Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как остаться после развода настоящим отцом своему ребенку?

Добро всем.

Развожусь, дочка, 2,5 годика остается с мамой. Я буду воскресным папой, договорились, что буду приходить по выходным, на 4-5 часов.
Вопрос ко всем, как остаться после развода настоящим отцом своему ребенку? Что для этого нужно сделать, каким путем двигаться?

25.05.2012 16:29:12, МенеджерСреднего Звена

222 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я думаю делить с женой не только права но и обязанности. Например во Франции у моей подруги был бойфренд, с сыном от 1 брака. Так он не мог сменить квартиру на другой район потому что:
- в четверг он водил дите в музыкалку
- в какой-то день он водил дите вбассейн
- один день в выхи дите с ним
- детские праздники и утренники в саду - святой, папе быть обязательно
И самое главное ИГРАТЬ с ребенком в его игры... Это не каждому взрослому под силу. 30.05.2012 12:27:22, блондинк@

Ну вы cравнили - во Франции!!! У нас вот у человека, который якобы хочет быть отцом "ОБЪЕКТИВНЫЕ" причины не видеть ребенка по будням, и ему еще советы дают как мать ребенка нужно построить. Вы вообще себе представляете российского мужчину который не будет менять местожительства, из-за того что ему ребенка от предыдущего брака нужно на кружок водить???? 31.05.2012 10:03:51, qwerty12

Представляю. Еще знаю российского мужчину, который "учил" обоих детей от первого брака в ин-те, а так же один мой друг купил путевку и поехал с дочерью на Майорку, потому что ей было плохо, ей МЧ бросил. Да, дочь от первого брака... Пытался утешить как мог... НЖ бесилась - слов нет...
У нас и российские женщины неадекватно воспринимают заботы отцов о детях с прошлых браков.. и хватает ума ультиматомы всякие ставить... Культура, что тут скажешь... 31.05.2012 13:42:50, блондинк@

чтобы остаться папой надо не приходить по выходным на пару часиков, а брать ребенка к себе на выходные. Тогда вы будете видеть, как ребенок засыпает, рассказывать ему сказки, брать с собой в отпуск, вытирать ему попу, научитесь знать, что он есть/любит, у вас будет общее время, общие игры, общие словечки ... Без мамы, только для вас двоих. Ваша жизнь на двоих. Да, по выходным, но ваша жизнь с ребенком. Только так можно стать настоящим папой.
А так вы будете только видеть ребенка и всё, никаких отношений так с ним не построить. 28.05.2012 09:48:54, Даритта

По мне так большинство пап (адекватных)после развода как раз больше времени удаляют детям. так вы наверняка приходите с работы. максимум минут 15 обшаетесь с ребенком и на диван телек смотреть, а в выходной пиво с друзьями пить или в лучшем случае на шабашку. А тут будет фиксированное время и его захочется провести с пользой. 27.05.2012 00:30:12, Лена Таганрог

Читая о вашей жизни, Лена, рыдаю :-)) 27.05.2012 16:28:59, Violetera

+1. Я даже комментировать боюсь, как про марсиан... 27.05.2012 16:49:18, Грозная Муха

Отцом настоящим Вы быть не преестанете никогда - это Ваш ребенок. А вот будет и ребенок знать своего папу и что она потом будет вспоминать - это Ваше дело. Развод вот уже будет. Сами судите, насколько это хорошо.
А так... Типа Вы не знаете, что ребенку нужно и что обычно родители делают? :) Не смешите, сами знаете... Вот то и делайте. 26.05.2012 13:44:39, УникаЛьнаЯ

[пусто] 26.05.2012 13:38:02

вы же не знаете причины развода, а уже бочку вылили на мужика. 28.05.2012 17:00:28, Mimo_prohodil

во-первых, не надо выставлять себя страдальцем...
во-вторых, не доставайте БЖ смсками и звонками, четко определите время встреч, договаривайтесь заранее, согласовывайте все с БЖ, интересуйтесь, чем кормить, а что не давать, какие развелечения можно, а какие нет.
в-третьих, не надо разборок (все уже в прошлом, вы в разводе, неважно, по чьей инициативе). тем более, не надо разборок при ребенке.
не препятствуйте отпускам с мамой заграницей, подписывайте доверенность без истерик.
в-четвертых, не забывайте платить алименты (или если таковые не предусмотрены, помогайте другим способом), без напоминаний, регулярно. 26.05.2012 13:05:22, oselya

к сожалению, здесь не все зависит от вас.
главное, как поведет себя ваша жена.

я развелась, когда ребенку было 4. её папа мало уделял ей внимания, когда жили вместе. но как нормальный ребенок, дочка его очень любила и любит. и когда он приходит раз-два в год(!), она с удовольствием с ним гуляет полчасика. иногда о нем говорит. к счастью не часто. но тепло.

первые полгода было тяжко, надо было много раз объяснять одно и то же. но я взяла себе за правило, что о БМ либо хорошо либо никак. и вот это, кмк, не испортило их отношений.

алиментов мы никаких не получаем. дочь, на нашем с моим НМ, полном содержании. всех все устраивает. 26.05.2012 12:52:52, ивушка

Прочитала всю ветку. Автор, вы мне очень импонируете как человек, поэтому даю совет, который может показаться парадоксальным, но тем не менее, такая стратегия действует (знаю реальный случай). Не уезжайте из той квартиры, где живут жена и дочка. Что бы жена вам не говорила, не уезжайте и все, а если уехали, то вернитесь. Можете сказать ей: "Считай меня соседом и устраивай личную жизнь, как сочтешь нужным, но я хочу растить свою дочь и быть рядом с ней. Тебе это будет очень выгодно: сможешь спокойно строить свою карьеру и искать "своего человека", а ребенком буду заниматься я." Мне почему-то кажется, что она не станет выселять вас с помощью милиции. А там - кто знает - отношения могут восстановиться.

Просто у карьерно ориентированных женщин (а ваша жена, похоже, такой тип, да?) от сидения дома с ребенком сильно едет крыша. Им хочется самореализации, а тут сиди в четырех стенах! И потому ужасно тянет найти кого-то в этом виновного. А тут как раз муж под рукой, и всех собак вешают на него и начинают искать кого-то, кто, якобы, будет лучше. А если стоически перетерпеть этот период и дождаться выхода жены на работу, то ее отношение к вам может нормализоваться.

И еще очень советую познакомиться с теорией Михаила Литвака "психологическое айкидо". Он в своих книгах учит супругов, с которыми хотят развестись (или даже уже развелись) писать так называемые "амортизационные письма", которые заставляют второго партнера задуматься и оценить, не теряет ли он больше, чем приобретает. Честное слово, если бы мне написали такое письмо, я бы тридцать раз подумала, разводиться, или нет.

Иначе, как многие тут совершенно справедливо пишут, вы вряд ли сможете быть настоящим отцом ребенку. В таком возрасте действительно нужно просто быть рядом все время, а встречи на несколько часов ничего не дадут. И дочка отвыкнет от вас, и вы от нее. Так что дерзайте! Желаю удачи. 26.05.2012 01:29:45, Agileta

А Вам это зачем? 26.05.2012 00:31:44, NAD

Простите, но мне кажется если до развода Вы были НАСТОЯЩИМ отцом- то и после им останетесь!А если кассались отцовских обязанностей только изредка - то после развода вряд ли удастся. 25.05.2012 23:02:57, еще одна

Сначала хотела написать, что никак.
А потом подумала, а почему, собственно, никак-то?
Для этого нужно Ваше желание (а оно у Вас есть, раз топ есть) и наличие хорошей мамы у ребенка.
Хорошая мама - это МАМА (а не аббревиатура БЖ!), т.е.мама, которая после развода не думает, что БМ - это придверный коврик, что счас она чихнет, явит перстом царский жест или издаст какой еще звук, и БМ бросит все и прибежит делать так, как именно ей хочется, что ей хочется, напевая ей оды (а ребенок, ну что ребенок, это дело десятое...). Которая уважает Вашу личную жизнь (а она у Вас будет) и которая способна устроить свою личную жизнь. Которая имеет адекватную самооценку и из нее не полезет такааааааая дурь, когда у Вас появится своя личная жизнь или новая семья, что она будет готова на уши встать и прыгать на них, чтобы только доказать, что она лично для Вас значит гораздо больше, чем новая семья или новые отношения, прикрыв все это "интересами ребенка". Которая достаточно самодостаточна (пардон за каламбур))) чтобы опять же из нее не полезла такааааааая дурь, когда у Вас (ТТТ десять раз, надеюсь, такого не будет) вдруг наступит момент, когда Вы какое-то время не сможете платить алименты. И под этим соусом не накрутит ребенка против Вас.
Которая не напишет в конфе, что да щаааа я как захочу, и он плюнет сразу в новую жену, и побежит галопом, куда я скажу, т.к.я "мастерски" прикрою это интересами-желаниями ребенка)))
Которая не напишет топ (на одном форуме недавно был), что права ли я, когда БМ платит алименты на ребенка в размере, установленном законом, то мы с ребенком его уважаем на 25%, а если б он платил, чтоб мне не надо было вообще двигаться-работать и хватало бы на все мои (!) хотелки, мы б с ребенком его уважали на 100% и даже ужином бы накормили, когда придет.
Которая вообще способна говорить и договариваться.
И при этом она еще и отличная мать для самого ребенка.
У Вашего ребенка такая мама?
Тогда у Вас есть все шансы) 25.05.2012 22:36:26, Обезьянка из анекдота про умных и красивых

Писала-писала, а сообщение куда-то пропало :(
Короче, ни я, ни мой бывший муж не являемся идеальными родителями. Мне присущи раздражительность и истеричность, и вообще многое из того, что Вы описали после частицы "не". А наше сотрудничество основано на том (с моей стороны), что я категорически не хочу (и не хочу мочь) быть матерью-одиночкой. Поэтому он не платит мне алиментов, а все заботы о детях (и их проживание) - паритетны. Приходится учиться договариваться. Я повторю, что ни я ни он не идеальны. В исходном топике, имхо, есть одна очень мешающая деталь - наличие бабушек-дедушек "под боком". Когда ресурсы очень ограничены, приходится менять характер и амбиции :) 26.05.2012 14:42:30, Лягушка

Это только теория?
Вы на практике встречали отцов, которые, уйдя из семьи, когда детям было 2-3 года, до 18-ти(хотя бы) продолжали быть им настоящими, не "воскресными", папами? Что знали про синяки, двойки, сломанные игрушки, а потом про сломанные каблуки ;)?
Невозможно это, если нет ежедневного общения :( А ежедневное вряд ли получится.
зы. Я думаю, у моего первого мужа нет никаких претензий ко мне в плане детей. Все, как вы описываете. И у меня нет претензий. Кроме одной - общение с детьми свелось фактически к нулю(я имею в виду житейское общение). Близости никакой нет. 25.05.2012 23:59:46, Oker

А незнание про сломанный каблук или двойку делает папу ненастоящим или нехорошим???
Нууууу... даже я не про все двойки знаю, живя под одной крышей.
А знание про каждый синяк вообще не гарантирует близости.
Я это все к тому, что и живя под одной крышей близость настоящая может отсутствовать. И наоборот, теплые отношения с папой можно сохранять и не общаясь ежедневно. При желании, разумеется.
Вы опять про свои претензии к первому мужу (прикрытые детьми). А у детей-то к нему тоже претензии? Самостоятельно сформулированные или под Вашими едва уловимыми нотками? 26.05.2012 00:17:19, Обезьянка из анекдота про умных и красивых

У меня НЕТ никаких претензий. Понимаете, нет. Но мне кажется ненормальным, если отец общается с детьми раз 10 в год. Это МАЛО, Это значит он не знает, чем они живут. Каблук, синяк - это все примеры житейских ситуаций, о которых можно узнать, только живя вместе. Или созваниваясь ежедневно. Если этого нет, то не у отца и знания жизни своих детей. Куда ходят, с кем общаются, чем живут. Тут и месте=то живя, не всегда знаешь, а дистанционно...
<Вы опять про свои претензии к первому мужу (прикрытые детьми). А у детей-то к нему тоже претензии? Самостоятельно сформулированные или под Вашими едва уловимыми нотками?>
А после этой фразы мне хочется назвать вас... э-э-э... плохим оракулом.
Я считаю, что свой отцовский долг(не придирайтесь к словам) он выполняет на 5 с плюсом к чему б МНЕ иметь претензии???
А бОльщего общения с ним мне точно не надо))))
У детей? Не знаю. Мне не высказывали. Как и я им. 26.05.2012 10:38:50, Oker

А причем здесь требования к матери? Она-то сейчас с ребенком. И ей не приходит в голову "договариваться" видеть своего ребенка 4 раза в месяц(!). Я вот реально не понимаю, автор - вы вот правда договорились на 4-5 часов раз в неделю и у вас нигде ничего не шевельнулось? Вы же жили с ребенком, видели ее каждый день и в Вашу голову могла придти мысль о том что можно видеть ее только 4 раза в месяц???? И Вы озвучили эту мысль и с ней согласились? А потом пришли на форум потрындеть о "настоящем" отцовстве. 25.05.2012 23:02:08, qwerty12

Ну откуда вы решили, что про 4-5 часа предложил я, были споры, но пока, на данный момент только так. Про будни я уже внизу написал, выходные же....., существуют еще родители жены, которые тоже хотят проводить время с внучкой и пока у меня с ними не самые хорошие отношения. Но думаю это решаемо. 25.05.2012 23:28:08, МенеджерСреднего Звена

Вы на это согласились, обычно люди соглашаются если их условия устраивают. Про будни - вы не знаете о существовании посменных работ или работ на дому и с гибким графиком? Или все-таки ваша работа и ваш комфорт стоит выше вашего желания быть отцом? Автор - задумайтесь о двух разных понятиях РАСТИТЬ ребенка и ВИДИТСЯ с ним - вы упорно хотите видится, а не растить. Вот представьте себе на секундочку что ттт что вы едистственный родитель вашего ребенка и что бабушек-дедушек готовых помочь нет, и как при этом будет выглядеть ваша жизнь в деталях? Представили? А теперь добавьте к этой жизни БОНУС в виде еще одного родителя, и получите схему. Те исходите из того что в первую очередь вы отвечатете за ребенка, вы его растите 24 на 7 и у вас есть ПОМОШНИКИ в виде матери ребенка и бабушек-дедушек. 26.05.2012 11:10:58, qwerty12

ППКС.
Но там, видимо, семье жены он не нужен. Там есть родитель ребенка (мама) и есть готовые ее поддержать бабушка и дедушка. А папа в виде бонуса (или помехи?).
Папе: генеральную линию прочертить нужно сразу, а не "пока так, но это решаемо". А то слишком много воды утечет. 26.05.2012 15:02:57, Лягушка

Вот-вот! Я именно об этом!
Как пришла в голову мысль, что ты можешь 4 часа, а я обязана все остальное время... Трындишь на форуме... У меня большие, но по пять, а у тебя маленькие, но по три...
Вот именно туда-то и уплывают хорошие отцы.
Где нет разборок, у кого большие по три, а маленькие по пять. Хочешь видеть ребенка - отлично, решили пока так - прекрасно. Изменится что-то - договоримся. Тогда и папа, и мама будут хорошими.
А если средненькие по четыре... то тогда да... это важнее. 25.05.2012 23:12:07, Обезьянка из анекдота про умных и красивых

Хорошему отцу в принципе не может придти в голову мысль "видеть" своего ребенка 4 раза в месяц. 26.05.2012 15:40:10, qwerty12

Ооо, с самооценкой у нее все в порядке, так что.. мне наверное повезло, но на 90% того, что вы написали это про нее, единственное, что может произойти, если она встретит своего человека и уедет к нему за тридевять земель, тогда уже расстояние будет мне помехой. Хотя и это решаемо. 25.05.2012 22:59:54, МенеджерСреднего Звена

Ну вот понимаете, почитайте эту же конференцию, если бы бывшие жены адекватно себя вели, т.е.не использовали бы детей как средство отомстить, поднасолить, отыграться, оттяпать чего или не вымещали бы обиду за то, что у БМ получилось построить новую семью, а у них самих - нет, то гораздо больше бы отцов общались со своими детьми. И были бы хорошими отцами.
Т.ч.не все от Вас тут зависит.
Вам - только договариваться.
Но при этом как Вы видите общение с ребенком, когда у Вас появится новая семья и дети в ней? Вы понимаете, что режим "в рабочие дни я работаю, а в выходные - помахал ручкой и поехал к тому ребенку, забив на этих" может не пройти? Как тогда? 25.05.2012 23:06:02, Обезьянка из анекдота про умных и красивых

Пока ничего не могу сказать, так как сейчас никаких отношений не планирую даже. Но! Если и решу связать свою судьбу с женщиной, то только с такой, которая примет меня только вместе с моим ребенком, как единое целое. 25.05.2012 23:39:37, МенеджерСреднего Звена

)))
Нет, даже так: )))))))))))))))))))))))))))
))) 26.05.2012 00:01:35, Обезьянка из анекдота про умных и красивых

Ненуачо, у моего БМ именно такая жена. Правда, у нее своих двое, так что все дети "немножко общие". А, ну и наши дети проводят время с папой на его территории. 26.05.2012 15:06:25, Лягушка

Что бы остаться ребенку папой надо "забыть" слово воскресный. Приезжать в выходные обязательно, если по какой-либо причине не получается предупреждать маму ребенка заранее и договариваться о возможных вариантах приехать не в воскресение, а в пятницу, субботу понедельник с учетом ее планов. Быть готовым маму подстраховать - посидеть с ребенком когда ей будет надо, забрать из садика, сходить ко врачу. Вы должны быть не только в воскресение, но и в любой другой день доступны для ребенка, пока маленькая хотя бы по телефону. 25.05.2012 22:04:50, Wonaka

тогда, с большей вероятность, они никогда не устроят свою личную жизнь.
а это очень важно, в том числе и для их ребенка. 26.05.2012 13:08:13, ивушка

Я буду стараться. Пока же существуют объективные причины. Так в будни я пока не могу приходить, так как это нарушит ей режим, это раньше я приезжал с работы и на цыпочках проходил мимо детской, заглядывая туда. А сейчас то, ну приеду я на час к дочке, я ведь не к жене приезжаю, дочка начнет играть, потом ее очень трудно уложить будет, так что не вариант. Хотя могу приезжать к купанию, но сейчас тоже проблема, переболели отитом от купания на долго решили отказаться, по крайней мере их длительность резко сократили, а не так, как раньше, по минут 40. Тем более моя еще пока жена вот выйдет на работу и получится, что забирать с ДС будет тесть, он все равно на пенсии. Ну и сидеть с ребенком наверное будет он, когда девочка будет болеть, а то у нас как, полторы недели в ДС, полторы болеем.
Уговорить ее не выходить на работу невозможно, она прям жаждет, тем более ее место ей сохранили, которая она занимала до рождения ребенка. 25.05.2012 23:12:04, МенеджерСреднего Звена

а если бы вы не разводились кто бы забирал ребенка из сада, когда жена вышла на работу? а на больничном бы кто сидел? Тесть всегда присутствовал в вашей семье или теперь вынужден будет помогать и в чем-то выполнять то, что раньше делали вы? 26.05.2012 11:57:24, Wonaka

Как известно - кто хочет тот делает - кто не хочет ищет причины. Поменять работу в голову не приходит? Например на сменную или с гибким графиком? Почему вы не собираетесь сидеть с ребенком, когда она болеет, забирать из ДС? Это как раз прямые родительские обязанности. Те с одной стороны вы декларируете что хотите быть отцом, но по факту воспитанием ребенка занимаются другие люди. 26.05.2012 11:01:36, qwerty12

Если бы мы с мужем развелись, то мне хотелось бы, чтобы он участвовал в ежедневной жизни детей, а не только приходил на 4-5 часов в выходные их развлекать. По-моему, только участие в ежедневной жизни ребенка позволит Вам сохранить близкие отношения с ребенком. В применении к моим детям это было бы: периодически забирать из школы, водить на какие-нибудь занятия, помогать со школьными делами, ходить на всякие их детские концерты, фестивали, соревнования, проводить в ними часть каникул, встречаться с учителем, помогать в случае их болезни и т.п. - как-то поделить обязанности между мамой и папой. 25.05.2012 21:57:40, moksifri

в _поликлинику_!!! 26.05.2012 00:17:10, Ci Sara

50/50. И мне бы. 25.05.2012 21:59:12, Эники-бэники

В первую очередь Вам просто очень сложно будет продолжать любить ее так же и дальше. Потому что мужчины так устроены: даже самых любимых детей они склонны переводить на второй и третий (многие на 150-ый) планы, когда не видят их каждый день, не видят, как дети растут практически каждый день. Это не упрек, это констатация факта.
Поэтому надо стараться видеться чаще. Надо дать себе слово, что никакие новые девушки, увлечения или работа не помешают видеть ребенка.
Хотя бы забрать из сада посреди недели. Говорить по телефону часто (скоро это будет более чем реально).
Не говорить плохого про мать и приходить к общему знаменателю в принципах воспитания. Про маму - только хорошее, воздастся сторицей.Не ссориться при ребенке, вообще иметь с БЖ хорошие отношения, дружеские, если это реально.
Не заваливать одними игрушками, а водить и возить в зоопарки, музеи и пр.
Быть в курсе, что у дочери нового, чем она живет.
...
Очень сложно, но главное: должен быть интерес и не должно быть конфликтов. 25.05.2012 21:52:09, Lancel

Я наверное немного ненормальный мужчина, но я получаю огромный кайф от общения с дочкой. Тут еще немаловажный фактор, мы родились с ней в один день. Может быть поэтому, но я просто узнаю в ней себя. Я могу предугадывать ее эмоции, откуда они, как получились и даже ее мысли, одним словом понимаю с полу взгляда. Даже мама иногда, а я это вижу, неправильно понимает дочку, из-за этого у них иногда случаются размолвки, у меня же с девочкой полнейшая гармония. Мне не надо что то объяснять, она только начинает что то делать, а я уже знаю как и что продолжать. Да и просто наблюдать как маленький человечек осваивает новое для себя, изучает новые движения, повторяет за тобой, старается, это же классно. Для меня нет радости в жизни больше, чем видеть это. 25.05.2012 23:21:13, МенеджерСреднего Звена

Но при всех этих вводных вы не в состоянии додуматься о переносе рабочего графика на 2 часа пораньше, чтобы раньше освобождаться и скажем 2-3 раза в неделю вечером гулять с ребенком перед сном? 26.05.2012 15:44:21, qwerty12

Если Вы скажете это через 3 года после развода, я пожму Вам виртуально руку.
А пока сложнее всего будет выстроить одну линию с ее мамой. 26.05.2012 00:55:10, Lancel

Никак. Вы-то сами как полагаете - можно ли быть "настоящим отцом" видя ребенка 4-5 часов в неделю? Учительница в школе будет больше общаться с ребенком чем подобный отец. 25.05.2012 21:38:22, qwerty12

Я надеюсь, что это только на время, пока ребенок маленький. 25.05.2012 23:24:18, МенеджерСреднего Звена

а потом что изменится?
невозможно быть хорошим отцом, когда не бывает с ребенком постоянно 26.05.2012 10:45:55, topotusha

Договориться с матерью ребенка. От нее зависит образ отца в жизни девочки.
Ну и не потакать бесконечно прихотям. Отец это нечто всегда доступное (хоть по телефону), надежное и близкое. Поэтому обязательно выполняйте что обещали ребенку (сказали в воскресенье подарите кораблик - в лепешку расшибитесь, но кораблик подарите) и ходите на родительские собрания и утренники в саду\школе (в этом маленьком мире все очень серьезно, все выступления, обиды и проблемы). 25.05.2012 20:17:23, Karramba

Трудно Вам будет, но Вы молодец и справитесь, мне кажется. Нужно, чтобы дочка часть времени жила у Вас и чтобы у нее там была своя комната или хотя бы свой уголок. Лучше если не только выходные, а еще часть будней тоже. А если будете приходить к ней и только на 4-5 часов, то это совсем не то. Удачи!

п.с. Жаль, что разводитесь.25.05.2012 19:25:42, МоЗайка 
с любого. Мой оставался с мужем (папой) в выходные с рождения.
25.05.2012 21:26:01, LucyMO 

Я думаю, как подрастет, то так и будет. У меня двух комнатная квартира, одну комнату я под детскую оборудую. Мы же жили в квартире жены, она в более хорошем удачном районе потому что. А моя пустовала.
Скажите, дамы, вы с какого возраста своего ребенка начали бы отдавать папе на выходной день?
25.05.2012 20:23:32, МенеджерСреднего Звена

это зависит от того, как папа может справится.

если отец может поменять подгузник и вовремя покормит-поиграет-погуляет, то хоть с года-полутора.
ну так для этого нужен навык.

как много вы знаете о своей дочке? можете ли сейчас проделать с ней все необходимые манипуляции, кроме "поиграть"?

и опять же, ваша жена будет решать, когда она сможет вам доверить ребенка надолго.
это зависит и от её адекватности и от вашего знания о своем ребенке.
26.05.2012 13:14:22, ивушка 

Как и бабушкам: как только ребенок сможет целый день быть без меня, а я без него (у нас - примерно с 1,5-2 лет). С папой мои дети стали полноценно оставаться после нашего расставания: с 5,5 лет младшая, с 9 старшая. Старшая у него на пмж.26.05.2012 08:33:42, Лягушка 
Соглашусь с Весной.
С 18. Не потому, что папа плохой. А из воспитательных соображений. Тем более, воспитывая девочку.
Ночевать надо дома. Хотя бы в детстве))) А не у папы-бабушки-дедушки-тети-дяди-знакомых.
Не потому, что они плохие! И не беру экстренные случаи или поездки к бабушке в деревню!!!!!
А в воспитательных целях.
Если иногда (раз в полгода) сильно-сильно хочется, то почему бы не остаться ночевать у пыпы в выходные.
Но не систематически. Не превращая жизнь ребенка в бесконечную командировку от одного родителя к другому.
25.05.2012 22:47:08, Обезьянка из анекдота про умных и красивых 

Я с вами согласна про ночевать дома, но не согласна, что у папы не дом. Точно такой же должен быть дом. Два дома.25.05.2012 23:01:00, Эники-бэники 
Да я согласна с Вами. И там, и там, в принципе, дом.
Но не знаю... своему ребенку туда-сюда с чемоданами не хотелось бы на постоянной основе.
Вроде, как и там, и там. А в результате - что-то не то)))
25.05.2012 23:15:40, Обезьянка из анекдота про умных и красивых 

Знаете, вот вы очень правильно написали, что когда люди могут и умеют договариваться, все получается хорошо. У меня недавно развелся знакомый. Двое детей - 12 лет и 9 лет. Купил дом на той же улице, что и старый общий семейный дом. Чтобы удобно было не ему, а детям. Потому что как раз половину недели они с папой, а половину с мамой. И чтобы в школу далеко не добираться, обстановку по минимуму менять и тп.
Люди стараются. Забивают на свои конфликты ради главного.25.05.2012 23:20:01, Эники-бэники 
зачем они тогда разводились, если всё равно будут жить рядом и мозолить друг другу глаза?25.05.2012 23:32:18, Вечная Весна 
Затем что вместе жить радости не приносило, одни огорчения.25.05.2012 23:36:42, Эники-бэники 
жить рядом и постоянно натыкаться друг на друга тоже поди будет не весело.26.05.2012 00:07:14, Вечная Весна 
Ради детей это можно перенести. А вот не давать себе строить свою новую жизнь из-за детей, вот это глупо.26.05.2012 00:37:51, Эники-бэники 
не знаю... Если ради детей можно общаться как ни в чём не бывало, почему бы не организоваться такое общение ДО развода.
Все эти строительства новых жизней лишь повторение пройденного. От себя не убежишь.26.05.2012 00:55:12, Вечная Весна 
Почему? Если у них у каждого нормальная счастливая семья.
26.05.2012 00:18:49, Обезьянка из анекдота про умных и красивых 

образовавшаяся сразу после развода?26.05.2012 00:20:22, Вечная Весна 
Не сразу. Но в итоге результат два счастливых человека и дети. А было бы два несчастных человека и дети, которые все эти наблюдали.26.05.2012 00:38:38, Эники-бэники 
кто ж их делает несчастными, разве не они сами?26.05.2012 00:55:45, Вечная Весна 
Ну сами. А теперь они сами сделали себя счастливыми.26.05.2012 11:32:57, любопытная Анна 
+25.05.2012 23:03:43, Паралоновая котлета 
с 18 лет25.05.2012 21:04:42, Вечная Весна 
с рождения.25.05.2012 20:53:42, Паралоновая котлета 
Зависит от ребенка. Моего старшего можно было хоть с рождения (с запасом сцеженного молока) отдавать. А вот младшая мамская, муж с ней оставаться побаивается :) Даже бабушка не всегда подход находит...
25.05.2012 20:46:17, Грозная Муха 

С любого )25.05.2012 20:44:37, Солнечный Ветер 
2,5 года - уже оставляла. В 3 года даже на неделю уехала. Но мы вместе жили, это другое. Но и отдала бы без проблем (моему мужу, конечно, вас я не знаю).25.05.2012 20:35:14, Ззз 
С любого25.05.2012 20:32:21, Эники-бэники 
Папе, который знает как мыть ребенку попу? :) С момента отнятия от груди.
25.05.2012 20:31:25, МоЗайка 

ИМХО, конечно, лет с пяти - вполне. ДО - проблематично.
25.05.2012 20:28:08, Здешняя

А какие проблемы?25.05.2012 20:34:17, Эники-бэники 
А чем папа хуже мамы? Почему до пяти проблематично? Папа только грудью кормить не может, все остальное папа делает ничуть не хуже.
25.05.2012 20:32:29, МоЗайка 

Я свое личное мнение высказала.
25.05.2012 21:09:21, Здешняя

Думать о ней, не исчезать и всегда держать слово. 25.05.2012 19:13:23, NLU

Если вы этого ребенка зачали, вы уже настоящий папа. Вы хотите близости и участия в жизни? Ну ответьте на вопрос, что надо делать, чтобы этого не получить и делайте наоборот. 25.05.2012 18:58:06, ФеврАлёна Нарбертовна

Приходить мало. Жена сможет тебе ребненка на выходные отдавать? Если ВЫ ОБА к такому режиму не готовы, то лучше для всех - забыть сразу и навсегда. Оставить только материальную часть обязанностей.

Есть еще более трудный вариант - ежедневные короткие встречи, но это совсем маловероятно.

Ну и ты должен дать сам себе честный ответ - зачем это тебе надо. 25.05.2012 18:21:01, AleXXX

Для этого нужно не разводиться.25.05.2012 18:08:14, Вечная Весна 
даже если родители не могут жить вместе? даже если все время конфликты, потому что жить вместе им некомфортно?
ты знаешь, сколько детей именно от этого страдали? я думаю, примерно столько же, сколько страдали от развода.
думаешь, так лучше быть отцом? да ну... я бы от таких родителей сбежала.
25.05.2012 22:01:52, Lancel 

я думаю, когда есть дети, то родителям следует думать прежде всего об их комфорте, а не о своих амбициях.25.05.2012 23:00:22, Вечная Весна 
если люди не могут жить вместе, если им плохо и некомфортно (я не говорю про любить даже), то никакой заботы о детях не получится, получится только мучение всех. А дети усвоят понятие семьи как мучение для всех, у них потом во взрослой жизни большие проблемы будут с созданием семьи.
Никакому ребенку комфортно от неискренности не будет, неискренность чувствует даже годовалый, прекрасно улавливает чувства тех, с кем живет. Как бы дипломатично ни были выстроены отношения.
26.05.2012 00:58:45, Lancel 

Вот и получается, что счастье родителей оплачивают дети. Родителям друг с другом плохо и некомфортно, так пусть дети живут теперь в неполной семье, привыкают к "воскресным папам", "друзьям мамы", проживанию на два дома и прочей этой послеразводной мутотени. Чем это лучше "мучения для всех в семье"?26.05.2012 01:17:52, NAD 
да не будет никогда счастлив ребенок в такой семье, это же очевидно. полной эта семья будет только номинально.
а вот к воскресным папам и друзьям мамы многие могут адаптироваться, ничего такого ужасного в этом нет. лишь бы никто из родителей не делал из ситуации кошмар, ужас и пр.
26.05.2012 08:38:34, Lancel 

Я и не предлагаю жить в "такой семье". Семью надо делать нормальной или хорошей. Просто люди не хотят стараться.

Да, адаптироваться можно ко всему. Человек вообще удивительно приспособляемое существо. Но это не значит, что ребёнку это необходимо, приятно и полезно. Он это проделывает, конечно, приспосабливается, а куда денешься, это и есть плата за "новое счастье" взрослых.26.05.2012 12:08:06, NAD 
+1 но не всегда реально.
25.05.2012 20:17:39, Karramba 

с чего такой вывод?25.05.2012 18:22:51, Ирис 
от жизни, Ирусик, от жизни25.05.2012 18:28:15, Вечная Весна 
какой именно жизни?
развод моих родителей не помешал моему отцу остаться отцом
и многие мои друзья после развода остаются отцами своих детей25.05.2012 20:05:39, Ирис 
твои родители развелись в твои 2.5 года?25.05.2012 21:05:19, Вечная Весна 
ну мой близкий друг в 3 года, например, остался жить с мамой после развода. А папа был самым настоящим папой, какой и не снился многим детям из полных семей: каждые выходные проводил с сыном насыщенно, летом проводил с ним отпуск, часто звонил. И вообще у МЧ твердое убеждение и к 30 годам, что семья у него была полная, просто мама с папой не жили, но у него-то и мама, и папа были полноценные. При этом он хорошо относился к маминому другому мужу.
но да, мама там слова плохого не сказала про папу.

все участники истории очень близкие мне люди, папа умер, к сожалению.
25.05.2012 22:06:43, Lancel 

тебе хочется доказать, что твое мнение единственно верное, и что других вариантов на свете не бывает? вперед. рассказывать, что бывает по разному не буду, тебе это не надо. у тебя только одно мнение верное о жизни - твое, опыт других - это только придумки25.05.2012 21:22:49, Ирис 
был плохой день?25.05.2012 21:35:08, Вечная Весна 
у меня, у меня был ужасный день(
как я рада, что он, наконец, закончился26.05.2012 00:05:27, Oker 
а что такое?

я получила истинное удовольствие от последнего звонка и даже всплакнула. У нас был концерт и всё такое, потом родители разошлись, а дети до сих пор празднуют (читай: шляются где-то)26.05.2012 00:11:54, Вечная Весна 
что такое?26.05.2012 00:07:19, Oblina 
с чего вдруг?25.05.2012 22:09:44, Ирис 
день, может, и плохой)), но ведь это так и есть.
тебя никогда не интересует иная точка зрения, а аргументация для тебя... видимо, ниже твоего достоинства)).

ПыСы Это не наезд, если что, я лояльна)).
25.05.2012 22:08:59, Lancel 

у меня вот день отличный)

а тебя всегда интересует чужая точка зрения, отличная от собственной?

аргументировать мне просто лень, когда я вижу, что объяснять придётся долго и с неясным результатом. С отношением к человеку никак не связано)25.05.2012 23:02:56, Вечная Весна 
не всегда. но тебя она не интересует никогда)). и объяснять свою ты не хочешь никогда.
мне это кажется странным в формате конфы.
какой смысл тогда приходить?))
26.05.2012 01:00:34, Lancel 

Да ладно, я примеры знаю, где развод не помешал папе "остаться после развода настоящим отцом своему ребенку", но "как" расписывать смысла нет, я ниже написала - "будь собой", а станешь ты от этого "настоящим отцом своему ребенку" или нет будет зависить не от тебя, а от того, насколько мать ребенка лучше и от того, появится ли у ребенка новый папа и какой.
А менять в своем поведении что то смысла нет, ибо получится как у Ландыша "если б это было в твоих силах, ты б , наврно, уже давно это сделал".25.05.2012 18:17:44, Natalya d'Etretat 
ну и я знаю примеры долгожительства до 167 лет. А живут-то все равно в среднем до 70-8025.05.2012 18:36:03, Вечная Весна 
У дочки был текст на английском, что рекорды долгожительства - в основном из-за ошибок в записи даты рождения.

Кроме того, средняя температура по больнице может быть неактуальна для какого-то конкретного случая.25.05.2012 18:46:48, любопытная Анна 
почему я должна верить непонятно кем составленному тексту на нерусском языке?25.05.2012 18:49:05, Вечная Весна 
Кому должна? Что за дилетанские вопросы? :)) Я про "должна" вообще не писала :)25.05.2012 18:53:49, любопытная Анна 
то есть, нужно так понимать твой пассаж, что ты пишешь непонятно что, ни к месту и не по адресу, просто так? ясно.25.05.2012 18:55:24, Вечная Весна 
Не веришь - не надо. Объяснять лень, поскольку к теме топика это отношения не имеет. Только из этого не следует, что я пишу "ни к месту и не по адресу, просто так", если в этом твой вопрос.25.05.2012 19:06:02, любопытная Анна 
во что верить-то, я никак не пойму?25.05.2012 19:06:46, Вечная Весна 
Ты меня спрашиваешь? :) Неожиданно.25.05.2012 19:10:16, любопытная Анна 
ааа, понятно25.05.2012 19:16:34, Вечная Весна 
да то само собой, но 99,99% процентов пап на приходят с подобным вопросом на женский форум (повторяюсь, кто то ниже уже это написал)25.05.2012 18:45:28, Natalya d'Etretat 
1.сомневаюсь, что это пришёл папа
2 есть мужчины, которые любят потрындеть25.05.2012 18:46:53, Вечная Весна 
Показано 115 комментариев из 222

Вернуться в конференцию

Как остаться после развода настоящим отцом своему ребенку?

Загруженные изображения