Раздел: Ситуация... (как понять что мужу на тебя наплевать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По следам нижней темы

Я - автор темы ниже про Хамство в семье.
Спасибо всем большое! В общем, правы те, кто говорит и о моем вкладе в сложившуюся ситуацию. Я думала-думала и пришла к выводу, что часть проблемы в моем неспокойствии при виде мужа. Не то что бы возникает раздражение - хотя и оно тоже бывает часто, но он меня раскачивает, вызывает о-о-о-о-осень сильные эмоциональные реакции - разочарования, боли, недоумения, непонимания, разбитых надежд, отчаяния. Т.е. мы встречаемся спокойные, каждый рад и ждет, а потом видит что-то (ну например как вчера - бардак и вековую пыль) - и бац, взвинтился и неспокоен.
Похоже у него тоже самое. Видимо каждый хотел чтобы было как-то, а оно не сложилось.
При этом мы всегда рады друг другу, очень ждем друг друга, но при встрече каждый что-то видит такое, что его раскачивает, и все - начинает быть неспокойным. Выражение лица, тон и т.п. - и опять все идет не так.
Понятно, что можно расстаться раз и навсегда, забыть и забить :)) Но может у кого есть опыт, кому удалось это преодолеть? Как не раскачаться при виде того, что всегда раскачивало???? Очень интересен опят тех, кому это удалось.
ЗЫ поговорить не получится - он не говорит, он молчит. Да и все так накаленно, что и спокойно говорить не получается. И если я просто скажу, без обсуждений, "дорогой, пожалуйста..." - тоже ничего не изменится :( т.к. у обоих накапилось.
12.06.2012 07:28:03, Автор_

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы продолжаете ставить высокие планки своему партнеру, поэтому и раздражает.. Вы же убедились, что не собирается он "расти" до ваших требований, отстаньте уже от человека! Скучаете - так придите, обнимите, приберитесь у него наконец. если именно это Вас раздражает.. Мне вот пофигу, кто там как у себя дома живет, у меня дома не гадят и ладно.. 13.06.2012 13:22:08, Елена Д.
Не читала нижнюю тему, но по опыту скажу.
Скорей всего в вашей семье есть ОДИН главный раздражающий фактор, не дающий вам успокоиться и прийти к согласию. Один но очень важный пункт противоречивых отношений к жизни. По которому ваши разногласия настолько сильны, что вы о них даже не говорите. И этот вулкан прорывается в виде маленьких гейзеров недовольства "из-за ерунды". Вы не поверите, но если этот пункт так или иначе исчезнет, то ни пыль и бардак, ни другие мелкие и крупные проблемы не будут влиять на ваши отношения.
Это мой опыт.
А вот что делать с этим важнейшей проблемой, вызывающей несогласия и бури эмоций по пустякам - это другой вопрос другой видимо темы.
13.06.2012 09:28:28, Moon
Вопрос как понять что это за фактор, настолько сильный, что даже о нем и не говорим:( 13.06.2012 09:57:28, Автор_
имхо его не может не быть, этого фактора.
ну или связь на стороне. что только подтверждает отсутствие согласия между вами и мужем по основополагающим вопросам.
13.06.2012 10:27:49, Moon
Взаимное раздражение и нетерпимость возникают тем чаще, чем меньше удовольствия люди доставляют друг другу. Как у вас с сексуальной жизнью? Просто весьма частое явление, когда неудовлетворенность обоих выплескивается в то, о чем вы пишете. Когда супруги часто ругаются, совет один - в постель :) 12.06.2012 19:55:33, LOO
бесполезно он не изменится, он вас просто не любит и провоцирует вас на то что бы вы его выгнали или сами ушли. 12.06.2012 18:41:24, я99
к психологу сходить не предлагать?)) 12.06.2012 14:55:56, Танцующая жизни танец
автору или мужу? мужу можно "предложить", но мы ж его ответ на 99,9999999999999999999999% заранее знаем :) 12.06.2012 15:14:39, Natalya d'Etretat
автору конечно)
она ж пытается что то изменить, а мужа мы не видим)
12.06.2012 17:44:14, Танцующая жизни танец
Мы бы сходили, причем я думаю сходили бы оба - порознь или вместе 13.06.2012 08:37:38, Автор_
значит надо идти и начинать работу.
только это вопрос не 1 посещения, а долгой работы.
13.06.2012 17:15:49, Танцующая жизни танец
какая вы нетерпеливая, СРАЗУ ей диалог подавай!
а почему бы какое то время ( дни, недели, месяцы) не попробовать монологи, типа "ах, Вася, какой же ты у меня классный, чтоб я без тебя делала, цены тебе нет" и пошла своими делами заниматься, не дожидаясь ответа.
в смысле, я согласна, что "диалог нужен", но "не всё сразу", терпение тоже надо иметь.
Да, у меня есть опыт "как не раскачиваться при виде того, что всегда раскачивало", для этого надо просто полюбить ДЛИТЕЛьНУЮ выгоду сильнее, чем сиюминутное удовлетворение каких то там своих побуждений.
Помните поговорки "смеется тот, кто смеется последний" и "цыплят по осени считают"?
12.06.2012 13:30:10, Natalya d'Etretat
"Да, у меня есть опыт "как не раскачиваться при виде того, что всегда раскачивало", для этого надо просто полюбить ДЛИТЕЛьНУЮ выгоду сильнее, чем сиюминутное удовлетворение каких то там своих побуждений." ГЕНИАЛЬНО 13.06.2012 00:38:21, maria55
ппкс 12.06.2012 21:23:40, ландыш
без диалога ничего не получится !!!

для налаживания отношений нужно желание ОБЕИХ сторон ! в одностроннем порядке ничего не получится

а вообще, у нас не принятно "наезжать" друг на друга, но иногда заносит, останавливаем друг друга фразой "в таком тоне, я не буду разговаривать"
12.06.2012 13:16:06, La Tour Eiffel
вы просто не сталкивались с человеком, который не хочет и не может вести диалог. На любые попытки, будет ответ, что все хорошо и ты все выдумываешь. Хоть убейся! 12.06.2012 13:52:54, Шелковица
Любого можно разговорить. Лаской и терпением 12.06.2012 16:47:35, Гэллор
это если знать в какую сторону капать и не все любят душещипательные беседы, некоторым нужно что бы жена стояла в уголке и не отсвечивала, а не заниматься раскопками его души 12.06.2012 16:54:17, Шелковица
Ну, если жену устраивает роль мебели.... 12.06.2012 17:40:17, Гэллор
мужчину разные, мотивы побуждающие не говорить о своих проблемах тоже у всех разные. 12.06.2012 18:46:57, Шелковица
не только сталкивалась, замужем была за таким 12.06.2012 15:09:28, La Tour Eiffel
Если человек изначально такой, то это другое - тут говорим (автору) "видели глазки, что покупали" и всё, вопрос закрыт.
А если он в начале семейной жизни "охотно вёл диалоги", а потом "закрылся", то есть шанс, что снова откроется.... когда расслабится и перестанет думать что "жена открыла рот=будет наезд".
А мне вот нравятся молчуны, ибо а нафиг мне диалоги то? просто интересно - о чем всем так нужно с мужем разговаривать то? что они там за вопросы решают?
12.06.2012 13:58:24, Natalya d'Etretat
я разочаровалась в молчунах - 2а первых именно такие были

мне гораздо спокойнее с в меру разговорчивым нынешним мужем, хотя бы знаешь, о чем он думает, что у него на душе :)
12.06.2012 15:13:08, La Tour Eiffel
вот много раз +! 12.06.2012 15:18:02, Шелковица
Как у тебя всё просто - "поговорила с мужем и знаю, о чем он думает, что у него на душе".
А я вот "поговорила с М и всё равно не знаю о чем он реально думает, что у него реально на душе", знаю только то, что он хочет, чтоб я думала.
Ну и нафиг мне это надо? лучше помолчим :)
12.06.2012 15:17:15, Natalya d'Etretat
понимаю тебя прекрасно !!! я прожив с первым 3г, со вторым 4 - так и не поняла их !!! не узнала, что за люди :(

а с Жеромом все ясно и понятно :) он весь как на ладони - это кайф !
12.06.2012 15:20:42, La Tour Eiffel
у него неженатых братьев кузенов друзей там случайно не завалялось? :)
OFF: ты всё еще на больничном?
12.06.2012 15:22:34, Natalya d'Etretat
увы, есть только невменяемая сеструха !

но могу дать совет, как найти СВОЕГО мужчину :) нужно искать того, кто диаметрально противоположный твоему обычному типу (формочке) вот например я люблю тощих, высоких, молчаливых, скромных мужчин :)

а муж у меня плотненький, 180 всего, в меру разговорчивый (не путать с болтливым), очень компанейский (но с женщинам скромный при поверхностном общении, при интимном - ого ого :))

мы когда только познакомились, я вообще хотела сбежать со свидания, настолько он не входил в мою "формочку" :))) но первый поцелуй все решил :)

ОФФ да, до конца след недели, но уже все отлично :) только токс мучает :(
12.06.2012 15:53:27, La Tour Eiffel
Трудно заставить себя как то изменить "своему типу" .
Я сейчас как буриданов осел - и " мой тип" - страшно (см ссылку), и на других пока решиться не могу (тоже страшно, но по другой причине - "а вдруг там своих, неведомых мне недостатков, куча всплывет?")
12.06.2012 16:06:02, Natalya d'Etretat
идеальных людей не бывает :) недостатки есть у всех, но бывают такие недостатки, с которыми легко можно мириться :)

например мой муж плохо готовит, все забывает, и ничего не может найти :) ну разве эти недостатки сравнятся с ленью, занудством, хамством ? :) ни разу
12.06.2012 16:13:01, La Tour Eiffel
это нормально !!! я же только на 3й раз поняла и рискнула "изменить" своему идеалу :)

и еще, оба БМ старше меня - 7 и 12 лет, а 3й моложе на 4 :))) может еще в этом фишка ? :))

вообще новое поколение фр-ких мужчин - мне очень нра :) сужу по друзьям своего мужа, классные ребята !

так что давай кугарить :)))
12.06.2012 16:10:06, La Tour Eiffel
мой сегодняшний МЧ меня на 4 года моложе (а до этого тоже все сильно старше были), но я почему то от этого еще сильнее серьезных отношений боюсь - типа "ну он же не идиот, в один прекрастный день он проснется, посмотрит на меня и офигеет - "и чё я с этой старухой делаю, когда вокруг столько молодых красивых?"
с другой стороны, псоле отношений с молодым У МЕНЯ уже на старичков не стоит, "избаловалась Галя" :)
12.06.2012 16:17:15, Natalya d'Etretat
:))) если выберешь правильного молодого - не уйдет ! а уйдет - скатертью дорога, мы же за мужиков не держимся ?!!! их тут пруд пруди :) когда я своего искала, у меня очередь километровая стояла :) ему жутко повезло 12.06.2012 16:33:22, La Tour Eiffel
Согласна, но у меня сложилось впечатление, что у автора муж изначально не желающий говорить о проблемах.
А почему бы не поговорить с человеком который тебя умнее или мудрее?
12.06.2012 14:04:41, Шелковица
Тогда чего она хочет? она в той теме написала "замужем 25 лет", то есть 25 лет молчал и всё устраивало, а теперь вдруг "зайчики, станте ежиками"?
По второму вопросу - ну, это моя особенность, мне с подружками трындеть на чисто бабские темы ( тряпки, сумки, крема, целлюлиты, "о мужиках" и т п) интересно, часами/днями/годами, а на серьезные темы ни с кем не интересно.
Есть еще бытовые темы, но чего там трындеть? пусть молча делает свою часть быта, а я молча сделаю свою :)
12.06.2012 14:10:52, Natalya d'Etretat
Даже у самого золотого и терпеливого человека есть предел. Возможно у мужа автора он наступил.
Мне интереснее, с друзьями и мужьями болтать :) Темы о сумках и тряпках мне не интересны :( Чего о них болтать то? Пошла купила, наслаждаемся жизнью дальше :)))
А о бытовых... не всегда ведь все устраивает? Проблема возникла, обсудили живем дальше
12.06.2012 14:16:55, Шелковица
меня всегда всё устраивает, если в кошельке не пусто :) 12.06.2012 14:29:44, Natalya d'Etretat
А если не устраивает что-то мужа? Он орет, но не объясняет или вообще молчит? И поди пойми чаво ему надо. Не, мне надоело за 11 лет играть в угадайку. 12.06.2012 14:38:52, Шелковица
Орет или хамит - попытаюсь поговорить, не работает - развод, 11 лет ждать точно не буду (и 11 мес не буду, я деушка нежная).
А "молчит" меня не напрягает, пусть хоть 35 лет молчит, "молчание" у меня к плюсам относится.
12.06.2012 14:58:54, Natalya d'Etretat
бывает, что молчит, а через н-количество лет, при разводе узнаешь, что он ненавидит к примеру борщ. Вот спрашивается,для чего молчал? А так все прекрасно, молчит улыбается. Поэтому уж лучше пускай разговаривает :)) 12.06.2012 15:16:48, Шелковица
не, я согласна, что, ПОПРОБОВАТь разговорить нужно, но если раз, два, три попробовал, а в ответ - хамство, может, пора забить ( и или полюбить молчание или разводиться) 12.06.2012 15:21:21, Natalya d'Etretat
хамство в варианте иолчуна, это уже крайняя степень когда его достали. А некоторые отдельные особи могут вообще ни как не показывать, что они чем-то не довольны. Не любит борщ, молча поест какое-то время, а потом начинает питаться в кафе или ресторане или у любовницы, при этом все так же периодически кушая дома. И сюда можно подставить варианты секса, музыки, да чего угодно 12.06.2012 15:36:13, Шелковица
молчание разное бывает ! можно молчать любя, а можно ненавидя 12.06.2012 15:14:56, La Tour Eiffel
попробуйте просто заботиться о нем, и принимать его заботу о Вас, без обсуждений и просьб. Надо как-то растопить лед, дать ему понять, что Вы действительно ему рады, безо всяких условий, без детского сада типа "убрался в квартире- хороший мальчик, люблю, зарос грязью- плохой, не люблю". а когда собьете сложившийся "недовольный" стереотип- и разговоры получатся, и просьбы совсем иначе будут восприниматься. И заберите его обратно домой! 12.06.2012 12:48:41, volosiki
Спасибо.
Как думаете, сколько времени понадобиться? Полгода-год?
13.06.2012 08:40:33, Автор_
ой, надеюсь, что не так долго! если вы друг к другу тянетесь, хотя бы в глубине души), за пару месяцев отношения могут измениться к лучшему, и довольно ощутимо. Главное- не сорваться снова на претензии и ссоры... 13.06.2012 14:18:29, volosiki
"каждый видит то, что его раскачивает".
может, уже тово, перестать наслаждаться качкой? причем не каждому, а лично Вам?
увидьте уже то, что Вам дает силы быть уравновешенной. Если оно в принципе существует.
12.06.2012 11:23:18, ландыш
Что видите вы - неряху, что видит он - вечно недовольную и пилящую жену. Отсюда и исходите.
Нет, ну правда от чего у вас отчаяние? Муж зарабатывает, хороший семьянин, не гуляет надеюсь, не запойный алкоголик надеюсь. Золотой муж.
У меня есть опыт преодоления - я развелась. И сейчас в новом браке меня ничего не раздражает, но не потому что у меня муж наконец чистюля, а потому что я перестала прикалываться к мелочам. Что мне дал новый брак- это ощущения вместе которого у меня не было в первом браке. Что я потеряла? Финансовую стабильность. Новый муж сейчас зарабатывает примерно как и бм, с той ли разницей что бм легко может и будет зарабатывать в 2-3 раза больше не напрягаясь, а для нм это практически потолок ради которого ему нужно вкалывать.
Готовы потерять золотого мужа ради призрачного нового который не факт, что будет лучше? Вперед. Нет, значит начинайте работать над собой. Начинайте с себя, а не с мужа. Муж если не дурак, сам подтянется. И в вашей ситуации есть дети, которых вы делаете несчастными. Вечно недовольная мать еще никому не была на пользу
И добавлю, наш брак развалился конечно же не потому что кто-то кого-то пилил. Мне бы в голову не пришло разъехаться из-за того что муж не сходил в душ или не почистил зубы. А из-за того, что я сконцентрировалась на мелочах, и не смогла увидеть более глобальные проблемы,
12.06.2012 10:59:11, Шелковица
Что это за "более глобальные проблемы"? 13.06.2012 08:41:50, Автор_
А ожидания совпадают? Ну вот про пыль. Может Вам глубоко наплевать на нее, а мужа ранит. Тогда нужно не разговаривать , а убирать источник раздражения.Правда у моей подруги муж как стал орать после свадьбы так и орет, ему нужна идеальная чистота, увидел крошку вынесет мозг, ничего живут 28 лет . А на меня ни один муж не орет, им фиолетово вытерла ли я пыль или нет.Как у вас в семье с базовыми ожиданиями? 12.06.2012 10:09:31, рица
Вместо разговоров пошли бы да вытерли пыль или прибрались в квартире.
Вы знаете, что человека это раздражает, является спусковым крючком для ссор и ничего не делаете, чтобы изменить ситуацию. Вам нравится чувствовать себя обиженной ленивой девочкой?
12.06.2012 09:56:58, Вечная Весна
без разговоров, без обсуждений, невозможно строить нормальные отношения в семье, потому что приемлемо для одно, может быт неприемлемо для другого, но как он узнает об этом ? если ему не сказать

ДИАЛОГ - это залог взаимопонимания
12.06.2012 13:17:29, La Tour Eiffel
)) что же это за неприемлемость такая, о которой и не узнаешь, если тебе не скажут )) 12.06.2012 21:25:57, ландыш
можно и без диалога, просто перестать раздражаться и все. и все встанет на место, не сразу, постепенно. 12.06.2012 13:45:40, natmet
мне легче сказать и снять напряжение, чем копить в себе 12.06.2012 13:52:13, La Tour Eiffel
а ему? 12.06.2012 13:55:46, natmet
тоже :) мы два сапога - пара :) 12.06.2012 15:21:26, La Tour Eiffel
так в этом и фишка))) 12.06.2012 16:48:11, natmet
Разговоры могут быть вообще не нужны, когда обоим и так ясно, что кого раздражает. Давно причем. 12.06.2012 13:31:23, Nanik
автор явно не понимает поведение мужа 12.06.2012 13:52:39, La Tour Eiffel
Может, уже понять? 12.06.2012 13:54:05, Nanik
:) безусловно - автору бы легче жилось :) 12.06.2012 15:21:53, La Tour Eiffel
Я так поняла, что это автора бардак раздражает, если по предыдущей теме-то. Она тут слово "каждый" употребила, это же и к ж.р. относиться может. 12.06.2012 10:24:46, Василиса из сказки
Как-то один мужчина , не помню в какой передаче, рассказывал почему он развелся с женой. 90-е годы, у меня говорит, бизнес рушится, не сегодня -завтра могут убить, прихожу домой, а дома жена с пылесосом наперевес , пропылесось да пропылесось. 12.06.2012 10:52:34, рица
А я мужа этого понимаю. Ощущение возникает, что на тебя наплевать просто. 12.06.2012 11:01:45, Василиса из сказки
а, может быть.
Я вчерашнюю тему читала только начало, вечером уже не было сил прочитывать.
В таком случае, ещё лучше. Раз её раздражает, что мешает ей самой пойти и убрать и не доводить себя до скандала. Это же элементарно.

Людей, которые не видят бардака, много. Они не специально так делают, это особенность восприятия.
12.06.2012 10:31:53, Вечная Весна
Да. Я это с дочкой поняла. Она мне сама сказала. Я ей как-то читала мораль, что, мол, ты же девочка, нельзя же так, давай вместе уберемся. А она потом мне сказала: как же хорошо всё выглядит теперь! А я раньше и не замечала, какой у меня бардак, я просто не видела, что мешает (это она уже в школе училась)! И тогда мы и стали просто алгоритм разрабатывать: убрать фантики, убрать бутылки из-под сока и прочее))). Зато теперь дитя грозно косится на мои стопки книжные)). Никак их никуда приткнуть не могу. 12.06.2012 10:56:23, Василиса из сказки
а мой вчера вытер пыль на своих полках и вчера начал жаловаться, что теперь у него фоторамки с этих полок соскальзывают :) вот, некоторым, оказывается, пыль даже помогает в быту :)) 13.06.2012 13:18:04, Елена Д.
вы молодцы обе)
у меня сын сам сказал, в ответ на просьбу убрать со стола: "Мам, научи меня". Он просто не видел беспорядка, не умел отделять нужное от ненужного. И мы с ним вдвоём учились, у меня такая же семейная проблема - чистоту поддерживаем, с порядком случается неувязочка)
Научила на свою голову, теперь знаешь, как меня строит!)
12.06.2012 11:28:15, Вечная Весна
Я вам напишу еще раз: посмотрите фильм "Я остаюсь". 12.06.2012 09:05:34, natmet
Это легко преодолеть, если любишь человека, и совершенно невозможно, если не любишь.

Вы можете ему радоваться каждый раз, когда он приходит? И думать о том, что именно это – ваш самый дорогой и близкий мужчина? Просто принять его со всеми тапками, тюбиками, крошками?

Не надо говорить, надо просто делать. Причем делать надо вам.
12.06.2012 08:38:24, Nanik
Я согласна. Понимаете, есть люди взвешенные. Они долго раскачиваются, а если уж действуют - то их не свернешь. Есть люди эмоциональные - люблю-не-могу - ах-ты-такой-сякой-да-как-ты можешь. И всё за неделю))). Дугое дело, что в разных ситуациях иногда люди ведут себя по разным моделям, но, в принципе, можно определить, к какому типу относишься.
Я Вам напишу положительные черты Вашего мужа, которые я здесь увидела:
1) он Вас любит
2)он любит Ваших детей
3)он ответственно относится к вопросу обеспечения семьи и дает Вам возможность быть дома (как Вы считаете нужным) и при этом не ограничивать себя во всем (если я правильно поняла).
Вы же решили, что с ребенком должна быть мама, это нужно ребенку. При этом Вы женщина активная, Вам тяжеловато дома сидеть, да и недосып, и прочее - вот и настроение раздражительное. Понимаете, я сама попадала в эту ловушку. Главное было - понять, что муж тут ни при чем. Он говорил, что примет любое мое решение. Хочешь - сиди с дитем, хочешь - иди работай. Лишь бы тебе нравилось, как говорится. И самым важным для меня было понять, что моя жизнь на тот момент - это мое решение, обусловленное самыми разными обстоятельствами.
И еще по поводу мужа. Если в его семье было так, как Вы пишете - то его поведение нормально совершенно. Может быть, он и поменяет его, но очень не сразу. Лет 10-15 придется подождать, а то и дольше. Но только раздражаться на него не надо, надо подлавливать моменты, пока он не занят, или ему "по дороге" и прочее.
Понимаете, если Вы разведетесь, то Вас будут ждать очень большие проблемы. Во-первых, урегулирование отношений детей с БМ и бабушкой-дедушкой с той стороны. Выбор партнера, прежде всего, с точки зрения "а как он относится к моим детям". Может, придется и пройти через ощущение, что окружающие будут "пальцем показывать". Материальное положение ухудшится, а если нет, то ощущения тыла за спиной в этом плане не будет. У детей будет травма психологическая, и сильная. Ещё много чего. Ну, Вы готовы пройти через это, действительно это надо? Он алкоголик, сумасшедший, извиняюсь, в постели с ним неприятно или у него просто крошки на полу? Выйдете на работу - договоритесь с помощницей по хозяйству, а можете и сейчас себе пару раз в месяц позволить, думаю, в счет некоторых хотелок.
Понимаете, есть люди, которые крошки эти "не видят". У меня один ребенок такой. Вот только лет после 8 наметились первые сдвиги, сейчас, уже за собой убирать стала (начиная с 10 лет). Так мы с ней просто приходили в комнату и я говорила: посмотри, где у тебя грязно? Где пластилин на полу растоптан? Где фантики брошены? Она правда этого не видела, не замечала, ей было неважно. Так вот это ребенок, свой, которому с 2 лет объясняли. А Вашему же мужу никто не объяснял, похоже, а теперь Вы со своим рычанием ))).
12.06.2012 10:23:29, Василиса из сказки








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!