Раздел: Психология (Измучилась, думаю, думаю. Думаю. Обсуждаю с разными людьми)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про сильных и деловых женщин

Измучилась, думаю, думаю. Думаю. Обсуждаю с разными людьми. Самое тяжелое решение в моей жизни.
Сегодня дала ему ключи от своей квартиры. Мол, жить вместе попробуем. Если все ок - свадьба. Ибо детей хочется, и вообще пора остепеняться, дело к 30. И еще - страшно, что буду одна. Страх, малодушие, усталость искать кого-то.
Но это лирика. По сути - я всегда работала и сейчас работаю, развиваю свое дело. Маленькое, но любимое и я к этому долго шла.
И есть он. Хороший человек, руками все делает по дому. В карьере не заинтересован - работает на одной должности и расти не планирует. А я очень даже планирую и расту, никогда на одном месте долго не сидела, развивалась всегда. Это характер такой и семья такая.
Так тяжко мне принять это решение. С кучей людей посоветовалась - все и родители тоже говорят, что мол подходит тебе такой. Я типа деловая и лидер, а он типа послушный. И я сама себя убеждаю, убеждаю, убеждаю.... что надо. Надо. Вот вместе жить начнем. А там глядишь и распишемся. Но как мне себя жалко (((
06.06.2012 12:28:26,

493 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Он меня бросил. Мол, характер. Но в итоге я сама ушла - после его фразы о том, что терпеть меня не будет, если еще раз что-то выкину или скажу. 08.06.2012 05:50:52, поплакаться
Эх похожа я была на Вас в возрасте "ближе к 30". И крайний рационализм, и мандраж перед большой переменой. И в той же позе я стояла в тоже время и часики тикали, тикали, тикали.
Выхода у вас нет, вы все равно съедетесь и поженитесь.
Скажу по своему опыту, что лучше делать и каяться, чем не делать и каяться.
Конечно я, как и вся конфа, хотела бы, чтоб вы этого печального товарища оставили и немедля встретили Своего Мужчину, чтоб он вас раскрыл и вы нарожали бы с ним в любви и благости кучу детей. Но так не бывает. Сначала вам придется пожить с этим. И вот только когда (если) он вам осточертеет, и вы наконец прочувствуете (а не решите!), как вам бы хотелось жить, вот тогда будет вам и ваш мужчина и бабочки в животе.
А может вы и с этим проживете полвека и будете думать - чего я парилась вначале-то.
Детей не рожайте минимум год. А лучше два.
Не рожайте.
Не рожайте.
Не рожайте.
08.06.2012 00:37:21, лягушка
Не накручивайте себя раньше времени только! Вам комфортно с ним?спокойно?Это самое главное) Ну и что ,что планировать карьерный рост не собирается?Стабильная з\п-тоже хорошо. Возможно,именно с НИМ Вам будет очень хорошо,и вы будете счастливы!) 08.06.2012 00:25:13, Charming
если думаете, думаете, значит, ОН - не Ваш.... Будете жить и мучаться... Отпустите. 07.06.2012 17:27:27, Helen007
А жалко-то почему? Вы вообще про равноправие слышали? Или для большинства равноправие это когда касается моих прав?
По-моему глубокое заблуждение жить по каким-то глупым стандартам. Он должен расти... Кому должен? Вы думаете что став большим начальником он станет лучше? Вам от мужчины что нужно? Может любовь? Забота? Понимание? Сочувствие? А большому начальнику не всегда досуг все эти чувства проявлять.
В моей семье я зарабатываю больше. Но я не могу сказать что я добыдчик. Потому что на муже лежит не меньшие ( а то и большие) обязанности: дети. Привезти-увезти, с учителями поговорить, поликлиники, спорт. Если бы не он, не его забота старший бы не в жизнь не поступил в лицей, не выиграл всех соревнований, которые выиграл и т.д. Если бы не муж, который решает кучу других вопросв мы бы не затеяли стройку дома. А кто бы все это делал если бы он то же рос?
Знаю семью где папа сидит с дитем в декрете, мама работает и растет. Папа занимается с дочкой ранним развитием, она в 2 года знает кучу вещей, болтает без умолку и вообще очень развитый ребенок.
Так вот, если есть согласие в семье муж может вполне быть вашим тылом и опорой и помогать вам расти. В моем случае именно так и произошло. И я ему безумно благодарна.
Так вот, вам надо с собой разобраться, передавить своих всех тараканов, а потом уже начинать серьезные отношения.
07.06.2012 11:47:59, блондинк@
У меня есть пример подруги, она была в ситуации, очень похожей на вашу. Но у нее мч говорил, мол, хочу расти и развиваться, но ничего не делал для этого. Она уж его и мотивировала, и искала ему работу, и чего только не делала, но у мч всегда находились причины, чтоб остаться на своем месте (двовльно хорошем на тот момент, менеджер среднего звена в хорошей большой компании). Итог: расстались жутко разочарованные друг другом, она - тем, что ее вроде как обманули, и она потратила кучу усилий впустую, а он - что ей не он типа нужен был, а статус и деньги. И чувство вины перед друг другом у обоих. Жалко ужасно обоих (подругу, конечно, жальче))))
Это вкратце, а я ежедневно наблюдала эту историю (работала вместе с подругой тогда), как она грустнела и грустнела, как у нее хорошегонастроения вообще не стало, как она переживала, что мч такой хороший и надо что-то решать, она она, хоть убей, не может и т д. Печальная картина. В итоге она ушла в никуда, а он, немножко попереживав, вздохнул с облегчением((
Так что я не советую....(((
07.06.2012 10:05:56, Лучше не надо
Не надо себя насиловать. Вот пусть Ваши знакомые и родственники сами с ним жить начнут. 06.06.2012 22:37:41, Vallentina
... начинается Ваше сообщение с "Измучилась", последняя фраза "Но как мне себя жалко"...= вы уже в позиции "жертвы"
а Вы еще не начали жить вместе, т.е. межличностная дистанция и пространство для психологического маневра еще есть, а уже только от мыслей тотальный дискомфорт.

Позитивные желания либо традиционны и абстрактны ("детей хочется, и вообще пора остепеняться"), либо связаны со своей индивидуальной жизнью ("я очень даже планирую и расту..."), но все это без привязки к конкретному кандидату.

Из Ваших положительных оценок его личности
1 "... есть он"
2." Хороший человек, руками все делает по дому"

Ощущение, что он для Вас "хороший парень, и больше ни-че-го"

"Жертва" (Ваша психологическая роль) будет последовательно
1) сначала "спасать" рядом находящегося партнера (а точнее себя выводить из униженного положения жертвы в образ "сильного+умного+ведущего+успе­шного=все таки счастливого")
Вы будете его мотивировать и провоцировать на развитие-движение, либо тихо, но настойчиво будете ожидать от мужа успехов (вам же нужно гордиться или хотя бы уважать его), в итоге его измучав, сами разочаруетесь... после чего начнется следующий этап...

2) жертва "преследует" (=обвиняет) партнера (защитная функция, т.к. очень не хочется возвращаться в состояние жертвы, да еще и опускать ниже на ступеньку). Он будет виноват "во всех грехах" и своем "недостижении" ваших целей, а по сути в вашем разочаровании ....

как говорила мне одна мудрая женщина "Нет плохих людей, есть неудачные комбинации между людьми"

имхо неудачной будет комбинация карьероориентированной барышни, которая в субъективном восприятии "развивалась всегда" с сударем, которой в глазах барышни "расти не планирует".
А "Страх, малодушие, усталость" те еще Сусанины...

Имхо... для таких людей в крайнем случае состояние "приходящих любовников"
06.06.2012 22:16:31, Счастливая ArtO
Если есть сомнения, если есть такие мысли, как Вы описали? то точно не надо семью с ним и детей.

А пожить-то... пуркуа бы и не па?
06.06.2012 22:02:26, ЕК настоящая
А чего себя то жалко???
Не любите вы его, так что расставайтесь и не тратьте время. Как только полибите по-настоящему забудете про все насвете. Вот только так, что бы до дрожи в коленях. А иначе всегда будете думать, что он вас не достоин. А если рухнет ваше маленькое любимое дело, то придется хоть и временно, но сесть на его зпл, вы себе, а главное ему тогда этого не простите! Почему? Потому что любви нет между вами. По крайней мере в топе об этом ни слова. Вы его расцениваете, как НУЖНЫЙ (в силу возраста) контракт. ТОлько договорные отношения на время. Выполнил условия и гуд бай, потерпеть не сложно ради дела, а тут все же семью строить планируете, детей рожать, а подход у вас именно, как к контракту...
06.06.2012 20:23:29, penka
+1, то же самое хотела написать, смотрю, а ты уже:) 06.06.2012 21:20:21, Dashut
А что, у вас такая беда с мужиками? Это "последний русский" что ли? 06.06.2012 18:16:13, Эники-бэники
Ой, а вот и тема, которую вы напишете лет через несколько.

[ссылка-1]
06.06.2012 17:54:23, 1637
:-)) 06.06.2012 19:39:31, Nanik
Если жалко, то, пожалуй, и не надо. 06.06.2012 17:45:32, moksifri
Странный какой то поступок нелогичный....
И взаимоотношения чуднЫе, кому НАДО, зачем НАДО, опять же ЖАЛОСТЬ к себе, бред полный.
Девушка живите полной жизнью, как ВАМ хочется и оно само к Вам придет.
Не впадайте в маразм и не делайте из себя ЖЕРТВУ!!
Оно никому не надо и Вам в первую очередь.
06.06.2012 17:41:34, Марбор
Такое ощущение, что вы себя уговариваете. И хотите дополнительной мотивации от конфы. А где ж любофф, чтобы крышу сносило? 06.06.2012 17:39:33, LOO
Мне вас тоже очень, очень жалко((Лозунг *надо* вас скушает с потрохами(( 06.06.2012 16:41:03, рица
+ 100. Пропащая душа. 08.06.2012 00:38:53, лягушка
+1 06.06.2012 20:42:02, mara
Лет через 5-7 станет скучно, разный уровень роста у вас будет, Вы будете идти вперед и вперед, расти и развиваться, и очень быстро перерастете этого мужчину. Хотя заочно невозможно оценить умственный потенциал мужчины, может, он окажется достаточно умен для Вас. 06.06.2012 16:38:57, Ириска_я
Через 5-7 лет она может стать домашней клушей, не вылезающей из декретов. А у него может карьера вверх попрет... 06.06.2012 17:09:57, nickoffova
с чего у него попрёт в 40, если сейчас ему ничего не надо? 06.06.2012 18:04:12, Вечная Весна
Ну хотя бы потому, что пик карьеры у мужчин в нашей стране обычно приходится на +\- 40 лет. Что значит ничего не надо - он занимается своим делом, и вполне может быть в нем профи (мы деталей не знаем). А с чего попрет - ну может звезды лягут, может окажется в нужном месте в нужное время, может рыбку золотую вытащит:) 06.06.2012 18:35:10, nickoffova
да наврядле это все. в 40 пик у того, кто стремился и раньше, искал варианты. а у того "кому не надо " до 40 и дальше ничего нового не будет. 06.06.2012 20:42:58, mara
или билет лотерейный выиграет сто тыщ миллионов) 06.06.2012 18:42:43, Вечная Весна
О! У меня есть пример. Сейчас напишу (в почту). 06.06.2012 18:50:21, Oblina
жду! 06.06.2012 18:52:17, Вечная Весна
+1 06.06.2012 18:22:29, Эники-бэники
Знаете, мне вас жалко. Скорее всего с этим браком вы ошибаетесь. Причем дело даже не в личности вашего мужчины. Он вполне нормальный. В моем понимании определение - обычный - вовсе не является негативной оценкой. Это совершенно нормально, что в любом обществе есть какой-то (обычно небольшой) процент безусловных лидеров, еще некоторый процент непоседливых исследователей, еще какой-то процент безбашенных художников, а все остальные - обычные люди, живущие обычной жизнью. Если каждый будет Стивом Джобсом (кстати, в реальной жизни Джобс был весьма неоднозначным, а местами вообще просто на всю голову больным человеком), то кто тогда будет точать башмаки и выращивать хлеб?

Дело также не в том, что вы полагаете себя сильной деловой женщиной.

Проблема в том, что себя настоящую вы, похоже, совершенно не знаете. Потому выстраиваете свою жизнь, как слепой в густом лесу ночью. Замуж идти стоит лишь в двух случаях. Или из внятных материальных соображений или по любви. У вас нет ни того ни другого. Ваш главный мотив - других вариантов нет, а возраст поджимает... Это плохой мотив. Вы не знаете себя, потому не знаете, что вам в жизни действительно надо, а что есть пустая шелуха, на которую следует спокойно плюнуть и забыть. От того вы не понимаете, на сколько этот конкретный мужчина именно вам близок, хорошо, нужен и вообще подходит. Подавляющее большинство подобных союзов заканчиваются быстро и плохо.

Это не значит, что вам не следует "попробовать". Но это значит, что вам надо бы найти хорошего психолога и поработать с ним над собой. Иначе вы и дальше будете пытаться решать основополагающие вопросы ВАШЕЙ жизни путем консультаций со всем миром.
06.06.2012 16:24:05, Леший
Эх красиво-то как..и верно. 08.06.2012 00:42:17, KatrinZZ
вот +1 по всем пунктам. 06.06.2012 17:56:32, хухра-мухра
а мне мужчину жалко, захороводила его тетенька, которой он даже не нравится, а мог бы жить с любящей и ценящей его женщиной. хотя сам виноват)) 06.06.2012 17:27:19, volosiki
Подпишусь под всем кроме последних шести строк - насчет того что такие браки кончаются быстро, и необходимости психолога 06.06.2012 16:54:18, Moon
хорошо говоришь, я аж заслушалась :) 06.06.2012 16:41:21, Мечтуля
И это ж какое самое тяжелое решение в вашей жизни, дать мужику ключи от квартиры?:) А в чем проблема, не понравится, обратно заберете или замки поменяете. Даа, про сильную и деловую вы чтой-то себе нафантазировали...
Вам чего надо, великой марсианской любви, испепеляющей страсти? Так можете до пенсии не дождаться. Или дождаться, но через год великая страсть легко обернётся скандальным разводом.
По поводу мужчины, который вам кажется слабаком - он может стать для вас отличным тылом, оттенять ваше лидерство (или псевдолидерство), помогать и поддерживать. Я краевед, если что:) А вы с такое рефлексией лучше собаку из приюта в дом возьмите, больше добра сделаете и себя уважать станете.
06.06.2012 16:06:43, nickoffova
Добрый день. Столько всего уже написали, что даже не прочитаешь. Но хочу добавить вот что. Мой муж всегда образно говорит, что в каждой семье одни рабочие тапки. Тот кто раньше встал, того и тапки. Вот и получается, что вам всю жизнь придеться вставать раньше и тащить его за собой. Может стоит попробовать поменяться с ним? 06.06.2012 16:05:05, koshka-olya
никогда не понимала тех, кто принимает тяжелые решения. Что за нужда. 06.06.2012 15:50:49, ландыш
Не связывайтесь, если уже сейчас раздражает его бесхребетность, дальше будет хуже. 06.06.2012 15:45:21, cosi-cosi
Вот нафига мужику жизнь портить? 06.06.2012 15:15:46, Antre
Давно вы вместе...?
тут подругу вспомнила, она от безысходности и после развода позволила ухаживать за собой вот такому же айтишнику. Она даже не знакомила его с нами, потому что стыдилась его.
Так спустя уже лет 7 он выбился в начальники, завел свое дело, у них ребенок...но она замуж за него так и не пошла, потому что его не любит и все еще хочет полюбить кого-то другого.
06.06.2012 15:13:16, КаПа
У меня был такой друг, я его бросила - достал. Тоже айтишник, тихий, спокойный. Чего-то делал для меня иногда, да.Если попросишь. Сам не догадается ни за что. В карьере не заинтересован, готов сидеть на том же месте годами, лишь бы не гнали, даже когда зарплату понизили - не ушел. Тихо занимается своим хобби. Я сначала думала - посажу его дома перед компом, буду время от времени пыль с лысинки тряпочкой стирать и мяса кусочек приносить, чтоб поел -хорошо! Мужчина в доме! Это ж счастье! А потом подумала - ну нафиг, у меня комнат мало. :) Было б побольше комнат,я б, конечно, взяла, но, наверное, лучше зверюшку завести какую-нибудь. :) 06.06.2012 15:08:12, хухра-мухра
:) обожаю твое ЧЮ :) 06.06.2012 16:42:17, Мечтуля
прелЭстно :) 06.06.2012 15:38:26, LightBug©
И где в топике сильная-деловая женщина? Не вижу. Обычное тетко под тридцать, которой хотца семью-детей, "шобкакувсех", кандидатов не море, вот и прыгает в последний по ее мнению вагон, при этом понимая, что это не вагон, а дрезина.
Вы молодая женщина, 30-ти еще нет, зачем вам мужчина, когда у вас только от одной передачи ключей ему трясучка начинается? Вы подумайте, что с ним вам придется постоянно жить, спать, видеть его непричесанного и неумытого по утрам, лечить, когда заболеет, таблетки подавать, чайку приносить. Видеть ваших детей, похожих на него, с его характером, манерами, ужимками. Как все это можно провернуть, если вас уже тошнит от него?
06.06.2012 15:05:52, Елена_Марианна
ну если не брать в расчет, что браки все же должны заключаться по любви ...

Могу из своих наблюдений вам сказать, брак сильной женщины и ведомого мужчины в принципе может быть очень удачным, при условии, что мужчина соглашается быть ведомым.

Если ж в нем в какой-то момент взыграет его мужское эго, сбежит сверкая пятками.
Но и женщина должна быть очень тактична и умна и очень тонко чувствовать этого мужчину, чтоб не провоцировать подобные ситуации, поэтому любовь, любовь и еще раз любовь.

А так примеров тьма просто ...Горбачевы, Ростроповичи, Клинтоны ...
06.06.2012 15:00:49, Сочувствующая
тююю по любви, глупости какие 06.06.2012 15:48:23, cosi-cosi
Так тут и расчета никакого нет... 06.06.2012 15:52:12, Штуша-Кутуша
у афтара целый букетик расчетиков, но какие то они (для деловой то женщины) мягко говоря странные. 06.06.2012 15:59:02, cosi-cosi
а я не про афффтара ни разу, я гиппотетичессски) 06.06.2012 20:59:48, Сочувствующая
Тактична и умна, точно... 06.06.2012 15:10:08, Грозная Муха
Вот про Ростроповича - не надо :) 06.06.2012 15:05:49, Oblina
спасибо, что поправила ()))) 06.06.2012 20:58:11, Сочувствующая
Как-то у вас все уныло. Словно в рабство продаетесь. Мужчину не любите, даже не уважаете. Зачем тогда оно? Родите для себя, как многие "деловые и сильные" делают. 06.06.2012 14:53:34, Солнечный Ветер
+1! 06.06.2012 17:53:46, Марбор
а может вы правда уже забеременели и гормоны играют? от того и жалко себя.. 06.06.2012 14:45:11, douceur
Прочитала часть ветки - слушайте - это ужасно!
Вы так к нему относитесь...... ну уж точно не как к мужу. Вам уже сейчас ТАК ПЛОХО. Зачем это все нужно?
Если он совсем-совсем никакой, то может сам и не уйдет никогда, но будет ли Вам от этого счастье?
а если "какой", просто отличный от Вас - ИМХО, рано или поздно сбежит от Вашего отношения.
06.06.2012 14:36:50, Еня
а любовь, простите? 06.06.2012 14:30:42, AleXXX
Что за блюдо такое любофф?? 06.06.2012 15:50:57, cosi-cosi
Я говорю про любовь. 06.06.2012 14:31:36, поплакаться
Где? 06.06.2012 14:51:27, Штуша-Кутуша
Там где-то в ответах, внизу. И ему лично. 06.06.2012 14:52:05, поплакаться
Говорить про любовь и любить - это разные вещи ИМХО 06.06.2012 15:05:56, Konst
тем более, он в ответ едва выдавил, что автор ему нравится. 06.06.2012 15:07:19, Вечная Весна
деточка, сходите к психологу. могу порекомендовать. 06.06.2012 14:30:19, babusya
я не поняла, почему жалко-то?
человек хороший, тыл обеспечит, и даже расти-развиваться не мешает, т.е. привычный образ жизни, темп развития сохранится и даже подстрахован будет. и даже со стороны (откуда, как известно, виднее) все видят, что все пучком получается
тут только радоваться за себя остается, по-моему

другое дело, что мне не понять вот этих все "дело к 30ти", "уже пора семью, детей", "поезд уйдет и все такое", "лишь какой мужик рядом был"

но это две разных темы, по-моему
06.06.2012 14:24:18, LightBug©
Как именно он тыл обеспечит? 06.06.2012 15:12:13, Грозная Муха
ну автор там где-то пишет, что готовит, домом занимается, выгуливает, отвезет-привезет когда надо, и тд и тп. при таком раскладе мне (лично мне) видится, что и детей на него повесить вполне можно будет - кружки, поликлиники, развивалки, выгулы

вот этот тыл я имею ввиду

и не будет палки в колеса вставлять, что жена вся в работе, в любимом деле. поддержки тоже особо нет, как я понимаю, но с другой стороны тут как посмотреть: мне в свое время таким вот образом прикрытый тыл лучшей поддержкой был
06.06.2012 15:42:37, LightBug©
Я тыл представляю как некую финансовую подушку. На случай, если жена-дети заболели или еще какой-нибудь форсмажор... И еще моральная поддержка. А готовить и выгулы - это домработница с няней, а не тыл... 06.06.2012 15:53:33, Грозная Муха
Про тыл как финансовую подушку. Я в дом брала тихого интеллигентного влюбленного айтишника, с зарплатой даже меньшей чем у меня (но я и постарше буду:). Прошло несколько лет, и он стал зарабатывать в 5 раз больше меня. Ну не всё сразу, блин, финансовая подушка - она ж нарабатывается, а не с неба падает. 06.06.2012 16:24:02, nickoffova
Не верю я в хорошие браки и тылы без любви :)
У вашего стимул был зарабатывать, а тут какой стимул... Разве что чадолюбив окажется, да с этим и не угадаешь.
06.06.2012 16:34:25, Грозная Муха
Для нашего хорошего брака хватило любви со стороны мужчины:) 06.06.2012 17:00:39, nickoffova
"При хорошей женщине и мужчина может стать человеком" :) 06.06.2012 16:28:10, Oblina
:)) 06.06.2012 17:08:00, nickoffova
Ну вот и я достоинства-то вижу. А про семью - да мне просто хочется. Раньше не хотелось, а сейчас хочу детей. Вот прям хоть сегодня забеременеть (а может и забеременела ночью...). И он не лишь бы какой, а заботливый. 06.06.2012 14:26:51, поплакаться
то есть вы морально готовы к тому, что ваш ребенок окажется копией мужа по характеру, вялым, молчаливым, безынициативным, подчиняющимся и совершенно не интересным? 06.06.2012 14:50:28, Nanik
не дай бог...
это я про забеременела
еще и ребенку жизнь покалечите с этими вашими "надо замуж", "вроде заботливый", "мне себя жалко"
06.06.2012 14:38:58, tigraduck
Не вижу в описании ни сильной ни деловой женщины. Вижу женщину которая ведется на стереотипы, не в состоянии принимать решения и совершенно не представляющую себе последствия своих поступков. Вы можете сформулировать - зачем вам замуж сейчас, зачем за этого человека и зачем вам дети и что вы будете с ними делать? Я вижу единственный посыл - "чтоб как у людей - дело к 30." - т.е. не лидер ни разу ;((( 06.06.2012 14:16:33, qwerty12
+100 06.06.2012 16:01:17, volosiki
Говорит, что за него все решения принимает :) А сама всех уже опросила - и знакомых, и бабку, и интернет :))) 06.06.2012 15:14:02, Грозная Муха
Т.е. он Вам не нравится, Вы не любите (и даже не влюблены!), и единственный повод пожить вместе - "хороший человек" и Ваш возраст (весьма юный для такой обреченности)?
Ну зачем, зачем?
06.06.2012 14:16:12, УникаЛьнаЯ
а еще мне вспомнилась фраза моего дедушки: "Не зная корабля отправляться в плавание на лодке?..." 06.06.2012 14:12:22, natmet
в точку. 06.06.2012 14:31:36, babusya
Кем он работает? какое у него образование? Сколько вам лет (и ему)? 06.06.2012 14:08:28, Aкулина
Администратор по сетям в организации. Ну, вроде сис.админа. Образование экономическое. Ему 34. 06.06.2012 14:10:16, поплакаться
ой! /еще небось и зануда/
мой совет - не надо.
06.06.2012 14:21:23, Aкулина
Не зануда. Просто молчит. Или говорит про технические вещи. 06.06.2012 14:23:08, поплакаться
айтишник штоли? да они в подавляющем большинстве такие,мой такой же. я болтаю за двоих,так что полная гармония :) 15 лет браку в августе будет. 06.06.2012 14:42:20, с других детей
Мой болтает только со мной, с другими не хочет, говорит, что ему меня достаточно :) 06.06.2012 15:15:48, Грозная Муха
Дааа, такие типы мне известны.
Вас это не раздражает?
06.06.2012 14:26:44, Aкулина
Увлекательно. Как вы проводите совместный досуг? 06.06.2012 14:26:29, Nanik
Молчим. Смотрим кино. Секс. Обсуждение планов - типа надо сделать то-то, т.е. что-то конкретное. Все. Каких-то разговоров о чем-то "вообще" нет. 06.06.2012 14:29:18, поплакаться
У меня тоже айтишник, временами зануда и молчун, но временами. А чаще болтает за все наше семейство. Душа любой компании, громадье планов и всяких мечталок, с детями по вечерам птичек ходят слушать, иногда и меня тащат тоже...вечерком у костра или фильм про природу, так что бы и деток от мультов немного отвлечь... А все начиналось именно с марсианской неземной любви. Вместе 14 лет. А если бы не было этой любви, то так же, как и вам и помечтать не о чем было бы.. сухие планы и отбой в 21. грустно.. 06.06.2012 21:18:13, penka
еще больше убеждаюсь..
Вы себя переоцениваете.
Сильная и деловая женщина знает цену как своему времени, так и осознает ценность своей жизни. У сильной женщины нет страхов остаться одной, тк она живет и наслаждается жизнью, находит удовольствия во всем: в работе, хобби, друзьях, путешествиях и проч.
Не цепляется за первого попавшегося мужчину и не самоутверждается за его счет. Сильной женщине это не нужно, да и неинтересно.

Вы обычная, придумавшая себе образ девушка до 30-ти,в страхе остаться одной, т.к понимаете очевидность- очереди нет, и пока не предвидится
вот и жалко себя стало, т.к это не ваш мужчина, не ваши отношения, но отказаться от этого- у вас нет ни сил, ни смелости.
06.06.2012 14:40:45, gera
О! точно! 06.06.2012 21:59:00, Certa (ex.JulkaP)
да-да-да 06.06.2012 14:44:01, Вечная Весна
+1000
сильная деловая женщина просто на такого бы даже не взглянула

вопрос автору - раз вы такая деловая, почему ни один деловой, подходящий вам по статусу, "бизнесмен" на вас не обратил внимания?
06.06.2012 14:42:50, Aкулина
То есть вы на самом деле даже не представляете, что он за человек. И собираетесь замуж за член, умелые руки и половину хромосомного набора. Вы правда считаете себя сильной и деловой? Я вижу растерянную, неуверенную в себе, страдающую комплексом недооцененности барышню, которая, вместо того, чтобы делать как _ей_ нравится, хочет даже не "как у всех", а "лишь бы не хуже, чем у других". 06.06.2012 14:34:00, Nanik
аналогичное мнение. 06.06.2012 14:42:46, gera
Я пишу лишь о том, что он не мастер вести разговоры. Знаю я, что он за человек. Хороший. 06.06.2012 14:36:33, поплакаться
а вам с ним интересно? А ему с вами? Вы хотели бы прожить с ним вот так всю жизнь? ответ может быть только да или нет. Вот именно так, как у вас сейчас?? Да? или нет? 06.06.2012 21:21:50, penka
Ну и хорошо. Вам трындобол нужен, чтобы рот не закрывался? Трындите с подружками, дома хоть уши отдохнут:)) 06.06.2012 16:28:37, nickoffova
найдите себе мастера разговорного жанра, если в этом проблема 06.06.2012 16:07:14, volosiki
хороший это значит не_плохой? 06.06.2012 14:40:13, Вечная Весна
Это значит именно хороший. Лучше, чем просто обычный. 06.06.2012 14:42:10, поплакаться
рядом с заурядной девушкой, вполне закономерно оказался заурядный мужчина.
Чему тут удивляться?
06.06.2012 14:47:46, gera
можно характеристику обычного человека? 06.06.2012 14:43:07, Вечная Весна
член, руки и хромосомный набор - наник же выше написала :) 06.06.2012 15:16:52, Грозная Муха
моск не нужон, угу. 06.06.2012 15:18:41, natmet
ну конечно, зачем мужику мозг! За него жена думать будет... они же одноклеточные (по словам одной моей знакомой).
У знакомой неудачный брак, само собой.
06.06.2012 15:24:57, Грозная Муха
кмк ее мч вполне обычный...
(смайлик с шкодной мордочкой) :)
06.06.2012 14:48:59, gera
но она считает его необычным, хорошим.
значит ли это, что обычные люди плохие?)
06.06.2012 14:51:36, Вечная Весна
Не пьет по утрам кровь младенцев, не приходит в 3 ночи пьяный, не бьет и не матерится. Чудо-мужик, просто сокровище. 06.06.2012 14:41:38, Nanik
зайка! 06.06.2012 14:43:17, Вечная Весна
Беееее. Нет ничего более ужасного, чем такая характеристика.

А откуда вы знаете, если он молчит?
06.06.2012 14:39:14, Nanik
Хорошо, вы хоть не тешите себя иллюзиями, что он изменится, потянется и перевоспитается. Унылый мужик-то, чеговы за него цепляетесь? Других совсем-совсем нет? Что с вами не так? 06.06.2012 14:15:18, Nanik
ну а автор чем примечатльна (не в обиду автору). Как на заводе у станка с 8 до 17. (На бизнес не очень пооже) Даже рядовой бух и то обычно работает больше. Как по расписанию ужин, созвон с родителями ,тоже по расписанию, душ и в койку. УНЫЛОООООООО. тоска зеленая заест... если 365 дней в году жить именно так. никакого куража, блин ну хоть по рюкзаку на плечи и в поход за экстримом.. так и плесенью зарасти не долго.. или жиром, что еще хуже:) Мне кажется, что они нашли друг друга, но если автор неизменит виденье себялюбимой, то до добра это все не доведет 06.06.2012 21:28:27, penka
с чего бы это мужик унылый? он просто не её, этот мужик. А кому-то он вполне подойдёт. 06.06.2012 14:31:29, douceur
Да, тому, кому нравятся унылые мужики :-) 06.06.2012 14:34:41, Nanik
да может с такой барышней ещё не в такое уныние впадёшь! ну и потом, ей муж нужен или аниматор? иметь рядом с собой постоянно балабола, которого невозможно заставить что-нибудь сделать по дому зато знающего, что пишут в Ведомостях - то ещё удовольствие! 06.06.2012 14:43:47, douceur
Это мнение теоретика или практика?

Ну и когда речь заходит о "заставить сделать", я умываю руки.
06.06.2012 14:48:27, Nanik
а чегой-то? вас же как раз инициативы мужика по хозяйству совершенно не устаревают? это же уныло :) 06.06.2012 14:51:32, douceur
Вы меня с кем-то путаете :-) При своем муже я к хозяйственным делам практически не прикасалась. Впрочем, и муж, не прикасающийся, меня тоже устраивает.

Я про стремление заставлять что-то делать. Это зачем вообще?
06.06.2012 14:55:46, Nanik
вам не нужно? отлично! рада за вас и вашего весельчака! 06.06.2012 15:00:30, douceur
Ни разу не видела, чтобы попытки принуждения приводили к чему-то хорошему. 06.06.2012 15:04:44, Nanik
если я не видела метро в Париже, это ещё не значит, что его там нет! :)) 06.06.2012 15:32:24, douceur
любите заставлять? 06.06.2012 15:03:29, Вечная Весна
я? зачем? правда, мне и аниматоры для семейной жизни не нужны... 06.06.2012 15:31:03, douceur
Мне аниматоры тоже не нужны. Но и муж, которого надо заставлять, тем более. 06.06.2012 15:51:43, Nanik
ну вот и автора уже есть тот, которого не нужно заставлять заниматься домашней работой. А вы его "унылым мужиком" обзываете! или он просто должен это всё делать весело балаболя и присвистывая, осыпая барышню шутками и прибаутками? 06.06.2012 16:36:17, douceur
меня смутило "невозможно заставить" 06.06.2012 15:32:26, Вечная Весна
ну это как бэ в противовес к тому "унылому мужику" автора, который сам, молча, по собственной инициативе (безынициативный-то) приходит вовремя домой и начинает заниматься хозяйством. 06.06.2012 16:33:06, douceur
может, он только с ней такой унылый 06.06.2012 14:35:49, Вечная Весна
вот и я про то! 06.06.2012 14:41:40, douceur
где-то промелькнуло, что до ей до 30-и 06.06.2012 14:20:55, gera
Это недостаток что ли? :-) Самое время найти себе нормального мужчину, а не невнятного обмылка. Но это если хочется быть счастливой. 06.06.2012 14:22:36, Nanik
а чегой-то он обмылок? может он вообще суперский, а то, что автор не может найти темы для бесед с ним- вообще не показатель) 06.06.2012 16:10:21, volosiki
Обижают тут сисадминов, правда :))) 06.06.2012 16:13:52, Грозная Муха
да хз, я не понимаю автора, поэтому не пишу ничего)
Мне странно даже читать о таком))

Не любит, не ценит, особо и восхититься нечем, так..нужен для хозяйства и какого-то статуса..
Х поймешь теток))
06.06.2012 14:31:53, gera
с ним секс хороший.
стесняюсь спросить, сколько раз в месяц
06.06.2012 14:17:04, Вечная Весна
Это пока. Она его моментально перестанет хотеть. Уж после родов-то точно. Выполнил функцию – гуляй. Я бы даже еньги на это поставила. Без детей – года полтора при ее высоком либидо, не больше. 06.06.2012 14:20:46, Nanik
а у неё реально высокое либидо? а может наоборот? 06.06.2012 14:32:22, douceur
Тогда еще меньше. 06.06.2012 14:34:58, Nanik
по её описанию, тестостерона у парня ноль целых ноль десятых. 06.06.2012 14:23:14, Вечная Весна
Так может, автору хорошей секс – три минуты раз в неделю, лишь бы не напрягал. 06.06.2012 14:26:07, Nanik
хм... 06.06.2012 14:27:56, Вечная Весна
Секс по несколько раз за ночь, так-то он активный, все быстро делает, не вялый и не сонный. Чуть больше инициативы бы - и цены бы ему не было. Хотя может быть просто надо привыкнуть к тому, что он вообще больше молча делает и мало говорит. И не задавать вопросов)) 06.06.2012 14:25:12, поплакаться
а в месяц-то сколько?))

мне кажется, это вам надо расслабится, перестать благодарить его за любую ерунду и принимать его заботу как должное.
И в свою очередь, самой начать о нём заботиться.
06.06.2012 14:27:24, Вечная Весна
Честно говоря, я частенько забываю поблагодарить и да, принимаю как должное) 06.06.2012 14:29:59, поплакаться
Крутой у вас замес эгоизма с комплексами :-( 06.06.2012 14:37:33, Nanik
+1 06.06.2012 14:43:53, gera
И что ей даст эта забота? 06.06.2012 14:28:58, Nanik
во-первых, она поймёт, хочет ли она вообще что-то для него делать, а не только принимать его заботу
во-вторых, забота это женское чувство, оно у девушки неразвито
в-третьих, инициатива действия в отношении третьих лиц помогает повзрослеть
06.06.2012 14:32:00, Вечная Весна
1. И зачем это нужна, в чем ее польза от этого "что-то делать"?
2. Да и пусть бы с ним.
3. Предположим, она повзрослеет. И?
06.06.2012 14:36:41, Nanik
и есть шанс, что не будет хвататься за первого попавшегося мужика - "не пьёт, не бьёт, можно и замуж" 06.06.2012 14:39:13, Вечная Весна
Ну, можно подумать, вокруг автора бегает просто куча достойных мужиков, а она выбрала какое-то унылое г... Их, достойных, и вообще-то мало. Как и женщин, впрочем. Другое дело, что она не любит его просто. Но, может, это и неплохо -меньше будет иллюзий. 06.06.2012 15:12:39, хухра-мухра
Очень сложный путь ты предлагаешь. Лучше б предлагала начать знакомиться и общаться с мужчинами другого уровня. Это хоть окупаемые вложения и усилия. 06.06.2012 14:52:17, Nanik
мужчин другого уровня крайне мало и на них большой спрос. на всех все равно не хватит. 06.06.2012 15:01:38, хухра-мухра
Вот из-за таких предрассудков и идут замуж не пойми за кого. 06.06.2012 15:52:18, Nanik
Хочется спросить: почему же рядом с вами нет достойного мужчины 06.06.2012 19:51:45, вопросикк
А кто сказал, что его нет? 06.06.2012 21:42:46, Nanik
ну да, ну да))) 06.06.2012 22:36:28, вопросикк
Мне нравится, а вам я его не предлагаю. 07.06.2012 09:02:08, Nanik
у неё не выходит знакомиться и общаться. Да и она не нужна мужчинам другого уровня.
Пусть пока на этом потренируется.
06.06.2012 14:57:08, Вечная Весна
или наоборот поймёт, что пора хвататься, пока последний не сбЁг! 06.06.2012 14:49:01, douceur
доживёт до понимания "пьёт, бьёт, точно - замуж" ? :))) 06.06.2012 14:45:16, Oblina
не) 06.06.2012 14:46:29, Вечная Весна
да знаю, что не :) 06.06.2012 14:49:37, Oblina
тоска зелёная, короче) 06.06.2012 14:52:34, Вечная Весна
Я просто не знаю, что значит "что-то делать для..."? Жертв никаких нет, а то что в удовольствие - так это для обоих. 06.06.2012 14:53:44, поплакаться
ну вот про него вы сразу написали, что он для вас делает.
А про свои действия - затык. Почему? ваши усилия ничего не стоят, никому не нужны и удовольствия не приносят?
06.06.2012 14:58:34, Вечная Весна
Гм. Ну ночь любви считается? Вот сегодня много раз за ночь было, даже не знаю сколько. Как это считать, если от этого хорошо обоим? Это я для него или он для меня делал? Оба для каждого.
Красивая одежда, макияж - это и для него, и для себя, и без него было бы. То есть и для него, и для себя.
Ну, готовит он, так что я не могу похвастаться, что для него что-то делаю. Разве что хвалю.
Идем на тот фильм, куда оба хотим, так что тут опять же - кто делает, я или он? А оба.
Спрашиваю, как его дела, какие планы, как идут те-то и те-то дела - но опять же это не что-то такое, что вот прямо из ряда вон.
Короче, я все делаю в удовольствие и нет ощущения каких-то особых затраченных усилий.
06.06.2012 15:04:02, поплакаться
тогда почему ваш ник "Поплакаться", если у вас все так "прекрасно"??????? И почему вам себя жаль, если у вашего избранника куча достоинств, он хороший и вам все в удовольствие??????????? 06.06.2012 21:37:47, penka
Ну, при таком количестве вложений в мужчину отдача вполне адекватная. Вы ваааще ничего, кроме теоретического желания рожать, он хоть что-то там копошится, как может и умеет. 06.06.2012 15:54:49, Nanik
ага
а он значит, усилия тратит и вы чувствуете, что должны ему быть благодарны?
06.06.2012 15:06:35, Вечная Весна
Ну, он как-то более активно что-то для меня делает. Моя просьба - он делает. Конечно, я благодарю. Или например пришел с цветами. Конечно, я благодарна. 06.06.2012 15:08:04, поплакаться
Конечно, благодарна...
Посмотрю я, как вы будете "конечно" благодарны, когда засядете в декрет на одну его зарплату, а он будет с цветами приходить :)))
06.06.2012 15:28:10, Грозная Муха
какие ужасы ты пишешь))) 06.06.2012 15:30:15, Вечная Весна
Да у меня семья подруги перед глазами. Он ей - цветы, подарки, а она должна думать, где взять денег до конца месяца. 06.06.2012 15:34:32, Грозная Муха
и что дарит? :) 06.06.2012 15:38:53, Oblina
Часы дарил, колечко, не помню что еще.
Она как-то к маме съехала, он один жил. Подарил ей что-то дорогое на ДР. Потом она решила вернуться - а там долг по квартплате за несколько месяцев...
06.06.2012 15:51:09, Грозная Муха
Хмм... а если бы он ничего не дарил, она бы вернулась? 06.06.2012 16:19:40, Oblina
Она не поэтому вернулась, ребенок там общий, договорились поработать над отношениями... ну как-то так. Постаралась написать так, чтобы подарок и возвращение были не связаны - видимо, не вышло :) 06.06.2012 16:23:20, Грозная Муха
У мужа могло сложиться впечатление, что для его жены "быть хорошим мужем" = "дарить подарки", вот и дарит. Работает над отношениями :) 06.06.2012 16:36:32, Oblina
она ему не пробовала говорить, что подарки и цветы сейчас ни к месту? а то вдруг он не догадывается 06.06.2012 15:35:44, Вечная Весна
благодарна за цветы?
ой...
06.06.2012 15:13:31, Вечная Весна
А не сказать спасибо? Ой. Он за все спасибо говорит, я отвечаю пожалуйста. Ну и наоборот. Хамьем становиться не стоит. Наоборот, мне лично эти формы приличия очень нравятся. 06.06.2012 15:15:54, поплакаться
вы путаете благодарность и вежливость 06.06.2012 15:17:23, Вечная Весна
Искренняя вежливость - вполне себе благодарность. 06.06.2012 15:18:14, поплакаться
не согласна.
мужчине так же необходимо дарить цветы, как и женщине их получать.
Благодарности тут не место.
06.06.2012 15:19:49, Вечная Весна
Если вы родите и осядете дома, он для вас денег больше заработает? Или если что-то случится нестандартное, найдет выход из положения? 06.06.2012 15:11:04, Штуша-Кутуша
Наверное, да. 06.06.2012 15:12:00, поплакаться
А писали, что нет. Что придется самой всех содержать. 06.06.2012 15:25:55, Грозная Муха
Так вопрос был про что-то нестандартное, а не про каждый день. 06.06.2012 17:03:43, oleal
Родить и осесть дома - это что-то нестандартное? 06.06.2012 17:18:59, Грозная Муха
Он становится все лучше и лучше в процессе беседы :) 06.06.2012 15:32:15, Aкулина
ага, а ник "поплакаться" так и остался:) 06.06.2012 21:43:20, penka
"такая корова нужна самому" (с) 06.06.2012 15:33:49, Oblina
Вопрос был про какую-то страшную ситуацию типа потери работоспособности и болезни, ттт. Как я поняла. 06.06.2012 15:26:57, поплакаться
А что вы для него делаете? 06.06.2012 14:56:36, Nanik
гы)

ответ: ничего
06.06.2012 15:00:42, Вечная Весна
да нормальный он сетевой администратор))) 06.06.2012 14:24:48, natmet
с этим не спорю))) 06.06.2012 14:25:28, Вечная Весна

Показано 203 комментария из 493





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!