Раздел: Жена и муж (депрессия в семейных отношениях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Депрессия или кризис семейных отношений

Что это послеродовая депрессия или кризис семейных отношений... В браке 6 лет, знакомы 13 лет, двое детей, старшему 5 лет, младшему 3 месяца. Еще 5 лет назад, сидя в первом декрете, я жаловалась тут на деспотичность своего мужа, он с того момента как почувствовал, что я от него сильно зависеть стала начал задерживаться на работе, приходя домой поливал меня грязью, даже до драк дело доходило, он меня за волосы один раз с кровати стащил за то что я ему дверь не открыла, а он просто вернулся пьяный в тот момент когда я ребенка грудью кормила в 2 часа ночи. А потом грянул кризис и его уволили с работы. Мне пришлось на работу выйти, а ему сесть с ребенком дома на 8 месяцев... И у него началась депрессия, каждый день он стал выпивать по 2-3 бутылки пива, а потом 4-5, а потом он перешел на ёрш... Работу он наконец нашел, а выпивка осталась... Я с ним и по-хорошему разговаривала и ругалась и уезжала к маме, попортила нервы и себе и сыну. Чуть до развода дело не дошло... Потом вроде все наладилось, он перестал пить, и мы пошли за вторым сыном... Но с рождением второго сына у него снова началась депрессия он стал попивать, причем тайком, сидя в ванной... А мне стало всё равно, я просто от него устала... За период между декретами я получила хорошую должность, выучилась на права (он вечно был недоволен если я его просила меня отвезти куда-нибудь), купила машину, сейчас получаю максимально возможное пособие, абсолютно от него не завишу и наслаждаюсь материнством... Я стала самостоятельной. Мне на него наплевать, наши интимные отношения сошли на нет. Я поняла, что просто не хочу его как мужчину... Психологи пишут, что типа нельзя наказывать мужчину лишая его секса, а я просто его не хочу... Я даже не возбуждаюсь от его прикосновений, хотя он всячески проявляет инициативу. Я ему даже заявила, что он может идти налево, он не хочет... И чем больше я его отталкиваю, тем больше он ко мне липнет. Может у меня это послеродовое, может все восстановится и дело просто в моей физиологии после родов или это кризис семейных отношений...
08.06.2012 23:38:18, Автор

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
да..... сама была в подобной ситуации... просто страшно было что-то менять... не хотелось быть одной, без поддержки и заботы (хотя их уже и не было, но ведь все надеялась, что они вернуться). Можете думать обо мне что хотите, не я сначала нашла другого мужчину, а потом оставила мужа... сейчас счастлива, считаю, что поступила правильно, корю себя, что долго тянула и ... сам виноват... ))) 15.06.2012 22:20:53, так вот
для меня всегда вопрос, как можно было остаться с человеком, который за волосы стащил с кровати кормящую мать СВОЕГО ребенка
что движет женщинами, терпящими насилие?
10.06.2012 19:17:03, Нэн
страх... 12.06.2012 03:39:53, Счастливая ArtO
женщинами, терпящими насилие, ничто не движет. Потому что они прикованы к батарее. А те, кто не прикованы, насилие не терпят, а наслаждаются им, и с какого перепугу им куда-то двигаться?
это я без тени критики говорю, если че. Имеют право.
10.06.2012 22:30:08, ландыш
Пример матерей, я думаю ( 10.06.2012 19:51:37, NAD
Моя соседка тоже живет с алкоголиком, тоже двое детей. Как она говорит, он добрый, спокойный, рукастый, красивый - и это правда, но только в трезвом состоянии. Когда он пьян, он поднимает на нее руку, уходит "по бабам" и т.д. Только, в отличие от Вас, Автор, ей некуда деться - она не работает, и даже специальности никакой нет, а квартира свекровина. Так вот она больная вся по-женски и не только (да,да, все болезни от нервов). Дети (10 и 12 лет) всё прекрасно понимают, бросаются отцу в ноги, защищая мать, когда он в пьяном угаре начинает ее душить. Это Ваше будущее и будущее Ваших детей, Вы хотите этого? Кстати, второй ребенок, зачатый от отца-алкоголика, сильно отстает в развитии. У Вас пока не так? Дай Бог... Как же можно себя не уважать, чтобы цепляться за такоэ...И как может быть хорошим мужчина-алкаш? Никогда этого не понимала. А что, он один остался на белом свете в штанах? Вы такая никчемная, что никого себе никогда не найдете, а одна жить ну никак не сможете? Простите за резкость, но мне очень Вас жаль, а ведь всё может быть совсем по-другому, Вы сильная, Вы сможете изменить свою жизнь, если только захотите. 09.06.2012 15:50:19, Алена Конст
"Пошли за вторым сыном". Зачем от такого то мужа? 09.06.2012 15:20:02, tatuska
Прочитав ваши темы, вывод-какой же это кризис! Это норма ваших взаимоотношений.
Так было и год назад, и три, когда планировали развод.
Что сейчас-то изменилось?
Ничего.
09.06.2012 14:12:11, gera
и послеродовое и кризис 09.06.2012 13:39:59, Мечтуля
Депрессия? А третьего от него еще родите, вообще будет супер! Потом четвертого...

Вы живете с алкоголиком, который Вас бьет. И при этом пытаетесь себя и обвинить: чего это я с ним секса не хочу???
09.06.2012 11:15:10, Lancel
Сорри за прямоту, но это обычная глупость. Ваша собственная. Плюс стремление "очень маленького человека" таким вот замысловатым образом самоутвердиться. Как-же как-же, смотрите, сколько трудностей преодолено, какие высоты взяты. Понимаю, звучит грубо, только, увы, это факты. Вы зачем-то вышли замуж за такого мужчину. Сами. Насильно под венец вас ни кто не тащил. Ошиблись по молодости? Соглашусь. По молодости подобное случается. Но продолжить жить с человеком, с которым постоянно скандалы, который вас унижает и с вами дерется... для нормальных людей это сюр. Полный и окончательный. Кто бы там что ни говорил про материальную зависимость и ребенка. Если на то пошло, вы "потом", когда прижало, и работу хорошую нашли, и семью содержать научились. В общем, не умерли. Так что теперь, имхо, все эти ваши - ах, он мне больше не интересен, но теперь он ко мне липнет - есть ни что иное, как попытка прибавить собственной значимости. Люди добрые, посмотрите, какое у меня красивое платье. В смысле, ах, какая я теперь крутая стала, что он мне не нужен. Мол, раньше я за ним бегала, а теперь он бегает за мной.

Это вовсе не проявление вашей крутости. Это наоборот. Знаете, есть такая поговорка. Раб не может построить свободную жизнь, он может создать только жизнь рабов.

Вам бы к психологу. Я серьезно.
09.06.2012 10:28:16, Леший
хуже когда внутри "большой", а снаружи - "маленький". автор нашла способ самоутверждаться, очень хорошо, молодец. имхо, отличный симбиоз у них. всех все устраивает, потому и живут дальше. какая же это глупость? 09.06.2012 12:55:18, M0rning
Если бы всех все устраивало, она бы тут не писАла. Ну доказала сама себе, что она круче, чем муж-алкоголик и драчун. Супер! только счастья-то все равно нет. 09.06.2012 14:26:10, WhiteFly
счастье - это дорога к счастью. вот она оглядывается и видит, что была счастлива. тихий спокойный быт не для всех счастье, кому-то страсти нужны. 09.06.2012 16:38:29, M0rning
Никогда не понимал этой логики. Когда тебя чморят - жалуются, мол, это плохо, так нельзя. Но когда сами "на гору взбираются", тут же сами начинают точно также чморить и убеждены, что это хорошо и круто. Другая планета. 09.06.2012 13:10:53, Леший
таких - море, своеобразные психологические игры. 09.06.2012 16:35:21, M0rning
хотеть мужчину - не только от мужчины зависит, а еще от того, сколько у женщины сил на рождение и взращивание нового ребенка. У Вас этих сил нет, вот Вы и не хотите ничего, это ясно как божий день.
никаких нет у Вас ни кризиса, ни депрессии, обычная ситуация - иметь хочу, платить нет, и чувствую (ну, то есть это Вы чувствуете), что еще вот-вот, и иметь в долг уже не получится, а платить по-прежнему неохота, а, может, и нечем.
09.06.2012 10:26:16, ландыш
Поэтому и называется - "супружеский долг". 09.06.2012 10:28:41, Грозная Муха
Слабый мужик вам достался. Жаль, но может еще что-то можно сделать? Окрылить его новой работой помочь? Или если вы там деретесь то уже все, конец фильма?
Ну и послеродовое тоже. В 3 ребенкиных месяца на мужчину бросаться за сексом чтото я про такое не слышала.
Диагнозы ставить мол, алкоголик он у вас - давайте оставим врачу, вернее этим заняться бы вам с ним вдвоем.
А можно вопрос - нафига вам эти линеечки в реге, про брак, с трогательно прижавшимися кошками, если все так фигово и уже давно?
09.06.2012 10:25:09, Moon
<<<А можно вопрос - нафига вам эти линеечки в реге, про брак, с трогательно прижавшимися кошками, если все так фигово и уже давно?>>>
:)) Кстати, заметила, что чем хуже отношения в браке, тем больше всяких финтифлюшек как в Интернете, так и в реале. Т.е. в конфе вот эти линеечки бесчисленные, а в реале такие парочки часто на людях - воплощение нежности: держатся за ручки, целуются, поглаживаются:)) А, закрыв дверь своей квартиры, бьются насмерть. Чего нет в жизни, то добирается показухой.
09.06.2012 12:11:44, ==
ну может быть. А откуда вот это )(слышно в любом супермаркете когда народ по телефону разговаривает: "Зай,а зай..." брррр 09.06.2012 12:26:43, Moon
<<<когда народ по телефону разговаривает: "Зай,а зай...">>
Ну, как мне объяснили, это чтобы имена одновременно имеемых баб-с не путать:))) Зай, да и всё:) И попробуй придерись:)
09.06.2012 12:46:25, ==
У нас один знакомый делает еще интереснее. У него все "бабы" с таким же именем, как и у жены. Хорошо, что имя распространенное... 09.06.2012 13:18:14, Грозная Муха
аааа. точняк.
Вот я и спалилась, что опыта по этой теме мало )))))
09.06.2012 12:48:06, Moon
Да я тоже недавно узнала:) 09.06.2012 12:57:18, ==
Да Вы что? Я сама по молодости такое практиковала:) Конечно, в большей степени, чтобы не назвать настоящего именем предыдущего. А когда предыдущий еще не совсем в прошлом, а настоящий уже есть - это же великое подспорье:)
Именно поэтому я не переношу, когда меня называют нарицательным именем. Мне свое собственное нравится.
09.06.2012 13:09:27, МарикаЧ
Ну вот такая я наивная фиалка:)) 09.06.2012 13:12:07, ==
это не показуха, имхо, но примат эмоций над разумом, который, конечно, дает о себе знать и на улице, и в квартире )). 09.06.2012 12:15:29, ландыш
а по моему это колоссальный успех Дома-2 и подобных как способа зомбирования. 09.06.2012 12:28:55, Moon
не, я так не считаю. 09.06.2012 12:35:19, ландыш
партнеру диагнозы ставить - вообще тухлое занятие. 09.06.2012 10:35:10, ландыш
Раз вопроса у вас нет, позвольте напишу свое вИдение вашей жизни.
Вам кажется, что у вас нормальная семья. Что все так живут. Рожают детей от алкашей и придурков, терпят побои, безденежье и хамство. Вон, даже линеечка у вас брачная. Типа, все хорошо... Даже кризис какой-то приплели. Какой тут может быть кризис, когда у вас вся семейная жизнь - сплошной кризис!
И, мне всегда интересно, что думают женщины, когда рожают от подобных типов? Что дети пойдут в них, умных и хороших? Что наследственности не существует?
И ведь продолжаете жить с алкашом. Ладно бы у вас девочки были, но у вас мальчики! Два мальчика, которые в будущем с максимальной вероятностью будут бухать :( Материнством она наслаждается, блин... Думаете обо всех, кроме своих детей :(
09.06.2012 10:18:15, Грозная Муха
самооценка. и среда. может чел ничего в жизни слаще горбушки не видел? 09.06.2012 10:46:18, Moon
Так пусть посмотрит... Не верю, что в Перми все бухают :) 09.06.2012 10:48:30, Грозная Муха
Ну вот прям щас допустим я все брошу и поеду допустим в Барселону, на Дом Гауди посмотреть. У меня ж огород и газон непосажен.
Так и они.
Хотя ой как хочется в Барселону... Кошенцию на кого оставлю, скучать же будет...
09.06.2012 12:28:06, Moon
:))) 09.06.2012 12:40:07, Грозная Муха
Про детей - прямо в точку!
Автор какую-то ерунду про "хочу- не хочу" пишет. О детях иногда думать надо. То, что при таком отце они тоже прикладываться будут - это к гадалке не ходи. Даже если в детстве будут осуждать отцовское поведение.
09.06.2012 10:35:57, МарикаЧ
имхо, склонность к выпивке зависит не от поведения отца, а от врожденных черт характера. Они, безусловно, могут быть унаследованы от отца, но разводом матери и отца никак не корректируются. 09.06.2012 10:43:23, ландыш
Согласна, это врожденный слабый характер, человек, который при различных стрессах и трудностях стремится "зарыть голову в песок", чему как раз алкоголь и помогает. Только кроме алкоголя есть еще и другие способы (не отрицательные :)), а тут ребенок будет видеть с рождения готовое единственное решение проблем. 09.06.2012 10:56:43, Грозная Муха
и думаю: вы уверены, что ваш супруг - сильный человек? что ничто и никогда не заставит его "зарыть голову в песок"? 09.06.2012 11:06:46, вот читаю вас, муха
а отчего Вы анонимно совсем? 09.06.2012 12:48:54, Moon
Это вы к чему, собственно? 09.06.2012 11:27:40, Грозная Муха
к тому, что диагнозы чужим мужьям ставить вы мастак. неизвестно что вас ждёт!:) 09.06.2012 11:32:11, вот читаю вас, муха
И даже вам неизвестно? странно, анонимы обычно все знают :))) 09.06.2012 11:35:10, Грозная Муха
а чем анонимы от неанонимов по сути отличаются?
09.06.2012 11:38:04, вот читаю вас, муха
видимо чем-то отличаются, и Вы это лучше нас знаете, раз решили не регистрируясь писать. 09.06.2012 12:49:37, Moon
Вопросы задают не по теме. Заведите отдельный топ и выясняйте, если вам это интересно :) 09.06.2012 11:42:25, Грозная Муха
Какие хочу, такие и задаю.
Вы вот бредовые комменты даёте, я и интересуюсь)
09.06.2012 11:49:09, вот читаю вас, муха
Ну, любопытство не порок :) 09.06.2012 11:58:21, Грозная Муха
точно так же он с детства будет видеть, что никакие проблемы этим не способом не решить.
не, я за жизнь с любителем алкоголя не агитирую! я просто предлагаю алкоголь не демонизировать.
кстати, наверняка, автор сама алкоголя ничуть не чурается.
09.06.2012 11:00:39, ландыш
Он будет видеть конкретный стереотип.
Я наблюдала мужей некоторых своих приятельниц. Вполне приличные поначалу, со временем вдруг (кстати, реально без видимых причин) начинали спиваться. Папа-алкоголик имелся во всех случаях.
Решает это какие-то проблемы или не решает - к делу не относится.
09.06.2012 11:37:52, МарикаЧ
это не доказывает, что склонность к выпивке не унаследована, а скопирована. 09.06.2012 11:52:09, ландыш
Здесь мы не договоримся:) Я не верю в наличие генов, отвечающих за алкоголизм:) Это чисто социальное явление, имхо. 09.06.2012 12:05:36, МарикаЧ
я говорю не про гены, отвечающие за алкоголизм, в кои я тоже не верю, а в черты характера, склоняющие человека не решать проблемы, а затенять их; быть не расслабленным, а тревожным; и так далее. 09.06.2012 12:12:41, ландыш
Мне кажется, это все с успехом можно скомпенсировать воспитанием.
Волка из зайца, конечно, сделать невозможно, но храброго зайца - вполне:)
09.06.2012 12:43:16, МарикаЧ
абсолютно согласна, друг есть например, который вапще на дух не переносит алкоголь и алкоголиков, именно как раз имея отца алкоголика... так что гадалка тут не при чем... тоже самое касается курения и т.п. совсем не значит, что ребенок будет делать все то же самое... 09.06.2012 10:51:56, Второе пришествие
у меня дедушка выпивал изрядно (ну, по их деревенским нормам - в меру))), а отец почти не пьет. 09.06.2012 11:05:55, ландыш
Почему не корректируются?
Когда перед глазами определенный стереотип поведения, ребенок с большой вероятностью будет его копировать. Врожденные черты характера тут не при чем. Их (эти черты), при отсутствии дурного примера, можно вполне корректировать.
09.06.2012 10:50:19, МарикаЧ
не согласна. 09.06.2012 10:56:17, ландыш
Характер не бывает врожденным. Врожденным бывает темперамент 09.06.2012 10:49:22, Гэллор
врожденным много что бывает, в т.ч. и черты характера. Вот чистка зубов и умение пользоваться ножом и вилкой - не врожденные. 09.06.2012 10:56:12, ландыш
алкоголизм, по моим наблюдениям, это вообще какой-то генетический сбой. 09.06.2012 10:52:01, Сочувствующая
прошлой Вашей темы не помню.

Знаете, если бы меня кто-то стащил с кровати ночью за ВОЛОСЫ!!! во время кормления ребенка (да, пусть даже сам самый "ценный" муж), то ему бы очень не поздоровилось в физическом плане - я в состоянии аффекта могу поколечить любого мужчину ...

Вам нравится быть женой алкоголика? Так будьте ...

Вы не побоялись родить второго ребенка от алкоголика? Дерзайте дальше - "идите за третьим" ...

Это Ваш выбора, Ваша жизнь ...
09.06.2012 10:10:04, ВС
а вы думаете моменты, когда вы жертва, а он однозначно не прав, дают вам... что?
Ну вот он не прав. Дальше что?
Вы поймите, дальше ничего такого не будет, чего вы ждете. Может и было, но во-первых, это суррогат, а во-вторых все привыкают и этого становится все меньше и меньше. Это такие нечестные качели. Было "туда"="обратно", а становится "туда">>(много больше чем)>"обратно" А когда все привыкнут, тогда он станет конченая свлчь, а вы станете типичная жертва. И тогда вам от этого стиля уже вовек не отделаться. Так и будете пьяных козлов из канав вытаскивать, а они вам за это будут мрду бить.
Все от того, что вы жить боитесь. Вы примите решение пожить сама, на всю свою мощность (а она у вас большая) года три-пять. Все и наладится. Там посмотрите что дальше делать.
И не ищите сторонних мотивов (права получила потому что муж... не развелась потому что свекровь...) достаточно простого "я хочу" и "человек должен постоянно двигаться дальше".
А не развелись (и не разведетесь пока) вы потому что на самом деле прекрасно знаете сколько хорошего лично вы можете из этого мужчины вытащить.
09.06.2012 10:01:37, Karramba
мало что поняла )), но чувствую, что согласна. 09.06.2012 10:18:44, ландыш
вода ...
скажите конкретно что девушке делать, а то сильно это все абстрактно)
09.06.2012 10:50:04, Сочувствующая
так если она хочет волшебную палочку, че я ей скажу. 09.06.2012 11:07:38, ландыш
ну например, скажи - возьми метлу и начни мести двор)
Вот что ей конкретно делать, ты можешь мне ответить?
09.06.2012 11:20:53, Сочувствующая
для того, чтобы вышло что? 09.06.2012 11:43:41, ландыш
ты ж ей дала совет ... следование твоему совету должно привести к результату. значит. ты знаешь, что должно в итоге выйти, правильно, и ты же меня спрашиваешь.

Я вот все время интересуюсь, как можно захотеть мужчину, которого не хочешь, я вот пробовала у меня не получается ...
09.06.2012 11:56:45, Сочувствующая
я прямо специально свой мессадж перечитала. Никаких советов не нашла.
захотеть мужчину, которого не хочешь, может, и не получится. Но, возможно, тебя интересует, рассматриваю ли я секс не как самоцель, но как средство для достижения других целей? )) да, безусловно, рассматриваю )).
09.06.2012 12:08:04, ландыш
Жить самой начинать, пока не поздно. 09.06.2012 10:58:29, Karramba
а она что делает по твоему? 09.06.2012 11:21:19, Сочувствующая
Боится. Я бы точней сказала "стремается". 09.06.2012 16:39:47, Karramba
:)) 09.06.2012 10:29:15, Karramba
Это совсем не депрессия, а как ниже уже написали, это созависимость и жизнь с алкоголиком,
тут или мужа лечить/кодировать, или уходить от него, другого и быть не может.
Депрессия у автора другого топа, у Шелковицы.
09.06.2012 09:30:43, Chernika
да по-моему у Шелковицы страдание фигней.
Когда депрессия, комп включить сил нету.
09.06.2012 10:22:08, Moon
нет, я чувствую она именно на том пределе, как я была год назад,
она даже пишет в своих топах примерно то, что было у меня внутри
(или я это дома на близких выливала, у психолога),
а вот здесь созависимость,
конечно алкоголизм тяжело, но автор не особо страдает
09.06.2012 10:35:30, Chernika
Да вы не за Шелковицу переживаете. Вы свою "депрессию" лелеете) И когда некоторые говорят, что Шелковица страдает фигнёй, вы на себя эту фразу принимаете. И вам становится обидно.
- Как же так? У меня ведь правда депрессия была!)
09.06.2012 10:59:07, Да да
какая глупость, вы просто очень далеки от этой темы;
а в моей ситуации не захотел бы оказаться ни один человек
09.06.2012 11:14:35, Chernika
Ваш муж - алкоголик, вот от этого отталкивайтесь - кризис у Вас или депрессия.. 09.06.2012 09:28:39, Елена Д.
Типичная зависимость. Вам обоим лечиться надо. На это есть специалисты. Детей жалко. 09.06.2012 06:07:12, Petra
Так уйдите от него. Зачем он нужен? 09.06.2012 06:04:30, vo
Зачем столько информации, неужели Вы не поняли после этого:"даже до драк дело доходило, он меня за волосы один раз с кровати стащил за то что я ему дверь не открыла, а он просто вернулся пьяный в тот момент когда я ребенка грудью кормила в 2 часа ночи.", что Ваш муж обыкновенный ублюдок и самодур, как можно с таким жить, да еще детей рожать? 09.06.2012 02:50:22, taviu
А от нас-то от всех вы чего хотите? И от мужа заодно.

Для начала попробуйте сформулировать вопрос или цель.
09.06.2012 01:50:04, Nanik
Не понимаю в чем смысл унижать мужа и демонстрировать ему какая Вы теперь фифа. Не понимаю в чем смысл был жить с мужем после того как он на Вас руку поднял. А вообще Вы с мужем Молодцы - идеальная пара, у кого деньги тот и деспотом становиться и чувствует себя при этом великолепно. 09.06.2012 01:23:55, ПчЁлКа
В чем мой деспотизм? В том что на работу вышла в 1,5 ребенкиных года чтоб кушать в доме было что? Или в том что семью пыталась сохранить? Вы думаете, что после того как он меня руку поднял я прям ему сразу все простила? Да он в ногах валялся, прощения просил, целовал, на руках носил... 09.06.2012 01:37:48, Автор
Потому что вы сейчас ведете и позиционируете себя так же, как раньше это делал ваш муж, когда деньги были у него. То, что вы его не таскаете за волосы и с ним не деретесь, совершенно ничего не меняет. Психология у вас совершенно одинаковая. 09.06.2012 10:48:06, Леший
потому что упиваетесь сейчас своей "крутостью".
А что в этом "крутого" то, обычная жизнь.
09.06.2012 10:44:11, Сочувствующая
В 1,5 ребенкиных года выйти на работу - это не подвииг.

Дело не в прощении, а в том, что Вы продолжаете жить с этим человеком и рожаете дальше от него детей ...
09.06.2012 10:16:10, ВС
В том, Вам нравится в данный момент унижать своего мужа. Если это не любимый мужчина, то зачем с ним жить и быть его женой? Чтобы с ногах валялся и о чем-то Вас умолял? 09.06.2012 01:45:51, ПчЁлКа
ни то, ни другое. Это - последствия жизни с алкоголиком... В какой-то момент человек перегорает и не хочет жить с алкоголиком.... Я всячески поддерживаю отделение от алкоголиков (ака, развод). 09.06.2012 00:42:18, LucyMO
Он говорит, что ему сейчас со мной невыгодно разводиться, т.к. придется 50% зарплаты на алименты отдавать... Крови он попортить может прилично, при этом с точки зрения свекрови стервой окажусь я, т.к. всем нервы истреплю и семью разрушу. А дети-то совсем не виноваты, не хочу я больше им нервы портить. 09.06.2012 01:12:33, Автор
А Вы зачем с его точки зрения и с точки зрения свекрови рассматриваете? Почему не со своей? Хотите для всех белой и пушистой остаться? Не получится. Да и какая разница, собственно 09.06.2012 08:18:01, Непонятки
пардон, какая ВАМ разница, что ему выгодно или нет? ВАМ выгодно строить свою собственную жизнь. Найдете нормального мужа, который вас не бьет, и не пьет. И какая вам разница, что о вас думает свекровь? он же не ее бьет и унижает, а вас. Аааааа, вам, наверное, нравится, когда вас бьют и унижают.
Вы детям больше нервы портите, пока живете с алкоголиком.
09.06.2012 05:30:04, LucyMO
А Вам не пофигу "т зр свекрови"? Зачем Вам "быть хорошей для всех"?

После текста о том, что разводится не выгодно, тк 50% жалко - я бы подала на развод сама на след день. Если это единственное, что держит его в браке..
09.06.2012 01:15:28, RitaK
Со свекровью я уже 2 года как свела все контакты к минимуму. Она даже моего второго сына видела всего 2 раза за 3 месяца. Но она очень серьёзно влияет на мнение мужа, можно сказать вросла ему в мозг, тоже самое сделала с моим старшим сыном. У сына истерика начинается если я по какой-то причине его к бабушке не отпускаю, последний раз он себе даже лицо расцарапал, я была в шоке... Просила ее помочь, повлиять на мужа, а она заявила, что я сама во всем виновата, что у меня слишком большие запросы. 09.06.2012 01:27:13, Автор
Так Вам сына неврологу бы показать, а не потакать еще и его истерикам. Потом он, простите, на любое Ваше "нельзя" будет себе вред наносить.
Как вообще можно допустить, чтобы не Вы были главная у ребенка, а они с бабушкой Вами вертят, как хотят. До 18 лет воспитание подрастающего поколения - это Ваша обязанность. А воспитание - это не вседозволенность.
09.06.2012 10:43:29, МарикаЧ
знаете, муж-алкоголик это конечно зло.
Но дети-алкоголики вообще катастрофа. И деться от них некуда, в отличие от мужа.
09.06.2012 09:55:57, Вечная Весна
чего это некуда? туда же деться, куда и от мужа. 09.06.2012 10:35:45, ландыш
вам бежать надо и от мужа и от свекрови...
ребенку потом как-нить объясните почему с бабушкой временно не получится видеться.
(а яб ограничила и только вмоем присутствии, ибо раз уже такое влияние, то после развода накрутит бабушка ребенка против мамы, такое тоже бывает, а дитя мелкое еще и податливое...
истерики не страшны, пройдет.

а вот муж алкоголик и поднимающий руку на мать -"отличный" пример для подражания, пусть дети перенимают модель поведения...вы этого хотите? хотите, чтоб в их семьях потом был такой бардак?
09.06.2012 09:40:58, Паралоновая котлета
уехать и порвать все связи. Свекровь - в сад. Мужа - туда же. 09.06.2012 05:30:51, LucyMO
Самое противное в этой ситуации думать, что может в свое дорогу не ту выбрала, не с тем человеком связалась... А сейчас двое детей. Не будь их я бы плюнула на все и ушла, но сын не понимает, старший даже в какой-то момент заикаться начал и тогда я для себя решила, что только ради него буду себя вести как ни в чём не бывало. 09.06.2012 00:28:52, Автор
Фарш не провернешь назад. Это Ваша жизнь и Ваши ошибки. Научитесь себя принимать и любить такой, какая есть. 09.06.2012 08:19:22, Непонятки
Ой, только не надо такого. Вы только хуже детям сделаете 09.06.2012 06:07:06, vo
просто интересно... Если все так хреново, то зачем тогда идти на дополнительные траты времени и создавать дурацкую линеечку с влюбленными котами? 09.06.2012 00:34:48, перспектива
"Дурацкая линеечка с влюбленными котами" была создана еще при регистрации, я на нее если честно даже внимания не обратила)) 09.06.2012 00:38:01, Автор
ОК:) ПО делу - не депрессия а кризис, что делать - вам решать 09.06.2012 00:42:22, перспектива
Предположим, депрессия. Вы получили диагноз и теперь точно знаете как это называется.
Дальше-то что с этим делать?

А если "кризис"? Тогда что?
09.06.2012 00:26:03, ЕК настоящая
Послеродовая депрессия имеет свойство заканчиваться, а семейные кризисы имеют свою цикличность. Может это нормально с точки зрения психологии, либо физиологии. 09.06.2012 00:35:37, Автор
Ясно. А почему Вы выбрали толькоэти 2 варианта?
А если это алкоголизм - тогда что?
09.06.2012 00:46:01, ЕК настоящая
А тогда тупик...Когда человек днем на меня смотрит трезвыми глазами и на мои предложения отвечает, что это у меня тараканы в голове, я начинаю чувствовать себя дурой. А потом я нахожу сюрпризы-бутылки/банки в ванной, на балконе, за туалетным бачком или в багажнике машины в голове появляются мысли, что не такие уж у меня и тараканы. 09.06.2012 01:00:08, Автор
ох ...
в 1569 раз...
по ссылке "Первый Международный форум Анонимных Алкоголиков "...
чтобы у Вас возникло некое представление и понимание с чем вы имеет дело, что лично с Вами происходит, чем это все вашим детям грозит и что делать необходимо.
09.06.2012 04:34:03, Счастливая ArtO
мама сказала, что надо иметь мужа, значит будем его иметь ) 09.06.2012 00:10:35, Colline
Ведь была любовь-то, 7 лет до свадьбы встречались. Все вокруг говорили какая у вас любовь!!! А оказалась такая вот хреновая любовь... 09.06.2012 00:23:59, Автор
И что? Была любовь, теперь прошла. Что, теперь до конца жизни за него цепляться? Посмотрите в будущее, лет на 10 вперед, представьте себе день с этим мужем. Не страшно? 09.06.2012 08:21:27, Непонятки
да он просто у вас алкаш, и ни депрессия, ни кризис тут ни при чём. 09.06.2012 00:02:54, Вечная Весна
Я ему говорила, что это алкоголизм и ему надо лечиться или кодироваться, а он ответил, что водку не пьет, а всего лишь ПИВО. 09.06.2012 00:11:13, НаТа К
вы себе это скажите и сами себе предложите план действий.
Проблема-то у вас, а не у мужа.
09.06.2012 00:13:04, Вечная Весна
+ 1000 к каждому комменту 09.06.2012 01:09:55, Счастливая ArtO
бррррррр, а вам точно нужен это мужчина? 08.06.2012 23:43:36, Шелковица
Даже не знаю. Я уже пыталась от него уйти, но он меня сыном шантажирует. Его сын очень любит и не понимает почему мы не возвращаемся домой. Мы когда к моим родителям уехали, он пить перестал, весь такой образцовый папаша и муж. Каждый день после работы к нам ехал, домой без нас возвращаться отказался. Мы месяц так прожили, уже и перед родителями неудобно стало, домой вернулись. 08.06.2012 23:54:18, Автор




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!