Раздел: Ситуация... (как справиться с ненавистью к свекрови)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а ненависть к свекрови известно кому нибудь?

не могу справиться с ненавистью. Она очень неприятный мне человек.Причем старается выглядеть пристойной и благочестивой. А нутро совершенно другое. Она все время строит из себя обиженную и обделенную, играет чувствами, давит на жалость....ладно бы меня мучила, но она "сверхмама", как она считает изводит собственного сына.
14.06.2012 21:42:37, сноха

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если так ненавидит свекровь пусть живут отдельно или у мамы невестки,если невестка пришла в дом свекрови живи по ее уставу пока не нажили своего жилья,я считаю что молодые должны жить отдельно и строить свою семью,у меня с невесткой хорошие отношения,а всю свою любовь я переношу на внучку мы хоть живем не в одном городе но рядом дети приезжают каждую неделю,привозят внучку оставляют дня на два,она занимает все наше время и ссориться нам некогда 09.01.2018 08:45:41, rimmuletta
У меня на работе девочка есть...так вот она со своей свекровью в конкретных контрах. Все осложняется еще и тем, что они живут вместе. Дошло до того, что у них отдельные холодильники и они вообще не разговаривают. Просто жуть. Мне искренне жаль ее мужа - он же живет как между двух огней. 18.06.2012 16:30:40, Лапооочка
Всегда удивляюсь как люди ухитряются так часто общаться со свекровями чтобы успеть из возненавидеть. Я свою вижу максимум 2-3 раза в месчяц и то либо зову когда мне помощь с детьми нужна либо она сама звонит и спрашивает разрешения деткам пирожки с вишней принести или какие-нибудь очередные цветочки у меня во дворе высадить.
Наверное и с мужем не развожусь чтобы ее не расстроить (шутка)
17.06.2012 01:35:40, Лена Таганрог
я вас понимаю, испытываю эти чувства ежедневно! 16.06.2012 14:15:08, marmiwka
а я - свекровь (и теща,кстати), сына очень люблю, и всегда ему доверяла в его жизненном выборе, будь это профессия или подруга, с которой он живет. Он у меня такой, цельная натура:) может оттого, что мы с малолетства ему позволяли делать то, что ему нравится, и всячески поддерживали его начинания, даже если они нам и не очень нравились. Главное: сам, сам!.
И вот у меня невестка и 4-летний внук. К счастью, живем отдельно. Невестка абсолютно не такая, как я, но у них с сыном, я же вижу, реально взаимопонимание. Поэтому я к ней очень хорошо отношусь. Да мне было неприятно, когда как-то сын мне сказал, что его жена обиделась на какие-то мои слова.. я ответила, что "ни сном ни духом", а этот мой любимый паршивец: "Ты старше, мудрее, просто старайся ее не задевать.." Да было неприятно, но при мысли, что у них в семье все хорошо, я готова простить ей многое. В конце концов, впереди у нее такой отрезок жизни, когда она будет решать похожие с моими проблемы. Дай Бог, она будет такой же спокойной как я теперь. Будет жить своей жизнью, а не жизнью своего сына... Может написать про мою свекровь:)?
15.06.2012 23:18:10, забыла регу
какая вы молодец! Поклон вам) мне бы такую свекровь... 16.06.2012 14:14:30, marmiwka
Нее, нам такое неизвесто, у меня свекровь - золото:)
Мне вообще чувство ненависти к кому-либо непонятно. Тошнит тебя от человека - ну так отойди подальше, огради себя максимально от контактов и вообще дела с ним не имей. В другой город переедь, блин.
15.06.2012 16:03:04, nickoffova
я вас и понимаю и не понимаю одновременно.

То есть что, мягко говоря, не любите свекровь, это понимаю прекрасно. Я свою бывшую официальную свекровь не любила и не люблю нынешнюю, неофициальную. Ну вот не люблю и все, прекрасно обхожусь без нее и была бы рада, если бы ее не было вообще. Понимайте как хотите, но она мне только в тягость. Причины те же - постоянное нытье. Меня передергивает каждый раз, когда слышу ее жалостливый голос с подвываниями. Нормальным голосом она говорить не умеет, если бы научилась, то может я и поспокойней реагировала. А пока она мученицу из себя строит, то вот так, да.

В чем НЕ понимаю, так это какой смысл ненавидеть? Это же постоянно помнить о ней надо. Неужели больше заняться нечем? И какой смысл лезть в ее отношения с сыном? Просто отстранитесь сами, насколько это возможно, а сын пусть сам с ней разбирается. Я вот отстранилась, она пытается лезть, но я постоянно занята и даже если нет, то в дискуссии не вступаю. Открытых вопросов, побуждающих к разговору, не задаю. На ее вопросы отвечаю односложно и так, чтобы было затруднительно развить тему. Если сильно достанет, то могу и вовсе спать пойти или в ванну залечь или еще как-то удалиться. И все. Даже кошка наша научилась с ней справляться - пару раз царапнула и шикнула, теперь к ней не лезут, уважают на расстоянии. Ну а сын... пусть сам с ней справляется, это его маман, значит и его проблема.

Кстати, наша вчера в гостях была, с ночевкой. Моего времени заняла максимум минут 15, на большее я не подписалась.
15.06.2012 14:55:06, WildStitch
А я вот теперь свекровь:)) имея в анамнезе 2-х свекровей, надо сказать с не простыми отношениями- до ненависти дело не доходило никогда. Хотя отношения, особенно со второй, были совсем непростые. И вот теперь я сама свекровь. И вот что я думаю - дело не в свекровях как таковых, дело в том что у нас принято ненавидеть( не уважать, не считаться, не общаться- нужное вставить:)) со свекровью. Изначальный посыл, заложенный в голове - свекровь= зло. Имхо конечно.
Скажу откровенно - я тоже не восторге от своей невестки. Держу дистанцию. Долго рассказывать почему. Надеюсь со временем рассосется:)) но! Я вижу теперь свои ошибки в воспитании сына((: к сожалению, их вероятно исправить уже нельзя. Лезть в их жизнь не собираюсь - у меня еще слава богу есть своя личная жизнь и еще один сын подрастает. И мой жизненный опыт подсказывает - пока все живы и здоровы - все наладится:)) да и жизнь все расставит по своим местам.
Традиционная ремарка: мамонта с мужем просим вместе - примерно 50/50. Жилье свое, самостоятельно заработанное. Все что считали нужным дать сыну - дали и даем. Квартиру деточке не покупали и не планируем- все материальное ( кроме образования) сам-сам-сам. Это относится и ко второму сыну.
15.06.2012 14:41:17, madamSnork
"И вот что я думаю - дело не в свекровях как таковых, дело в том что у нас принято ненавидеть( не уважать, не считаться, не общаться- нужное вставить:)) со свекровью. Изначальный посыл, заложенный в голове - свекровь= зло".
Эх, это и мои мысли. Я 30 с лишним лет в браке, 20 живу со свекровью. Вот ведь, понимаю, хорошо, что с самого начала она отдала все бразды правления в доме мне. Так ведь раздражало, что, кроме 2-х детей и мужа, надо было еще помнить про нее, свекровь. Она живет себе тише воды, ниже травы, и не лезет никуда, и не интересуется нашими делами (тоже раздражает:) И всякие ее старческие заморочки тоже напрягают... А вот моей мамы такие же заморочки вызывают только нежность и жалость:) Скажите мне, я ведь нормальная, я люблю сына своей свекрови,понимаю, что он любит ее, поэтому я как бы должна если не любить, то хотя бы уважать ее... И вот, смотрю я сама на себя, и думаю: что ж тебе ждать от своей невестки, как бы ты к ней хорошо не относилась... Ведь найдет же причину для недовольства:)
15.06.2012 23:36:10, забыла регу
Не знаю, у кого там что принято. Обычная женская ревность, "против кого дружим с тещей". Если хоть чуть мозги есть, а свекровь более-менее вменяемая дама - то отношения совсем по другому пути развиваться могут. 15.06.2012 22:57:06, Василиса из сказки
да нет никакого изначального посыла, просто совершенно непонятно, для чего общаться с человеком, который не особо интересует и не слишком приятен (когда интересует и приятен, то и вопроса нет. Видела примеры из жизни, где со свекровями общаются чаще, чем с родной мамой, причем совершенно добровольно).

А если вдруг какая-то тетка начинает требовать, чтобы с ней общались, с ней считались, ее уважали, то возникает закономерный вопрос - а за что и почему? Это что, она спецом для жены этого мужчину вырастила и теперь та должна быть по гроб жизни благодарна?

Кстати, нашей втемяшилось в голову, что нам обязательно официально пожениться надо. А у меня теперь ее присутствие в нашей жизни - главный аргумент против. Сейчас я вроде как ей вообще никто, и то она мне весь мозг проела. Представляю, что будет, если официальной женой буду (а это я прекрасно могу представить, послушав ее лишь пару минут, сразу понятно, что на меня всю ораву родственничков повесят, всех ее престарелых сестер/тетушек/племянничек, еще и с ними общаться придется, нет уж, спасибо, кушайте сами).
15.06.2012 15:04:46, WildStitch
Вот кстати да - согласна полностью. Ну и соответственно не считаю что должна стремительно полюбить совершенно чужую мне барышню. Тем более что и барышне моя любовь нафикк не нужна. Но у сыновей моих должны быть определенные обязательства перед родителями. Равно как и у меня перед моими родителями. Все остальное - в рамках соблюдения приличий.
А про заложенный стереотип - есть все такой. Наблюдала очень много и среди своих ровесниц, когде еще они только невестились. И среди более молодых дам. Изначаный посыл - Присутствует. А вот сценарий дружественных отношений, тем более любви родственной - редкость все же.
15.06.2012 15:22:32, madamSnork
Нет никакого посыла. Я в хороших отношениях была и есть со своей 1й свекровью. С второй не сложилось и не будет. У нее потребительский взгляд на вещи который ей к стати подпортил жизнь. 15.06.2012 20:00:09, vo
про соблюдение приличий - согласна на все сто.

Вот про обязательства хотелось бы немного уточнить. Если, к примеру, кто бы то ни было будет считать, что мой мужчина, являющийся одновременно ее сыном, каждые выходные обязан проводить у нее или принимать ее у себя или отдавать ей половину зарплаты или еще что, что мне покажется неприемлемым... то нет, с ней я отношений выяснять не буду, но ее сын перестанет быть моим мужчиной. И, как следствие, ее общение с внуком станет крайне затруднительным.
Если это устраивает - вперед и с песней.
15.06.2012 15:31:04, WildStitch
Ну я как бы имела ввиду не крайности. Надеюсь, что мы с мужем сможем обеспечить себе достойный уровень и в старости. Не могу сейчас полностью сформулировать - уже бежать надо- но забота о больных, немощных, может быть еще и совсем нестарых, а может и старых, проявление како-то участия. Изредка- совместные праздники, еще какие-то проявления заботы и внимания.
Причем скорее всего потребность образуется с возрастом. Сужу по своим родителям.
15.06.2012 15:44:09, madamSnork
если в этом разрезе и не до такой степени, что задвигается семья и дети (без постоянного влезания в семейные дела, приходов в гости без приглашения, без настаивания на поездке в отпуск вместе и прочих излишеств), то да, согласна.

Вот про праздники вопрос сложный. Изредка - да. Но если как с бывшей свекровью, что всегда на Рождество - у нее, брррр, как вспомню, так вздрогну.
15.06.2012 15:48:50, WildStitch
А если это самостоятельное решение ее сына? 15.06.2012 15:33:28, Ерунда
мне без разницы, чье это решение. Если оно усложняет мою жизнь - я найду способ от проблемы избавиться. Нафига мне мужчина, который усложняет мою жизнь?

Я способна сама себя обеспечить, у меня имеется собственное жилье и, как следствие, я могу себе позволить жить так, как мне нравится. Кто не согласен, идет лесом.
15.06.2012 15:35:55, WildStitch
Здесь я бы внесла поправку: не ДОЛЖНЫ быть обязательства перед родителями, а они могут быть в зависимости от того, как их воспитали) Вот это вот "должны" и вносит несуразицу в отношения. 15.06.2012 15:27:31, Ерунда
Ну я здесь употребила должны от слова Долг. Не долговые обязательства. А Долг. Ну как Родину любить. Или слабых не обижать.
А вот что зависит от воспитания - да, зависит. Иногда и без воспитания бывает. А еще чаще бывает, что все что воспитывалось - стирается в течение нескольких месяцев нафик новой семьей- это я уже о своем:))
15.06.2012 15:32:39, madamSnork
Нет никакого долга. Если дети любят родителей, все само сабой получается. 15.06.2012 20:00:44, vo
а что за ДОЛГ такой страшный? 15.06.2012 15:36:50, WildStitch
так и я про ДОЛГ:)

не стирается нафиг. просто мы думаем, что правильно воспитываем(а как же иначе)(
15.06.2012 15:35:18, Ерунда
Думаем. Да. Результата покажет время. Просто иногда поздно.
Моя вторая свекровь умерла пять лет назад. Особо никогда с нею близка я не была. Она меня не очень-то жаловала: у меня это был второй брак+ребенок от первого брака, свекрам это не нравилось. Но иногда жалею, что не смогла построить с ней более теплых отношений.
15.06.2012 15:48:45, madamSnork
не стирается то, с чем человек сам согласен внутренне. Ну а то, что навязано силой, то да, стирается. Увидит человек, что можно жить и иначе, оковы то и сбросит. 15.06.2012 15:38:24, WildStitch
Ну может и так.
Я тут как-то увлекалась личным.
Забавно оказаться по другую сторону баррикад:))
15.06.2012 15:53:56, madamSnork
Мне не понять, какие-такие родительские оковы могут быть( Потому что не представляю себе, как можно не ухаживать за больным отцом, к примеру. Если мой мужчина к этому бы относился плохо, то он бы пошел лесом. А еще добавлю, что равнодушие по отношению к родителям - "классный" пример для наших детей, как надо не воспитывать... 15.06.2012 15:47:48, Ерунда
ну, допустим, не всем родителям необходимо быть при смерти, чтобы потребовать немедленного ухода за собой. Помнится, моя "нежно любимая" бывшая свекровь вдруг неожиданно, в расцвете лет, тяжко занедужила и "помирала" аж две недели подряд, держа сына у своего смертного одра, потому как "чтоб глаза закрыл". Таки не померла и он вернулся домой. А я, паразитка такая, именно на эти две недели переходила срок (я беременная была, первым ребенком, 22 года тому назад, когда ни мобильников ни иных нынешних прелестей).

Нужно ли упоминать, что та дама до сих пор живет и не помирает? И что ни до ни после у нее подобных приступов не случалось, а причины тогдашнего тяжкого недуга врачами так и не были найдены? Ну, правда, она еще пару раз на наши свадебные годовщины помирала, но уже не так тяжело (годовщина то в конкретный день, нет нужды надолго растягивать).

Вот и "люби" такую потом, ага.
15.06.2012 15:55:20, WildStitch
Да, бывают такие мамашки 15.06.2012 20:02:00, vo
Любить, разумеется, нет нужды:) 15.06.2012 16:08:37, Ерунда
ей так не казалось :) 15.06.2012 16:33:35, WildStitch
:))) 15.06.2012 16:41:27, Ерунда
А разве ухаживать за больным отцом это и не есть долг? Ну можно и другим словом назвать, но мне кажется - суть одинакова. 15.06.2012 15:51:40, madamSnork
Просто я не хочу выстраивать отношения с детьми с точки зрения "должен". Они мне ничего не должны. 15.06.2012 15:57:12, Ерунда
Почему так принято? Так почему-то получается. И чувство это ненавистью не назвала, пришло со временем 5 или 6 лет мы с ней нормально общались даже мило, пока она к нам на дачу не стала приезжать и мы не стали с ней ближе общаться в быту. К слову, первую свекровь я любила даже - чудесная женщина, до сих пор иногда ее всречаю и мы не можем наговориться, жаль брак был недолгий, и все это время почти 3 года я жила вместе со свекровью и многому у нее научилась, что до сих пор мне в жизни пригождается. Со второй свекровью такого не было и впомине, я скорее понимаю на собственном опыте, что и как делать категорически не следует. И еще свекровью быть мне, к счастью не грозит, только 2 раза тещей, что не так страшно кмк. 15.06.2012 15:03:44, Juli.
у меня не принято ненавидеть или не уважать мать мужа, наоборот.. возможно, поэтому, у меня никогда не было проблем с матерями моих ухажеров и мужа.. думаю, что мне хватит ума и такта принять выбор сына, просто принять.. 15.06.2012 14:45:11, Елена Д.
не любовь свекрови к невестке и наоборот, по моему мнению - это исключительно отсутствие такта и умения сына правильно выстроить отношения своей матери и жены ИМХО, ИМХО 15.06.2012 14:29:50, Шелковица
ждать от мужчины, что он будет мастером такта и станет выстраивать какие-то дамские отношения, это, имхо, бесперспективно 15.06.2012 14:54:22, ландыш
А откуда это умение возьмется, если жена первая? И как можно выстроить отношения за двух взрослых самостоятельных людей? 15.06.2012 14:48:32, вернаяжена
умение либо оно есть, либо оно приобретается :)) А отношения.. для начала не сталкивать лбами, не сливать негатив одной и другой и не самоустраняться надеясь, что все само рассосется при взаимной не симпатии жены и матери 15.06.2012 14:51:17, Шелковица
Нет, не всегда. Я до сих пор не знаю, почему я не переносила свекровь, и вообще "шо это было". Ничего плохого она мне не сделала, не сказала и, наверное, даже не подумала. Но в её присутствии меня начинало трясти через пять минут: от её движений, ритма речи и пуще всего от привычки внезапно заливаться высоким, громким смехом в неожиданных местах. Ну, вот такая у неё была манера. Я всё уговаривала-уговаривала себя, и так и не уговорила. Свела общение к минимуму, тем более, что возможность такая была. 15.06.2012 14:42:12, NAD
может ревность? 15.06.2012 14:49:04, вернаяжена
Да не. Не ревность это. Есть люди сами по себе сильно неприятные. Например, меня один студент мужа сильно раздражал. Просто его сам вид. А потом выяснилось, что у него ещё и с головой проблемы. Это тоже ревность? 15.06.2012 14:56:01, ?
По правде говоря, муж и сам с матерью общался не особо охотно. Нет, это было именно какое-то несовпадение темпоритмов, меня трясло не фигурально, а буквально, физически.= ) 15.06.2012 14:54:38, NAD
Вот и у меня тоже самое. И муж со своей матерью старается меньше общаться. А до брака дома у родителей не появлялся. 15.06.2012 15:00:24, отвечу
я верю в антипатию, верю в несовпадение взглядов, не верю в идеальных людей и идеальные отношения, но если отношение свекрови и невестки дошли до ненависти, оров, криков и драк, это уже к мужу претензии 15.06.2012 14:46:42, Шелковица
Свекровь и невестка дерутся, а виноват муж! Железная логика:) Бедный муж! 15.06.2012 15:56:26, вернаяжена
если муж знает об особой любви между женой и мамой, то зачем к примеру привозить и селить ее у себя дома? отношения дошли до ненависти? не усугубляй, а не доводи ситуацию до полного краха 15.06.2012 15:59:24, Шелковица
я думаю, что специально ни один муж маму у себя дома не поселит:) а вообще мужу тоже сложно быть между двух огней. 15.06.2012 16:22:39, вернаяжена
мама хочет видеть внучку, соответственно маму привозит и селит к себе и плевать, на то что они с женой органически не переносят друг друга. Согласна, что сложно, но зачем доводить до того состояния когда не возможно нормальное общение. 15.06.2012 16:31:46, Шелковица
ну тогда -да. муж какой-то странный. зачем и правда провоцировать конфликтную ситуацию? Но мне такие не встречались. 15.06.2012 16:46:02, вернаяжена
Вот у меня именно такая ситуация. Всю жизнь живу со свекровью. Ведьма редкостная. Не просто неприятный человек, а еще и целенаправленно гадости делает. К слову, я третья по счету жена у ее сына. Стоит ли говорить, что живём мы счастливо? Но куда деть эту.....? Он - единственный сын, свекр номер 20 лет назад. Вот и мучаюсь. Доживают век под одной крышей с ними. Поначалу мужа задела, что мать такая шлепнутая, ничего ему не рассказывала, а лет через 5 ушла. Вернулась из-за детей. Жизнь не сложилась. Уже и мужа не пореношу. 2 года спим в разных комнатах, отношения - как у англичан, вежливо-прохладные. Ничего с собой поделать не могу. Опротивел он мне. Эта ненависть к его матери и все ее гадости и на отношении к нему сказались. Как писали тут девочки, ЗАЧЕМ мне, самодостаточной, МЧ, который усложняет мне Жизнь? А поскольку живём мы 1 раз, безумно жаль осознавать, что жизнь моя коту под хвост. Могло же все сложиться по-другому? 30.12.2017 11:58:11, Эт я))
Нет, это претензии к тем, что орёт и дерётся )) 15.06.2012 14:56:39, NAD
А я вот мужа люблю , маму его нет! Она давит на него постоянно, отпустить его не может, с советами лезет, хочет ,чтобы мы жили так, как она советует. До свадьбы письмо от нее получила, смысл такой: ты бриллиант получаешь не ограненный и сына своего буду видеть , а тебя и ДЕТЕЙ ТВОИХ видеть не хочу! Через 15 лет : на сына имеет огромное влияние ( он так и не вырос до конца),но Я то его ох, как огранила!!, а детям моим при каждом удобном случае рассказывает, что я их к ней не пускаю. А я просто ПОМНЮ её письмо и выполняю её "заветы". Обида- страшное дело! И я тоже будущая свекровь,но насмотревшись- знаю чего не буду делать ТОЧНО! 15.06.2012 14:16:53, будущая свекровь
Хотелось бы пожелать вам того же, когда вы станете свекровью.
а так, не судите, да несудимы будете.
15.06.2012 13:59:55, Свекровь-аноним

Показано 56 комментариев из 241

Всего ответов: 241 Страницы: 4 3 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2018 07:06:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!