Раздел: Отцы и дети (про отношения с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про отношения с мамой

Даже не знаю, зачем пишу. Просто грустно - может, кто поймет. :( Есть мама, с которой всегда было непросто. Она авторитарный, контролирующий и - как я сейчас уже понимаю - эгоистичный человек. Ну да ладно, мы все пережили - конфликты в мои 15-18, мой побег в 19, разрыв пуповины, потом периодические спады и подъемы в отношениях... да я и сама уже пятый десяток разменяла. И вроде иногда думаю, что мы вышли на какое-то ровное плато. У меня уже нет времени обижаться, а у нее нет сил нападать... и все равно, иногда ну так противно становится. :(

Конкретно сейчас такая ситуация - я вышла на работу. Мама была категорически против. Она вообще не понимает моего стремления работать. Сначала пыталась меня переубедить, говорила, что ей жаль моих детей и прочие "приятности". Когда поняла, что бесполезно - пропала. Это прием такой у нее - не писать, не отвечать на звонки. Да я бы и сама не звонила, если честно, но у нее вчера была серьезная медицинская процедура, я хотела узнать, как она себя чувствует. В ответ - металлический голос, односложные предложения, потом через 5 минут, "Ну ладно, давай закругляться, ты же только что с работы пришла, тебе делами заниматься надо..." Типа, моя аудиенция окончена. И ни одного вопроса ни про детей, ни про мою новую работу, ни про экзамен по языку, который я успешно позавчера сдала. Ну это все ладно, мне ее интерес и поддержка не нужны уже давно, но почему человек не может принять тот факт, что я живу такой жизнью, которой живу? И главное - почему меня это так колышит?

Короче, просто выговориться надо. Муж меня не понимает в этом вопросе. Для него все просто - скажи ей, что ты на самом деле думаешь. Он так со своей мамой разговаривает. А я не могу, потому что боюсь ее обидеть, нахамить, пожалеть потом о том, как я себя вела. Мне лучше промолчать, а потом самой разобраться со всем этим. Или не разобраться. В общем, грустно. :( Так завидую таким, как Эники, например, которым нравится быть в компании родителей. У меня такого никогда не было.
18.05.2012 05:04:13, Petra

341 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ты хорошие чувства к ней испытываешь или не очень? 23.05.2012 20:25:03, люблю_Таллин
надо что ль порыться в своих подборках темы "про маму".... писала-писала-писала - километры писала на эту тему.
правильная мысль - что ТЕБЯ это колышит.
раз колышит - значит поблема есть. У ТЕБЯ. а мама помогает тебе с этой проблемой разобраться.
и, главное, могу тебе точно сказать, что разобраться с этим можно. И необходимо. коль оно так остро ребром встало...
кратенько.
у ас с мамой все было всегда сухо. Она - мужик в юбке. командирша. Воспитывала меня "как нужно". а мне нужны были эмоции.. а она их давать не умела.
она в меня "всю себя вложила", а я "получилась неудачная".(непоступления в институт, неудачный брак, непонятная беременность, еще муж, еще муж... итд)
В общем, однажды произошел 2развод с мамой". феерверк. Скандал. Жуть, в общем. Разрыв отношений. и война. Активная. с дочкой станшей - "перебежчицей".
после этого я 7 лет постепенно приводила наши отношения в норму. Потому что было неуютно внутри. Ну как-то не так.... Война войной - а удвлетворения нет...
что могу сказать. После того, как я в себе разобралась, стало легче разбираться и в отношениях.
сейчас расписывать не буду. Надо - в мыл, плиз.
Результат есть.
Отношения не просто выравнялись. Они вышли на другой уровень.
Мама теперь - хороший друг. настоящий. У нее есть свое мнение. у меня свое Но мы принимаем ТЕПЕРЬ друг друга такимиЮ какие есть.
Раньше я детей ей не могла доверить. она их против меня настраивала. а теперь. что бабушка сказала - то и делайте.:)
все. падаю спать.
есть вопросы - пиши. Постараюсь разожить по полочкам.
удачи. все реально!
22.05.2012 00:17:55, Пионерка
Гм,а это не про Вас:"Она авторитарный, контролирующий и - как я сейчас уже понимаю - эгоистичный человек"? 19.05.2012 03:12:06, Фантоманка
Возможно то, что я скажу, мои фантазии... Явно, что мама - непростой человек. Вы пишите про побег из дома в 19 лет.
Вот этот побег образовал между вами пропасть. Не этому она вас, идеальная мать, учила. И ваш отъезд - это предательство, это ее материнское фиаско. Да, наверное, ваша мама всегда была категорична, была скупа на хвалу. Но ваши достижения для нее чужды. А просто радоваться за вас она не умеет:(
А вы совсем уже не "наша", вы ассимилировались (или пытаетесь) в новой среде, вы все более и более американская, чужая... И внуки ее - такие далекие... И нет связи...
Как-то меня удивила ваша фраза в теме про воспитание, что в воспитании детей вы следуете за линией мужа, поскольку "он лучше воспитан". А потом поняла, да, он лучше воспитан для существования в той среде, куда вы переехали и перевезли сына и где ему жить, потому что муж действительно лучше знает, как что нужно "там", где он "свой" по праву рождения...
18.05.2012 21:07:59, экс-Пенелопа
Со всем соглашусь, кроме этого: "Но ваши достижения для нее чужды." Дело в том, что она и правда гордится мной. То есть я же вижу, как она говорит про меня знакомым, родным - во многом, конечно, принимая успехи на свой счет, но в этом я с ней спорить не буду, так как и правда благодарна ей за многое. То есть результатами она гордится, а вот процесс... Она никогда не была за какие-то серьезные изменения в моей жизни. Была против переезда в Америку, против возвращения в Москву, потом против переезда из Сан Франциско в Вашингтон (что, собственно, и толкнуло мою карьеру вперед). Вначале была против моего теперешнего мужа. Не знаю, может, она просто не понимает, зачем мне все это надо - переезды, работа, мое понимание успеха. А может, еще что? Вот не знаю. Но результатами она вполне горится. 18.05.2012 21:37:17, Petra
может она боиться за тебя? в каждой поездке, в каждой перемене линии жизни? опасается что устанете, не сдюжите в этот раз, а выразить это не может? 18.05.2012 22:22:49, mara
Ничего себе не может! Она только этим и занимается. :) 19.05.2012 00:41:04, Petra
нет, раз ты ее позицию не понимаешь и не принимаешь :) 20.05.2012 12:11:28, mara
другой нет, не будет, и не надо. Ваша-такая.Просто чаще говорите, как любите.Научитесь у американцев-ведь нам так порой трудно обнять и сказать о чувствах,а они ими делятся.
позвони и скажи-"мам. мне так трудно,когда ты дуешься.я тебя так люблю и мне тебя так не хватает"
сначала трудно.непривычно.а потом приучаешь и ее и себя
18.05.2012 19:10:25, Инесса и сыновья
Вот ты знаешь, я физически не могу сказать ей, что я ее люблю. А она - мне. То есть это говорится, но как-то вскольз - "я тебя очень люблю, конечно, но..." или "при всей моей любви к тебе..." и т.д. У и на открытках друг другу пишем. А вот так подойти, обнять и сказать "я тебя так люблю" - такого вообще никогда не было, я даже не могу себе это представить. :( 18.05.2012 20:57:22, Petra
ну вот... а говоришь, что любишь. Как я и сказала ниже - ты ею гордишься. Точней гордилась в прошлом. А любви нет и с твоей стороны, увы. Своих то детей умеешь любить так безусловно, как требуешь от мамы? Не боишься услышать когда-то те же слова от них? 19.05.2012 19:59:14, WildStitch
пошли ей цветы с открыткой. ты вот на Mother's day ей что-то послала?пошли сегодня.напиши в открытке "скучаю и люблю.ты самая лучшая".
это топит. честно.попробуй.
19.05.2012 00:33:30, Инесса и сыновья
Знаю. но это надо преодолеть и преломить.У меня такая же фигня.Со всеми(!!)-с детьми,с мужчинами,с друзьями, я очень "тактильный" человек. постоянно обнимаюсь, дотрагиваюсь....с мамой!!!жуть!даже после разлуки обнять ее-дико.странно.не так как-то.
но я стала преодолевать.знаешь.вот просто подойду и ни с того ни с сего, обниму,прижмусь,хоть и странно...вижу в ее глазах недоумение, но все равно, продолжаю это делать.
это не твоя вина, и не моя.
это они такие люди. сдержанные...может время было такое-хрен его знает.
но ценнее и нужнее нет никого. и без них мы будем ужасно одинокие на этом свете...так что просто....потому что ты внутри ее сильно любишь...позвони. признайся...скажи..прозвучи глупо, но скажи. и пусть она это знает.
19.05.2012 00:29:37, Инесса и сыновья
Я тоже довольно сдержанная и даже не могу вспомнить, когда я говорила напрямую своей маме, что люблю ее. Да и она мне как-то напрямую, по-моему, не говорила про любовь. Однако, мы обе твердо знали, что очень друг друга любим, даже не знаю, откуда у меня это непоколебимое чувство. Наверно, из жизни с мамой вообще. 18.05.2012 22:11:18, moksifri
Боритесь с этим! Переступайте через себя! Это сложно только в первые разы.Я тоже была эдаким колючим ежом к близким людям. Подумайте о том, что это Ваша мама - самый родной человек. Подойдите, обнимите, погладьте по спине и скажите - мама я оч тебя люблю. Первый раз будет оч сложно, но с каждым разом будет становится легче и легче. И Вы увидите как прекрасно дарить близким свою нежность, и как обрадуется(а в начале удивится Ваша мама). Она возможно ждет этого от Вас, но никогда не признается. Попробуйте. У меня получилось. 18.05.2012 21:53:19, вернаяжена
подпишусь 19.05.2012 09:27:26, ландыш
Это еще напряжение от того, что живете так далеко друг от друга, выходит таким образом. Вы, вероятно, ощущаете вину-не вину, но какое неудовлетворение внутреннее от того, что далеко от мамы и не можете ей регулярно оказывать помощь и уделять внимание, тем более сейчас, когда она в больнице. Мама тоже, может быть, не хочет предъявлять Вам прямо никаких претензий, но недовольство вот так криво вылезает. 18.05.2012 18:38:45, Julia-Traveler
Может быть... Хотя мы живем на разных континентах уже больше 20 лет, должны были как-то привыкнуть. 18.05.2012 18:54:20, Petra
с годами многое по другому видится.
я хоть не на разных континентах 20 лет живу с мамой, но в разных городах.. и с каждым годом ощущаю все большее беспокойство (
18.05.2012 22:39:16, mara
Я уже тоже 17 лет, как живу за пол-мира от родителей. Но чем они старше, тем больше это напряжение. 17 лет назад была совсем молоденькая, родители тоже были молодые, я смотрела только вперед. О многих вещах и не думала тогда. Теперь приходится, но однозначного решения нет. В первую очередь из-за расстояния. 18.05.2012 19:18:47, Julia-Traveler
Простите Вы ее в этот раз, не обижайтесь - мало ли что у нее на душе было в тот момент. В другой раз расскажите ей про новую работу, детей и экзамен по языку - не в последний ведь раз разговариваете. У меня вообще свекровь была против моей работы, ей жаль было моих детей и т.п. и она даже мне об этом говорила как-то поначалу, не в ультимативном тоне, но довольно настойчиво - ну и что? Я послушала и все равно сделала по-своему, Бог с ней. Несмотря на это, уже 13 лет люблю свекровь нежно, и она меня :)

Мне кажется, нужно больше прощать, у всех бывают плохие дни, плохое настроение и вредность без причин. Моя мама никак не могла принять тот факт, что я одеваюсь так, как одеваюсь - ей все казалось, что в моей позиции и моем возрасте я как-то слишком демократично выгляжу. Она до последнего момента покупала мне одежду, чем доводила меня до белого каления :) Но в сущности, это все такая ерунда по сравнению с тем временем, когда родителей не будет рядом. Вот честно, я бы хотела, чтобы мне мама сейчас написала, что она купила мне очередную блузку, а то у меня все равно нет времени ходить по магазинам, а я бы застонала в ответ. Но мама умерла год назад, мне ее безумно не хватает...

PS Несмотря на наши с мамой непримиримые разногласия по вопросам стиля одежды и со свекровью - по вопросам взращивания детей, мне, как Эники, очень нравилось и нравится быть в их компании :)
18.05.2012 17:59:27, moksifri
Да нет, я не обижаюсь... какое там. Мы эту станцию давно проехали. Мне просто грустно, вот и все. Грустно, что такого огромного куска жизни, как хорошие отношения с родителями, у меня никогда не было и не будет. Так, накатывает иногда... 18.05.2012 18:29:46, Petra
Полюбите эту грусть. Увы, больше ничего не остается. 18.05.2012 18:42:08, СиреневаяЛеди
Типа того. У каждого из нас свои такие моменты и грусти. 18.05.2012 19:14:37, Эники-бэники
Оль, я с твоим мужем согласна. Ты попробуй! И не все всегда с мамами гладко бывает даже в самых лучших отношениях. Я всегда говорю ей, что не так. А она говорит мне. 18.05.2012 16:53:54, Эники-бэники
Я бы очень, очень хотела говорить с ней открыто и прямо. Но это невозможно. Каждое мое слово воспринимается как атака на нее лично, как на мать. А для нее вера в то, что она идеальная мать - непоколебимо. Я помню наши попытки разговоров в мои 15-18 лет, это был ужас. В результате я просто прекратила такое общение. Наверное, это трудно объяснить тем, кто может адекватно общаться со своими родителями - и о плохом, и о хорошем. 18.05.2012 18:16:46, Petra
Согласна, только я вообще очень снисходительна к родным людям, и говорить, что не так, буду только по важным вопросам. Хотя, конечно, у всех разные меры важности... 18.05.2012 18:14:07, moksifri
Мне моя мама недавно заявила, что это я виновата в том, что у нее больное сердце. Через 2 месяца ей будет 80 лет, 3 месяца назад поставили диагноз стенакардия. Я челюсть до сих пор подобрать не могу ((( 18.05.2012 16:31:13, анонимно
Не знаю с какого возраста, но каждый человек к старости становится как младенец, я бы не стала обижаться:) 18.05.2012 16:34:55, КаПа
точно :-) на своей бабушке убедилась ))) у нее после 70 стало проявляться а к 80 было уже ярко выражено. 18.05.2012 16:55:49, Ехидна
Я и не обиделась, с челюстью только справиться не смогла :))) 18.05.2012 16:39:49, анонимно
У меня бабуля 90 лет, знакомая, она очень похожа на мою 4-х летнюю дочь, даже ножкой также топает:))) 18.05.2012 16:41:10, КаПа
Да, это точно, что старики - это дети. Осталось только осознать это. 18.05.2012 16:46:07, анонимно
Единственная разница в том, что старики себя чувствуют родителями, а не детьми. 18.05.2012 18:17:51, Petra
но это же неудобно, с выпавшей-то челюстью :))) 18.05.2012 16:32:30, Oblina
С каждым днем все лучше и лучше. То ли привыкаешь, то ли на место возвращается :))) 18.05.2012 16:40:52, анонимно
:) 18.05.2012 16:51:11, Oblina
согласна с твоим мужем - учить говорить то, что думаешь. Вежливо, тактично, но то, что думаешь.

У меня на самом деле обратная проблема - моя дочь не умеет говорить то, что думает и хочет и, увы, это ее проблема не только со мной. Было б только со мной, я б так не беспокоилась. И она именно что "лучше промолчит и будет потом сама разбираться". А как разбираться то самой, когда ей нужно мнение другого и другой каким-нить боком втянут? Вот она и накрутит порой такого в голове, что диву даешься, сама с собой беседуя и вместо "противника" реплики и реакции придумывая. А я уже устала пробиваться через стенку и отгадывать, что же она на самом деле в этот раз думает и чего же она хочет. Это реально напрягает и рано или поздно начинаешь думать "ну и какого хрена я должна эти ребусы постоянно разгадывать?"
18.05.2012 16:13:50, WildStitch
сама с собой беседуя и вместо "противника" реплики и реакции придумывая (с).
Точная характеристика для некоторых людей, да. Причем человек уже заранее придумал, на какой ты позиции, с этой позиции с тобой побеседовал и свои выводы сделал, даже если ты при этом молчал.
18.05.2012 16:23:20, Василиса из сказки
Ну вот как ты себе это представляешь - мама лежит отходит от процедуры, неважно себя чувствует. А тут я - "мама, ну тебе трудно что-ли принять тот факт, что я всегда буду работать, несмотря на троих детей? И почему ты не можешь понять, что если я работаю - это не значит, что я забила на детей и семью?" Т.е. начать выяснять отношения? Мама повесит трубку, а я весь оставшийся вечер буду чувствовать себя полным г.

А у мужа другая техника - он все переводит в сарказм. Т.е. его мама начинает грузить, а он - "да, мамочка, мы совершенно забросили своих детей, мы их не любим и думаем только о себе." И что на это скажешь? Его мама меняет тему, а моя бы - повесила трубку и см. верхний параграф.
18.05.2012 16:22:43, Petra
это что, твой первый разговор с мамой?

Разговор после операции я себе представляю только в одном виду - весь разговор только о ней. 5 минут или 35 - это уж как ей хочется и насколько силы есть. Главное, чтобы я успела сказать, как я ее люблю (даже если в тот момент мне так не кажется).

Потому что:
1) это мама
2) она после операции
3) а я далеко и ничем помочь не могу. Даже чая ей сделать не могу и за руку подержать. Так неужели так сложно несколько минут "погладить по головке" по телефону, забыв о своем Я и своих достижениях?

А в обычной жизни я бы лучше ответила как твой муж. Вот честное слово.
18.05.2012 16:34:24, WildStitch
В том-то и дело, что это не первый разговор с мамой. Тут у нас никаких ребусов. Она знает, что я думаю. Я знаю, что она думает. Вот только почему-то принять мое решение и продолжать нормальное общение у нее не получается, а у меня - говорить с ней, как будто меня это не колышит.

Ну вот я сравниваю с моим сыном, например. Вот вчера как раз он был так рад, что на его канал на ЮТубе пришло больше 1000 человек. Как я отношусь ко всем этим каналам, я тут уже писала неоднократно. И все равно я искренне за него рада, обнимала его, поцеловала - и не потому, что хотела типа ради галочки поддержать, а потому что я действительно рада, что он в своем мире поднялся на ступеньку вверх. ЗА НЕГО рада. А вот почему-то моя мама никогда меня в моей системе координат не видит, только в своей.
18.05.2012 18:15:26, Petra
так ведь и ты за маму не радуешься. Ты ее не понимаешь и не принимаешь и это видно каждый раз, когда ты о ней упоминаешь. :(

Скажи, а как/где твой папа. Возможно я пропустила, но не помню, чтобы ты о нем упоминала. Брат/сестра у тебя есть? По тому, что ты пишешь, у меня сложилось впечатление, что твоей маме нелегко было по жизни, а тут еще и дочь "козу" строит постоянно, да демонстрирует, как "надо правильно жить, как надо любить работать и прочая".
18.05.2012 19:19:07, WildStitch
Где ты взяла, что я за нее не радуюсь!? Не понимаю - да, есть такое, особенно ее отношение к детям.

Я ее учу?! Опять же, не выдумывай. :)
18.05.2012 20:59:59, Petra
ты перечитай, что сама про нее писала. Ты ею хвастаешься, точней ее работой в прошлом, но ни разу я не увидела теплых слов о ней.

Вы очень похожи на самом деле. И какие у тебя будут с детьми отношения, тоже еще большой вопрос. Ты сбежала из дома в 19, а от твоих детей "сбежишь" уже ты. Если не разведешься и с этим мужем, то сколько еще лет тебе кочевать? Ему на пенсию в 65? Дети же не будут с тобой по свету всю жизнь мотаться. Вот в районе 19 они закончат школу, поступят и все, будут отдельно от тебя и далеко. И какими они станут годам к 40-ка ты уже фиг проконтролируешь (извини, но любовь к контролю у тебя точно от мамы и выражена очень сильно).
19.05.2012 19:17:39, WildStitch
она видит по другому, всегда так было, судя по твоим словам. надо это принять и успокоишься сразу. люди разные, и наши мамы - тоже люди, разные :) 18.05.2012 18:29:37, mara
в том то и дело, что мамы, о ужас!, тоже люди. Со своими слабостями, странностями и прочим. Какого фига требовать от них больше, чем от других, особенно, если
1) сам не идеален
2) уже давно вырос и тоже стал взрослым.

Знаешь как лучше? Умеешь быть более идеальным? Флаг тебе в руки, вперед и с песней. Неси в мир доброе, светлое, хорошее. Маму то чего гнобить?
18.05.2012 19:26:10, WildStitch
да 18.05.2012 22:24:53, mara
+ млн 18.05.2012 21:05:59, ландыш
+100 Мое отличие только в том, что в обычной жизни я либо просто пропускаю мимо ушей, либо соглашаюсь со всем, но делаю все равно по-своему. 18.05.2012 18:01:47, moksifri
+1 18.05.2012 17:40:47, mara
И как это у такой мамы родилась такая доченька... уступчивая, мягкая, разгильдяйка и альтруистка.. Чудеса генетики! 18.05.2012 16:06:12, Violetera
никаких чудес.
видя,как это отвратно(так себя вести с дочерью и тд) сами дочери часто клянутся буквально - так не делать никогда. и не делают.
18.05.2012 16:21:19, понимаю автора
Вот я живой пример. Были моменты, которые меня в детстве в матери раздражали. И что я вижу, я делаю точно также как и она. Правда эти момент с ее стороны сейчас уже меня не колышат:) Более того, мне комфортно так поступать:) 18.05.2012 16:31:34, КаПа
ну это какое то бессознательное поведение.

А комфортно - это точно.
Это ж как пукать при народе.Подумать,сдержаться - это труд.
18.05.2012 16:34:00, понимаю
Вполне сознательное.
Часто мы осуждаем людей за их поступки,..хотя сами не замечаем того, что совершаем такие же.....
18.05.2012 16:37:41, КаПа
для меня человек,который кого то осуждает,а сам делает так же(принародно пукает) - не существует как объект изучения,анализа и размышлений в его адрес.
Не вижу в этом смысла. Сразу отхожу в сторону.Посему - неинтересно.
18.05.2012 16:43:19, понимаю автора
за собой не многие способны заметить многое ))))))) 18.05.2012 18:38:43, mara
От себя в сторону не уйдешь. О чем, Вы, собственно, и пишите. Удачи. 18.05.2012 16:48:14, КаПа
что самое удивительное - результат оказывается тот же. 18.05.2012 16:22:59, Вечная Весна
Я подписываюсь под каждым вашим словом в этой теме:-) 18.05.2012 17:29:16, Violetera
спасибо! 18.05.2012 18:08:41, Вечная Весна
у меня лично - другие наблюдения. 18.05.2012 16:24:22, понимаю автора
наблюдения над собой? :) 18.05.2012 16:26:58, Oblina
за мной пусть дети мои наблюдают.
нет,не за собой.
18.05.2012 16:32:32, понимаю
вот и славно :) 18.05.2012 16:34:55, Oblina
Ггг))) 18.05.2012 16:27:56, Вечная Весна
А вы на минуточку представьте,извините за подобный оборот, что мамы уже нет. Не надо никому ничего доказывать, выслушивать ее раздражение, что Вы что-то не делаете или делаете не так как надо.И сразу появится такая пустота в душе. У меня была очень авторитарная мама, с не очень покладистым характером. Мы частенько ссорились, но я преодолевала себя, звонила ей и просила прощения,даже если я ни в чем не виновата.Поверьте мало мы кому нужны кроме своих родителей, и даже к сожалению своим детям.Это счастье, что у Вас есть с кем ссориться в настоящий момент.Она "докапывается" до Вас, потому что Вы ей нужны, потому что она Вас любит.Желаю Вам наладить отношения со своей мамой. 18.05.2012 15:41:39, крестова
Да, вот именно это я всегда и представляю, когда у меня появляется желание не звонить ей больше или "умыть руки". Не хочу потом жалеть. 18.05.2012 16:07:26, Petra
А я перестала видеть смысл в решении этой проблемы:((
Старалась,искала подходы,пыталась понять,ходила к психологу и тд.
Но так устала,что поняла - одной мне это не сделать все равно.
А мама (и папа) - мне не помощники в налаживании отношений с ними же.
В общем,все эти прыжки и ужимки имеют смысл только если Вам наследство светит,крупное.
В противном лучае - это просто издевки над собой,многоление.
18.05.2012 16:20:00, понимаю автора
Вы уж прямо так откровенно, про наследство-то... 18.05.2012 16:24:54, Василиса из сказки
Ничего-ничего тут нет зазорного,не будем изображать ангелов - такие родители их изображают?:-)).
А то у этих родителей ничего нет - ни ласки,ни понимания,ни желания приголубить,ни понять ни...А если еще и наследства нет?:-))

если что - у меня его и нет.Но детям - приготовлю.
18.05.2012 16:31:31, понимаю
Я считаю так: в детдом не сдали? не пьянствовали и непотребного не творили? отдыхать отправляли? учиться давали? одевали? обували? Уже хорошо. И если такой родитель хочет общаться с ребенком - то нельзя ему в этом препятствовать, а надо поддерживать. Если, конечно, сам не хочет - другое дело. 18.05.2012 16:51:50, Василиса из сказки
вот когда приготовите, тогда и будете утверждать, что вы не такая. 18.05.2012 16:33:18, Вечная Весна
Беседы безногих с поучающими ногастыми меня всегда умиляли.
Это я про тех,кто не понимает,"как так можно с мамочкой? это ж маааааамочка!Я вот свою мамочку очень очень люблю!"
18.05.2012 16:36:39, понимаю
а мне непонятно, как можно укорять за то, чего не сделали другие, когда у самого этих дел кот наплакал.
сделай и укоряй. Не сделал - направь энергию в пользительное русло.
18.05.2012 16:44:58, Вечная Весна
беседы поучающих безногих тоже весьма занимательны. 18.05.2012 16:39:17, Oblina
Наверное, мне просто нравится, когда все вокруг гармонично, и я стараюсь к этому стремиться. Но тут не получается ничего. Наследство тут совершенно ни при чем, кстати. 18.05.2012 16:24:16, Petra
перфикционизм.. как же я сама долго с этим жила и как трудно от этого избавляюсь. 18.05.2012 18:31:21, mara
Ваша гармония в другом... 18.05.2012 16:27:34, Oblina
да я сама такая была.понимаю хорошо.
Но я видно,активнее старалась:-) и посему устала смертельно.
Сейчас у меня мечта - чтоб их вообще никогда не видеть и не слышать.
Иначе неясно ,зачем мне после каждого разговора или плакать всю ночь - или мужественно "прерывать пуповину",как тут советуют теоретики.
18.05.2012 16:26:30, понимаю автора
Действительно, грустно. Я вам очень сочувствую, честно. У нас вот бабушка примерно такая же, так что я понимаю, как это бывает.Могу только пожелать маме - здоровья, а вам - душевного спокойствия. 18.05.2012 15:36:10, хухра-мухра
Спасибо. Сегодня уже встала, все как рукой сняло. Но знаю, что это до очередного раза. 18.05.2012 16:07:47, Petra
А вообще в человеческих отношениях всегда есть определенный ролевой набор.
И отношения "судья-подсудимый" пора менять на отношения "старые родители - заботливые дети". Пусть даже родители бухтят как судьи.... Дети должны переставать оправдываться и переживать как подсудимые )
18.05.2012 15:12:49, Moon
Для заботы о старых родителях - должен быть ресурс.
Душевный,финансовый и так далее.
А если родители не дали ребенку вот этого аванса любви,принятия и тд в детстве и юности..то его и нет потом.
Нет и все.
Чудес не бывает.
Такие родители хотят ВЗЯТЬ в старости то,чего не КЛАЛИ в молодости.
18.05.2012 16:11:43, понимаю автора
не валите все только на родителей. Я видела в своей жизни и таких деток, в которых вкладывай-не вкладывай, толку ноль. Родились такими, абсолютно бездушными. Все только себе, а к окружению - сплошние обвинения что то не додали, вот этого не доложили... И ведь сколько не давай, никогда не будет достаточно и никогда не поблагодарят.

А про старость... вас же не бросили голодную и холодную в дет.доме и как минимум лет 15 кормили, поили и одевали? Ну так хоть это отдайте своим родителям, когда они будут не в состоянии кормить себя сами. Про душевность и любовь... не умеете, "не научили", ну так и ладно.
18.05.2012 16:48:05, WildStitch
Вот что я скажу... не поймешь, про бездушность-то. Я не видела бездушных людей при душевных и душевно ведуших себя со своим старшим поколением родителях. Ни одного. Потому что одно дело, что мы видим, а когда общаешься близко и узнаешь некоторые семейные подробности, понимаешь, что просто так очень редко что бывает. Со стороны люди могут казаться какими угодно душевными и прочее, а в семье они иногда чудесным образом преображаются. 18.05.2012 16:55:47, Василиса из сказки
а я видела вечно обиженных, вечно недовольных, таких, которые считают, что им некому и не за что сказать спасибо. Грустное зрелище.

Да и тут тоже время от времени пишут "дети" великовозрастные - мама то не то, это не это, все плохо, не помогает, квартиру не купила, с детьми не сидит, ужас-ужас. А когда спросишь, сколько же доченьке годков то, то оказывается, что хорошо за 30.
18.05.2012 17:01:24, WildStitch
А потом такая доченька/сыночек, когда их собственные дети уже подрастут, будут рассказывать, как все детям, а дети к ним пятой точкой, ремонт не сделали и на Мальдивы не свозили, как у Евлампии Сидоровны, и вообще все не так и забросили родителей. И будут окружающие вздыхать про бездушных детей, которые сами работают, зарабатывают, а от данного родителя только и слышат, какие они кривые и косые. 18.05.2012 17:19:32, Василиса из сказки
окружающие пусть за своими детьми следят) 18.05.2012 17:23:43, Вечная Весна
Я к тому, что характер это, такой человек найдет всегда, кто виноват. 18.05.2012 17:31:39, Василиса из сказки
так а я о чем? Именно, что характер такой. Родители бывают виноваты, никто не спорит, но человек - не гайка, которой можно гарантировать конкретное качество, если изготовили согласно конкретной спецификации, поэтому все валить только на родителей, как минимум странно. 18.05.2012 17:46:38, WildStitch
некоторым окружающим за своими детьми следить скууууучно, то ли дело - за чужими :) 18.05.2012 17:26:52, Oblina
веселее гораздо, согласна! 18.05.2012 17:27:45, Вечная Весна
из этих подсудимых детей судьи-то тоже ого-го. 18.05.2012 15:31:08, ландыш
я об этом ниже писала - что мама и дочь похожи 18.05.2012 15:31:57, Moon
Забейте. Она имеет право не понимать и не одобрять. На самом деле, это Вы её не одобряете и не понимаете, всё хотите что-то изменить. А зачем? 18.05.2012 14:56:51, Русская пианистка
Вы правы, она имеет право. Но вот если мне не хочется общаться - я имею на это право? Ну вот вчера, к примеру, пришла домой в прекрасном настроении - на работе все отлично, с экзаменом сама себя удивила, открываются все новые и новые горизонты, дети в порядке, муж сияет. Все хорошо! Но да, устала. Звоню маме - и как будто из меня всю энергию высосали. А ведь у меня трое детей, которым тоже нужна моя энергия, мой позитив, у них сейчас период приспособления идет. И с сыном надо позаниматься - он тоже привыкает к новой рутине. Про мужа вообще молчу. Вот зачем мне это надо, такое общение? Ан-нет, права на необщение у меня нет, ибо МАМА. 18.05.2012 18:25:21, Petra
Насчет я ее не одобряю и не понимаю - это не совсем так. У меня другой подход. Я всегда поддерживала маму во всех ее решениях. Ну или во всяком случае не пыталась от чего-то отговорить, критиковать. Это ее жизнь. 18.05.2012 16:09:59, Petra
Я же говорю, что дети не видят на сколько они похожи на своих родителей:))) 18.05.2012 15:15:06, КаПа

Показано 100 комментариев из 341





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!