Раздел: Жена и муж (что спросить у девушки когда разговор зашел в тупик)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зашли в тупик-как грамотно построить разговор?

Мы с мужем зашли в тупик - общение полностью разладилось, ушло понимание, тепло. Любые попытки поговорить приводят к непониманию и ссорам. Каждый слышит только себя и считает, что "виноват" другой. У меня есть обиды на него, у него на меня. Мне не нравится многое что он делает, ему - что делаю я. Но любой разговор на эти темы приводит к ссоре. И жить как живем нельзя, и изменить тоже не получается. Расставаться пока не хотим, еще верим что все наладится. Есть 2 детей.
Хороший совет тут дают - секс, но там тоже не все гладко. Те же непонимание, обиды и т.п.
ЗЫ Понятно, что все очень плохо, и если не получится - надо расставаться. Но все же я хочу еще раз попытаться все наладить.
28.05.2012 09:01:40, Автор_

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уже очевидно, что самостоятельно разрулить у вас ситуацию не получается.
К психологу Вам.
28.05.2012 18:20:41, Танцующая жизни танец
Семейный психолог, если вы в МСК, тут уже много раз контакты давали. Если хороший специалист, то поможет...или сохранить или спокойно развестись. 28.05.2012 16:36:35, Mimo_prohodil
А как он обычно у вас строится? Пример можно? 28.05.2012 16:33:29, любопытная Анна
А семейного психолога не пробовали? Или муж не согласится? 28.05.2012 16:23:24, Petra
Начните с себя! Попробуйте хотя бы раз его понять, не критиковать и ласкать так, как ему приятно. Помните сказку про крошку-енота? Надо просто первой ему улыбнуться, и произойдет чудо :) 28.05.2012 15:16:07, LOO
Не получается :(
По крайней мере ласкать так, как ему нравится - я улыбаюсь, а чуда не происходит :)
28.05.2012 20:09:03, Автор_
"Мне не нравится многое что он делает, ему - что делаю я." - это ключевое в вашей проблеме. Спросите себя почему вам не нравятся поступки мужа. 28.05.2012 13:37:56, Ерунда
Потому что он неправильно поступает, почему же еще? Этого мало?
Вообще, по новым правилам, надо отделять поступки от личности. Автор все правильно пишет :)
28.05.2012 15:11:14, любопытная Анна
Не совсем поняла про новые правила... И почему, кому надо отделять поступки от личности?

А кто оценивает, что его поступки неправильные, жена, общественное мнение? И да, этого очень мало. За 15 лет можно было оценить "правильность" поступков мужа и теперь не задавать вопросов себе, почему они друг друга не слышат.
28.05.2012 15:23:46, Ерунда
Жена и оценивает, поступки же ЕЙ не нравятся. Вопрос же был "Почему поступки не нравятся жене?"

<Не совсем поняла про новые правила... И почему, кому надо отделять поступки от личности?> Надо - для успешного общения. Типа если сказать человеку "ты плохой", он обидится. А если сказать "ты хороший, только плохо поступаешь" - задумается над своим поведением. Я не уверена, но примерно так пишут в книжках по психологии, в моем дилетанском изложении.
28.05.2012 16:06:53, любопытная Анна
Вон оно как... Для меня в семье нет понятия "ты плохой". Это за гранью. Впрочем и вне семьи я осторожно использую подобные определения.

Но я о другом: жене не нравятся поступки мужа и наоборот - мужу поступки жены. Это говорит о том, как минимум, что никто не хочет уступать. Вопрос почему?
28.05.2012 16:36:03, Ерунда
Каждый считает себя правым и каждый считает, что причина в другом. Я не знаю, как так получилось 28.05.2012 20:10:30, Автор_
да очень просто - вы разные (такими вас мама с папой воспитали) и и оба негибкие.
Я тока не пойму, откуда у людей берутся в голове идеи про "все проблемы решаемы"?
28.05.2012 21:29:49, Natalya d'Etretat
Есть разница "все проблемы решаемы" и "ни одна проблема не решена" 28.05.2012 22:09:07, Автор_
вот прям за 15 лет ни одна? наверняка, за 15 лет хоть раз было "дорогой, вынеси музор" - "да, дорогая", "дорогая, сделай мне чайку" - "да, дорогой" и т п
Я уж молчу о "проблемах", ктр решаются в одиночку "хочу чая - пойду как сама себе сделаю чая"; "хочу хлеба - пойду ка сам себе куплю хлеба" и т д
Просто вам нравится помнить только плохое, ну, вот такой у вас характер ( а характер - это результат воспитания, а почему вас воспитали именно так и не иначе, пусть психолог разбирается, если, конечно, вы до него дойдете)
28.05.2012 22:17:44, Natalya d'Etretat
Вот, а я не не стою на своем просто из любви к искусству. Если я "не уступаю" (не совсем точное описание, но ладно), значит у меня есть на это причины. Поэтому для меня вопрос "почему вы не хотите уступить мужу?" тоже звучит странно. Если я хочу сделать по-своему - значит у меня есть на это причины, помимо Хочу настоять на своем, Хочу досадить мужу, Хочу доказать кто в доме главный.

У автора разногласия насчет отдыха ребенка. Скажем, жена считает, что ребенку нужно отдыхать в лагере, на свежем воздухе, а оставшись в Москве, он весь день просидит за компьютером. А муж считает, что лагерь не нужен и стоит много денег. Тогда мне кажется странным спрашивать "Почему вы не хотите согласиться с мужем?" У каждого свои резоны, и веские. Вопрос нужно ставить по-другому. Мне ближе подход - искать пути решения конкретной проблемы, самостоятельно или вместе с мужем, вместо общих слов о любви и согласии.

<Вон оно как... Для меня в семье нет понятия "ты плохой". Это за гранью. Впрочем и вне семьи я осторожно использую подобные определения.> Ну я собссно тоже.
28.05.2012 18:22:51, любопытная Анна
А вы задумайтесь на секундочку, как у людей, проживших 15 лет вместе вопрос об отдыхе ребенка стал краеугольным камнем в отношениях. Ведь это вопрос не жизни и смерти, даже ни разу непринципиальный.
"Мне ближе подход - искать пути решения конкретной проблемы, самостоятельно или вместе с мужем, вместо общих слов о любви и согласии." - это как раз-таки общие слова. Что вы предлагаете, жене упереться рогом и стоять на своем? Это тупик. Если она хочет что-либо изменить в отношениях, нужно начинать с себя. Для начала научиться уступать. Если у ребенка нет медицинских показаний к обязательному отдыху на свежем воздухе(хотя я тоже за здоровый образ жизни!!!), а у жены не хватает аргументов убедить мужа, ей лучше уступить. Это первое. Второе. Ей не хватает аргументов, на мой взгляд, из-за того, что за 15лет она не научилась слышать мужа, не научилась настаивать на своем именно в нужный момент, а не по каждому пустяку. А сейчас, да, ситуация доведена до абсурда. Разговоры не приведут к желаемому результату. Либо семейный психолог, либо мудрость женщины, либо развод. Автору выбирать.
29.05.2012 11:16:54, Ерунда
Не научилась слышать - это верно. Но он МОЛЧИТ все время. Своей инициативы - ноль. нет, НОЛЬ. Ему пофиг???? Мня задевает, что ему все равно, по сути меня задевают его личностные качества :( Вот где беда так беда. 30.05.2012 10:01:59, Автор_
Знаете почему молчит? Потому что в голове уже вызрела мысль: ну, зачем ему все ЭТО, он достоин лучшего, он готов рвануть от вас, удерживает только инерция...
Обычно женщины очень эмоциональны и многословны, когда начинается разбор отношений. В такой ситуации проще вообще не слушать-слышать и даже не задумываться.

Своей инициативы ноль, тк он в данный момент не представляет вашего совместного будущего, ему тоже непросто. А если вы, при случае, еще и ковыряете его самолюбие, то представляю, как его колбасит.
Ему пофиг? Почему вы так решили? Он бросил вас одну в горе, когда нужна была психологическая поддержка, чтобы не свихнуться? Тогда да, этому мужчине больше нЕчего вам дать, значит пора разводиться. Но, если ему все равно останется ребенок в городе или уедет в лагерь, а вы не можете разрулить эту псевдопроблему, офф, его личностные качества здесь вообще не причем. Здесь только ваши недоработки, как жены.

Попробуйте побороть свою психологическую усталось и хотя бы месяц прожить без претензий с вашей стороны. Ни словом, ни жестом, ни поступком, не выражая свое недовольство. Словно вас все устраивает. С улыбкой, хорошим настроением каждый день. Посмотрите, что будет. И только потом делайте выводы.
30.05.2012 15:23:40, Ерунда
Я так понимаю, что это не все 15 лет продолжается. А началось относительно недавно. Проанализируйте, почему это произошло. Правда вот про секс мне как-то странно. У Вас полностью изменились вкусы в этом вопросе или у него? Раньше устраивало, а теперь нет? Или Вас никогда не устраивало, но Вы молчали? Зачем Вы вообще каждый в себе что-то копили? Неужели нельзя было сразу обговаривать какие-то моменты, которые не устравили Вас? Хотя я понимаю, что поздно пить боржоми. А еще может Вы и правда просто придираетесь? Проследите за собой. Универсального рецепта тут нет. Да и непонятного много. Подумайте, почему большую часть времени Вас в браке все устраивало, а вот теперь резко оказалось, что у Вас у каждого куча накопившихся обид друг на друга, куча претензий и все не так. Если найдете причину - ее и исправляйте. 28.05.2012 11:31:23, вернаяжена
"Неужели нельзя было сразу обговаривать какие-то моменты, которые не устравили Вас?"
Вот тут собака и зарыта. Мы пробовали сразу обговаривать (я пробовала), ничего не получалось. Просто копилось-копилось и накопилось. Ни одна проблема ни была разрешена. Все что мне удавалось добиться, было сделано ультимативно
28.05.2012 20:12:07, Автор_
Не ну пробывать в одиночку это не дело. Надо, чтобы Вы оба пробывали. А вообще главное - желание. Ваше обоюдное желание сохранить брак. Если Вы оба хотите сохранить брак - может просто прекратить эти придирки и претензии? 28.05.2012 20:57:55, вернаяжена
О чем "поговорить"? Вот Вы ему "что на ужин приготовим, курицу или котлеты?" - а в ответ непонимание и ссора? Или Вы все 15 лет пытаетесь в разговоре отношения выяснять? 28.05.2012 11:18:54, УникаЛьнаЯ
Легко!
1. Ты что, сама решить не можешь? Что ты ко мне к с каждой ерундой пристаешь, вот здесь уже сидит.
2. Вечно ты свою курицу или котлеты, сколько можно. Может готовить наконец научишься на пятом десятке?
3. Курица у тебя ужасно получается, есть невозможно.
4. У мамы своей спроси, она же вечно лезет не в свое дело. Займи ее каким-нибудь делом уже, чтоб убрала свой нос из нашей семьи. Или: пусть хоть ужин приготовит, если дочь нормально воспитать не могла.
28.05.2012 12:57:59, любопытная Анна
на все 4 вопроса "Хорошо, милый!"
и делать по-своему)
28.05.2012 14:02:48, Вечная Весна
Да, но это если идти по твоему пути - все решения принимать самой и действовать самой везде, где требуется. И жить самой по себе.
А если автор хочет сотрудничать с мужем, получать от него помощь по всяким проблемам, то просто "Хорошо, милый" - мало.
28.05.2012 14:36:46, любопытная Анна
а хочет ли автор сотрудничать с мужем? сильно сомневаюсь 28.05.2012 14:50:15, Вечная Весна
Автор хочет, о получается как выше написали. ТУПИК.
Именно так все и получается - сама, сама, сама. ВСЕ САМА, а если попытка договориться - ссора.
28.05.2012 20:13:30, Автор_
вы не сотрудничать хотите, вы хотите командовать, но чтоб со стороны это выглядело как сотрудничество: "я и только я решаю, что и когда ДОЛЖНО быть сделано, ты 50% этого запланированного мной выполняешь, я другие 50%, мы, типа, посотрудничали".
а наоборот не хотите? "ты решаешь, что должно быть сделано, я делаю мои 50%, ты - свои 50%"?
28.05.2012 22:24:45, Natalya d'Etretat
Что вы ко мне прицепились? Вы конечно лучше знаете, что у нас происходит 29.05.2012 05:53:47, Автор_
Да я еще вчера не знала, но пришли и написали, теперь знаю, да.
Думаете, у вас что то особенное, исключительное, в природе до этого не встречающиеся? да нет, "всё как у всех".
29.05.2012 10:40:46, Natalya d'Etretat
По нескольким постам взяли и полную картинку нарисовали - потрясающе! 30.05.2012 09:59:57, Автор_
Вы зря обижаетесь. Завели тему, умейте(!!!) выслушать РАЗНЫЕ мнения. Да, они не совпадают с вашими представлениями добра и зла, но имеют полное право на существование. 30.05.2012 16:19:53, Ерунда
Иногда желания одной стороны мало. 28.05.2012 15:12:49, Ерунда
конечно; одной стороне, кроме желания, нужны еще действия и мозги. 28.05.2012 17:29:37, ландыш
иногда, перестав говорить поперёк, добиваешься не только желаемого, а и больше) 28.05.2012 15:38:09, Вечная Весна
Не возражаю, но это правило нужно было применять на протяжении 15лет, а не тогда, когда уже "поступки" перестали нравиться, "друг друга не слышат"и пр. 28.05.2012 15:46:12, Ерунда
сейчас тоже можно. Разводиться же никто не собирается, и пока ругаются - значит не безразличны друг другу. 28.05.2012 15:54:13, Вечная Весна
Ты серьезно про "пока ругаются"? Мне действительно интересно твое мнение. С БМ до сих стараемся не говорить друг другу больше 2 предложений, благо тем для обсуждения стало гораздо меньше... Со своим другом за 1,5года не поругались ни разу. 28.05.2012 16:06:56, Ерунда
серьёзно
Люди не всё сказали друг другу, снова и снова пытаются вызвать эмоции таким вот путём. Это говорит как минимум о неравнодушии.

у вас с другом другая ситуация - гармония и связанные с ней спокойные отношения
28.05.2012 16:10:54, Вечная Весна
Люди сказали все, но не были услышанными. А разводиться - уже серьезно лично я про это думаю. Потому что так жить невозможно 28.05.2012 20:14:40, Автор_
Спасибо:) 28.05.2012 16:22:43, Ерунда
1. Как же я решу, что ТЕБЕ хочется съесть сегодня?! (но если ты привык, чтобы за тебя такие мелочи и то "мамочка" решала, то могу и не спрашивать)
2. Солнышко, "пятый десяток" - это у тебя, ТЫ же не научился! А у меня еще лет 10 в запасе :)))
3. Хорошо, тогда не покупай ее больше, зачем устраивать в морозилке захоронение несъедобного!
4. ОК, я буду спрашивать у моей мамы про твои желания. Если ты настаиваешь :))))
- Хорошо, она готовит и остается ужинать, а ты ее потом домой отвезешь? Отлично!

28.05.2012 13:49:09, УникаЛьнаЯ
Вот с моим мужем удается договориться таким образом. Пока еще удается! :) Но это потому что у него ангельский характер. Практически. :)

А так можно и дальше развивать. Например про отвезти маму: ночью ехать на машине? Так можно и в аварию попасть. Ладно, тебе пофиг на мужа. Но тебе пофиг на твою мать! Ты только о себе печешься, я всегда это говорил! Как же я был прав...

Что-то в таком роде. Кроме того, мужу завтра рано вставать и он хочет отдохнуть вечером дома в тишине и т.п.

Я думаю, есть ситуации или, вернее, люди, которым доказать, что они неправы, невозможно (На "это ты не научился готовить" - "у тебя столько свободного времени, если бы ты не была такой бездельницей, уже бы шеф-поваром стала. А я работаю много, у меня столько времени нет бить баклуши.") Собссно, это не новость.
28.05.2012 14:30:55, любопытная Анна
Отвечать-то надо то, на что нельзя продолжать претензии предъявлять, как бы очевидно. 28.05.2012 15:37:04, УникаЛьнаЯ
Да, мой муж так и говорит "Да, я дурак." Он считает, что на это нельзя (невозможно) предъявлять претензии. Но у меня находятся. А казалось бы :)
Другое дело, что я это претензиями не считаю, а считаю попыткой наладить сотрудничество. Иногда удается до него донести свою точку зрения.

В общем, все зависит от точки зрения и доброй воли собеседника. А чтобы наверняка - это надо по методу Вечной Весны "да, милый".
28.05.2012 15:55:06, любопытная Анна
"да, милый" - очень хороший вариант. Но часто "милого" бесит куда больше, чем просто треп :))) 28.05.2012 16:13:49, УникаЛьнаЯ
Да-да! :) 28.05.2012 16:32:42, любопытная Анна
Вряд ли эти ответы помогут наладить общение, скорее наоборот. 28.05.2012 14:05:54, Земляничный дождик
:))) Помогают же... )))))) 28.05.2012 15:32:01, УникаЛьнаЯ
гыгы )) какие прелестные ответы ))
еще предлагаю:
5. что значит приготовим! вот возьми и приготовь! вообще-то я УЖЕ есть хочу.
28.05.2012 13:19:16, ландыш
а мне каеееца, что где-то на таком уровне общение и происходит конфликт, он тебе слово, а ты ему 10, да еще и маму в суе упоминуть)
Уж лучше как Весна советует - Да дорогой, хорошо, дорогой, как скажешь дорогой и все это с любовью, с любовью (с)
28.05.2012 14:36:29, Сочувствующая
конечно. 28.05.2012 14:41:34, ландыш
Неправильный ответ :)
Надо говорить "Пока ты что-нибудь приготовишь, весь аппетит пропадет."
28.05.2012 14:09:14, любопытная Анна
девочки не цепляйтесь к частностям, здесь есть проблемы более глубинного уровня, человека просто его жизнь в каком-то ракурсе не устраивает, я допускаю, что он и сам не знает в каком, выливается все в конфликты.

Мин. жене надо найти причину, но имхо это сложно, тут со своими тараканами разобраться то трудно, а уж с чужими ...
28.05.2012 12:07:51, Сочувствующая
Это не частности, это принципиально... 28.05.2012 12:25:01, УникаЛьнаЯ
А как грамотно построить разговор, если муж устраивает истерику и наезды в ответ на "что на ужин приготовить, курицу или котлеты?" :) 28.05.2012 11:23:44, Natalya d'Etretat
Еще интересно, что такое истерика в данном контексте.
Я выше привела примеры, когда истерики нет (на мой взгляд), а ссора есть. Ну то есть назревает.
28.05.2012 14:33:35, любопытная Анна
скорую вызвать. Мужу. Или таки промолчать и через минут 20 спросить, что же у него случилось-то? Выяснится, что или голова болит, или непрятности какие-то. Дальше пожалеть :)))
Откуда я знаю, что автору делать с _ее_ мужем? Это же она с ним 15 лет живет...
28.05.2012 11:35:11, УникаЛьнаЯ
Это у нормальных людей "выясняется", а истерик все эти 20 мин будет в воздух истерить, и ничего нового у них через 20 мин не выясняется.
А скорая "плохие настроения" не лечит, у них дела поважнее есть.
28.05.2012 11:52:38, Natalya d'Etretat
По описанию складывается впечатление, что данный муж нездоров (не автора, а БМ Ваш). Что-то у него не то - нервы, гормоны, давление... Ну, мне _кажется_... Ибо годами истерить непрерывно и без повода - это таки ненормально. 28.05.2012 11:56:12, УникаЛьнаЯ
ну, нездоров, и что? закона о принудительном лечении у нас пока что нет 28.05.2012 11:57:20, Natalya d'Etretat
Так тут простой выбор - или обследовать-лечить, или разводиться. Закона, обязывающего жить с истеричным мужем, тоже нет. А от необследованного с такими симптомами и рожать страшно... мне бы было. 28.05.2012 12:24:27, УникаЛьнаЯ
Ну, теоритически есть еще 3й вариант - жить с таким и не париться по поводу его истерик. Но я выбрала развод, а ребенок у нас до появления первых симптомов завелся.
Но я не верю, что у него это болезнь, думаю, просто "так воспитали".
28.05.2012 12:34:11, Natalya d'Etretat
мне каеецццаа, что это все же особенности личности, психики, в какой-то степени воспитание, ну и распущенность соответственно. 28.05.2012 14:07:23, Сочувствующая
а зачем его вообще об этом спрашивать, тем более, что у него от таких вопросов истерики?))

это конечно сложное решение, что приготовить, но думаю все ж, хрупкая женщина в состоянии справиться!)))

я вот тоже не люблю когда меня достают такими вопросами. а еще бесит вопрос - "что купить?"
28.05.2012 11:27:25, ивушка
Типа хорошо, можно выбрать, что есть ))) Как в ресторане ))) 28.05.2012 11:38:04, УникаЛьнаЯ
ну фиг знает.. так может потому и истерики, что уровень не ресторанный, а преподносят как-будто...?))) 28.05.2012 11:48:33, ивушка
При чем тут уровень? Просто выбрать, что больше хочется съесть. Я вот, теоретически, могу есть "что положат", но есть то, что хочется - намного приятнее. 28.05.2012 11:54:58, УникаЛьнаЯ
про уровень, имелся ввиду ассортимент.

и что, вы закатываете истерику тоже? или все ж, озвучиваете выбранный вариант и ждете!?

тут же понятно - или жена за 15 лет не поняла, что он не хочет выбирать, а готов просто ужинать или он истеричка.
28.05.2012 12:02:47, ивушка
Ну, например, потому что без вопроса - тоже истерики ( см ниже). 28.05.2012 11:33:35, Natalya d'Etretat
ну тогда дело не в отбивной и не в курице, правильно? тем более не надо спрашивать.

тогда просто муж истеричка и вопросы тут вообще не помогут. поэтому, опять же, решает сама, что сама хочет. по крайней мере себе угодит!)
28.05.2012 11:53:00, ивушка
молча пожарить ему свиную отбивную и налить стопочку водки. 28.05.2012 11:26:33, Вечная Весна
А если на "молча пожарить мясо" он истерит "а я хотеле курицу", а в ответ на молча приготовленную курицу "а я хотел свинную отбивную?"
Я к тому, что есть люди ( мой БМ так себя вел), кто "хочет истерить", а повод, когда хочешь, найти не трудно.
28.05.2012 11:32:37, Natalya d'Etretat
Что, прямо истерит (не может с собой совладать, плачет-смеется, на внешние раздражители не реагирует, или хотя бы просто кричит) или говорит, что ему не нравится, пусть и недовольным тоном? На повышенных тонах? 28.05.2012 20:41:49, любопытная Анна
я не знаю, где граница между "кричит" и "говорит на повышенных тонах", это децибеллы надо измерять или как? 28.05.2012 22:27:01, Natalya d'Etretat
зачем тогда вообще готовить ужин? 28.05.2012 11:54:15, ивушка
потому что без ужина - тоже истерит.
Не, я свои проблемы решила и давно, это я как пример привожу что "прежде чем спрашивать "как решить проблему", присмотритесь к 2м вещам:
1. в чем именно проблема?
2. а она вообще решаема?
28.05.2012 11:56:28, Natalya d'Etretat
ну я поняла, что дело прошлое.

но суть-то не меняется - если все равно будет истерика, то зачем мне совершать лишние телодвижения? это я просто готовить не очень люблю и не ужинаю. примеряю на себя и не понимаю, зачем бы я вообще стала отвлекаться на ужин, в таком случае)
28.05.2012 12:06:18, ивушка
Так я и перестала, перепробовав все варианты (спрашивать, готовить на свой вкус и т д) остановилась на варианте "just help youself". Ну, на то время, ктр мне было нужно чтоб к разводу подготовиться. 28.05.2012 12:14:38, Natalya d'Etretat
таки да, есть определенный предел бубнов с танцами, особенно если они все равно не приносят результата. 28.05.2012 12:17:53, Сочувствующая
аналогично, лучше кефир попью в таком разе) 28.05.2012 12:09:15, Вечная Весна
если чел хочет устроить истерику, а не съесть курицу, он устроит истерику.

У меня БМ когда истерил, говорил что я даже ни разу ему пирог не испекла, при этом горячий пирог стоял на столе.

При моем логическом уме, повергал меня в абсолютный шоккк))

Вообще истерящий мужчина, теряет в моих глазах уважение просто моментально.

И кстати проблемы у нас были совсем не из-за денеххххх.(((
28.05.2012 11:48:06, Сочувствующая
я таких людей, как твой БМ, за 41 год жизни ни разу не встречала. 28.05.2012 11:38:18, Вечная Весна
Вон ниже советуют "М с Марса, Ж с Венеры" почитать. По этой книжке - я мужчина, а мой БМ - типичная баба.
"Мужчины с характером бабы" в природе есть, мало, но есть.
А если почитать учебники по психиатрии и т п, там нигде ( в главе про истерию, например) не написано что "этим страдают только женщины", написано что "женщины чаще", но - не исклюзивно.
Тут правильный вопрос - почему я этого до брака не разглядела.
На него у меня ответ есть - а не было ничего до брака, то ли он старался ( и очень удачно) себя как мужик вести, то ли правда "сначала был таким, а потом стал таким".
Это я к тому, что прежде чем искать ответ на вопрос "как сделать, чтоб не ругаться" надо попробовать понять - а муж ругается по делу или "просто потому что хочет поистерить".
А автору темы у меня тот же совет, что и "всем всегда": живите по принципу "дайте мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дайте мне мудрость отличить одно от другого" и проблем просто не станет.
Все проблемы у людей от "я вот это не могу изменить, но хочу".
28.05.2012 11:50:44, Natalya d'Etretat
"Мужчины с характером бабы" - это тоже не совсем так.

Иногда бывает просто базовое не совпадение энергий именно в конкретной паре. "Ведущий"+"ведомый".
28.05.2012 12:24:58, Сочувствующая
многие черты характера человека начинают проявляться в определенных условиях.

Я своего БМ выбирала по принципу спокойный-меланхолик - наше фсееее.

А потом мы попали в стрессовую ситуацию - ну и поперло.

Я в стрессе становлюсь спокойна как удав и четко иду к решению проблемы,
а человек в кусты, спрятаться, снять с себя всю ответственность, вставлять палки в колеса, ну и истерить до кучи, чтоб про него не забывали, ага.

Зато когда все хорошо, милейшей души человек, одно удовольствие общаться, да и замужем за ним быть.
28.05.2012 12:00:33, Сочувствующая
мы не за одним и тем же М замужем были? :) 28.05.2012 12:02:05, Natalya d'Etretat, испуганно
мой точно не француз) 28.05.2012 12:03:20, Сочувствующая
я читала учебники по психиатрии, но всё равно не встречала) 28.05.2012 11:54:27, Вечная Весна
я тоже почти до 40 лет не встречала, зато потом встретила так уж встретила) 28.05.2012 12:01:43, Сочувствующая
значит, есть шанс!
ну что ж, буду ждать)
28.05.2012 12:03:57, Вечная Весна
ой, лучше жди чего-нибудь хорошего ))) 28.05.2012 12:09:11, Сочувствующая
может, я в душе этнограф... 28.05.2012 12:11:00, Вечная Весна
ааа, ну та ды ой) 28.05.2012 12:15:50, Сочувствующая
"Можно быть либо правой во всем, либо счастливой в браке" (с)

подумайте на эту тему.
28.05.2012 11:15:34, natmet
Мужчины с Марса, женщины с Венеры читали?
Если нет - почитайте. Там как раз это описано. Мужчина часто попытки женщины что-то обсудить воспринимает, как претензии. А женщины часто, жалуясь, ждут просто сочувствия, в то время как мужчины сходу пытаются решать проблему.
Многие со временем сами находят подход к своему мужчине. Но если не получается, почитайте, узнаете много интересного.
28.05.2012 11:08:02, Фиолетта
Читали, причем оба 28.05.2012 20:17:49, Автор_
Кстати, интересно, кем вы работаете? 28.05.2012 10:37:18, Roccy
У меня было много профессий. Не понимаю как это связано 28.05.2012 20:18:08, Автор_
Профессий много, а на работе кем работаете? 28.05.2012 23:41:37, Roccy
вот смотрите - звонит такая продавщица колбасы и спрашивает: у меня ходит какой-то чувак в торговом зале, как мне грамотно построить разговор, чтобы колбасы не давать, а деньги чтоб получить?". Что бы Вы ей ответили? 28.05.2012 10:27:05, ландыш
странные вы люди, все попытки поговорить приводят к ссорам, а вас всё равно тянет ещё раз пройтись по граблям. 28.05.2012 10:05:20, Вечная Весна
Попытки поговорить не от хорошей жизни и не для ссоры ведь затеваются. Так, как есть, не устраивает, накопилось, устали, достало, больно и т.п. Необходимо менять, а менять не получается 28.05.2012 10:17:20, Автор_
а чем так плоха ваша жизнь, что вам нужно об этом разговаривать и почему ваш муж не в теме о ней? 28.05.2012 10:20:54, Сочувствующая
например, что вам необходимо поменять и для этого нельзя обойтись без участия мужа? 28.05.2012 10:20:04, Вечная Весна
Чтобы помогал организовать летний отдых детей (вместе подумать кого куда когда, решить по финансам и т.п.). Чтобы решили вопрос с жильем наконец (сейчас живем с моими родителями), с сексом чтобы ласкал там где нравится мне. Это примеры, таких еще миллион. 28.05.2012 10:28:19, Автор_
вообщем, все вопросы (кроме секса) , сводятся к "дай денег"?
Ну, Ландыш там выше уже всё написала - не хочет он давать денег. Просто так не хочет, и в обмен на колбасу может тоже не хотеть, потому что именно колбаса ему не нужна.
Хотите взаимопонимания - поговорите с ним о том что ему нужно и что он хочет, и только об этом ( да, удержаться от перевода разговора на свои хотелки будет трудно).
Хотя тут тоже может оказаться ж*па (может оказаться, что он тоже невозможного хочет).
Тогда нет советов ( ну какие могут быть советы в ситуации "встретились 2 идиота"?)
28.05.2012 11:04:46, Natalya d'Etretat
вы одна вполне можете решить вопрос с отдыхом, своей волей. Я вам точно говорю.
С жильём не знаю, но присмотреть квартирку тоже можно самой.
28.05.2012 10:33:47, Вечная Весна
Вот именно я все вопросы всегда САМА и решаю. Я устала, банально устала. Получается что у меня 3 детей, а не 2 + муж. 28.05.2012 20:19:31, Автор_
А почему 3е? почему вы сама решаете ВСЕ вопросы, а не выборочно " только то, что касается меня и моих 2х детей"? усталости меньше будет.
Ну, а если б не рожали 2х, усталости было б еще меньше, а если родить еще 5х, усталости будет больше. Я к тому, что у вас есть возможность контролировать количество вопросов ( дел, проблем, не в названии дело) и, раз вы от этого устаете, усталости.
28.05.2012 22:21:22, Natalya d'Etretat
с жильем еще легче решить - "родители сказали, чтоб к след понедельнику мы сьехали" и начинаем паковать чемоданы 28.05.2012 11:11:23, Natalya d'Etretat
я просто не знаю, что девушка хочет - снимать или покупать своё. 28.05.2012 11:14:01, Вечная Весна
а это не важно, важно, что она хочет чтоб муж где то как то изменил/урезал свои хотелки чтоб ей хватало на снимать или покупать. А он не хочет.
Ну, мне тут не важно, ЧЕГО она хочет, мне важно, "за чей счет".
28.05.2012 11:22:43, Natalya d'Etretat
для покупки недвижимости требуется согласие супруга.

А какая разница, за чей счёт, если у них семья?
28.05.2012 11:24:20, Вечная Весна
да пусть купит на имя мамы, вот и согласие не нужно.
Семья у них только на бумаге, как я поняла.
28.05.2012 11:34:33, Natalya d'Etretat
может деньги взять нужно согласие? 28.05.2012 11:41:27, Сочувствующая
чьи деньги? 28.05.2012 11:54:34, Natalya d'Etretat
семейные вестимо) 28.05.2012 12:02:09, Сочувствующая
да пусть перестанет их называть "семейными" и успокоится. Или подаст на развод и поделит их через суд.
Я вот знаю кучу людей, ктр свои 20 лет назад вложенные в МММ деньги продолжают называть и считать своими. Но от этого денег у них в кошельке не прибавляется.
То есть у меня всё равно всё возвращается к
[ссылка-1]
28.05.2012 12:18:03, Natalya d'Etretat
так я с тобой согласна) 28.05.2012 12:27:00, Сочувствующая
имея столько свободных денег как-то глупо истерить по поводу найти денег на летний отдых детей, м? 28.05.2012 11:39:38, Вечная Весна
Еще куча всего, что каждый делает не так. Муж считает, что я его все время критикую и вечно всем недовольна. Что только и ищу, чтобы до чего докопаться. С моей стороны он ничего для меня не делает, ни одной моей просьбы не выполняет. При этом у каждого уже НАКОПИЛОСЬ 28.05.2012 10:30:39, Автор_
перестанте критиковать и просить, начните хвалить и говорить "я тебя люблю". Трудно говорить "люблю" когда не любишь и делать вид что довольна, когда недовольна?
ну, для таких развод придумали, не понимаю ( и никогда не понимала), зачем жить с кем то, с кем тебе хуже, чем без него?
28.05.2012 12:00:41, Natalya d'Etretat
"Что только и ищу, чтобы до чего докопаться." Думаю, он прав. 28.05.2012 10:38:54, Roccy
а зачем Вы с ним живете, если он для Вас ничего не делает? 28.05.2012 10:36:36, ландыш
ну так и перестаньте его критиковать - все равно ж бесссстолку.

пс. а как вы 15 лет и 2 детей, умудряетесь ласкать друг друга не в тех местах, вот это точно загадко, ну и ключевое, а главное ЗАЧЕМ ...)
28.05.2012 10:35:47, Сочувствующая
темпераментным людям молчать тяжело)
все время тянет что-то сказать)
28.05.2012 10:09:18, Сочувствующая
ну дак необязательно с мужем-то базарить. Подруги есть, форум наконец... 28.05.2012 10:21:54, ландыш
не ну интересно, а для чего по твоему мужей заводят????
а поговорить???

это у тебя все практично, муж нужен, чтоб деньги приносил, а некоторые хотят еще с мужьями и разговаривать - имеют право, между прочим.))
28.05.2012 10:25:25, Сочувствующая
а почему на взаимоприятные темы-то не поговорить? почему если обсуждать, то обязательно какую-нибудь лажу. 28.05.2012 10:38:15, ландыш
так в том то и проблема, они начинают с приятных, а потом как всегда ...

це ж основа всех конфликтов, психология конфликтов знаешь, надо уметь ругаться, а ты думаешь - это ж целое искусство, о!
28.05.2012 10:42:28, Сочувствующая
Да, начинаем с взаимоприятных, но у нас какое-то общее непонимание пошло. Каждый стал как красная тряпка для быка 28.05.2012 20:21:11, Автор_
я если ругаюсь, то безо всяких умений, просто спустить пар. А люди, вона, чего-то ждут от своей ругани. Странные какие-то. 28.05.2012 10:46:12, ландыш
просто так сказать или чтоб партнёр после сказанного пошёл-упал-отжался?) 28.05.2012 10:12:58, Вечная Весна
а чеее, нормально, за то не скучно)

главное все при деле ... один командует, другой отжимается, прям как в армии)
28.05.2012 10:19:44, Сочувствующая
так вроде никто отжиматься не рвётся, вот чо плохо
Только командовать горазды.
28.05.2012 10:20:50, Вечная Весна
воть !!! в этом то и собака порылась)

а поговорить то это ж святое, чего ж не поговорить то)
28.05.2012 10:22:37, Сочувствующая
я тебя разочарую - после N лет брака начинаешь понимать партнёра не с полуслова, а даже с полужеста.
Все разговоры, кроме бытовых, теряют смысл)))
28.05.2012 10:28:22, Вечная Весна
ну это у кого как :) меня часто жизнь обламывает, когда я начинаю думать, что меня кто-то с полуслова понимает :)) 28.05.2012 15:48:42, Елена Д.
я не разочаруюсь, я в одном браке была 13 лет, вроде не мало ...
Мы много о чем разговаривали, по мимо быта.

Но это мы может потрепаться просто любили ...)))
28.05.2012 10:31:47, Сочувствующая
наверное))) 28.05.2012 10:34:33, Вечная Весна
я вот совершенно четко понимаю такую вещь, что в браке удерживает только желание быть в браке.

Те самое главное это желание не потерять.

А все остальное, секс, скандалы ... все это вторично.

А наладить отношения, все развивается по спирали, а проекция спирали - это синусоида, не бывает все время только хорошо, не бывает все время только плохо, хотите ругаться, выяснять отношения - ругайтесь, выясняйте, этот период со временем пройдет. Наступит другой.

Мы вот в свое время не выдержали, расстались, а сейчас с высоты прожитых лет, думаю, а ведь не было никакой трагедии, кроме обоюдного эгоизма, не более того.
28.05.2012 10:00:11, Сочувствующая
сколько лет в браке? сколько знакомы? сколько лет секс? 28.05.2012 09:14:46, Курмен
15 лет 28.05.2012 09:30:39, Автор_
перемелится. не можете договориться - помолчите. 28.05.2012 09:05:15, KengaLu
У нас накопилось столько всего за годы нашего брака, что мы постоянно зацепляем друг друга :( По сути мы не одну проблему или проблемку не смогли за это время решить :( 28.05.2012 09:12:44, Автор_
однако хорошая память- зло) 28.05.2012 15:34:26, volosiki
это - к психологу, мужу ваше "накопленное" слушать 300 лет не надо. 28.05.2012 11:12:56, Natalya d'Etretat








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.10.2018 21:57:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!