Раздел: Развод (Вопрос в основном к разведённым матерям, ну или тем, чьи родители были в разводе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Темы плодятся у меня нынче, уж простите:)

Вопрос в основном к разведённым матерям, ну или тем, чьи родители были в разводе. Я в этом деле чистый теоретик, считаю, что отец, ушедший из семьи, влияет на воспитание ребёнка очень мало (и то в лучшем случае, в худшем - не влияет вовсе). Уверена, для того, чтобы быть отцом в полном смысле слова, с детьми надо ЖИТЬ ВМЕСТЕ. Лечить их, учить, замазывать царапины, объяснять математику, терпеть подростковые взбрыки ну и т.д. по списку. А остальное - от лукавого. Можно, конечно, платить положенные алименты и 2 раза в месяц водить сына на каток, но это так, для сохранения лица, я бы сказала. Нет?
04.06.2012 13:46:20, ==

101 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
От меня отец ушел слишком рано, а отчим пришел слишком поздно... наверное. Ну или был слишком иным.
Своим девчонкам мечтаю и стремлюсь сохранить папу (он уже с новой женой) - на уровне вытирания слез, проверки уроков и совместного приготовления ужинов. Как-то так.
04.06.2012 18:59:38, Лягушка
да... боюсь, для него это ни к чему хорошему не приведет, потеряет свою семью, а если там есть дети, сделает и их детьми развода.. 05.06.2012 13:32:29, Тортики на заказ, Москва (примеры работ в альбоме)
Ага. Скажите это приемным детям. Что био-это НЕ мама. 04.06.2012 17:16:14, не согласна
у меня не было отца в возрасте от 10 до 18 лет, ну кроме недели-двух школьных каникул раз в год ( он жил в другом городе, за 1000 км).
При этом считаю, что у меня отец "вообще в жизни" был, и классный. Ибо были воспоминания "как было до развода", были отличные отношения после 18 лет, ну и в течении той недели каникул, что мы проводили вместе, я получала от него больше ( в смысле воспитания), чем от мамы за целый год.
Но понимаю, что "классным" он мне казался в сравнении с мамой, ктр тоже не "лечила, не учила, не замазывала царапины, не объясняла математику, не терпела подростковые взбрыки и т.д. по списку"
04.06.2012 17:06:06, Natalya d'Etretat
Если человек создал другую семью, то да, он уже не сможет быть полноценным родителем, у него банально не хватит на это времени. А если развелся, но все таки решил жить ради ребенка. Знаю несколько таких примеров, мужчины не женились повторно, а несколько раз в неделю (3-5) ходят к детям, водят на кружки, гуляют. Тогда почему бы и нет. 04.06.2012 16:27:12, Тортики на заказ, Москва (примеры работ в альбоме)
Мне кажется, что нет тут формул. Мои родители развелись, когда мне было 3 года, био-папу дома я не помню. Вскоре он уехал жить в Эстонию и практически выпал из нашей жизни. Когда мне было 6 лет, к нам переехал жить мой отчим. Он меня растил, я его называла папой, и я ему очень многим обязана. Сейчас это ближайший для меня человек, чье мнение я очень ценю. Но родства, как с мамой или другими своими кровными родственниками, я с ним никогда не чувствовала. А потом мой био-папа вернулся в мои 15 лет, и мне с ним мгновенно стало КЛАССНО - весело, легко, приятно, хотелось проводить с ним все время, мы друг друга понимали с полуслова... Вот так, ирония судьбы. 04.06.2012 16:22:04, Petra
да, необычно 04.06.2012 16:58:54, Mimo_prohodil
чем старше становится сын, тем больше влияние отца на его вкусы и привычки. Мне иногда прям завидно - какое он на ребенка влияние имеет. Но я никогда не препятствовала их общению. И старалась не втягивать ребенка в разборки кто прав-кто виноват в разводе и кто плохой-кто хороший. 04.06.2012 16:15:37, Канка
А если не отец ушел из семьи, а его ушли? И вообще - что это меняет, ваше видение ситуации? Оттого, что отец не вытирает сопли и пр. он перестает быть отцом?
"...для того, чтобы быть отцом в полном смысле слова, ....надо ... лечить их, учить, замазывать царапины, объяснять математику, терпеть подростковые взбрыки ну и т.д. по списку..." - вам никогда не встречались отцы, которые НЕ делают всего перечисленного?, живя с детьми под одной крышей как минимум до их совершеннолетия. Их тоже - в топку? Мои личные дети при таком отце его боготворят и предупреждают, что в случе развода они уйдут с папой.
04.06.2012 16:12:16, hanhi
Мне не встречались. По крайней мере близко я с такими не знакома.
<<<И вообще - что это меняет, ваше видение ситуации?>> А что вообще меняет любой топик и ответы на него здесь, в конфе? ЧистА потрындеть. У меня дети в лагере, рабочие покрасили стены в спальне, муж на ужин запёк мясо, всё тип-топ. А у Вас?
04.06.2012 16:17:36, ==
Честно? Мне не встречались. 04.06.2012 16:13:59, УникаЛьнаЯ
Экс приходил строго в то время, когда ребенка не было дома, и пытался затащить меня в койку,:) поэтому общались мы через решетку (у нас в тамбуре стояла). Потом я стала с ним встречаться на нейтральной территории. Ребенка он не видел уже 16 лет, не хотел (я-то не возражала). 04.06.2012 16:00:30, хухра-мухра
а зачем стали встречаться на нейтральной с ним терр-и? 04.06.2012 16:47:44, Бриджит Джонс
Желательно, но не обязательно. Все ходят в институт, только эффект разный - кто-то отличник, а кто-то "двоечник". Кто то нихрена не знает, имея диплом, а кто-то (Стив Джобс, Б. Гейтс и пр) не имея диплома меняет жизнь миллиардов людей. Так и в семье - быть отцом и жить\не жить вместе, не всегда одно и тоже. Но чаще хорошие живут вместе.

Пс. Вопрос из серии - хорошая мама строгая или нет, хорошая жена гладит рубашки или нет. Всякое бывает.
04.06.2012 15:10:52, Mimo_prohodil
Нет, это вопрос из серии "Хорошая жена живет вместе с мужем или приезжает к нему пару раз в неделю?" 04.06.2012 15:42:59, Oker
Ну кстати семьи военных, моряков, врачей часто так живут - мужья\жены на дежурстве сутками, видятся далеко не каждый день. Но много и крепких семей. 04.06.2012 16:53:00, Mimo_prohodil
сколько таких семей в процентном соотношении? И сколько там "хороших жен" :)? 04.06.2012 18:12:40, Oker
"хорошая жена гладит рубашки или нет." - неужели вы не чувствуете разницу? 04.06.2012 15:23:03, Ерунда
Не согласна. Все зависит от человека. И не живя вместе можно быть отцом в полном смысле слова. 04.06.2012 15:02:40, LOO
У нас не так. БМ стал больше уделять дочке внимания и времени, когда мы развелись. Все родительские собрания в школе - его, например. Возит ее на концерты, помогает с математикой, устраивал в поликлинику, решал вопрос с детским лагерем.
Есть минусы для меня - он слишком часто бывает у нас, ибо далеко не все участие предполагает общение вне дома. Но я ухожу в свой угол, за комп и занимаюсь делами. Они общаются.
04.06.2012 15:01:25, Солнечный Ветер
Я тоже теоретик :)))
Но мне кажется, "платить положенные алименты и 2 раза в месяц водить сына на каток" - это для сохранений отношений с сыном, ну и (возможно) сохранение возможности дать ему совет или что-то объяснить, важное. Полноценное воспитание в данном случае вряд ли возможно, хотя много все же будет в плюс (по сравнению с полным отсутствием папы): как минимум, пример ответственности, отношений папа-ребенок, и т.д.
04.06.2012 14:49:01, УникаЛьнаЯ
наверное как всегда, зависит и от женщины и от мужчины. Ну и от того, одна ли потом женщина растит ребенка или в ее жизни появляется другой мужчина, подключающийся к воспитанию ребенка. Если есть этот другой мужчина, то био-отцу, который живет отдельно, довольно сложно тягаться с тем, кто всегда рядом. Помоему это естественно.

Сама росла в разведенной семье, родители поженились по молодости и быстро развелись, когда мне был год. Меня с пяти лет растил отчим, но для меня он ПАПА, самый лучший. Многим в соей жизни и в своем мировоззрении я обязана именно ему.

Моих детей последние лет 8 тоже воспитывает мой друг. И он им однозначно ближе и родней, чем настоящий отец, которого они видят лишь изредка. Уж не знаю, любит ли он их, это же не измеришь, но уроки / замазывание царапин / взбрыки / походы по врачам со сломанными ногами/руками и сидение по ночам с темперятурящим ребенком пока я в командировке - все это имеется.
04.06.2012 14:48:13, WildStitch
У меня мать не разрешала общение с отцом, так что никакого воспитания не было.
А, кстати, некоторые отцы умудряются не быть отцами, живя вместе :(
04.06.2012 14:47:19, Грозная Муха
Года за два до развода наша папа приходил, когда дети спали и уходил, когда дети спали. Бизнес у него (а по факту - любовница, которую тоже надо посещать). Потом женился на этой Л и они совершенно открыто каждые (ну или через) выходные забирают детей и они там проводят сб и вс.
Вопрос: когда он был больше "отцом"?)
04.06.2012 14:40:19, Ольсик
конечно жить в полной семье лучше, но бывает, что папам удается сохранить контакт с детьми, главное, чтобы у этого папы было желание 04.06.2012 14:27:46, Мечтуля
родители моей мамы развелись. ее папа, по маминым словам, дал ей очень много и оказал большое влияние 04.06.2012 14:25:29, Шерлок
Сила влияния не зависит от частоты посещения. 04.06.2012 14:20:29, КаПа
ха! а кто сказал,что все,кто с детьми живут этим занимаются-лечат,кормяТ.замазывают царапины,учат математике??? Мой отец спустя пол-года после поступления в институт задал вопрос "где хоть ты учишься".

А по сувти топика, согласна,что настоящий отец это тот,кто занимается ребёнком. И не важно где он живёт.Хотя проживая вместе уделять ребёнку внимание, безусловно, больше возможностей.
04.06.2012 14:16:23, ~Kolibri~
да че тут обсуждать.
мужчинам, которых можно проводить из семьи, может, и не стоит на ребенка влиять. Что они ему могут дельного предложить?.. свои Представления о Любви и Свободе, основанные единственно на своей никчемности? )) пусть уж лучше их оставят при себе ))
04.06.2012 14:15:12, ландыш
Люди многогранны. Мой бывший муж - не семьянин ни разу, но при этом интересный человек, который любит нашего ребенка. Поэтому я, несмотря на свой внутренний личный протест, продолжаю способствовать их общению. Я вижу, что сын конкретно много хорошего может взять от него и его семьи. Хотя мне это осложняет жизнь, конечно. 04.06.2012 16:26:51, Petra
нет-нет, я не про то, что не надо запрещать общение с отцами.
я, наверное, про то, что надо тщательнее выбирать секс-партнеров.
04.06.2012 18:47:41, ландыш
А также полезно стерилизовать всех женщин, начиная с детородного возраста. Ведь заранее не угадаешь, правильно ли она выберет отца будущего ребенка. 04.06.2012 16:15:21, hanhi
кому полезно, тот пусть и стерилизует. Если может. 04.06.2012 18:50:21, ландыш
Браво! Тоже так думаю. 04.06.2012 15:04:16, ==
По статистике, женщины чаще инициаторы развода. Поэтому катить бочков на отцов, что они не живут с детьми - не верно. Вина 50\50 чаще всего. 04.06.2012 15:12:50, Mimo_prohodil
инициатор развода не всегда тот, кто бежит первым с заявлением(( 04.06.2012 15:18:32, Ерунда
всегда, имхо. 04.06.2012 18:50:52, ландыш
Вы думаете что много женщин пожелают развода с хорошим мужем и отцом? Потому и инициируют, что уже сил нет. Или того мужа след простыл в поисках птицы счастья. 04.06.2012 15:17:07, ==
А много мужчин бросает хороших жен и матерей? Я и говорю - вина 50\50. 04.06.2012 16:50:18, Mimo_prohodil
женщины тоже, бывает, разлюбливают одного и влюбляются в другого. А разлюбив, перестают хотеть этого конкретного мужчину как мужчину. Что ж теперь, жить с ним всю оставшуюся жизнь? Особенно если сама можешь прокормить и себя и детей, что в наше время далеко не редкость. Не все женщины хотят осесть дома и довольствоваться мужниной зарплатой, рискуя остаться без пропитания, если муж, ТТТ, кирпич на голову поймает. 04.06.2012 15:27:51, WildStitch
Бывает, конечно, что и женщины сами уходят от прекрасных мужей. Но всё же это редкость. И почему от хорошего мужа обязательно зависеть? Или сидеть дома? Каждая выбирает то, что ей ближе. Ну или то, что может себе позволить;) Хороший муж этому не помеха. 04.06.2012 15:32:20, ==
я не о том, надо ли зависеть или нет. Просто, если уж осела дома, а муж надоел (или загулял / запил / увлекся религией какой / перестал устраивать в постели...), то выбора то нет. Ну кому нужна тетка в возрасте 40+, последние лет 10-20 бывшая домохозяйкой? Вот она и будет сидеть и не рыпаться.

А когда нет финансовой зависимости, то намного проще расстаться и жить так, как хочется.
04.06.2012 15:52:49, WildStitch
вашими бы устами, да мед пить))

вчера была беседа с сыном, сказал буквально следующее: "чему может научить человек своих детей, ушедший из семьи..." ((
04.06.2012 15:00:54, Ерунда
ты больно категорична :) ситуации бывают всякие.. 04.06.2012 14:21:20, Елена Д.
ситуация - это если кирпич на голову упал. А если кто-то уходит из семьи, значит, этот кто-то думает в первую очередь не о своих детях, а о чем-то другом. Для меня этот человек - с большой долей тухлятины; хотя я совсем не возражаю, если кто-то решит им удовольствоваться )). 04.06.2012 14:32:37, ландыш
А как быть тем мужчинам, которые терпеть не могут свою жену, и не хотят с ней ни секунды находиться под общей крышей. А любят другую женщину. А с текущей женой есть дети, да. Допустим, был ранний необдуманный брак. Что делать? мучаться до конца жизни? 04.06.2012 15:30:13, без реги
да им все равно мучиться... не мочь терпеть, любить, ненавидеть, не обдумывать и проч. Такие уж это люди - мученики. 04.06.2012 18:53:26, ландыш
Когда детей делал, жену тоже ненавидел? Бидняшко... 04.06.2012 15:32:48, ==
дети имеют привычку вырастать. Так что даже если честный пречестный, то жену это от развода не убережет ни разу. Вырастит и "отбыв срок" рванет на свободу с чистой совестью. Даже за убийство и то, не всегда пожизненное дают. 04.06.2012 15:54:43, WildStitch
Да, это стандартный выпад всегда :)

может и не ненавидел:) но в 20 лет и ближе к 40 чувства и мозги все же разные.
04.06.2012 15:38:30, без реги
Так на банальный вброс - стандартный ответ, а Вы чего хотели? Теперь учите сына, что, прежде чем женилку отращивать, надо мозги отрастить. На собственном горькм, тасазать, примере. 04.06.2012 15:43:20, ==
Нет, мопед не мой, если чо :) но много таких стандартных ситуаций. А вот, кстати, и свеженький пример - сосед разводится, а жена беременная, на 4-ом месяце, от него, ага. Вот тебе и раз, а уже не дети совсем. Странная штука любовь :)

А про сына - вы в точку! теперь вбиваю в мозг, что до 30 лет жениться глупо!!
04.06.2012 15:48:11, без реги
В 30 все-таки уже больше ума, чем в 20. 04.06.2012 16:28:26, без реги
К сожалению с возрастом увеличивается не только ум:) 04.06.2012 16:32:00, КаПа
Я не знаю, о чем вы, но считаю (и на это настраиваю своих мальчиков), что мужчине гораздо более разумно заводить семью не в 20, а в 30 лет. Вы не согласны? 04.06.2012 16:42:00, без реги
А по-всякому бывает, хотя в общей массе, скорее да, чем нет. Но у меня самой примеров удачных ранних браков у мужчин - пруд пруди, так штаааа... 04.06.2012 16:43:49, ==
в 30 что-то резко поменяется? 04.06.2012 16:21:59, КаПа
ну так и женщин таких полно, кто только о себе думает, выгоняют папашку за дверь и не сильно беспокоятся о последствиях для детей.. так что тут абсолютный паритет.. 04.06.2012 15:18:16, Елена Д.
Твои выскахывания просто прецизионны. Каждый раз читаю с удовольствием.
Ландыш, раскрой тайну - ты кто по профессии?
04.06.2012 15:01:22, Moon
да нет у меня профессии ))
я даже не знаю значения слова "прецизионны". Пойду погляжу )).
04.06.2012 18:55:34, ландыш
ППКСну;) 04.06.2012 15:04:03, ==
Ну, скажем... можно и остаться в семье, типа "ради детей", при этом все соки из жены и из детей же вытянуть "за погубленную жизнь". Т.е. надо не просто оставаться в семье, а делать эту семью счастливой - тогда да, не тухлятина. 04.06.2012 14:39:43, вау
ха, разумеется!
я удивляюсь, что это нужно особо оговаривать.
04.06.2012 18:56:13, ландыш
ну да, я согласна.. 04.06.2012 14:47:29, Елена Д.
А мне интересно - много ли отцов, ушедших в другую семью, продолжают интересоваться воспитанием детей от бывших жен? Глядя на окружение - это какое-то сильное исключение из правила.
У самой родители в разводе, инициатором была мама. Папа общался до тех пор, пока не нашел другую. Вернее, формально мы общаемся и до сих пор - раз в год на его день рождения. Влияния на меня никакого, естественно :) Хотя с удовольствием общаюсь с его второй женой :)
04.06.2012 14:14:29, Еня
смотря, что вы подразумеваете, под "продолжают интересоваться". 04.06.2012 16:29:42, Тортики на заказ, Москва (примеры работ в альбоме)
искренне интересуются, как у ребенка дела, помогают в каких-то жизненных ситуациях, делятся эмоциями.
Т.е. им на самом деле не все равно, что происходит с ребенком.
04.06.2012 23:40:34, Еня
ну я думаю, такие есть. Если человек на самом деле успел полюбить ребенка, т.е. это скорее те, кто дольше жили с детьми (я не говорю о всех, а говорю, что скорее такие люди есть среди этой категории), и те у кого нервная систем, наверное, ближе к женской, и у них что то типа материнского инстинкта. 05.06.2012 13:30:21, Тортики на заказ, Москва (примеры работ в альбоме)
В нашей семье - все (мой отец, хотя и так, как требует автор исходного топика), отчим и его сын - мой сводный брат. Вот последние 2 - идеальные отцы. по самым строгим меркам (деньги-сопли-собрания и все что только можно). про своего (отца) такого сказать не могу, но ничуть об этом не сожалею. Елси бы у нас были еженедельные ( и даже ежемесячные) встречи по расписанию, я б его возненавилела еще в детстве. Просто - достал бы. 04.06.2012 16:19:10, hanhi
не много, но пару вариантов участвующих отцов я видела. Сложно сказать как это по отношению к ребенку, но быть бывшей женой такого мужчины мне бы не хотелось. Слишком уж муторно, слишком много вторжения в личную жизнь, слишком много согласования и прочего, особенно пока ребенок маленький и они не могут созваниваться / договариваться напрямую. 04.06.2012 14:59:21, WildStitch
Женой наверное, да, не сахар ни новой ни старой.
А ребенку, конечно, с участвующим папой лучше. Во всяком случае я, помню, очень болезненно воспринимала и смену мамой фамилии, и разговоры о возможном удочерении меня отчимом.
04.06.2012 15:09:48, Еня
мой БМ - один из них. Даже школьные конфликты ходить разруливать) 04.06.2012 14:54:40, Ольсик
фантастика :) 04.06.2012 15:11:43, Еня
не знаю.. у моего брата был вот такой воскресный папа, ничего, все, что он ему мог дать - он дал.. думаю, что совсем без него парню было бы намного хуже.. мой муж пару лет видел ребенка раз в 2 недели и что? он перестал быть ему папой и влиять на него? ничего подобного, хорошие папы и из командировки "достанут" :) мой отец, считаю, тоже хороший отец.. 04.06.2012 14:08:18, Елена Д.
Почему-то многие прочитали мой ТС так, что лучше вообще без отца, чем с воскресным. Но я же такого не писала! Ну и Вы не можете знать, что отец дал бы Вашему брату, живи они под одной крышей... В 04.06.2012 14:11:30, ==
можно подумать, что кто-то будет оспаривать ту истину, что лучше иметь папу в постоянном доступе, думаете есть такие? 04.06.2012 14:19:35, Елена Д.
Всякое бывает. 04.06.2012 14:22:36, КаПа
ну речь идет про нормальных отцов (я даже не пишу про хороших :)), даже нормальный - в ежедневном варианте - предпочтительнее.. 04.06.2012 14:23:46, Елена Д.
Плохой муж может быть хорошим отцом? Наверное может. Моя подруга свободно вздохнула, когда родители разъехались, иначе, кроме ругани между собой она от них ничего не получала. Теперь навещает их отдельно и все счастливы. 04.06.2012 14:26:42, КаПа
сплошь и рядом, к сожалению (или к счастью :)), потому что это разные ипостаси.. 04.06.2012 14:48:14, Елена Д.
У меня так и было - отец с которым не жили влияния на меня не имел вообще, как раз тот вариант когда при жизни раздельно отношений нет никаких. И я сама разводе, у дочки тоже постепенно контакт с отцом теряется. Так что я думаю чтобы отношения были надо жить вместе. 04.06.2012 14:04:06, Глафира Андреевна
Как-то все же влияет. Иногда банальная встреча и небанальная беседа в поезде меняет полжизни, а тут все же регулярные встречи. 04.06.2012 13:58:37, natmet
все относительно.
можно приходить и заниматься ребенком, а можно жить и забить.

ну в идеале, да, конечно надо жить и заниматься. только мы все люди живые.

мир во всем мире это всегда круто, но не достижимо.
04.06.2012 13:58:25, ивушка
Не всегда) Для подростков дистанционный отец даже предпочтительнее, кмк - не осложняет и без того сложные отношения с ребенком своими самцовыми тараканами, а в случае необходимости "подтянуть тяжелую артилерию" наносит точечный удар. Он все время на связи, они чудно общаются когда действительно оба этого хотят, чего не бывает, когда люди вместе живут и вынуждены обсуждать мытье посуды и смывание унитаза.
Про маленьких детей - согласна, там важно все время быть рядом, так что первая часть относится только к тем отцам, которые со своими детьми жили в их детстве, остальные - отцы номинальные)
04.06.2012 13:56:57, BlondinkO
Вот точно! под подростков. Моя жутко завидует всеи своим подружкам, да и двоюродной 8-летней сестренке, потмоу что у них отцы - праздник, а у моей - будни, причем отнюдь не сахарные. 04.06.2012 16:21:32, hanhi
Про подростков согласна. У меня,как мне кажется, именно поэтому легко прошло и с первой и со второй идет.Папа привлекается там где мне лень самой возиться или хочется прикинуться слабенькой)) В мае папа разгребал косяки младшей в учебе, разгреб)) 04.06.2012 14:04:42, рица
Не знаю. Мои часто виделись с отцом, да и росли при нем одна 11 лет другая 8. Он и тогда не очень то влиял на их воспитание и сейчас. Старшая вообще отрицает его образ жизни, младшая вот сейчас стала. Встречаются все реже и реже. Возможно он не видел в девчонках своих наследниц.С сыном наверно все будет по другому. 04.06.2012 13:56:18, рица
У Вас вообще практически идеальная ситуация, я о таком редко слышу. Вы с БМ умные люди. 04.06.2012 13:59:21, ==
ПРишлось много потрудиться. Но вот сейчас и не понятно.Папа звонит, зовет, они отказываются. Предложу ему другой формат общения, пока до обид не дошло. 04.06.2012 14:01:57, рица
У девочек, наверное, уже возраст, когда женихи на уме?;) Им не до папы;) Повзрослеют - снова потянутся. 04.06.2012 14:04:59, ==
Старшая учится, как раз чтобы от папы не зависеть.Он хочет ,чтобы они у него работали. Старшая категорически против.Но мальчик ,конечно есть)) Чувствую мне его придется усыновить)) И спасибо говорит и чайку поставит)) 04.06.2012 14:08:23, рица
то что я наблюдала позволяет только согласиться с Вами. Даже редкое исключительно деятельное участие разведенных отцов в жизни детей было каким-то таким отличным от регулярного отцовства, каким вряд ли было бы при полноценной семейной жизни родителей. 04.06.2012 13:56:18, Moon
Позвольте не согласиться. Конечно, сделать приходящего папу полноценным сложно, все равно не тот уровень и кол-во общения. Но я на своем опыте убедилась - ребенку НУЖЕН папа - даже приходящий, и чем больше, тем лучше. Тут важно какие с мамой отношения. Я вот начхала на свои обиды, и БМ тоже, кстати, и как-то потихонечку вышли на нормальный уровень. Счастью детеныша нет границ. Просил, правда, поначалу братика, пришлось поговорить.. объяснить. Но вот эта нежная, страстная тяга к отцу - ну просто генетическая. Она все сметает. Ребенку нужен пример мужского поведения.. и любовь к отцу.. никто не заменит, ни дедушка, ни друг семьи, ни друг мамы. 04.06.2012 13:50:27, Здешняя
Я думаю, что если люди нормальные, то где бы они ни жили как-то само собой получается общение полезное для ребенка. Даже если два раза в месяц или даже реже.
А вот если ненормальные, то хоть обживись рядом, влияние на воспитание все равно будет либо нулевым либо отрицательным.
Вот как-то так... ИМХО.
04.06.2012 13:55:33, вау
Разве я утверждала, что ребёнку не нужен папа???? Бог с Вами! Я вообще за Домострой:))) Мне 42 года, и мне всё ещё нужен папа. Я счастлива, что он у меня есть и не уходил к другим тётям "за счастьем". И дети мои на своём папе живут:) Т.ч. я - только ЗА папу. Я не верю только тому, что можно уйти из семьи и при этом быть полноценным отцом, как это утверждают некоторые товарищи;) 04.06.2012 13:54:25, ==
Полноценный - это какой? Есть папы, которые в семье, но которые с утра до ночи на работе, по воскресеньям - в гараже или спортзале, по полгода в командировках, и вообще знать не знаю, что там с детьми происходит. А есть "внесемейные" папы, которые держат руку на пулься (хотя это редкость, конечно). Короче, всякое бывает... 04.06.2012 16:29:34, Petra
можно, но при определенных условиях. Чем старше ребенок, тем проще быть полноценным отцом, живя отдельно. Особенно, если еще живя вместе была заложена платформа для отношений и общих интересов.

Чем младше - тем невозможней. Имхо, естественно.
04.06.2012 15:02:55, WildStitch
Можно и не жить вместе, но быть отличным отцом. ВИдела до кучи семей, где отец живет и является чем-то вроде приходящего или мебели. С детьми не занимается, все на маме. Зависит все от самого человека - его желания, отношения к ребенку. 04.06.2012 13:59:18, Здешняя
Можно, если дети большие и папа нормальный) 04.06.2012 13:58:55, BlondinkO
не увидела в вашем ответе противоречия с "Уверена, для того, чтобы быть отцом в полном смысле слова, с детьми надо ЖИТЬ ВМЕСТЕ." 04.06.2012 13:53:27, Oker
Да 04.06.2012 13:47:47, Oker

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!