Раздел: Ситуация... (Есть мужчина. живет в другом городе, я в Мск)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Так, выговориться...

Есть мужчина. живет в другом городе, я в Мск. Встречаемся где-то раз в месяц. я зарабатываю больше. С его стороны "люблюнемогу, выходи уже скорее за меня замуж, хочу семью, детей, только-только с тобой и от тебя и все такое".
общаемся каждый день, телефон-скайп, много, в любое время дня и ночи, каких-либо подозрений в походах налево нет.
но очень свободолюбивый - вопрос "а где ты был", заданный чисто из любопытства о его жизни, может чуть ли не с упреком "а ты что, за мной следиииишь?"
В общем, сама ситуация:
Вчера договорились встретится в скайпе, в определенное время, с его подачи. Он звонил днем с тусовки, говорит, оч. хочу тебя увидеть онлайн, жди меня тогда-то плзззз, уже бегу домой, только 100% будь в скайпе, прямо вот надо-надо тебя увидеть, соскучился"
Ну, в договоренное время его нет. Потом нет тоже. Мне стало обидно, т.к. подвинула свои дела, чтоб не выходить в это время из дома, навела марафет всяческий - ерунда, в принципе, но время, а оно мне вчера было ой как нужно на другие вещи.
Телефон его выключен. Смска к нему доставилась в 5.20 утра. С утра ему позвонила, и на вопрос "ну и что это было?" ответ такой: "ой, да пьянка-гулянка, бабы, не помню с кем проснулся". и продолжение "а кто ты мне ВООБЩЕ ТАКАЯ, чтоб мне такие вопросы задавать??"
ну, я на этом попрощалась... сказала, чтоб не звонил больше...

Грустно - до ужаса, любовь почти год, летали оба... а тут - не знаю ни как трактовать, ни стоит ли ВООБЩЕ это как-то трактовать...

Я не против тусовок с друзьями, хоть до скольки утра, я против не предупреждения, когда планы поменялись и в шоке от ответа на свой вопрос и от фразы "а ты вообще кто" от любящего (как бы!) человека...

ну, и стандартный вопрос - Ваша реакция и отношение в дальнейшем к такому мужчине?
28.05.2012 17:42:28, мда

142 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А, действительно, вы ему вообще кто? Отношениям год. Как я понял, он люблюнемогузамужзову, а вы? Не рыба, не мясо, не два, не полтора? Он вам кто и для чего? У вас "отношения" в виде встречи раз в месяц? Я согласен, не дело назначить встречу и потом без объяснений пропасть. Я бы напрягся, если так поступил бы кто-нибудь из близких мне людей. Но, в общем, вместо того, чтобы искать повод для обидок, я бы на вашем месте сначала задумался над базовым вопросом - а действительно, вы друг другу кто?

Потому что если просто изредка трахающиеся друзья, причем этот друг вам не особо то и нужен, то ответ прост - дед Пихто! И вычеркнуть из круга общения такого странного друга.

А вот если вы ему таки не просто друг с трахом, если это таки отношения, то пора задуматься над переводом этой дружбы в следующую стадию. Либо вы переезжаете к нему, либо он к вам. Правда тогда сначала вам самой надо бы для себя определиться со взглядами. Потому что "кто зарабатывает больше" - это плохая основа для отношений и брака.

ИМХО.
29.05.2012 10:42:45, Леший
да, люблюнемогузамужзову - но только на тех условиях, которые предлагает он: переезд меня туда (желательно прямо сейчас). свой переезд сюда даже не рассматривает. я - да, хочу и собираюсь за него замуж, но вот прямо сейчас - не готова все бросить. Все - это работа, друзья, бабушка ребенка, которая его очень любит. Не готова бросить в первую очередь из-за неясности перспективы там. С одной стороны, неясности с точки зрения работы, как моей так и его, с другой - вот такие периодические "всплески" меня настораживают. Поскольку у меня нет своего жилья, если там вдруг не сложится - мне некуда будет возвращаться. А с учетом того, что есть ребенок - да, хочется себя от таких рисков обезопасить. Поэтому не тороплюсь. Хотя действительно люблю и хочу с ним семью... 29.05.2012 11:20:04, мда
Вы меня конечно извините, но то, что вы пытаетесь выстроить сейчас, потому и не выстраивается, что изначально подходящего решения не имеет. Вы хотите неких себе предварительных гарантий, которые вам не даст ни кто. Следовательно, вы не так уж его и любите, чтобы сорваться и к нему поехать. И вы ошибаетесь, если думаете, что сей момент ему не видим. Я не ставлю под сомнения его к вам чувства (хотя они тоже могут быть не совсем такими, как выглядят). Я ставлю под сомнение ваши к нему чувства. Потому что будь они в действительности, вы бы уже давно обсудили с ним вопрос вашего к нему переезда (включая все связанные с этим делом моменты, где жить, где работать, где садик для детей и т.п.) и давно бы уже для себя нашли ответ по поводу "как же я без родителей и друзей". Судя по тому, что вы до сих пор "и хочется и колется"... отношения зашли в тупик и, как минимум, его, это пустое топтание на месте уже начинает напрягать. 29.05.2012 11:34:28, Леший
Так вот в том-то и дело, что момент "где работать" - подвисает. Все остальное - обсуждено. С "где жить" - рассматриваем разные варианты, включая тот, что я на своей текущей работе беру ипотеку и мы улучшаем текущие жилищные условия там (хотя на первых порах и сейчас вполне есть где жить, просто есть возможность это _сразу_ улучшить, а будет ли она потом - неизвестно).

Для меня гарантия была бы - декрет с сохранением места. И переезд туда.
29.05.2012 11:44:36, мда
Что значит "была бы"? А кто вам этой гарантии не дает? 29.05.2012 11:48:22, Леший
Так для этого как бы надо беременеть, а не разговоры разводить "а ты мне кто ваще?!" 29.05.2012 11:50:53, мда
А что мешает вам делать это дело? 29.05.2012 11:58:57, Леший
:)))))) как правило - отсутствие его присутствия в момент овуляции:)))) 29.05.2012 12:08:58, мда
Мне ваша позиция кажется весьма странной. "Вот если бы появился ребенок, тогдааааа....". А что "тогда"? Вы сразу перестанете переживать по поводу потери друзей, знакомых и осложнения контактов с родителями и родственниками? 29.05.2012 14:49:10, Леший
Родители у меня за 1000 км живут, многие друзья - еще дальше.. поэтому дело в основном не в друзьях, а в общей "налаженности". Но и она - дело десятое. Позиция простая - хочу, чтоб было в случае чего куда вернуться. Возможно, нет такого сильного доверия к нему как к добытчику. 29.05.2012 16:28:16, мда
Простите, автор, но... никакая это не любовь.. тем более, до гроба.
Вы ему никто и звать вас никак. Встречи раз в месяц - смешно, простите, тоже мне! Просто легкий перетрах без напрягов с его стороны. А чуть что - так сразу "следите". Устроиться хочет в Москве, поэтому и люблюнимагу. А как выйдете замуж получите эти пьянки-гулянки к себе домой. Я понимаю, что ВЫ полагаете, что у вас ЛЮБОФФ, но это глубокое заблуждение. К сожалению...
29.05.2012 08:54:52, Здешняя
Во, про "без напрягов с его стороны" - это мне тоже так кажется:(
а в Москву он не хочет.
а про любоффффь... что ж... иногда мне и правда кажется, что это моя иллюзия. но ведь потом сам звонит, старательно помириться пытается, чтоб все продолжалось... вот зачем тогда??
29.05.2012 16:48:07, мда
ну, формально, он прав, Вы ему никто, вот от этого и отталкивайтесь.. 29.05.2012 08:44:45, Елена Д.
Хех... ну вот сегодня диалог строю именно с этой позиции... обижается. 29.05.2012 16:53:13, мда
ничего, пусть прочувствует :) некоторым нужно прямо говорить, намеков они не понимают.. 30.05.2012 08:10:55, Елена Д.
Если отвлечься от всего, что окружает Ваши отношения, то просто некрасиво назначить общение в Скайпе и не выйти.
Мог бы по сотовому телефону позвонить и сказать, что не сможет выйти в Интернет и пообщаться ...

В сад его!
28.05.2012 23:38:38, ВС
Обсуждение не читала, по заглавной теме создалось впечатление, что он Вас уже устал звать замуж, не получая никакого положительного ответа. Сорвался, напился и по пьяной лавочке высказал свое раздражение по поводу того, что женой Вы стать ему так и не согласились, а значит по факту кто Вы ему? Никто. 28.05.2012 23:13:13, МоЗайка
Какой женой!!! Встречи раз в месяц!!!! Вы верите в любофф такую??? Господи.. да разводит мужик автора по полной программе. 29.05.2012 08:56:16, Здешняя
Ничего не вижу странного в том, что дистанционный роман может развиться в реальные отношения. Встречи раз в месяц - очень еще частые встречи при романе на расстоянии. Так что не вижу оснований не верить мужчине автора. 29.05.2012 22:55:04, МоЗайка
Так а какая цель такой "разводки"? Самоутвердиться? 29.05.2012 16:59:01, мда
Ну вообще очень даже приятно иметь страстный роман со свиданиями раз в месяц, а все остальное время быть свободным .... для других страстных романов. Такое может быть у Вашего мужчины (Вы автор?) ? 29.05.2012 22:57:15, МоЗайка
не тратьте время, не ваш мужчина.

Если сейчас и по скайпу уже "натирает", дальше еще хуже будет.

Шлите лесом, я думаю, повезло вам на самом.

В виртуале хорошего, умного, ласкового играть проще, но "сучность" все равно вылезает со временем.
28.05.2012 22:43:18, Сочувствующая
Мужик, в общем прав, вы ему никто. Да еще и занудная такая, ужас просто. Что такое "походы налево", у него нет перед вами обязательств. А вы ему еще утром, когда он с похмелья, дурацкие вопросы задаете. 28.05.2012 22:18:58, Nanik
я вот тоже все время забываю, что у нас секс не повод для знакомства) 28.05.2012 22:38:43, Сочувствующая
Секс раз в месяц – это вообще не повод ни для чего. 28.05.2012 23:05:06, Nanik
хорошо, а вот сказать человеку чтоб он 8 часов сидел и ждал связи и не прийти и не предупредить, это как по твоему???
Меня этот вопрос сильно волнует, потому как я часто такое поведение у людей наблюдаю.

"Зайчик" ниже тема была, тоже 5 часов сидела ждала.
Это вообще как норма??

И спросить об этом и свое неудовольствие выразить низззззяя, вот даже просто без всякого секса)
29.05.2012 10:22:06, Сочувствующая
Не знаю, со мной так себя не ведут, да я бы и не стала сидеть и ждать. 15 мин – и я ушла. Но я бы ради скайпа и марафетиться не стала. По-моему, у этих "зайчиков" просто дофига свободного времени. У меня его нет, поэтому мне сложно представить такую ситуацию. Чтобы я сидела отслеживала в 5 утра, доставлена смс или нет. Это в 20 лет можно делать, а мне так развлекаться поздно.

Выразить неудовольствие можно, как и получить ответ на свое неудовольствие. Что ж тут удивительного.
29.05.2012 11:40:13, Nanik
вот допускаю, что есть люди, которых на дороге никто никогда не подрезает.
А может они просто этого не замечают???

Я сама человек очень обязательный, я всегда позвоню и предупрежу, меня вот такое поведение несколько подбешивает при нынешних средствах связи.
А самое главное, я тоже считала, что это зависит от отношения ко мне, ан, нетььь.

Просто человек не обязательный, и если автор к таким моментам трепетна, ей с этим человеком не ужиться, тяжело будет автору.
29.05.2012 12:31:42, Сочувствующая
Чем дальше, тем меньше я обращаю внимание на разнообразных чудаков. Поддерживать с ними отношения слишком затратно и утомительно, а так-то они могут продолжать вести себя как угодно, я для себя делаю выводы и забываю про такого человека.

Человек, который ко мне хорошо относится, не поставит меня в дурацкое положение непонятных жданок. И я, соответственно, не буду ему задавать дурацких вопросов – я ниже автору написала.
29.05.2012 14:50:09, Nanik
вот вишь ты какая категоричная, а у меня вот папа такое на дысь отколол, причем за ним это всю жизнь водиться.

Мама таки да, сильно от этого страдал.
29.05.2012 14:55:43, Сочувствующая
я не отслеживала:) утром проснулась и пришло сообщение о доставке с указанием времени доставки. 29.05.2012 11:47:00, мда
В этот момент взрослая женщина понимает, что гульбанил до утра. Соответственно, звонить не раньше полудня и заботливо спрашивать, как голова, не болит ли. Но это когда к мужчине хорошо относишься. Если плохо, то можно спрашивать "ну и что это было". 29.05.2012 12:02:51, Nanik
Т.е. взрослую женщину априори не должно заботить, с кем он эту ночь провел? ну, я, наверное, либо не повзрослела,либо старомодна, и для меня верность - необходимый фактор.

и то, что договоренность сорвалась, тоже не должно заботить? Конечно, в данном случае договоренность незначительная, но это далеко не первый случай, и послужил, скорее, триггером.
29.05.2012 12:33:38, мда
Какая верность при раздельном проживании за тридевять земель? Ну с чего вдруг?

По-моему, вы просто совершенно его не знаете. Вот и все. и дело не в каких-то договоренностях.
29.05.2012 14:44:29, Nanik
Верность - о которой он сам рассказывает. И смог убедить.

Да и я не очень понимаю, для чего полигамный (допустим) человек стремился бы вдруг жениться на женщине, которая заведомо категорически против полигамии и измену вряд ли простит?
29.05.2012 16:52:25, мда
вот, да, Вы правильно сформулировали... сразу я такая плохааааааая, что на личную территорию (якобы) лезу... а я просто свою охраняю - ну не прикольно получается, что я подстраиваюсь по просьбе, а в итоге - вот так вот. 29.05.2012 10:44:04, мда
а не надо делать то, чего не хочется, не хочется подстраиваться - нефиг подстраиваться.. все просто.. 29.05.2012 12:48:16, Елена Д.
м... ну, я полагала, что делаю ему приятное... а делать приятное мне приятно, ради этого готова свой интерес подвинуть. Но когда это "в никуда" - обидно, да. 29.05.2012 17:03:02, мда
не обижайтесь, просто делайте выводы.. 30.05.2012 08:09:59, Елена Д.
Я бы для себя сделала вывод, что он хам, а я хамов не переношу, все остальное можно и не обсуждать. В ерный список в скайпе и искать более приличного человека, имхо. 28.05.2012 20:45:24, Lancel
+1 28.05.2012 23:34:30, Вика Сергиенко
Да не переживайте вы. У вас его и не было, мужчины, чтоб терять. Так, виртуальное почти приключение. 28.05.2012 20:03:33, Moon
+100 28.05.2012 21:22:45, Antre
Вы наверное сами знаете ответ на свой вопрос. Вы ему никто и он Вам тоже. Ищите новую любовь. 28.05.2012 19:34:49, вернаяжена
Не заводите мужчин в других городах. Этого - в сад. За год уже мог бы поближе к любимой перебраться, если бы действительно любил. 28.05.2012 19:22:33, Грозная Муха
Послать и забыть. Даже!!! если он так себя ведет для того, чтобы подогреть ваше к нему отношение, допустим, ему в кайф ощущать, что его "пасут и сохнут", даже если он и говорит обратное-" а тебе-то что и кто ты такая", то все равно послать. Игры для детей. А Вам нужно уважение. Любофф и все такое это конечно здорово, но когда уважения нет- беда. Дурак он. 28.05.2012 18:51:10, Мамочка2
спасибо! вот умом - ПОНИМААААААЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!! осталось этим умом чувства уговорить( 28.05.2012 18:54:23, мда
не надо, не уговаривайте.
Пусть все идет своим чередом. имхо
28.05.2012 19:06:20, Oker
Само отомрет, думаете? Боюсь затяжной агонии:((( 28.05.2012 19:51:34, мда
а Вы думайте побольше о будущем, в красках представляйте. Тогда и гештальт закроете и агония будет короткой 28.05.2012 19:58:07, Непонятки из дома
дык... будущее совместное навоображали уже красивое, сложно от мечты отказаться:) 28.05.2012 20:11:07, мда
У вас и есть не любовь, а воображение. А жить-то придется с реальностью. Так что, не глупите. Заканчивайте все. 29.05.2012 08:57:30, Здешняя
а Вы не отказывайтесь))) только эти мечты с другим мужчиной осуществятся, вот и все)) 28.05.2012 20:56:03, Непонятки из дома
Ой...понимаю и сама, что понять и в себе все по полочкам разложить и главное-смириться..тяжело. Очень.
Знаете, что может помочь? Фантазии. Представьте себе, что вы-женаты. Пройдя через все, вы- вместе. И он не изменился. Представьте, что у вас-дети. Вы также страдаете от обиды, от непонятного отношения к себе, от того, что в душу свою он вас так и не пустил... Ваши ощущения? Поверьте, боли будет больше. Если он-тот, без кого Вы не можете жить, тогда другое дело. А если Вам обидно за то, что время-потеряно, до конца ничего так и стало ясно, он ( а сердцем то Вы понимаете, что его поведение гадкое..) ведет себя не так, как мог бы вести себя любящий человек...тогда переболейте. Удачи Вам от всего сердца.
28.05.2012 19:02:30, Мамочка2
нафихх, нафихх такая душа. 28.05.2012 22:46:25, Сочувствующая
Очень хорошо написали, спасибо Вам! 28.05.2012 19:12:21, мда
Как Вы сами думаете о чем может говорить такое поведение?
Напишите, пожалуйста, свои мысли.
28.05.2012 18:38:51, Танцующая жизни танец
мммм...
мысли разные.
есть мысли, вызванные непосредственной реакцией на его поступок:
"тебе до лампочки, что я чувствую, хотя я неоднократно просила говорить, если у тебя планы меняются", "как можно о любимом якобы человеке _вообще_ в таком неуважительном тоне отзываться", "твоя любовь существует только на словах как красивое блабла, когда доходит до дела - открывается истинная сущность" и все в таком духе.

Еще есть мысли "оправдательные" - "типа, ну что, он не может пойти с друзьями погулять и иметь собственное личное пространство?", "он холерик, поэтому возмутится, наговорит полной чуши, в которой сам через полчаса будет раскаиваться", "любовь надо беречь, стараться преодолеть испытания".

и есть абстрактные к самой себе типа: "во что ты вляпалась", "к чему все это".
28.05.2012 18:49:24, мда
Вам бы разобраться во всем. Ветку не читала но даже по этому ответу видно, что внутри у Вас бардак.
То как он поступил может быть неуважением, а возможно провокация Вас на нужные ему шаги. А может быть вот так выражает свою обиду. А может быть вот такой человек, все планы меняет на ходу и считает это нормой для себя.

Если замуж хотите за него, то Вы сроки хотя бы ему озвучьте потому что сейчас Вы его "подвесили". Он похоже созрел для семьи, а Вы никак:-).
А состояние подвешенности не очень приятное, поверьте на слово:-))
29.05.2012 11:43:04, Танцующая жизни танец
Абстрактные - самые верные, как ни парадоксально. Вы именно "вляпались". И пора из этого выбираться. 29.05.2012 09:00:26, Здешняя
Значит планы у него меняются постоянно, а вы постоянно пилИте "предупреждай". Надоело ему. Невоспитанный он, холерик или флегматик однохренственно.
Со своей колокольни могу выдать единственное оправдение для вашего молчела - провоцирует, в брак торопит. Но только оправдание ли это? :-))
28.05.2012 20:41:08, Violetera
Я пилю "предупреждай" только когда эти планы затрагивают мои интересы.

сейчас, кстати, звонит уже, приветкакдела, ну, поссорились, ну и что теперь, ну с кем не бывает, все же нормально. Мда...
29.05.2012 16:39:56, мда
То есть, он вас простил, за то, что вы его полночи прождали? 29.05.2012 22:50:27, Violetera
С учетом возраста участников, мне видится такой дяденька, у которого все есть - и романтик с "люблю-нимагу-выходизамуж" и регулярные физиологические отношения с разными женщинами. Есть такие болтливые дяденьки, что наобещают с 3 короба и прутся от собственной крутости.
Насчет беременности по скайпу - слабо представляю, какой мужчина может на это согласиться. А если Вам плохо станет? А его в часовой доступности нет.
ИМХо, Вы слишком много взяли на себя в этих отношениях, слишком много мужских ролей.
28.05.2012 18:32:00, Непонятки из дома
Регулярные отношения - да, были. Одним из условий встреч со мной было их прекращение. Ну и у меня нет (точнее, не было) оснований подозревать, что он свое слово не сдержал.
Беременность "по скайпу" все же предполагала как вариант его частичное пребывание здесь - искали для него варианты совместных с Мск проектов.
а вот про мужскую роль - тут да... Вы абсолютно правы... но это из-за того, что, наверное, слишком привыкла быть самостоятельной...
28.05.2012 18:53:38, мда
Наивность святая. Искали по скайпу, встречались по скайпу, беременность по скайпу. Вернитесь на землю уже! 29.05.2012 08:58:13, Здешняя
Не, познакомились как раз в реале. я и не предполагала, что из этого что-то выйдет. 29.05.2012 09:08:25, мда
стоит порадоваться, что все это выяснилось сейчас. Я бы категорически не стала продолжать с ним общение. 28.05.2012 18:30:19, Рината
Я бы перекрестилась. Ну, сами посудите:
1) характер МЧ - явно не сахарный;
2) получится - не получится у вас семья никто сейчас сказать не может;
3) вам надо сорваться и ехать в его город, подозреваю, что там для вас перспективы в плане з/п и карьеры хуже, чем здесь. Плюс друзья-знакомые-налаженный быт (все это немаловажно);
4) ну и последнее: вот сильно вы будете ему нужны без работы и сильно от него зависящая? Боюсь, могут проявиться самые гнусные черты его характера.
Короче, при таких вводных я бы ни за что к нему не поехала.
28.05.2012 18:21:20, olgacool
Да, характер - не ахти. Но я, наверное, странная:(((( у меня не складывается с хорошими-добрыми-морально устойчивыми, мне со временем с ними становится скучно... в этом смысле сложный характер как раз для меня плюс... но сегодняшний случай - какой-то перебор, имхо.

Понимаете, я не против сорваться, сменить обстановку. Для меня это даже в удовольствие, к быту легко приспосабливаюсь. Да, друзья-знакомые - с этим тяжелее, но я человек общительный, а потом сейчас, к сожалению, наиболее близкие друзья все по всему миру разбросаны. Вот с вопросами зп и карьеры - куда хуже. Поэтому я и хотела сохранить за собой свое текущее место, переехав туда, будучи в декрете - детку очень хотим оба...

Нужна буду сильно, тут сомнений никаких. А вот сможет ли обеспечивать в полной мере - тут у меня пока ответа нет.
28.05.2012 18:38:09, мда
почитайте Норвуд Р. "Женщины, корорые любят слишком сильно" - там про причины вот такой "скуки" доходчиво объясняется 29.05.2012 14:07:12, Африканка
Вам просто нужно получить по полной программе. И вы сразу выздоровеете. Подумать только, хорошие ее не устраивают! А пьяное хамло, которое вас использует, вас устраивает? Ну тогда вперед и с песней! 29.05.2012 08:59:09, Здешняя
Он, собственно, практически не пьет. Крайне редко - пиво. И уж точно не до бесчувственности. А вот на поворотах заносит, это да...((

а по полной программе я уже с бывшим супругом получила, думала, вылечит. ан нет, похоже...
29.05.2012 09:17:00, мда
Срываться самой, срывать ребенка и все ради чего? Чтобы его хамство выслушивать? Заводить еще одного ребенка, будучи в зависимости материальной, жилищной от мужчины, который уж сейчас так себя ведет...Не, на фиг, на фиг....А вы не думаете, что, возможно, ему льстит просто что "вот, влюбилась в меня москвичка, пасет постоянно, звонит каждый день, готова ради меня все бросить...значит я - крут!"" Т.е. в его отношении к вам очень много самоутверждения (за ваш, кстати, счет). Не, экстрим, конечно, это хорошо, но только когда у тебя детей нет. А с детьми (настоящими и будущими) лучше как-то бы без него.... 28.05.2012 19:33:07, olgacool
а для меня вот ЭТО вообще не отношения .... со всеми вытекающими ... 28.05.2012 18:19:58, masyanya белая и пушистая
Он к вам планировал переехать? Вообще, серьезно рассматривать такие отношения - встречи раз в месяц, вынос мозга каждый день, не стала бы. 28.05.2012 18:03:14, Ольгочка
Честно, когда только познакомились - и не планировала серьезно воспринимать, ну никак! а тут вдруг любовь настала. 28.05.2012 18:58:00, мда
1) Если ли у Вас дети?
2) Сколько лет участникам процеса?

Не знаю, что делать, я от таких вещей просто с катушек слетаю, хочется и морду набить с одной стороны и чтоб "все это было шуткой" с другой...
НО правильно. я думаю - отключить скайп на пару недель... За это время или сам прибежит "с серьезными намереньями" или нафиг нужен...
28.05.2012 18:01:02, СиреневаяЛеди
да, у меня сын 5 лет, у него дочь 4,5
мне 31, ему 40.
28.05.2012 18:05:11, мда
Ребенка тягать...
Эх, в общем либо "режим встреч" Вас устраивает - либо нафиг..
Честно говоря, я не очень понимаю какие такие "тусовки" у 40 летнего дядечки... да еще такие чтоб "проснуться неизвестно с кем"
40 летние тетки в компаше с таким поведением??? или малолетние дуры??? Вот где ужас-ужас на мой взгляд...
28.05.2012 18:17:05, СиреневаяЛеди
Ребенку как раз нормально было бы - ему бы там точно было лучше, чем здесь, здесь садик не лучший, и возможности перевести нет, а там бы явно больше времени ему получалось уделять.
Ну тусовки - это я еще могу понять, встречи с друзьями, шашлык на берегу Волги... а вот что там дальше было - то ли меня поддеть решил за то, что в его "территорию" вмешиваюсь, то ли правда что-то было... даже желания нет в этом копаться, фу....
28.05.2012 18:21:12, мда
А что с жильем-зарплатой? Вы были у него дома? 28.05.2012 18:13:56, Oker
Да, в гостях была неоднократно. С жильем все ок, плюс он сам архитектор-проектировщик, поэтому кв. очень обустроенная. С зп у него сейчас конкретно - не фонтан, но это от проектов зависит. Если я туда перееду - конечно, зп моя будет ниже, думаю, раза в полтора, если не в два. 28.05.2012 18:23:43, мда
О, еще и ребенок у вас... а его готовы принять там? 28.05.2012 18:08:23, Ольгочка
Да, к ребенку отношение хорошее. вообще чадолюбивый. 28.05.2012 18:24:01, мда
В чем чадолюбивость его? В 35 лет обзавелся ребенком, с матерью ребенка "не склалось", угу... Говорит "хочу ребенка", так что-ли? 28.05.2012 20:48:40, Violetera
Имеющуюся дочь обожает. И очень хочет еще детей 29.05.2012 12:28:58, мда
Чтобы что? 29.05.2012 22:59:24, Violetera
взрослые люди в режиме встреч раз в месяц...( 28.05.2012 18:07:08, Dixi
Нафиг нужны его серьезные намерения, я бы сказала. 28.05.2012 18:04:29, Ольгочка
просто "серьезность" с такими ее проявлениями как-то...ээээ... не сходится. 28.05.2012 18:27:32, мда
тогда "сказала, чтоб не звонил больше..." звучит, как "волки-волки!" 28.05.2012 18:02:49, Oker
иногда человеку помогает встряска. Бывает, что зарвался, решил что "и так сойдет!"
Тогда некоторый "тайм-аут" помогает просветлению. Т.е. через 2 недели тайм-аута будет либо хорошее такое просветление со всеми вытекающими, либо можно уже совершенно раслабиться и искать другого жОниха.
28.05.2012 18:22:06, СиреневаяЛеди
Нафик-нафик к человеку с такими закидонами попадать в зависимость. Его тогда вообще с катушек сорвет 28.05.2012 18:34:04, Непонятки из дома
вот "зависимость" - это где-то тоже недалеко ушло... у меня появляется ощущение, что ему необходимы периодически такие эмоциональные встряски. Но мне вот что-то такие игры ну совсем не нравятся... и учить взрослого человека - не хочется... а получается - что поддерживаю в этих играх. 28.05.2012 18:59:44, мда
"радио есть, а счастья нет" (с).
вообще Вы жжете, конечно; девушки за женихами в Москву едут, а Вы удовольствовались каким-то чудищем-юдищем-непонятно-откуда.
28.05.2012 17:52:59, ландыш
Ну может новая тенденция намечается - хорошо зарабатывающие москвички вывозят мужчин из провинции. Экологически чистых, незамутненных, тксказать)) 28.05.2012 18:01:12, nickoffova
ну, я сама "понаехала", давно, правда, уже полжизни как:) Поэтому теоретически ничего против "непонятно откуда" не имею... но просто надеялась, что чудище мое - достойное, а тут такое... 28.05.2012 17:56:06, мда
Т.е. Вам лет около 34-36, так? 28.05.2012 18:01:54, СиреневаяЛеди
31 28.05.2012 18:38:35, мда
+100 :) 28.05.2012 17:54:42, mara
«…Встречаемся где-то раз в месяц» «…общаемся каждый день, телефон-скайп, много, в любое время дня и ночи..» «…любовь почти год…»

Для меня это виртуальный роман, которым «подкрашивется» реальность каждого (в своей мере)
год вполне достаточный срок, чтобы перейти на другой уровень отношений. Перехода нет (по любым причинам) и отношения не прекращаются = виртуальный роман устраивает каждую сторону
28.05.2012 17:52:26, Счастливая ArtO
Роман автора устраивает, но МЧ же пошел вразнос) 28.05.2012 17:56:40, Oker
имхо... закономерные и предсказуемые "побочные эффекты" такого рода отношений...
:-)
28.05.2012 18:00:12, Счастливая ArtO
1)Год знакомы = встречались раз 10?
2)"замуж" = он переезжает к вам в Москву? Есть куда? Вы этого хотели?
3)Не верится в ваши "важные дела", как и в серьезность ваших намерений. Детский сад какой-то
28.05.2012 17:52:19, Oker
важные дела - это полный аврал на работе всю прошлую неделю и выходные.
замуж - это я переезжаю туда. теоретически я бы хотела, чтоб он сюда, но тут у меня своего жилья нет, а у него там есть, плюс у него там дочь от первого брака, с которой он не хочет удаленно общаться, в чем я его вполне понимаю.
знакомы с августа, да, где-то так встречались, но обычно встречи довольно длительные - на неделю, например.
28.05.2012 17:58:45, мда
да всё у вас ужас-ужас, даже фраза про "кто ты такая" ничего в копилку кошмарика не добавит 28.05.2012 17:50:16, Вечная Весна
моя реакция - " ну нафиг ты тратишь время на тетку, ктр не хочет за тебя замуж? что, лучше найти не смог?"
Потому что мне в топике в первую очередь ваше поведение не понятно - если вы хотите за него замуж, то почему на его "выходи уже скорее за меня замуж" не отвечаете "тебя завтра под ЗАГСом с паспортом во сколько ждать - в 8 утра или тебе удобнее ближе к концу дня?"
Если не хотите за него замуж, то какая вам вообще разница, что он делает/не делает/говорит/не говорит и почему?
Лично я к "собакам на сене" плохо отношусь.
28.05.2012 17:47:48, Natalya d'Etretat
и что теперь, если автор хотела замуж, надо было сразу бегом в ЗАГС мчаться??? 28.05.2012 18:33:29, Рината
Я хочу (хотела...) за него замуж.
Просто это не так просто - я не готова сходу бросить прибыльную работу с реальным карьерным потенциалом и переехать в регион, пусть не в маленький город, без понимания, что меня там ждет. Идеальным вариантом для меня было бы пойти здесь в декрет, сохранив место и хорошие декретные, а по ходу дела там устраиваться... в общем, варианты обсуждались, разные...
28.05.2012 17:54:12, мда
ой, вы еще и дитя виртуально завести хотели?
А зачем вам в регион, кстати?
28.05.2012 17:57:50, Oker
Ну, у меня нет ощущения, что Москва единственный город, где можно быть счастливыми.
А дитя - не виртуально, конечно, вполне реально:) завести-в декрет-переехать
28.05.2012 18:01:36, мда
Ненадежно все как-то. Своего жилья нигде нет? Вы еще не женаты, а он на простой вопрос "где был" уже истерить начинает. 28.05.2012 18:07:32, Ольгочка
ну, есть доля в родительской квартире на родине. А так - нет, только начинаю откладывать в этом направлении...

вот да, про "истерит" - мне это не понятно... но он-то считает, что это я истерю своим вопросом "где был":)
28.05.2012 18:13:51, мда
Интересно, неужели это * Где был* настолько важно. Ну скажем в постели с кем-то, заснул просто, не захотел говорить. Если бы сказали так - Дорогой, я так волновалась. Ты не вышел на связь. А он бы сказал - Да я на вечеринке упился. Лучше было что ли? 28.05.2012 18:18:30, рица
думаю - лучше. Я терпима к человеческим слабостям, но не особо терпима к хамству.
а вот про то, что я волнуюсь, когда планы меняются и на связь не выходит - говорилось неоднократно, увы( поэтому сегодня вместо "дорогой... и далее по тексту" прозвучало, конечно, не очень ласково:)
28.05.2012 19:58:22, мда
И это вы еще живете в разных городах) а если вместе жить будете... каждый раз думать, не заденет ли его свободолюбивую натуру какой-нить вопрос. 28.05.2012 18:14:52, Ольгочка
ну, вместе - проще такие штуки решать, там физическая составляющая быстро конфликты сглаживает. Плюс он (в отличие от меня!) отходчивый, сам на перемирие идет. Вот сейчас уже в скайпе пишет, мол, извини, да, меня заносит... 28.05.2012 18:18:23, мда
А вы ему что отвечаете?
Его не заносит, он привык так жить, согласна с Окер.
28.05.2012 18:26:31, Ольгочка
Попросила его определиться сперва, кто же я такая 28.05.2012 18:39:18, мда
"отходчивый" - это если бы ВЫ его тряпкой огрели.. Но он ничего, простил!
а так это Он Вас огрел - а сейчас уже на попятную пошел.. ЭТО хуже как-то.
28.05.2012 18:24:22, СиреневаяЛеди
+100 28.05.2012 18:26:49, Счастливая ArtO
Автор! Это означает не то, что он отходчивый, а то, что для него такие выходки - в порядке вещей! 28.05.2012 18:21:28, Oker
О. свежая мысль, кстати! как-то на периферии сознания мелькала, но не формулировалась. Grand mercy! 28.05.2012 18:25:45, мда
+10 28.05.2012 18:24:33, mara
А Вы не задумывались, что вас любят именно такой, с хорошей зарплатой? 28.05.2012 18:04:09, рица
Нет. я думаю, меня любят за хороший характер и большую грудь:))))))))))))))) 28.05.2012 20:36:14, мда
любят не за что, а вопреки) 28.05.2012 22:31:42, Сочувствующая
а в какой момент жениться? И до декрета опять по скайпу жить? 28.05.2012 18:03:49, Oker
жениться - сам акт записи не принципиально когда, до беременности или во время. До декрета - да, я готова какое-то время жить по скайпу во благо "счастливого будущего", в котором до недавнего времени была уверена. 28.05.2012 18:16:27, мда
"во благо "счастливого будущего"" вам пожить вместе для начала, а уж потом о детях думать. 28.05.2012 18:19:57, Oker
А мне интересно все же сколько автор в Москве получает. И сколько мужчина. Но автор мне не отвечает((Что-то меня сомнения берут , что он вообще готов содержать ее, ее ребенка, своего ребенка, ребенка БЖ. 28.05.2012 18:24:14, рица
Я сейчас порядка 100. плюс очень хорошие перспективы, т.к. на должности недавно, компания молодая-развивающаяся.
Сколько он конкретно - не знаю. Знаю что от "много" до "почти ничего", т.е. бывают месяцы полного шоколада, а бывает совсем наоборот.
именно поэтому я не стремлюсь все сразу тут бросать и бежать туда. Не было бы ребенка - махнула бы не думая, я вообще на подъем и авантюру легка... но тут - ответственность.
28.05.2012 18:32:01, мда
"Знаю что от "много" до "почти ничего""
Интересно, а сколько для него - "много"?
Он вашу ЗП знает?
28.05.2012 18:46:15, Oker
"Сколько он конкретно - не знаю. Знаю что от "много" до "почти ничего",т.е. бывают месяцы полного шоколада, а бывает совсем наоборот. "

для архитектора это почти норма.
(*близкий приятель, почти друг, 15 лет практикующий, с серьезным кругом общения и весомыми "лоббистами", с живописным портфолио проектов по сей день в таком режиме.)
Это не значит, что "голодает" ("средняя температура по больнице" у моего приятеля очень ороша) , но это образ жизни + в 40 лет в этой области карьера вертикально вверх не пойдет и стабильности не прибавится... устроит ли это Вас....
28.05.2012 18:41:46, Счастливая ArtO
Авантюра это иногда прекрасно. Но ему 40 и совсем маленький ребенок, Вы задали вопрос почему он не живет с женой? 28.05.2012 18:37:13, рица
Да там много всего сразу, нельзя однозначно ответить "почему". И измены с обеих сторон, и какие-то бытовые дела... а так 12 лет прожили душа в душу, до последнего времени (по его словам). 28.05.2012 20:09:44, мда
перечтите, что написали, автор! 28.05.2012 20:53:58, Violetera
тут ключевое - до последнего времени) бОльшую часть прожили дружно, да и сейчас мирно общаются. 28.05.2012 21:12:49, мда
то есть вас сейчас жизнь не научила, что скайп - это не ваше? 28.05.2012 18:17:41, mara
Да, и извиняюсь за сумбурное повествование и несогласованность некоторых фраз, уже отредактировать не могу, ибо аноним... 28.05.2012 17:44:43, мда
а у Вас были какие-то реальные планы совместной жизни?
иначе как-то бесперспективно все выглядит, даже без сегодняшнего наезда..
28.05.2012 17:49:10, Dixi




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!