Раздел: Брак (Ну вот так, если мужчина под пятьдесят вдруг понял, что трое детей это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот почему...

Ну вот почему так, если мужчина под пятьдесят вдруг понял, что трое детей это ошибка, что он хочет быть свободным и непонятым художником, то он может спокойно свалить в дальние дали и за ним еще побегают. А женщина все равно детей своих любит и с ними останется. Ну воспитали нас, женщин, что ли неправильно. Или хромосомы не хватает какой. Или мозгов.
23.05.2012 21:32:19, Лошадушка-душечка

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы уверены что он так уж спокойно может свалить? 25.05.2012 10:23:39, Karramba
да вы еще спросите "ну почему алкоголик свою печень не любит, а я - люблю?"
Мыслей наоборот - что вас воспитали правильно и что вам живется ( и будет житься) лучше, чем ему, почему не возникает?
Никак не пойму, вы чему завидуете то?
24.05.2012 12:22:27, Natalya d'Etretat
Да и пусть себе бежит. Пусть будет свободным и непонятым художником. И подохнет потом один, как волк в яме:) Адекватная женщина с детьми, по крайней мере, никогда не будет одна - сначала дети, потом внуки, потом правнуки - что ж в этом неправильного? :) Это ж здорово! :) Хотя женщина с тяжелым характером может сама так своих детей распугать, что те свалят в другую страну на ПМЖ и будут ей письма 2 раза в год присылать, чтоб только лично не общаться. Вобщем, у всех нас, у М и у Ж есть выбор - можно быть нужным,а можно быть свободным, по желанию :) 24.05.2012 11:37:42, хухра-мухра
Не хочу чтобы он как волк в яме:(( 24.05.2012 11:52:18, Лошадушка-душечка
главное- это то, чего он сам хочет. Захочет стать одиноким волком - значит, им и будет. У него ж могут быть свои хотелки и свое представление о жизни, не похожее на ваше. Хоть вы и вместе сейчас. 24.05.2012 13:42:22, хухра-мухра
а Вы за него не решайте.. мне тоже показалось, что Вы его опекаете как старшего ребенка, а ответственности хотите как от взрослого, не бывает два в одном, просто не бывает.. 24.05.2012 12:14:57, Елена Д.
А как? Бросить их всех? Пусть учатся на своих ошибках сами? Но если в 15 лет такое пройдет, то в 50 вряд ли он чему научится. 24.05.2012 12:19:16, Лошадушка-душечка
"Их всех" -не получится, особенно -годовасика. Нормальная мать своих детей не бросит, хотя бы до их совершеннолетия. А муж -взрослый человек, как-нибудь разберется сам. Ну, тем более, вы на самом-то деле никого бросать и не хотите :) Чего ради их бросать-то? :) 24.05.2012 13:46:07, хухра-мухра
А зачем кого-то вообще бросать? Я не понимаю.. я вот не люблю несвободы в принципе, поэтому, стараюсь не создавать ситуаций, где я буду чувствовать эту несвободу.. вот с младенчиком я, конечно, попала по полной программе, я даже предположить не могла, что будет именно так :) ну ладно, один раз можно пережить, даже удовольствие какое-никакое получить, но делать это осознанно еще 2 раза, а потом завидовать мужу, что он то не сильно "привязан" - это для меня странно, уж извините.. а на счет переходного возраста, по моим наблюдениям, отцов "колбасит" ничуть не меньше детей, ну так Ваша задача утешать не только младенчиков, которым сложно с гормонами справиться, но и того, кто по-старше :) 24.05.2012 12:37:28, Елена Д.
:)) 24.05.2012 12:41:21, Лошадушка-душечка
значит не судьба( 24.05.2012 12:20:45, Сочувствующая
:)) Иногда мне приходит в голову аналогия с алкоголизмом, кстати. Вот человек много лет продержался трезвым, благодяря семье. Но он все равно алкоголик. И вот надо поставить вопрос ребром. Тогда 95% что он сопьется. И перед женой выбор тащить его дальше или все же поставить вопрос, понимая последствия. А она все откладывает и откладывает решение, все тянется с переменным успехом. И нет ничего более постоянного, чем временное. Но есть ведь 5%, что он своими силами начнет контролировать. Вот и выбор тянуть дальше или все же набраться смелости и поставить на оставшиеся 5%. 24.05.2012 12:34:34, Лошадушка-душечка
а может это Гоген?
коллекционируйте его картины!
24.05.2012 11:26:28, СиреневаяЛеди
вам перекреститься три раза, и завести себе молодого любовника.
Что они в 50 могут то, только лапшу на уши вешать:)
24.05.2012 11:22:38, Сочувствующая
Женщины дольше живут. Можно успеть дорастить детей, а потом похудожничать. 24.05.2012 11:16:19, в розовых очках
:))) Надо здоровьем заняться, кстати. 24.05.2012 11:36:03, Лошадушка-душечка
а что тебе не нравицца? Завидуешь мужчинам? 24.05.2012 10:59:14, AleXXX
госпидя, да чему тут завидовать то ...
это афффтор, просто переживает, что у нее на одного ребенка меньше стало:)
24.05.2012 11:46:23, Сочувствующая
Верно:) 24.05.2012 11:52:44, Лошадушка-душечка
Нет. Не завидую. У меня поконструктивней подход:)) Надеюсь придумать как бы так устроить, чтобы тоже себе позволить немного взбрыкнуть. 24.05.2012 11:35:15, Лошадушка-душечка
Да нет, как раз-таки у женщин и с хромосомами порядок и с мозгами тоже.

А "если мужчина под пятьдесят вдруг понял, что трое детей это ошибка", достоин ли он вашего беспокойства вообще?
24.05.2012 10:18:19, Ерунда
Да нет равноправия, нет) Сколько вам лет-то? Правда 30 что ли? 24.05.2012 10:03:44, Ольгочка
почти сорок. Фиг с ним, с равноправием. Мне бы немного ответственности от мужа побольше. И взрослости. Чуть-чуть. Можно ведь и в дальние дали свалить по разному. 24.05.2012 10:32:53, Лошадушка-душечка
А детям сколько? Он детей совсем не любит или трудностей испугался?
Не знаю, мне совсем никогда не хочется свалить от детей в свободные художники. Передышка иногда нужна, а вот чтобы совсем свалить - такого нет. Думаю, и вам нужен отдых, а жить одной всю жизнь вам не захочется.
24.05.2012 10:38:51, Ольгочка
Сыну 15, дочери 13 и еще дочка почти год. Вю жизнь одной мне жить уже и не получится:) Последние 18 лет мы в счастливом (муж он хороший) браке, да и масик (доченьку так зовем) со мной ближайшие лет 18-20 будет надеюсь.
Он детей любит странною любовью. Такое впечатление что он до сих пор совсем не знает как это делать. Это у него от родителей, я его не виню. Но любит, гордится. Видно. Маську хотел, заботился обо мне в беременность и потом тоже. Любит ее, какашки мыл, на ручках носил, по ночам вставал. Ну вот такой он. Отстраненный, но все что надо, делает.
Трудности последние три года со старшим и год как со средней. Но старший выправляется уже заметно, а средняя его вовсе не касается. Мы с ней сами барахтаемся. Может испугался. В его интерпретации это звучит как "он\она меня не любит, ему\ей на меня наплевать". Они любят, кстати, но отстраняются частенько. Сын говорит "я держу дистанцию, чтобы избежать конфликта". Похоже на правду. Муж от детей хочет нечто такое, что им не понятно и достает.
24.05.2012 11:32:35, Лошадушка-душечка
а да, в 50 то трудно понять, что невозможно от других получить эмоциональную привязку, если сам ее к ним не испытываешь. 24.05.2012 11:49:45, Сочувствующая
Раскройте мысль, пожалуйста. Интересная мысль.
Я его спрашиваю "сам ты их любишь? вот и люби. Чини, жалей, дари, гуляй. На то они и дети. Вырастут не догонишь" Такое впечатление что он делал что нужно, а теперь ожидает какой-то отдачи. А ее нет. Я говорю, ты скажи что тебе нужно, мы тебе нарисуем. Но он сам не может сформулировать чего хочет. А раз этой отдачи нет, то дети - ошибка, неудача и он пошел.
Дети у нас хорошие. И любят его. Правда, старший как то все меньше уважает, глядя на этот расколбас.
24.05.2012 12:07:44, Лошадушка-душечка
у меня сложилось такое ощущение, что он эмоционально с вами в семье не был, вы отдельно а он отдельно, а сейчас это "отдельно" просто реализовалось.

Вот здесь всегда говорят, смотрите на поступки мужчины ...но ведь чувства то тоже очень много значат, можно ж делать какие-то вещи, но без души, но долго это делать не возможно ...
24.05.2012 12:19:07, Сочувствующая
Мы вместе 18 лет. Это долго?
Нет, душа там есть. Я ее вижу. Если б у него душа не болела, все намного проще было бы.
24.05.2012 12:27:00, Лошадушка-душечка
Не было бы проще. Вы бы тогда были озадачены его бессердечностью. 24.05.2012 12:39:11, Ерунда
Возможно. Даже интересно что сейчас у него перевесит. 24.05.2012 12:42:03, Лошадушка-душечка
Офф, ну, не должно вас это интересовать... 24.05.2012 13:02:45, Ерунда
Это как? Мы 18 лет вместе. Не сотрешь. 24.05.2012 13:44:43, Лошадушка-душечка
И не надо...

Просто вам пора интересоваться своими хотелками:)))
24.05.2012 13:52:07, Ерунда
Спасибо. Я попробую. И спасибо за обсуждение. Хороший получился разговор, полезный. 24.05.2012 14:25:36, Лошадушка-душечка
Удачи вам! Все будет хорошо. И это не просто слова:))) 24.05.2012 14:30:47, Ерунда
Извините, вклинюсь. Ох, как это знакомо. Знаете, что сказала моя бывшая свекровь: Он ушел не от тебя, а от детей. Я была в шоке от формулировки. Но только сейчас я понимаю, что она имела ввиду. 24.05.2012 12:17:22, Ерунда
Я как раз очень хорошо понимаю. И прошу его разделять нас. От детей пусть уходит. Мы справимся, столько лет справлялись, немного осталось. Но мне он дорог. Пусть гостевой брак, разделение по времени. Пусть заграничное образование детям или его командироки, или еще как-то. Я даже собиралась уехать с детьми года на три в другой город, пока малышка не подрастет. Но нашу с ним связь рвать не хочу. Да и дети подрастут, другим будет общение. Уже как взрослые со взрослым. 24.05.2012 12:24:52, Лошадушка-душечка
Не пытайтесь свои намерения воплотить в его поступках... Это ошибка, на мой взгляд.

И да, конечно вы справитесь. Не знаю ни одной женщины, которая бы не справилась:)))
24.05.2012 12:31:38, Ерунда
У меня примерно столько же детям, 15 и 11... тяжело, что я могу сказать. Дети-детьми, но что-то изменилось в ваших с ним отношениях, может быть младший ребенок оказался непосильной нагрузкой для него... 24.05.2012 12:29:40, Ольгочка
Для меня. Меня перестало на всех хватать. 24.05.2012 12:36:58, Лошадушка-душечка
Вы сможете, дайте мужу тайм-аут. Большое видится на расстоянии. 24.05.2012 12:52:24, Ольгочка
неправильно воспитали, конечно. надо, чтобы все свалили от детей- вот это правильно? 24.05.2012 10:00:37, volosiki
Мне иногда кажется что в свое время я немного недосваливала от них (от мужа и детей). 24.05.2012 10:02:43, Лошадушка-душечка
А вы перестаньте думать о том, что в свое время сделали не так. Это наводит на мысль, что взваливаете на себя ответственнсть за поступки мужа. 24.05.2012 11:16:27, Ерунда
Если я не взвалю на себя эту ответственность, то ее вовсе не будет. Меня это пугает. 24.05.2012 11:33:20, Лошадушка-душечка
Я вас очень хорошо понимаю. Но случилось то, что случилось. Надо четко осознать, что ни ваш страх, за детей в том числе, ни ваши переживания не изменят ситуацию. Ни в 40 лет, ни в 50 нельзя себя заставить любить, если тебя этому не научили по крайней мере лет до 18. Вы можете сетовать, обижаться на своего мужа, злиться, говорить ему правильные вещи о детях, об их переживаниях и тд, НО он вас не услышит. Потому что просто не может, не научен любить кого-либо еще, кроме себя. И дети дистанцируются(у них еще и возраст такой-это я о старших), тк ему нечего им дать. Поэтому он и подался в "свободные художники", чтобы эмоционально окрасить свою жизнь, получить недостающую любовь. 24.05.2012 12:12:45, Ерунда
Где же он может получить недостающую любовь:) Он не дурак, имея все это время настоящее, за суррогатом не пойдет.
Во многом вы правы, но надеюсь что за эти годы я, если и не научила его любить, то хотя бы дала почувствовать как это.
24.05.2012 12:16:37, Лошадушка-душечка
В свободном полете:) Сколько угодно тех, кто его полет подхватит. И за суррогатом пойдет, главное, чтобы была иллюзия, что он любим кем-то:)

Но все равно берете на себя ответственность за него. Пересмотрите приоритеты.

Пока дети были маленькими, вы были для них доминирующим членом семьи, теперь они подросли и настало время отцу отдавать то, чему он должен их научить. А он не знает, что с этим делать. Вот и все. Отсюда все проблемы:)
24.05.2012 12:20:26, Ерунда
И что делать? 24.05.2012 12:37:40, Лошадушка-душечка
Отпустить его. Попытаться мирно решить финансовые проблемы, если они есть, чтобы детям было комфортно. Не пытаться ему объяснять, как надо вести себя с детьми. Не расчитывать на его психологическую помощь. Не вести с детьми разговоров об их переживаниях, только если сами того пожелают. Но при этом главным должно оставаться, что отец у них есть. Всегда.

Да, это другая жизнь. Но сейчас только от вас зависит насколько дети будут травмированы и как это отразится на их жизненных ориентирах.
24.05.2012 12:47:12, Ерунда
вы, девочки акценты, имхо не правильно ставите, не от кого уходят, а почему уходят.
Ответственности не хотят, вот и уходят.
Страх, эгоизм и безответственность.

Человеку стало трудно, есть 2 пути решения проблемы: проблему решить и от проблемы уйти.
24.05.2012 13:58:00, Сочувствующая
Может я не так четко выразила свою мысль, но и я имела ввиду "почему уходят". 24.05.2012 14:21:57, Ерунда
За детей не боюсь. У меня хорошие дети, которые понимают вероятно больше чем я. 24.05.2012 13:45:44, Лошадушка-душечка
"которые понимают вероятно больше чем я" - это несомненно в плюс вашим детям, но не вам. Не обижайтесь, Ок. Вы для них должны быть опорой, а не наоборот. 24.05.2012 13:55:37, Ерунда
Они не опора. Просто судят обо всем с юношеским максимализмом, которого мне, по прошествии стольких лет в браке, не хватает. Да и возраст у них такой, что размышлизмы о вечном и о личном счастье преобладают. Слушаю с удовольствием, я то уже подзабыла "кого должен любить черт".
Они позитив в том смысле, что вот вчера, например, смотрю как старший младшего тетешкает, думаю "я вас люблю, вы у меня замечательные, а если кто не любит - сам дурак". И сразу легче стало.
24.05.2012 14:33:54, Лошадушка-душечка
;)) это здорово, но я немножко не то имела ввиду. Это им(детям)должно быть с вами легче. Они должны видеть, что вы точно без колебаний знаете каким будет завтрашний день. Должны ощущать вашу уверенность в поступках, словах... Поймете ли вы меня, не знаю:) 24.05.2012 14:46:51, Ерунда
Пойму конечно. Не думаю что детям трудно в этом плане. Надеюсь и не будет. Я давно живу с мужем и давно научилась справляться с детьми, планами и завтрашними днями сама. Мне может быть сколько угодно трудно, но детей это не касается. Иначе меня не хватило бы не на мужа, а на них. 24.05.2012 16:34:53, Лошадушка-душечка
А любить детей - признак неправильного воспитания?... 24.05.2012 00:37:58, УникаЛьнаЯ
Я все же склоняюсь к тому, что не от пола это зависит, а от воспитания, личных духовных качеств, гордыни, зависти к чужой благополучности, либидо кстати тоже наверное накладывает отпечаток. Это может проявляться на мой взгляд в любом возрасте - знаю кучу примеров, когда внешне благополучные и "сильно любящие" мамашки после окончания школы чуть ли не вышвыривали на улицу своих детей под благовидным предлогом "научить их жизни", либо сами сваливали, заявляя что-то типа: "я свой долг выполнила, пора и мне на мир посмотреть". 23.05.2012 23:43:59, kolbol
а разве родительский долг не заканчивается с совершеннолетием ребенка и обретением им дееспособности? мне это странно.
мой, например, заканчивается )).
вообще мне удивительно, что 18-летнего человека считают неспособным к жизни, несамостоятельным существом. О, я, кстати, знаю, почему! ))
я в 18 лет 160 руб. зарабатывала ежемесячно )) вполне себя могла прокормить. И даже комнатенку снять бы хватило, я думаю.
24.05.2012 09:45:45, ландыш
Как интересно про зависть. Ведь никогда не думала в этом ключе, а как похоже:(( Ему давно завидно. Работает в молодом коллективе. Там новые машины, поездки. Я знала об этом, всегда ему предлагала, даже настаивала, чтобы он съездил, купил и т.д., ну хочется же. Но он всегда отказывался, даже обижался. Теперь вот думаю, что-то сильно активно отказывался. 24.05.2012 08:33:40, Лошадушка-душечка
Эт у нас в России перекос на сторону мужиков, это да. Через один пост - спасите-помогите, завел любовницу, как вернуть... Я не раз бывала в Европе и всегда поражалась, что вокруг совершенно вот тетки за мужиками не бегают, живут себе нормально и до 35 детей даже не думают заводить. А у нас.. в 24 не замужем - уже старая дева, в 40 рожать уже старородящая... маразм. 23.05.2012 23:16:25, Здешняя
Ну да, в 35 заводят первого ребенка, в 40 начинают мечтать о втором... а уже не получается.. (((
В общем, обратная сторона у зеркала там та еще...
24.05.2012 11:28:09, СиреневаяЛеди
у кого как, у кого то и в 20 не получается ...
А теток там со 2-3ми детьми за сорок там много, значит таки у кого тополучается)
24.05.2012 11:30:20, Сочувствующая
потому что в Европе, да и в Америке кстати тоже, неизвестно что выгоднее, чтоб муж свалил или чтоб остался.
Там этих любвиобильных пускают по мире, прости господи с голой ж-ой дальше свою любовь удволетворять, только уже без дома и машины и с алиментами, и больше они уже там никому не нужны ну разве что на одноразовый перетрах.

Европейская прибаутка ..."Женщина как ураган, сначала она теплая и влажная, а потом уносит с собой твой дом и машину".

А у нас все с точностью до наееебороть)
Там для мужика мозгов не иметь, очень дорого обходиться )))
24.05.2012 11:07:13, Сочувствующая
в 40? да у нас в 30 - старородящая 23.05.2012 23:18:51, вернаяжена
сейчас вроде нет уже этого понятия- "старородящая",нет? 23.05.2012 23:21:58, Charming
Есть, есть. 23.05.2012 23:22:50, Здешняя
если первого - то да ;) 23.05.2012 23:21:32, Oker
Разные бывают и мужчины и женщины. У меня среди роственников есть пример, когда женщине еще и 50 не было как она собралась стать свободным художником. Мужа от такого хватил удар и он умер. А она быстренько продала его имущество, бросила детей (одному 18, второму 17) и свалила с любовником за границу. Дети остались без родителей, без жилья, без образования, без профессии. Сказать, чтобы она по этому поводу переживала - не скажу. Ни тогда, ни сейчас. Девочка вышла замуж. Мальчик пробывал учится так и не доучился, бомжует где-то. И знаю пример, где мужу жена оставила малолетнюю дочку, а сама упорхнула покорять мир своей неземной красотой. Очень трогательно он о дочери заботится. Лучше родной мамы. А вы говорите воспитание! А тут говорят физиология! Разные есть люди и мужчины и женщины. 23.05.2012 23:00:33, вернаяжена
Нужна смелость, чтобы вовремя бросить не свое. 24.05.2012 10:05:30, Лошадушка-душечка
"Мужа от такого хватил удар и он умер" - это 5! :))))) 23.05.2012 23:18:52, BlondinkO
Если родителям под 50, то дети, наверно, уже совершеннолетние или почти. И вполне можно убежать куда угодно и художничать себе 23.05.2012 22:34:12, Гэллор
Не детское это дело - зарабатывать. Старшему 15, средней 13. Допускаю что в какой-либо момент могу их посадить на собственные заработки, но это никак не должно быть связано с поведением их отца 24.05.2012 10:08:24, Лошадушка-душечка
Правильно, это нужно им же самим. Причем уже давно 24.05.2012 10:42:33, Гэллор
Да им то нужно:)))) 24.05.2012 11:38:47, Лошадушка-душечка
вы бы от своих "почти совершеннолетних" могли бы убежать?
И вам начхать было б, что они кушать будут?
23.05.2012 22:38:12, Oker
не убежать. а построить свою жизнь отдельно от них. вполне возможно, да. 23.05.2012 22:51:16, хатуль мадан
я спросила про "убежать", вы уж меня извините ;)и ответ хочу получить про "убежать куда угодно" 23.05.2012 22:54:38, Oker
А почти совершеннолетний не может без родителей поесть? 23.05.2012 22:40:30, Гэллор
Ну вы даете. Может он поесть, но ИМХО с детьми так не поступают. И нет такого, чтобы 18 лет исполнилось и в тот же день он прям стал офигенно сам по себе, все знает и умеет. Понятно же, о чем речь ведется. А вы в дурочку играете. 23.05.2012 23:14:28, Здешняя
Обычно самостоятельными становятся раньше. Я в 16 уже была сама по себе 24.05.2012 08:32:59, Гэллор
Если честно, (только не обижайтесь) результат столь ранней самостоятельности мне не очень нравится. К тому же, если я верно помню, самостоятельность эта у вас была вынужденная. 24.05.2012 10:10:33, Лошадушка-душечка
Она в любом случае полезна. Даже когда обстоятельства особо не вынуждают 24.05.2012 10:43:24, Гэллор
Самостоятельность всегда связана с ответственностью. До желаемого уровня ответственности они еще не доросли. 24.05.2012 11:39:44, Лошадушка-душечка
Что ж они у вас так отстают-то? Практики ответственности наверняка не хватает 24.05.2012 11:51:07, Гэллор
Может быть. 24.05.2012 12:08:55, Лошадушка-душечка
вы знаете места, где кормят бесплатно? 23.05.2012 22:42:49, Oker
Я знаю одно место. У Курского вокзала. 23.05.2012 22:43:57, NAD
там и работу, наверно, можно найти... 23.05.2012 22:47:37, Oker
А где несовершеннолетний возьмёт еду? 23.05.2012 22:41:36, NAD
Там же, где и совершеннолетний. В магазине 24.05.2012 08:33:28, Гэллор
А деньги на еду в магазине где возмёт? 25.05.2012 02:07:53, NAD
Либо заработает, либо получит по почте. Идеально, мне кажется, пополам-напополам 25.05.2012 07:35:38, Гэллор
"Судьбу барабанщика" в детстве читали? Если нет, можете ознакомиться, как там несовершеннолетний "зарабатывал" и вообще распоряжался деньгами, а также приинимал дома разных интересных гостей, и чем всё в итоге кончилось. 26.05.2012 23:01:34, NAD
А женщина в каком возрасте сделала смелое открытие, что и генетические: и физиологически, и по инстинктам мужчина и женщина – разные, причем сильно разные. Просто у некоторых особей это корректируется воспитанием, разумом и пр., а у некоторых – нет. Женщины такие тоже бывают, кстати. 23.05.2012 22:12:38, Nanik
Это характер конкретного человека. Я всегда знала что он склонен к бродяжничеству. Но при этом он ответственный человек (всегда был) и ему с нами было хорошо. Хозяйством мы оба не грузимся, дети желанные все, по обоюдному согласию. 24.05.2012 10:15:36, Лошадушка-душечка
Вау :)) 23.05.2012 22:15:36, Грозная Муха
О черт. Кто знает, как это перевести в нормальный вид?

Вот оно, печатание вслепую.
23.05.2012 22:18:27, Nanik
А женщина в какомвозрасте сделала смелое открытие: что и генетические: и физиологически: и по инстинктам мужчина и женщина – разные, Причем сильно разные? Просто у некоторых особей это корректируется воспианием: разумом и пр: а у некоторых – нет? Женщины такие тоже бывают: кстати? 23.05.2012 22:21:04, Пажалуйста :)
Спасибо, добрый человек. Исправила. 23.05.2012 22:28:50, Nanik
яндексом) 23.05.2012 22:20:32, Oker
естественные биологические отличия. А вас не интересует, почему у них нет менстурации, беременностей, родов-кормлений? - вопросы одного порядка с вашим, имхо.
женщина под 50, кстати, тоже может свалить в любые дали если детям ее уже 18 или близко. Если родить до 30 - то это реально.
23.05.2012 22:04:48, Лось_Анджелес
А вам бы тоже хотелось освободиться от детей? По-моему, вполне часто встречающийся расклад: седина в бороду - бес в ребро. Это как раз относится к мужчинам под пятьдесят. А у женщин материнский инстинкт никто не отменял. Природа подстраховалась: если самец свалит, будет кому детей растить. Не волнуйтесь! Если ему хорошо с вами было, то побесится и вернется. Другой вопрос: захотите ли вы его обратно принять? 23.05.2012 22:03:32, LOO
да надо однозначно пользоваться случаем и завести молодого, что они в 50 могут то:))) 24.05.2012 11:20:57, Сочувствующая
Что он может мне вполне нравится. Может хорошо, как мне надо. Внешний вид уже не тот, конечно, что в тридцать, но я привыкла. Свое родное:) 24.05.2012 11:41:26, Лошадушка-душечка
привычка страшная вещь, согласна ...но со временем проходит.
А в море много рыбы, отпустите своего "старшенького" на волю, может повзрослеет, хотя вряд ли)
24.05.2012 11:52:29, Сочувствующая
Дети года через три-пять вырастут окончательно. И в этот момент я хотела бы остаться с мужем. Я люблю его. Вряд ли в этом возрасте я смогу полюбить другого так же полно, как его. Мне нравится его чувство юмора, его забота. Нравится проводить с ним время, путешествовать, заниматься сексом. Вопрос в том, как прожить эти три-пять лет и как не записать ему наших хороших детей в свое фиаско. 24.05.2012 12:13:22, Лошадушка-душечка
Мне иногда тоже хочется освободиться:) Особенно после родительского собрания какого-нибудь:) Так что я его понимаю и, в принципе, не настаиваю на постоянном присутствии.
В том и вопрос. Если уйдет, даже просто погулять, боюсь что не соглашусь.
24.05.2012 08:28:03, Лошадушка-душечка
потому что среднестатистическая женщина сообразительнее среднестатистического мужчины. 23.05.2012 21:57:27, ландыш
:))) наверное вы правы. 24.05.2012 10:16:45, Лошадушка-душечка
а вам бы тоже ХОТЕЛОСЬ быть свободной и непонятой художницей? 23.05.2012 21:53:16, Oker
у нее же ДЕТИ, она должна их любить, не отвлекаясь на искусство) 23.05.2012 21:58:15, BlondinkO
я подозреваю, ей и не хочется.
Ей хочется, чтоб и муж не отвлекался...
23.05.2012 22:09:34, Oker
Очень хочется (быть художницей). И чем дальше, тем больше и больше. И ничего не имею против того, чтобы муж отвлекался. 24.05.2012 10:17:56, Лошадушка-душечка
А сколько может быть лет младшему ребенку женщины под 50?
И, кстати, ей может быть и за 30, это мужу под 50)
23.05.2012 22:13:20, BlondinkO
Мне под сорок, младшей почти год. 24.05.2012 10:18:31, Лошадушка-душечка
6-8? 23.05.2012 22:14:39, Oker
Да, дальние дали лет на 10 откладываются) 23.05.2012 22:15:13, BlondinkO
да ну) было б желание) 23.05.2012 22:27:09, Oker
С одной малышкой в дальние дали да запросто:)) Вот старших дорастить надо. 24.05.2012 10:19:53, Лошадушка-душечка
То есть Вы жалеете, что будете любить детей, когда их отец уйдет что ли?
Вы детей зачем рожали?

Я остаюсь при глубоком убеждении, что женщина должна рожать только тогда, когда биологически и морально готова и хочет иметь именно ребенка. Вне зависимости от того, как сложится или не сложится семья.
Зачем надо было рожать ТРОИХ, если жалеешь о том, что не можешь быть свободным художником?
23.05.2012 21:52:45, Lancel
Я иногда жалею что не могу так же легко себя чувствовать как он. Он ведь знает что у детей есть я и со спокойным сердцем. А мне положиться не на кого. Разве что совсем свалить, тогда детей он не бросит, конечно. Но совсем свалить я не хочу. Каждый ребенок желанный, любимый, к каждому я морально и биологически готова. 24.05.2012 10:24:54, Лошадушка-душечка
Автор жалеет, что этого захотел муж. И тихо завидует, что он может себе позволить такие желания. В чем-то я ее понимаю. Ей-то, видимо, тоже не 16. И пока он художничает, ей остается только впрягаться и тянуть. Правда, удивительно, что эта мысль не посещала ее раньше. Например, если б ему упал кирпич на голову, тоже бы пришлось впрягаться. 23.05.2012 22:17:38, Nanik
Впрягаться и тянуть за двоих. Даже не за двоих, а за мужчину. Очень трудно организовать адекватное присутствие отца-художника относительно 15летнего сына. Получается я как бы в разводе, с этой точки наблюдения. 24.05.2012 10:22:06, Лошадушка-душечка
никто не отменял одного ребенка и на этом остановиться. 23.05.2012 22:25:44, Lancel
А что мешает женщине под 50 совмещать любовь к детям с дальними далями? Если она их грудью не кормит, конечно. Так и скажите, что менять ничего не хотите и вообще шевелиться. А муж хотел и уехал. Молодец. 23.05.2012 21:51:56, BlondinkO
и€звините, но "что мешает женщине под 50 совмещать любовь к детям с дальними далями" кается мне самым дурацким вопросом на свете:) 24.05.2012 10:27:20, Лошадушка-душечка
В Вашем случае все не так, у Вас младенец :) Детям женщины под 50 уже под 30 должно быть, я имела ввиду, что взрослых детей можно и издалека любить :) 24.05.2012 11:13:34, BlondinkO
А, тогда конечно. Мне бы старших дорастить до свободного плавания, с малышкой я одна справлюсь. 24.05.2012 11:43:04, Лошадушка-душечка
Да вырастут все, не переживайте. Муж-то совсем в дали подался или на лето? 24.05.2012 13:31:03, BlondinkO
Пока еще и не подался. Может передумает. 24.05.2012 13:46:52, Лошадушка-душечка
Может, ей всего лишь под тридцать? Тогда фраза про мозги актуальна :) 23.05.2012 22:15:20, Грозная Муха
Кроме морали и любви существует еще и закон.
И кто мешает делать мелкие и большие гадости плохому человеку? От этого многии ловят не меньший кайф, чем от любви к детям.
23.05.2012 21:45:13, Rulezza
Он хороший человек. Иначе я не родила бы от него троих детей. Я совсем не хочу делать ему гадости. Я к этому совсем не склонна. 24.05.2012 10:28:55, Лошадушка-душечка
хорошие люди женщин с 3-мя детьми не бросают. 24.05.2012 11:26:19, Сочувствующая
А как не бросают? Если ему трудно нас любить, неприятно каждый день валандаться в быту, не высыпаться, не иметь возможности разбросать всюду железки и чинить двигатель в квартире. Конечно он нас любит. Столько лет любить, растить, проводить время вместе и потом в одночасье бросить - нереально мне кажется. Но чем дальше, тем ему трудней. Ему скоро 50. Ему покоя хочется, уважения. А тут сын подросток хвост поднимает каждый день, малышка внимания требует. К самоотречению не все способны. Другое дело, что можно же договориться, я не чужой ему человек. Как-то устроить общий быт, чтобы было удобно и приятно всем. 24.05.2012 11:48:52, Лошадушка-душечка
вы себя то почитайте, вот даже апелировать смысла не вижу ... 24.05.2012 11:56:16, Сочувствующая
Почитала. Я то понимаю почему:) Но он не понимает. Отсюда и корневой пост. Какого рожна я пронимаю, а он нет... 24.05.2012 12:39:16, Лошадушка-душечка
Н-да... Другая планета... Единственное, за что я до сих пор искренне признательна моему БМ, - это наша дочь. Впрочем, детей я рожала исключительно для собственного удовольствия. 23.05.2012 21:44:13, Чифф@
По большому счету, я тоже детей рожала, прежде всего, для собственного удовольствия:) 24.05.2012 10:29:46, Лошадушка-душечка
таки и наслаждайтесь ...
или вам для этого обязательно ваш свободный художник под 50 нужен???
вроде только дети, нет?
24.05.2012 11:25:13, Сочувствующая
:) так ведь половина каждого моего любимого ребенка мужнина.
Наслаждаюсь конечно. Особенно маськой. Но муж это понимание, тепло, доброта, поддержка. это спокойствие и надежность. После стольких лет он моя половинка. Я за него волнуюсь, переживаю, в нем нуждаюсь.
24.05.2012 11:50:55, Лошадушка-душечка
а вот не надо мужчину любить как своего ребенка, потому что в итоге в какой то момент, всегда хочется свалить даже от самой любящей мамочки. 24.05.2012 11:58:25, Сочувствующая
Люблю его так, как ему нужно. Хотела бы любить иначе, но ему нужно так. 24.05.2012 12:40:00, Лошадушка-душечка
Какой хромосомы вам не хватает? 23.05.2012 21:40:52, Грозная Муха
гыыыыыыыы) 24.05.2012 11:42:48, Сочувствующая
Погодите-погодите. По-вашему выходит, что любить детей неправильно что ли? 23.05.2012 21:38:59, NAD
Может быть я их неправильно люблю? Или для меня лично это неправильно? 24.05.2012 10:30:40, Лошадушка-душечка
На Вас просто "накатило". Это, мне кажется, со всеми бывает. Хочется стать свободной, уехать куда-нибудь, жить одной, болтаться там, где хочется, идти, куда глаза глядят, есть, что попало, покупать всё, что понравится. Хочется отдохнуть, короче. И отдыхать, конечно, надо. Но уходить от детей...насовсем.. а ну-ка, представьте себе это как можно реальнее. 25.05.2012 02:13:59, NAD
На свете и женщин полно - свободных художников. :( 23.05.2012 21:38:47, Antre
Хорошо хоть двое деток уже почти подросли. Маленького жалко немного. А может оно и к лучшему. Так они любят меня, не так - все равно. Я то их люблю. 23.05.2012 21:34:06, Лошадушка-душечка

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!