Раздел: Жена и муж (Писала тут недавно про мужа, про давление, про то как плохо он относится ко мне)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Лучше не стало

Писала тут недавно про мужа, про давление, про то как плохо он относится ко мне. Много было советов, критики, итп. Но лучше не стало, ругается он на меня, раздражаю я его, говорит что тошнит от меня... А может хватит подумала я. Ведь у меня портится здоровье, я вечно в подавленном состоянии. Так вот я решила больше не буду расстраиваться и плакать , больше не буду переживать из за его отношения ко мне. Вопрос того что жить мы будем вместе. Пока. Ему пока я ничего не говорю, он думает что через пару дней купитт мне очередную хрень и скажет что то приятное и я растаю. А представьте что я просто хочу успокоиться и принять что больше мужа у меня нет. Да есть отец у детей ,но не муж. Помогите, поддержите.
05.05.2012 09:07:06, ЕРина

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поддерживаю. По-моему, уйти стоило уже после первой фразы про то, что его от вас тошнит ( Надо себя уважать. ИМХО. И да, жизнь такая короткая! Не стоит разменивать ее на всяких м__ков. Удачи Вам и сил! 07.05.2012 14:46:57, ДраКошка
я развелась много лет назад, младшему тогда было всего три года. НИ РАЗУ не пожалела! развод - это свобода. 07.05.2012 00:34:05, люблю_Таллин
все будет хорошо, вы уж так не переживайте. Неприятный у вас сейчяас период, кризис - думаю, не столько все-таки семейный, сколько личный. Но кризисы всегда чем-то заканчиваются, и в жизни опять штиль, солнышко и все радует. У вас еще будет много всяких периодов, и хороших в том числе - море. 05.05.2012 14:26:00, Лось_Анджелес
Сочувствую. Но мне кажется, что "дельных" советов никто не даст-что и как..потому что сложно что-то предлагать не зная и не видя ситуацию с обеих сторон. Посочувствовать можно, но лучше бы Вам самой встряхнуться. Хотя бы потому, что слабых- не уважают. Даже самые близкие, если видят слабину, перестают относиться с пиететом,перестают выбирать выражения и т.д..
Поэтому, главное сейчас для вас-спокойствие.Не выяснять отношения, по возможности- не замечать, не вмешиваться и не дергаться. Уверенности в себе не хватает, ох, не хватает..
Занимайтесь ребенком и собой, если хотите взять паузу.Элементарно не готовьте мужу жрать, не обслуживайте в постели и везде..
Плакать при нем не смейте! Знаете, нужна этакая "здоровая" злость на него. Он не пуп земли. Не хочет жить нормально, крышу сорвало от успехов- только в путь! Сами никуда не уезжайте, деньги на питание и прочее он обязан давать. Пусть молча. Вам-то что..
Короче, ледяное равнодушие и спокойствие. Только так. А не плакать и обижаться. НЕ на кого! Так и говорите себе- на такого и обижаться грех!
Все наладится, когда Вы сами изменитесь. Я желаю Вам сил.
05.05.2012 14:20:33, Мамочка2
Я вам сочуствую, что вы попали в такой замкнутый круг. А уйти к родителям? или они далеко живут? Я бы в данной ситуации с мужем контактировала бы по-минимуму, дабы и его не раздражать, и самой не впадать в уныние. И растила бы детей, после младшего отдала в сад (года в 2)и начала бы искать работу. 05.05.2012 13:21:24, Бриджит Джонс
Как может стать лучше от того, что кто-то дал советы или покритиковал? Вы же не следуете советам, а продолжаете "выяснять отношения". Вы не просто не меняетесь сама ,что и нереально за короткий промежуток времени, даже при просветлении; но вы даже не выжидаете, не терпите. Хотя возможность заняться делом и отвлечься у вас есть (можно сосредоточиться на ребенке) 05.05.2012 11:59:01, Etagerka
Меня уже тоже тошнит, простите. Заезженная пластинка. Появляется автор, кидает пару новых фактов и сваливает, не отвечая на вопросы. Ну заведите себе дневник и пишите там. Эффект будет тот же. 05.05.2012 11:39:59, Здешняя
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.05.2012 15:35:14, JJJ
к сведению: в новой версии есть функция "игнор"
*на правах рекламы*
05.05.2012 12:01:31, Ci Sara
Пасип! 05.05.2012 12:12:28, Здешняя
вам жалко чтоль? 05.05.2012 11:47:27, ZAIA
Засоряет конфу. Этакий спам душевный. 05.05.2012 11:57:13, Здешняя
ха-ха-ха. можно подумать, в остальных темах мы все о цветах да о цветах :))) 05.05.2012 14:27:25, Лось_Анджелес
а без этого автора в конфе прям стерильно:)
одна булочка со своей тяжелой долей:)
05.05.2012 12:14:08, ZAIA
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.05.2012 12:36:28, Здешняя
а чо нам ответы автора, мы и сами с собой можем.
правою рукою :)
а гниль - это вы сейчас обидно сказали. обычная ситуация для семейной, не хуже не лучше многих.
05.05.2012 12:38:26, ZAIA
Ладно.. сами так сами :-) 05.05.2012 12:42:50, Здешняя
так и не будет лучше
для вас
и жить вы вместе не будете, или вы мужа к батарее привяжете?
не получилось у вас сказочной семейной жизни как в книжках или кино
забудьте уже про свои фантазии и , как недавно я говорила одной тетеньке, пи....те на работу!
05.05.2012 11:09:33, tigraduck
и как успехи этой тётеньки? даёт стране угля? 05.05.2012 13:07:09, Вечная Весна
пока только обещает дать 05.05.2012 14:06:29, tigraduck
нууу
получается, всё равно метод посыла на работу не работает
05.05.2012 14:22:49, Вечная Весна
это зависит, на самом деле, от многих факторов, правда девы внизу уже все обсудили))
Если у человека работа любимая и он получает от нее удовольствие - почему нет)
05.05.2012 14:29:51, Сочувствующая
на такую работу сами бегут, разве нет?) 05.05.2012 14:31:37, Вечная Весна
на любимую работу не "посылают", ИМХО. 05.05.2012 14:31:00, Oblina
а что там, на работе-то?
или это советуется как отвлекающее средство типа горчичника?
05.05.2012 11:18:09, ландыш
Это чтобы автор окончательно задолбалась, видимо. 05.05.2012 11:19:30, Ольгочка
во-первых, отвлекающее
во-вторых, чтобы не быть полностью зависимой от мужа хотя бы в финансовом плане
05.05.2012 11:19:10, tigraduck
каждый человек в финансовом плане, кроме мироздания, зависит от своих мозгов и энергии. Их количество от выхода на работу у автора не увеличится. 05.05.2012 11:30:09, ландыш
возможно
я предложила вариант, который мне и многим моим знакомым помог бы
05.05.2012 11:33:44, tigraduck
среднестатистическая женщина с тремя детьми априори зависит от отца этих детей, хоть с работой, хоть без.
какой из нее работник, право слово?
ну один ребенок, ну два - максимум. подрощенных. а троих малышей может без напряга обеспечить только состоятельная дама с налаженным бизнесом. ибо наемный работник из матери троих детей никакой.
05.05.2012 11:26:12, ZAIA
неработающая, не имеющая успешного опыта работы среднестатистическая женщина мать троих детей... таки да, соглашусь - зависит, или от мужа, или от МЧ, или от родителей - как уж повезет.
05.05.2012 12:19:08, УникаЛьнаЯ
Кстати, может уже поискать себе альтернативный источник поддержки? 05.05.2012 12:25:05, ТриЗвездочки
Так давно пора, по идее. 05.05.2012 12:28:58, УникаЛьнаЯ
<ибо наемный работник из матери троих детей никакой. >
У вас трое детей, а карьера не сложилась?
Или это опять про Пастернака?
05.05.2012 11:53:19, Oker
нет, у меня один ребенок и нет нужды в карьере.
почитайте топики автора, похожа она на женщину, которая может сделать карьеру с тремя детьми?
тут даже пастернака читать не надо
и так все ясно.
05.05.2012 11:59:07, ZAIA
абсолютно точно. 05.05.2012 12:05:23, ландыш
как вы классно оцениваете всех женщин через призму автора...
и даже не автора... через призму ее выкриков :)
05.05.2012 12:09:54, Oker
ну, в данном случае, мы оцениваем конкретно автора
и таки да, факт выкриков уже о многом говорит в карьерных возможностях.
и, пардон за обобщение, но я все-таки возьму среднее по больнице. из некого количества трехдетных замужних женщин в россии лишь единицы способны существовать без мужа комфортно.
ок, вы - та самая единица.
я вас удовлеворила?:)))
05.05.2012 12:17:13, ZAIA
а вы пишете, чтоб меня удовлетворить :)?
Я вполне могла обойтись без этого вашего реверанса(или выпада ;)?).
И я, вроде,в ответе вам ничего не писала о себе?
05.05.2012 12:29:13, Oker
да, чего бы не удовлетворить хорошего человека :)
вы так сделали стойку на мое сообщение, что я решила перевести стрелки. вот, перевела. плохо разве получилось? :)
05.05.2012 12:32:21, ZAIA
плохо :(
Вы даже не обратили внимание, на какое именно ваше замечание я "сделала стойку", хотя я его процитировала :(
И решили перейти на личности. Неспортивно...
05.05.2012 12:34:51, Oker
:) смею заметить, вы первая перешли на личности.
но для меня это совершенно не повод разворачивать смайлы в обратную сторону и оценивать спортивность вашего поведения.
не того уровня вопрос, кмк

05.05.2012 12:42:48, ZAIA
а я все также жажду ответа на свой вопрос :) 05.05.2012 12:45:37, Oker
а, да. трехдетная мать обычно никакой работник. маленькие дети часто болеют и требуют внимания. и карьера требует внимания. а в сутках всего 24 часа и сил ограниченно. и женщина та не просто так рожала целую роту, а чтобы любить их и уделять им внимание.
тут или делегировать опеку детей няне и стартануть сразу с хорошей зарплаты (а кто ее будет платить?) и объяснить себе, что на данном этапе жизни целесообразнее считать чужие удои в чужих коровниках, чем следить за первым шагоми словом своего очередного дитятки и проверять уроки у остальных. а не каждая мама готова на это, ой, не каждая.
или периодически сидеть на больничных/отпрашиваться.
работодателю обычно это не нравится, если та мать не эксклюзивный специалист.
а эксклюзивность тоже не с неба падает.
в общем, замкнутый круг. а суть остается. женщине, родившей _в браке_ троих детей
карьеру сделать СЛОЖНО. и для этого надо обладать довольно нестандартными для данного соц.статуса качествами.
05.05.2012 12:58:59, ZAIA
Можно сделать карьеру(или не карьеру, а некий задел) ДО рождения детей :)
Чтоб было, ку да возвращаться. Чтоб были знания, которые можно использовать.
И постоянные больничные - это, скорее, миф, чем правда жизни.
А первый шаг можно пропустить и не работая ;)
05.05.2012 13:05:12, Oker
Почему это миф? Первый год в саду, первый год в школе - без няни не рабочие, если детей трое и все они малы, то они постоянно идут то в сад, то в школу. Про задел до - это ты про тех крайне редких многодетных мам, которых (одних и тех же) в женских журналах печатают? :) Ты, конечно, на себя примеряешь - но ты рожала третьего имея карьеру и старшие дети были уже школьники - немного не то же самое, что нарожать к 25 годам троих с разницей в год-полтора и обнаружить, что у тебя муж козел. Я вот тоже собираюсь третьего рожать, когда старшие в институт поступят - раньше не смогу работу оставить :) 06.05.2012 12:25:50, BlondinkO
у меня старшие погодки - единственная болезнь, принесенная старшей из сада - это ветрянка. Все.
Никакой особой карьеры у меня к моменту рождения младшей не было - я до ее рождения работала всего полтора года.
о последнему предложению - завидую :)
06.05.2012 19:05:02, Oker
и на основании личного опыта вы делаете вывод, что больничные с маленькими детьми - это миф?
мило...:)
06.05.2012 23:26:37, ZAIA
да что ж опять за миф такой. Таки это никакой не миф ((. 05.05.2012 13:34:03, ландыш
О да(( 05.05.2012 14:33:43, ТриЗвездочки
так уже нету этого "до". зачем нам "до", когда это уже неактуально?
и потом
вот я все куда гну линию то.
не каждая женщина способна на карьеру. способность к карьерному росту - это в первую очередь внутренние возможности, а не внешние причины.
так вот
я не зря неоднократно подчеркнула словосочетание "родила троих детей _в браке_"
женщина, которая рожает троих детей совместно с мужем, как правило, вверяет себя его заботам. она рожает тех детей, изначально рассчитывая на поддержку.
и вряд ли она выстрелит, как топ-менеджер в дальнейшем.
вся ее предыдущая жизнь говорит о неспособности к.
это только в женских романах бывает: была такая овца домашняя, детки-памперсы-кашки-выбор садика и проч, и тут прямо бабах! развод, стресс, сухие, лихорадочно блестящие глаза и - вуаля - она уже директор завода:)))
при этом, обычно, происходит "монтаж".
потому что автор бы задолбался наворачивать подробности становления топ-менеджера из многодетной матери и мужней жены...
:)
собственно, конечно бывают исключения. но мы не будем переходить на личности, потому что это - что? неспортивно!
05.05.2012 13:16:23, ZAIA
мы, вроде, обсуждаем вашу фразу, сказанную о женщинах, имеющих более двух детей?
Почему вы постоянно переходите на частный случай автора :)?
Почему по-вашему, рожая троих детей в БРАКЕ, женщина сразу становится овцой, неспособной ни к какому труду, кроме няньского?
Или даже хуже - она является такой еще до того, как родила этих детей, а просо возымела это намерение??
05.05.2012 13:23:54, Oker
Девочки, не ссорьтесь. :) Мир, дружба, жвачка. :) Ведь на самом деле вы обе выступаете за крайности. Потому вы обе правы и одновременно ошибаетесь.

Сам по себе факт наличия нескольких детей не означает автоматически, что женщина является не достойной уважения и несамостоятельной "овцой". Как, впрочем, далеко от истины и убеждение о том, что абсолютно любая женщина абсолютно в любых обстоятельствах способна на совершенно любой, в том числе высокоуспешный (в карьере и деньгах) труд.

Истина скорее всего где-то посередине. Вряд ли вы станете спорить с тем, что у абсолютного большинства успешных в карьере и доходах женщин обычно не бывает много детей? Один, максимум два. Равно как подобные женщины почти всегда делать карьеру и добиваться успехов начинают либо сразу, либо очень вскоре. Потому что у них такой склад характера, такое сочетание талантов и способностей. В результате чего в их представлении совершенно не укладывается, как можно столько сидеть дома, не работать и заниматься исключительно детьми и больше ни чем. (Судя по постам автора, у нее, кроме детей, никаких собственных интересов, хобби и устремлений просто нет.)

Также верно, что почти всегда женщины с большим количеством детей оказываются мало способны (и по талантам и по физическим возможностям) к построению больших успешных карьер. Как потому, что дети требуют много внимания, так и потому, что в представлении таких женщин дети являются гораздо более важной целью в жизни женщины, чем работа и карьера.

В общем, просто это разные женщины, с разными ценностями и целями. Потому и к результатам в жизни они приходят разным, да и идут к цели разными путями.

Как, впрочем, и мужчины.

ИМХО.
05.05.2012 14:08:07, Леший
в предыдущем сообщении я не упоминала автора
я обобщила
я уже писала где-то выше, что я беру среднее по больнице.
(жалобно) слуште, что вы от меня хотите то? вы не согласны? так и на здоровье. времена, когда я с пеной у рта отстаивала в конфе свою точку зрения, давно прошли, теперь все могут думать, как хотят, пожалуйста-спасибо.
:)
05.05.2012 13:30:57, ZAIA
если карьера сделана ДО, то обычно таких вот страданий, как у автора, не наблюдается 05.05.2012 13:10:05, Вечная Весна
но ведь такой вариант не из области фантастики?
и при чем тут вообще автор :)))
05.05.2012 13:15:53, Oker
варианты вариативны)

у автора явно нет задела ДО, имхо
05.05.2012 13:18:01, Вечная Весна
но мы ж о "среднестатистических женщинах", а не об авторе... 05.05.2012 13:24:26, Oker
Вы утверждаете, что среднестатистические многодетные матери - успешные карьеристки? :) 05.05.2012 13:34:44, Ольгочка
я оспариваю справедливость вот этой фразы :
<ибо наемный работник из матери троих детей никакой. >
05.05.2012 13:43:50, Oker
Я понимаю, чем такая фраза может задеть отдельные ранимые души, тем не менее должен признать ее справедливость. Трое детей, если ими занимается одна только мать, требуют много времени и внимания. Дети, к примеру, болеют, причем, что вдвойне неприятно, болеют внезапно. Если у матери нет поддержки из вне, то ей сложно претендовать на успешную карьреу, так как на этом пути редко когда работу можно совмещать с рваным графиком. Если на фрилансе какой-то компромисс еще как-то можно попытаться найти, то при наемном труде "в офисе" о сколько-нибудь серьезной карьере можно смело забыть. 05.05.2012 14:11:49, Леший
<Если на фрилансе какой-то компромисс еще как-то можно попытаться найти, то при наемном труде "в офисе" о сколько-нибудь серьезной карьере можно смело забыть.>
Это вы мне говорите)))?
Повеселили)))
05.05.2012 20:03:56, Oker
У тебя три младенца было и карьера с нуля? 06.05.2012 12:37:38, BlondinkO
В той фразе, которая мне не понравилась нет ни слова ни о младенцах, ни о карьере.
А у меня были дети 9-ти и 7-ми лет. И один полугодовалый младенец :)
06.05.2012 17:11:09, Oker
Согласна: наёмный работник из матери троих детей какой, ты права. :) 05.05.2012 13:50:07, Oblina
"- Это я черствая?
- Нет, вы мягкая!
- Сухая?
- Мокрая!" (c)
05.05.2012 14:15:33, Сочувствующая
Вопрос приоритетов даже, а не кол-ва детей. 05.05.2012 13:48:36, Ольгочка
не просто наемный работник
а, скажем, топ-менеджер
мы же там про карьеру а не просто выйти поработать в свободное от детей время.
может это вас в ступор ввело? моя неконкретность? (есть вообще такое слово - неконкретность? наверное, нету).
05.05.2012 13:47:19, ZAIA
пошла обратно смотреть вопрос.
у меня, наверное, СДВГ, я не всегда с первого раза улавливаю суть :)))
05.05.2012 12:50:33, ZAIA
а я вам помогу :)
вот та фраза :
<ибо наемный работник из матери троих детей никакой. >
??
05.05.2012 12:52:05, Oker
я уже:) 05.05.2012 12:59:25, ZAIA
позволь, я подписалась под мессаджем Заи, в котором она рассуждает про конкретно нашего автора.
про всех женщин я ничего не говорила.
05.05.2012 12:13:40, ландыш
Так вы ж не об авторе писали, а о среднестатистической женщине. 05.05.2012 12:01:00, Oker
Да ну, вот еще, на работу. Младшему 9 месяцев. 05.05.2012 11:17:18, Ольгочка
Какое отношение возраст младшего имеет к работе матери? 05.05.2012 11:53:51, Oker
Такое, что ему еще мама нужна, а не деньги, которые она с надрывом заработает. 05.05.2012 13:29:45, Ольгочка
ну да, ну да ... особенно когда кушать нечего будет ... 05.05.2012 14:18:14, Сочувствующая
Автору уже и кушать нечего?) 05.05.2012 14:28:55, Ольгочка
то есть вы понимаете, что дело не в возрасте младшего? 05.05.2012 22:39:31, Oker
Дело в возрасте остальных детей. Если они уже нормально организованы, то ребенок, считай, один. Тогда да, можно при желании и необходимости работать. С тремя малышами невозможно, имхо (в свете реалий автора невозможно, если речь о существующем налаженном бизнесе и быте, то и с десятью младенцами можно работать) 06.05.2012 12:43:15, BlondinkO
когда припирает, работать начинаешь и раньше
а так можно сидеть дома до совершеннолетия детей и жалеть себя, но ничего не делать, ссылаясь на детей
есть у меня и такие примеры перед глазами
05.05.2012 11:21:46, tigraduck
да ну, дело не в работе. Можно сидеть дома с удовольствием. Я не очень помню - автора муж в деньгах/тратах ограничивает или они нуждаются, чтобы ей бросать троих, на минуточку, детей и рватся на британский флаг ради денег, вероятно, и небольших к тому же. 05.05.2012 11:23:31, Ольгочка
а когда муж от неё таки свалит, ограничит в тратах и заставит отчитываться за каждую выданную копейку, она что будет делать? с удовольствием дома сидеть или задалбливать своей жалостью к себе уже своих детей? 05.05.2012 11:25:57, tigraduck
будет сидеть и отчёты строчить, за каждую копейку отдельный отчёт. 05.05.2012 13:11:36, Вечная Весна
Насколько я помню, он и детей у нее заберет. А уж на себя она всегда заработает. 05.05.2012 11:28:10, Ольгочка
а почему его от вас тошнит?
вы сами можете предположить? есть версии?
05.05.2012 11:08:46, ZAIA
Рано или поздно вы все равно расстанетесь. Он походу сейчас отрабатывает обязательную программу под лозунгом "я сделал все что мог", чтобы по окончании сделать ручкой.
Вам сейчас уже надо начинать заботиться о формировании хороших послеразводных отношений.
05.05.2012 11:05:27, ТриЗвездочки
для завершения концептуальности, хрень нужно кинуть ему в лицо. 05.05.2012 11:05:01, 779977
Это как? 05.05.2012 11:15:40, Ерунда
ну так.. нет мужа , а зачем принимать хрень от постороннего мужика ? неприятно это 05.05.2012 11:29:03, 779977
Не надо такое советовать:))) Ведь может и понравиться:))) 05.05.2012 11:31:54, Ерунда
мои советы - хорошие! 05.05.2012 12:30:40, 779977
А то:))) 05.05.2012 12:46:50, Ерунда
Читаю вас и предстает перед глазами картина. Тихий мирный вечер. Убранный уютный дом. Мать заканчивает готовить ужин. Во что-то свое играют дети. С работы приходит муж. Молча переобувается в прихожей. Вы задаете ему вопрос: милый, на ужин ты что будешь, украинский борщ или котлеты по-киевски с гарниром? А он тут же в ответ начинает на жену орать, брызгать слюной... витиевато и эмоционально объяснять, как же жена его достала, как же его от нее тошнит.

Не, а чЁ, смотрится пафосно. Вам бы романы писать. Ей богу, почему Роулинг можно, а вам - нет? :)

Вы ведь все равно не понимаете, чем реальная жизнь отличается от выдуманных сказок. Даже ваша собственная жизнь.
05.05.2012 10:47:40, Леший
Ой, если человек реально раздражает, то он раздражает и с котлетой и без.
Тем более автор уже пыталась устроить романтический ужин и была именно так, с порога, послана очень далеко.
05.05.2012 11:10:10, МарикаЧ
Некоторые люди нуждаются в некотором времени, чтобы прийти в себя с дороги. Муж автор, видимо, такой. Ему вообще лучше на пороге никаких вопросов не задавать. 05.05.2012 11:18:37, Ольгочка
Мне кажется дело не в этом.
Ситуация автора удивительным образом зеркалит Булочкину ситуацию. Мы видим один и тот же формат отношений от лица разных участников. БГМ там и денег дает, и выгуливает и вкусненьким кормит, а Булочку это только еще больше бесит.
А здесь на месте БГМ - автор.
05.05.2012 11:30:15, МарикаЧ
И что характерно, оба они с юр.образованием :) На работе мозг вынут, и дома не расслабишься. Менять надо формат общения - автору. 05.05.2012 11:35:06, Ольгочка
Это да. Еще хорошо бы книг каких по психологии почитать. Лучший вариант, конечно, психолог. Но где его найти-то, хорошего. 05.05.2012 11:38:12, МарикаЧ
Достаточно почитать любую книгу по семейной психилогии. На психолога время и деньги нужны и решать проблемы все равно самой, психолог только поможет. 05.05.2012 11:41:14, Ольгочка
да делать надо, а не только читать ))) 05.05.2012 11:53:37, ландыш
Автору в ее состоянии все хорошо. И почитать тоже не помешает. А то она читает, что мы тут понапишем, еще больше расстраивается. 05.05.2012 13:31:41, Ольгочка
Главное - ДРУГИХ вопросов не задавать. 05.05.2012 11:01:46, ТриЗвездочки
А я представила другую картинку. Муж садится ужинать, закладывает накрахмаленную салфеточку за ворот рубашки и начинает зудеть: "Борщ пересолен, котлеты подгорели. Салфетка накрахмалена плохо и к тому же она серого цвета, почему накрыла на кухне, а не в гостиной. И вообще от твоей еды у меня диарея!!!":)))) 05.05.2012 11:00:14, Ерунда
ну явно же человек жаждет ограничений! 05.05.2012 11:06:44, ландыш
Если бы!

Человек жаждет внимания!
05.05.2012 11:14:17, Ерунда
и его тоже, безусловно. 05.05.2012 11:19:14, ландыш
Ну, если все стремиться любой ценой подгонять под стандартное клише "женщина-жертва", то да, можно еще и не такую картину придумать. :)))) 05.05.2012 11:01:46, Леший
Это картинка из жизни моей подруги. Когда она перестала быть жертвой, ее муж воскликнул: "Ты не хочешь меня кормить нормальной едой! Зачем мне эта диетическая фигня!" И напоследок: "Ты меня разлюбила!" :)))

Картина мира в семье складывается исключительно от поступков обоих супругов. Не думаю, что у автора идеальный муж, а она такая... Одним словом, она тоже далека от идеала, но она старается:)))
05.05.2012 11:12:08, Ерунда
Вопрос не в том, что она НЕ старается, вопрос в том, что старается она не туда. 05.05.2012 11:58:37, Леший
В данном случае "туда" - это развод((( 05.05.2012 12:06:31, Ерунда
Вам видятся еще какие-либо РЕАЛЬНЫЕ варианты? 05.05.2012 12:08:31, Леший
Нет...

Но, если бы у меня было 3 детей, в тч совсем крошечный, наверное бы цеплялась за призрачные шансы... Быть может истериала от невозможности развернуть время вспять и все исправить...

Поэтому автора понимаю(((
05.05.2012 12:41:02, Ерунда
мне! мне видятся! 05.05.2012 12:14:04, ландыш
А подробно?Что можно сделать в ситуации, когда кого-то раздражаешь? Ну кроме как не видеться? 05.05.2012 12:21:39, ТриЗвездочки
как минимум, перестать раздражаться этой ситуацией.
а дальше, известно, "быть добрым и гнуть свою линию" (с).
но для этого надо быть добрым и видеть свою линию. У автора нет ни того, ни другого.
05.05.2012 12:28:12, ландыш
Ну вроде как девушка решила не раздражаться и прочие эмоции тоже прибить. Какая там может быть дальнейшая линия? 05.05.2012 12:37:56, ТриЗвездочки
нет уж, я за автора искать ее линию не буду. Может, она хочет светить всегда, светить везде до дней последних донца, а я ей сейчас какую-то унылую нормальную семью, где всем бы было комфортно, буду подсовывать. Или, может, она хочет стать актрисой, или звездочетом каким...пусть уж сама сообразит. 05.05.2012 12:52:44, ландыш
Ну вот так всегда:( 05.05.2012 12:55:00, ТриЗвездочки
ну какбэ каждый сам для себя расставляет приоритеты, нет? есть приоритеты - вот и стремись к ним, вот тебе и линия.
для меня в приоритете комфорт моих несовершеннолетних детей, моральный и материальный, если интересует мое мнение.
05.05.2012 13:39:10, ландыш
Какой нафик комфорт в семье, где мама раздражает папу?
Вы скажете - не раздражать. Так для этого ей надо стать молодой, малодетной и востребованной другими самцами. Т.е. ежиком.
05.05.2012 14:26:49, ТриЗвездочки
я скажу - я не верю, что мама раздражает папу именно этими факторами.
я скажу - автор видит большую выгоду в том, чтобы считаться раздражающей мужа.
06.05.2012 11:58:25, ландыш
так у тебя тоже неплохо получается подгонка под клише
то есть, "жена сама виновата во всем, что происходит в доме" - это просто красной нитью проходит в каждом комментарии.
а почему бы не предположить, что муж таки сильно неправ?
что любые семейные разногласия можно решить цивилизованным путем, а он не может, не хочет, не умеет?
05.05.2012 11:05:31, ZAIA
а кто выбрал такого мужа)? 05.05.2012 12:05:36, Oker
ой, нет :) я ниже лешему уже объяснила, что на мой взгляд, это в данной проблеме нежизнеспособный аргумент.
он когда-то тоже выбирал эту жену. чего тогда тошним?
05.05.2012 12:18:51, ZAIA
Надоела, переел, протухла, просто разлюбил. 05.05.2012 12:30:13, Oker
то есть, так же облажался с выбором.

остракизму ему подсыпем?
05.05.2012 12:34:43, ZAIA
нет, не облажался вовсе. Какое-то время она его устраивала, теперь перестала. Он ей и так, и эдак на это намекает, а автор не понимает. 05.05.2012 12:37:55, Oker
а автор - ему
а он тоже не понимает
нет, у них совершенный паритет, отягченный с его стороны непарламентскими реакциями.
05.05.2012 12:44:14, ZAIA
поведение автора тоже далеко от того, что принято в парламенте.
И паритет нарушен в части требований - муж автора ничего от нее не требует, кмк.
05.05.2012 12:47:01, Oker
да? а по мне "меня от тебя тошнит" - это практически требование.
по крайней мере, для меня это сильный посыл к действию. как хороший пинок с ноги.
05.05.2012 13:17:42, ZAIA
требование отойти? 05.05.2012 13:21:04, Вечная Весна
да. на недосягаемое расстояние причем.
а это уже капец семье, что запросто может идти вразрез с моими личными целями.
05.05.2012 13:32:58, ZAIA
недосягаемое расстояние примерно метр. Ну, чтоб рука не дотянулась. Имхо, посильно выполнить. 05.05.2012 13:37:02, Вечная Весна
нет, не метр
что для агрессора метр? (если он агрессор)
05.05.2012 13:43:31, ZAIA
так он агрессор или не агрессор? 05.05.2012 14:05:06, Вечная Весна
наш муж то? мне кажется, агрессор.
то есть, вероятно, она его провоцирует некоторым образом. даже скорей всего.
но он же не имбецил, право слово, а (насколько я помню) адвокат с верхним юридическим образованием :))) а, следовательно, сохранять самообладание, держать себя в руках и находить наиболее логичные и бескровные пути решения - это часть его профессии как бы.
и, тем не менее, он часто выходит за рамки цивилизованного общения.
поэтому, мне кажется, он конечно агрессор. или это сознательные, тактически действия, направленные на разрушение отношений с женой. ну тогда это еще более некрасиво, потому, что партнер со стажем+мать общих детей все-таки заслуживает честных правил игры, а не тактическую травлю.
05.05.2012 14:13:59, ZAIA
По твоей логике выходит, что это муж автора решил разрушить семью, но выбрал для этого какой-то очень длинный и сложный путь. Что ему мешает просто подать на развод? Как юрист, он не может не понимать, на сколько сие действие не сложно? 05.05.2012 14:27:00, Леший
Он же не просто так хочет развестись, а чтоб не он виноватым был. Когда это мужчины добровольно брали на себя ответственность за совершаемые гадости? 05.05.2012 14:33:14, ТриЗвездочки
Частенько берут. Примерно также часто, как и женщины. :) А что до мужа, то пока, сдается мне, о разводе он не думает. По крайней мере, в практическом конкретном смысле. Его просто достала жена. Очень-очень сильно. 05.05.2012 15:31:05, Леший
А о чем он, интересно, думает, если НЕ о разводе? Какие предположения? 05.05.2012 15:56:12, ТриЗвездочки
Не поверите, но ни о чем. СЕЙЧАС ему больше всего хочется, чтобы его не трогали. Потому что, ПОКА вариант все решить кардинально, разводом, ему еще кажется неприемлемым. Но при текущем сценарии развития событий, рано или поздно, но его отношение к разводу изменится. Не он первый, не он последний. 05.05.2012 16:21:50, Леший
ппкс 06.05.2012 11:59:23, ландыш
Что вы понимаете под "трогать"? 05.05.2012 16:42:23, ТриЗвездочки
а если правда от человека тошнит? ты ему и так и эдак - не понимает. Прямо уже говоришь - всё равно как божья роса. И успешный адвокат выйдет из себя, он же человек всё таки. 05.05.2012 14:24:50, Вечная Весна
А он действительно что-то пытается донести до нее? Что? 05.05.2012 14:28:30, ТриЗвездочки
чтоб не делала того, от чего его тошнит, как минимум 05.05.2012 14:30:38, Вечная Весна
Я полагаю, что раздражает она не действиями, а самим своим существованием 05.05.2012 14:39:49, ТриЗвездочки
трое детей этому доказательство, ага 05.05.2012 14:52:01, Вечная Весна
Это не доказательство, а причина.
А что - есть версия, что автор сильно испортилась по сравнению с интервалом между первым и вторым ребенком?
05.05.2012 15:21:56, ТриЗвездочки
Эээээ, человек прямым текстом говорит, что его от жены тошнит, а вы до сих пор не понимаете, что он пытается донести? Ооооднако.... :) 05.05.2012 14:30:28, Леший
Эээ...масссы? 05.05.2012 14:36:24, ТриЗвездочки
ну вот, и ты всё намеками, намеками... :(((

Опять эта проклятая неопределённость :(((
05.05.2012 14:31:58, Oblina
Наверное все дело в том, что я сначала смотрю на ситуацию, а потом уже на половую принадлежность, в то время как многие участники конфы делают выводы в первую очередь исходя из гендерного фактора.

Кроме того, для танго всегда нужны двое. Если женщина сама выбрала себе в мужья такого мужчину, сама родила от него несколько детей, а мужчина плох реально сам по себе, то кто ж ей виноват? Бачили вочи, шо купавалы!

Не говоря уже о том, что в данном конкретном случае жена в упор отказывается видеть все положительное, что есть в ее браке. Полагая, что ей про праву рождения должно быть "положено", не работать, заниматься только собой, домом и детьми, что это никакое не достижение и мужа совершенно не за что хвалить.

Так что там не семейные разногласия... там принципиальные различия в отношении к жизни, которые "цивилизованным путем" можно решить исключительно через развод.

ИМХО.
05.05.2012 11:50:28, Леший
вот каждый раз дочитываю до "выбрала себе в мужья и сама виновата" - и сдуваюсь.
потому, что это чистая софистика и вообще - ни о чем в данной проблеме. хотя, конечно, звучит красиво. и у высказывающегося ощущение, что он сильно развел руками чужую беду, как жеж - бачили очи, так какие вопросы?

люди иногда меняются, ты в курсе? и не всегда в лучшую сторону.
и любовь, бывает, проходит. а есть такая порода людей, которая не может находиться в браке, цивилизованно общаться, заботиться о близких - без любви. вот, на момент встреч, женитьбы, рождения первенца твой избранник это одного качества товар, а после 10 лет брака - уже другого качества, потому, что ушла важная для него опция. на рынке, при покупке ты была одного качества покупателем (молодая, красивая, неопытная и независимая), а теперь - ты в статусе владельца того товара, и качество у тебя иное (не говорю, что худшее, но ты - уже другая).
поэтому налагать ответственность "за выбор 10 лет назад" - неправомерно.
хотя, повторюсь, красиво и, на первый взгляд, это видится убойным аргументом.
а на самом деле, это просто способ заткнуть рот жалующемуся.

к тому же, почему тогда мы не задаем тот же вопрос мужу? типа - бачили ж очи, что ты теперь тошнишься?
ты вот говоришь, что ты гендерно никак не предрасположен в комментариях, а я таки вижу - что да :)
05.05.2012 12:12:28, ZAIA
Слово "любовь" надо заменить на "половое влечение", имхо. А так все верно. 05.05.2012 12:14:34, ТриЗвездочки
в силу половой конституции, для мужиков это часто тождественные понятия:) 05.05.2012 12:24:29, ZAIA
Да причем тут конституция.. 05.05.2012 12:41:37, ТриЗвездочки
как это - причем
между прочим, Конституция - это нормативно-правовой акт высшей юридической силы государства. а вы такие вещи тут говорите.
05.05.2012 12:45:21, ZAIA
Блин, человек в беде, а мы тут стебемся. Нехорошо. 05.05.2012 12:55:52, ТриЗвездочки
а мы хоть стебемся хоть нет - беда пока у человека неизменна. это только она может из гомна конфетку сделать, а мы чего.
05.05.2012 13:01:14, ZAIA
Разногласия можно решить, если оба заинтересованы в этом. 05.05.2012 11:14:36, Ольгочка
да их и решать необязательно. Что за мания решать разногласия, причем именно совместно. Вот тоже досуг какой противный. 05.05.2012 11:23:56, ландыш
как у вас все просто всегда :) а некоторых вот тянет порешать что-нить ) 05.05.2012 11:27:07, Ольгочка
был бы толк, главное.
а его обычно не бывает.
05.05.2012 11:29:37, ZAIA
ты считаешь, что не каждый - кузнец своего счастья? в таком случае он должен смиренно соглашаться с тем, что ему наковали. 05.05.2012 11:12:55, ландыш
если у людей в альянсе разные задачи, то они (люди) никогда не будут удовлетворены действиями и целями партнера.
я это вижу так:
жена хочет "хорошую семью" по своему шаблону
муж хочет, чтобы от него отвалили с шаблонами и просто - отвалили
как можно найти компромисс, который устраивал бы обоих? никак. для этого надо прогнуться с обеих сторон, хотя бы немного.
жена прогнуться готова. ну, просто в силу того, что женщины априори более гибки, ан-масс.
а муж, похоже, не хочет уступить ни пяди своего дурного настроения и ощущения, что "жизнь в семье не удалась".
как правило, в такой ситуации, человеку очень мало надо, чтобы заявить "меня от тебя тошнит". вот буквально - не так летишь, не так свистишь, даже если она будет летать и свистать филигранно:)
оттуда я и делаю вывод, что муж - источник агрессии. т.е. бОльшая вина - на нем. именно потому, что мужчины зачастую не приемлют компромиссов.
что делать? это другой вопрос. я бы конечно отвалила от него, хотя на мой характер это безумно трудно.
но тут надо очень грамотно отваливать. как выше сказали - планировать постразводные хорошие отношения.
не, ну его я тоже могу понять. в семье задолбался, а тут трое детей ..откуда-то. а мы типа ответственные, мы же не можем разом всех их бросить. а хочется. а не можем. вот он, источник негатива.
как-то так.
05.05.2012 11:24:09, ZAIA
ты так пишешь про задачи, как будто они нам с неба ниспосланы и корректировке не подлежат.
что делать? конечно, скорректировать свою задачу. Так, чтобы ее можно было решить самой. И решить ее. ВСЕ.
конечно, если мучительно ждать выполнения от других своих собственных задач, это можно до гробовой доски ждать.
05.05.2012 11:57:04, ландыш
да, я согласна про корректировку задач.
но блин. семью то хочется :) я автора понимаю..
05.05.2012 12:19:29, ZAIA
семья у автора есть.
муж только слегка шизанутый )) но, мне кажется, у них гармония )) да ей бы сухой и сдержанный не понравился бы. Что в нем за кайф.
имхо, большая ошибка автора в том, что она жаждет идеала. Нет, я ее тоже в этом понимаю! )) но, товарищи, надо как-то, имхо, быть скромнее.
05.05.2012 12:25:48, ландыш
а мне кажется, он не столько шизанутый, сколько его просто все достало
ну, разлюбил жену (или кажется, что разлюбил)
дома куча детей, требующих заботы
на работе все непросто
а жена ноет и наезжает и хочет от него джаги-джаги
и то у нее давление, то истерика, то депрессия
а они не умеют искать причины в себе! ну не умеют, отсутствует у мужиков эта склонность к самоанализу, к эмпатии и компромиссам.
а раз не ищем в себе - значит....в ком? правильно, в жене
и вот тут уже результатом - шиза:)))
все они бедные и несчастные, на самом деле. надеюсь, что временно.
05.05.2012 12:30:11, ZAIA
ну, и поддостало, конечно.
но на то мы, имхо, и любящие жены, чтобэ как-то расслаблять мужчин. А не наоборот.
05.05.2012 12:33:10, ландыш
мне было бы затруднительно расслаблять человека, который мне рожу кирпичом делает.
05.05.2012 12:40:55, ZAIA
это личный выбор каждого.
и надо помнить, что на работе-таки тоже начальника хорошо бы расслаблять, и не всегда у него бывает на лице милая улыбка.
05.05.2012 12:57:25, ландыш
У начальника запросы простые и рациональные.
Кстати, на работе на меня наезжали единственный раз за двадцать лет. Ну, я наехала в обратку. Помогло:)
05.05.2012 13:05:19, ТриЗвездочки
ну если человек прост и рационален, таки у него действительно лучше получится быть наемным винтиком, чем женой. Это факт.
а наезжать и на мужа полезно. В гомеопатических дозах )).
05.05.2012 13:42:15, ландыш
Стоп. Я как раз говорила, что начальники просты (а не винтики). Причем тут жена? 05.05.2012 14:19:21, ТриЗвездочки
да нет, это не начальники просты, а винтики )). Поэтому начальники дают им простые, однозначные указания )). 06.05.2012 12:01:26, ландыш
за что наезжали? 05.05.2012 13:35:06, Вечная Весна
Наезжают не за что, а почему. Ровно как в ситуации этого топика. 05.05.2012 14:16:49, ТриЗвездочки
почему наезжали? 05.05.2012 14:21:36, Вечная Весна
Да все плохо было у наезжающего. 05.05.2012 14:45:30, ТриЗвездочки
Да там не семейные разногласия, а личный заiб 05.05.2012 11:09:26, ТриЗвездочки
чей, мужа? 05.05.2012 11:12:10, ZAIA
Ну да. 05.05.2012 11:21:39, ТриЗвездочки
конечно.
но с другой стороны, каждый имеет право на зайоб.
другое дело, надо его как-то цивилизованно претворять в жизнь. и, все таки, сделать так, чтобы дети от него не страдали - хотя бы финансово.
может ли наш муж это обеспечить своей семье?
боюсь, что нет, т.к. не имеет такой цели.
вот в этом он и виноват.
05.05.2012 11:28:00, ZAIA
Нам муж, это чей, автора? Так он уже финансово всех обеспечивает. Кто-то сомневается, что он вдруг потеряет такую возможность после развода? 05.05.2012 12:02:05, Леший
возможность он может и не потерять
а желание? ты гарантируешь его желание? вот у некоторых :))) этого желания исчезающе мало. так с чего мы так уверены в ..нашем муже?:)
ну, в авторовом муже, конечно
но мы его тут так препарируем, что каг бе уже сроднились.
05.05.2012 12:21:38, ZAIA
Я не дофантазирую мужа, я беру то, что о нем рассказывает сама автор. Надеюсь, ты не станешь спорить, что она его полюбасу знает много лучше всех нас, вместе взятых? Так вот, автор сама (!) говорила, что муж, в случае развода, постарается забрать у нее детей. Т.е. жить дети будут с ним, а значит оснований полагать, что он вдруг перестанет их содержать, лично я не вижу. 05.05.2012 12:49:11, Леший
я считаю, лишать женщину целой семьи, если она не алкоголичка или наркоманка - это полная задница.
то есть, даже представить такое невозможно.
а потом.. вот сильно я сомневаюсь, что мужик готов растить троих детей, сознательно выгнав их мать "на мороз".
05.05.2012 13:04:17, ZAIA
Это почему это "невозможно представить". Согласно Конституции и законам РФ у родителей, относительно детей, совершенно равные права. Это во-первых. Во-вторых, самая частая женская претензия к мужикам - что они не желают заниматься детьми, заботиться о них, и уходя от женщины, бросают на нее СВОИХ детей. Мол, тем самым женщина оказывается в заведомо более трудной ситуации, так как ей и за детьми смотреть надо и работать.

Однако как только появляется мужчина, под этот шаблон не подходящий, так сразу начинается "вот сильно я сомневаюсь". :)))) и всякие там "лишать женщину целой семьи .... - это полная задница". :)

По мне так подобная позиция весьма комично выглядит. Сейчас у автора есть все, и семья, и достаток, и возможность не работать. Но автор этого совершенно не ценит, а потому отказывается понимать - нафига, ради всего этого, ей нужно напрягаться в части налаживания отношений с мужем, все это обеспечившим. Автор предпочитает в первую очередь обижаться на мужа и продолжает вести себя по-старому, т.е. так, как это все и привело к текущей проблеме автора.

На таком фоне лично меня умиляет сожаление по поводу "лишать женщину семьи". Ей обидно такое к ней отношение мужа? Ок, имеет право. Но тогда единственным разумным поступком является с таким мужем развестись. Однако автор таким путем идти не желает. Потому что, в первую очередь, упадет уровень жизни детей. Ибо самой ей заработать столько же она не сможет. Да и не желает. Плюс ко всему, как ни крути, автор при подобном развитии событий физически не сможет уделять детям столько времени, как сейчас.

Но и, видя всю перспективу последствий развода, автор все равно отказывается "налаживать отношения в семье".

Ну и кто тут "лишает семьи"? Муж? Я вполне понимаю мужа. Он не с детьми жить не может, с ними то он вполне хорошо живет и о них заботится. В его представлении крайне странно и неуживчиво себя ведет только жена. Потому вариант, когда "из семьи" удаляется только жена, а дети остаются с папой - вполне естественен.

Другой вопрос, что такое развитие событий больше не позволяет пытаться все подгонять под классический шаблон "мужика-козла" и "женщины-жертвы". Отсюда и все эти "представить такое невозможно".

ИМХО.
05.05.2012 13:16:55, Леший
не хочу даже вдаваться в дебри.
у нас с тобой ключевое разногласие: я считаю, что "ребенок без отца - полсироты, а без матери - сирота".
вы же с Конституцией считаете по-другому.
с осознания этого нашего разногласия я больше не спорю :)
05.05.2012 13:49:53, ZAIA
Боюсь, тебе будет очень сложно выполнить это "больше не спорю". :) Потому что твоя позиция затрагивает чертовски важный фундаментальный вопрос о принципиальной достижимости равенства мужчин и женщин вообще.

Ибо, если мужчины и женщины равны, тогда претензии полов к равенству "прав и обязанностей" обоснованны, но при этом тезис "ребенок без отца - полсироты, а без матери - сирота" безусловно несостоятелен. Нет никакой разницы между матерью и отцом, говоря "по большому гамбургскому счету". Она существует лишь на отдельных этапах жизни ребенка, да и то с каждым годом все больше нивелируется.

С другой стороны, если безусловно правильно "ребенок без отца - полсироты, а без матери - сирота", то из этого автоматически вытекает однозначность и естественность (нормальность) неравенства мужчин и женщин, а значит нормальность применения к ним разных требований в части прав и обязанностей. В том числе нормальности мужской полигамности, а также мужского убеждения в превосходстве над женщинами в профессиональном плане.

Усидеть же на обоих стульях одновременно у вас не получится. :)
05.05.2012 14:18:43, Леший
да нет никакого равенства мужчин и женщин, ты что:)
женщина более реализована в семье
мужчина - в обшестве
половая дискриминация у нас в вопросах трудоустройства и карьеры присутствует в полный рост. посмотри в Форбс. Почитай список Совета директоров Лукойла? пробегись по Думе, по Белому дому и прочим злачным местам:)
высчитай процент женщин на руководящих должностях, от фирм уровня ООО Ромашка до Газпрома и Сколково.
при идентичных резюме, на руководящую вакансию возьмут скорей мужчину, нежели женщину (если специфика не подразумевает обратного).
взамен этого, женщина успешней реализует себя в рамках отдельной семьи.
и тут мы плавно приходим к тому самому моему постулату про сироту и полсироты.
то есть, полсироты ребенок не потому, что папа в лукойле целый день занят :))) (хотя кстати и поэтому тоже):)
а просто у женщины и мужчины ан-масс немного разные приоритеты.
и верхние строчки рейтинга у матери и у отца заняты разными приоритетами.
у матери - почти всегда детьми.
у отца - возможны варианты.
05.05.2012 14:33:15, ZAIA
А раз нет равенства (хотя на счет топ-менеджеров поспорю в плане, что причина - что следствие), то чего тогда на мужиков ругаться? :) 05.05.2012 15:32:49, Леший
да потому что наглые больно - вот и ругаемся:) 05.05.2012 21:59:39, ZAIA
А в подтвержедние этого тезиса достаточно заглянуть в детскую поликлинику. Какой там гендерный состав родителей? 05.05.2012 14:43:33, ТриЗвездочки
и не только в поликлинику
на родительские собрания. на кружки.
а в больницу с малышами отцов вообще не кладут. у подруги муж пытался - не взяли.
а посмотреть статистику, кто с детьми на больничных больше сидит?
да что тут говорить то. и так все ясно:)
05.05.2012 21:59:07, ZAIA
Ну так никто и не говорит, что не виноват (кроме Лешего, ессно). Виноват. Придурок. 05.05.2012 12:00:46, ТриЗвездочки
- представляешь, сегодня оговорился, ну прямо по Фрейду. сидим с женой, завтракаем. она меня спрашивает: "тебе еще кофе налить?". я хотел сказать: "спасибо, не надо", только рот открыл и как-то само вырвалось: "ты мне, сука, всю жизнь перепоганила!" 05.05.2012 10:55:54, Ci Sara
вообще, если муж решил худеть и уже месяц не ужинает, то картинка складывается )) 05.05.2012 10:50:52, ландыш
Дорогая, не мучайтесь, не тратьте свое драгоценное здоровье на плохого мужа, разводитесь.Даже если он будет жить в той же квартире. Ваша жизнь, жизнь ваших детей - это самое главное. Вы оживете,обретете уверенность в себе, помолодеете, и поймете, что жизнь прекрасна. Просто работать, воспитывать своих детей - это счастье! Приносить денежки, даже если их немного, можно подработать, и даже при напряженной жизни, все равно будет хорошо и радостно жить! Расправьте плечи, и вперед! Это совсем не страшно! 05.05.2012 11:18:45, уверенная в себе
о. а я думала, вы ландышу пишете.
сильно задумалась...
05.05.2012 11:29:01, ZAIA
а че, я, в принципе, тоже не против обрести уверенность в себе и помолодеть )) 05.05.2012 12:21:04, ландыш
помолодеть мы все непротив. а уверенности в себе у тебя и так до фига:) 05.05.2012 12:30:47, ZAIA
По мне так как-то не очень. Раз спросила на счет "что подать", получила в ответ такую вот реакцию. Два спросила, три... Но уже даже на четвертый вечер жена должна бы понять, что муж намерен активно похудеть, и перестать его дразнить едой? Она же, судя по изложению, с маниакальным упорством продолжает наступать на одни и те же грабли... Жена - мазохистка? :) 05.05.2012 10:58:12, Леший
Ой, я тебя умоляю... Тут, как приличный человек, худеешь ))), а муж и папа наперегонки зовут ужинать, покупают тебе сладкое, зовут чай пить (с тортом, ага!) и каждый раз "искренне" недоумевают, почему же я не хочу со всеми есть?!!! ))) Причем это не со зла, а так... накормить им хочется, жалко, типа ) 05.05.2012 11:08:15, УникаЛьнаЯ
и, главное, обижаются, если отказываешься.
05.05.2012 11:09:31, ZAIA
воооот. тоже искренне так. 05.05.2012 11:12:07, УникаЛьнаЯ
Внимание, вопрос знатокам! Ну и кто, по-вашему, в скандале виноват? "Ты" так трудно себя в руках держащий ради похудения, или эти "родственники" своим неуместным настырным поведением? 05.05.2012 12:05:44, Леший
никто не виноват!каждый со своей стороны хочет "как лучше".
я - фигуру
муж - порадовать котлетойю
тут налицо непонимание сторон. мужу трудно заложиться на мои желания. а мне - трудно прогнуться под его планы и наесть себе в ночи полкило в бока:)
05.05.2012 12:23:13, ZAIA
порадуйся, а котлету не ешь. Делов-то куча. 05.05.2012 12:28:59, ландыш
я радуюсь и не ем
а он обижается, что не ем:)
но у нас такие ньюансы уже давно устаканены, за 19 то лет.
а если это не котлета и не диета? бывает сложно людЯм.
05.05.2012 12:36:47, ZAIA
кто первым сорвался, тот и виноват :) можно и без скандала обойтись, повода-то нет...
Но просто я к тому, что не все могут "перестать дразнить едой": кому-то не кажется, что человеку надо худеть, кто-то считает, что от "одной ложечки" вреда не будет и т.п. и т.д.
05.05.2012 12:21:41, УникаЛьнаЯ
А нам уже известно, что тот муж худеет? 05.05.2012 12:16:04, ТриЗвездочки
Муж там не худеет. Мы в данной ветке обсуждаем даже не мужа, а пост УникаЛьной. :) 05.05.2012 12:50:51, Леший
нам уже надо его хоть как-то оправдать:) 05.05.2012 12:26:29, ZAIA
Ну вот что за расейская привычка вечно мужиков оправдывать! 05.05.2012 12:39:17, ТриЗвездочки
потому что мы их любим и хорошо к ним относимся 05.05.2012 14:27:30, Вечная Весна
...до тех пор, пока они сюда по наивности не зашли )) 05.05.2012 13:44:19, ландыш
ну это смотря какая у нас цель.
если все по кочкам разнести - то можно и не оправдывать.
05.05.2012 12:49:02, ZAIA
Какая у нас может быть цель кроме как просто потрындеть? Ну разве еще поформировать общественное мнение чуток. 05.05.2012 12:58:08, ТриЗвездочки
ну допустим "у нас" - как у участников процесса. а не как у наблюдателей. 05.05.2012 13:05:02, ZAIA
Ой. А чем участник отличается от наблюдателя в контексте конфы? 05.05.2012 13:11:44, ТриЗвездочки
участник процесса - это автор 05.05.2012 13:18:15, ZAIA
Аа. Я-то про нас, наблюдателей. 05.05.2012 13:41:31, ТриЗвездочки
мы не наблюдатели даже. а так, слушатели рабиновича.
потому, что мы версию мужа не знаем.
05.05.2012 13:44:16, ZAIA
(пригорюнившись) А чо ее знать-то?

"Тут за день так накувыркаешься... Придешь домой - там ты сидишь!" (с)

И фсё :(
05.05.2012 13:48:46, Oblina
ну неправ пацан
ну вот сидит она. мешает, что ли?
вот леший скажет, что мешает. не так она, дескать, сидит. а вот села бы правильно...
фишка в том, что тут уж как не сядь...
:(
05.05.2012 13:54:57, ZAIA
Мне всегда нравился подход "тут как ни сядь". :) А чего она тогда с ним не разводится, если брак совершенно очевидно бесперспективен? 05.05.2012 14:28:46, Леший
а ты попробуй разведись, когда на руках трое детей и совершенная невозможность полноценно работать, и отдать детей мужу, даже пусть не всех, а попилить их, допустим, матери абсолютно невозможно, и женщина часто живет, ооглядываясь на прошлое, а в прошлом была любовь и гладь... в общем, невозможно развестись. это надо очень сильно отделиться от человека. а у нее не получается совсем. 05.05.2012 22:05:18, ZAIA
:))))))))))))) 05.05.2012 10:53:59, зачем-то снесла регу

Показано 232 комментария из 237

Всего ответов: 237 Страницы: 2 1

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!