Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

развод-очень тяжело

вот и пообщались
18.06.2012 08:08:40, мама Яси и и Илюхи(2.1)

328 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Откиньте все эмоции, мысли о детях и страхи, и задумайтесь: человек Вас обманывал в течении 7 лет изо дня в день, из месяца в месяц ... И это при том, что Вы, как я поняла, материально независимая женщина: с жилем и хорошим достатком ...
А если с Вами что-то случится? Где он будет? Сгребет все деньги и будет легок на помине?
Я бы уже не смогла доверять такому человеку на все 100% ...

Вот я всегда говорила, что ранние браки - зло ...

1. Надо собраться с мыслями.
2. Начать бракоразводный процесс.
3. Если чувствуете, что сами не справляетесь, то надо идти к психологу/психотерапевту/невро­патологу.
4. Детям сказать, что вместе жить не можете, но папа у них как был, так и будет.
5. Вам нужно срочно запустить механизм самоочищения от негативной энергии. Поплачьте в голос.
6.Расскажите общим друзьмя о "подвигах" мужа, чтобы они от него отвернулись.
7. Начните создавать свой мир ... БЕЗ МУЖА.

Удачи!
18.06.2012 20:51:43, ВС
Вы похоже сильно недооцениваете своего мужа.Он реально может забрать одного ребенка.Реально.Присудят и все.
Подобные вопросы надо решать на холодную голову,а у Вас горячка предразводная. Сядьте и подумайте хорошенько ,лучше с бумагой и карандашом в руке,обо всех плюсах/минусах.Во-первых, о суде и его последствиях,достоинства вашего мужа могут реально перевесить его недостатки при разделе детей и имущества, и вы останетесь у разбитого корыта.Еще раз повторюсь,это очень реально, в головах судей в последнее время происходят глобальные,я бы сказала,западные, изменения по поводу статуса матери и отца.Во-вторых, о ваших взаимоотношениях.Вот тут вам бы действительно к психологу семейному сходить(я,кстати,:)ярая противница проникновения психологов в личную жизнь), у вас именно тот случай,когда надо вправить мозг и жить полнокровной жизнью,а не зацикливаться на блуде мужа.В Вас сейчас клокочет уязвленное самолюбие и ничего боле.
И,да,он имеет полное право приходить к детям,когда захочет и на сколько захочет,если это не ограничено судом, а вы не имеете ни малейшего права ему в этом препятствовать.Потому что это незаконно.И любое Ваше телодвижение в направлении ограничения его желания видеться с детьми,может оказать Вам медвежью услугу.
Думать,думать и еще раз думать.
18.06.2012 19:39:34, Schraibikus
Оййй...
Как проходившая суды и видевшая, чегой-то там делается в головах судей...
Хотела спросить, где эта улица, где этот дом. (с)
Но потом прочитала про Малахова... вопросы отпали)

Тихо-тихо шепотом: если во время Малахова не ужин готовить, а готовиться к судам, то в головах судей будет происходить немножко другое)))
Ситуации, где папа имеет стабильный бизнес (что гарантирует отличные жилищные условия, готовят-убирают домработницы-повара, детьми занимаются няни), а мама находится в плавнобреющем полете между маникюром и педикюром... Но в исходном топе не тот вариант.
И еще тише шепотом))) в телешоу (если вдруг там есть доля реальной истории) замалчиваются такие факты для придания перчинки и зрительского интереса, которые "за кадром" и имели как раз решающее значение.
18.06.2012 23:31:18, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
в вашу головку не приходила мысль,что если одна и та же тема муссируется повсеместно последние два месяца,то это не просто так?Сегодня была интересная передача по Питеру как раз на эту тему,я дала ссылку.Там не о напедикюренных дамах,хотя я за ухоженность женщин))

Вот как вы думаете,какой в итоге закон будут принимать в нашей Думе?

Это вы кому шептали?Мне?Лишнее.Я же Малахова смотрю.Под ужин. И люблю смотреть;))
18.06.2012 23:42:25, Schraibikus
А у меня на плечах - голова))) А не ее уменьшительно-ласкательный аналог)))
А в голове - законы)
Поэтому я телевизор на такие темы не смотрю) Я все больше спец.литературу по теме читаю)))
Не знаю, что там будут принимать. Но зато знаю, чего там в головах опекских теть и судей. А они все очень сильно за... постбальзаковский возраст. И сломить их убеждения...
Один из последних примеров, где при наисильнейших позициях отца и аховой мамаше отец суд с треском проиграл, хотя в процессе вроде как все шло в его пользу, показал мне, что не скоро еще что-то сдвинется в головах.
18.06.2012 23:51:31, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Спецлитература это хорошо,достойно уважения,только вот не стоит в одну кучу загонять судей и опеку.
Судьи в качестве кого будут выступать,законодателей? Судьи это не опека.Опека кем представлена в Думе?Я чего-то не понимаю или судьи и опека исполняют законы, а не творят их?Рекомендации дать могут,но ведь их могут и не принять во внимание.
И при чем здесь их возраст,не юнцам же принимать?
19.06.2012 00:17:22, Schraibikus
Я немножко не об этом. Наши судьи и опекские работники - в большинстве случаев дамы, что по умолчанию (ИМХО десять раз, но сложилось впечатление) заставляет их в подобного рода делах чуть больше "располагаться" в сторону мам. Возраст при том, что их убеждения, мнения и взгляды давно сформировались, новомодные тенденции (что папа также прекрасно справится с обязанностями и папы, и мамы) от них пока далековаты. Пока в их головах произойдет революция... там не только ишак, но и падишах не дождется)))
Что нового примут на эту тему? Что по закону дети будут оставаться с папами? Не смешно. У нас и так равные права. Но чаша весов (под давлением давно сформировавшихся убеждений, традиций и т.п.) склоняется в сторону "дети должны быть с мамой" в процессе суда в тысячу раз чаще, чем наоборот.
Вы всех в одну кучу посадили: и законотворцев, и суды, и опеки. Законотворцы "творят". Суды исполняют. В "делах детей" суды действуют, исключительно руководствуясь мнением опеки. И если это обычная среднестатистическая семья без особенностей, без ранее привлеченного к себе пристального внимания опеки, то папе сложно будет "перетянуть" решение на себя.
Пока еще общество изменится до того состояния, что изменится мнение "с мамой детям однозначно лучше". Пока еще в своих головах это изменят опеки. Пока еще это докатится до судов. Не быстро все это.
Так что не обладающему супер-пупер способностями-возможностями папе с наскока "получить" себе ребенка - это ... ну не сильно реально. При адекватной со всех сторон маме, конечно.

Но я ж все равно не смогу переубедить) Для этого надо по судам просто помотаться, повариться, самому пройти. Тогда и будет понятно, что там Малахов умолчал для красного словца)
19.06.2012 00:47:24, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
как раз я никого не сажала в одну кучу))).Я вам задала вопросы,абзацы,каюсь,не выделила). Как профессионалу,который читает спецлитературу.

< В "делах детей" суды действуют, исключительно руководствуясь мнением опеки.> Нет,совсем не исключительно.
Насчет не быстро,не соглашусь.Слишком часто на эту тематику стали выступать,считаю,что будет как раз форсироваться закон.Но вот звучать он ,думаю,будет, как уравнивание прав родителей в случае развода с кучей поправок,в которых и будет заключаться основное содержание.В теории то они и сейчас равны.

Красное словцо у Малахова - последнее)).

Что касается автора,то, скорее всего,это пустые угрозы.Мужчине было хорошо 7 лет,все его любили,кто ж захочет терять уют.Вот он и решил не мытьем,так катаньем,восстановить всех на своих местах.Автору-сил.
19.06.2012 01:11:14, Schraibikus
Покажите мне, пожалуйста, суд, который вынес решение, противоположное мнению опеки? Пожалуйста. Я серьезно. Может пригодиться.
Заранее спс!!!
19.06.2012 10:00:25, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
я дала ссылку,посмотрите передачу.Там есть дамы пострадавшие.В студии есть их координаты.Связывайтесь,если ВАМ надо,мне-нет)),уж извините. 19.06.2012 20:05:25, Schraibikus
Мдя-с. Нет уж, извините))) Это от меня так же далеко, как Дом-2, Голые и смешные (кажется?), Пусть говорят, Окна и иже с ними.
По Вашим безапелляционным заявлениям, неопровержимым убеждениям и тончайшему знанию предмета я правильно понимаю, что Вы юрист по семейному праву, вероятно.
19.06.2012 21:58:10, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
вау!!! вот это списочек - "пусть не смотрим зато знаем всё назубок"? ))) и помним, помним!!! Окна-то когда были?

и при этом сколько сарказму...
19.06.2012 22:11:37, люблю_Таллин
это она о своем, о девичьем,чем-то родном и близком))) 19.06.2012 22:28:48, Schraibikus
ты про Окна штоли? :) 19.06.2012 22:29:39, люблю_Таллин
Бинго! 19.06.2012 21:59:21, Schraibikus
Ну я так и поняла)))
И какого люди много лет в институтах учатся, потом работают, опыт нарабатывают, репутацию...
Вот оно "бинго" - Малахова посмотрел, и ты уже спец без всяких юристов!
19.06.2012 22:10:15, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
у вас опыт гораздо больше моего... в просмотрах,как я погляжу.Подкованы;)) 19.06.2012 22:30:23, Schraibikus
Не в просмотрах только.
Поэтому я никогда не спорю с электриками, чего-как-и куда подключается, даже если по телевизору идут передачи о ремонте)
С математиками, как решать ту или иную задачу, если я сама от математики очень далека и помню ее на уровне "где-то там валялся какой-то учебник за какой-то класс".
Ну и т.д. Просто потому, что мои знания в некоторых областях не на том уровне, чтобы спорить с кем-то, кто этим занимается каждый день и получил соответствующее образование.
А вести спор на тему, в которой я не очень "того", в духе "кто сказал? мой косметолог Гена сказал" как-то не в моем стиле.
То, что Вы сослались на Малахова, сначала расценила как тонкий юмор...
19.06.2012 23:14:28, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Не слышала, чтобы вот так с бухты-барахты отцам присуждали детей.
Там, где матери были асоциальны (алкоголь, наркомания, тюрьма), да - в порядке вещей.

Право на общение с детьми он имеет, но конкретную реализацию (сколько дней в неделю и сколько часов) можно определить именно через суд.
18.06.2012 21:48:24, ВС
хотите послушать? 18.06.2012 23:21:19, Schraibikus
вы,наверное,Малахова не смотрите.А я в это время как раз ужин готовлю,хорошо идет под него 18.06.2012 22:50:07, Schraibikus
Иногда смотрю Малахова.

Все его истории, обычно, это исключения из правил.
19.06.2012 20:03:43, ВС
я тоже, в общем-то, иногда.Но почему-то на подобное. 19.06.2012 20:06:57, Schraibikus
Можно еще Дом-2 смотреть и читать газету Жизнь.
Что б картина мира полностью сформировалась, без пробелов.
18.06.2012 23:06:33, *SloNik*
:))) 18.06.2012 23:15:49, Грозная Муха
конечно,можно.Вообще все можно.Главное,начать)) 18.06.2012 23:09:24, Schraibikus
Не может отец в этой ситуации забрать второго ребенка. Никакой суд это не присудит, не надо. Жилье - материнское, у отца нестабильные заработки, ничего не делает, занимается своей творческой работой. Да и помощник он, судя по всему, никакой - см темы автора. Ограничение общения абсолютно нормальная практика - по суду оговаривается это общение и никаких "в любое время". Сама проходила через это, так что говорю, то, что знаю. 18.06.2012 19:43:01, Здешняя
может и запросто.Вы невнимательно читаете. 18.06.2012 19:53:59, Schraibikus
Что тут читать? Есть обычные законы. И они пока что действуют. 18.06.2012 20:28:55, Здешняя
и что трактует нам закон?что права у родителей одинаковы,не так ли?Или у нас матриархат?:)) 18.06.2012 21:23:44, Schraibikus
И что? Как вы себе это реально представляете? Полнедели живет у папы, половину - у мамы? Так же не делают! Что вы, прости господи, реально ерунду пишете и автора пугаете. 18.06.2012 22:30:57, Здешняя
охолонитесь,уважаемая,слишком много пафоса)).Вы ничего не перепутали?:).Это не я топ завела,это не мой муж угрожает отобрать детей,это совсем не я пугаю автора.Читайте внимательно,хотя бы автора,вы совершенно не умеете этого делать и не только в этой теме.Да еще и хамите незнакомому человеку.Анонимно это так легко делать,да?А под регой не пробовали или боитесь?Я не кусаюсь...так, чуть-чуть...иногда...если очень захотите)))

Детей двое.Родителей тоже.<Полнедели живет у папы, половину - у мамы>. Знаю случай,когда дети именно так и живут,то у папы,то у мамы,потому что им всем так удобно.Но это идеальный вариант,там люди сохранили на редкость добрые отношения.
18.06.2012 22:44:43, Schraibikus
Здесь вряд ли сохранятся добрые отношения. Это не тот случай. И делить тут нечего. Дети остаются с матерью. Отец спокойно с ними видится, но отобрать у матери детей он не может. 18.06.2012 22:53:47, Здешняя
захочет - сможет. 18.06.2012 22:57:37, люблю_Таллин
И луну с неба сможет, ага. Откуда вы этого набрались? У меня БМ с адвокатом не смог ребенка отобрать, а вы прям все знаете! На своей шкуре надо это испытать, вот тогда вы будете знать назубок законы. В данном случае это совершенно нереально. 18.06.2012 23:04:09, Здешняя
ой, а вы кто? 18.06.2012 23:05:31, люблю_Таллин
а ты разве не заметила?Она то тут,то там) 18.06.2012 23:10:51, Schraibikus
да нет: аноним пишет так, словно я знаю подробности его жизни. и сколько ребенку лет... ну, видимо, пока двенадцати нет, а то война с его отцом так бы пафосно не проходила... 18.06.2012 23:31:50, люблю_Таллин
наверное,свежие ощущения. 18.06.2012 23:33:51, Schraibikus
откуда такая уверенность? 18.06.2012 22:57:31, Schraibikus
Автор, думаю, что Вам не надо торопиться с принятием решения. Поживите отдельно. Да, первое время невозможно ни спать, ни есть. Но пока Вы будете жить без него у Вас будет время подумать обо всем. И не держите мужа ни в коем случае. Можете и той дамочке написать - что Вы в курсе событий - пусть забирает это счастье. После такого поворота событий у них отношения явно сойдут на нет, может и со скандалом. Потому что она все эти года спала и видела, как он уйдет к ней. А он к ней не уйдет, а если и уйдет то не на долго. Соберите всю волю в кулак и дайте ему этот тайм-аут. Не звоните, не пишите...просто живите и желательно, чтобы в Вашей жизни появился другой мужчина, причем не прячьтесь, а напоказ. А потом посмотрите, что будет. 18.06.2012 16:04:19, Лапооочка
Вот это вот"Можете и той дамочке написать - что Вы в курсе событий - пусть забирает это счастье. После такого поворота событий у них отношения явно сойдут на нет, может и со скандалом" ой зря. Писать любовнице - вот зачем так унижаться? И главное - ЧТО писать? "Я знаю, что Вы трахаетесь с моим мужем" А ей-то что? 18.06.2012 22:09:00, Солнечный Ветер
Я вам две вещи скажу:
1. Все что вы тут написали это сборник стереотипов. Если вы внимательно подумаете, то поймете, что вашего тут почти ничего нет. Лично ваши эмоции и чувства появятся намного позже, когда все уже будет позади. И, мне кажется, что больше половины из них будут позитивными. Потому что последние три года вы жила в тихом стрессе. Элементарно легче должно быть, когда все будет позади.
2. Делайте все как вам удобно. Не позволяйте никому трепать себе нервы.
18.06.2012 15:46:58, Karramba
Одной мне ужасно интересно, как надо так припереть, чтобне просто сознался и подтвердил, но еще и про 7 лет рассказал? Я полдня мучилась этим вопросом. Ну, то есть вот меня пытать надо было бы, даже если б я сама хотела развестись. Что вы с ним делали, автор? Как это можно было выбить из мужика? Я же ночью спать не смогу... 18.06.2012 15:00:26, Nanik
Пхе. Рассказать, как мужики специально доказательства оставляют, чтоб жена нашла, а не он сознался? Годами оставляют, а жены не видят, реально. Потом вдруг все же натыкаются и тогда да начинается допрос с пристрастием. И мужик выкладывает все, но остается полное впечатление, что выложил под пыткой 18.06.2012 17:39:51, Солнечный Ветер
Мне не доводилось жить с идиотами :-) Правда, я визуал, поэтому мелочи замечаю как раз-таки сразу, а поскольку сакрализацией секса не занимаюсь, тут же спросила бы в лоб, это он похвастаться или пожаловаться, да и чего хотел-то вообще.

Но у меня функции "выгнать мужа за измену" не встроено, поэтому необходимости совершать столь странные поступки нет.
18.06.2012 19:29:36, Nanik
Так я ответила на мучительный вопрос? ))) 18.06.2012 21:00:04, Солнечный Ветер
Как-то неудобно сразу делать вывод, что этот муж просто повел себя как идиот :-))) 18.06.2012 22:31:30, Nanik
Ну Вы же знаете, что неудобно, ведь правда? Штаны через голову и прочие... изыски бытия ))) 18.06.2012 23:18:03, Солнечный Ветер
А почему перестать жить с мужем, который семь лет на стороне трахает другую, не помогает тебе (см. темы автора) и говорит, что не создан для семьи, это странно? 18.06.2012 19:33:49, Здешняя
перестать не странно, странно жить с таким мужем, чьи достоинства не перекрывают этих недостатков. 18.06.2012 20:06:27, ландыш
Угу, 7 лет причем. И детей рожать. 18.06.2012 20:17:00, Nanik
Перестать жить с мужем, который мне в хозяйстве обуза, я могу и без того, чтобы узнавать, кого и сколько лет он трахает. Для меня ключевой фактор – нужность мне этого мужа, либо его бесполезность или тем более вредность. С его сексом с какими-либо женщинами это связано в последнюю очередь. 18.06.2012 19:45:32, Nanik
Слишком примитивно. Есть недостатки, с которыми мирятся. Но есть момент, когда падает "последняя капля". Это тот самый случай. 18.06.2012 20:29:41, Здешняя
А не надо терпеть до последней капли :) 18.06.2012 20:44:41, Грозная Муха
Это все какое отношение имеет к тому, что я написала сначала автору, а потом Солнечному ветру? 18.06.2012 20:33:02, Nanik
Это имеет отношение к последней вашей фразе, на которую я отвечаю. 18.06.2012 20:39:54, Здешняя
Это я даже понять не могу. У вас все сложно, у меня все просто. 18.06.2012 20:59:26, Nanik
Скорее всего, сам созрел. 18.06.2012 16:00:57, Эмпат
Опять же, что надо сделать, чтобы муж с излияниями пришел? 18.06.2012 16:08:07, Nanik
Я бы думала на тему "Что надо сделать, чтобы муж сейчас начал сотрудничать и облегчать автору жизнь?" Раз уж все так сейчас. 18.06.2012 16:17:40, Эмпат
Да, согласна, что же надО было сделать, чтобы человек раскололся. Как-то странно все это выглядит со стороны.
Посмотрела на мужа автора - не тянет он на героя-любовника, такой не ухоженый и глаз не горит.
18.06.2012 15:48:45, Ксю-
навеяло ))
"папа, я у тебя красивая?
ты, дочка, на любителя!" ))
18.06.2012 17:30:42, ландыш
вы как-то вывод по одной фотке сделали, по абсолютно домашней фотке))
половина красивых звезд кино так выгялядят на снимках паппараци))
и я так дома порой выгляжу ...жуть, вот и седня сидит эдакая ЖУТЬ перед компом...
особо по утрам...волос всклокочен, глаз не горит....

а потом умылась, причесалась, платье надела и красотка)

так и он наверняка и оденется аккуратно, причешется и пошел....
вполне выйдет симпатичный мужчина.
18.06.2012 16:50:18, Паралоновая котлета
да, есть такое дело, подловить можно каждого, но борода заросшенькая, тут либо она ухоженная, либо нет, хотя, не буду спорить, меня тоже можно подловить дома :) 18.06.2012 23:12:59, Ксю-
зря вы. Ничего так муж, если постричь-помыть и т.д.))) 18.06.2012 15:53:23, RitaK
Не тянет на героя-любовника :))) пока его никто из массы женщин, которых он якобы топтал не помыл и не подстриг :))) совсем не ухоженный мужчина. ОН БОЛЬШЕ ПОХОЖ НА НИЧЕЙНОГО, А НЕ НА ЧЕЛОВЕКА ОБЛАСКАННОГО МАССОЙ ЖЕНЩИН, КАК МАУГЛИ 18.06.2012 16:00:16, Ксю-
а мож он считает, что МАугли это очень секси? Что такая некая внешняя дремучесть и первобытность как раз к нему самок и привлекает?)))))))))) 18.06.2012 16:18:28, RitaK
:))))))) не иначе 18.06.2012 23:09:20, Ксю-
Сыворотка правды?) 18.06.2012 15:16:33, в розовых очках
Разве что.

Правда, я бы на рассказы о любовнице семилетней выдержки разве что посмеялась. Как можно вообще по такому поводу расстраиваться...
18.06.2012 16:01:45, Nanik
Детям всё, действительно, знать не нужно. Вас от вранья тошнит, а что с ними будет от правды? Вы взрослый человек, справитесь. Они так не смогут.
Хорошо, что дети на даче, приходите в себя и настраивайтесь на лучшее. Все живы-здоровы. Муж детей не отбирает (его условия выполнить не сложно). Дети подрощенные, а Вы молодая. На встречи с мужем настраивайтесь - слава Богу, это (что там из него попёрло) уже не моё:-)
18.06.2012 14:52:15, в розовых очках
Была такая же история с сестрой. Ей посоветовали хорошего психолога. Реально она воспряла, изменила свой взгляд на ситуацию... Да, муж вернулся через года3... года два ползал на брюхе - назад просился...
Ищите хорошоего психолога - помагает.
18.06.2012 14:51:12, блондинк@
сейчас вы однозначно уверены, что развод сломает детям жизнь (или часть жизни) и не можете думать на перспективу. Оно и понятно: то, что вы переживаете - жесточайшая травма, действительно приравнимаемая психологами к смерти близкого человека. дети будут переживать и очень сильно, но это закончится, они отболеют. Говорить обязательно надо, когда будете готовы.
Просто из личной жизни: Моя мать живет в тяжелом браке с отцом уже больше 40 лет, часто повторяя мне, что сохранила его (брак) ради меня. На что я уже много лет подряд стабильно отвечаю: вменяемый отчим был бы гораздо более полезен моей детской психике, чем неадекватный отец. При этом отца я любила в детстве безумно....
18.06.2012 14:38:56, Dolly
Сперва про детей. Спокойно с ними поговорить, не вдаваясь излишне в летали. Им совершенно не обязательно знать, что "он-казел-ушел-к-другой-казе!" Лучше как-то так: "Папа с мамой разъехались, так бывает. Вас люблю я и любит папа, это не изменится, но жить мы будем отдельно."
Теперь о Вас. Больно видеть его - не встречайтесь. Созванивайтесь исключительно по делу и сверх того ни о чем не надо говорить. Быстрее отпустит Вас и спокойнее будете. Детей ему можно отдавать точно также - не присутствуя при их встречах. Чай не младенцы у Вас ))
держитесь в общем. )))) Сил Вам сейчас
18.06.2012 13:51:59, Солнечный Ветер
детям сказать конечно же придется

пусть встречается с детьми на своей территории, а не на вашей
18.06.2012 13:15:01, La Tour Eiffel
возможен и такой вариант - дети подрастут и сам свинтит. та дама, наверное, тоже зря время не будет терять. а вы останетесь одна. в старости. 18.06.2012 12:55:56, M0rning
Попробуйте ответить честно себе на вопрос, что бы Вы делали - если бы супруг покаялся, валялся в ногах и обещал что Вас "люблюнимагу", жить без детей не могу - хочу все исправить и т.д. и т.п.......

От этого и пляшите.
18.06.2012 12:55:55, Птичка снежная
потерто 18.06.2012 14:03:16, мама Яси и и Илюхи(2.1)
я вот уже недоумевала, и опять не пойму - а как Вы отличаете, где ложь, где правда?
сначала Вы ему верили, потом он сознался, Вы ему поверили, решили, что до этого верили зря, и что уж теперь точно верить не будете!
какая-то странная смесь из веры и неверия, Вы не находите?
18.06.2012 16:16:26, ландыш
так она не отличает,она просто верит. 18.06.2012 19:11:56, Schraibikus
как же верит, если пишет - я бы не поверила, после семи лет лжи. А что семь лет все было ложь - она сразу поверила. Как-то это у него удачно так вырвалось. 18.06.2012 19:27:31, ландыш
7 лет верила,признался-тоже поверила.Всегда верит."бы" не учитываем,его может и не быть 18.06.2012 20:31:22, Schraibikus
а, поняла. Ну, это проще, если человек всему верит. Щас муж, может, поумнеет, наобещает с три короба, и все пойдет своим чередом. 18.06.2012 22:26:05, ландыш
а это просто: во все плохое для себя- радостно верится, а во все хорошее- ни-ни 18.06.2012 17:12:53, volosiki
Это бесконечная игра в попытках докопаться до дна и постичь истину. Только дна нет. 18.06.2012 16:34:44, Непонятки
Раз Вы для себя с разводом все решили - нет смысла врать детям, так и СПОКОЙНО сообщить что Вы с отцом приняли решение жить раздельно. Тут правильно ниже писали - старайтесь не показывать эмоции при детях - ни к чему это. 18.06.2012 15:19:30, Птичка снежная
Как вы этого не замечали 7 лет - не понимаю. 18.06.2012 15:03:29, Ерунда
Какой смысл? он же себя ведет совсем противоположным образом. 18.06.2012 13:32:31, Грозная Муха
и к чему этот умозрительный онан.зм? 18.06.2012 13:27:19, ???
А смысл сообщать детям о разводе, если мама будет ждать пока муж "одумается и вернется"? 18.06.2012 15:22:19, Птичка снежная
разводитесь. не погружайтесь в эту ситуацию дальше.
никому вы жизнь не сломаете. ну явно не разводом с человеком который не может определиться где ему лучше.
вы же не хотите чтобы ваши дети росли и считали такую модель поведения нормальной?
никто насильно у вас детей не заберет, это страшилки для тех кто ведется.
зачем вам создавать ему удобные условия?! не понимаю.
думайте больше о себе.
18.06.2012 12:54:08, ивушка
и к стати маленькие дети всегда пап любят, очень разных пап. даже тех кто раз в неделю "козу делает".
моя дочь тоже любит своего, при том что он нарисуется раз в полгода и опять пропадает. ну и на здоровье, хорошо что любит!
первое время много спрашивала почему мы не живем вместе, я спокойно все объясняла (без лишних подробностей), так чтобы и никого не осуждать и не оправдывать особо. вот такая ситуация, что ж теперь вешаться. у меня тоже, к сожалению, папа отдельно живет, так случается.

это сначала страшно, а потом такое облегчение)
смотрю на эту всю фигню спустя время и радуюсь, что тянуть не стала.

удачи вам!
18.06.2012 13:03:59, ивушка
Вопрос: вы пишете, что подозревали измену(ы) давно. Почему тянули? Надеялись сохранить семью? Вы можете четко для себя определить, действительно ли вы настроены на развод? 18.06.2012 12:28:20, Здешняя
ю 18.06.2012 14:08:45, мама Яси и и Илюхи(2.1)
Держитесь. Если решили, значит, решили. От этого и пляшите. Тут уже подробно все написали: официально оформить развод, мягко внушить детям, что жизнь немного меняется, жестко определить границы появления папы на вашей территории. И жить дальше, заниматься собой, детьми, учебой, заполнить досуг общением со всеми, кто вам дорог. Не останавливаться. И ждать. Время лечит, банально, но правда. Настройтесь на то, что придется тяжело, а что делать? Вы справитесь, потому что вы - мама. Женщины вообще походу сильнее мужчин психологически. Глубокое ИМХО. 18.06.2012 14:11:59, Здешняя
жизнь немного меняется - вот где вранье-то голимое! 18.06.2012 16:18:12, ландыш
Бедненькая, сочувствую, как Вам сейчас тяжело! Одно можно сказать точно: через какое-то время будет легче, потом еще легче, а в итоге просто прекрасно!

Надо до этого дожить, а сейчас - главное, не нарубить дров, сгоряча. Ради детей. Поверьте, сейчас не только муж в неадеквате, Вы сама переживаете шоковую ситуацию, по оценке науки психологии это - сравнимо со смертью близкого человека.

Что делать? Сейчас лучше всего для детей - ничего не делать, никаких кардинальных решений не принимать, все потом, когда схлынет шок, на трезвую голову. И главное, детям ничего не говорить, пока не будете уверена, что решение окончательное, и позже не переменится на обратное (если муж станет действовать идеально, если не дай Бог что произойдет, на фоне чего любовница и развод станут мелкими событиями и тп).

Почему советую взять тайм-аут? Во-первых, похоже, что времени со дня открытий и разъезда прошло совсем мало, и все может восприниматься вами обоими иначе через пару месяцев. Во-вторых, создается ощущение, что Вы не уверены на сто процентов, и даже на восемдесят, что будет развод. Разве Вы можете исключить, что через два года Вы не будете с этим же мужем счастливой удачной семьей? А детям лишняя травма. А если и не с этим мужем, то по-любому, нужно сначала просто переждать, потом успокоиться, потом подумать, и только потом говорить с детьми. Тогда у них не будет травмы.

А как жить сейчас? Подумайте, как Вам сегодня будет наименее травматично, если не знаете сами, почитайте подходящую литературу, советуйтесь тут, или сходите к психологу поговорить. Просто смягчайте свое состояние и не принимайте никаких решений про будущее пока.
18.06.2012 12:24:09, Эмпат
я бы сохраняла все как есть :-) вы же 7 лет жили ничено не зная, а сейчас ничего не изменилось.. ну кроме того что вы узнали :-) и зачем теперь рушить свою жизнь, 18.06.2012 12:20:42, хатуль мадан
Я про развод не знаю ничего, советовать не могу.
Но представилась обратная ситуация. Вот у вас обнаружился любовник. Стал бы ваш муж сохранять семью ради детей? Что-то мне кажется, что нет. Вот со 100% вероятностью :)
И бесился бы, и судился, и детям много чего наверняка про маму наплел бы в такой ситуации...
18.06.2012 11:07:47, Грозная Муха

Показано 100 комментариев из 328

Всего ответов: 328 Страницы: 3 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!