Раздел: Ситуация... (Предыстория:1) У меня две дочки от одного отца, с ним не живем вместе, по детям тесно сотрудничаем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться

Предыстория:
1) У меня две дочки от одного отца, с ним не живем вместе, по детям тесно сотрудничаем. Живем в Москве, но сами из Нска, все бабушки там. Дети на лето (или часть лета) всегда уезжали к бабушкам.
2) Сейчас я жду третьего ребенка, буду мамой-одиночкой. (ПДР - середина июля)
История:
Я бы хотела, чтоб этим летом дочки побыли со мной. То есть они едут с папой и его новой семьей на море до 10 июля, а потом бы мне хотелось, чтоб вместо бабушек они остались в Москве. Чтоб при них родился брат, чтоб они меня встречали из роддома и т.д. Я сознаю, что, если бы у меня был любимый муж, я с удовольствием отправила бы старших к бабушкам и наслаждалась "тесным кругом". Я сознаю, что отчасти переношу на них взрослые обязанности и ожидания. Но, с другой стороны, на сегодня они - моя единственная семья, и мне бы хотелось, чтоб в важный для меня момент они были рядом.
Я слишком эгоистична?
Я не права по отношению к детям, т.к. перевешиваю на них взрослые обязанности?
Контраргументы их папы:
1) Девочкам нужно после тяжелого учебного года (младшая закончила 1 класс с очень непростой учительницей; для старшей каждый учебный год - за два) нормально отдохнуть. Для этого в Нске есть привычная им и любимая младшей дача.
2) Повидаться и побыть с бабушкой, у которой серьезное малопрогнозируемое заболевание.
P.S. Девочки хотят в Нск, а также хотят побыть со мной, дождаться рождения братика.
15.06.2012 20:48:41, Лягушка

142 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вашим девочкам предстоит очень тяжелый год. Маленький братик будет забирать очень много Ваших сил и девочкам придется помогать, потому что Вы одна не справитесь. Дайте детям хорошо отдохнуть летом. Пусть едут к бабушкам. Это мое мнение. 18.06.2012 16:26:42, Лапооочка
по возвращении из роддома, меня старшие тяготят, пока не привыкну, и это при том, что муж очень помогает и с детьми и по хозяйству

я бы на вашем месте отпустила детей с папой к бабушкам, они вернутся, когда малыш уже чуть подрастет, вы привыкните друг к другу, наладите быт
16.06.2012 17:52:33, La Tour Eiffel
Знаете...мне кажется, что основная проблема, что Вы очень очень хотите быть хорошей, правильной, никого не обидеть и не сделать больно.....вот почему то у меня такой образ создался (не только из этого поста). С такими установками человек не живет достаточно "под себя", все больше "под других".
Предлагаю расслабиться и сделать так, как нужно себе. Дочки же не сопротивляются? Они не против побыть с Вами в этот период?
Ну так и сделайте так, как Вам комфортно. Хватит себя уже раздирать противоречиями:-)
16.06.2012 15:42:31, Танцующая жизни танец
вот полностью согласна! Если есть душевная потребность оставить дочек рядом - надо оставить! Это не последнее их лето ! 16.06.2012 17:23:45, masyanya белая и пушистая
Мне было бы проще с одним ребенком, чем с тремя. Поэтому пользуйтесь случаем - отправляйте старших к бабушкам, пока есть такая возможность. Даже не могу представить, чем они вам так помогут, а вот ваши заботы явно увеличатся. Ну это, во-первых.
А, во-вторых, у девочек и так масса всяких перемен за прошедший год, пусть хотя бы традиционный летний отдых в Н-ске останется при них.
16.06.2012 13:01:21, Барокко
тут плюсанусь - с одним проще, посему я б МЕЧТАЛА, чтоб они захотели поехать, но если сами не хотят, то куда деваться - оставила б 16.06.2012 13:12:54, Natalya d'Etretat
Да,я вижу эгоизм.
Зачем им рядом до родов после родов-не поняла.ВЫ хотите,чтоб они видели весь процесс,начало схваток,крики ,скорая,волнение и т.д?Стресс и переживания за маму.
Младенец все время спит,неказист,мама измучена родами,возится с грудью.
И разве полезно новорожденному,когда вокруг него толкуться люди,дети со своей микрофлорой.

Нельзя на детей взваливать взрослые обязанности,они не могут как взрослые,поддерживать в тяжелых ситуациях,у них незрелая психика.
Вместо ожидаемой подддержки,они сами могут испытать стресс.
16.06.2012 09:28:21, mutan
Ой, а все так прям и орут во время схваток?! Вы кинА что ли насмотрелись? А чтобы дети понимали, что происходит им нужно объяснять весь процесс родов.
Остальное вообще ерунда, микрофлора, младенец неказист, мама возится с грудью. Может Ваш младенец и был неказист, а вот моя самая красивая и самое ценное, что старшие детки могут дать это - любовь и забота для мамы и малыша. И Автор никакие проблемы не взваливает на детей, она правильно говорит, что детки - это вся ее семья и ей бы хотелось, чтобы ее семья была рядом с ней в самые важные моменты.
17.06.2012 00:10:38, ПчЁлКа
Какой процесс родов можно объяснить детям, если им даже не смогли объяснить кто отец ребенка? 17.06.2012 00:14:19, Кетчуп
Процесс родов объяснен уже давно, младшей - примерно в 5 лет, старшей - уже даже не помню, когда; словом, когда вопросы задавали, тогда и объясняла. Как это коррелирует с тем, кто отец? 17.06.2012 10:36:42, Лягушка
Я ниже написала - соседям объяснять не надо. но если Вы позиционируете себя с детьми семьей, то в семье логично объяснять. Но у меня почему-то стало возникать подозрение, что Вы с дочками общаетесь редко - как так может быть не врубаюсь, но ощущение нем прогонишь. 17.06.2012 10:47:55, Кетчуп
С младшей общаюсь ежедневно и плотно; старшая живет с отцом, с ней - реже (видимся 2-3 раза в неделю, иногда ночует у меня).
По поводу отцовства, наверное, как-то само всё утрясется. Я с ним не планирую совместной жизни; так что моих дочерей его существование никак не касается. У меня пока не родилось четкой идеи/ощущения, как и что им надо сказать.
17.06.2012 11:12:18, Лягушка
Ваши дети продолжают производить на меня впечатление Ваших соседей, а не Вашей семьи. 17.06.2012 11:19:33, Кетчуп
Ничего не могу на это сказать; не совсем понимаю, на чем базируется это ощущение. 17.06.2012 11:41:50, Лягушка
Да весь процесс, начиная с того, что такое схватки и заканчивая самым последним моментом. Лично мы с детьми смотрели видео с родами и как-то все понимали, что к чему. А я считаю, что мама вообще не должна объяснять кто отец ребенка. 17.06.2012 00:21:49, ПчЁлКа
Соседям - не должна, а своей семье - должна. 17.06.2012 00:24:40, Кетчуп
Перестаньте, а если у нее был групповой секс и она не знает кто отец ребенка, то как она должна объяснить это детям, а если была случайная связь, то тоже должна объяснять ? 17.06.2012 00:28:17, ПчЁлКа
Тогда и про роды объяснять нечего, и детей лета лишать странно, почему они-то должны платить за развлечения матери? При такой ситуации посоветовала бы забрать отцу девочек подальше от матери и общение с ней свести к минимуму. 17.06.2012 00:36:59, Кетчуп
:))))))))
От того, как именно ребенок зачат, он становится более ущербным и менее полноценным членом семьи? Или роды становятся не похожими на другие, "возвышенные" роды?
17.06.2012 10:41:56, Лягушка
Вот-вот присоединяюсь к вопросу! А еще Автор мог донорской спермой и искусственным оплодотворением воспользоваться. При нынешних технологиях мужчина как муж и отец ребенка вообще не нужен. 17.06.2012 11:10:16, ПчЁлКа
Не нужен - так и флаг в руки, только незачем нормально зачатых детей в таком случае в городе мариновать. Я всего лишь написала мысль, что если отец девочек (при придуманной Вами позиции матери) заберет от нее подальше, то я не удивлюсь и он будет прав. 17.06.2012 11:14:37, Кетчуп
Нет почему же, всего лишь способность матери воспитывать нормальных детей начинает вызывать сомнение. 17.06.2012 10:45:15, Кетчуп
Если мать не асоциальна, то никто не имеет права изолировать от нее детей. Ее личная жизнь - это ее право, идущее параллельно с правом воспитывать своих детей. 17.06.2012 11:15:58, Лягушка
Пчелка описывает именно асоциальную мать. 17.06.2012 11:21:04, Кетчуп
А в чем асоциальность людей, занимающихся групповым сексом или имеющих случайные половые контакты? Тут тогда 90% присутствующих асоциальны, потому как у большинства хоть раз в жизни, но был разовый секс:) 17.06.2012 13:55:00, ПчЁлКа
Ну Вам виднее, 90%, так 90. Надеюсь, что беременность после этого разового секса не у 90%? 17.06.2012 14:20:43, Кетчуп
Пчелка сказала, что в определенных ситуациях мать сама может не знать, кто отец. Например, если было несколько половых партнеров в течение одного цикла или одновременно. Где здесь асоциальность? Где противоречие тому, что она может быть хорошей мамой своим детям? Какие именно качества женщины, позволяющие ей иметь одновременно несколько партнеров и при этом зачать ребенка, не позволяют ей быть хорошей матерью? 17.06.2012 11:46:48, Лягушка
Пчелка писала и про групповой секс и про случайную связь, закончившуюся беременностью при 2-х-то детях, и даже про то что мужики не нужны - это все асоциально, увы.
Я не знаю что Вы вкладываете в понятие "хорошая мать".
17.06.2012 11:53:27, Кетчуп
Ок, я поняла. Для меня групповой секс и случайная связь (хоть с последующей беременностью, хоть без) сами по себе не являются маркерами асоциальности и не имеют отношения к материнским качествам. 17.06.2012 12:24:07, Лягушка
Присоединяюсь! 17.06.2012 13:56:28, ПчЁлКа
А вы не допускаете что детям самим хочется повозиться с малышом? И почему сразу стресс? 16.06.2012 10:11:54, Глафира Андреевна
Повозиться с новорожденным?Это игрушка?
Бэби- борн кукла?ОН спит 23 часа в сутки.
Можно дать подержать спящего,но "возиться"-громко сказано.

Стресс-если для мамы это стресс,раз она требует поддержки,то для детей тем более.
16.06.2012 11:03:57, mutan
Мне интересно, а сколько у Вас детей? 17.06.2012 00:11:50, ПчЁлКа
Представляете, дети бывают разные. Неожиданно конечно, для некоторых ни разу не беби бон. Мне дочь помогала- причем по ее личной инициативе с малышом. Спит он не 23 часа в сутки, а мне дочь старалась его принести кормить, купать помогала, много что. Я не просила, ей самой хотелось поняньчить брата. И она бы обиделась если бы я ей не давала или ограничивала. 16.06.2012 14:41:05, Глафира Андреевна
Ну ты отважная!! Я своим бэбичку на руки пока не даю:) 17.06.2012 00:13:11, ПчЁлКа
Нет, сам факт родов и появления младенца для мамы не стресс.
Для мамы стресс - оказаться в эмоциональном и событийном вакууме в связи с предродовым и послеродовым состоянием.
16.06.2012 11:35:12, Лягушка
Это в каком вакууме,если с ней будет отец ребенка и сам ребенок?При зачатии тоже должны все присутствовать?
Роды-это стресс,новый член семьи-стресс.
Только у взрослого зрелая психика и жизненный опыт,у детей этого нет.

Не знаю,чем помогут две малолетние девчонки,которые хотят также внимания,а у мамы температура из-за прилива молока,болят швы и послеродовые лохии.
Да еще ребенка надо к груди прикладывать постоянно.
Я уже не говорю,что питаться надо хорошо,кто-то должен готовить еду для кормящей матери и девочек?
16.06.2012 11:51:29, mutan
Вот старшая и будет готовить :) И в магазин ходить :) А то как мама с послеродовыми швами и температурой сама себе в магазин сходит и еду приготовит? :))
Я не шучу; и надеюсь, что послеродовый период будет гладким, как это происходило до сих пор; я девчонок хочу оставить скорей для совместной радости; но если что-то пойдет не так - помощь тем более нужна.
16.06.2012 12:09:04, Лягушка
Классно-то как... С чего это вы решили переложить на неё обязанности отца ребёнка? Она вашего нового спутника жизни со всеми его отягощающими обстоятельствами не выбирала. 16.06.2012 15:12:05, 1637
:) Она его вообще не знает. Она знает только, что в семье будет маленький, и ей это интересно. Я честно-честно не думаю, что для 12-летней девочки сложно сходить в магазин (она это делает в обычной жизни) и приготовить простую еду (ей это интересно).

Причем тут отец ребенка и его статус? Нет его в семье. Есть мои отношения с ним и - потенциально - его отношения с малышом. А моя семья - это я и мои дети. Моим обеим девочкам будущий малыш интересен; мои просьбы их не напрягают; они выбирают между двумя развлечениями - поехать к бабушкам или возиться с малышом.
У старшей, кстати, двое маленьких "приемных" сейчас рядом, и она вполне с ними сидит иногда, по собственному желанию.
16.06.2012 16:50:57, Лягушка
лет через дцать ваша джочка расскажет вам, как ей всё это понравилось. Отец к младшему ребёнку какими-то тайными тропами будет пробираться, ночью через окно влезать? У малыша будет тайный папа, с которым он будет тайно общаться?

Понимаете, это ВАША и Вами созданная модель личной жизни - но дети вынуждены её принимать. Так облегчите им это, не втягивая в свои заморочки.

"Она знает только, что в семье будет маленький" - а что для неё семья, вы не пытались выяснить? Она же в основном с отцом живёт в последние годы, судя по вашим темам
16.06.2012 17:22:20, 1637
По последнему абзацу. Что для нее семья - ведомо только ей. Она отказывается говорить на эту тему, да и младшая отказывается. Я старшей помогала писать топик по французскому на тему "моя семья" (помогала писать по-русски, т.к. она сказала, что не может). Я ей сказала: "ну мама у тебя есть? папа есть? их как-то зовут? они где-то работают? младшая сестра есть? ты с ней что-то делаешь? - вот об этом и пиши, это просто; еще о бабушках-дедушках".
Про малыша: все темы о помощи и взаимодействии инициировала она, а не я.
Младшая дочка рисует семью: "я, мама, папа, Ася"; новую жену папы (когда рассказывает о чем-то одноклассникам) называет "папина подружка".
Им обеим никто ничего не объяснял.
16.06.2012 18:55:30, Лягушка
Разумеется, она отказывается говорить - это очень личное и очень больное для неё. ИМХО. Вот как сказать, чтобы не выдать ни свою осведомлённость об отношениях взрослых, ни свою неуверенность? Как сказать, чтобы не упомянуть ревность к папиной подружке?
Ей проще глазки лупить и делать вид, что всё как у всех.

Возможно, она уезжать не хочет в период родов и после него не только из любопытства и желания ощутить себя взрослой. Ей возможно надо место застолбить рядом с мамой - и не только из-за появления нового братика.
16.06.2012 20:00:28, 1637
1637, наверное, Вы очень правы, потому что Ваши реплики вызывают сильный эмоциональный отклик с моей стороны. Либо Вы манипулятивны, а я ведусь.

"Понимаете, это ВАША и Вами созданная модель личной жизни - но дети вынуждены её принимать. Так облегчите им это, не втягивая в свои заморочки" Какие заморочки? Мне спрятать малыша и им не показывать, дабы, не дай бог, не вызвать лишних чувств и вопросов? Или отпустить их на каникулы, а по приезде сказать: "Девочки, не подходите к малышу, вам это не нужно, не втягивайтесь в мои заморочки, живите своей жизнью"? Или им всё-таки можно, в том числе, чувствовать свою родственность малышу, быть полезными мне? Я на протяжении всего топика говорю, что я их ни к чему не принуждаю; сами спрашивают: как, мам, тебе лучше. Это плохо, отвратительно, втягивание в свои передряги?

Прошу прощения, что я так разволновалась. Больше не буду.
16.06.2012 18:22:47, Лягушка
Да я и сама эмоционально реагирую на все ваши реплики, тк являюсь дочерью мамы с очень нетривиальной личной жизнью. Она создавала интригу - а расхлёбывали последствия мы каждый раз уже вдвоём, тк я же её опора, защитница, надежда, друг и тд.
Так я завидовала детям, у которых ясно, кто кому и кем приходится и из кого состоит семья.

Так вот, к чему это я... К тому, что ваша старшая дочка вполне себе понимает, что у вас есть любовник. И что наверняка есть причины его не показывать. Женатый любовник матери - это существо омерзительнейшее в детском сознании. Тем более, что дочка ваша бывает и в семье отца, где вроде как идиллия.

Разумеется, малыша девочкам надо показать и отпраздновать его появление. Молчать и делать вид, что он взялся ниоткуда, не стоит. Этот момент надо проговорить. Иначе фантазии подростка нарисуют картину ещё более неприглядную, чем она есть.
А дальше вам стоит отправить детей к бабушке, а самой попытаться найти какое-то равновесие в новой ситуации. Для вас это выигранное время, между прочим. И формат приходов отца нового ребёнка за это время как-то устаканится. Вы станете хозяйкой положения, а не метущейся мамой-одиночкой. И малыш подрастёт немного.
Заполнять детьми образовавшееся одиночество не стоит. Надо самой с ним справиться.

Удачи вам и не обижайтесь на меня пжсста.
16.06.2012 18:50:49, 1637
"ваша старшая дочка вполне себе понимает, что у вас есть любовник". Полагаете, она думает об этом? (я понятия не имею; она вопросов не задавала; и хотя однажды я ясно проговорила (когда девчонки ссорились меж собой), что, мол, вы самые близкие друг-другу люди, т.к. новых совместных детей у нас с папой не будет, - младшая, похоже, считает, что "мой папа = папа всех маминых детей")
"Молчать и делать вид, что он взялся ниоткуда, не стоит. Этот момент надо проговорить." Точно нужно? Прямо сейчас, не позже? У меня (возможно, ложное) ощущение, что им это пока неактуально.

"А дальше вам стоит отправить детей к бабушке, а самой попытаться найти какое-то равновесие в новой ситуации. Для вас это выигранное время, между прочим." Смотря во что играть, нет? Мне казалось, вот так, наскоком, можно, в том числе, немного уравновесить отношения со старшей, которая оказалась давно "вне мамы". Сейчас у нее переходный возраст, папа, я уверена, ее поймет и справится, а НЖ - не факт; не исключено, что я с ней буду общаться больше, чем раньше; эта ситуация дала бы определенный задел.
"Заполнять детьми образовавшееся одиночество не стоит. Надо самой с ним справиться." ППКС. Этот топик - потакание моей слабости. Нужен опыт преодоления, я согласна.
16.06.2012 19:13:59, Лягушка
Знаете, ей ведь почти 13 лет и она наверняка уже в курсе, откуда дети берутся. И что папа живёт с другой женщиной, а не с вами - тоже в курсе. Да и рассказал ей поди папа, что этот ребёнок не его.
Разумеется, она думает об этом. Но не скажет - и чтобы вас не обидеть, и чтобы не показать, насколько подробно она уже осознаёт происходящее в вашем и отцовском доме.

Так что я думаю, что вам надо поговорить. В том ключе, что все три ребёнка самые-самые близкие. А уровновешивать отношения со старшей в ситуации форсмажора.... рискованно. Очень рискованно. Может и получиться, а может и наоборот всё ухудшиться. ИМХО
16.06.2012 19:50:11, 1637
А как поговорить при отсутствии вопросов? Я ведь как-то уже заводила тему, мол, как сказать про отцовство. Но и всё на этом, девочки не спрашивают. У отца спросила, мол, как желаешь обозначить себя. - Никак. Так что папа малыша - "мой друг, который пожелал остаться неизвестным". Но до вопросов я бы вообще молчала на эту тему. 16.06.2012 20:27:35, Лягушка
Вам виднее, когда говорить - это ваши дети. Но не ждите, что девочки скоро найдут в себе мужество такие вопросы сформулировать. Они придумают что-то своё скорее всего - и будут молчать. У той девочки, о которой я писала Вам, это молчание закончилось мощнейшим нервным срывом. Но там и другие отягчающие были:(

"папа малыша - "мой друг, который пожелал остаться неизвестным". - это плохо. "С папой малыша у нас были добрые отношения, мы хотели быть вместе, но потом поняли, что вместе быть нам не надо, мы друг другу не подходим. Но он очень хороший и добрый человек, я рада, что малыш будет от него". Ну или что-то такое.
16.06.2012 20:36:37, 1637
Спасибо! Прочла. 16.06.2012 20:20:24, Лягушка
На это время, ИМХО, лучше подругу или родственницу к себе пригласить пожить. Вон, BlondinkO ниже в гости напрашивается))). Не дело это для детей, совсем не дело. Понятно, что дети в целом (не Ваши) разное видят и многое что способны вынести. Но без необходимости - зачем? Забейте, кстати, холодильник поплотнее перед отъездом в роддом. И Вам действительно хочется готовить еще на двух подрощенных детей и решать какие-нибудь вопросы, которые могут возникнуть? ИМХО, "поразрываться на части" возможность у Вас еще будет, не волнуйтесь))). Мне кажется, они со знакомым или родственником взрослым могут красиво встретить маму из роддома с цветочками, а потом - к бабушкам. 16.06.2012 12:37:51, Василиса из сказки
Да, вот поразрываться на части мне очень сейчас не хватает :) Кроме шуток. А то сижу жиром заплываю, и мысли дурацкие в голову лезут.
Да за продуктами мне сходят, я за это совсем не волнуюсь. А не сходят - хоть похудею чуток :)
16.06.2012 12:49:38, Лягушка
Недолго Вам осталось отдыхать))). Наслаждайтесь)). Сентябрь близится, зачем ищете себе приключений раньше времени? 16.06.2012 13:32:24, Василиса из сказки
Старшая будет обслуживать вас?А сколько ей лет?
Не,не нравится мне ваш вариант.
Но вы уже все решили давно и советы вам не нужны.
Желаю,чтоб прошло все хорошо у вас.
А кстати,вдруг третья девочка будет?
Мне на УЗи мальчика видели,а родила девочку.
16.06.2012 12:25:52, mutan
Ей 12, и она не против почувствовать собственную значимость.
Неа, неделю назад я официально решила (обсудила с БМ), что дети едут в Нск сразу после моря, старшая возвращается в начале августа и либо идет в поход с дружеской семьей, либо остается со мной, либо в лагерь от Коллекции приключений; а младшая возвращается в Москву в середине августа. А потом мне вожжа под хвост попала :) Буду бороться с вожжой и радоваться за детей :)
Если третья девочка - это даже прикольно, а то с мальчиком затык по именам и вообще я не знаю, что с ними делать :))
16.06.2012 12:36:21, Лягушка
Вот и славно! Если что - свистите, я вам продукты подвезу:) 16.06.2012 13:09:28, Барокко
Спасибо!!! :) 16.06.2012 14:28:49, Лягушка
Ну. И в роддом можем подъехать, в окошко помахать и передачки принести. Скажите, в какой. 16.06.2012 13:55:49, Василиса из сказки
Ооо, спасибо, правда! В 20 надеюсь :)) Но я это... запасусь водой :) Наверное, в середине июля ничего больше не понадобится :) 16.06.2012 14:27:52, Лягушка
событийный еще как-то можно представить, а эмоциональный-то откуда? 16.06.2012 11:44:08, Шерлок
До родов, видимо.
У меня с чего вопрос-то возник? Я пока работала, крутилась-вертелась, падала спать замертво, и чтоб никто не трогал. Я работала почти до 30 недель на непростой работе, жизнь бурлила. А как ушла в декрет (на моей работе было нереально продолжать работать в декрете), деятельность резко снизилась. Я, конечно, переключилась на детей, помогла старшей нормально сдать экзамены и вообще пообщалась с ней хоть немного; с младшей тоже общения больше стало; дружеских детей с удовольствием беру в компанию к своим.
Так вот, просыпаюсь ночью, а младшая несанкционированно пришла "под бочок", - и так мне грустно стало оставаться одной. Буду переживать, как она там (мы с ней очень близки), а времени и нерастраченных сил для переживаний - уйма. Гормоны, словом :)
16.06.2012 12:18:38, Лягушка
Ну, может, конечно, и так плохо всё пойти, тогда, наверное, не надо. 16.06.2012 10:11:02, Лягушка
Что плохо,не поняла. 16.06.2012 11:17:56, mutan
Крики, волнение, стресс, измученность родами, возня с грудью. 16.06.2012 11:37:19, Лягушка
Это обычная физиология,у вас было по другому два раза? 16.06.2012 11:53:58, mutan
Да. Первый раз из перечисленного только возня с грудью; второй раз возня с грудью закончилась в роддоме, а дома уже было упорядоченное ГВ. 16.06.2012 12:20:19, Лягушка
Да, слишком эгоистичны. "на сегодня они - моя единственная семья," Вот именно, что на сегодня, а что будет завтра? В семье, как мне всегда казалось, хотят чтоб всем было хорошо, но что-то я не вижу, чтобы Вы думали о дочках.
ИМХО: если родится до 10, оставила бы на недельку, пусть "насмотрятся"-"наиграются", а если нет, то пусть едут и возвращаются в середине августа.
16.06.2012 07:19:25, Кетчуп
А "завтра" у них будут свои семьи, интересы которых будут для них важнее моих интересов. А пока что они не против побыть со мной.
Как же не думаю? Думаю; вот топик завела :)
Я никого ни к чему не принуждаю.
16.06.2012 08:33:35, Лягушка
Что будет завтра никто не знает. Пока что они и к бабушке не против съездить. Я недавно сценку видела - ребенок отказывался что-то сделать (действие происходило на родительском дне в лагере), а мама говорит - я не заставляю тебя, я тебя просто ПРОШУ!
Вы не думаете, Выищете оправданий, чтоб лишить детей отдыха.
В ваккуме не окажетесь - по телефону поговорите, гулять пойдете - познакомитесь с ровесниками.
16.06.2012 11:55:02, Кетчуп
Да, "а мама говорит - я не заставляю тебя, я тебя просто ПРОШУ!" - это 5 баллов :) Всё так :) (хотя в данном случае я даже не просила, но дети ж всё равно считывают). Спасибо!

Не, я оправданий не ищу, я б "по-честному" оставила и оправдываться не стала, если б была уверена, что мне это действительно нужно.
16.06.2012 12:24:19, Лягушка
Когда у меня родилась вторая дочка, вместе с ней родилась моя аксиома - работа в доме на число женщин в доме не делится, а умножается.
Вернутся ваши дочки, успеют вам и поддержку, и мороку подбавить.
15.06.2012 23:39:29, NLU
Тут многие пишут дети не помогут, да лучше отправить детей. Я когда родила недавно - 3 мес назад так моя дочь так мне помогала - ей самой хотелось быть рядом, няньчиться. Просто детки часто ощущают некую сопричасность и помогают исренне. Они могут истолковать - у мамы новый малыш, мы не нужны, вот ведь. Я бы на вашем месте дочек оставила, вы ведь семья теперь и они привыкнут пока каникулы к малышу :))) 15.06.2012 23:29:10, Глафира Андреевна
все-таки девченок лучше отправить к бабушкам, имхо 15.06.2012 23:16:46, Лось_Анджелес
А мне было бы однозначно проще одной с малышом первое время. При условии, что девочкам хорошо в другом месте, конечно. 15.06.2012 23:12:35, LOO
или отправить детей к бабушке после рождения(не зависимо от даты рождения) лии отправить сразу, ибо они мелкие и все ранво будут и еду и ухода требовать и погулять.
подстроить 3 разновозрастных детей друг под друга + еще только что родившая мама...иногда сложновато.

ну тут каждый судит со своей колокольни.

яб отправила , ибо с дитем мне одной легче, покормил, поспал, погулал, все когда мне удобно и спать могу и занимать никого не надо больше...сама себе хозяйка, а еще двоих все равно надо и гулять и развлекать, месяц в москве скукотища, подружки небось разъехались, выехать с ними и младенцем ни в музей, ни в киношку...и школа...ад адский, надо от него отдыхать)
15.06.2012 22:59:20, Паралоновая котлета
Имеете полное право оставить детей. Ничуть не эгоистично. Что это за семья, если они в трудную минуту отдыхать поедут, оставив Вас одну-одинешеньку? 15.06.2012 22:49:37, BlondinkO
А вот скажи мне, нафига им эта "трудная минута"? Они ее просили?

И в чем трудность младенца для матери двоих детей? Что должны при ней делать дети-то?
15.06.2012 22:53:07, Nanik
Это их мать и она в них нуждается. Рядом быть. Трудность в том, что у нее нет никого, кроме этих детей, кто-то должен с ней порадоваться младенцу. 15.06.2012 22:56:25, BlondinkO
Да, Вы очень хорошо меня поняли. Спасибо! 16.06.2012 04:19:45, Лягушка
Я своего сына тоже просила помочь. Ничего такого в етом нет 16.06.2012 06:54:16, vo
Нафига она в них нуждается, объясни мне? Чтобы им готовить-мыть-стирать? Развлекать, вскакивать, чтобы не разбудил младенец? Ну что такого "ах" происходит-то, чтобы привлекать всех, вплоть до старшей, которая даже и не живет с матерью? 15.06.2012 23:34:07, Nanik
Старшая как раз больше, чем младшая, (осознанней?) хочет дождаться малыша. 16.06.2012 04:19:05, Лягушка
Ну так пусть дождутся, а потом едут отдыхать спокойно. 16.06.2012 08:00:36, Nanik
Ты обратной связи от дочери совсем не получаешь? Только заботишься? Я себя рядом с детьми счастливой чувствую, любимой, нужной, умной, красивой, единственной и т.д. Они большие уже у меня. на полном серьезе думаю, что надо "заменить" новыми детьми, мне плохо без детей 15.06.2012 23:37:28, BlondinkO
Я абсолютно не чувствую недостатка в чем-либо и без ребенка. Мне не нужны внешние источники любви, ума, красоты и пр. Ни мужчины, ни дети, никто. Мое самоощущение от этого не зависит. Вообще никак. При этом я могу любить близких. 15.06.2012 23:41:30, Nanik
Это вообще от ребенка зависит. От одного из детей я ничего такого и близко не ощущаю, от другого - ощущаю и сильно, но мне их поддержка была бы нужна мало. Мне кажется, это от внутреннего настроя зависит, я Наник хорошо понимаю, мне и с самой собой неплохо. Если, конечно, из родома никто не встретит - это неприятно, одной с младенцем некомильфо топать. Но многое можно вытерпеть. Помню, все с младенцами выходят, всех встречают, а я без младенца выхожу (он в это время на скорой двигался в другую сторону). Тоже не айс было. Пусть бы дочки встретили, посмотрели (если есть такая возможность), а потом - к бабушкам. 16.06.2012 09:09:05, Василиса из сказки
У ребёнка есть отец, пусть и приходящий. И вроде как он не огорчается. А радоваться младенцу не обязательно без перерыва на поездку к бабушке. 15.06.2012 22:58:38, 1637
Я, как оказалось, жутко боюсь одиночества) В конце июля будет 2 недели, когда у меня в Москве не будет никого - дети во Франции, мама в Сочи, муж на рыбалке в Иркутске, подруга в Испании. Я паникую уже сейчас и готова вернуть детей. Или завести новых))) Очень хорошо понимаю Лягушку. 15.06.2012 23:04:22, BlondinkO
У меня даже не страх одиночества, а повышенная тревожность, помноженная на состояние и полное отсутствие какой-либо деятельности.
Я сама противник того, чтобы дети страдали из-за моих эмоциональных сложностей; но в данном случае они не против остаться.
16.06.2012 04:24:56, Лягушка
но если они не против, то к чему этот топ, оставляйте и наслаждайтесь све вместе))) 16.06.2012 12:25:08, Паралоновая котлета
Их папа говорит, что дети не отдохнут полноценно и потом им будет сложно учиться. 16.06.2012 12:41:14, Лягушка
смена обстановки влияет на отдых.
вот скорее это и есть главное.

а так...в принципе и сидя летом дома все ранво отдыхаешь, а школьные успехи уж точно зависят не от этого.
16.06.2012 13:08:13, Паралоновая котлета
Ну и оставьте. Спокойна и счастлива мать - счастливы дети. Дачи и на месяц хватит, тем более, что сейчас они на море с отцом? 16.06.2012 10:53:49, BlondinkO
На будущей неделе уезжают на две недели (на море).
Спасибо за поддержку!
16.06.2012 11:39:02, Лягушка
"Женское счастье - муж в командировке, дети у свекровки"))) (с). 15.06.2012 23:13:28, Василиса из сказки
ну так у неё будет младенец круглосуточно и его папа временами 15.06.2012 23:06:35, 1637
младенец ещё такой младенец. 15.06.2012 23:08:37, Вечная Весна
Это другое. Ей нужны ЕЕ близкие и любимые. 15.06.2012 23:07:40, BlondinkO
а им что нужно? ИМХО последнее дело взваливать свои неутройки на детские плечи - особенно, когда можно и не взваливать. Насколько я помню. дети вообще с ней как-то только наездами жили и до беременности, так что мне непонятно, почему сейчас так остро стал вопрос. 15.06.2012 23:17:57, 1637
Что "им нужно"? Быть нужными матери? Моим детям хорошо, когда мне хорошо. Когда мне хорошо - хорошо очень многим людям вокруг. Для того, чтобы мне было хорошо, мне нужны мои дети. Почему бы им не побыть со мной?) 15.06.2012 23:28:15, BlondinkO
Знаете, эксплуатировать детскую любовь для решения своих психологических заморочек вряд ли стоит. Это я по своим детским воспоминаниям сужу, если что.
Офф: моя мама тут скоро одиознейшей личностью станет. Но опыт она мне подарила богатейший, да.

У автора будет чудесный младенчик через несколько недель. И папа младенчика будет участвовать в их жизни, как я поняла.
16.06.2012 00:15:23, 1637
Совершенно с Вами согласна - про эксплуатацию детской любви. Но тут ситуация для них необычная, яркая, и очень семейная.
Старшая сама предлагала остаться до августа; младшая сначала совсем нет, потом стала сомневаться.
16.06.2012 04:32:14, Лягушка
я б им дала решать, пусть уже САМИ определяться, чего хотят сильнее.
Аргумент 1 для меня не аргумент - можно подумать, дома их заставят летом в школу ходить? дома тоже будут отдыхать
Аргумент 2 для меня тоже не аргумент, ибо всё равно на 1е место вылазит "а чего они сами хотят?", может, им неприятно с больным человеком общаться.
Я тока не поняла, если девочки выберут остаться в Москве, с кем они будут пока мама в роддоме?
"Сделать козу младшему братике/сестричке" - это не "взрослые обязанности", а будет на них повешено что то другое или нет, от вас зависит ( я б не вешала).
15.06.2012 21:57:04, Natalya d'Etretat
Мнение поняла, спасибо! Сейчас как-то не ярко выражено, чего они больше хотят. Или, может, сменить обстановку сильней хотят, но неудобно признаться :)
Папа будет в Москве весь июль, беспризорными не останутся.
15.06.2012 22:12:15, Лягушка
до 10 июля едут на море, потом ждут братика, потом к бабушкам в Нск. Чем плохо-то. 15.06.2012 21:46:27, ландыш
Уже сильно к этому склоняюсь. Минус - я ж не могу гарантировать предъявление им братика в определенную дату :) ПДР 17-го, значит дома 20-го. А если не 17-го, а 27-го? Вроде как весь июль, с точки зрения БМ и дачи, проведен бездарно. 15.06.2012 21:55:14, Лягушка
ну Вы уж так не зацикливайтесь на этом минусе, как будто он в Вашей жизни единственный. 15.06.2012 22:11:01, ландыш
"Вроде как весь июль, с точки зрения БМ и дачи, проведен бездарно."

А что это за точка зрения такая - БМ и дачи? И при чём тут БМ вообще вместе с дачей? Он проведёт с детьми свою часть лета так, как он захочет, а вы свою часть лета так, как считаете нужным.

Так что ориентируйтесь на интересы детей и свои планы. А мнение БМ пусть распространятеся на период до 10 июля
15.06.2012 22:02:00, 1637
Я бы оставила дочек до рождения младшего, на август отправила бы в Нск. Я считаю, что дочкам тоже полезно увидеть первые дни жизни их младшего. Мне кажется, семья должна быть вместе. Не так ужасно побыть 1 месяц лета в Москве 15.06.2012 21:36:14, Шоша
Мне кажется лучше отправить девочек к бабушке. Вам самой будет с тремя детьми тяжело. Одно дело что-то перекусить самой и совсем другое готовить еще на двоих детей. Я бы не сказала, что Вы эгоистка. Наоборот Вы слишком много на себя берете. Пусть девочки отдохнут у бабушки. Пусть Вы побудете в симбиозе с малышом. Вы отойдете от родов и они приедут и познакомятся с братиком. Решать конечно Вам, но мне кажется, что так было бы лучше. 15.06.2012 21:29:13, вернаяжена
+1 16.06.2012 02:04:40, Аладима
а не тяжело ли будет с тремя детьми одной? 15.06.2012 21:24:26, Вечная Весна
И тяжелее и веселее, я б сказала.
Мне сейчас плохо от отсутствия всего. Была б работа - было бы и тяжелей и легче одновременно. Так же и с детьми.
15.06.2012 21:26:10, Лягушка
если есть кому подстраховать на время, пока вы будете в роддоме - то мне идея нравится. Я тоже "за" семью и против одиночества, когда рождается новый член семьи. 15.06.2012 21:30:41, Вечная Весна
Отправить детей отдыхать. И не решать свои проблемы за их счёт. 15.06.2012 21:11:08, 1637
Тем более, когда проблем нет. 15.06.2012 21:15:44, Nanik
назовём это заморочками. Потому что проблем и правда нет, хоть автор и старается всеми силами их создать на протяжении довольно долгого времени. 15.06.2012 21:18:38, 1637
Чем Лягушка проблемы создает? Тем что ребенка ждет? Так я лично ей от души завидую и тоже родила бы, было бы от кого. И то, что ей хочется с кем-то радость нового ребенка разделить, тоже прекрасно понимаю. 15.06.2012 22:59:33, BlondinkO
Нет, не тем, что ребёнка ждёт:). А всеми внешними обстоятельствами. 16.06.2012 00:26:45, 1637
Ну зачем Вы так? Мне и правда часто нелегко; почему надо мои переживания считать мелочными и недостойными? 15.06.2012 21:24:36, Лягушка
Ваши переживания и трудности тщательно спланированы вами же - разве нет?
Они не мелочные и вполне достойные, но вы их сами себе зачем-то организовали.
Наверное, была какая-то цель у вас - отпочковаться от БМ, что-то себе или кому-то доказать, выбить клин клином или что-то ещё, что мне и в голову не приходит.
Но видимо вам всё происходящее сейчас было нужно и вы осознанно к этому шли. Хотелось бы верить, что цель достигнута.

Теперь осталось разобраться с логистикой и организацией - а вы вцепились в детей, которые почему-то должны за счёт своего отдыха и общения с бабушкой создавать вам дома массовку.

Массовка опциональна. Вам есть кому помочь с младенцем. Пусть дочки встретят его из роддома, отпразднуют появление братца - и едут к бабушке. А вы пока займётесь малышом
15.06.2012 21:30:05, 1637
У меня приблизительно такое же понимание ситуации. 15.06.2012 21:51:21, ВС
и я где-то рядом так думаю) точнее с последней частью высказывания соглашусь 15.06.2012 23:01:12, Паралоновая котлета
Спасибо. Очень болезненны Ваши слова - но, наверное, тем более правдивы. Хотя, кажется, манипулятивны: "вцепились". 15.06.2012 21:43:07, Лягушка
Ни доставлять вам боль, ни манипулировать я не хотела - описала ситуацию так, как она мне видится из множества ваших тем. Вы мечетесь, БМ строит щастье в другом месте - а у дочек тем временем проходит детство. 15.06.2012 21:45:12, 1637
посмотрела возраст девочек, имхо, лучше их отправить к бабушке. Они маленькие еще, как они одни то будут, пока вы в роддоме? Вы же их в род.дом рожать вместе с вами не потащите? Да и сразу после возвращения, мне кажется, проще думать только о новорожденном, чем еще и старшими (кормить и прочая).

Малыш актиматизируется, девочки отдохнут, тогда и встретиться можно.
15.06.2012 21:07:00, WildStitch
Дождаться, родить, через пару дней отправить детей в Нск. 15.06.2012 20:51:28, Nanik
Дети должны ехать отдыхать, раз они совсем не взрослые, тем более, что у вас есть кому помочь, у каждого - своя работа. Тем более, как я помню, когда грудной ребенок -не до приятных спокойных эмоций, хочу-не хочу, надо, надо, надо!А девочки подъедут, когда ваш третий ребенок уже будет чуть взрослее, и с ним можно будет повозиться и помочь вам! Отдых детей - это главное после их учебы. Я так считаю.Вы и так себе подарок в жизни готовите. 15.06.2012 21:19:38, я так думаю
Кроме детей у вас никого нет? 15.06.2012 20:50:24, Эники-бэники
Есть те, кто поможет физически (подать стакан воды, сходить в магазин) и, если надо, материально. Это и отец будущего малыша, и БМ, и я очень им благодарна. Нет тех, кто просто был бы рядом. 15.06.2012 21:02:52, Лягушка
Рядом будет ребенок. Мало? 15.06.2012 21:08:27, Nanik
Не знаю :) Я впервые в таком статусе. Может, мало, может - за глаза. Вот прямо сейчас - некомфортно остаться одной. Не по бытовухе, скорей спать одной страшно и т.п., тревоги будет выше крыши, а так - есть живые души - "мои собственные" - в доме. 15.06.2012 21:16:08, Лягушка
Непонятно, почему вы хотите создавать себе комфорт за счёт отдыха и комфорта своих детей.
Вам спать страшно - а им из-за этого надо летом в Москве париться.
Пригласите отца ребёнка, пусть он с Вами поспит этим летом. Это очень полезная практика - вставать к ребёнку по очереди.
Ну или беременность стоило планировать так, чтобы ПДР был осенью - раз уж у вас такие проблемы с ночным сном.
15.06.2012 21:22:22, 1637
"Непонятно, почему вы хотите создавать себе комфорт за счёт отдыха и комфорта своих детей."
Ну мы как бы одна семья, поддержка, взаимовыручка и всё такое. Или на детей это строго не должно распространяться? Вопрос открытый, ответа я не знаю.

"Пригласите отца ребёнка, пусть он с Вами поспит этим летом." Нет, это исключено.

У меня не особых проблем с ночным сном; просто не всегда хочется быть сильной и со всем справляться. И еще думаю, что этот опыт важен для моих отношений с дочками.
15.06.2012 21:37:26, Лягушка
Я вообще перестаю понимать, кто там у вас семья, а кто нет. Старшая дочь же вроде у БМ живёт, нет?
Но это и неважно. Дети есть дети. И они должны жить детской жизнью, а не решать организованные взрослыми проблемы. Разумеется, у детей должны быть дома и обязанности.
Но моральная поддержка родителям от детей должна исходить в реально драматических ситуациях (трагедия, тяжёлая болезнь и тд), а не потому, что родители решили сами поиграть в кризис жанра.

ИМХО вам стоит девочкам показать, что дома не форсмажор, а плановая ситуация, очень для всех отрадная. И что вы сами с этой ситуацией замечательно справляетесь, не ища у них поддержки.
15.06.2012 21:43:17, 1637
А она ищет!!! Ищет поддержки. Почему нельзя искать поддержки у детей? 15.06.2012 23:30:15, BlondinkO
У детей поддержки искать можно и нужно - в случае беды проще выстоять, держась друг за друга. Но у автора беды нет, слава Богу. Есть желанная беременность.

В чём поддержки ей надо искать в данном случае? Она приняла решение родить ещё одного ребёнка - это прекрасно, я серньёзно.

Рожать решено от человека, который отцовство вынужден скрывать, это сложная ситуация - но это было ясно изначально.

Почему весь этот свой моральный дискомфорт надо решать за счёт нарушения привычного летнего уклада детей - не знаю. Они отца младенцу не заменят точно, и автору традиционную модель семьи не создадут.
Поэтому ИМХО стоит всё же опираться на отца ребёнка в том объёме, на тех условиях и в том режиме, на котором он согласен быть рядом.
А дети пусть остаются детьми, а не "мамиными спасителями" в ситуации, которая им совершенно непонятна.
16.06.2012 00:24:38, 1637
что такого ужасного в Москве летом? 15.06.2012 21:25:05, Вечная Весна
Каменный загазованный мешок в жару... - это на любителя.

Я и сама не люблю летом в Москву попадать, хоть и родилась в ней, и прожила 3/4 жизни
15.06.2012 21:32:30, 1637
у нас в городе много лесопарков, парков и скверов.
Может, у автора как раз что-то такое под боком.
15.06.2012 21:34:03, Вечная Весна
Может... или не может... одно из двух 15.06.2012 21:46:11, 1637
Так это начало Вашего вступления на путь "мама-одиночка".

Вы думали, что он будет усыпан розами без шипов?
15.06.2012 21:18:02, ВС





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.10.2018 00:04:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!