Раздел: Ситуация... (10 лет живем с мужем а счастья нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

скоро 35, повзрослела, семья есть а счастья нет...

всем привет!
помогите плиз, потому что проблему свою я сформулировать не могу (чувствую что проблема есть, но для того чтобы ее решать надо ее сформулировать, а именно с этим у меня сложности)

итак, история, жила себе такая умница-красавица-любимая у мамы дочка-студентка-активистка. хороший ВУЗ закончила, друзья, турпоходы, потом работа по специальности, интересная и денежная. влюбилась, поженились, пожили у его родителей, на сьёмном, потом у моих, родили ребенка, потом уехали за границу где сейчас и живем

я работаю, он работу найти не может, подрабатывает иногда но на жизнь этого бы не хватило. ребенок в школе

и тут меня накрывает, я понимаю что хочу передышки. оставить работу на неск месяцев, заняться собой, ребенком, хдоровьем, пройти какой-нибудь курс-тренинг для своего развития. но не могу потому что зарабатываю ровно "на жизнь", и на неск месяцев передышки отложить смогу за пару лет, не уверена что оно того стоит

мне кажется что я хочу семью и еще детей, но если я начну рожать то кто же будет нас кормить? муж сейчас учится, пытается получить специальность в местном ПТУ но я вижу что с его способностями просто не тянет. на низкооплачиваемой работе типа охранника/разнорабочего ему придётся работать по 10-12 часов в день чтоб обеспечить семью, я вижу как другие семьи живут...

у нас разница в мировосприятии, мне дали хорошее образование, он из многодетной семьи с вечнобольной мамой и отцом-алкоголиком, образование заочное

он патологически не умеет обращаться с деньгами, "те 500 баксов что ты давала на прошлой неделе кончились, так что я снял со счета еще, не помню сколько"

у него совершенно отсутствует целеустремлённость, он не умеет ставить задачу, разбивать ее на подзадачи, выбирать варианты учитывая обстоятельства

секса - не хочется...

ребёнок папу очень любит

я не чувствую себя счастливой

наверное я достигла какого-то этапа женского развития, когда женщине хочется семью, дом и детей. у меня сформировались новые ожидания от своего мужчины. оказалось что муж на них не тянет.

с ним было очень классно тусоваться по турпоходам, петь под гитару, возить в детдома вещи, собирать подписи в защиту памятника архитектуры, восстанавливать старый автомобиль и делать ремонт, в общем мы много через что прошли вместе.

но сейчас моё мировосприятие изменилось, мне хочется своё жильё (на которое он никогда не заработает, см. анамнез), воспитывать детей (и чтоб нас кто-то содержал).

возвращаться на родину (где у нас остались связи и жильё) он не хочет. тут в загранице, пока он дорастёт до какого-то среднего уровня, пройдёт несколько лет, и тогда мне будет 40 и время будет упущено.
10.06.2012 04:28:27, Тася123

393 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
перечитывала тему и много думала....

вы правы, дело совсем не в муже,а в моём восприятии собственной жизни и в ценностях. глупо было вкладывать усилия в одном направлении чтобы получить результат в другом :)

жизненные ценности оказывается не трансферабельны (non transferable) то есть многамнога профессиональных достижений не улучшат моё удовлетворение от семьи. раньше у меня было как, чтоб улучшить свою самооценку надо было выучить новую технологию или сделать проект, и вуаля, меня уважают, мне платят, я еду в отпуск, самооценка довольная и упитанная. а теперь похоже предельная полезность новых профессиональных достижений давно пройдена, и копать дальше в этом направлении глупо и бессмыслено. хрен с ними, со стартапщиками....

пока что я решила узнать себя получше и понять, что же приносит мне счастье. раньше это было достижение недостижимых целей и пробивание стен головой - но похоже этот период в моей жизни кончился. ууууу, как бы мне хотелось побыть одной несколько дней!
17.06.2012 00:21:32, Tasya123
и еще, мне надо будет научиться отличать те проблемы которые общественное мнение считает проблемами - от проблем которые являются таковыми лично для меня.

например, дорогое жильё (своего у нас нет, я контрактор, сегодня здесь завтра там). всегда можно найти работодателя который будет жильё оплачивать - но взамен придётся поступиться чем-то другим. это для примера, я вот так резко ничего менять не собираюсь, продолжаю думать.
17.06.2012 01:17:42, Tasya123
Он еще и пьет? (прочитала ниже). Я бы развелась сразу. Какой пример он подает ребенку?! 13.06.2012 11:36:42, хухра-мухра
ребёнок достаточно взрослый и отлично понимает что от алкоголя люди делаются дураками. к тому же у нее есть и мой пример перед глазами. имхо, лучше алкоголь чем наркотики, хотя конечно за алкоголика замуж - мне в будущем такого нафиг не надо.

пьёт исключительно от непристроенности, была б работа, не пил бы, а так у него слишком много времени свободного. я уже думаю может кому заплатить чтоб его на работу пристроили....
13.06.2012 16:35:26, Тася123
лично я в такой ситуации родили бы еще ребенка, и скинула его на мужа. Отец он хороший, ношу эту тянуть согласен. Чего вас не устравивает, я вообще не поняла. 13.06.2012 10:39:47, Лось_Анджелес
вполне себе реальный вариант, но мне хочется самой в лялю поиграааааться :-) 13.06.2012 16:31:08, Тася123
Ох, не смогла все прочитать, очень уж много, сорри, если повторюсь. Тася ваша тема очень уж цепляет, потому что это что-то вроде кризиса среднего возраста, который у всех в той или иной степени. Как в сказке, налево пойдешь, направо пойдешь и т.д. варианты есть, гарантий никаких. Тут ключевое именно то, что определится не можете, чего же собственно вам лично нужно. Что бы это понять степень по математике не нужна, она тут даже мешает скорее всего. Нужна хорошая связь со своими чувствами. Это заблуждение, что человеку "мешают" обстоятельства или люди (ну если не брать крайние ситуации, где ограничения конкретные, инвалидность, болезнь). Человек, который понимает что хочет, уже просто двигается в нужном направлении. Поэтому, в принципе, сам человек себе и мешает. Вам тут много насоветовали, но вы в основном очень тонко варианты-то отвергаете. Это как такая игра из "Игры в которые играют люди" Эрика Берна, типа "посоветуйте мне как" только в высокоинтеллектуальном варианте, но с тем же выигрышем что и обычно. Я предлагаю вам не изобретать велосипед, а обратиться к специалисту в этом вопросе, то есть к психологу... которые именно этим и занимаются, помогают человеку понять что же он все-таки хочет и как не мешать себе этого достигнуть. 13.06.2012 03:57:47, Annique
сформулировала проблему:
я хочу ещё детей, рожать и воспитывать, потому что мне есть что им передать (своё мировоззрение). и семью, с папой, как наиболее благоприятную среду для взращивания этих детей. если я работаю в полную силу, я не могу полноценно воспитывать этих детей. если я работаю вполсилы, то как-то скромно жить можно, но все равно открытым остаётся вопрос кто нас будет кормить, пока я "в декрете" (работодатель оплачивает 20 недель) но мне психологически некомфортно оставлять такую масю (нафиг рожать если потом растить ее будут чужие люди), оставлять масю на мужа (как это было с дочкой) можно, но не хооооооочется...
если уехать "в глубинку" не рассматриваю, т.к. там я не найду работу, да и когда дети выросли, из глубинки стартовать обратно в город невероятно тяжело
детей он кстати хочет, но, как видите, не может обеспечить
11.06.2012 23:26:11, Тася123
Хм, ну все мы хотим идеала, только где его найти :)
Хотя уже несколько дней читаю эту конфу, как инопланетную :) видимо жизнь в заграничье как-то коренным образом отличается от российской.
Из здешнего опыта сказала бы так: наиболее обеспеченные мужчины редко бывают хорошими отцами, т.к. их основная жизнь - работа, детские проблемы кажутся им мелкими и несущественными. Эти отцы так же нередко держат своих жен в качестве "домашних куриц", относясь к ним примерно как Вы к своему супругу.
Т.е., выйдя замуж за "деньги", нужно морально быть готовым к снисходительному отношению, и быть готовым в первую очередь удовлетворять прихоти мужа.
Потерять самостоятельность, мне видится, серьезный риск для Вас.
Иное дело замуж по любви.... но это разве запланируешь? :)
12.06.2012 00:37:49, ххххх
За Вами и правда стоит очередь кавалеров?
Много ли из этой очереди достойных людей?
Есть ли среди них свободные мужчины?
На самом деле, можно вот так у разбитого корыта остаться. Сидеть, ожидая прынца...
Только вы уже не принцесса, и с каждым годом становится сложнее найти достойную пару:(
Взвесьте всё хорошенько!
12.06.2012 00:32:08, Да да
1) отобрать у него ATM card.
2) выгнать его на работу. Пинком.
11.06.2012 18:44:32, LucyMO
1) кредитку я уже отобрала, а дебетку не могу, он шоппингом занимается. на дебетке больше суммы недельных
расходов обычно не бывает
2) стараюсь, честно, присылаю ему вакансии, рассылаю резюме по знакомым. не берут пока (ищет работу с февраля)
11.06.2012 21:47:31, Тася123
тогда выгнать его насовсем. 11.06.2012 22:59:13, LucyMO
спасибо за взвешенный и аргументированный ответ!
именно так и поступлю.
11.06.2012 23:02:41, Тася123
проблему сформулировать, как нефиг делать.
называется: "почему я такая умная/красивая, а езжу на каком-то тухлом запорожце?"
10.06.2012 21:47:57, ландыш
если б он ехал, темы бы не было!
а так получается что я его толкаю...
11.06.2012 21:48:40, Тася123
Советское воспитаниe:

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу —
Потому что он хороший.
11.06.2012 00:10:21, Natalya d'Etretat
Точно. Тоже ниже об этом писала 10.06.2012 22:01:21, Эники-бэники
Мне кажется что вы как-то неправильно свое время и пространство организовываете. Вроде бы и не в загоне, а вроде бы и без перспектив.
Мужчина тут не при чем. Он у вас маленький еще, вы позволяете ему не взрослеть. Любви как к мужчине, к мальчику не будет. А в остальном, примите как данность, что вы ближайшие пять лет все сама. Там и видно будет нужен вам муж или нет.
И, кстати, в режиме "все сама" можно организовать себе личное время, деньги и все такое. Правда, без работы совсем в вашем случаен не выйдет.
10.06.2012 18:07:45, Karramba
насчет "без работы совсем в вашем случаен не выйдет" это я уже поняла. 6 месяцев назад, во время очередного приступа задумчивости о своём семейном положении, я поставила себе вопрос "возможен ли вариант, при котором муж работает и его заработков хватает чтобы содержать семью?"
я присмотрелась к его профессии, выяснила средние зарплаты и условия работы, и поняла что работать мне придётся по-любому.
самой мне хочется воспитывать и развивать ребёнка и родить еще одного, а лучше двоих, но для этого надо жить недалеко от работы, чтоб не тратить по 3 часа в день на дорогу! а жильё рядом с центром для меня дорого :( снять убитое и сделать там ремонт (он может) так нас оттуда быстро выселят или цену поднимут (хотя как вариант рассматриваю)

насчет взросления мальчика - ну как я могу позволить ему взрослеть, если процесс взросления для мужчины - это риск, ошибки, всякие проекты с сомнительной окупаемостью, а как он может рисковать когда у него семья? один раз мы уже стартанули бизнес на семейные деньги, бизнес разорился, второй раз я такого не выдержу.
11.06.2012 22:12:36, Тася123
Вот только если через 5 лет окажется, что "снова всё не так", "новую семью и еще детей" будет заводить труднее, чем в 35. 10.06.2012 20:10:08, Natalya d'Etretat
Смысл в дороге, а не в пункте назначения. 10.06.2012 21:59:51, Karramba
автору - в пункте назначения ( да и мне - ненавижу "дорогу", и много еще кому) 10.06.2012 22:38:33, Natalya d'Etretat
и я не вижу смысла в бесконечных дорогах и прожигании жизни бесцельной ) 10.06.2012 23:22:06, Colline
ну как же, развивается личность, остаётся опыт, и в старости будет о чем в мемуарах писать

ну и, я у себя по-любому останусь :-)

в общем, я согласна с Karramba, но я умею получать удовольствие от самого процесса дороги
11.06.2012 22:16:02, Тася123
есть такой вариант. на самом деле, быт занимает всё меньше с домашней техникой и домработницей. у меня состояние загона потому что мотивации нет к созиданию чего-то, а почему она пропала и как вернуть - я понять не могу 10.06.2012 18:41:35, Тася123
А для чего нужно держаться за подобного мужчину, позволять ему "взрослеть", что-то там делать? Она его совершенно не любит. Не уважает. Наверняка вокруг мужчины совсем другого уровня
И что делать вот с этим Питером Пэном вечным?
10.06.2012 18:10:56, Эники-бэники
Это ей видней. Может ей он для тонуса нужен или чтобы с ребенком играть.
Я о том, что она не из той позиции смотрит, из которой видно. Если хочется год отдохнуть, то это не повод менять мужчину. Повод задуматься о своей жизни и реорганизовать ее. Но начинать надо не с мужа, а с восполнения недостающего.
10.06.2012 18:14:10, Karramba
насчет восполнения недостающего, мне там ниже Nanik популярно объяслила, что о себе пора задуматься и с себя начинать

насчет для чего нужен - у него нет недостатков которые меня раздражают (кроме полного разлолбайства в финансовых вопросах, но финансы я относительно держу под контролем)
11.06.2012 22:22:51, Тася123
Так ей хочется как раз совершенно иную модель семьи 10.06.2012 18:17:00, Эники-бэники
Хочется. Мне в Париже жить хотелось однажды. Не прижилась. Хорошо мозгов хватило сначала попробовать:)) а то меня от парижан уже через полгода тошнило.
Кто сказал что то, что ей хочется, непременно ей нужно и она легко с этим справится? Пока ей не другого мужа хочется и даже не другую модель семьи, а отдохнуть и сменить ритм жизни.
Я бы рекомендовала поискать работу с рваным ритмом. Сегодня густо и командировки, а завтра пусто три дня в неделю. Но чтоб зарплата предсказуема.
К тому же, у девушки работа головой, как я поняла. Из тех, которую на год не бросишь. Потому как безнадежно устареешь через год и нагонять много прийдется.
10.06.2012 18:26:40, Karramba
я как читала ваши мысли, у меня 2 месяца как уже именно такая. командировки и периоды затишья помогли организовать мысли настолько чтоб сюда вот это написать.

чего мне хочется и чего мне действительно надо - это я и стараюсь понять. причем одновременно пытаюсь рассмотреть несколько вариантов, что совсем съедает мой мозг
10.06.2012 18:45:09, Тася123
Цель нужна. Посильная и другая по сути. Отличная от тех, которые у вас раньше были. 10.06.2012 18:57:34, Karramba
у меня таких несколько в 5-летнем плане

- PhD по математическому моделированию
или сертификат по ИТ безопасности (я еще не решила, потому что это 2 взаимоисключающих направления, первое для души, второе для денег)
- развитие стартапа
- тренинг с постановкой речи (public speaking)
10.06.2012 19:08:37, Тася123
Это подобные цели. А вам надо другую. 10.06.2012 19:25:36, Karramba
какую? ну например, или в каком направлении, и помогающую получить какой экспириенс?

я могу в Индонезию на слёт стартапщиков поехать, это подходит?
10.06.2012 19:46:39, Тася123
Ну, например...
заслужить уважение определенного человека,
научиться рисовать акварелью достаточно прилично чтобы продать пару картин,
добиться растяжки на шпагат,
вывести черного бультерьера,
похудеть на двадцать кг,
заставить свекровь сидеть с ребенком

в общем, что-то совсем ненужное, но требующее фантазии и развивающее личность, а не повышающее ценность.
10.06.2012 19:56:30, Karramba
такие идеи даже не приходили мне в голову, как не повышающие мою ценность на рынке труда.

я тут в детском театре учавствовала, и помогала проводить детские праздники, правда потом все как-то сошло на нет, у всех свои проблемы, да и у меня пропало шило в одном месте что-то делать...
10.06.2012 20:09:48, Тася123
Прааавильно. Перенастроить счетчик баллов надо. Он у вас настроен на повышение ценности, а надо на удовлетворение от достигнутого результата. А это не одно и то же. Удовольствие от хорошо сделанного дела и\или от очередной ступеньки не равно удовольствию хорошо танцевать.
Получается что вы по счетчику (который есть) вроде бы 75 из ста, а удовольствия от собственной жизни на 45 из ста. А разница в шкале, а не в уровне.
У вас раньше просто времени не было на другие баллы. Ну, то есть, вы думали, что у вас нет на это времени.
10.06.2012 22:03:31, Karramba
просто раньше было как-то не до удовлетворения от достигнутого результата, надо было очень шустро крутиться чтобы достигнуть какой-то стабильности
раньше я про другие баллы вообще не думала, у меня в голове места на них не было, там было как заработать денег и бытовые проблемы
11.06.2012 22:26:39, Тася123
Каррамба, Госодь с Вами! ) Автор живёт в америках, да ещё в период ухудшающейся экономической ситуации, да ещё почти впритык по деньгам. Какие "бесполезные умения"! 10.06.2012 20:00:16, NAD
и как это может ей помешать делать по утрам растяжку? 10.06.2012 20:01:15, Karramba
Ощущение счастья это дает редким неприхотливым экземплярам 10.06.2012 20:06:13, Эники-бэники
о, значит растяжка - это самое то! 10.06.2012 20:23:46, Тася123
А вот откуда такой пренебрежительный тон? )) 10.06.2012 20:07:37, NAD
Надоедают пустые понты 10.06.2012 20:09:53, Эники-бэники
Почему Вам так непрятна неприхотливость, я хотела спросить. 10.06.2012 20:12:07, NAD
А! Это личное - с подругой через похожие проблемы прошли, как-то я не очень толерантна после этого к несочетанию прихотливых и неприхотливых в семье 10.06.2012 20:14:33, Эники-бэники
Ничего не поняла, какие проблемы. Каррамба говорила о немеркантильных целях в жизни, о странных увлечениях, не приносящих дохода, по-крайней мере, немедленного. Она не предлагала осуществлять это за чей-то счёт. 10.06.2012 20:22:28, NAD
А так, что силы и время на растяжку, и на "повышение ценности" ограничены. Если ты перебросишь часть их на бесполезное, полезное неизбежно пострадает. У автора нет "жирка" и по-моему, нет и зачатков этого самого энафизма, который там вверху (нет, внизу) ввернули )) 10.06.2012 20:05:38, NAD
Знаит пусть выберет другую цель.
Вы упустили в моей реплике слово "посильную". Не только другую по типу (я лишь привела примеры), а еще и по силам.
10.06.2012 22:05:26, Karramba
Я, кстати, не поняла, как успешная карьера сочетается с деньгами впритык? 10.06.2012 20:07:49, Эники-бэники
деньги начались только год назад, до этого были долги после развалившегося бизнеса и хроническая усталость от еженедельных перелетов между штатами
зато сейчас в резюме есть несколько выполненных проектов, что сильно облегчает поиск новых, что влечет за собой заработок

на жизнь хватает, даже остаётся. но моя карьера - это велосипед, как только я перестаю работать, деньги в семью перестают поступать и сбережения начинают проедаться. расходы (жильё, эл-во, связь, школа ребенку, еда, медстраховка) никуда не деваются
10.06.2012 20:29:53, Тася123
(осторожно предполагает) Ну, успешность разная бывает, наверное? Ничего не знаю про успешность карьеры автора, но на ту жизнь, которая она хочет, денег ей не хватает. 10.06.2012 20:11:12, NAD
Какое это имеет отношение к Семейной жизни? :)) 10.06.2012 19:12:00, Эники-бэники
ну.... как пример цели....
или Karramba имела в виду цель для семейной жизни?
10.06.2012 19:34:18, Тася123
Как раз я этого не имела ввиду. Любые цели. В семейной же жизни лучше вовсе целей не преследовать. 10.06.2012 19:40:21, Karramba
Ну а я обычно реализовываю хотения. И сожалений пока не было ни единого раза. Тут в другом проблема, человека уже долго-предолго колбасит, но она не меняет НИЧЕГО 10.06.2012 18:28:56, Эники-бэники
Нифига себе ничего! Да они целую страну поменяли:)
Мне кажется наоборот. Она привыкла куда-то энергично копать, к чему-то стремиться. И вот совместных (с этим мужчиной) ресурсов стало не хватать для дальнейшего копания в выбранном направлении. Да тут еще усталость поднакопилась.
Смена ритма, ревизия собственных ресурсов, грамотная рекогносцировка и появятся более четкие цели и задачи. Т.е. промежуточное направления для копать. Потому как ежели напрямую не получается, то или другая дорога нужна, или цель не твоя.
10.06.2012 18:38:44, Karramba
Я думаю, что автор постоянно видит совершенно иной тип мужчин вокруг. И смириться с тем, что у тебя дома, мягко говоря, недотягивающее малоэнергичное существо, очень трудно. 10.06.2012 18:47:37, Эники-бэники
есть такое дело.... причем со временем я привыкла к уверенным-энергичным-образованным и просто разучилась строить отношения с их противоположностью. хотя 10 лет назад он меня этим и привлёк, что с ним можно затормозиться и не париться о том чтоб соответствовать. 10.06.2012 18:52:06, Тася123
не только страну, но через пару лет, и штат внутри этой страны. такую бы энергию в мирных целях, может и уезжать бы никуда не пришлось... 10.06.2012 18:46:43, Тася123
Опять самолюбуетесь. Да даже в этой конфе таких немало.. 10.06.2012 18:55:23, Эники-бэники
Имеет право. 10.06.2012 18:58:13, Karramba
Мы тут не о правах, а о проблемах 10.06.2012 18:58:54, Эники-бэники
В этой ситуации самолюбование не проблема, а стимул и удовольствие. 10.06.2012 19:02:28, Karramba
Я не вижу, чтобы это было хотя бы одним из перечисленного. Результат то налицо. Автора дико бесит, что она, такая прекрасная, красивая, умная, успешная, не имеет в семье того, что обычно имеют американки с данным набором качеств. Вот и все. Но делать что-то она боится 10.06.2012 19:05:01, Эники-бэники
и не боюсь, а тщательно продумываю два взаимоисключающих варианта, слепить что-то приличное из имеющихся отношений или всё поломать и начать заново 10.06.2012 19:44:11, Тася123
зато я на работе имею намного больше чем имеют россиянки с таким же набором качеств!

потому что карьерой я занималась последние неск. лет, а семьёй, так чтоб целенаправленно - нет :(
10.06.2012 19:36:04, Тася123
Отучаемся говорить за всех россиянок :)
Вы чего нам тут про свои карьерные успехи рассказываете, кстати? :) здесь не сьезд стартапщиков
(у вас уже он есть, кстати? Как планируете сочетать с младенцем? Уже пробовали такой номер?)

И еще раз - над хорошей семьей не работают имхо
Она просто есть
10.06.2012 19:59:03, Эники-бэники
это если она уже есть можно не работать. а если нет - полюбому работать придётся больше, по сравнению с любой девушкой выросшей в благополучной обеспеченной семье 10.06.2012 20:11:36, Тася123
Не боится.
Просто между "простой и с этим" и "непростой, но без этого" она выбирает второе.
10.06.2012 19:26:37, Karramba
И мучается 10.06.2012 19:29:14, Эники-бэники
Чтоб все так мучались:)) 10.06.2012 19:41:15, Karramba
Увольте. Не дай бог такого ужаса 10.06.2012 20:02:13, Эники-бэники
вы его еще любите или из жалости вместе ? это 1й вопрос
и 2й
вам лучше с ним или без него ?

люблю и лучше с ним - думайте как ему помочь заработать
не люблю и лучше без него - расставайтесь

папой ре он все равно останется, но жизнь у вас одна и вы у себя тоже одна, не надо жертвовать своим счастьем и благополучием ни ради кого
10.06.2012 16:23:27, Мечтуля
1. влюблённость прошла, уважение не появилось, осталась благодарность. любовь без уважения что-то не получается, как старый и уже расшатанный ноутбук, вроде бы ещё рабочий но чтоб оставаться в струе нужен новый с вай-фаем и встроенной камерой

2. смотря в каких обстоятельствах. материально - легче без него т.к. непредвиденные расходы сменятся предвиденными. по количеству вкладываемых сил - сил уходить вот прямо сейчас нет, но мне нужно не спешить а разобраться. морально - не знаю, потому что уже много лет у меня не было времени "для себя", да и ребёнка никто не отменял...
10.06.2012 17:01:20, Тася123
а попробуйте просто разьехаться, пожить отдельно, не рвите ничего с плеча !!!

поживите отдельно друг от друга, не подавайте официально на развод, посмотрите, КАК вам будет одной, без него

тогда и поймете, ЧТО вам делать дальше

Удачи вам большой ! не ставьте на себе крест, не жертвуйте себя !!!
10.06.2012 19:16:43, Мечтуля
я не смогу, ребёнок очень маму любит
разве что его из дома выгнать под благовидным предлогом....
11.06.2012 22:28:13, Тася123
А как у вас с другими мужчинами? 10.06.2012 17:57:41, Эники-бэники
неплохо, общаемся, мною интересуются, но я умею дать понять что сейчас я не готова идти на сближение и очертить границу - вот и не переступают. 10.06.2012 18:00:07, Тася123
Вы очень правильная и хорошая девочка, да? Это вам ИМХО и мешает. Есть неслабый шанс, что ни на что не решитесь 10.06.2012 18:05:42, Эники-бэники
а вот и не соглашусь, правильные девочки тоже способны послать всех куда подальше, только они более терпеливые, пока их не достанут до печенок, будут терпеть 10.06.2012 19:18:04, Мечтуля
Только часто поздно бывает 10.06.2012 19:24:02, Эники-бэники
а они еще решительные бывают :) и тогда не поздно и можно 3 жизни в одной прожить :) 10.06.2012 19:28:24, Мечтуля
Это явно не про автора 10.06.2012 19:29:32, Эники-бэники
не про меня :) мне бы одну жизнь, но свою... 10.06.2012 19:48:04, Тася123
ну, пофлиртовать я могу ого-го! просто "завести любовника для разнообразия" мне кажется скучным и напоминающим советы из женских журналов. 10.06.2012 18:10:22, Тася123
А где я говорила о любовнике? С ваших слов вырисовывается очень противоречивый ваш портрет. С одной стороны - офигительная самоуверенность и любование собой (это мне легко понять, откуда :)), с другой - дикая боязнь даже просчитанных рисков и неумение совершать поступки, что несколько не стыкуется с эмиграцией, карьерой и тп
Когнитивный диссонанс у меня от вас :)
С этим вот и надо что-то делать ИМХО
10.06.2012 18:13:24, Эники-бэники
"дикая боязнь даже просчитанных рисков и неумение совершать поступки" это не про меня :) просто риски в человеческих отношениях для меня малопонятны, неизмеряемы и труднооцениваемы, что превращает формулировку с "дикая боязнь непросчитанных рисков и неумение совершать поступки на основе недостаточной и возможно ложной информации" 10.06.2012 18:49:28, Тася123
Ваша рассудочность вас губит. Увы.
Вы живете без любви, с человеком, который мало того ничего из себя не представляет, но и который пьет. И боитесь быть счастливой и свободной.
О чем тут еще говорить.
10.06.2012 18:54:44, Эники-бэники
не то чтобы боюсь. просто из первого состояния во второе я смогу начать переход только полностью убедившись что любовь умерла и восстановлению не подлежит. потому что иначе вместо построения новой жизни я буду мучаться вопросом "а правильно ли я поступила"

лучше я сейчас неск. месяцев помучаюсь и всё хорошенько обдумаю чем потом потеряю несколько лет из-за неправильной постановки целей
10.06.2012 19:04:36, Тася123
Вы, я так поняла, уже годами мучаетесь, а воз и ныне там? Планируете еще триста лет прожить? 10.06.2012 19:08:58, Эники-бэники
проверила, всего 2,5 года с начала первых соплей в жж прошло. 10.06.2012 19:49:03, Тася123
Это не рассудочность. Она чувствует ценность именно этого мужа для себя, но словами объяснить не может, даже себе. 10.06.2012 19:01:31, Karramba
У нее конфликт того, что этот муж ей по какой-то причине ценен, а общество подсовывает ей ну совсем другие образцы, прилагаемые к "успешным женщинам"
И хочется, и колется
10.06.2012 19:06:15, Эники-бэники
Бывают такие женщины, которым ни разу не приятно быть домохозяйками. 10.06.2012 19:42:50, Karramba
Я не совсем поняла, причем тут домохозяйки 10.06.2012 20:12:04, Эники-бэники
Но это не мешает им иногда об этом помечтать :) 10.06.2012 19:43:27, Karramba
Она хорошо считает снаружи, но близкие отношения проходит чутьем. 10.06.2012 19:02:06, Karramba
я просто плохо ориентируюсь в эмоциях и отношениях. я вообще Жуков по психотипу 10.06.2012 19:12:32, Тася123
Ориентируетесь хорошо. Только не доверяете своему чутью. Вы думаете что свои успехи вы "сделали", а на самом деле вы их сначала почуяли.
Семью просчитать нельзя. Здесь без чутья никак, но вы его головой глушите.
10.06.2012 19:46:35, Karramba
Вот это точно. Я свою семейную историю предощущала с самого начала, но не поверила ощущениям. 10.06.2012 19:56:48, NAD
а как-нибудь можно это чутьё определить/развить?

и всё-таки какую цель поставить?
10.06.2012 19:55:59, Тася123
практикой. Доверяйте себе, а не своей голове. 10.06.2012 19:57:52, Karramba
Меня всегда удивляет, когда задают вопрос - вам без него лучше, чем с ним? Как это можно узнать, живя в браке с человеком? Явно, что автору хочется иметь партнера по жизни, а не жить одной с ребенком (и я ее прекрасно понимаю). Но чтобы перейти от состояния А (сейчас) в состояние Б (достойный парнер, замена отца ребенку) нужно вложить очень много энергии и (часто) времени. И с первым, и со вторым у автора неважно, как я понимаю, вот она и пытается определиться, что важнее. 10.06.2012 16:37:15, Petra
если быть честной с самой собой, то на этот вопрос всегда легко ответ находится, только он бывает такой, что его трудно принять, потому что вынуждает что-то решать, а решать, как автору, не всем по зубам 10.06.2012 20:38:10, Мечтуля
Иногда это очень легко сказать - муж на час на работе задержался, у тебя прям праздник (настолько его присутствие раздражает).
Я вот и таких знаю, что годами живут и не разводятся из за всяких "ой, а страшно, а вдруг я сама не справлюсь" или "ой, а что люди скажут".....
10.06.2012 20:12:21, Natalya d'Etretat
Я вот точно могу. Ибо 9 месяцев в другом городе, даже при оплате мне квартиры и машины говорят о том, что мне без него хуже, чем с ним:) 10.06.2012 16:39:34, tЮлька
вы меня поняли :) 10.06.2012 20:38:37, Мечтуля
Во-1, знать, что будет хуже, гораздо легче, чем если будет лучше. Мы все живем в счастливых браках потому, что знаем, что без мужа будет хуже. Когда у тебя несчастливый брак, такой уверенности нет. А уверенности, что без него будет лучше, не будет до тех пор, пока не разведешься. Во-2, командировка - это не тест "как без мужа". Потому что он все равно есть, где-то там. 10.06.2012 16:43:43, Petra
кстати, верно, иногда даже уйдя из плохого брака, сначала хуже, больно, одиноко, но со временем все налаживается, если не бояться жизни и пробовать и пробовать еще и еще , искать СВОЕГО человека 10.06.2012 20:40:00, Мечтуля
да, но тут некоторые посты натолкнули меня на мысль, что не может быть у хорошего человека плохого брака.... 11.06.2012 22:29:23, Тася123
кстати, в командировках я радуюсь жизни. правда возвращаюсь довольная и отдохнувшая и мне снова всё хорошо. 10.06.2012 17:02:58, Тася123
Что-то Вам мешает сделать последний шаг. Что? Вы можете заглянуть в глубину души и самой себе ответить на этот вопрос? 10.06.2012 17:04:06, Petra
боюсь травмировать ребёнка.

у моих близких друзей после развода ребёнок погиб (из-за случайности, но осадок остался как будто если б развода не было, ребенок туда бы не поехал и остался бы жив)
10.06.2012 17:13:13, Тася123
Вам надо как-то проработать этот комплекс, по поводу чужого погибшего ребенка. Потому что чисто со стороны это звучит абсурдно. 11.06.2012 02:00:37, Petra
боже, какая глупость..... а на машине из за того что кто то когда то хоть раз разбился ездить не перестали? на самолете летать из за того что кто то когда разбился - нет?
а что в родах женщины умирают ВАС от рождения ребенка не отпугнуло? ну и т д и т п, а больше всего людей умирает всё равно во сне в своей поcтели......
10.06.2012 20:14:08, Natalya d'Etretat
Добавлю еще немного личного. :) Ваша ситуация ОЧЕНЬ похожа на мою собственную 10-летней давности. Тоже вот так маялась с ним, как с чемоданом без ручки. Но бросать боялась - вроде так со стороны он был очень даже ничего, плюс ребенок и все такое... Но внутреннее неуважение всегда чувствуется, и он встретил ту, которая уважает. А для меня бОльшим ударом было не то, что он изменил и меня типа бросил, а то, что я вкладывала-вкладывала - и вникуда. Это только сначала кажется, что лучше, если он сам уйдет. :)

И еще один штрих - в глубине души я все равно знала, что это не герой моего романа, и поэтому когда он в какой-то момент вроде как вернулся "в семью" и предложил начать все заново, то я не согласилась. Потому что какой-то внутренний рубеж был пройден, и впереди засветились новые горизонты (чисто теоретически, у меня тогда никого не было).
10.06.2012 17:10:11, Petra
у меня он чувствует неуважение, но всё терпит ради ребёнка. кстати, у него в первом браке первый ребёнок умер вскоре после рождения. это я только сейчас поняла что у нас с ним трагическое совпадение...... 10.06.2012 17:15:15, Тася123
а может подождать пока он найдёт работу, почувствует уверенность в себе и сам свалит к восхищённой фее?
тогда не только у меня но и у него наши отношения станут проработанными, завершёнными.
10.06.2012 17:30:04, Тася123
Неизвестно сколько это займет времени, а вы детей хотите... 11.06.2012 02:00:00, Petra
как вариант, я могу начать подыскивать ему замену параллельно с этим процессом. может еще окажется что лучше и не найду :-) 11.06.2012 22:31:11, Тася123

Показано 123 комментария из 393





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!