Раздел: Отцы и дети (Все, взорвалась в очередной раз.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ГиперопЁка, млин

Все, взорвалась в очередной раз... Сколько ни пыталась решать мирным путем, объяснениями, игнором, отшучиванием-НЕ МОГУУУУУ... Дело в том, что мама моя доводит меня гиперзаботой. Наверно, я сама виновата в том, что когда-то упустила момент и не поставила точку. Что имеем на данный момент, вот прям сейчас: пока я принимала душ, она меня "потеряла". Все это время телефоны не затыкались, а подойти я не могла. Она успела уже даже мужу позвонить. Это за 15 минут времени. Мама, на минуточку, адевкатная, умная женщина, совсем не старая, не бабка(там хоть понятно). Очень заботливая(реально может помочь, если надо). Но привыкла всегда делать только то, что хочет и склонять других делать так же-любыми способами, ломкой ли, обходными ли путями. Я сейчас не буду вдаваться в подробности, опишу только ситуацию с вызваниванием(а вообще, по жизни на каждом шагу подобное). Она ЗНАЕТ прекрасно, как я ненавижу такие ее проявления заботы. я реально ненавижу, не для красного словца пишу-ненавижу до тряски, до истерики. Мама это знает-объясняла миллиард раз, и спокойно, и просила, и скандалила, и посылала к черту(да:()-ну не хотят с моим мнением считаться, и все тут. Раньше такое было, но не так часто, и обычно объяснений и скандалов хватало надолго, она старалпсь себя сдерживать и хотя бы в открытую меня не контролировать. А теперь я беременна, и мама отрывается-звонит по несколько раз в день под разными предлогами. Ладно, спускаю на тормозах обычно. А видать, нельзя. Иначе ее несет дальше-как сегодня. 15 минут не беру трубку-все, это значит, что-то случилось. Мало мне папы такого(но с ним в принципе общаемся меньше, поэтому легче), теперь еще она. И ведь звонит именно потому, что РЕАЛЬНО переживает. Это ППЦ просто для меня. Мне хочется орать, визжать, бить посуду. Наорала сейчас на нее по телефону, не выдержала. Сейчас или проглотит, т.к. знает, что нарвалась, или раздует вселенскую обиду.
Я уже не спрашиваю, как изменить что-то. Знаю, что никак. Мне просто выговориться, видимо, надо. Не общаться совсем-не вариант, наигрались уже в "резинку" за свою жизнь, все равно ближе друг друга никого нет. Но я порой ее ненавижу в такие минуты. До какой же степени надо не хотеть считаться с просьбами своего "ребенка" и удовлетворять свои хотелки моральные...
15.05.2012 18:03:01, неблагодарная плохая дочь

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Увы - только шоковая терапия. Набраться терпения, напиться валерьянки, спокойно закончить душ или то-то там еще, что мешает подойти. Выждать хотя бы минут 30, потом перезвонить и поинтересоваться: "Мам, ты звонила?". Выслушать бурю, удивиться искренне: А что такого? Ну не могла подойти. Ну извини, люблю-целую-убегаю-молоко кипит, я перезвоню". Два, три, десять раз - и Вы будете, возможно, разгильдяйкой, которая сведет мать в могилу, но поверьте, Вы приУчите наконец маму к тому, что Вы уже не в ее безраздельном распоряжении 24/7. Главное, чтобы Вас нервы не подвели. 18.05.2012 09:36:15, Тополь
у меня такая же... звонки в полдевятого вечера, "как же, ты не дома? позвони, когда придешь", вечно настоит на своем - нравится мне, нет - неважно, ей лучше знать, все делается из лучших побуждений. Вам еще повезло, что замужем и живете отдельно, я так осталась старой девой... 16.05.2012 18:20:21, AnonimJa
О!! так это мама виновата, что Вы себе кавалера найти не могли???? КРАСОТА!! 16.05.2012 18:21:57, СиреневаяЛеди
А Вас это удивляет? Очень распространенное явление. 18.05.2012 09:37:48, Тополь
рассказывать долго. психологически во многом да. 17.05.2012 10:07:47, AnonimJa
ии, непорядок-то у Вас, а не у мамы 16.05.2012 16:26:24, volosiki
Тревожная и разбалованная ваша мама.
С тревожностью мириться. Ну вот такая мама и поэтому ваш телефон всегда на расстоянии вытянутой руки и в ванной и в туалете и т.д. Перед театром или врачом отзвон маме - будет выключен 2 часа потому что я...
Разбалованность лечить. Скороговорка: "Мам, уменя все нормально, я занята, перезвоню тебе в 6 вечера. Все. Пока". бип-бип-бип - это нормально. Обязательно веселым и ласковым голосом. На попытки перезванивать и потребовать "а я хочу говорить с тобой сейчас" можете позволить себе раздражение вплоть до отключения телефона. Но в 18-00 вы должны перезвонить и быть ласковы. На расспросы чем была занята отвечать "да много всякого, суета, быт то-се" и переводить тему. Это нормально для взрослой женщины не отчитываться в своих делах перед мамой.
И самой у себя в голове отделить уже мух от котлет.
То есть "мама самый близкий человек. Я ее люблю" это одно
"я имею и люблю свою личную территорию где есть только я сама и больше там никому делать нечего. и мама не исключение" это свовсем иное
Не сталкивайте маму лбом с "мухами", ей больно.
16.05.2012 14:50:01, Суматра
у меня такая же мама)) ничего Вы ей не докажете))) я когда за рулем на сложном участке не отвечаю по телефону, для нее - это уже я в кювете))) это не забота о детях, это эгоизм чистой воды... 16.05.2012 13:41:50, хохотунья
А моя мама умерла и уже не позвонит и не спросит, как я. :((( 16.05.2012 12:16:56, Antre
И моей нет уже четыре года. И звонила она мне при жизни каждый день не по одному разу.
Много можно написать, но хочу автору темы сказать, что когда нибудь, вы повзрослеете и перестанете воспринимать любовь и заботу ближних как обузу.
16.05.2012 14:28:34, Iggem
Эх, а мой мама считает, что позвонить мне - выше ее достоинства( Я должна звонить ей, а она так и быть, поговорит. 16.05.2012 11:38:21, Котя12
пройдет лет 10 и вы очень хорошо станете понимать свою маму как она беспокоится о своей беременной дочери. Моя мама и свекровь (обоих уже нет к сожалению) тоже сильно напрягали своими звонками в первые годы брака. Я бы тоже сильно напряглась если бы моя беременная дочь не брала бы трубку. Что реально помогло - самой звонить каждый день хотя бы просто сказать привет. Уделить внимание, сказать что у вас все нормально. Вы работаете? Меня больше всего напрягало когда мои звонили чтобы просто поболтать а у меня клиент важный. Несколько лет ушло на то, чтобы приучить их не обижаться когда я занята на работе. Вот не понимали они, что человек бывает так занят, что даже спросить некогда как дела. Однажды произошел ужасный случай - свекрови стало плохо. Она позвонила мужу - он на совещении, мой муж летел в это время в самолете, а я бросила трубку со словами перезвоню-занята. Потом закрутилась и перезвонила только к вечеру. Свекровь в это время была уже в реанимации :(( 16.05.2012 11:02:25, Астрик
Хм... постарайтесь унять свою ненависть до... 2-3 лет ребенка. Когда выйдете на работу, а ребенок останется с няней/бабушкой...
и ЧТО ВЫ будете делать тогда? Через годик проанализируйте свои чувства)))
Это первое.
Второе - я живу вдвоем с дочерью (5 лет). Когжда иду в ванную - то либо беру телефон с собой, либо прошу ее приносить мне телефон если он будет звонить.
Собственно, если Ваш муж был дома - почему он не ответил на звонок/не подал Вам телефон??
16.05.2012 10:38:41, СиреневаяЛеди
у меня свекровь такая, муж бесится, а я говорю, мол, ее не переделаешь, только приспособиться, не обращать внимания.. зачем Вы беситесь? ну потеряла Вас мама? наша вон, пока мы на баскетбольном матче были и телефоны не слышали, естественно, обзвонила всех моих! родственников и не знаю кого еще :) у нас в семье такая активная забота не принята, но, я уже привыкла к свекровиной.. у меня в мыслях нет, что она нас контролирует или считает недееспособными, просто больше близких у нее нет, хочется о ком-то заботиться.. 16.05.2012 07:39:38, Елена Д.
Вам с мамой к одному доктору 15.05.2012 23:10:45, Violetera
не расставайтесь с телефоном. 15.05.2012 22:27:36, Oker
у меня такая же... сегодня поперлась с нами в поликлинику - ребенка повезли. мы же сами не в состоянии добраться до врача... а села на переднем сидении. ребенок в пробке устал - начал верещать. вот спрашивается- зачем поехала, если с внуком все равно не села? вот и верещали оба - ребь с заднего сидения, она ему зубы заговаривала с переднего. только толку ноль - ребь еще мелкий и неговорящий. пришлось час в пробке рулить одной рукой и заигрывать с ребенком. а по приезду к поликлинике - выскочила наша бабушка из машины, сгребла все сумки, повесила на себя типа чтобы мне не было тяжело. я схватила ребенка и помчалась к врачу - опаздывали сильно. а телефоны остались у бабушки. в результате она час сидела в соседнем корпусе потомучто типа "потерялась". когда наконец-то нашлись - то она забрала ребенка себе и к следующему врачу уже таскала его сама по этажам, хотя и не слишком-то он и легкий - типа она это делает лучше. я уж плюнула давно на все.... 15.05.2012 21:54:29, мимо шла
"сама ду" не писать, да?
Собсвтенно, почему Вы срау не попросили маму сесть сзади? вместе с ребеноком? Или почему не попросили ее пересесть (в пробке спокойно можно сделать?
Что дурного сделала бабушка, когда забрала все все сумки, когда таскала ребенка?
В общем "мало помогала?" да?
16.05.2012 14:58:06, СиреневаяЛеди
ну ...ура, конечно. но ваш ответ как раз о том что некоторых вещей вы не встречали вероятно в своей жизни.
на переднее сиденье - потому что так "круче" и перемещение назад воспринимается как снижение статуса.
в пробке пересесть - ну не знаю потому что ...ура - да и злая уже я была как собачка. а в такой ситуации лучше просто молчать.
сумки?? тоже прикольно а вот вы как часто в ответ на "не хватай сумки они тяжелые" слышите что-то типа "отстань", сумки взваливаются мамой себе на плечо и с кряхтенькм прутся куда-либо?
а ребенка таскать??? тоже забавно - у нее артрит руки болят и при постоянных жалобах на то что "руки отнимаются" - хватает ребенка а в ответ на "не бери я сама" вижу только отмахивание "я лучше знаю".
да и при выходе на прогулку на фразу "я спущу вниз коляску" - в ответ "я сама" и активное выталкивание коляски за дверь. и эта самая коляска тащится теми же самыми больными руками. ну купили мы ей ортрезы на руки, чтобы суставы можно было фиксировать и толку??? с неделю перед всеми знакомыми похвасталась и теперь не знаю где и валяются. в один из последних дней, когда она их с собой брала - потеряла по дороге на прогулке с ребенком. иду ща ними по улице смотрю - валяется. я подняла, их догнала говорю "вы потеряли". а она в ответ "я знаю". вот честно - я прифигела - ну если знаешь что потеряла - пройди по той же дороге, подними. нет. все пофиг.
да и в эту поездку - я предупредила, что нам нужно выехать в 10-45. а результате она в 10-35 решила что ребенка нужно 1. накормить 2 переодеть 3 вывести собаку. а я например работаю дома. и время утром - по минутам расписано. уж если она взялась за "няньские" заботы - то нужно график выдерживать, как я думаю. потому что если ей проще делать все в своем режиме, то безопаснее для всех если я потом не буду корячиться на дороге ищу возможности время подогнать.
так что про "мало помогала" - это вы не в тему.
16.05.2012 23:15:22, мимо шла
я не говорю "я сама" Я ДЕЛАЮ.
У меня папа тоже "с тараканами". Я 15 ЛЕТ говорю ему "папочка, это твоя проблема, а так не говрила, ты обиделся сам на себя". Виноватой себя не чувствую.. Да, 5 лет было "как в ступе вода", сейчас - отлично!
Если я знаю, что человек МНЕ НЕ ПОМОЩНИК - я организую САМА свое время так, чтобы мне не нужно было жаловаться на его "непомощь".
Собаку выгулять? " Хорошо мама, я одета, ребенок одет, мы едем" и пусть гуляет с собакой!
Если нужно выехатть в 10.45, то в 10 00 я начинаю собирать вещи, кормить ребенка, одевать себя и т.д. в 10.35 я практически ГОТОВА! Все, мне пофиг, кто и что думает!
Про "статус" мне вообще не понять! "Мамочка, помоги мне пожлуйста, сядь с деточкой, я тебя очень прошу, ты сама у меня любимая!" баста, карапузики...
17.05.2012 18:12:18, СиреневаяЛеди
И что ужасного случилось? Ваша мама оказалась плохим помощником? Да уж, вселенская катастрофа.

Мама поносила ребенка по этажам? На здоровье. Ребенок хотел, чтобы его носили именно вы? Вряд ли.

Если вам помощь не нужна, можно вопринимать это как бесплатное развлечение для мамы. Нужно же ей куда-то ходить, чем-то заниматься, чувствовать себя нужной? Вы дали ей это почувствовать, ура.

Чтобы не было суматохи, и телефоны не забывать, не надо опаздывать, и все. Ну я сама такая - все время опаздываю, несусь, забываю телефоны и все такое, но при чем тут мама или свекровь, когда мы куда-то вместе идем? Если опоздали именно из-за мамы, в следующий раз не ждите ее, и все.
16.05.2012 11:59:09, любопытная Анна
да ничего по большому счету не случилось - просто автор расстраивается, а я написала что не только у нее так :)) 16.05.2012 23:02:01, мимо шла
у нас все точно также, если вас утешит 15.05.2012 20:45:33, Ольсик
Читала и думала - а я-то еще обижаюсь на свою маму, которая считает, что Я должна ей звонить, а не наоборот! Походу, мне с ней таки сильно повезло :)
А автору скажу так - все же как-то Вы неправильно реагируете, ИМХО. Очень уж болезненно, как подросток, уж извините. Я б попыталась переводить все в шутку и параллельно задумалась бы, ПОЧЕМУ она беспокоится о дочери как о маленьком ребенке - не доверяет? боится? подвержена паническим атакам? Ну где-то же должен быть источник такого ее поведения?
15.05.2012 20:17:35, Клава
ПРИВЫЧКА опекать, считать всех глупыми и неприспособленными. И не скрывает этого ничуть, говорит в открытую. Может, и как подросток, реагирую, она и в подростковом возрасте умудрялась позвонить друзьям, к которым я еду в гости, например(в городе), чтоб те родители меня встретили\проводили(и ничего, что я дорогу знаю и отпущена добровольно), при этом не согласовав со мной ничего. Это так, пример просто. Но ладно тогда. Так и сейчас продолжается. 15.05.2012 20:31:53, неблагодарная плохая дочь
Но и Вы реагируете как ПОДРОСТОК! "Ах, она 5 раз позвонила! Ах, она считает меня маленькой! ах да я уже большая!!!" Типичная реакция ребенка, который хочет, чтобы его СЧИТАЛИ взрослым.
Разница в том, что нужно БЫТЬ взрослой, и тогда становится пофиг, кем тебя СЧИТАЮТ. Понимаете разницу? Взрослый чел скажет, "да, у моей мамы есть недостаток - она привыкла всех контролировать. Это - ее личная проблема, и она не в состоянии с эжтим справится. Перевоспитывать взрослого челловека я не буду. Я просто знаю эту ее слабость и стараюсь сделать так, чтобы эта слабость не мешала нам обоим жить. Я ОПЕКАЮ свою маму. Опекаю тем, что стараюсь всегда отвечать на звонки, а если знаю, что в какой -то момент не смогу ответить - звоню заранее и предупреждаю, где я буду". Измените ситуацию! Т.е не ОНА ВАС контроллирует звонками, а ВЫ ЕЕ!! ну да, вот такая слабость у человека, ну что тут поделать???
Почитайте Вл. Леви "Искусстов быть другим" и "Семейные войны" - там есть ситуации 1/1.
Опять же, там, где ВЫ точно уверены, что нужно сделать так, а не иначе - спокойно, без нервов, С ЛЮБОВЬЮ, говорите маме "мамочка, я знаю ты хочешь так, но мне удобнее эдак. Мы со специалистом посоветовались и с мужем решили, что сделаем так. Я тебе позвоню до и после, расскажу как прошло". На возражения отвечать "мам, я все проверила, я реила именно так, я тебя люблю. Не волнуйся, все будет хорошо". Вы ВЗРОСЛЫЙ человек, который ОПЕКАЕТ родную мать от ее СОБСТВЕННЫХ страхов и неврозов. ну вот такая жизнь, да...
16.05.2012 13:57:25, СиреневаяЛеди
нет, это типичная реакция взрослого, которому не дают быть взрослым и душат своей гиперопекой. 17.05.2012 16:39:48, LucyMO
что значит "не дают"??? автор живет ОТДЕЛЬНО!
Есть коронная фраза "мама, я тебя услышала" или "да, я подумаю" "я поняла информацию" и т.д. И да, не давать особо большим тараканам пировать - телефон всегда с собой, созвон обязательно пару раз в день (лучше - САМОЙ!) в установленое время, заранее предумпреждать о невозможности ответить. Если занят то "мамусечка, я так рада тебя слышать! извини, я сейчас заняты /у меня встреча/я готовлю ужин" я перезвоню через час." Через час звонить! лучше через 55 минут...
17.05.2012 18:15:34, СиреневаяЛеди
Знаете, я уверена, что Ваша мама действует исключительно из лучших (как она это понимает) побуждений...Понимаете, она, походу, до сих пор считает Вас маленькой девочкой, которая не в состоянии сама контролировать свои действия и отвечать за них :( Увы, но как-то момент Вашего взросления прошел мимо нее...У меня было нечто похожее с моими бабушкой и мамой до тех пор, пока я не рявкнула на них, жестко, уверенно и довольно грубо, но, как ни странно, подействовало СРАЗУ. Они почему-то тут же поверили,что я уже взрослая - мож, потому, что ни один РЕБЕНОК так разговаривать со взрослыми не смог бы :)))
Вам, ИМХО, нужно убедить ее, что вы ВЗРОСЛАЯ, что она может Вам доверять и не беспокоиться о Вас каждую секунду. А вот как это сделать - не знаю, Вам видней...
15.05.2012 20:50:15, Клава
Побуждения лучшие, но от этого не легче
"рявкнуть" - смешно, наверняка у автора, как у меня, испробовано все.
Убедить - нереально
15.05.2012 20:51:57, Ольсик
Ну что ж, тогда и Вам, и автору можно только посочувствовать...Но о какой адекватности в таком случае может идти речь? С адекватным человеком всегда ж можно договориться, нет? :) 15.05.2012 20:58:36, Клава
мама вполне адекватна.
Привычка контроллировать - это разновидность невроза.Это из детства, из собственной незащищенности в детстве, собственных страхов. "Все под контролем - значит все хорошо". Иначе - сердцебиение, давление, практически паника. И чел вроде бы и понимает, что "ничего страшного", но поделать ничего не может. Не, теоретически "и это лечится" - несколько визитов к психологу может выявить и решить проблему... НО люди "под 60" не всегда готовы на такие вещи, поэтому проще относится к ним.. ну.. как к аллергикам, что ли.. Алергикам нельзя определенные продукты, их нужно оберегать от них, а этим нельзя определенные эмоции. Как-то так))
16.05.2012 14:01:40, СиреневаяЛеди
Вам, по всей видимости, повезло с мамой, но поверьте, бывает и по-другому. В жизни встречаются и такие вещи, как эгоизм, манипуляции, желание, чтобы мир вращался исключительно вокруг собственного большого "Я", истеричность. Все это можно, конечно, списать на невроз. Только близким, которые годами мучаются возле такого человека, от этого не легче. 18.05.2012 09:47:16, Тополь
Клава, это какая-то разновидность характера, есть много таких мам. Поэтому возможно - вариант нормы.
"С адекватным человеком можно договориться" - при условии, что этот человек тебя самого считает адекватным и равным себе. А если ты для него априори идиот, он никогда не будет с тобой договариваться. Он (она) просто не понимает, что с такими несмышленышами можно о чем-то ДОГОВАРИВАТЬСЯ
15.05.2012 21:05:08, Ольсик
Кмк, тут даже не забота о "несмышленыше", тут холится и лелеится собственное "Я". Какая я мудрая, заботливая мама, ну ничего без меня не могут, везде я, все я... Есть такое выражение: "любить СЕБЯ в детях".
Да, мне могут возразить: страх остаться ненужной. Но этот страх отсутствует у адекватного человека, который состоялся, в том числе и в личной жизни, который принимает изменения в жизни - дочь выросла, я постарела... И почему, в конце концов, от психологических проблем мамы должны страдать дети? Только потому, что она - мама? Это пользование своим положением как раз и есть весьма недобросовестная манипуляция.
18.05.2012 09:53:49, Тополь
Не, ну я знаю, конечно, что таких много, но ведь, как сказал поэт, "мамы всякие нужны, мамы всякие важны" :) Вы, наверное, правы, и мне действительно повезло. Ну тогда, если ни рявкать, ни договариваться не получается, остается либо что-то ДЕЛАТЬ (т.е. убеждать какими-то своими "взрослыми" поступками), либо терпеть и носить с собой телефон ВСЕГДА - в душе, в туалете, в машине, в постели... (Мдяяя...Сочувствую)

Или все же работать над собой - в смысле, реагировать не так болезненно-остро, а привыкнуть и изо всех сил не обращать внимания :)
15.05.2012 21:19:29, Клава
Лучше игнорить. ИМХО. НЕ надо было перезванивать и орать. Не берите трубку, если вам не хочется. Конечно, какое-то время она будет названивать мужу, там, папе. Но если вы подержитесь месяцок , муж ее сам от этого отучит и довольно быстро. Ничего не объясняйте, просто не подходите, когда не хочется. 15.05.2012 20:06:46, Здешняя
Соглашусь. И главное терпеть когда это будет сотый звонок. "приучить" что берешь трубку только с семи до шести, когда готовишь ужин и есть время поболтать, например.
При этом самой заканчивать разговор и говорить «завтра вечером поболтаем».
16.05.2012 10:48:38, Lilu Sloven
"главное терпеть когда это будет сотый звонок. "приучить" что берешь трубку только с семи до шести"..
а) это человек, а не животное, зачем его "приучать"?
б) доприучаться можно до инфаркта... Рвать на Опе волосы кто потом будет?
16.05.2012 14:02:53, СиреневаяЛеди
В человеке намного больше от животного, чем мы хотим признать. 18.05.2012 09:55:24, Тополь
Мама не вечная. Когда-нибудь наступит день, когда она Вам не позвонит. Маму не переделаешь. А вот Вы можете научится спокойно реагировать на мамину заботу. Ну перезвонили маме, сказали - я была в душе и все. Кстати, пока я сегодня была в туалете, моя мама успела позвонить мне на городской, на мобильный и моему мужу:) Вдруг что-то случилось, вдруг что-то с детьми. Позвоните маме, извинитесь, что накричали. Дорожите своими близкими. Жизнь оч короткая. 15.05.2012 19:29:35, вернаяжена
Так и знала, что кто-нибудь это напишет. Да, не вечная, да, когда-нибудь не позвонит, ну так поэтому и стоит беречь хорошие отношения, чтобы маму ХОТЕЛОСЬ слышать и не хотелось разбить телефон после разговора, нет? А в одиночку мне не добиться этого. Ну если меня раздражает это, ну что я могу сделать? Изменить отношение пыталась, получается плохо. 15.05.2012 19:47:56, неблагодарная плохая дочь
Да, это неоспоримый аргумент " не вечная". Я - твоя мать!" - железное алиби. Ну как против этого попрешь? Общественное мнение заплюет и раздавит. Но и Вы тоже не вечная, и Вашим детям нужна нормальная мама, а не истеричка, вздрагивающая от маминого звонка. 18.05.2012 09:58:43, Тополь
" Ну если меня раздражает это, ну что я могу сделать? " - пойти к психолгу, что же еще??? Психовать только потому, что кто-то о Вас забботится и переживает - это не совсем нормально, право слово)) 16.05.2012 10:40:12, СиреневаяЛеди
человек не в теме. Смешно такое читать.
Хочется спросить таких людей, они что самые умные, без них никто не догадался бы что мать не вечная? Ведь не случайно ник такой вы выбрали. Нет, нужно изречь "мудрость"(
15.05.2012 20:47:34, Ольсик
Чой-то я не в теме? Вы мое сообщение читали? Чем душ отличается чем-то таким принципиальным от туалета? А на "мудрость" я и не претендовала. Просто сегодня сотрудницу похоронили моего возраста. Вот сижу и думаю, что все мы невечные и жизнь на самом деле оч короткая. И все это - звонки и раздражение на них - такие мелочи. А уж что там кому в моем сообщении показалось смешного - тем более. 15.05.2012 21:04:53, вернаяжена
Как часто люди манипулируют смертью... Удивительно. 18.05.2012 10:01:14, Тополь
Вы всегда так реагируете на мамины звонки? Может на Вас беременность так влияет? Я вот за 30 лет привыкла. Меня уже это абсолютно не раздражает и не бесит. Единственное, когда я просто нервная и раздраженная, злая, голодная, ну и что там еще, я могу как-то разозлится, но прямо чтобы до крика и тряски - нет. Вам надо успокоится. И особенно сейчас беречь свои нервы. Это мама. А сколько еще тетенек в детских поликлиниках потрепят Вам нервы, сколько курящих мамаш на детский площадках будут вызывать у вас раздражение, ребенок в конце концов будет орать. Пытайтесь изменить отношение, ситуацию эту вряд ли изменишь. И поверьте, когда мама увидит, что Вам фиолетово на все ее звонки-трезвоны. Она тоже перестанет за Вас так беспокоится. Она увидит, что ее дочь взрослая уверенная в себе женщина, она со всем справится. 15.05.2012 20:32:14, вернаяжена
Поверите-мне плевать на тетенек и врачей в том смысле, что они не в состоянии меня вывести, потому что они мне НИКТО. А вот родная мать-это родная мать, и тут мне не все равно.
А звонит она ДЛЯ СЕБЯ. И никогда не перестанет, потому что это ЕЕ комфорт. А о моем комфорте она даже во время моей беременности думать не хочет. Не делать то, что меня бесит. Вот что обидно.
15.05.2012 21:08:47, неблагодарная плохая дочь
так думайте сама о своем комфорте. кто, если не вы? 15.05.2012 22:17:29, ZAIA
Прекрасно Вас понимаю. Я даже когда-то говорила именно Вашими словами. Мол остальные мне никто, а это же моя МАМА! Так вот мой брат сказал - "а что мама уже не человек?" У нее что не может быть недостатков? Примите ее вот такой недостаток. Иного выхода у Вас нет. Переделать ее (повторюсь) НЕРЕАЛЬНО! Понимаю Вас. потому что во время моей беременности(первой) моя мама тоже мои нервы не щадила. А сейчас то ли я привыкла, то ли мама все-таки успокоилась за меня, потому что я сама мама. И еще приготовьтесь к тому, что когда родится ребенок она Вам будет еще чаще названивать, предлагать свою помощь и советы. И говорить, что в ее время все было не так и ты ребенка уморишь:) 15.05.2012 21:33:04, вернаяжена
Прекрасно! "Ну если меня раздражает это, ну что я могу сделать? "

А ваша мама беспокоится, ну что она может сделать?

На Булочку похоже по стилю письма.
15.05.2012 19:50:38, любопытная Анна
кстати да...
А ее "раздражает", когда она звонит и не может дозвониться! Начинает волноваться и психовать..
И точто так же, как и дочь " ничего не может (т.е. не хочет) с этим сделать"...
Зато потом они прекрасно МОГУТ (и хотят!) друг на друга наорать...
16.05.2012 10:42:36, СиреневаяЛеди
По-моему, вы обманываете себя и нас, говоря, что мама - адекватная. То, что вы описываете - это неадкеват. И не только у старых бабок бывает маразм, он может гораздо раньше начаться, к сожалению :( 15.05.2012 19:17:59, Грозная Муха
нет, моя такая же. А на работе она - ведущий специалист, талантливый руководитель и т. п. 15.05.2012 20:52:49, Ольсик
Одно другому не мешает, проверено. 18.05.2012 10:02:47, Тополь
Ну не знаю. По крайней мере, по жизни она весьма продвинутая, а по поведению всегда такая была, сколько я помню себя. Т.е. с 26 лет. 15.05.2012 19:22:18, неблагодарная плохая дочь
То, что она всегда такая была - это не значит, что это нормально. Тут либо распущенность, либо проблемы с психикой. Курмен придет, проконсультирует :) Да вы сами бы проконсультировались хоть с психологом каким-нибудь. Если знаешь, что человек болен, его легче воспринимать, и не ждешь от него нормального поведения. 15.05.2012 19:28:15, Грозная Муха
а что конкретно Вы у нее просите, я не уловила. 15.05.2012 18:41:39, ландыш
Жить СВОЕЙ жизнью, а не только моей, думать еще о чем-то, КРОМЕ меня. Или хотя бы мне этого не показывать. 15.05.2012 18:48:55, неблагодарная плохая дочь
в чем это конкретно должно выражаться?
я вот такую абстрактную просьбу тоже бы не поняла.
15.05.2012 19:41:56, ландыш
Не беру трубку-перезвони через полчаса. Или я перезвоню, когда выйду из ванной. НЕТ, надо всех поставить на уши.
Если б у нее еще какие-то мысли в голове были, некогда было бы придумывать возможные ужасы.
15.05.2012 19:50:13, неблагодарная плохая дочь
поставьте автоответчик, моя свекровь, если дома нет никого хотя бы с ним своими переживаниями делится :) ну и еще раз: то, что Вас трясет и бесит - это Ваши проблемы, а не мамины.. 16.05.2012 07:45:31, Елена Д.
я не понимаю Вашей просьбы. Конкретно что она должна сделать, чтобы Вы остались довольны? 15.05.2012 20:33:38, ландыш
не звонить.
Не считать всю жизнь идиоткой (автор, можно я отвечу?)
15.05.2012 20:48:14, Ольсик
а теперь представьте, что Вам перестала звонить Ваша мама, которая названивала каждый час, представили? надолго у Вас самой хватит терпения не позвонить самой и не выяснить что случилось? и так каждые пол-часа? Не гневите Бога, если мама звонит, значит, с ней все в порядке и Вы это знаете точно.. разве этого Вам мало? 16.05.2012 07:47:22, Елена Д.
однажды она не звонила неделю. Я спустя дня три почувствовала "что-то не то", потом поняла, что она приняла решение ВООБЩЕ мне долго не звонить, зачем-то. Что с ней все нормально я сама знала, потому что моим детям она каждый день звонила не по одному разу. Где-то через неделю мне что-то понадобилось, я звоню - первая фраза: вспомнила про меня, значит? Ну рассказывай, что тебе понадобилось?:) 16.05.2012 18:10:08, Ольсик
ну, это не "чистый" эксперимент, детям то она звонила.. 17.05.2012 07:28:46, Елена Д.
Только не надо о высоких материях, ладно? Это здесь ни при чем. Речь идет о конкретном нежелании делать никак, кроме как по-своему и при этом орать, как тебя любят. 16.05.2012 10:08:43, неблагодарная плохая дочь
так Вы тоже не хотите делать никак, кроме как по-Вашему, так чем Вы отличаетесь? например, Вы считаете великим Вашим достоинством, что Вы типа ни к кому "не лезете", а кто-то, типа Вашей мамы, посчитает, что Вам просто наплевать на того, к кому Вы не лезете и не любите Вы этого человека.. и чем Ваша позиция лучше, чем ее? 16.05.2012 13:25:36, Елена Д.
Т.е. у вас когнитивный диссонанс? И в обязанности мамы входить избавить вас от него? Заодно проштудировать, что есть настоящая любовь, основы логики и философии.

И если мама так хочет говорить вам о своей любви - пусть сначала поработает над собой, да? А если не хочет - не заработала право говорить освоей любви. А у нас вообще-то свобода слова.
16.05.2012 11:30:01, любопытная Анна
А зачем ей желать делать по-другому? Если ей нравится так :) 16.05.2012 10:46:35, Грозная Муха
то есть у автора проблема, что ей звонят и считают ее идиоткой?
девочки, Вы на полном серьезе считаете, что это проблемы?
а поставить запрет входящих - некошерно?
ну, про идиотку вообще молчу. Если кого-то это волнует, тому никакое исполнение просьб не поможет. Тем более, может, мама действительно считает дочь идиоткой.
представляю, я такая считаю кого-нибудь идиотом, а он меня просит: не считай меня, пожалуйста, идиотом. Но, позвольте, а кем же мне его считать.
15.05.2012 21:38:52, ландыш
:) 16.05.2012 07:48:41, Елена Д.
Как можно указывать человеку, что ему считать? Он будет считать все равно то, что думает, а не то, что ему сказали :)
И она совсем не считает дочь идиоткой, я думаю.
15.05.2012 20:55:54, любопытная Анна
Она не только считает, она в открытую заявляет всем троим нам(мне, папе, бабушке). Что мы "дураки" и без нее никуда. 15.05.2012 21:09:54, неблагодарная плохая дочь
И что? Какая разница, что считает ваша мама, с мнением которой вы считаться не хотите?
А вы мне жалуетесь, как будто я воспитательница в детском саду :)
Ну заклейте ей рот скотчем. Или скажите ей, что она тоже дура, если это так невыносимо слышать. Что вам мешает игнорировать ее мнение, смеяться в душе над наивностью мамы?
15.05.2012 21:51:19, любопытная Анна
В каком смысле я не хочу считаться с ее мнением? Признать, что я идиотка, не хочу? И что таккое ее поведение-норма? Ну, для Вас-норма, я уже поняла. 15.05.2012 21:55:25, неблагодарная плохая дочь
Признайте, что она имеет право на это мнение. Нет, ВЫ - не идиотка. САма по себе. Значит, вы можете признать совершенно спокойно, что "мама считает меня идиоткой, и что без нее я пропаду. Это форма маминой любви. По-другому она не может. Я люблю ее такой, какая она есть. Но я взрослая женщина, поэтому я не переживаю из-за ее мнения, я не пытаюсь ей ничего доказать, я живу своей жизнью и спокойно делаю то, что считаю нужным.".
Норма ее поведение - не норма.... оно все равно не изменися, вы маме ничего не докажите, а вот нервы свои и ее можете потрепать изрядно.. Идиотизм, не так ли?
16.05.2012 17:51:33, СиреневаяЛеди
Вы не хотите считаться с ее мнением, что вы без нее никуда.

Вот если вы считаете, что вы без нее очень даже куда, вы пойдете куда вам надо, и какая разница, что там говорит? Или сначала будете добиваться, чтоб он сказала, какая вы умница и молодец, и конечно сама со всем справитесь, и только потом пойдете? Для меня норма первый вариант. Но можно, конечно остаться рядом с мамой, и пытаться прийти к общему мнению насчет ваших способностей, вашей взрослости, вашей самостоятельности. Только кому оно надо и зачем?
15.05.2012 22:14:42, любопытная Анна
она более мягко считает - глупенькой и беспомощной девочкой, которая все норовит попасть в какие-то передряги и конечно пропадет без нее 15.05.2012 21:06:34, Ольсик
ну если она "И ведь звонит именно потому, что РЕАЛЬНО переживает."
1. Она не может с собой справиться, у нее невроз, нужно лечение психиатра.
2. Вы против пичкания таблетками, тогда терпите. Потому что разговорами вы ничего не сделаете.
3. Почему вы не хотите пойти ей навстречу, и спокойно воспринимать ее заботу. Ну позвонила и позвонила в конце концов. Что ужасного случилось? А вы непременно хотите доказать, что именно вам ужаснее всего, и мама должна перестать переживать и не звонить. Что случилось от звонка?
4. Шлите ей смски превентивно несколько раз в день. Типа "Мам, все в порядке".
15.05.2012 18:29:55, любопытная Анна
Анна, ты меня в реале видела. Ведь я не монстр какой-то? Но я тоже ненавижу это все. И моя старшая дочь ненавидит, хотя у нее КРАЙНЕ спокойный миролюбивый характер. Когда я была в школе в таких ситуациях мама обзванивала весь класс. Теперь принялась за одноклассников моих детей 15.05.2012 20:49:35, Ольсик
Да кто говорит, что монстр? Все прекрасные люди :) Но и прекрасный человек может в чем-то ошибаться и что-то делать неправильно. В том числе и мама.

Собственно, в чем катастрофа? Ну, позвонила. Представляю, мне кто-то звонит: "Маша у вас? - Нет. - А где? :)) - Не знаю. - Спасибо, досвидания." Мне не мешает, если я кому-то могу помочь своим ответом - на здоровье.

У меня бабушка в чем-то похожа. Что-то ей рассказываешь, или она ком-то говорит - "Ну какая же глупость, так делать!" Всегда пытается отговорить, навязать свое мнение, за всех беспокоится. Мама в детстве и юности очень страдала. Если хочется пообщаться, доказываю ей, что не глупость. Если некогда или бесполезно - ничего не доказываю.
16.05.2012 11:50:49, любопытная Анна
"мама очень страдала" - обрати внимание на эту свою фразу.
Гиперопека РЕАЛЬНО может причинять страдания.
16.05.2012 18:12:16, Ольсик
"мама очень страдала" - ну да, я это написала справедливости ради. Так оно и было. 17.05.2012 17:40:42, любопытная Анна
1. Не пойдет она никуда. Она всю жизнь всех опекает-ппапу, меня, бабушку и презирает тех матерей, жен, которые не делают как она.
2. см. п. 1 Она не будет ничего пить.
3. Потому что не всегда получается.
4. Это из той же оперы, что отчеты по телефону.
15.05.2012 18:37:26, неблагодарная плохая дочь
Смски не занимают время и практически не требуют участия, моральной вовлеченности. Я понимаю, что раздражает, когда стоишь на кассе и тут звонок. Или дома постоянно от дел отрывают, и надо говорить, отвечать. Чтоб не отрывали - посылаете смску, разговариваете раз в день. Но вам не надо облегчить себе жизнь, вам не хотите компромиссов, вам надо научить маму правильно жить.

Т.е. вы хотите диктовать своей маме, о чем ей волноваться, и о чем нет? Тогда чем вы отличаетесь от нее?
15.05.2012 18:56:50, любопытная Анна
Я много о чем волнуюсь. Но мозг никому не выношу по этому поводу. Этим и отличаюсь. 15.05.2012 19:04:04, неблагодарная плохая дочь
Молодец, возьмите с полки пирожок.
Но похожи тем, что пытаетесь навязать ей свой образ жизни.

Хотите перекроить ее по своему образу и подобию? Ну, попробуйте. Вы уверены, что вам это нужно?
15.05.2012 19:08:06, любопытная Анна
Я хочу только одного-чтоб от меня ОТСТАЛИ. 15.05.2012 19:11:57, неблагодарная плохая дочь
Ольсика ниже спрашиваю, и вас спрошу: а вот если по неизвестной нам причине завтра все продавцы пылесосов Кирби вашего города ( или, еще круче - всей страны), начнут вам названивать и "выносить мозг", вы что будете делать? Вы знаете, как сделать, чтоб ОНИ от вас отстали? 15.05.2012 21:44:25, Natalya d'Etretat
Я вижу, что Вы "немножко" не понимаете. Я не знаю, как у Вас, но я с пылесосами даже разговаривать не буду-вежливо-спасибо, мне не нужно и вешаю трубку и совесть моя молчит. Потому что они мне НИКТО(я ниже пишу). А мама мне мама, и ее отшить вот так-я не могу. Да и пылесосники не обязаны заботиться о моем психолгическом спокойствии, а мама, кричащая каждый раз о своей любви, обязана. Ну, или пусть не кричит о любви и заботе. Я ведь совершенно не требую заботы, я требую СПОКОЙСТВИЯ. 15.05.2012 21:59:24, неблагодарная плохая дочь
"А мама, кричащая каждый раз о своей любви, обязана."
ответ мамы:
"Мне пофиг все дочери на свете, а моя дочь, говорящая мне о любви ОБЯЗАНА отвечать на мои звонки и не нервировать меня своим отсутсвием! я же реально нервничаю!"

Поймите вы - ЗЕРКАЛО!
16.05.2012 17:58:08, СиреневаяЛеди
сталбыть, если человек вам близкий, то вы считаете своим долгом заставить его вести себя так, как вам удобно?
а почему бы ВАМ САМОЙ не вести себя так, как вам удобно?
почему у вас посыл "я хочу, чтобы ОНА" вместо того, чтобы сказать "я хочу, чтобы Я"?
самой измениться проще, чем изменить другого человека, разве вы не в курсе?
15.05.2012 22:16:29, ZAIA
Автор устроил истерику на тему "мне плeвать, что миллионы лет в России был холод, просто потому, что мне не нравится холод, и меня угораздило родиться в России, с момента моего рождения должны были зацвести пальмы и наступить вечное лето".
Но самое грустное (ну, мне так кажется), что пиши-не пиши, она просто не понимает и не поймет "о чем это мы".
Ей ЕЕ требования кажутся такими простыми и логичными, ну, реально человек не понимает, "почему, если в Египте вечное лето и пальмы, такого же не может быть в России? и то и то находится на планете Земля, в чем разница то?"
"самой измениться проще, чем изменить другого человека, разве вы не в курсе" - а у автора другая логика - "есть "хуже", есть "лучше", кто "хуже", должен это понимать и хотеть измениться в сторону "лучше", вся ее тема - "как же обьяснить маме, что ее поведение - это "хуже", она то, бедненькая, считает, что оно - "лучше"?"
Я, в принципе, с ней согласна - тепло лучше холода, не, я даже без всяких "в принципе" беру за аксиому, что тепло лухше холода, но обьяснять это "России" мне и в голову не придет.
Почему? потому что меня с пеленок воспитывали в духе "дай мне терпения принять то, что я не могу изменить, храбрости изменить то, что я могу, и мудрости понять разницу между первым и вторым".
У автора БООООООльшая проблема с "мудрости понять разницу между первым и вторым", впрочем, как и у 90% людей.
15.05.2012 22:22:51, Natalya d'Etretat
Мне оч нравится как вы всегда то про снег, то про дождь, то про холод пишите :) В разных ситуациях, но всегда те же примеры ( все верно пишите). 15.05.2012 22:51:33, вернаяжена
просто это "всем понятно".
У меня еще один любимый пример есть - "ну давайте я заведу тему про то, как несправедливо то, что жить мне отмеряно всего 100 лет, а я хочу 900!
Вот буду теперь с утра до вечера по этому поводу депрессовать, и снова и снова всех доставать "а никто не знает, как дожить до 900 лет?", пока не найду кого то, кто знает и поможет".
15.05.2012 22:58:54, Natalya d'Etretat
про холод лучше:) 15.05.2012 23:06:54, вернаяжена
вот мы и выяснили, что проблема не в маме, а в
1. вашей совести
2. в вашем несогласии с представлениями мамы о том, "кто кому чего обязан в обмен на что" (наличие у вас или у мамы представлений о том, кто кому чего обязан - не проблема, и что они разные - тоже не проблема, проблема начинается со слов "в обмен на что")

Да, с таким отношением к жизни У ВАС ничего никогда не сдвинется с места, ибо вы ставите изначально "невыполнимые условия"
15.05.2012 22:09:43, Natalya d'Etretat
С этим к психиатру" "ненавижу до тряски, до истерики" и "хочется орать, визжать, бить посуду".
Маме сочувствую.
15.05.2012 18:27:58, BlondinkO
:) 15.05.2012 18:30:23, неблагодарная плохая дочь
Нет никаких "спациальных моментов", когда "если не поставил точку, то потом - уже никак нельзя".
Вести себя САМОЙ как взрослая самостоятельная не зависящая от маминого мнения тетенька можно начать в любом возрасте, хоть в 60.
Односторонне вести, не парясь вопросом "что надо маме". Но вы зачем то паритесь, вам это зачем то нужно.
А , значит, не доросли вы еще до жизни "без гиперопеки".
15.05.2012 18:12:44, Natalya d'Etretat
То есть я же виновата в том, что меня не слышат?
А что значит не парясь вопросом "что надо маме"-я не парюсь, я знаю, что ей надо. А если б и не знала-мне не легче от этого.
15.05.2012 18:19:50, неблагодарная плохая дочь
конечно, вот представте, продаете вы на рынке помидоры, говорите " 5 руб за кило", человек вам вручил 2 рубля и пошел, и вы "проглотили". Кто виноват?
говорите маме " мама, я каждый вечер ровно в 20-00 буду тебе звонить, новостями обменяться ( или "каждую пятницу", или "через день", ВЫ решаете, как часто).
Потом просто не подходите к телефону, a rovno в 20-00, как ни в чем не бывало звоните, ее реакции удивляетесь, про 5 руб договор напоминаете, и так день за днем, самые стойкие сдаются через месяц - два.
15.05.2012 18:24:18, Natalya d'Etretat
хороший совет)
Жаль, что до восьми часов мама пол-города поднимет на уши
15.05.2012 20:50:48, Ольсик
это проблема "полгорода и мамы".
вот если тебе "чьи то там мамы" начнут звонить и "поднимать на уши", это чья проблема?
Да, и расскажи мне заодно, что скрывается за фразой "поднять на уши"? вот когда тебе по телефону звонят продавцы пылесосов и предлагают свой товар, это "поднять на уши"?
А если - психически больная соседка ( тоже, однако, чья то мама) с уверениями, что из твоей квартиры в ее ползут "зеленые человечки в скафандрах и с антеннами"?
А чем звонки мамы автора отличаются ДЛЯ ТЕБЯ от этих 2х вариантов?
15.05.2012 20:58:58, Natalya d'Etretat
сначала моя, а потом выскажу дочери 15.05.2012 21:07:34, Ольсик
а вот я абсолютно с Наташей согласна
если вас не устраивает чье-то поведение по отношению к вам - прекращайте отбивать мяч.
то, что пишет автор и вы - это называется "отбивать мяч". вот все эти злобные подчинения маминому тиранству, вынужденные поступки и прочее.
надо просто ласково проигнорировать мамины правила игры и играть по своим. спокойно выдержать скандалы и обиды и продолжать делать так, как удобно вам.

15.05.2012 21:46:46, ZAIA
и не лень же людям делать столько лишних телодвижений борясь за "мир во всем мире"......
Мне вот - лень, посему мне никто не звонит и на уши не ставит, ляпота :)
15.05.2012 21:26:50, Natalya d'Etretat
сочувствую. Отвлечься бы вам чем-нибудь, чтобы времени не оставалось на такие яркие переживания, да и маму отвлечь. Вы единственная дочь, да? 15.05.2012 18:10:08, Лось_Анджелес
Да. 15.05.2012 18:18:00, неблагодарная плохая дочь

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!