Раздел: Измена (как справится с дурными мыслями у беременной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как справится с собой и дурными мыслями….чтобы пережить очередной жизненный этап…..

Доброго времени суток!
Дано: семья в браке 10 лет, двое детей (6 и 9 лет), без серьезных мат. проблем (и я и муж работаем, друг от друга не зависим, жилье есть свое у каждого). Год назад муж завел интрижку-роман, когда я об этом узнала, то было морально сложно этот момент пережить, но я вроде как справилась. Занималась личностным ростом, пересмотрела свое поведение, мужа попросила сделать выбор, потому как не признаю полигамии, какое-то время пожили отдельно (по моей инициативе), муж выбрал семью. Я действительно всеми силами пытаюсь его простить, не упрекать, не истерить…..и не вспоминать об этом. Хотя раньше всегда думала, что не прощу измены, но переосмыслив нашу семейную жизнь, поняла, что мой характер тоже неидеален, порой люди делают ошибки и надо принимать их такими какие они есть. Мужа я очень люблю, да и он тоже говорит, что без меня и семьи жить не сможет. Говорит, что сильно переживает, что причинил мне боль. Но, у меня пропало доверие. За год, который прошел с того момента в моей душе нет гармонии, причем он мне повода не дает, он все выходные проводит дома ( я его об этом не прошу и не ограничиваю), телефон лишний раз в руки не берет (раньше в период романа) его прятал в кармане и был все время в переписке, в выходные или вечерами под предлогом друзей уезжал….). Но, периодами то ли из-за гормонов, то ли просто что-то накатывает или я вижу эту женщину (мы вместе работаем в одном здании), я начинаю язвить в отношении мужа, причем занимаюсь садомазохизмом, муж обижается, мне самой потом плохо, но почему иногда просто прет ( где 1 раз в меся ц и в два месяца), ничего не могу поделать, сама все порчу. При этом я стараюсь заниматься тем, что мне интересно, гоню плохие мысли подальше, в душе пытаюсь ни на кого не злится, но это теория, а на практике что-то непонятное)) Может времени мало прошло??? Или что-то почитать по психологии???
16.05.2012 08:42:20, *****наверное мазахистка***

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Молитесь. 17.05.2012 01:03:52, СКРОЮСЬ
Доверие, как девственность, теряется раз и навсегда 17.05.2012 00:50:12, kollibri
угу 18.05.2012 14:50:54, Moon
Даже насчет девственности спорно) 17.05.2012 10:13:11, BlondinkO
Согласилась бы, если б не существовало Сергея Мавроди ) Думаю, есть люди, к которым доверие теряется раз и навсегда, а есть такие, которым готов верить бесконечно, невзирая, не смотря на и т.д. 17.05.2012 01:00:40, NAD
ГЕНИАЛЬНО 17.05.2012 00:51:41, СКРОЮСЬ
У меня тоже так бывает - раз-два в месяц ничего не могу с собой поделать, припоминаю своему МЧ все его грехи, злюсь, язвлю, иногда откровенно нарываюсь на ссору, чаще плачу от жалости к себе. Знаю, что нельзя, что нервирую, что осадок у него остается...
Но у меня диагноз прост - ПМС. Стараюсь, как только такое настроение, слиться с местностью и не отсвечивать. Подруги у меня хорошие, терпят меня такую. А от МЧ держусь в такие дни подальше. Но внутри все равно - буря, ураган и штормовое настроение... Мне помогает просто переждать. Завтра будет новый день, завтра я буду разумная и хорошая...
16.05.2012 15:13:58, и я, я тоже раз в месяц
[пусто] 16.05.2012 14:51:07
Все возможно, чего руки-то опускать? Все живы-здоровы, любят друг-друга, имеют взаимное желание продолать совместную жизнь. Автор права в определении - это всего лишь этап и его надо пережить. 17.05.2012 10:12:45, BlondinkO
ИМХО Просто вам надо научиться жить с мыслью что доверия не будет никогда. Это не хорошо и не плохо. Вы же не задумываетесь всерьез о доверии к водителю автобуса, когда садитесь в него. А ведь от этого водителя зависит ваша жизнь. Вы просто пытаетесь оценить степень риска для себя лично и делаете это на автомате. Пройдет время и вы будете понимать что вот сейчас мужу можно доверять, а в этой ситуации не стоит. Доверие вещь бинарная - оно либо есть , либо его нет. Доверие упрощает жизнь. Вам не надо анализировать последствия своих и чужих поступков, вы просто верите что так надо. Отсутствие доверия учит жить своим мозгом. Что вобщем то тоже хорошая вещь :)))) 16.05.2012 14:30:40, lenok_
Тактика возможно и правильная, но в отношении водителя автобуса, а не мужчины, с которым живешь.
Если нет доверия, есть понимание, что тебе врут, изменяют, возникает вопрос- зачем жить с этим человеком?
16.05.2012 17:01:16, gera
Не так немножко.
Ты знаешь, что тебе НЕ врут и НЕ изменяют.
Но так как доверия нет (а уважение, любовь - все на месте), то у тебя есть всегда запасной парашют (т.е.работа, жилье и т.д.) И если вдруг тебе соврут, то ты совершенно спокойно сможешь уйти в тот же вечер без головной боли, ой, куда же, ой, на что же. И это вранье тебя УЖЕ не удивит и совершенно не выбьет из колеи, т.е.вопроса "как он мог?! ведь я же..." не возникнет, жизнь не рухнет, и депрессия не нападет)
16.05.2012 21:38:15, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
понимаешь, головная боль, как ты говоришь, возникает не потому, что из-за вранья партнера ты думаешь где и на что жить, а просто потому что не понимаешь- зачем он врал и продолжал с тобой жить, и почему он это делал.
Если быть честным с самим собой и не играть в поддавки- типа я сама дура, я исправлюсь, личностный рост и прочие глупости, а честно сказать, да, он мне изменял и врал, потому что перестал получать удовольствие от меня одной. Да, он врал и будет врать. Готова ли я с этим жить? Если нет, и не пытаться надеяться, что он вдруг исправится. А если прощает и снова с ним живет, то не он виноват в потерянном доверии, а сама, т.к наступила на горло своей песне и еще удивляется, почему ей плохо..
Плохо, потому что поступила вопреки своим желаниям.

информация из собственного опыта. Глава 295, стр. 458
:)
17.05.2012 10:39:54, gera
жизнь рухнет. потому что такие эксперименты проводить возможно только при наличии надежды.
причем рухнет с полным осознанием, что вот теперь-то да, сама облажалась, потому что теперь-то не он обманул, а сама обманулась. а если еще и лет на это росрано много, то вообще капец.
имхо конечно.
16.05.2012 23:09:13, ивушка
Так можно и не жить, никто не заставляет. А можно жить - понимая что изменяют :))) и довести до сведения мужчины что собственно сие тайной не является и тогда отпадает смысл врать :))) Ведь врут тогда, когда врущего не устраивает реакция противоположной стороны на события. А если реакция устраивает то отпадает смысл вранья. Вопрос доверия никакого отношения не имеет к вопросу "зачем жить с этим человеком?" Если есть понимание КТО живет с тобой рядом, то это куда как ценнее чем "доверие". Знание - это вещь рациональная и здесь уже ошибиться сложнее. Ну а потом уже можно решать "Быть или не быть", тьфу , в смысле "Жить или не жить " :))))

Жить можно ради денег, квартиры, красивых глаз, да просто потому что так удобно. И при этом не верить ни на грош и быть абсолютно счастливой :) Т.к. счастье к доверию тоже никакого отношения не имеет :))))

ЗЫ ИМХО люди которые стремяться "вернуть доверие" к партнеру вызывают у меня недоумение. Каким образом можно вернуть то чего нет? Как можно заставить противоположую сторону сделать то непонятно что чтобы вернуть то чего нет? Это как с любовью - если вы разлюбили то вторая сторона хоть мехом внутрь вывернись - вы то УЖЕ не любите.
16.05.2012 18:57:08, lenok_
"Так можно и не жить, никто не заставляет."
-Она сама себя заставляет.
"А можно жить - понимая что изменяют :)))"
-Она так не хочет, ибо изначально не приемлет полигамии. но тем не менее...Простила же?
"Вопрос доверия никакого отношения не имеет к вопросу "зачем жить с этим человеком?" Если есть понимание КТО живет с тобой рядом, то это куда как ценнее чем "доверие".
-И в чем ценность мужичка, которому не доверяешь, на которого не расчитываешь, который в любой момент может свалить и ежедневно тебе врет.
Зааачем? Нипанимаю.))
"ЗЫ ИМХО люди которые стремяться "вернуть доверие" к партнеру вызывают у меня недоумение. Каким образом можно вернуть то чего нет?"
-вот, согласна на 100%.
Как можно вернуть то, чего нет?..
И зачем жить с тем, кого по сути в твоей жизни нет?
Ради денег? привычки?..
Вот это цена ради стен и уюта, цена в виде нервов, отсутствия гармонии с собой, отсутствия ценности как партнера и женщины..
Не, ну каждый сам распоряжается своей жизнью, ни вопрос, как говорится..
16.05.2012 19:14:13, gera
не задавать вопросы, на которые нужно врать? 16.05.2012 17:38:07, Dixi
Не считаю, что в семье должна быть такая категория вопросов, которая предполагает вариант- лучше не знать, чтобы не услышать ложь.
Это что же за уровень доверия, когда не знаешь надо спрашивать или нет, а если спрошу- то соврет..
Зачем? Ради чего?
16.05.2012 17:51:14, gera
про уровень доверия lenok_ расписала выше.
а на вопрос "зачем?" каждый сам выбирает ради чего и как ему жить. Разве не так?
16.05.2012 17:54:54, Dixi
ну вот мне ребенок регулярно что-то сочиняет, и че? мне это как-то мешает? 16.05.2012 17:33:24, ландыш
А что, любовь к ребенку и к мужчине на одной чаше весов? 16.05.2012 19:15:17, gera
Все дело в том, что вы ребенка действительно ЛЮБИТЕ без всяких "если". Любовь между мужчиной и женщиной явление крайне редкое, практически невозможное, т.к. она обставлена кучей "если" :)))
Например
"Я люблю тебя, если ты спишь только со мной"
"Я люблю тебя, если ты женишься на мне"
"Я люблю тебя, если я единственная женщина на которую ты тратишь деньги"
и т.д. :))))
16.05.2012 19:00:52, lenok_
"Я люблю тебя, если ты спишь только со мной"
"Я люблю тебя, если ты женишься на мне"
"Я люблю тебя, если я единственная женщина на которую ты тратишь деньги". Оф, на мой взгляд, полнейшая фигня, если человек ориентирован на эти "если".

"Я люблю тебя потому, что ты есть" - не вариант для 21 века?
17.05.2012 09:14:36, Ерунда
+10 16.05.2012 15:24:09, mara
ппкс 16.05.2012 14:40:22, ландыш
вот это можете почитать. 16.05.2012 14:28:22, ландыш
Вы сами написали, что пропало доверие к мужу. В этом проблема. От этого и всякие дурные мысли лезут в голову. Восстановить доверие к человеку ой как трудно. 16.05.2012 13:20:02, LOO
Вот она, РУССКАЯ ЖЕНЩИША! Которая и коня и в избу! Муж накосячил, а она во всем виновата, переживает, как бы его не обидеть раз в месяц-два резким словом. Нашла у себя изъяны характера, совершенствуется и спрашивает, что бы почитать, чтобы мужу еще лучше было. Прямо хочется быть ее мужем. 16.05.2012 12:49:07, BlondinkO
[пусто] 16.05.2012 14:34:13
Эники-бэники виновата, со своими рассказами про любовь до гроба и дифирамбами моногамности, даже у меня комплекс начал развиваться, что я как-то не так мужа люблю :) 16.05.2012 22:33:35, BlondinkO
ИМХО - Отсутствие мозга :) 16.05.2012 14:51:40, lenok_
[пусто] 16.05.2012 14:54:24
Угу :) Нас слишком долго отучали думать. 16.05.2012 15:01:45, lenok_
поумнеть надо, но это по заказу не сделаешь. 16.05.2012 12:35:29, хатуль мадан
Это нормально. И мужем будет восприниматься нормально. Вам просто очень больно.

Представьте, что это Вы изменили. И полное равнодушие и пофигизм мужа Вами воспринимался бы как нелюбовь, а не прощение.

Имхо.
16.05.2012 12:13:35, хохотунья
любовника завести. 16.05.2012 12:02:06, Лось_Анджелес
Мне, правда, другой ситуации, помог такой трюк, один час в день с...по... думать только о своей печали не отвлекаясь ни на что другое, срок 21 день, на исходе второй недели час стал казаться вечностью..)) 16.05.2012 11:33:02, cosi-cosi
Вот если бы у вас самой случился романчик, вы бы поняли, что человек слаб... Ну да, семья, обязательства, то-сё, но ведь бывает, как накатит - ну хочется же праздника иногда! Хочется эмоций, полета души...при этом человек не думает, что причинит боль своим близким, он надеется, что никто ничего не узнает:) Вобщем, "кто из вас без греха, пусть первый кинет в нее(него) камень" :) Увы-увы, нет идеальных людей. А вы, видимо, и к себе оч. требовательны, перфекционистка, наверное, и к окружающим тоже, соответственно. С такими людьми тяжело бывает - легкости в них нету, безмятежности, пофигистичности какой-то. Я не говорю, что надо прям немедленно стать каким-то пофигистом, тут важно соблюдать баланс :) 16.05.2012 11:13:02, хухра-мухра
Если семья - настолько не праздник, что готов в любой момент загулять, лучше сразу разводиться и гулять себе до мозолей 16.05.2012 11:29:33, Гэллор
год это слишком мало. Я обычно предчувствовала момент, когда могу сорваться и принимала таблетки. 16.05.2012 11:09:31, рица
Во-первых, год - это на самом деле немного. Во-вторых, эта женщина, кторая работает с Вами в одном здании. Я бы наверное вообще так не смогла. Я бы постоянно себя с нею сранивала при встрече, думала о том, как и что у них было(я видимо тоже мазохистка). В общем я бы себя избавила от созерцания этой девушки. Тут конечно еще муж должен постараться, чтобы Вы его простили и все забыли. Но если он все со своей стороны делает, а у Вас все равно не получается. То первое - работайте и живите подальше от этой девицы, раз. И второе, повторяйте себе каждый день - он же со мной, а не с ней, он сделал свой выбор, значит мне не о чем переживать и расстраиваться, ну и упрекать его тоже. То, что было - уже было. А Вы живете сейчас.. А сейчас он с Вами, он Вас любит, у Вас прекрасные дети, все хорошо. КОроче живите настоящим, а не его прошлыми ошибками и не прошлым вообще. 16.05.2012 10:56:43, вернаяжена
Вы молодец :) личностный рост - это круто) времени мало прошло, не правда, что вы все портите. ПОзвольте себе эти негативные эмоции, раз уж они есть. Что почитать, не знаю, мне вот очень понравилась книга "поступай как женщина, думай как мужчина". Там совсем не про измены, но ввиду вашего "неидеального характера" :), возможно, что -то полезное почерпнете. 16.05.2012 10:46:12, Ольгочка
Мне тоже книга понравилась. Автор Стив Харви. 16.05.2012 14:47:59, МарикаЧ
Берегите свою улыбку. Вы справитесь и без личностного роста, тренингов, психологов. Красивые имена у ваших девочек. 16.05.2012 10:39:34, NLU
Где-то там, почти неосознанно, мысль о том, что с НЕЙ ему было лучше, чем с вами, не дает покоя.
В такой ситуации очень многое зависит от мужчины...

Я выскажу свое личное мнение. Мужчина, действительно сделавший свой выбор в пользу семьи в подобной ситуации, не будет обижаться на свою жену из-за ее "истерики"... Это будет означать, что он взял на себя ответственность за причененную ей боль и готов помочь, готов дать ей время, чтобы она остыла, забыла, наконец, просто простила его.
16.05.2012 10:12:50, Ерунда
+ 1, но рассчитывать, что мужчина гарантированно и навсегда сделал выбор в пользу семьи, имхо, не приходится. 16.05.2012 14:27:48, ландыш
верно 16.05.2012 10:33:06, Moon
и к стати да! если он действительно выбрал семью и осознает, что причинил вам сильный душевный дискомфорт - потерпит ваши истерики.
не бойтесь ничего испортить!)
16.05.2012 10:25:01, ивушка
Но это не означает, что она должна "разгуляться" в своем сарказме до безрассудства... 16.05.2012 10:28:26, Ерунда
нет конечно. но считать, что она все портит - тоже бред.
куда-то надо девать эти эмоции.
16.05.2012 10:34:35, ивушка
да это не вы все портите. это он уже испортил.

вне зависимости от исходной причины, решал ли он так какие-то проблемы или просто "зачесалось" у него, но он сделал то что сделал.
если человек один раз изменил, то вероятность повторения очень высока. то есть он может вам не изменить больше никогда, но вы знаете, что он на это способен и вам это мешает жить. и это понятно.

а видеть мадам постоянно, это конечно тяжко. сочувствую. может стоит хотя бы с этим что-то сделать?
ну почему-то мне кажется, что очень скоро вы поймете, что вы очень даже можете без него.
16.05.2012 10:01:43, ивушка
Вчера уже была подобная тема. Только про мужа.
Теперь наоборот.
Точно так же, как и во вчерашней теме: женщины бывают двух типов, кто-то простит все, что угодно, лишь бы быть "при муже", другие не простят. Из этих "других" кому-то надо меньше времени на принятие решений (т.е.выставит в тот же вечер), кому-то больше (т.е.выставит попозже, через год-два-три)))
Вы к каким относитесь?;)

Хотите сохранить все, как есть - идите к ХОРОШЕМУ психологу. Есть методики, помогут простить. Сами можете закопаться надолго. Очень надолго. Т.ч.если это Вас долго мучает и Вы понимаете, что "хоть плохонький, но мой" - не Ваш случай, этого одного основания Вам лично для прощения недостаточно, идите к психологу.

Только психолог поможет простить, но не поможет научиться опять доверять. Вот что делать с этим, можно ли это вернуть, я не знаю.
16.05.2012 10:00:08, я)
"я и муж работаем, друг от друга не зависим" - КАК ЭТО? (я имею в виду как это - когда муж и жена не зависимы друг от друга)
"Занималась личностным ростом" Сильно. На тренинги ходили или совершенствовали навыки в обслуживании мужа?
А так да, год - мало.
И раздражающий фактор надо убрать. Может, работу поменяете? Тем более что личностно выросли... )
16.05.2012 09:58:43, Moon
[пусто] 16.05.2012 14:47:04
Они все втроем работают на одном предприятии что ли? тогда точно козлиная история.... 16.05.2012 15:46:06, Moon
кому противно с любовницей работать, тот пусть и меняет )) 16.05.2012 14:55:49, ландыш
[пусто] 16.05.2012 14:59:46
я, есличе, не предлагала сменить работу )). 16.05.2012 15:32:15, ландыш
От мужа не завишу материально, мы зарабатываем практически одинаково, поэтому если жить отдельно, то прокормить детей смогу. Занималась «личностным ростом», и к психологу ходила и на тренинг и много прочла полезной литературы, поняла и осознала, что порой вела себя неуважительно к мнению и поступкам мужа (я по натуре лидер и привыкла командовать, контролировать, постоянно сама решала все вопросы и давала ему указания во всем…. вот он и сорвался…). Сейчас он мне говорит, что я сильно изменилась, что он боится меня потерять, очень любит детей.
Работу менять не хотела бы, тем более из-за кокой-то женщины:)) Если работа хорошая, интересная и оплачиваемая, то все менять из-за выходки не очень умных (в данной ситуации, тем более, что все стало известно) людей…. Не готова.
16.05.2012 10:09:34, ***наверное мазохистка***
Всегда есть работа получше.
Если вместе работаете то ужас-ужас.
Если просто в одном здании, то наплевать можно, конечно. Но если вы все трое в одном здании ))) То вы долго будете себя уговаривать наплевать.
Еще раз повторяю - устранить раздражающий фактор сильно поможет.
У нас много лет нет любовницы )))))))) Лет 10 наверное . Но пару дней назад я увидела ее по местному тв. Камера на каком-то мероприятии организации, где она видимо до сих по работает, просто прошлась по зрительному залу и лицо попало в кадр. Испортило настроение на весь день. А вы говорите год .... Год ничто.
16.05.2012 10:29:34, Moon
история из жизни.

муж, жена, любовница мужа работают в дружном коллективе мноого лет.
жена не считает, что должна бросать работу из-за какой-то.. л-ца вообще практически замдиректора уже. а муж директор, ему-то что менять. раньше как-то кто-то еще шифровался, а сейчас муж приезжает домой один раз в неделю, с ночевкой. остальные дни "много работы".
жена делает вид, что он и впрямь "работает". дети взрослые все понимают ессно. коллектив в курсе (но никто ничего не обсуждает), что тоже не делает чести всем участникам.

муж бесится, когда жена открывает рот (на любую тему), жена обижается на грубость мужа. любовница, хоть и престарелая уже- всем довольна, эдакая жизнерадостная хохотушка.

отношениям на стороне лет 12-15. персонажам под 60 уже.
16.05.2012 10:21:29, ивушка
как это не прискорбно, от таких отношений выигрывают только любовницы.. потому что они знают, на что идут.. там нет таких невозможных стрессов.. и еще.. как правило, это не мужья бросают любовниц, это любовницы меняют мужчин..

я бы посоветовала автору просто поднять самооценку, но для этого ей нужен красивый роман и мужчина, который ее будет ценить.. не обязательно спать с мужчиной, можно просто устроить себя праздник..

ежели мужчина уже унизил, вряд ли это когда-то можно забыть.. простить да, но не забыть..
16.05.2012 12:22:23, хохотунья
как это не прискорбно, от таких отношений выигрывают только любовницы.. потому что они знают, на что идут.. там нет таких невозможных стрессов.. и еще.. как правило, это не мужья бросают любовниц, это любовницы меняют мужчин..

я бы посоветовала автору просто поднять самооценку, но для этого ей нужен красивый роман и мужчина, который ее будет ценить.. не обязательно спать с мужчиной, можно просто устроить себя праздник..

ежели мужчина уже унизил, вряд ли это ког
16.05.2012 12:21:18, хохотунья
да, и думаю, что если бы жене рассказали, что это навсегда - может и развелась бы сразу.
а теперь-то уж чего..
16.05.2012 10:23:12, ивушка
Раз в месяц - это ПМС, да? :)
Я бы тоже, кстати, язвила, и даже чаще. Но я вообще вредная... Мне кажется, вам надо разрешить себе быть вредной и делать то, что хочется, язвить :) А муж сам виноват, и обижается еще. Надо было раньше думать. Тем более, раз осознает и переживает, пусть терпит. А то выходит, что вы кругом виноваты...
16.05.2012 09:06:25, Грозная Муха
Вот представьте: у вас есть прекрасная и очень нужная машина. Вам без нее ни до школы добраться, ни до работы, ни за продуктами. И еще вы любите ездить на отдых на машине. Автобусы не ходят – ну, в деревне вы живете. с высокой долей вероятности, вы на ночь не забываете включить сигнализацию, следите, чтобы всегда был бензин в баке, и уж точно не выходите сама раз в месяц-два с ножичком – порезать шины.

Правда, если машина любимая и нужная, то непонятно, зачем ее нужно было на какое-то время отправлять стоять в гараже (или отдавать соседке – покататься).
16.05.2012 09:06:25, Nanik
У машины в отличии от человека нет своих эмоций и желаний. 16.05.2012 11:55:39, (c)
Отдавала "покататься" любимую машину, потому что не совсем понимаю как можно жить параллельно с двумя женщинами, играть в любовь.... Если мне так некомфортно, то зачем мне это? Да, и любимому человеку нужно было понять чего он хочет? Ему сейчас 43 года, это возраст переоценки ценностей, я не хотела навязываться и мешать его выбору, прикрываться детьми..... А сейчас я не пытаюсь его контролировать (а раньше это делала, не осознавая того), не беру в руки его телефон, но если окажется, что он снова обманывает, наверное больше не захочу опять страдать, и порву эту нить окончательно, хотя без него мне было действительно очень плохо. 16.05.2012 09:26:03, ***наверное мазохистка***
Мне без него было очень плохо, поэтому я теперь его погноблю и позлю? И так страдаю, и эдак страдаю...

А зачем его надо было отправлять жить отдельно, чтобы он понял, "чего хочет"? Тем более, если самой от этого плохо. Непонятна мне логика такого поступка.

Что-то вам с этим мужем кругом некомфортно. И под одной крышей, и под разными, и снова под одной.
16.05.2012 09:39:10, Nanik
В этой ситуации логики может и нет, но когда ты весь в эмоциях, тебя колбасит, то поведение и выходки бывают нелогичными. У меня иногда раньше были мысли, о том, что вот я его прощаю, больше об этом не вспоминаю, а он видя, что я успокоилась дальше продолжает жить в своей игре (это уже навязчивые идеи:))… умом я понимаю, что на за чужие поступки отвечать не могу и его выходки или романы, переписки – это его выбор, но полностью принять это я не могу. Пытаюсь как-то абстрагироваться, но иногда просто прет! Я для себя решила, что нужно жить настоящим, а не бояться будущего, не бояться и не думать о плохом! Но, главное-то в том, как справиться с этим без ущерба для себя и для детей? Неужели только время поможет? 16.05.2012 09:54:37, ***наверное мазохистка***
У Леви есть книжка про страхи, почитайте. Или сходите к психологу и поработайте с ним над этим. Я не знаю, как не бояться, потому что не испытывают таких эмоций. 16.05.2012 10:03:56, Nanik
Какой такой "его выбор" романы на стороне? его выбор - это семья! и он его сделал, женившись на вас. Если выбор разонравился - развод и на выход с вещами, к интрижкам. Зачем вы дали ему столько свободы? еще и оправдываете его, ах, 43 года, период переосмысливания.

Надо было сказать - милый, или ты все рвешь на стороне, или на выход -но возврата не будет. Очень, знаете ли, отрезвляет. И я бы еще и поконтролировала, вполне возможно, что он стал лучше шифроваться (завел второй телефон, к примеру). В таких случаях надо резко, я считаю.

Теперь что делать? ну раз уже простили, то терпите и молчите. Говорят, время лечит.
16.05.2012 10:01:24, Aкулина
на самом деле, это, действительно, так.. мужчина просто начинает тщательнее шифроваться..

например, если раньше он не брал трубку, то после раскрытия он объясняет любовнице, что ему надо отвечать на звонки жены и постоянно берет трубку и успокаивает ее..

единственное, чем тут может успокоиться жена, муж не планирует уходить из семьи.. он от треугольника только выигрывает.. у него жизнь в эмоциях, он нужен обеим женщинам, он востребован..
16.05.2012 12:36:28, хохотунья
Еще и контролировать? Чтобы совсем параноиком стать? 16.05.2012 10:52:06, Грозная Муха
А вы уверены, что именно _так_ надо вести себя с мужем? Ну, если он любимый и нужный, конечно. А не "давно хотела выгнать, все не знала, как". 16.05.2012 10:05:51, Nanik
Я уверена, что нужно показать, что его "метания" терпеть не будут, и ему надо как-то определиться. Но тут все от характера зависит, конечно. Кто-то делает вид, что ничего не замечает, но это ж сколько нервов надо иметь.. 16.05.2012 12:21:22, Aкулина
просто разрешите быть себе не идеальной.. если бы я вдруг простила измену (вернее смирилась с фактом, я не знаю можно ли до конца простить такое), то язвила бы очень долго, и, особенно, если бы видела периодически "объект", в конце-концов нервы Вам потрепали изрядно, имеете право на некоторые слабости, я так думаю.. а плохо Вам потому, что Вам кажется, что Вы этим обижаете мужа, ну он же обидел Вас и не переживал по этому поводу особенно? если будете сейчас сдерживается, еще болячек каких на себя накликаете, а оно Вам надо? ничего потерпит Ваш муж.. я просто всегда выступаю за сохранность своей нервной системы, потому что никто, кроме вас о ней заботиться не будет.. думаю, что постепенно пройдет, просто мало еще времени прошло.. 16.05.2012 08:56:46, Елена Д.
Есть пример такой семьи пред глазами. Изменял 3 года, даже уходить собирался. Все открылось. Теперь они живут с женой. Живут ужасно. Он мучается чувством вины, не торопится домой.. Она периодически устраивает ему скандалы с припоминанием, он уезжает, то к другу, то к родственникам. Видеть это тяжело. Кончилось тем, что опять пошел искать утешения. Встречается с другой. Жена не в курсе совершенно, уходить он тоже не собирается. Просто кончится тем, что он будет жить с вами, но опять заведет роман и будет кардинально иначе прятаться. Прекращайте это, отрезайте и забывайте, как угодно. Иначе будете его изводить и дальше. И все круче и круче. Жаль, что работаете с этой теткой рядом. Поменять работу никак? 16.05.2012 08:54:36, Здешняя
мужчины, увы часто остаются жить с женами именно по причине того, что любовница в качестве НЖ не даст ему такой свободы, какую ему предоставляет жена.. 16.05.2012 12:40:09, хохотунья
[пусто] 16.05.2012 15:10:05
А что такого ужасного в наличии Любовницы, если Муж не собирается уходить из семьи, не говорит про Жену неприятных вещей и оберегает её от лишних переживаний?

Мой Л. , например, о своей Ж. говорит очень уважительно. Я её считаю умной женщиной. Я б с ним жить вместе не смогла бы, а вот в сексе он выше всяческих похвал.
17.05.2012 04:31:19, LaBelle
ну вот я и говорю о том, что это часто выбор любовницы.. а никак не мужа... поэтому доверять такому мужу я бы уже никогда не смогла... но это я.. а если нет доверия, то нет и уважения.. как можно уважать того, кому нет доверия и веры.. кто может предать..

но у жен остаются другие бонусы- общее имущество, кошелек, статус, который для многих важнее уважения, любви и доверия..

каждому свое..
17.05.2012 10:51:13, хохотунья




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!