Раздел: Знакомства (Так вышло, что основательно выдохнуть разрыва с мужем получилось только спустя три года)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Знакомства-знакомства

Так вышло, что основательно выдохнуть после разрыва с мужем получилось только спустя три года.
С тех пор прошло еще два, в течении которых я исправно "покупаю лотерейные билетики". Среди друзей были неженатые мужчины, они они давно и крепко сидели в категории друзей и все. С одним дальним знакомым попробовала повстречаться, но быстро стала нос воротить, ибо уныло.
На работе коллеги или женаты или на пороге женитьбы - в общем тоже не сложилось.
Дальше что? Сайты. О сайты. Да, там полно придурков, как и в жизни, наверное. Я по этому поводу не парилась - встречалась с новыми людьми. И как-то хм... Я конечно оптимистка и даже регу не удаляла, но результат не внушает особой радости. В итоге перестаю туда заходить, полгода не вспоминаю, потом снова - раз, два встречусь, понимаю, что оййй и снова я в туман.
Вопрос - а делать-та чего? Замуж хочу, да. Или найти партнера для жизни (не для одного здоровья/секса - без этого я обхожусь). И вообще считаю, что жизнь полнее, когда мужчина есть. Но вот чего-то я такая умная и красивая никого не нашла.
08.05.2012 20:31:19, Солнечный Ветер

312 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Зачем Вам замуж? 11.05.2012 20:23:56, NAD
Я уже, откровенно говоря, думаю: а может и правда незачем. Вот маме было бы спокойней за меня ))) Ну а если серьезно, вдвоем жизнь легче. Решать вопрос с покупкой хоть той же квартиры - вдвоем скорее купишь. Мой доход позволяет снимать, но не купить. Впрочем, и на это забить можно, так и жить в съемной. Так что ответ на вопрос дурацкий совершенно: хочу, чтоб было о ком заботиться и кто бы заботился обо мне, хочу любить и быть любимой - я знаю, что это приятно. (Дети мужа не заменяют!)) ).
Понимаю, что человек приходит в мир один и уходит один. И незачем делать трагедию из-за того, что не замужем.
11.05.2012 20:48:17, Солнечный Ветер
Я, между прочим, не говорила "Вам не надо замуж", хотя это так и прозвучало, как я вижу ) Хотелось бы просто знать, зачем именно Вам это? Опять у нас тут с Вами совпадение ) Я, откровенно говоря, для себя смысл замужества вижу тоже только в решении жилищного вопроса, который одной мне никогда не решить ) Заботиться ни о ком не хочу, а если накроет такое желание, можно найти объект заботы: вот, хоть волонтёром в дом ребёнка или дом престарелых пойти. Ну, а любить и быть любимой - для этого нужен ли брак? 11.05.2012 23:27:19, NAD
Да это уж я такие мысли генерю. Написала тут столько уже всего, а ответа, четко сформулированного, нет. Кроме уверенности на уровне интуиции в том, что так правильно - вдвоем.
Мне, как ни смешно, ни африканских страстей, ни романтики особой не надо. Душевного комфорта и материального обеспечения на том уровне, когда не думаешь о том, что завтра поесть/одеть и где жить. И на что вылечить зуб, если заболел. А есть возможность купить полис по ДМС, отвезти маму, если понадобиться в больницу в другой город не на автобусе, а на своей машине. И в перспективе жилье купить. Я сама могу заработать столько, чтоб снять комнату, купить одежду себе и дочке. Ну и все. В отпуск не поедем уже. Второй год пытаюсь эту планку перепрыгнуть, когда поняла, что в профессии своей достигла потолка. Упрыгалась уже - днем работа, вечером подработка. А на качественно новый уровень чтобы выйти - надо притормозить, подучиться. А это время, а время - деньги потерянные. Мне тупо не хватает "жировой прослойки", чтоб это позволить. Вот тут люди в браке друг друга могут страховать. Во-первых, вдвоем реальнее накопить на эту "жировую прослойку", во-вторых, если один, например, пошел на курсы и не работает две недели, семья в это время с голоду не помирает
12.05.2012 00:11:23, Солнечный Ветер
Разубедите меня, что Ваше желание поправиться материально при помощи брака, это и есть настоящее, истинное, а рассуждения о том, что жить вдвоём и заботиться друг о друге гораздо лучше, чем быть одной, без мужа - это попытка всё приукрасить.

А если и не просто приукрасить, может, эта раздвоенность (и меркантилизм, и романтизм) и мешает Вам достигнуть цели? Ну, как я вижу: одной поставленной цели добиться куда легче, чем двух сразу, то есть, любви-понимания и материальной обеспеченности, и всё в одном флаконе, и всё на хорошем таком, качественном уровне.

Я тут вот фильм "Кольцо Нибелунгов" пересмотрела: Кримхильда ведь полюбила простого кузнеца Эрика, и что он оказался потом принцем Зигфридом - шло просто бонусом )) А вот ежели бы она искала и ровню себе по знатности, и удальца одновременно, кто его знает, нашла бы?

Ищите материальное, а если любовь приложится, это будет приятно. М?
12.05.2012 01:17:29, NAD
Только пожелаю удачи. Во всем :) 10.05.2012 19:48:17, Oblina
Спасибо ))) 10.05.2012 20:04:09, Солнечный Ветер
Интересно то как все закручено....
Ну если секс совсем не интересен, походу на сайтах знакомств делать ну просто совершенно нечего.
Ищите тогда себе компаньона, ну чтоб типа мужик был и достаточно...
Дело какое нибудь общее организуйте ))) и жизнь вашими словами: будет полнее.
Но для меня это полный туман, вариант такого плана, я об этом....
И зачем замуж то? Смысл не понятен, увы.
10.05.2012 17:48:19, Марбор
Где я написала, что секс совсем не интересен? 10.05.2012 17:58:07, Солнечный Ветер
Извините, я значит вас не правильно поняла. "Или найти партнера для жизни (не для одного здоровья/секса - без этого я обхожусь)." Странно как то написано.
По поводу СЗ, почитайте еще разок свою анкету, попробуйте ее составить еще раз и лучше всего с юмором, отсеивая зануд и чудиков. Они конечно же будут все равно, но уже меньше и ничего особого не ждите, просто тусите и флиртуйте напропалую, захотите встретиться с кем то встретитесь, не понравится не надо - значит не ваш вариант.
Я вот писала что замужем, потому что свободных женщин мужики пугаются, думают все сразу в загс потащат... и в итоге я познакомилась с МЧ, и живем уже 4 года, дети его признали, хотя для меня это удивительно...
Все у вас будет хорошо)))
11.05.2012 10:29:35, Марбор
А вы разместите объявление: Привлекательная женщина ищет партнера для жизни. Интим не предлагать.:))) 10.05.2012 16:06:18, Ерунда
Что же вы так убиваетесь, а? Вы же так никогда не убьетесь! (вспоминая старый добрый анекдот) Впрочем, в любой шутке есть лишь доля шутка. Я серьезно.

Того, что вы ищите, не существует в природе. Совсем. Ну вот сами посудите, что вы можете предложить вашему идеальному мужчине? Понимаю, вы о себе наверняка весьма высокого мнения. Скорее всего вполне обоснованно. Тогда вы должны понимать, чем отличается партнер от подчиненного. Тот человек, который вырисовывается из ваших слов, по логике, должен быть вашим партнером, но подспудно вы его ищите так, словно он не более, чем ваш подчиненный. Он должен что-то доказать, показать, чему-то соответствовать.

Спору нет, для себя вы совершенно правы. Вот только вы упустили, что не только вам нужен муж, но и мужчине должна быть нужна жена... и мужчина тоже хочет получить от брака какие-то безусловные ДЛЯ СЕБЯ бонусы. Отсюда и мой вопрос - а что ему можете "дать" вы?

Судя по вашим словам секс вам не очень интересен и нужен. Вы совершенно ничего не говорите про ваши хобби, интересы, увлечения. Такое впечатление, что их у вас либо нет совсем, либо они очень "сугубо ваши", т.е. в них нет общения с другими людьми. Знаете, как это все выглядит "с той стороны баррикады"? Не слишком привлекательно. Тетка с большим самомнением и немелкими запросами, априори ожидающая, что перед ней мужчина сначала обязан сплясать "циганочку с выходом" и только потом она "еще подумает". Попробуйте поставить на это место себя. Вам бы самой захотелось перед ТАК себя ставящим мужчиной что-то там исполнять? Скорее всего нет. Ну и с чего вы решили, что мужчина, увидев вас, должен чувствовать что-то иное?

Чтобы "получить", нужно сначала что-то самой "дать". Это азы социальной коммуникации. Потому повторяю свой вопрос: что ВЫ можете дать мужу?
10.05.2012 14:17:38, Леший
Сколько букв ))) Я промолчу, Леший. 10.05.2012 17:42:58, Солнечный Ветер
Что и требовалось доказать. На заданный вопрос ответа у вас нет, но признать такое вслух вы полагаете для себя оскорбительным. Отсюда и подобная защитная реакция. Право безусловно ваше, только... в этом случае не стоит ожидать успеха "вашего безнадежного предприятия". Ибо мужчины, который, в своем естественном состоянии, соответствовал бы вашим теперешним требованиям/ожиданиям просто не существует в природе. В той или иной степени "с изъяном" у вас будут абсолютно все встречающиеся кандидаты и вы никогда не сможете избавиться от подспудного ощущения, что крупицу золота вы ищите в большой куче дерьма... А на таких ощущениях счастливые союзы не складываются.

Увы.

ИМХО.
10.05.2012 18:08:55, Леший
О, вот пришел знающий человек. Я этот вопрос уже здесь задавала, и тебя тоже хочу спросить, а как ты сам отвечаешь на него: что ты даешь жене, или что жена дает тебе? Просто тут часто этот вопрос задают, и что-то ничего особо выдающегося мне не приходит в голову, ну так, обычное - совместная жизнь, секс, общение, совместный досуг, фин. и другая поддержка, дети и их выращивание. Ну это собственно, из того, что мне здесь отвечали. Ты можешь назвать что-то кроме этого?

И для сравнения, что вы давали друг другу, когда не были в статусе мужа и жены? Я думаю, если ты спрашиваешь об этом автора, у тебя тоже должен быть свой ответ. Не можешь же ты задвать вопросы, на которые нет ответа, правильно? :))
10.05.2012 14:58:55, любопытная Анна
У меня ответ на этот вопрос конечно же есть. :) И это куда больше, чем просто сведение всего только к сексу или материальной поддержке, хотя все перечисленное тоже играет свою важную роль. Однако лично для нас куда важнее другое. Наличие взаимного доверия, например. Наличие взаимопонимания именно в том объеме и по тем вопросам, которые каждый из нас лично для себя полагает самыми главными в жизни вообще. Еще лично я считаю, что мы с женой очень хорошо друг друга дополняем.

Например, моя жена - человек в значительной степени мечтательный. Она обладает потрясающей способностью генерить совершенно фантастические идеи. Да, они частенько оказываются непоследовательными и несколько оторванными от жизни. Так что я, в этом смысле, больше выступаю в роли якоря, не позволяющего слишком сильно отрываться от реальности. Но при этом я прекрасно отдаю себе отчет в том, что в части генерации всяких новых идей меня она превосходит на две головы. Потому что, среди множества утопий, у нее получается выдавать прекрасные идеи, способные активно двигать нашу с ней общую жизнь. А вот в том, как превратить абстрактную идею в четкий план, как создать из схематичной мысли конкретный отлаженный механизм, как, на основе скудного карандашного наброска, возвести красивейший дворец - тут уже я безусловный мастер, превосходящий ее на много корпусов.

Причем не редко эта игра ведется и в обратном направлении, когда идею придумываю я, но не очень понимаю, каким макаром ее можно "воплотить в металле", а путь решения находит она.

И все довольны.

И самое главное, что при этом каждый из нас живет своей собственной жизнью так, как считает нужным, и поступает так, как ему хочется, а не потому, что "так надо" или "ты теперь обязан/обязана". Однако каким-то чудесным образом, наши хотелки совпадают, а поступки оказываются синхронными и "в обоюдно нужном направлении".

Огромным бонусом является возможность оставаться самими собой, не опасаясь быть неверно понятым или превратно истолкованным. Можно молчать, когда хочется тишины и можно громко радоваться, когда к тому возникает желание. Можно, то, что интересно, делать самому, а можно - вместе. Она не пытается собой заменить мне весь мир и не требует, чтобы я сам один заменил собой весь мир ей.

Вместе нам уютно и этот, прежде всего душевный, уют для обоих представляет огромную самоценность, по сравнению с которой иногда случающиеся разногласия выглядят сущей мелочью.

Как-то примерно вот так.
10.05.2012 15:23:12, Леший
Ок, но все, что ты написал, никак не связано с твоими или ее хобби. Тем не менее, отсутсвие хобби у автора (про это, кстати, неизвестно, но предположим для дискуссии), ты упоминаешь, как минус. Вот как отсутсвие хобби мешает, скажем, мечтательности, доверию и "даванию" партнеру жить своей жизнью и оставаться самим собой? Еще как-то хобби может влиять на возможность совместного досуга (ты его вообще не упомянул), и то, не обязательно - не всем нужен досуг в виде пострелушек, покатушек или вообще каких-то хобби. Автор вон, любит поездки по городам, похоже. И чем не досуг с мужем (если муж тоже любит)?

Просто когда авторов здесь припирают к стенке, светят лампой и спрашивают что-то вроде "Да что вы можете дать мужу?", "А что этот хмырь (если про МЧ :))) дает вам?" мне представляется конкретный ответ вроде "Умею давать приемы на уровне английской королевы", "Готовлю цыпленка табака по рецепту шеф-повара ресторана кавказской кухни", "Кручу пируэт 10 оборотов" или "Возит в отпуск на Мальдивы". А на поверку сами припирающие к стенке отвечают болтологией типа "полное доверие, не мешаю быть самим собой, вместе воспитываем детей". Т.е. для вас с женой это, конечно, не пустые слова, но если автор скажет о потенциальном мч, которого еще нет "Я умею давать безграничное мужчине доверие, даю мужчине быть самим собой" и т.п. сам посуди, как это будет звучать - какие-то бесконечные воздушные замки на песке, бред сумасшедшего. Доверие и все такое не в первый день знакомства появляется, и тем более не до знакомства.

Так что мне все еще не ясно, что могла бы автор сейчас ответить на твой вопрос - что вы можете дать потенциальному мужу или МЧ. Ну кроме банального: совместный досуг, общение, секс, уют. Любовь, партнерство по жизни. Так это каждый может написать, и хобби не помеха.
10.05.2012 16:21:36, любопытная Анна
Спасибо за поддержку. Про лампу - мне похожий видится образ. ))) 10.05.2012 17:44:42, Солнечный Ветер
Я еще хотела спросить вас про цель в жизни. Вот у вас - есть цель? какая? 10.05.2012 18:33:54, любопытная Анна
Свое дело - бизнес или благотворительность. Во втором случае надо будет решить вопрос с тем, на что самой жить. Дело, которое будет интересно мне и важно для других. Реально полезно. Отчего люди чувствовать себя лучше будут, легче.
Коли о бизнесе речь - понимаю, что все Ричарды Брэнсоны и Стивы Джобсы, да и не рвусь. Цель-то своего дела не в том, чтоб "на дядю не работать", что, кстати, вполне интересно может быть. Цель в том, чтоб делать то, что лучше всего можешь. И крайне важно для меня, чтоб это нужно было кому-то. Не зря же на свет родилась.
Идеи есть, есть и начало их реализации.
10.05.2012 18:54:11, Солнечный Ветер
А если человек просто хорошо делает свою работу, этого мало? Вам правда важна глобальная цель в жизни мужчины? Ведь и у вас цель пока еще очень расплывчатая, хоть вы что-то и делаете. Может важнее, что человек не мешает вам осуществлять ваши цели?

Ну и может к "скучным" присмотреться? Может быть как раз они с удовольствием будут участвовать в ваших веселых мероприятиях, поддержат вашу инициативу, разделят ваши увлечения. Или иногда спокойненько подождут вас дома :) Вон Леший говорит, что вы можете дать мужчине? А тем, которым и без вас весело, может от вас ничего и не нужно :)
11.05.2012 17:35:15, любопытная Анна
Возможно. Тут какой нюанс, со "скучными". Я же встречалась и общалась с такими тоже и тоже думала - ну может хватит нос воротить-то и корону снять бы. Но! Если человек ждет, что я его развлеку - я развлеку. А потом устану развлекать. Я умею зажигать огонь в людях - без дураков ))) Увлечь идеей какой-то, вдохновить, если сомневается. Но должна же быть синергия какая-то. Если человек ждет, что только я буду его развлекать и зажигать, то по прошествии какого-то времени я выдохнусь.
Важна не глобальная цель в жизни мужчины, а его постоянное движение вперед. Целей может быть много, они могут быть разными. Может быть новый сорт кактусов вывести, а может - в космос полететь. А может и то и другое в разные периоды жизни. Главное, чтоб вперед шел. Ведь я тоже иду постоянно. И жить с человеком, стоящим на месте, не получится.
У меня есть не только подруги, но и друзья. Мужеска полу. Мне нравится наблюдать за собой и за людьми. И я понимаю, кого уважаю больше. ЕСли человек хорошо делает дело и при этом не останавливается на достигнутом - мне он больше симпатичен. Пара примеров: один программист. Он растет профессионально и меняет места работы только с повышением зарплаты. Есть четкая цель в профессиональной карьере, к которой он идет. Второй человек. Сисадмин. Как профи состоялся - дальше держит планку и совершенствует навык. У него цели в другой плоскости лежат - квартиру отремонтировал, машину купил, женился.
А вот еще третий пример. Человек с дефектом зрения. Всегда хотел летать. По молодости зажигал отчаянно - бабник был страшный, пил, дрался. С деньгами вечные траблы, но он их как-то где-то зарабатывал и на халяву не рассчитывал. Цель - летать. Полетел. Прошел ВЛК, правдами и неправдами. Стал сперва пилотом, потом инструктором. Потом - руководит фактически аэроклубом. Пожары тушили в прошлом году, это отдельная пестнь - как разрешение получалось. Но получил же, обегав прокуратуру и прочие инстанции. С деньгами по-прежнему не шоколадно. Однако, когда жене потребовалось лечение на хорошую сумму, он эту сумму нашел. Позаботился и о семье.
Я глубоко уважаю этих трех людей, это самые яркие примеры. Они все разные абсолютно, но это при меры настоящих мужчин. Такого я буду поддерживать и оооо! поддержка и понимание им нужно. В их целях. Что не отменяет моего движения. Напротив - когда рядом энергичный человек, сама "на диван не лягу".
Бывший муж, при всех его плюсах, был как раз человеком, который предпочел бы отдых, а не пробежку. Не в том причина развода, но его инертность меня тоже назад тянула, при всей моей шиложо*ости - это уж задним числом поняла.
11.05.2012 18:52:52, Солнечный Ветер
Эти Ваши "идущие за мечтой" могут быть совершенно невыносимы в быту )) А если ещё и мечта осуществляется не легко и красиво, а через пень-колоду, с жертвами-издержками, то и вовсе подумаешь "ну его всё нафиг, лучше бы посидел спокойно у телевизора и я рядом ним, положив ему голову на плечо"). И вообще... глубокое уважение - это одно, а любовь - совсем другое. Любой человек может оступиться, сорваться, вон тот же незрячий инструктор, по молодости дебошир и бабник, да и сейчас, я думаю, его характер никуда не делся, и почему, как думаете, жена его не бросила? Я вот не думаю, что из уважения к его стремлению за мечтой. Короче: уважать за силу Вы готовы, а любить, прощать за слабость, терпеть, наконец? 11.05.2012 19:47:38, NAD
Любить да. Слабость прощать... Знаете, я 11 лет замужем была за добрым человеком, но слабым. да, прощала-понимала-поддерживала. Но массаракш 33 раза массаракш! Уважение терялось со временем. "Ну почему я смогла то, что он не смог?" - вот мысли какие были. Почему зарабатываю больше, проблемы решаю легче, на диван не ложусь. Короче - такой типичный вопрос.
О терпении. Наличие любовниц не вытерпела. Бедность, когда рис один был в доме, и ответы в стиле "ну ладно на рисе проживем" - терпела. "Очень нужные в хозяйстве вещи", принесенные с помойки и хранящиеся в доме годами... В общем, фырчать фырчала, конечно. Мне говорили, что он слабак и неудачник - я защищала. Наверное, было еще что-то - не помню и не хочу выкапывать специально. Мне вообще как-то больше другое вспоминается.
Резюмируя - да, я готова уважать за силу _духа_. Да, я хочу видеть рядом такого человека. А невыносимым в быту я даже не знаю как можно стать. Быт бывает рутиной, бывает утомляет, но чтоб невыносимым быть?
Дебошир и бабник, к слову сказать, изменился. Нагулялся он, сейчас ему 42. И сошлись они с женой года три назад. Любит наверное, дорог он ей, потому и терпит.
11.05.2012 20:35:27, Солнечный Ветер
У каждого свойства есть оборотная сторона. Слабак, например, мягок и управляем. Сильные и успешные часто агрессивны и эмоционально несколько туповаты. У меня папа - начальник, сделавший карьеру на производстве, сделал бы её и в бизнесе, если бы успел, подкосил возраст и здоровье. Так вот только когда он ослаб в старости и перестал строить всех подряд, с ним стало возможно нормальное общение, хотя до сих пор я стараюсь быть аккуратной и сильно с ним не спорить, ибо чревато. Но сила духа у него потрясающая, человек-борец, титан, можно сказать. А вот каково с ним было жить нашей маме, знаем только мы с сестрой (( Разве что материально всё было окей. А душевно... Трудная и не очень весёлая у неё была жизнь.

Я тоже была замужем за слабаком ) Знаю, что это такое. И всё равно, если бы решила снова выходить, выбрала бы что-то подобное бывшему мужу. Ну, разумеется, приняв некоторые меры предосторожности против того, что может выкинуть слабый человек в определённых ситуациях. Просто для меня качества, сцепленные с мягким, слабым характером, гораздо ценнее качеств альфа-самца. Да я попросту не знаю, как с альфой управляться! И Вы, мне кажется, тоже )
11.05.2012 23:21:41, NAD
Я наверное тоже выразилась некорректно. Не обязательно он должен быть бизнесмен, увлеченный карьерой альфа-самэц ))). Да нет же... Но дело быть должно у мужчины. Построить дом, посадить дерево/сад. Может быть он врач - тогда это тоже постоянный рост. Сейчас не лечат так, как 50 лет назад - все время что-то новое приходит. Я об этом говорила. Я знаю авиаконструкторов, которые работают не за Бог весть какие деньги. Стабильный средний доход. И вот в этой сфере есть кого с кем сравнивать. действительно заинтересованные люди, у кого есть интерес и энергия - они и работу делают лучше и денег получают больше. И нытья от них не слышишь. Я вот нытиков с трудом переношу.
Тут о меркантильности моей писали. Ну разве это запредельное требование, чтоб было жилье? И машина. И возможность уехать в отпуск из Москвы. Да хоть в Крым дикарем, млин. Я в первом браке заколебалась считать копейки и не хочу считать их во втором, если таковой вообще случится. Это если о меркантильной стороне дела рассуждать. И да - чисто материальные задачи решать вдвоем проще, чем в однёху.
С тем, что слабый человек мягок, позвольте не согласиться. Самые отвратительные случаи агрессии я видела именно со стороны слабых людей. Они отыгрываются на тех, кто в данный момент в чем-то более уязвим, чем они сами.
Написала, перечитала... Нда... как всегда, идея сводится к "найти золотую середину" )))
11.05.2012 23:51:34, Солнечный Ветер
Ну, не альфа, так бета. Или гамма. Но не слишком далеко к концу алфавита, так как иначе денег не будет. Всё равно все эти повёрнутые на своём деле экземпляры - изрядно скучны ))

Что касается агрессии слабака, это не агрессия, это скорее, истерика, и да, она может быть опасна и отвратительна. Под агрессивностью сильного я имела в виду больше напористость, резкость, пробивную силу. Она сочетается часто с непониманием всяческих нюансов и сантиментов. Это-то и бывает тяжело в совместной жизни, если сантименты женщине НУЖНЫ.
12.05.2012 01:13:27, NAD
Только хотела вам написать про "золотую середину" :) 12.05.2012 00:03:36, любопытная Анна
Вот так все просто. А тема-то, тема-то получилась! )))) 12.05.2012 00:14:02, Солнечный Ветер
Так чтобы понять, где середина, надо было понять, где крайности :) 12.05.2012 00:38:30, любопытная Анна
Это говорит лишь о том, что вы просто невнимательно прочитали мой пост. :)

"И самое главное, что при этом каждый из нас живет своей собственной жизнью так, как считает нужным, и поступает так, как ему хочется, а не потому, что "так надо" или "ты теперь обязан/обязана". Однако каким-то чудесным образом, наши хотелки совпадают, а поступки оказываются синхронными и "в обоюдно нужном направлении".

Огромным бонусом является возможность оставаться самими собой, не опасаясь быть неверно понятым или превратно истолкованным. Можно молчать, когда хочется тишины и можно громко радоваться, когда к тому возникает желание. Можно, то, что интересно, делать самому, а можно - вместе. Она не пытается собой заменить мне весь мир и не требует, чтобы я сам один заменил собой весь мир ей."

В том и фишка, что каждый из нас "остается самим собой". Ездит на покатушки и лопает холодную тушенку в окопе, играет в видеоигры и смотрит интересные фильмы, и т.д. и т.п.

"...Можно, то, что интересно, делать самому, а можно - вместе."

У нас есть много того, что нам интересно делать, каждому для себя, а так как эти интересы совпадают, то получается ИНТЕРЕСНО делать ВМЕСТЕ.

Собственно именно этот момент и привел нас к мысли о том, что нам хорошо не только время от времени вместе отдыхать, но и вместе жить. Т.е. СНАЧАЛА возникли многочисленные точки соприкосновения в плане схожести общих интересов в этой жизни. ПОТОМ сложилось и окрепло ощущение, что, КРОМЕ этих приятностей, еще есть схожесть в отношении к жизни вообще. И лишь в финале сложилось понимание, в чем мы друг друга позитивно дополняем, тем самым взаимные плюсы усиливая, а минусы - делая еще меньше. :)

Это не какое-то абстрактное "понимание и поддержка", это вполне конкретные поступки и подходы.
10.05.2012 16:41:47, Леший
Т.е. если автор напишет "Я дам ему жить своей жизнью, что-то мы сможем сделать вместе, а что-то - сами по себе", ты скажешь "Да, вы многое можете дать мужчине"?
Внизу ты видишь минус в том, что автор проводит время с подругами. Так это ж плюс - когда мужчине захочется заниматься своими делами самому, автор сможет классно проводить время с подругами, а не висеть на мужчине - мне скучно, развлеки меня.
10.05.2012 17:58:04, любопытная Анна
Именно так. Другое дело, что пока из комментов автора совершенно не видно то место, которое мог бы занять муж, как реальный человек, а не как красивая вазочка на журнальном столике. А другого места у автора и нет. В ее мире есть только ее подруги, в которых, появись вдруг у нее муж, он совершенно не впишется. Следовательно, чай она не первая и не последняя женщина на свете, кто ходил этим путем, пока все выглядит так, что ее с гипотетическим мужем должны связывать только совместные обязанности, в то время как радости у каждого останутся лишь "свои собственные". Это крайне плохой бэкграунд для семьи.

Спору нет, видел я и такие семьи, где супруги живут каждый своей жизнью, как, например, чета Растраповичей, становясь семьей от силы на пару месяцев в год. Однако из постов автора лично у меня как-то не сложилось впечатления о том, что ей понравится такая жизнь. Стало быть, очень быстро возникнет неизбежная проблема - кто кому отводит место и каковы его границы. Обычно подобное заканчивается разводом.
10.05.2012 18:05:29, Леший
А как может выглядеть место в жизни женщины, которое может занять супруг? Или если хочешь, место в жизни мужчины, которое может занять женщина? "Вот у меня есть дача, мы туда будем вместе ездить"? "Я умею играть в теннис, буду играть с мужем?" "Я испекла пирог, если бы у меня был муж - он бы его съел, а так пришлось выбросить в помойку".

Интересная идея, вообще для тренировки можно регулярно стирать и гладить пять рубашек на неделю, 7 пар носков, вечером смотреть фильм, который можно было бы посмотреть с мужем и готовить лишнюю яичницу на завтрак. И вуаля - полноценное место для мужа. Можно брать одного :) После некоторой тренировки - даже двух... Ах да, надо же ему когда-нибудь жить своей жизнью! Тогда два раза в неделю смотреть фильм только для девочек :)
10.05.2012 18:16:17, любопытная Анна
Уууу, как все запущено. :)))) Но в целом, да, именно так. Если мне нравится возиться на даче, то мне будет приятно, если моя вторая половина тоже разделяет этот интерес. Не для меня. Не потому что "супруги обязаны". Приятно, что ей самой возиться на даче тоже приятно лично для себя. Следовательно вместе мы будем получать "в два раза больше сЩастливее станем" (вспоминая одного мультяшного кота). Если я люблю играть в теннис, то мне конечно будет приятно играть с партнером, тоже любящим играть в теннис. Это же естественно. Если мне нравится готовить, то оно мне само по себе нравится, а не только потому, что есть кому мою стряпню лопать.

Именно это создает в жизни место для другого человека. А когда кто-то начинает играть в нелюбимый ему теннис только для того, чтобы меня зацепить, то рано или поздно, он все равно "поставит вопрос ребром" "или теннис или я". Ну и нафига мне такое надо? :)
10.05.2012 18:38:35, Леший
А если вторая половина не разделяет моих увлечений, то для этого есть вариант "не мешаем друг другу жить своей жизнью". Это ж твой конек, как ты про него забыл? Зачем скатываться к непотребству "когда кто-то начинает играть в нелюбимый ему теннис только для того, чтобы меня зацепить", когда есть красивый и цивилизованный вариант "жить своей жизнью"? Мы же не изверги.

Т.е. в твоем варианте "что вы можете дать мужчине?" сводится к "Что вы могли бы по-вашему, делать вместе с мужчиной?" или "Что вы можете сделать для мужчины?" (скажем, что-то вкусное). Это уже яснее. Только откуда видно, что автор ничего не может делать вместе с мужчиной? Может они в ту же Тулу будут ездить и смотреть по вечерам фильмы. Или ездить на велике. И может она готовит хорошо. Может она всей душой полюбит мужнину дачу, если у него такая будет? Один вопрос - я не понимаю, как отсутствие хобби (если такое имеет место) может мешать все это делать.

Можно массу всего перечислить, жалко времени просто - театр, кино, телек, поездки, настольные игры и так без конца...

Можно ведь искать точки пересечения с конкретным мужчиной, а абстрактно - только воду в ступе толочь. Скажем сейчас я люблю походы и немного играю в теннис, при желании можно делать это вместе с МЧ, но где гарантия, что играть в теннис на моем уровне будет интересно МЧ, или я что не разлюблю походы в следующем году?
10.05.2012 19:00:20, любопытная Анна
Когда, кроме "не мешать друг другу жить своей жизнью" у супругов больше ничего общего нет, то какая тут вообще может быть семья?

Что касается всяких там "может", то ответить на этот вопрос может исключительно сама автор. Любые прочие предположения всех остальных людей не более, чем пустые фантазии. :)
10.05.2012 19:08:54, Леший
Автор, конечно, пусть решит. Просто после нашего обсуждения, имхо, вопрос немного прояснился. Так что ответить на него уже проще.

А именно совместный досуг прямо делает семью семьей? Думаю, если двум людям обязательно иметь что-то общее, они его найдут. Как тут писали - главное не что делать, а вместе. Есть такие люди, значит они будут делать что-то именно вместе.

Но ведь не всем важно много времени, проведенного вместе.

Некоторые вообще любят дома сидеть, и чтоб их не дергали.

Т.е. вариантов масса, и заранее циклиться на каком-нибудь, имхо, просто ошибочно. Мы с мужем и детьми на днях сходили в водный поход, он убедился, что он это не любит. Ок, попробуем что-нибудь другое. Или не попробуем. Но заранее закладываться на то, что Вау! Я люблю водные походы! Мне нужен такой же муж! было бы глупо, согласись. Может они мне лично вообще осточертеют через полгода.

Правильно только то, что надо искать своего человека. А вот какой он, свой... Может, тот который с лекгостью отпустит меня в поход. А может, тот, который не отпустит или поедет со мной кровь из носу. Каждому свое.
10.05.2012 19:42:33, любопытная Анна
Вдогонку для иллюстрации. По поводу хобби. Я одно время прыгала с парашютом. Катались большой компанией, это было то самое хобби, общее у нас с бывшим супругом. Через некоторое время я поняла, что не мое. А для него аэродромная жизнь - очень значимый кусок. Так вот - какое-то время я старалась быть на уровне, достичь каких-то там высот в этом спорте. Не достигла, только расстраивалась и прыгала уже через силу. Спрашивается - зачем оно надо... Можно было в щечку чмокнуть и отпустить на аэродром, а самой с подружкой за город. Потом к мужнину возвращению - вкусный ужин и хороший секс. Сейчас думаю, что это вариант куда лучше, чем вернувшаяся с прыжков вместе с мужем жена, физически задолбанная (иногда и в прямом смысле) и огорченная неудачей. 10.05.2012 20:16:39, Солнечный Ветер
Про сайты по интересам уже писали? Авто.ру еще тут рекомендовали... 10.05.2012 13:51:37, любопытная Анна
Я в авто Блондинка Блондинкой. На профессиональных общаюсь. Есть друзья-дизайнеры знакомые ))) 10.05.2012 20:17:53, Солнечный Ветер
вам надо увлечься кем-то хоть немного, а уже потом пытаться этого человека как-то чем-то завлечь. а вы, такое впечатление, что в мужчинах, как в сору роетесь - и всех отшвыриваете, как некондицию. Мне даже кажется, что вы еще не отошли от развода до конца, поэтому и чувств боитесь. Вам хоть кто-то из ваших знакомых нравится? Ну, хоть немного? 10.05.2012 13:22:02, хухра-мухра
Нравился и влюблялась ))) 10.05.2012 17:40:29, Солнечный Ветер
у меня тоже самое, с друзьями как-то "не клеится", остальные глубоко женаты. было несколько отношений с сз, еле ноги унесла. я как-то подзабила на них, пошла к психоаналитику, разгребаю детские завалы. 09.05.2012 23:36:46, Алиса-2
Попробуйте, когда общаетесь на СЗ искать мужчин не для жизни, а для совместного досуга- погулять, в театр сходить, на выставку, на выходные куда-нить съездить. Берите ребенка с собой ( обязательно)), так Вы узнаете отношение мужчин к детям. А потом уже , на втором этапе будете строить отношения свои и мужчины. 09.05.2012 14:23:17, хохотунья
+1000 09.05.2012 15:38:02, тоже так думаю
самомненьице, однако... 09.05.2012 11:37:45, похабыч®
А где и с кем вы работаете? Я всех своих мужей и большинство бойфрендов через работу встретила. 09.05.2012 00:38:35, Petra
Сейчас работаю в маленьком рекламном агентстве, там коллектив женский 09.05.2012 00:41:06, Солнечный Ветер
Ну вот я, например, плясала бы от этого. Поменяла бы работу на такую, где больше интересных мужчин. Если надо проводить 8-10 часов каждый день в каком-то месте, и при этом хочешь выйти замуж, то шансы повышаются при объединении этих целей... 09.05.2012 00:44:03, Petra
+ 1 09.05.2012 09:33:50, ландыш
Ой, какие Ваши годы! Главное - это твёрдо забыть БМ, закрыть навсегда ту страницу. Ну и поверить в себя, конечно! 08.05.2012 23:42:35, Русская пианистка
Ну это только в том случае если БМ настолько плох,что что вспоминается как кошмарный сон. Я ,наоборот, искала нового во многом похожего на первого.Нашла. 09.05.2012 00:25:09, рица
Спасибо ) Забыть - зачем же? У нас дочь, он общается с ней, иногда и в гости заходит. У меня к нему отношение... как к дальнему родственнику - сравнимо с этим. 09.05.2012 00:19:42, Солнечный Ветер
Конкретно не посоветую. Но посмотрела вашу регу - вы такая красавица, шансов найти спутника много :). Просто больше общаться, обзвонить всех старых подруг, ходить в гости, на выставки, ездить в поездки. Главное не сидеть дома :). 08.05.2012 23:39:14, Дария Д.
Спасибо ))) Я не домосед совершенно. Круг знакомых, правда, женский. Много одиноких женщин, незамужних в основном - с ними и езжу везде, с ними и в гости. Ну что попишешь - дружим, интересно нам вместе ))) Сегодня вот из Тулы вернулись, весь день вчера там гуляли. 09.05.2012 00:22:04, Солнечный Ветер
Боюсь, появление у вас "близкого" мужчины чревато разрушением всего вашего сложившегося, такого вам уютного, мира. Как вы себе представляете в дальнейшем общение с подругами? Вы туда приведете мужа? И что он станет там делать? :) 10.05.2012 16:13:26, Леший
Приведу, если захочет. Не вижу никакого конфликта в том, чтоб и муж был и подруги. 10.05.2012 18:03:07, Солнечный Ветер
И что будет дальше? Что ему делать в этой вашей компашке? Обсуждать - куда делись нормальные мужики? 10.05.2012 18:39:19, Леший
Мы говорим на другие темы. 10.05.2012 21:02:46, Солнечный Ветер
А что такого, кстати? Ты же иногда именно это здесь и обсуждаешь :)))) Еще куда делись нормальные женщины, не менее интересная тема))) 10.05.2012 19:06:26, любопытная Анна
По-твоему, замужние и имеющие мч дамы никогда не проводят время с подругами? Или обязательно тащат своих мужчин в общество своих подруг? 10.05.2012 18:00:07, любопытная Анна
Человек неизбежно тащит близкого себе "друга" или "подругу" туда, где хорошо ему самому. Закон природы, однако. Если круг интересов достаточно широк, то в нем не сложно найти такой баланс, чтобы часть интересов вместе, часть - каждый сам один. Но когда круг узок... то у партнера не остается выбора... :) 10.05.2012 18:40:51, Леший
Если Ваша подруга не может отличить СВД от М-16, то что ей в вашей компании делать? ))
Я думаю, что не обязательно тащить к подружкам. Даже если мы обсуждаем чем отличается новорусский стиль от псевдорусского, а не "всемужикиказлы!!!" - мужчине эти стили тоже нафиг может не сдались. Ему бы про рыбалку. Или он молчун каких поискать, а тут как анекдоте "щебечет и щебечет!". Так и чего я его поволоку на эту вечеринку?
10.05.2012 21:07:18, Солнечный Ветер
иногда лучше одной выбираться, чем с подругами. с подругами веселее, но у одной гораздо больше шансов с мужчиной познакомиться.
и отдыхать одна попробуйте ездить.
09.05.2012 00:46:18, LoraEf
Вот вам и причина... 09.05.2012 00:24:11, Эники-бэники
Поясните? 09.05.2012 00:42:02, Солнечный Ветер
Все подруги почему-то незамужние, весь досуг вместе. Это создает как раз определенную ауру, о которой ниже говорили. 09.05.2012 00:44:39, Эники-бэники
Знаете, а ведь лучше всего Гэлор когда-то посоветовала. Найдите увлечение, где много мужчин. И занимайтесь этим. Хоть рыбалка. Хоть скалолазание. Хоть пэйнтболл. .... Ну на крайней случай, хоть в войнскую часть шефский концерт организуйте.

Вам нужно найти хорошее место охоты.
08.05.2012 23:36:48, masha__usa
Я, было дело, с парашютом прыгала, лет наверное пять в той тусовке провела, еще в замужестве. Да, мужчин там больше. Парашюты в прошлом, новое увлечение должно быть и мне интересно. И хочется поспокойней чего-нибудь. Может и рыбалка, вай ноу ))) 09.05.2012 00:24:30, Солнечный Ветер
горнолыжка, сноубординг, виндсерфинг
можно ехать даже одной, на сайтах типа ски ру собираются компании не знакомые и едут кататься.
09.05.2012 15:43:00, посоветую
на Плещеевом озере есть прокат. там можно серфингом позаниматься и дитю будет интересно и отели там приличные)) я вообще очень люблю этот городок.. там масса интересного) 09.05.2012 15:50:21, хохотунья
Ищите в других странах где много неженатых непридурков, придурки тоже есть. Но вокруг меня столько холостых совешенно нормальных мужчин, парней, что диву даешся 08.05.2012 22:43:06, vo
В Америке, например, много очень хороших РУССКИХ мужчин. Потому что среди эмигрантов, мальчиков больше, чем девочек. 08.05.2012 23:38:08, masha__usa
Ой, лучше не надо иммигрантов... 09.05.2012 02:49:09, Petra
прям интересно стало, это в каких странах настолько не хватает "желающих чтоб их содержали, возили в отпуск, покупали им машины и т д" теток?
что несчастные обеспеченные мужчины вынуждены искать за кордоном?
08.05.2012 23:00:39, Natalya d'Etretat
В Америке 09.05.2012 00:08:18, Эники-бэники
Извини, не верю. Что там полно обеспеченных-успешных, ктр ищут такую же жену и имеют проблемы найти - верю, а что проблема найти жену-содержанку - не верю. 09.05.2012 04:16:22, Natalya d'Etretat
Я тоже не верю. Чтобы найти кого-то приличного нужно жить там. Зимой показывали одного чудика-американца. Познакомился по сайту с девушкой из Украины, приехал к ней и она его не встретила. Так оказалось,что у него даже на обратную дорогу и гостиницу денег не было. Спал на вокзале,подхватил пневмонию, спасли сердобольные люди. Про девушку знал только имя и фамилию.К ней обратились по телевидению. мужик 40 лет, стройный красивый, бывший военный ,но уже несколько лет не работающий.И таких историй пучок.И про немцев,там вообще садюги. 09.05.2012 12:01:05, рица
Опять же по ландышу - да, нужно понимать, что делаешь и разбираться 09.05.2012 14:53:14, Эники-бэники
С этим согласна. Но как просчитать так, чтобы не оказаться в стане просчитавшихся. Вот дилемма. 09.05.2012 15:09:49, рица
Все предугадать невозможно, но основные вещи и угадывать нечего. Если ты говоришь по-английски свободно и имеешь конвертируемую профессию, то муж, внезапно оказавшийся не тем, чем ожидалось, уже не кажется такой трагедией. А там и нормальный подвернется. 09.05.2012 16:54:29, Эники-бэники
если б у автора изначально была "конвертируемая профессия", она б в требованиях к будущему мужу не писала "чтоб был доход, позволяющий прокормиться семье, одеться, отдохнуть, машину купить", она б как то коротко упомянула " чтоб был доход не ниже моего", например 09.05.2012 22:43:01, Natalya d'Etretat
Таких женщин ,я подозреваю, и у нас не так много.И рисковать отсюда ,что он там окажется не тем,не каждая сможет. 09.05.2012 17:40:43, рица
Ну так тут нужно решить, чего ты хочешь. И работать над этим. 09.05.2012 18:05:50, Эники-бэники
Это конечно, цели, стратегию и тактику еще не отменили.НО все же мне кажется,что гарантий удачи все же больше,когда находишься в конкретной стране. 09.05.2012 18:26:05, рица
Там просто больше неженатых мужчин, которые ищут себе жен. Разных мужчин - и которые хотят содержать женщину в замен на что-то (внешность/воспитание детей/ведение хозяйства/добрая душа), и которые хотят партнерских отношений, и которые сами не знают, чего хотят. 09.05.2012 05:05:57, Petra
Что там "полно неженатых мужчин, которые ищут себе жен", я верю. Что хоть один из них подойдет автору (соответствует ее требованиям и в обмен сам хочет не более того, что она может предложить) - нет. 09.05.2012 22:40:06, Natalya d'Etretat
Так почему они американок не хотят? Еще историю знаю. Девочка 20 лет, ему 45. Познакомились через сайт. Приехал, понравился,не знаю правда чем, реально бурдюк с жиром. В общем забрал. 3 года держал дома,работать и учиться не разрешил, она стала настаивать , стал бить. В общем она сбежала в Россию, приехал убил.Такого добра и в России полно. 09.05.2012 13:00:25, рица
Такие истории есть, но в этом не только мужчина виноват - о чем девушка думала, когда к 45-летнему жиртресту ехала? К тому же, без какой-либо подготовки, отходных путей, денежной базы?

В Америке просто другой менталитет в отношении женщин, семьи, возраста. Тут, как правило, люди только к 30 начинают серьезно задумываться насчет семейной жизни. Незамужняя женщина в 40 не считается "синим чулком", одиноких мужчин за 40 полно, причем вполне себе нормальных, адекватных мужчин.
09.05.2012 17:44:00, Petra
Вот меня сильно смущает это *полно*.Я когда развелась, то обнаружила , что и у нас полно одиноких мужчин от 35 до 60, разведенных и никогда не бывших женатыми. 09.05.2012 17:58:17, рица
Почему тебя это смущает? 09.05.2012 18:06:33, Эники-бэники
их невостребованность. пусть даже мужчин больше, но там же уже есть приток иммигранток. Я ,когда в Тае месяц прожила,то была просто шокирована количеством белых мужчин с тайками и младенцами.Эти семьи мужчине обходятся намного дешевле.Гид сказал в среднем 500 д.в месяц и это уже зажиточная семья. так может и в Америке мужчин полно по причине не желания иметь дорогую белую женщину. 09.05.2012 18:16:49, рица
Нет, у нас такого я не вижу. Совсем не вижу. Из России это выглядит странно, допускаю, но здесь реально абсолютно несравнимое количество свободных качественных мужиков. 09.05.2012 18:26:33, Эники-бэники
Потому что их мало! Мужчин больше
Ну так идиотов везде полно - про твою историю
09.05.2012 14:52:42, Эники-бэники
Надо же.Жаль я потеряла связь с знакомой ,которая уехала в Америку 13 лет назад. Интересно как сложилась там ее жизнь. Здесь у нее никак ничего не получалось. 09.05.2012 15:06:17, рица
Так содержать можно на разном уровне? Или ты не согласна? 09.05.2012 04:28:06, Эники-бэники
+100 09.05.2012 00:39:18, Petra
в Катаре говорят перепроизводство мужчин. Ещё в Китае, Тибете, Индии. 08.05.2012 23:22:15, Вечная Весна
еще говорят в австралии и новой зеландии. 08.05.2012 23:32:28, LoraEf
врут, что a касается Китая - там это только среди молодых, "до 25 лет" 09.05.2012 04:18:11, Natalya d'Etretat
Туда далеко лететь( 08.05.2012 23:34:01, Вечная Весна
к сожалению да, но женщины детородного возраста с дочкой и если она при этом врач какой-нибудь, хорошо устраиваются. по кр мере несколько лет назад :) 08.05.2012 23:36:36, LoraEf
Австралия - это мечта! Если бы не налоги (ну и муж, конечно), я бы туда переехала, не задумываясь. Мои родители там 10 лет прожили, я к ним ездила раз 5 - обалденная страна. Тихо, спокойно, работа есть, бедных нет, культура - рядом, море - рядом, хорошее образование для детей, обеспеченная старость. Сказка, а не страна! 09.05.2012 02:51:07, Petra
я смотрела год назад передачу по ТВ про русских жён австралийских фермеров) Там просто рай для интровертов, на десятки километров вокруг только степь и кенгуру) 08.05.2012 23:39:12, Вечная Весна
блин, мое... 09.05.2012 00:01:07, LightBug©
к себе и познакомьте с хотя бы частью этого "столько" :) 08.05.2012 22:44:34, пригласите автора в гости :)
Я, кстати, пробовала так делать. Мне потом "настучали по голове" и сказали, чтоб больше никаких подруг. Как только начинаешь свободных мужчин "знакомить", тут же оказывается, что это им не нужно. 08.05.2012 22:51:54, Nanik

Показано 108 комментариев из 312


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!