понимаю. Я нормальная, обычная. 20.06.2012 11:11:07, ненормальная?
Вы перекладываете на родителей заботу о границах Вашей территории, в то время как это Ваша прямая забота.
нашу границу охраняют НАШИ пограничники, а не пограничники сопредельных государств )) странно было бы им это поручить, правда?
20.06.2012 11:21:35, ландыш
Они всю жизнь для Вас жили, а Вы резко хотите, чтобы они вдруг ни с того ни с сего взяли и зажили для себя. Не умеют они этого. Не жили так никогда. Знаете какой я Вам дам совет? Купите им тур в Европу или на любой другой отдых где они никогда не были. У них горизонты откроются и они по другому возможно начнут на все смотреть. (говорю "возможно", потому что конечно не факт). Но то что на время этой поездки Вы избавитесь от их помощи - точно. А может и дальше будет лучше. 19.06.2012 22:48:04, вернаяжена
А если они не хотят никуда. Мне например удалось уговорить их поехать на море только с внучкой. Осознание того, что это ради внучки, помогло. 20.06.2012 14:19:04, сочувствующая автору
Ооо, да мы за билеты в кино(!!!) ТАК получили, какой там тур по Европе... Дома же ДЕЛА, все как одно-неотложные, и сделать их может ТОЛЬКО мама, никому больше не доверено. Им не в кайф развлечения, вообще никакие. Потому что это отрывает от ДОМа. 20.06.2012 11:14:06, ненормальная?
Получили в плане ор-крик? Мом родители кстати оч похожу на Ваших. У них тоже ДОМ и ДЕЛА на первом месте:) Но мы с братом регулярно им покупаем билеты на концерты и в кино. И пусть они хоть 100 раз ворчат, что им некогда.Я знаю, что мама например оч любит ходить на концерты. В кино сейчас всякую фигню показывают. Мои сколько ходили, столько им ничего не нравится. А вот на концерты видно, что они ходят довольные. Вы попробуйте их регулярно вытаскивать из дома. Мои наверное тоже бы дома уже окопались, если бы мы их не вытаскивали. Попробуйте! Мало ли что они будут говорить, но по лицам увидите довольны они или нет. Это Вам кажется, что им не в кайф. Есть что-то что им точно будет в кайф. 20.06.2012 14:02:41, вернаяжена
Абсолютно точно говорю-не в кайф, я пробовала, и много раз, их вытащить-и вместе, и по одному. Они жалеют денег(особенно наших!!!), что мы тратим на "ерунду"(мы сами когда куда-то идем, воспринимают снисходительно, но не как абсолютно нормальную вещь), а уж что до них-там не просто ор-крик был, там было заламывание рук и "будь проклят тот день..." далее по тексту(когда мы купили эти билеты). Причем до слез и истерики(маминых). После этого я просто боюсь что-то делать такое. Ну, единственное-согласилась мама сходить на БЕСПЛАТНЫЙ концерт Сенчиной(ключевое-бесплатный), была довольна(я на работе достала билеты). Особенно радовалась тому, что и кайф получила от похода, и домой пришла НЕ ПОЗДНО, успела поделать ДЕЛА. От последнего даже больше, по-моему. 20.06.2012 19:33:01, ненормальная?
Меньше жалуйтесь, не рассказывайте о своих проблемах, болячках. Больше хвастайтесь успехами. Не провоцируйте родителей на помощь, раз она Вам в тягость. 19.06.2012 22:05:12, Dixi
Я ВООБЩЕ не жалуюсь. Но об этой "проблеме" мама знала, папе рассказала. 19.06.2012 22:09:32, ненормальная?
Значит и маме не стоит рассказывать.. 19.06.2012 22:11:15, Dixi
они не станут другими людьми, так что не мечтайте, просто смиритесь, других вариантов нет.. когда человека принимаешь таким, какой он есть, он перестает бесить, правда-правда, проверено :) 19.06.2012 20:32:03, Елена Д.
+1 19.06.2012 20:37:34, Брюзжит Джонс
это не забота близких, это близкие хотят, чтобы вы заботились о них, позволяя делать, что им хочется 19.06.2012 20:06:18, Вечная Весна
Да, я это понимаю. Это обратная сторона медали. 19.06.2012 20:08:33, ненормальная?
можете описать, как они заботятся?
и почему нельзя принимать их заботу как само собой разумеющееся?
19.06.2012 20:12:37, Вечная Весна
-пытаются вечно дать денег(хотя оба пенсионеры и папа на инвалидности, т.е. денег у самих негусто), но считают, что нам "нужнее", хотя мы нормально живем, а типа для себя они пожили(хотя не жили никогда для себя, всю жизнь вкладывали деньги в жилье... угадайте, для кого?), но они считают, что этого мало и они что-то еще "должны"

-по мелочи всегда пытаются услужить, когда нет необходимости(да хоть что-то купить мелкое и ни за что не взять денег)

-до абсурда-кто-то из нас заболевает гриппом тем же-мама рвется приехать ГОТОВИТЬ обед. Как будто больше некому...
И все в таком духе.
Я не знаю, КАК это принимать как должное. По мне это-абсурд.
19.06.2012 21:39:25, ненормальная?
нет, это не абсурд. Вы их ребёнок, им нравится о вас заботиться. Они это делают для СЕБЯ, а не для вас.
И в общем да, вы чёрствая, если лишаете их возможности распоряжаться их временем, силами и средствами так, как им это нравится.

И более чем уверена - как только вы научитесь принимать их дары, так они резко поуменьшатся. И игра закончится.
19.06.2012 22:22:19, Вечная Весна
Тут, боюсь, то, что мы когда-то по первости часть "даров" принимали(совсем молодые были, все только начинали), и спровоцировало то, что происходит сейчас. Но тогда все было иначе-тогда папа работал и хорошо(намного лучше нас всех) зарабатывал, и если говорить про деньги-то им не нужно было столько(не потому, что богачи-далеко нет, просто физически не нужно им), вот и старались нам помочь. В общем-то, в принципе, логично было ТОГДА так делать. Но сейчас-это уже прыжки выше головы и их комплексы... 19.06.2012 22:27:40, ненормальная?
У автора не получается, потому что она застряла в этакой подростковой ершистости, когда все воспринимается в штыки. 19.06.2012 20:14:18, Брюзжит Джонс
Вы все время глядите в кривое зеркало, и вам видятся только ваши мысли, испуганные возможными подвохами со стороны близких, которых нет. Нет их, понятно это? Ваши родители уже и не знают, как у вас это зеркало отобрать, и перебарщивают. А дел-то всего - попробовать позволить им приехать в больницу вас навестить... 19.06.2012 19:51:18, Брюзжит Джонс
Попробовать позволить-в смысле? Я не запрещаю. Но не нужно мне это каждый день, НЕПРИЯТНО мне заглядывание в глаза и беспокойство по поводу и без, понимаете? Я могу перешагнуть через себя и ПОЗВОЛИТЬ вообще все. Но мне от этого плохо! 19.06.2012 20:05:18, ненормальная?
А вдруг ваше "мне плохо" - только страх того, что будет плохо? Расслабьтесь, наконец! Родители не тайные изуверы, которыми вы их мыслите, поверьте! 19.06.2012 20:12:26, Брюзжит Джонс
Я это понимаю. Но что делать, если тебя в упор не слышат и продолжают гнуть свою линию тебе "во благо", а тебе оно неприятно? 19.06.2012 21:33:29, ненормальная?
У Вас чувство вины, что Вы воспринимаете заботу не с благодарностью, а как само собой разумеющееся. Родители ждут благодарность от Вас, а Вы ее не испытываете, или испытываете, но не в тех количествах, в котоых они ждут, так как сами заботитесь о других ровно столько, сколько нужно Вам самой. Завышенные ожидания Ваших родителей, а Вы уже не маленькая девочка, чтобы стремится быть такой, какой он Вас видят 19.06.2012 19:21:58, Непонятки
Да я не стремлюсь, я всегда говорю-я ТАКАЯ, примите это. Но некомфортно все равно. Они вроде и принимают, но все же с обидкой. Им не понять, что любят родителей не ЗА ЧТО-ТО, а просто так. Маме особенно. Она считает, что в детей любого возраста надо вбухивать ВСЕ, что у тебя есть. Кто этого не делает-заслуживает ее презрения. 19.06.2012 19:25:21, ненормальная?
Понятно , что Вы не стремитесь. Вас чувство вины не дает спокойо жить, а оно возникает, что Вы родительским ожиданиям не соответсвуете. Так понятней объяснила?)) 19.06.2012 19:33:04, Непонятки

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!