Раздел: Отцы и дети (Фррр, только что поговорила с мамой. И в очередной раз уже не обижена, а возмущена ее словами!Вот)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я слепа?

Фррр, только что поговорила с мамой. И в очередной раз уже не обижена, а возмущена ее словами!
Вот не понимаю ее комментариев. Может поможете мне взглянуть на ситуацию под другим углом?
Сегодня она меня спросила чем я сейчас увлекаюсь и поставила ли на рукоделии окончательно крест. На что я ответила, что нет, но сейчас ищу пока чем хочу заняться. Рассматриваю лепку из глины или валяние игрушек. Вернее даже, что мне это нравится, но что я понимаю что для этого нужно иметь как минимум художественное образование или определенные способности. Но все же я возможно попробую. Так как мне это давно нравится. На что я получила в ответ тираду, что у меня нет творческих наклонностей. Что это не мое. К слову сказать одобрения в свой адрес я не слышу никогда, ну или так редко что уже и не помню. В принципе любое мое начинание встречается в штыки. Хотя я не прошу одобрения, совета или помощи.
Когда были мысли пойти учиться дизайну, реакция была та же.
Учу английский. Вернее в сто пятый раз пытаюсь его выучить. Спрашивает зачем тебе? Хотя в принципе ответ знает, что у меня есть мечта уехать в Европу или Штаты. Уже были скандалы по этому поводу, но ладно. Сегодня уже зацепились не за то что я уеду куда-то, а то что никакие заграницы мне с таким мужем как у меня не светят. К мужу она питает особую "любовь".
То есть я честно пытаюсь понять что она до меня пытается донести своими комментариями или добиться. Когда жалуюсь БМ, он говорит, что она таким образом пытается меня стимулировать. Могла бы согласиться, поскольку я упряма от природы, и если мне что-то запрещают, то я делаю назло и доказываю, что это могу. Но с мамой это не тот случай. Даже если я начинаю что-то из моих задумок, то все равно меня продолжают пилить. Убеждая, что это не мое, что это мне не нужно что это дурная затея, ну и все в таком ключе.
Разговоры у нас в последнее время всегда тяжелые. Уже стараюсь обходить острые углы. Но уже ни осталось ни одной темы, которая бы прошла у нас нормально. Не разговаривать не получается. Начинает звонить и рыдать бабушка, что мама страдает и с лекциями что она моя мать.
Пока писала, подумала, может уже согласиться с ней что у нее дочь бездарность и что она во всем права, а? :))
04.06.2012 19:25:49, Шелковица

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ветку не читала... Вы взрослая женщина. Зачем вам нужно мамино одобрение? Станьте в конце концов уже взрослой:) 05.06.2012 17:37:19, Ерунда
да не нужно. Просто не понимаю ее комментариев. Нет, даже реакций 05.06.2012 18:42:03, Шелковица
Ваша попытка разобраться в ее комментариях и есть реакция:)

Абстрагируйтесь. Любите ее просто за то, что она есть, со всеми ее "тараканами", особенностями и не анализируйте это:)
05.06.2012 18:57:10, Ерунда
все то, что Вы описываете мне очень хорошо знакомо. такие отношения с мамой называются слиянием и требуют сепарации. Это тема про установку границ, за которые нельзя заходить участникам отношений. Ваша мама постоянно нарушает Ваши границы, отыгрывая свои личные психологические проблемы за Ваш счет. Она изнуряет Вас, сама при этом разгружаясь и частично скидывая тот огромный пласт проблем, который душит ее саму и требует выхода на эмоциональном уровне. Не важно какие формы принимает эта разгрузка - в Вашем случае мама цепляется за Ваши творческие способности или их отсутствие, за погоду, за мужа. Думаю, что есть еще масса тем, которые дают маме возможность хотя бы немного облегчить свой эмоциональный накал через скандал. Вам нужен накопить большой ресурс душевных сил, чтобы сказать маме четкое "нет" на все вторжения в свое пространство и псих. разгрузку за Ваш счет. Это очень и очень не просто, конечно, гораздо проще давать ей возможность так решать ее проблемы, но это медленно и вроде даже незаметно разрушает Вас саму, вот в чем дело.

Я смогла психологически сепарироваться с мамой только в очень взрослом возрасте и только при помощи специалиста (психоаналитика). Только после того, как я перестала частично (полностью это в моем случае изжить пока не удалось) мучаться чувством вины по отношению к маме и прекратила позволять ей эмоционально на себе разгружаться, а также с боем отвоевала физическую сепарацию (теперь ко мне нельзя завалиться без звонка и предупреждения, мой дом имеет четкие границы, также как и я сама)я почувствовала полноту жизни и реально поняла, что такое личная свобода.
05.06.2012 17:22:29, Dolly
о Границе вы правильно заметили. Это пытаюсь до нее донести. Перестала вроде лезть в мои отношения с мужем, вернее уменьшила нажим. Считаю, что это уже прогресс 05.06.2012 18:41:39, Шелковица
Вы работаете? Кем?
Возможно, у вашей мамы есть стойкое убеждение, что вы в жизни занимаетесь какой-угодно хренью, толькот не делом.
Мне, если често, тоже так показалось:)
05.06.2012 15:37:49, nickoffova
ну хрени как вы выразились в моей жизни тоже хватает. Живу расслаблено по большому счету. Не вкалываю по 12 часов в сутки.
О работе. Я сейчас не работаю, так как занимаюсь своим здоровьем. 2 года назад я резко поменяла свою жизнь. Есть план, по нему двигаюсь. Маме он категорически не нравится. Это еще один повод для скандалов и придирок
Добавлю на всякий случай еще раз. квартиру недавно купила, не голодаю. На жизнь хватает. Были некоторые проблемы, но сейчас все выровняла. Нет денег в данный момент на дорогое лечение, но и этот вопрос думаю решу.
05.06.2012 18:40:34, Шелковица
Вы сами провоцируете такие ее реакции. Вы подробно отчитываетесь о своих ,на ее взгляд, не очень перспективных задумках, поэтому она взаимно делится с вами своими заключениями, относительно того, хорошо это или нет.
Если вы просто научитесь ненавязчиво рассказывать о себе, без таких подробностей, то и поводов обижаться не будет.
"Да, мама, пока не решила еще
Да, все хорошо у меня, стабильно
Чем занимаюсь? да всем, понемногу, приношу пользу миру.." и т.д.

Я не понимаю, как это нельзя уклончиво уходить от неприятных тем.
пошутили, дипломатично нивелировали острые углы и все..
05.06.2012 14:15:02, gera
вас когда нибудь допрашивали? так что бы с пристрастием? Вот у меня так постоянно. Не отвечаешь? Нет, ты ответь. А почему ты не отвечаешь7 А почему ты не хочешь? Что ты от меня скрываешь? Ты мне врешь, почему? нет, я должна знать! Не груби маме! Я твоя мать, ты должна меня уважать.. Блин, не могу вспомнить еще коронных фраз :))) Но просто ответом не могу обойтись. Нужен четкий ответ с полным отчетом :)
Но это ладно, мне просто было не понятно что она до меня хочет донести и чего добивается и зачем ей это
И это заразно и это семейное. Муж меня на этом постоянно ловит и останавливает, но у меня пока нет критики с описанием всех недостатком и доказательством, что это так. У меня все силы на оборону от мамы уходят :)
05.06.2012 14:25:57, Шелковица
на все вопросы "у меня всё отлично, я вообще то звонила узнать, как дела у тебя. Тоже хорошо? ну, пока и до следующей недели", и всё, на все наезды "да, уважаю, да, люблю, но вот об этом говорить не хочу. грубить? да мне такое и в страшном сне не приснится, я тебя очень люблю, грубить не хочу, но говорить вот об этом тоже не хочу"
"Мам, тебе хочется поскандалить? ну тогда я лучше трубку положу, ну зачем нам скандалить то?" или "мам, ну, я сейчас тебе отвечу, что не хочу об этом говорить, ты начнешь скандалить... ну зачем нам скандалы? давай лучше о..." или "мам, ты без скандалов говорить не умеешь? о том, какай я умница, красавица, и как ты мной гордишься, поговорить не хочешь? тогда давай прощаться" и т д и т п
она настаивает, спокойно говорим " ну вот, ты уже начинаешь заводиться, давай прощаться" ну и т п, вообще я понимаю, что мои советы вам мало помогут именно потому что вы ниже написали "я в разговоре привыкла к роли ведомой " ( я - к роли ведущего, поэтому фиг кто когда меня переговорит)
05.06.2012 14:35:18, Natalya d'Etretat
пожалуй я ведома со всеми кроме мужей :) Там я могу давать отпор, хотя и подстраиваюсь все же. И что бывший, что нынешний со мной предпочитают не спорить, так как фиг переспоришь по их мнению. А вот почему не проходит с другими это уже хорошая мысль. То ли стесняюсь, то ли боюсь обидеть.. то ли уверенности не хватает. Но ощущение, что постоянно оправдываюсь и извиняюсь. Постоянно чувство вины какое-то. 05.06.2012 14:42:36, Шелковица
А разве речь была о том, что нужно спорить?
Научитесь договариваться
Это вам поможет и в работе
Фразы "не хочу", "давай закончим диалог" и прочие предложенные варианты не подходят, так как вызывают отрицание и негативную окраску. Учитесь уводить темы разговора в удобное вам русло. Умейте увлекать диалогом и сама интересуйтесь жизнью мамы. Пока у меня ощущение, что все ваши идеи не структурированы, не имеют четких очертаний: как, на какие деньги, где, чем вы будете заниматься, какими народными промыслами. И мама пока права, тк я из вашего сумбурного рассказа и эйфории от идеи в работу превратить весьма неприбыльное хобби-вызывает сомнения.
05.06.2012 17:38:11, gera
а зачем вообще делиться с мамой "идеями народных промыслов"? почему нельзя сказать "не работаю, и не собираюсь, у меня муж - кормилец"?
(ну, если это правда, а если нет, то я тоже начинаю волноваться - а на что автор в Москве живет? квартиру снимает, питается и т д и т п, ибо, как и ее мама, не верю, что на какие то там "народные промыслы" можно нормально прожить)
05.06.2012 17:42:37, Natalya d'Etretat
не волнуйтесь :) квартиру я недавно купила, кушать есть что :) И снова напишу, речь идет о хобби, а не о лепке и продаже. Пока по крайней мере 05.06.2012 18:09:35, Шелковица
так и отвечайте - "да, мам, моё хобби - та еще хрень, но я могу позволить себе всякой хренью заниматься, ибо квартира есть, что кушать - есть, всё распрекрасно, шоколадно и "всем б так жить" 05.06.2012 21:16:58, Natalya d'Etretat
вчы не внимательно читаете, маму не пугает хрень. Она не видит таланта :) 05.06.2012 21:33:39, Шелковица
потому что автор сама не уверена ни в идее, ни в ее реалистичности и доходности, поэтому ищет одобрения у окружающих, сомневается, снова делится информацией, надеясь, что мама скажет "Да, конечно, это супер идея бросить работу и лепить горшки. Бизнес будет ого-го".
Но она и тогда не решится, т.к не с этого надо начинать бизнес.

Если бы ей вручили нефтевышку, с документами и каналами сбыта, она бы не сомневаясь ухватилась за дело, т.к была бы _убеждена_ в прибыльности бизнеса и правильности такого решения.
а тут..Демагогия.
Поэтому мама, зная дочь, пытается ее слегка отрезвить. А доча, вместо того, чтобы прислушаться, научиться выстраивать диалог, анализировать- не находит ничего лучше, чем просто обидеться на маму.
чудная))
05.06.2012 17:59:47, gera
ужас вы нафантазировали :) речь шла о хобби, а не о бизнесе. Хотя прошлый мой бизнес был связан и начинался именно с хобби. Не поверите, на этом даже можно зарабатывать :) 05.06.2012 18:08:28, Шелковица
прошу прощения, была похожая тема про то как сделать бизнес из таких вот хобби, совершенно недавно, и тут ваша тема..))
Но тем не менее, не уменьшает недоумения.

Это же хобби, развлечение. Зачем этим вообще делиться?
А если бы вы увлекались чем-то менее привычным и популярным?)
05.06.2012 18:22:54, gera
она знает что я увлекалась и увлекаюсь, поэтому она спросила я ответила. То есть все началось именно с этого. Она отслеживает меня на одноклассниках, видит чем я интересуюсь там.
Ну а популярным чем на пример? И кстати вы снова ошибаетесь, что валяние и лепка не популярны :)) Это как раз сейчас очень модное направление, если раньше была вышивка, печворк и вязание, то сейчас столько разных направлений, что на самом деле не знаешь что же попробовать :) Очень жалею, что не начала увлекаться лепкой и валянием в 2005, тогда это было не очень развито и можно было бы развить это направление заработав денег
05.06.2012 18:34:34, Шелковица
с мамой самое простое обьяснение - "боюсь обидеть", и "чувство вины", это нормально - она ведь 18 лет в вас это закладывала.
Я там ниже написала - не обязательно с этим бороться и как то это изживать, можно просто "забить и не принимать к сердцу".
05.06.2012 14:49:25, Natalya d'Etretat
от вашего согласия или несогласия ничего не изменится. Ведь так? Способеностей у вас не убавится и не прибавится. Так что не тратьте энергию на пустые разговоры. А уж доказывать кому-то, что ты на что-то способен, вообще глупо. 05.06.2012 11:56:12, Рината
У вас классный ремонт! И так чисто! Мне кажется, человек с таким ремонтом просто по определению не может быть несамостоятельным и несостоятельным. Относитесь к маме, как капризному ребенку. Ну, хочет она доказать, что вы плохая и она во всем права - соглашайтесь, вы-то знаете, что это не так. 05.06.2012 11:28:38, хухра-мухра
спасибо :)
как вариант буду пробовать соглашаться. Вдруг что получится
05.06.2012 11:52:25, Шелковица
Не соглашайтесь. Это не правда, Вы ведь это знаете, правда? 05.06.2012 00:59:26, ФеврАлёна Нарбертовна
чем больше думаю, тем больше мне эта мысль нравится на самом деле :) Поскольку я сейчас пытаюсь понять как общаться с мамой, то пытаюсь найти способ общения при котором нас бы обеих все устраивало. То есть попытаться с ней во всем согласиться, что все плохо и что и талантов у меня нет и стремлений и муж плохой и денег никогда не заработаю и .. не помню что там еще. А дальше смотреть на реакцию :) Вот только что дальше.. она начнет давать советы, а потом звонить и проверять все ли я выполнила.. 05.06.2012 07:46:38, Шелковица
а в чем проблема рассказать маме, как именно Вы выполняете ее советы?
кстати, что, ее советы заведомо плохи?
05.06.2012 08:59:53, ландыш
ее советы не подходят мне. Мы разные. Ее советы не подходят моему мужу.
Ну для примера. Я занималась торговлей. Был небольшой магазинчик который мы открыли с подругой приносящий постоянный доход. Она не понимала зачем мне это. То есть я работала предположим усиленно неделю-две в месяц, остальное занималась своими делами. Она не понимала как так можно жить. Ее требование было все продать, закрыть пойти работать в гос структуру. Она рассказывала как ей классно там работается, нет ответственности. В 9 пришел, в 6 свободен. То есть то что хочу я ее не волнует. Пыталась недавно требовать что бы муж пошел работать в пенфонд и то что зарплата там маленькая ее не волнует. Она же живет на это деньги. И все ее устраивает и она всем довольна.
То есть все ее советы и мечты сейчас по сути сводятся к тому, что я вообще лучше бы развелась, продала квартиру, отдала все деньги ей, вернее помогла бы ей потратить мои деньги. Жила бы с ней и бабушкой, работала ну не знаю пускай в гос.структуре. По вечерам работала бы на огороде. То есть она требует по сути делать все как делает она.
Советы бывают дельные, но чаще всего они мне не подходят категорически!
05.06.2012 09:19:27, Шелковица
надеюсь, на мой первый вопрос Вы тоже знаете ответ )) 05.06.2012 10:30:55, ландыш
а как можно выполнять то, что тебе не подходит и потом об этом рассказывать маме? 05.06.2012 10:35:32, Шелковица
можно не выполнять и рассказывать, что не выполняю. И выполнять не собираюсь. 05.06.2012 11:29:06, ландыш
а зачем вы с ней общаетесь, если только неприятности от нее ? 04.06.2012 22:47:33, Мечтуля
совесть наверное не позволяет совсем прекратить общение 05.06.2012 08:14:51, Шелковица
совсем прекращать не надо, 3 раза в год - на НГ, ДР и 8 марта, пришла с цветами и тортиком, поздравила и "совесть спит спокойно" 05.06.2012 11:02:11, Natalya d'Etretat
если бы мне позволяли эти три раза в год не было бы вопросов :( 05.06.2012 11:06:34, Шелковица
кто не позволяет, мама или совесть? и я ниже никак не пойму - сколько у вас "общаемся по телефону", а сколько - "лично"? 05.06.2012 11:08:35, Natalya d'Etretat
общение по телефону .. иногда раз в месяц в три, когда мы не разговариваем. Иногда она звонит каждый день или много раз в день :). Стараюсь общаться раз в неделю, остальное разы придумываю отговорки почему не могу разговаривать, но порой бываю и реально занята.
Лично раз в год, бывает и раз в два года. Когда жила в Алмате прилетала 1 раз в 2 года на 2-3 недели
05.06.2012 11:17:08, Шелковица
ну, при раз в месяц и реже можно потерепть ( и поговорить " для отмазки", внимательно следя за СВОИМ базаром). Звонит чаще - да, быть "сильно занятой". 05.06.2012 11:22:16, Natalya d'Etretat
"я честно пытаюсь понять что она до меня пытается донести своими комментариями или добиться" - пытается донести "что у нее дочь бездарность и что она во всем права".
"может уже согласиться с ней что у нее дочь бездарность и что она во всем права?" - а вы в душе с ней согласны? тогда да, лучше согласиться и вслух.
04.06.2012 22:05:15, Natalya d'Etretat
Ну а как? Доказывать бессмысленно. На комментарии перестала обижаться, но нет, не понимаю ее 04.06.2012 22:08:01, Шелковица
Я не поняла - что "как"? как согласиться? или как доказать, что не бездарность? 04.06.2012 22:24:45, Natalya d'Etretat
как общаться 04.06.2012 22:40:12, Шелковица
не рассказывать о своих хобби, да и вообще о своих делах, переводить все разговоры на погоду, политику, ее саму и т д
О себе делиться "в общих чертах", не давая никаких подробностей - "у меня все офигительно хорошо - муж самый лучший, работа самая лучшая, дети самые лучшие" и т д
04.06.2012 22:47:08, Natalya d'Etretat
Не проходят эти варианты :(
Погода это вообще повод для скандала. О политике она не хочет говорить, о себе с некоторых пор тоже. Она очень обидчива. Мой комментарий ее не устроил, теперь о себе она отказывается рассказывать.
Сообщения о самом лучшем для нее вообще как красная тряпка, поскольку она так не считает, это повод зацепиться. Поэтому выбираю уже совсем нейтральные темы. Вроде и о себе, а вроде и ни о чем
04.06.2012 22:55:41, Шелковица
а как можно скандалить о погоде?)) 05.06.2012 10:00:04, Dixi
легко!
Юля, как у вас погода? В чем вы ходите? - спрашивает мама
Прекрасная! Солнышко, прохладненько. Ходим в легких ветровках - отвечаю я
Ну а дальше идет рассказ мамы о том как классно в Краснодаре, как у них тепленько, что для меня равно непереносимо жарко. Что у них уже все отцвело а вот у вас в вашей Москве еще ничего и не зацветало. И вообще как там можно жить. Она бы не смогла, так как не переносит холод и ее это раздражает.. не помню остальные доводы :) Но смысл примерный передала
05.06.2012 10:04:54, Шелковица
я же написала "о погоде - да, о себе - нет, и переводим всё на нее", то есть "как у вас погода? В чем вы ходите?" - "Прекрасная! Солнышко, прохладненько, а у вас как? наверно, еще теплее?" и т д
И дальше разговоривайте о том, как классно в Краснодаре во всем с ней соглашаясь, вам что, трудно?
Как только разговор начал раздражать, "мамуля, у меня тут обед подгорает, пока-пока, чмоки-чмоки" - я сначала думала, вы к ней в гости ходите, а телефонные разговоры, их можно сократить до 5 мин "еженедельная проверка, что все живы".
Ваша проблема - вы не хотите из этих разговоров сделать "проверку", "отмазку для совести" или что то в этом роде, вы хотите с мамой поиметь РЕАЛьНЫЙ разговор, "как подружки".
05.06.2012 11:04:36, Natalya d'Etretat
отлично, ну а дальше будет от нее требование переезжать к ней в Краснодар, так как там так чудесно. Собственно этого она и добивается.
Общая мысль понятна. В принципе попробую применить
05.06.2012 11:12:59, Шелковица
"да я б с удовольствием, но там зарплаты маленькие, а я тетенька балованная, люблю вкусно кушать, ходить в красивых платьицах и т д" - уж ОДИН раз обьясните ей, почему живете в Москве, а не в Краснодаре, что ж вы за столько лет не расставили то "точки над и"? Естессно, такой разговор закончится руганью, но потом каждый раз на ее "приезжай" можно будет говорить "мамуля, ну ты ж прекрасно знаешь, почему мне тут лучше, давай не будем про это говорить, а то опять поругаемся".
А еще "трындеть про погоду" - это " вообще", типа "как у вас погода? В чем вы ходите?" - "Прекрасная! Солнышко, прохладненько, ой, мам, а видела в новостях - в Италии опять землетрясение" или "на Филипинах опять наводнение" и т п
05.06.2012 11:27:55, Natalya d'Etretat
Да-да видела, но переводи тему разговора. Мне не интересно об этом говорить. А я хочу поговорить.. нужное подставить 05.06.2012 11:51:27, Шелковица
ну пусть говорит о чем она хочет ( обратите внимание, идут слова " я хочу"). А вы - о чем вы хотите, у вас уже несколько раз проскользнуло, что " она хочет/она не хочет", и вы тут же подстраиваетесь, а себе всякие "хочу/не хочу" ВЫ САМА - не разрешаете, почему? 05.06.2012 12:00:34, Natalya d'Etretat
не знаю.. пока думаю и пытаюсь понять и вспомнить. Видимо я по жизни чаще всего стараюсь подстроиться под кого-то. В общем ответа нет у меня 05.06.2012 12:05:55, Шелковица
так мы вам 2 варианта предложили -
1. продолжать подстраиваться, то есть звонить для "отдать долг", разрешать маме скандалить и наезжать, просто не брать это близко к сердцу
2. не подстраиваться, честно говорить "а мне тут нравится", "а мне МОЙ жизнь намного больше твоей нравится" и т п, тоже поскандалить, но в конце разговора класть трубку с чувством удовлетворения, что "ах, я такая звезда"
3. есть еще 3й вариант, но он сложный и вам не нужный, не буду расписывать
Чего невозможно достигнуть - это " понимания" (см тему выше от Бриджит Джонсон, я там написала, почему понимание между 2мя разными людьми вещь в принципе невозможная).
И зачем вам это понимание нужно, тоже там написала. У вас как раз ситуация лучше - на все ее "у нас лучше, приезжай" можно переводить разговор на "ой, мам, как же мне приятно, что ты обо мне постоянно думаешь, переживаешь, как сделать, чтоб мне было хорошо, такие мамы не у всех есть, как же мне повезло" и всё, а отвечать как то на ее фразу " переезжай" совсем не обязательно ( но если настаивает, то напомните что "я избалованная, люблю вкусно покушать/красиво одеться, посему останусь в Москве, но мне ТАК приятно, что ты там обо мне переживаешь, прям как поговорю с тобой - и целый день настроение хорошее, спасибо тебе, мам, что, ты есть и ты такая")
То есть это 4й вариант - она ругается и скандалит, а вы ей "значит, любишь, ой, я так рада, что тебе не безралична"
05.06.2012 12:21:16, Natalya d'Etretat
может рассказывать о "классности" Москвы? Куда ходили, что видели интересного, где в каком парке гуляли...
Еще остается чувство юмора.))
05.06.2012 10:07:34, Dixi
эта тема ее раздражает. Ее вообще раздражает что я тут живу.
Чувство юмора то ли у меня какое-то кривое, то ли у мамы слишком болезненная реакция на шутки, но шутки ее мои обижают.
05.06.2012 10:14:45, Шелковица
говорите почаще фразы "у нас тут тоже так классно, так классно, но подробности рассказывать не буду - тебя ж эта тема раздражает, опять поругаемся" 05.06.2012 11:29:22, Natalya d'Etretat
"о себе она отказывается рассказывать" - ну вот видите, она о себе не хочет и вы ее не можете заставить. Учитесь у нее умению "делать только как хочу".
А вообще есдли для нее ВСЁ повод поскандалить, то смиритесь - она просто любит скандались, общайтесь редко и заранее идите в гости с мыслями "иду отдавать дочерний долг - дать маме поскандалить, ну, ей зачем то это нужно, придется потерпеть". Можете прям с порога "мам, я скандалить пришла, давай, ори на меня".
Но если "и об этом, и об этом, и ни о чем" результат один - скандал, то всё же я б скандалила о чем то нейтральном типа погоды, не люблю я с неприятными мне людям ( а скандалисты мне неприятны) о своей жизни говорить.
04.06.2012 23:31:28, Natalya d'Etretat
Можете прям с порога "мам, я скандалить пришла, давай, ори на меня".

Понравилось :)
05.06.2012 00:05:39, Qa
Яб вобще не ходила и телефон на маму не брала б при таком раскладе. садомазохизм прямо 05.06.2012 00:20:35, vo
а представьте, что все это вам говорит не мама, а знакомая какая-нить, или соседка. пошлете ведь подальше? вооот :-)
я вот решила для себя, что бесплатно общаться буду только с приятными мне людьми. а с остальными только по работе и за большие деньги. и прекрасно живу :-)
04.06.2012 21:39:00, хатуль мадан
прям послать мне воспитание бы не позволило. Но и маму не могу отнести к категории остальных :( Сегодня я очередную тактику пыталась на ней опробовать :) не вышло. 04.06.2012 22:05:53, Шелковица
никто не говорит посылать прямым текстом, но в игнор на неопределенное время очень даже можно, пусть сама подергается и ищет пути общения, может меньше критиковать будет и будет радоваться вашим звонкам 04.06.2012 22:49:32, Мечтуля
У нас уже много лет весенние обострения. В конце зимы она себя накручивает, потом устраивает грандиозный скандал со слезами, ну иногда по легче все проходит и на 3-4 месяца тишина. В этом году месяц тишины, скандал, месяц тишины, скандал. В прошлом году вообще все лето максимально избегала общения. Свела практически до минимума. После попыток дозвониться мне, начали звонки мужу и БМ. После их игнора скандал и обиды и теперь это новая тема для обид 04.06.2012 23:00:21, Шелковица
не вышло, потому что тактика неправильная :-) 04.06.2012 22:25:47, хатуль мадан
ЧЮ где-то растеряли. 04.06.2012 21:25:06, NLU
Я думала, Вам лет 20 от силы. Потом "БМ" смутил, пошла в регу. Удивилась. 04.06.2012 20:54:02, УникаЛьнаЯ
Абсолютно те же ощущения.
Какое-то дурацкое "валяние игрушек", мамо-боязнь, детский лепет(
05.06.2012 15:28:07, nickoffova
вместо валяние игрушек, можно подставить вышивку, фото, рыбалку, да что угодно. То есть это хобби, для души, тогда когда есть свободное время. 05.06.2012 18:10:57, Шелковица
Я себе и не ощущаю себя на свой возраст, что есть то есть :) 04.06.2012 21:09:18, Шелковица
вот и мама вас так воспринимает 04.06.2012 22:39:02, Oker
Ой, ниже нашла - работаете, дети, все хорошо. Тогда уже просто раслабьтесь ) Мама какая есть, что ж теперь, не вышивать и не лепить, что-ли? :) 04.06.2012 21:19:36, УникаЛьнаЯ
детей нет :) Но это отдельная тема. 04.06.2012 21:23:25, Шелковица
Девушка, вот честно, вместо лепки идите ищите мужа, пора бы. Лепить на пенсии успеете, чeс слово 05.06.2012 00:21:38, vo
Третьего?)))) Я замужем с 19 лет. 05.06.2012 00:24:38, Шелковица
просто не понятно было что вы замужем, тогда извеняюсь 05.06.2012 00:59:16, vo
Что-то я сегодня читаю не то, что написано, а то, что хочется )) прошу прощения. 04.06.2012 21:27:53, УникаЛьнаЯ
Может, это маму и волнует? ))
Стереотип такой - к 30-35 годам как-то уже состоятся хоть в чем-то - семья, дети, работа, и т.п. А у Вас все больше мечты и хобби, как у подростка :) По крайней мере, озвучиваете Вы именно это маме. О переезде "мечты", язык учить "сто пятый раз" начинаете, хобби какие-то "детские" загадываете, муж второй (?)...
04.06.2012 21:17:18, УникаЛьнаЯ
Сейчас есть возможности и время. Почему бы и нет? И мне кажется, что мечты должны быть у каждого. И здорово когда они исполняются. О детскость хобби не соглашусь совсем. Но тут с вам спорить не буду. У каждого свои взгляды.
Озвучила сегодняшний разговор. Был бы разговор о работе, учебе, планах, доме, муже, реакция была бы ровно та же.
Жизнь да я поменяла. Новый муж, новая страна, попытка найти новые увлечения. Но на этом жизнь не останавливается.
04.06.2012 21:22:48, Шелковица
Я слово "детские" в кавычки взяла, если что. По-моему, поколение наших родителей эти хобби всерьез не воспринимают. Если бы Вы картошку сажали или варения варили - это да, зачлось бы, небось )) 04.06.2012 21:29:13, УникаЛьнаЯ
пожалуй если бы она считала их детскими, то так бы и сказала. Теперь пытаюсь вспомнить одобряла ли она варку варенья :)))) 04.06.2012 22:02:29, Шелковица
это не ее комментарии. Это не ее неодобрение. Это Ваши комментарии и Ваше неодобрение того, чем Вы занимаетесь.
банальности пишу ((, а че делать.
это я даже уже не говорю, что слов восхищения мамой и ее одобрения от Вас тоже что-то не слышно.
04.06.2012 20:38:57, ландыш
Где-то соглашусь с вами. Мамой я восхищаюсь, нет восхищалась. Порой ставлю ее в пример. Но в последнее время все реже и реже. 04.06.2012 21:10:59, Шелковица
А у мамы есть хобби? Есть люди, которые просто не понимают, зачем заниматься лепкой или изучением языка. Они обычно считают, что заниматься надо чем-то полезным, например, сажать огурцы на даче или вязать всем носки. Для души разрешается только телевизор :)) 04.06.2012 20:08:39, Грозная Муха
Когда я увлекалась вышивкой, она тоже вышивала. Раньше читала. Возможно еще что-то было, так быстро не вспомню. Но тут даже не в хобби дело. А в принципе не в одобрении любого дела которое я начинаю. Не важно что это. 04.06.2012 20:11:01, Шелковица
А зачем вам одобрение? 04.06.2012 20:15:57, Грозная Муха
да бог с ним с одобрением. Ну не нравится и не нравится, зачем мне постоянно рассказывать и убеждать меня что я бездарь, нищая, страшная ну и т.п? 04.06.2012 20:19:26, Шелковица
Спросите у мамы. 04.06.2012 20:20:25, Dixi
пыталась :( Ответ в духе, потому что ты без талантливая, глупая, страшная и т.д :) Я тебе говорю правду. Но ведь я не спрашивала у нее ничего? Вот для чего говорить человеку заведомо не приятное? 04.06.2012 20:23:05, Шелковица
А она не осознает, что это - неприятное. Она привыкла так говорить и не задумывается. наверняка это идет из детства? Такая привычка, ей говорят, например: "ваша девочка такая умница, хорошо учится", а она в ответ: "да-да, правда дома у нее бардак, и болеет часто, и вышивать не умеет..." Чтобы не завидовали, не сглазили и т.п. Так и привыкла говорить :( 04.06.2012 20:32:04, Грозная Муха
Пытается стимулировать Вас на совершенствование в ее понимании. Избегайте разговоров о себе с мамой. 04.06.2012 20:28:49, Dixi
Ну хорошо, предположим я могу совершенствоваться в работе, музыке, языках .. Но вот как можно совершенствоваться с внешностью? У меня очень полные икры, но сколько я помню она всегда с ужасом мне рассказывала какие они у меня страшные. Если я одевала брюки, тут же следовало удивление, почему я не ношу юбку, ведь у меня такие хорошенькие полненькие ножки. На ноге очень длинный средний палец. Каждый раз видит его как в первый раз и ужасается. Тут я чаво должна сделать? Пластику? :) Приезжая к ней в гости у нас уже выработанный сценарий. Сначала рассказать мне о моих уродствах, потом получить от меня выговор, потом поскандалить с бабушкой, что бы она мне не рассказывала о моих уродствах :) 04.06.2012 20:34:35, Шелковица
Знаете, у меня подруга есть. У нее мама - как ваша. Даже слова похожи.
Так вот. Мама ее всю жизнь не любила. И сейчас, ессно, не любит. Подруга всегда была для нее некой помехой, которая "сломала" ей жизнь. Родилась не вовремя, не от того и т.д. И потом всегда мешала. И про внешность - сплошные обсё..ва. Замуж быстрее мечтала ее сплавить. Сейчас подруга замужем. Давно. Выскочила рано.
И все равно сейчас не могут нормально общаться. Раздражает подруга во всем свою мамочку. И никакой поддержки. Ни в чем.
Грустно это.
А подруга до сих пор (уже сын взрослый) всё пытается угодить мамочке. Получая очередную оплеуху, уползает в норку, злижет раны, успокоится.
В ней эта вина за не знаю что перед мамочкой на всю жизнь. Не способна даже хоть что-то отстоять. Потому что физически не может переносить мамину истерику и обидки.
Сломана...
05.06.2012 00:19:16, Qa
Икры можно похудеть... Пальцами гордиться и повторять маме, что они "фамильные" - ну, в шутку все, в шутку... Кто Вас ими "наградил"-то - мама с папой? :))) 04.06.2012 21:30:54, УникаЛьнаЯ
икры у меня всегда полные и широкие лодыжки. То есть при узкой спине и талии очень полные ноги и не худые скажет там руки, но если руки не бросаются в глаза, то ноги очень даже. Такое строение. Весила 55, кости торчат ноги все те же :)
О фамильном пальце попробую запомнить :) Вернее подумать как это обыграть :)
04.06.2012 21:36:40, Шелковица
А Вы довольны своей жизнью? 04.06.2012 21:01:28, Dixi
в чем-то да, в чем-то нет. Но мне кажется, что так у каждого. 04.06.2012 21:11:36, Шелковица
Любит Вас мама как умеет, от бабушки защищает, учебой хвалится. 04.06.2012 21:17:30, Dixi
Насчет любви вроде и понимаю, а вроде и нет. Странно как-то выражается любовь 04.06.2012 21:24:50, Шелковица
Как может.. Бабушка, мамина мама тоже же подобным "грешит"?)) 04.06.2012 21:33:24, Dixi
угу :) похоже это семейное. Но бабушка все чаще зеркалит маму. У бабушки раньше были претензии только к одежде 04.06.2012 21:38:06, Шелковица
Главное - вы потом со своими детьми так не поступайте. 05.06.2012 00:21:09, Qa
Вы никогда не слышите одобрение от мамы, но продолжение делиться с ней своими планами. Зачем? 04.06.2012 20:03:22, Dixi
она спрашивает, я отвечаю. Тема о рукоделии была наиболее нейтральна как мне казалось. О языке, да промахнулась :)
Мы даже о погоде не может поговорить. Это тоже повод для скандала :)
04.06.2012 20:05:50, Шелковица
Не проще ли общими фразами обходиться? Есть же нейтральные темы - переходите на них. 04.06.2012 20:10:06, Dixi
Ищу те самое темы :) Пока все мимо 04.06.2012 20:11:54, Шелковица
поговорите о маме. Какая она умница, какая замечательная, сколько в ней житейской мудрости и все такое. Как Вы ей завидуете - тоже можно.
завидовать при этом - не обязательно.
04.06.2012 21:01:05, ландыш
осталось выдумать в чем я ей завидую :( Но в принципе поняла, спасибо 04.06.2012 21:12:22, Шелковица
С мамой вести себя спокойно, вежливо. И делать все как надо вам, что именно вам доставляет радость. Я вот тоже не помню, чтобы мама меня как-то хвалила, особо с ней ничем не делюсь и стараюсь общаться по-минимуму - раз в неделю, выполняя тем самым свой дочерний долг 04.06.2012 19:44:08, Бриджит Джонс
у меня такая же мама. За что ни возьмусь, реакция одна - "Зачем тебе это надо?" Хотя по жизни уже на сегодняшний момент я добилась гооораздо бОльшего, чем она. У меня вариант один - мама так... эээ... завидует
Я делаю то, что считаю нужным, вот и все.ь Её реакцию я знаю, советы мне её совершенно не нужны. Так сообщаю. просто чтобы было о чем говорить :)))
04.06.2012 19:43:38, брянский лес
+1 04.06.2012 19:51:37, МарикаЧ
Хоспадя, а что вы в штатах или безработной Европе делать то будете? Может вы работать пойдете для началу? Лепка в штатх как то не воспринимается как что то нереально занебесное что бы приносить прибыль. А ехать нан каких оснаваниях собираетесь? Как минимум нужен спонсор или приглашение работать, Вючить язык можно за пол года 04.06.2012 19:35:33, vo
а что в к штатам сразу привязались? Вообще-то автор про другое спрашивала 04.06.2012 19:41:20, Бриджит Джонс
Я по существу, что работать надо и быть состоявшимся человеком, остальное приложиться. Если бы я как состоявшийся человек лепила бы, мне было бы все равно кто что думает. Но у меня увт на лепку времени нет вообще. Сдесь человек разбрасывается и ждеть одобрений со стороны. Мама скорее всего оытается донести до дочери что пора всрослеть а не метаться от творчества к творчеству 04.06.2012 19:46:43, vo
Простите у вас нет хобби? Вообще? Не читаете книг, не гуляете по выходным? То есть работа с 6 утра до 12 ночи? 04.06.2012 19:48:15, Шелковица
Ну почему же, у меня их много, но не в том виде. Я читаю, путешествую, много чего еще делаю. Я лепила и вишивала в детсве, сейчас у меня хобби другие, плюс двое детей. А мне собсно одобрение моей мамы не нужно, хотя она меня одобряет конешно, но вот что бы я об этом думала или спрашивала или говорила что я читаю, ну только если я ей предлагаю почитать, книгами делемся. Мне давно жалко жизнь тратить на твроческие изыски, хотя раньше рисовала, сейчас времени нет, я теперь картины покупаю. У меня творчетва было много раньше, сейчас я живу и наслаждаюсь. Но тут дело каждого как наслаждаться. но мама возможно пытается опутсить вас на землю заставить вас подумать и заняться чем то другим. 04.06.2012 20:59:43, vo
Вот поэтому это просто мечта. Из разряда может быть когда-нибудь :). Пока я реализовала и реализую другие свои мечты :)
Все что вы написали, я прекрасно понимаю.
04.06.2012 19:38:37, Шелковица
Вам 16 лет, и вы целиком зависите от мамы? Она вас содержит? 04.06.2012 19:27:48, Oker
Нет :) на оба вопроса. Но я в не помню какой раз пытаюсь понять как с ней общаться. 04.06.2012 19:29:42, Шелковица
зачем вам одобрение вашей работы, ваших планов?
Вы сами себя содержите? Кто из вас кому помогает?
04.06.2012 19:32:16, Oker
да не нужно мне одобрение, просто я не понимаю реакции и комментариев. Что интересно, когда я пошла учиться осенью, она со мной как всегда поругалась. Рассказать о дурной затее, но как потом выяснилось, при этом всем ходила и рассказывала, что я пошла учиться гордясь мной. Это я узнала недавно при очередной разборке. То есть я не понимаю вообще логики.
Содержу себя сама. И она тоже самостоятельна и состоятельна :)
04.06.2012 19:36:54, Шелковица
1. Есть такое - дух противоречия.
2. Ищет подвох, пытается найти слабые места.
3. Не умеет хвалить, восхищаться.
4. Логики не ищите особо. У каждого своя логиа, и не обязтельно вы можете понть логику другого человека. Хотя на досуге можно заняться, если это не портит отношения.
04.06.2012 20:21:58, любопытная Анна
второй пункт у нее присутствует. Потом она по этому больному меня бьет, если находит. Но тоже мне не понятно для чего? 04.06.2012 20:25:37, Шелковица
Можно так объяснить: сделал человек какую-то работу. И критически ее рассматривает. Например, написал книжку - "здесь не очень хорошо написано, надо бы подпраить", написал программу - думает, в каком случае она может ошибиться. Ищет, ищет слабые места. Так и мама - относится к вам как к своему произведению. Ищет слабые места на автомате, как будто еще можно что-то исправить, подсказать, подстраховать, предупредить. Даже если исправить нельзя, хоть посокрущатьс вслух, ну вот женщинам надо просто высказаться. Это мужчины рационально мыслят (как правило, или так считается) - если есть проблема, ее надо решать. Если нет решения, чего говорить? А женщинам нужно просто об этом поговорить, и им уже легче. 04.06.2012 23:18:12, любопытная Анна
точно, имхо; ищет слабые места на автомате - не чтобы уколоть, а чтобы подстраховать. 04.06.2012 23:56:50, ландыш
ужас, я же прям какой-то урод получаюсь. Во мне все недоделанно :)))
Но спасибо, под таким углом я никогда не смотрела. И в этом ее желании я увидела себя по отношению к мужу :))))))
04.06.2012 23:21:43, Шелковица
А чего, так и есть :) Все мы недоделанные. У каждого свои недостатки (с)
У меня кстати тоже и средний палец, и косточка. Бабушка тоже переживает, когда видит. Носи, говорит резинки от косточки. А мне с ними неудобно.
04.06.2012 23:35:15, любопытная Анна
а вы хоть одну затею до конца довели? 04.06.2012 19:40:41, Oker
конечно. Но периодически ищу что-то новое для себя 04.06.2012 19:41:37, Шелковица
Завидует Вам? 04.06.2012 19:38:15, МарикаЧ
не знаю :) 04.06.2012 19:39:19, Шелковица

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!