Раздел: Родственники (когда муж приде мириться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мириться-не мириться

Хочется узнать коллективное мнение по нижеописанной ситуации. Уже 6 лет мы с мужем не общаемся со свекровью. Началось всё с того, что она была против нашей свадьбы (не в принципе, а в тот момент) и вела себя крайне нетактично, шантажировала мат. помощью (которой не было). Мой муж постепенно обрубил все отношения. Были попытки придти к взаимопониманию после смерти её матери (бабушки мужа), но она опять устроила безобразную сцену после похорон на глазах у всех родственников. Потом ещё раз мы попытались помириться, когда она сама серьезно заболела, но попытка тоже не увенчалась успехом. Год назад после того, как муж похоронил отца, с которым был очень близок, она написала письмо, в котором говорила, что хотела бы помириться, но в тоже время, что мой муж очень незрел (мой муж один в течение нескольких месяцев ухаживал за отцом на последней стадии рака почти что 24ч/7 дн. в нед., параллельно решил все адм. и мед. дела с медсестрами, лекарствами, страховкой и т.д.), так как не хочет общаться с ней. Тогда нам было морально очень тяжело и мы отреагировали очень жёстко на это письмо, причём, даже в большей степени я, так как муж был вообще раздавлен смертью отца, а мне казалось, что я должна его защитить. На сегодняшний день мы ждём ребёнка. Мы сказали об этом брату мужа, о чём тот сообщил своей матери. И она написала имейл, коротенький, в том смысле, что хотела бы начать всё с чистого листа, хотела бы когда-нибудь увидеть внучку. Я сразу же сказала мужу, что решать только ему, но он хотя и считает, что ничего не изменилось, что не было извинений или каких-то серьезных подвижек, мне кажется, мог бы поменять своё мнение, если бы я была настроена оптимистично. Я, если говорить откровенно, не видела её уже очень давно и, мягко говоря, не скучаю по ней. Но с другой стороны, может быть, нужно хоть немного общаться, хотя бы открыто не враждовать. Как бы поступили вы? Требовать ли извинений (есть очень многие вещи, через которые нам трудно переступить) или просто помириться, особо ничего не ожидая от этих отношений? Нужно ещё добавить, что мы живём в другой стране, достаточно далеко от свекрови, и связь будет пока что только по эл. почте и максимум по телефону.
02.05.2012 17:34:15, Eva_K

350 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваш муж мне очень понравился своим поведением! Он себя ведет как настоящий, достойный, зрелый мужчина!
И Вы его опора - это абсолютно нормальная ситуация. Вы семья, единое целое - и советоваться друг с другом - залог счастливой жизни.

Так что сосредоточьтесь на своем прекрасном состоянии. Вам (как краевед говорю) нельзя сейчас испытывать негативные эмоции. Они потом аукаются(( Так что только позитив. А задача для вашего мужа - чтобы ничто не омрачало этот период.
Пусть у вас все будет отлично!!!

ЗЫ. А некоторые Сиреневые Леди, если почитать их собственные топики 3-х летней давности, тут мнооого жаловались и на свекровь, и на свекра, который предлагал ребенку ДНК проверить... И если ссылки на те топики откопать, то выяснится, что отношением собственного мужа Леди была весьма не довольна. Может в этом и есть причина?
05.05.2012 00:25:42, DeniK
Поняла, спасибо! 05.05.2012 08:27:02, Eva_K
а вот и следопыты подтянулись:) 05.05.2012 01:45:48, 1637
На прощание:
Автор, пора вам уже взрослеть. Вы скоро сами станете мамой. Жить в холодной войне плохо вообще-то. Постарайтесь выйти из этой ситуации достойно, думаю, что у вас получится.
03.05.2012 19:17:20, 1637
ИМХО - простить. забыть. и начинать строить ваши отношения заново.
мама вашего мужа - это ж не просто тетка откуда-то. Это МАМА. Такая же мама, как и вы будете, такая же, как и ваша мама ( с которой, видимо, несколько иные отношения). Поэтому, если будете мудрее, многое может постепенно получиться. Никаких извинений ТРЕБОВАТЬ не надо, мне кажется. Этот человек - во многом заркало вас самой. По разным причинам....
03.05.2012 18:10:36, Пионерка
Хмммм...а я вот как раз не согласна что МАМАМИ становятся только родив ребенка. Только потому что тебя родили не делают это женщину мамой которой ВСЕ можно и нужно прощать. Но это очень глубокое ИМХО основанное на личном опыте нашей семьи. 03.05.2012 20:00:01, UKgirl
сейчас попытаюсь вам пояснить, что я имела в виду.
свекровь - она уже МАМА ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ. То есть, в нем, кроме любимого утраченного отца есть еще и вторая половинка -его мама. БЛАГОДАРЯ которой он стал таким, каким полюбила его автор. именно благодаря. Неважно, рос и воспитывался он "согласно" или "вопреки".
тут же вопрос в другом, надо ли свекрови ВСЁ прощать.
но быть человеком автору - надо учиться.
ведь автор и свекровь НЕ могут быть НЕ ПОХОЖИ. Потому что они обе - женщины этого мужчины. очень во-многом близкие по разным параметрам. И жену все равно всегда выбирают по маме (тоже, уже не очень важно - согласно или вопреки).
автор родит... если мальчик - то какой свекровью станет она? как
ей аукнется. Если девочка? хм. может получить "свекровь в миниатюре" ( и гены там будут свекровкины:)), как непринимаемую модель...
поэтому надо ради себя самой и ради своих детей мудреть.
как-то так...
у меня было непринятие свекрови. Был "развод с мамой". так что - проходили...
с мамой сейчас отличные отношения. Лучше, чем "до того" в разы. Со свекровью - неплохие. Раньше были намного хуже. Я ее себе противопоставляла. теперь понимаю, насколько мы похожи ( и муж уже стал понимать:))
03.05.2012 21:30:20, Пионерка
ЗОлотые слова. Коротко, внятно, всеобъемлюще.

Стоит бы автору подумаь и о том, как со временем будет раскаиваться её муж. Он ведь сын очень хороший на самом деле.
03.05.2012 19:10:03, 1637
Если живете в другой стране, а не на соседних улицах, то вполне можно соблюсти приличия без напряга. Что вам мешает отправить ей открытку на день рождения новый год и ответить на ее телефонный звонок? 03.05.2012 14:50:16, Лена Таганрог
+1 03.05.2012 18:03:22, Rulezza
А нельзя ли временно (любой срок - по Вашему с мужем разумению) заморозить необходимость решать как-то отношения со свекровью? Зачем Вам сейчас лишние треволнения? Берегите себя и думайте о хорошем, благо оно рядом с Вами, оно в Вас, оно - Вы сами... Внешне это формулируется под вяло-вдумчивое "извините, но пока мы ещё не готовы..."
Мне вообще не близка такая точка зрения, что, якобы, "не фиг Вам лезть в отношения Вашего мужа и его матери". Во-первых, муж - самый близкий во всех смыслах человек (думаю, у Вас так) - ЕГО проблемы суть НАШИ проблемы, а во-вторых, семья детства Вашего мужа кончилась ещё во время Оно, а Ваша с ним настоящая (во всех смыслах) - вот она есть!
Насчёт того, что его мамо "непременно что-нибудь выкинет!"... Да ладно бы опасность "выкидыша" сопутствовала его маме, а то вот автор... Знаю случай (близкая знакомая), у которой папо при всякой встрече родственников рвался ей напомнить во всех подробностях, как он один раз (!) ей попу в её 2 месяца мыл - а "она - понимаишь!!! - неблагодарная оказалась!" (пьянеет от первой же рюмки). Результат той ещё непонятки всегда один и тот же: табуретка в папиной руке с прицелом в сторону "неблагодарной" дочери (рядом её муж и дети). Так вот... Её муж, не в пример здешним гуманистам, желающим получить родственный рай любой ценой, вмешался (ах-ах!) в отношения отца и дочери, вырвав табурет из рук невменяемого папочки (всё это вместо заявляемого здесь дистанцирования). Они мгновенно всей семьёй покинули дом (теперь уже навсегда), несмотря на протесты-заверения остальных родственников, а в спокойном состоянии муж объяснил жене, что туда больше никто из них не ходок. Потому как или папаня "неблагодарную" зашибёт, или муж, защищая жену, вырвав в очередной раз табурет из рук папани, опустит его тому на голову. В общем, финал "все умерли" муж предсказал и ПРЕДОТВРАТИЛ.
Не придумывайте себе фигню, типа "моя свекровь сейчас - я в будущем". У Вас есть достойные родственники старшего поколения? Проецируйте на них.
03.05.2012 13:18:04, АннаАла
"Мне вообще не близка такая точка зрения, что, якобы, "не фиг Вам лезть в отношения Вашего мужа и его матери". Во-первых, муж - самый близкий во всех смыслах человек (думаю, у Вас так) - ЕГО проблемы суть НАШИ проблемы". Вот, Вы меня понимаете. 03.05.2012 15:03:47, Eva_K
да, Вы можете переживать за него, но решать свои проблемы должен он.. Вы думаете Вас тут и Вашего мужа обидели, назвав инфантильными, но именно так и выглядит мужчина, который начинает советоваться с женой, мириться ли ему с матерью.. да, вполне допустимо посетовать или даже пожаловаться на что-то, но перекладывать свое решение на плечи другого - это явный признак "не взрослости" именно в вопросе отцов-детей.. понимаете, у него именно потому сейчас такие большие проблемы с матерью, потому, что он ее любит и ему очень хотелось бы с ней нормальных отношений, но построить их с точки зрения взрослого он пока не может (в силу того, что они очень похожи), а Вы ему потакаете, позволяете играть роль обиженного ребенка.. это не на пользу ни ему, ни вашей семье.. 03.05.2012 15:34:29, Елена Д.
У каждого свои взгляды на жизнь, на семейные отношения и т.д. Я была настроена взглянуть на вещи с другой стороны, но то, что нам здесь приписали (что мы нажились на больном отце мужа, из-з наследства, что у нас псих. заболевания, а свекровь ревновала к умирающему отцу, переживала и т.д.) мне не кажется адекватным, разумным, не заставляет меня задуматься и т.д. И потом даже если мой муж и инфантилен (никто не идеален), то что я могу сделать по этому поводу? Как это помогает мне изменить ситуацию? А если моя свекровь думает хоть немного, как некоторые участники конфы (что ей можно ВСЕ, а мы должны были относиться к ней как к маленькому ребёнку), то мне, если честно, всё равно, кто инфантил, а кто нет. Я ничего не буду делать, чтобы ситуацию изменить, так как мне и сейчас очень комфортно в жизни. 03.05.2012 15:58:33, Eva_K
еще раз перечитала исходник."Хочется узнать коллективное мнение по нижеописанной ситуации". это ваш основной запрос, обозначенный в первой же фразе, правильно? вы мнение узнали. Но почему-то на него обиделись. Попробуйте его воспринимать как мнение. И делать выводы. Но не "назло всем"...
да , свекровь может быть какой угодно. Можно с ней общаться или не очень. Но. Принимать ее, ИМХО, все равно нужно. Она - такой же человек, как и вы. со своми заморочками, проблемами, неадекватами. Понимаете, оценивая ее поведение, вы оцениваете и себя тоже. Но как "лучшую, потому что"... а это в корне неверно. Вы - не лучше и не хуже. Просто вы - это вы, а она - это она. Вы просто люди. Наверное, от этого стоит отталкиваться.
"tu te croi irresistible..." пела Мирей Матье в старой популярной песенке...:) почему-то у меня такое восприятие вас.
04.05.2012 08:06:08, Пионерка
еще раз перечитала исходник."Хочется узнать коллективное мнение по нижеописанной ситуации". это ваш основной запрос, обозначенный в первой же фразе, правильно? вы мнение узнали. Но почему-то на него обиделись. Попробуйте его воспринимать как мнение. И делать выводы. Но не "назло всем"...
да , свекровь может быть какой угодно. Можно с ней общаться или не очень. Но. Принимать ее, ИМХО, все равно нужно. Она - такой же человек, как и вы. со своми заморочками, проблемами, неадекватами. Понимаете, оценивая ее поведение, вы оцениваете и себя тоже. Но как "лучшую, потому что"... а это в корне неверно. Вы - не лучше и не хуже. Просто вы - это вы, а она - это она. Вы просто люди. Наверное, от этого стоит отталкиваться.
04.05.2012 08:04:20, Пионерка
мне кажется, вы немного лукавите сама себе.
"так как мне и сейчас очень комфортно в жизни." - и эти сова - явное тому подтверждение - не находите? если бы вам было действительно комфортно - вы бы не заводили этот топик. и эта тема вас бы вообще не трогала.
а она вас трогает. и очень сильно и эмоционально. Просто вы на уровне шкурки чувствуете, где и в чем неоднозначность ситуации. Но признаться в этом СЕБЕ( а не конфе. конфе-то вообще-то по барабану...) у вас пока сил не хватает. Но это уже не так страшно, потому что тему вы все же озвучили и активно о ней размышляете. Так что результат обязательно будет. А какой - это все , уверяю, в ваших руках. Вы вольны строить СВОИ отношения сами, по-взрослому. Если вы дествительно взрослый неинфантильный человек. ведь этим вы и отличаетесь от свекрови.. А мудрого взрослого человека чьи-то там "детские" выходки задевать за живое не должны, мне кажется.
03.05.2012 21:55:31, Пионерка
И потом даже если мой муж и инфантилен (никто не идеален), то что я могу сделать по этому поводу? Как это помогает мне изменить ситуацию?

это может сдвинуть с точки взаимоотношения со свекровью- ведь если это признать, то значит и она права была (по сути, не по форме).
03.05.2012 18:17:27, caban
Я - это ещё не муж. Допустим я гипотетически признаю, что он инфантилен и что? Я ему должна об этом сказать? Что у него такие плохие отношения с матерью (всегда были), потому что он инфантилен? И у его брата тоже, по всей видимости? И то, что она их не поддержала, когда умирал их отец, ну что ж, она права была, так как они инфантильны и вообще ревновала, и вообще имеет право на все? Вы думаете мой муж захочет после этого с ней общаться? Мой муж просто не станет советоваться со мной по этому поводу. Ему все эти специфические доводы уж точно не покажутся разумными. 03.05.2012 18:29:28, Eva_K
если муж инфантилен, говори - не говори - он от этого менее инфантилен не станет. Просто стоит задуматься, почему вы себе именно такого мужа выбрали. Мое мнение - поскольку люди обычно притягиваются по похожести- вы, вероятно, тоже несколько инфантильны ( ну, в общем, в высказываниях об отношениях это проглядывает, да). Поэтому надо не обвинять окружающих в чем-то там ( конфу, свекровь, мужа), а просто расти, мудреть - и все получится. :) 03.05.2012 22:09:56, Пионерка
Чотта... Невелик у мужа автора выбор... инфантил, советующийся с женой? А по-моему, инфантил, если не советуется с женой. Принимать важные решения за всю семью тихушно, скрывая своё мнение-решение от этой самой семьи, - и сие есть "взрослость"? Мужчина, желающий оградить беременную жену от раздражающего ВСЮ СЕМЬЮ фактора, - инфантил?.. Да... 03.05.2012 15:53:15, АннаАла
вы тоже советуетесь с мужем, как вам надо общаться с мамой? 03.05.2012 16:02:38, Вечная Весна
Но ведь речь идёт не о его личном общении, а общении с внучкой, о возможном приезде её к нам или нас к ней (живем в разных странах, иначе не получится видеться), это уже семейное дело. 03.05.2012 16:10:50, Eva_K
изначально речь шла о простом примирении между сыном и матерью, именно этот момент он должен решить самостоятельно.. пока Вы сама не родите и не вырастите сына, я так понимаю, все это для Вас абсолютная абстракция, не наполненная каким-либо смыслом, бывает.. Мы тут просто малость по-старше и по-опытнее, но Вам самой все виднее, тогда не было смысла спрашивать посторонних людей, Вы и так давно все решили и отступать от своего решения не собираетесь, это Ваша жизнь, нам то вообще все-равно.. 04.05.2012 07:52:38, Елена Д.
не знаю, как в вашей стране СНГ, а в России родители обязаны обеспечить общение детей с бабушками-дедами, если те изъявят желание. 03.05.2012 16:39:42, Вечная Весна
Это делается в интересах ребёнка. То есть, если общение не в интересах ребёнках, то право теряет силу. В интересах ли ребёнка такое общение, в сущности, в этом и заключается весь вопрос. 03.05.2012 16:48:07, Eva_K
в интересах ребёнка видеть стереоскопическую картину мира и знать, что люди бывают разными и со всеми можно найти общий язык. 03.05.2012 16:49:44, Вечная Весна
"со всеми можно найти общий язык". Судьи, мягко говоря, не придерживаются данного мнения, особенно если речь идёт об интересах несовершеннолетних. 03.05.2012 16:53:43, Eva_K
при чём тут судьи, речь идёт о вашем ребёнке, а не о всех детях мира 03.05.2012 17:01:17, Вечная Весна
Я не уверена пока что, что это в интересах моего ребенка. Если моя свекровь думает, что она имеет право на ВСЕ, а мы должны всё терпеть, и она будет соответственно вести себя в присутствии моего ребёнка, то это, скорее всего, не в интересах моего ребенка. Поэтому всё неоднозначно. 03.05.2012 17:05:57, Eva_K
да вас никто и не спросит, в чём вы там уверены. Назначат часы общения для бабушки и внука, и будете обязаны обеспечить. 03.05.2012 17:08:00, Вечная Весна
"да вас никто и не спросит, в чём вы там уверены. Назначат часы общения для бабушки и внука, и будете обязаны обеспечить". Тем неменее, иначе как фантазией это не назовешь. 03.05.2012 17:36:03, Eva_K
это реалии российского законодательства, зафиксированные в СК.
отличать реалии от фантазий умеем?
03.05.2012 17:38:33, Вечная Весна
Причем здесь реалии российского СК, когда участники конфликта не россияне, не проживают в России? 03.05.2012 17:41:12, Eva_K
для примера, как это бывает в нашей стране и чтоб повысить уровень образованности. 03.05.2012 17:45:40, Вечная Весна
Я же говорю - фантазии. К данной ситуации не имеющие никакого отношения, да и к реалиям российского СК в аналогичной нашей ситуации, тоже. 03.05.2012 17:54:32, Eva_K
СК РФ не регулирует отношения иностранных граждан в других странах. Вам, знатоку юриспруденции, это следовало бы знать. 03.05.2012 17:56:58, Вечная Весна
Где я это утверждаю? Вам по-моему надо отдохнуть, Вы несете какую-то бессмыслицу. Всего доброго. 03.05.2012 17:59:48, Eva_K
нет, всё-таки не учила вас мама, не учила. 03.05.2012 18:14:34, Вечная Весна
[пусто] 03.05.2012 17:16:44
опять вы про деньги 03.05.2012 18:13:05, caban
я про ваши французские законы не знаю, я пишу про российское законодательство.
Вы же в курсе, что в каждой стране свои законы.
03.05.2012 17:25:12, Вечная Весна
А вы подумайте немного, с чего бы французских подданных (мужа, свекровь и ребёнка) заставляли встречаться по российским законам (если бы даже мы с мужем жили в России)? 03.05.2012 17:30:08, Eva_K
я не люблю фантазировать, фантастики и сказок начиталась в детстве 03.05.2012 17:33:38, Вечная Весна
Сравнили тоже.Угрозу жизни от пьяного отца.Зачем ему наливают,если у него такая слабая нервная система?

А бывших матерей не бывает,независимо,сколько лет их детям.
Любой конфликт разрушает изнутри, психику,мешает нормально жить -я за то,чтоб иметь вежливые,если не получается любящих отношения с родителями.
03.05.2012 13:31:11, mutan
Ну, моё сравнение Вашего стОит... Сам вышеозначенный папанька в момент трезвости оценивает свои хватания за табуретку как развесёлый кураж, в котором только зануды способны видеть угрозу для жизни (ведь ничего же страшного на самом деле до сих пор не произошло!).
Конечно, свекровь на автора с табуреткой наверняка не двинется, но Вам в голову не приходит, что скандал, ею устроенный, вполне реальная угроза (та же "табуретка") для будущего малыша. Предлагаете рискнуть?
Любой конфликт разрушает изнутри..." - это общее место. Могу расширить: "Любой НЕРЕШЁННЫЙ конфликт разрушает изнутри". Когда принято решение о будущем отсутствии встреч с неприятным (возможно, опасным) человеком, то конфликт решён и можно спать спокойно. "Вы, мамо, - это что-то одно, а мы с женой - это что-то другое" (одесская хохма). Судя по всему, свекровь не может держаться в рамках вежливости - так что теперь, автору порваться на лоскутки ради желаемого Вами политес-формата (в её-то положении)?..
03.05.2012 14:28:45, АннаАла
Данная свекровь в принципе не может закатить скандал автору. Она в другой стране живет! А автору (точнее - ее мужу) предлагается поддерживавать вежливо-нейтральные отношения по телефону и почтой...
Как можно закатить скандал почтой?? НЕ хочешь - не читай!
03.05.2012 15:17:47, СиреневаяЛеди
Мучительные переживания автора от полученной корреспонденции не в счёт?

Может, я ошибаюсь, но эта история только нас, виртуальных на конфе, радует своей неповторимой новизной. Для автора отношения со свекровью - многолетний страдательный процесс, в котором стадия "ни к чему не обязывающей вежливости" давно пройдена. По моему скромному opinion, сейчас нет места ни худому миру, ни доброй войне. Взять тайм-аут, объявив (если так уж необходима вывеска): " Разберёмся как-нибудь потом, а пока, пардон, погружение в СПОКОЙНУЮ беременность, с переходом в СПОКОЙНЫЕ роды с последующим СПОКОЙНЫМ кормлением..." И так до "спокойного" пубертата, который , по определению, неспокоен. Вот тут-то можно и на мамо переключиться, чтобы не циклиться на подростковых дрючках. А до той поры - если мамо не способствует СПОКОЙСТВИЮ, то ... в сад.
03.05.2012 15:44:45, АннаАла
Насчёт "не наливать" папаньке... Он старший среди родственников, и все родственные встречи происходят в его доме. Наливает всем (и себе), разумеется, он. "Обнести" не получится по-любому. 03.05.2012 14:31:10, АннаАла
помирилась бы, но общаться начала ПОСЛЕ рождения ребенка, чтоб если что не так пойдет - нервы не портить ) а там уж - внук или внучка, растроганная бабушка - пускай общается, если будет нормально себя вести. 03.05.2012 13:09:54, Dnnn
Мириться. Как она написала - начать с чистого листа, поэтому не просить и не ждать извинений ни с чьей стороны. Но оговорить, что разрешается только хвалить друг друга. Если захочется поругать - то распрощаться до улучшения настроения. У вас сейчас рычаг - Вы беременны. Скажите ей, что врачи строго-настрого велели не волноваться и получать только позитивные эмоции.
Удачи! Какая-никакая - она мама мужа. Дала ему жизнь и часть себя.
03.05.2012 12:29:58, МоЗайка
Приняла решение вообще ничего не советовать мужу и вообще ничего не делать по этому поводу. Те, кто прочитал и воспринял очень близко к сердцу и начал навешивать ярлыки, учтите также, что речь идёт вообще не о российских реалиях, мой муж - не русский, если это существенно. Мне кажется, очень многие перенесли на российские реалии, отсюда и совершенно необъяснимая агрессивность. Я считаю, что многие вообще не хотят разбираться в ситуации, а на мои обстоятельные развернутые комментарии отвечают издевательством, передергиванием, домысливанием (моё субъективное мнение), поэтому комменты больше не читаю. 03.05.2012 12:28:01, Eva_K
сударыня, вы как-то немного невежливо и агрессивно общаетесь. Складывается впечатление, что это кто-то тут открыл темы про вашу семью, задал каких-то вопросов, а вы отбиваетесь от непрошенных собеседников.
конфа - штука своеобразная. Но ее прелесть в том, что она дает представление о проблемах с разных сторон, о которых люди, в силу однобокости и привычности их восприятия, могут даже не догадываться. Поэтому, мне кажется, лучше попытаться прочитать ответы конфян без эмоций и попытаться расписать себе разные точки зрения. Чтобы попытаться понять, что может чувствовать ваш супруг, ваша свекровь итд итп. Ведь люди все - разные. и "правильной" точки зрения не бывает. Просто у каждого она своя. Но человеческое лицо все же лучше сохранять по возможности.
03.05.2012 22:06:17, Пионерка
А если не секрет, о какой стране (национальности) идёт речь? Считаю данное обстоятельство очень важным во всей истории. 03.05.2012 14:34:38, АннаАла
[пусто] 03.05.2012 14:45:09
Так... Ну, таперича пардоньте мне мой френч, но ... vérité буду резать на манер заправского гинеколога - до самой матки... Вы, видимо, славянка из Белоруссии-Украины, а СЛАВяне - eSCLAVage (рабство) до самого нутра (см. слово выше), а ей вообще ни разу не охота видеть сына мужем холопки, ну и ... парлекать, стало быть, не о чем. Кому интересен Д'Артаньян в роли "бурлака на Волге"?
На Украине ж чудесные хозяйки... Законсервируйте Вы эти расово-парадоксальные хреньки во временнОм континууме с хреном и редькой! Лет эдак через 10 откройте, ориентируясь на мужнину тоску в глазах... Если годно к упот(е)реблению - теребите...
Кроме шуток... Вроде как Вы ей нравились - тогда с чего её претензии?
03.05.2012 23:47:49, АннаАла
папа - француз, муж живет в СНГ? ааа...
не.. ну а че...
03.05.2012 15:19:51, СиреневаяЛеди
По-моему, тут ещё и неточность перевода присутствует. Русское "незрелый" не полностью соответствует французскому immature. Там ещё и шлейф смыслов тянется (лексических и стилистических). Очень может быть, что мамо выразилась что-то вроде "сопля-салага". Ну, цэ ж франсэ... Там хоть матом - всё едино красиво будет. Русские тётеньки пропускают изящное "незрелый", но взвились бы от "салаги". 04.05.2012 00:04:08, АннаАла
А что вас так удивляет? Вы не знакомы с понятием "экспат"? Вы не знаете французов в России, на Украине и т.д., которые работают в посольстве, на крупных франц. предприятиях? 03.05.2012 15:39:37, Eva_K
да знаю я...
Мда, тот "принципиальный" товарищ голландец, кстати...

Гопидя, и Вас сильно удивляет что французская свекровь не одобрила женитьбу своего сына (24 года, ребенок по их меркам!) на украинке???? меня бы удивило, если бы одобрила и денег дала... Она в принципе полагала, что Вам только деньги с него и нужны... Ну и муж (и Вы) полезли доказывать что "нет, не деньги!!! она не такая!!!" девушка, это действительно инфантилизм. ну как ни крути. Тут нет оскорбления для Вас никакого..
Кстати, такие детали писать надо сразу)) дьявол, как известно, в деталях))
03.05.2012 15:49:43, СиреневаяЛеди
Ну и? По-моему я не писала вообще ничего о том, что нам нужно одобрение. Зато написала, что нам не нужно публичных истерик, угроз покончить жизнь самоубийством, рыданий в трубку и т.д. Инфантилизм, что мы не хотим этого терпеть? Да, ради бога. Кстати, я не украинка, но вам кажется виднее. 03.05.2012 16:07:33, Eva_K
эх.. Вы очень, очень, очень агрессивны... Точнее не так. Вы очень-очень-очень настроены на защиту. Первая реакция - ЗАЩИТА! закрыть, защитить, отбить удар.
Удара, собственно и нет. Вам помочь хотят.
НО удар вы отбиваете, что есть-то есть. Единственое, вмете с "ударом" вы отбиваете кучу полезной информации. НЕ допускаете ее до себя, т.к. в чем-то это информация действительно не верна.

По сути, напри мер, ВАшей свекрови все равно украинка вы, русская или казашка. "Страны СНГ" уже не внушают никакой радости гражданке Европы. Дескать "понаехали тут" (и не важно, что живете у Вас, все равно "хотят понаехать"). Но "удар" с "украинкой" вы отбили.
03.05.2012 16:29:12, СиреневаяЛеди
"Вы очень-очень-очень настроены на защиту" - Да, имеется такой недостаток у женщин. Беременные ему особо подвержены. 04.05.2012 00:07:27, АннаАла
Я очень долго отвечала предельно вежливо, но как можно вежливо отвечать на издевательства, прямые оскорбления "злобные, инфантильные", псих. больные, хотели нажиться на умирающем свекре, на странные домыслы, на откровенную ложь?
Я прекрасно знаю, что моя свекровь была против нашей свадьбы, для меня то, что Вы говорите - это не новость, не ценная информация. У нас были неплохие отношения, я ей нравилась (у меня хорошее образование, хорошее мат. положение, семья), у неё сейчас гораздо более враждебное отношение к девушке второго сына, с которым тоже плохие отношения. Так что, если Вы думаете, что разгадка так проста ("понаехали"), то вы ошибаетесь.
03.05.2012 16:38:05, Eva_K
уууууууууууууууууууууу.............
ГОСПОДИ, Боже ты мой, неужели я была столь же невыносима???
Пусть меня простит моя свекровь!
Девушка, огромное ВАм человеческое спасибо!!
03.05.2012 17:30:01, СиреневаяЛеди
какие у вас отношения с собственными родителями? 03.05.2012 16:50:54, Вечная Весна
Очень хорошие. 03.05.2012 16:54:47, Eva_K
почему же вам мама не разъяснила, что категоричность, одержимость, предвзятость, принципиальность, зацикленность, педантичность - это плохо? 03.05.2012 17:03:04, Вечная Весна
Это не оскорбление и не хамство? Я на это должна отвечать вежливо? 03.05.2012 17:07:51, Eva_K
Это констатация факта. 03.05.2012 18:42:41, 1637
Вопрос не может быть констатацией факта. 03.05.2012 19:29:17, Eva_K
в вопросе весны есть и констатация факта:) А потом уже вопрос про вашу маму 03.05.2012 19:38:33, 1637
это вопрос и ответить вы на него должны цензурно.

так почему же?
03.05.2012 17:09:21, Вечная Весна
Отвечаю цензурно: Мама вас не учила не хамить и общаться корректно? 03.05.2012 17:17:23, Eva_K
это не ответ, а вопрос.
Вы уходите от вопроса, это подозрительно.

но я отвечу - нет, не учила.
03.05.2012 17:22:13, Вечная Весна
Оно и видно. А меня ещё учили на хамство не отвечать. На этом предлагаю закончить обмен любезностями. 03.05.2012 17:25:10, Eva_K
Кстати, я Вас в нескольких местах хвалила (совершенно искренне).
ВЫ ни разу на это не отреагировали.
03.05.2012 18:24:34, СиреневаяЛеди
То есть Вас 10 раз обхамит и 2 раза похвалит один и тот же человек, но заметить должны и то, и другое? Вы мне подняли настроение, спасибо, честное слово! 03.05.2012 20:47:53, Eva_K
Я Вас ни разу не обхамила. Я просто обратила Ваше внимание, что В Вас самой и в Вашем муже есть как достоинства, так и ндостатки.
Даже тот факт, что Вы очень настроены на защиту может быть иногда полюсом, а иногда сильным минусом.
04.05.2012 10:56:11, СиреневаяЛеди
человек замечает только то, что хочет ( или может) заметить. Так что же замечаете вы? 03.05.2012 22:49:31, Пионерка
что-то вам все хамят. Вам не кажется это странным?

я с вами не любезничаю, если что.
03.05.2012 17:28:25, Вечная Весна
Ну почему же все. Я вот не хамлю. И еще кое-кто в этом топике. 03.05.2012 17:58:07, ТриЗвездочки
да, вас я не учла. Вы хамите другому участнику. 03.05.2012 18:12:07, Вечная Весна
вы все правильно решили. Здоровья вам, удачи и душевного спокойствия! 03.05.2012 13:42:44, хухра-мухра
Спасибо! 03.05.2012 15:02:42, Eva_K
а что у нерусских принципиально другое отношение к матерям? если бы это было так, что чего Вам волноваться тогда, ну не общаются, ну скандалят, Вам то что? это же не Ваши обычаи и нравы? 03.05.2012 12:52:08, Елена Д.
Ну вот например у узбеков - точно принципиально другое отношение :) Для них родители - это просто святое, даже если они делают и говорят какую-то чушь, дети обязаны подчиняться им во всем. Не будем уточнять, хорошо это или плохо, но от менталитета очень много зависит. 03.05.2012 13:45:03, хухра-мухра
ну, значит, его нужно учитывать и не мерить на себя, вот и все.. 03.05.2012 15:06:27, Елена Д.
Нет, не в этом дело. В Европе вообще другие отношения между детьми и родителями, другие реалии, пол топика обсуждали, как незрело было сидеть с больным отцом, а не нанять сиделку и т.д.
Да, больше не буду волноваться.
03.05.2012 12:55:41, Eva_K
Правда?! В Европе принято не общаться с матерями? Принято бросать работу и сидеть с больными родственниками, отказывая им тем самым в грамотном профессиональном уходе? В Европе такие проблемы с медикаментами, что надо жизнь положить, чтобы их получить?

А что вы подразумеваете под словом Европа, если не секрет?
03.05.2012 13:41:33, 1637 изумлённо
[пусто] 03.05.2012 14:41:30
Работа сиделок оплачивается пациентами не по часам вообще, а в зависимости от установленной им ступени. Ступень потребности в уходе определяется спец комиссией. Часть средств оплачивается семьёй или самим больным - если семья может это финансировать. Самим сиделку оплачивать можно только в том случае, если вы считаете это необходимым, а комиссия - нет. Но в описанном вами случае свекр был парализован, у него была почесная недостаточность, он не мог самостоятельно принимать пищу и тд - то есть третья ступень в расцвете. Возможно, уход бы обеспечили не круглосуточный, а приезжали бы несколько раз в день для разных процедур - пока этого было бы достаточно. 03.05.2012 18:51:05, 1637
Вы ведь не во Франции, правда? Вы описываете немецкую систему здравоохранения? Вы, правда, думаете, что мы так изощренно развлекались, когда мой муж сам ухаживал за больным отцом, несмотря на то, что легко мог получить бесплатную или недорогую круглосуточную сиделку домой к отцу?

Медсёстры приезжали каждый день на пару часов, но свекру был нужен круглосуточный уход. Круглосуточный уход страховка оплачивала только в больнице. В больнице он умирать не хотел. Вот кто-то предпочитает, а он не хотел, видимо, тоже был инфантильный. Хотел умереть у себя на террассе на руках у сына. Ему такая ситуация импонировала. Осудите его ещё за это.
03.05.2012 19:28:46, Eva_K
да зачем мне его осуждать? Пусть покоится с миром. Сколько раз в день приезжал персонал к нему? Неужто один?
Слава Богу свекр получал таки квалифицированную помощь - и в связи с лечением, и в связи с уходом - и не мыкался без лекарств и средств по уходу, за которые по вашей исходной версии якобы военные действия надо вести.

Хорошо, что сын с ним был рядом. Но говорить о том, что сын один осуществлял полный уход за умирающим, я бы не стала - это уже из постсоветскиХ реалий, там люди разрываются на части в таких случаях.
В вашем случае сын и так сделал для папы предостаточно.
Пусть теперь с мамой мирится.

Да, в Европе сейчас единая страховая система. Это к сведению.
03.05.2012 19:47:52, 1637
"Слава Богу свекр получал таки квалифицированную помощь - и в связи с лечением, и в связи с уходом - и не мыкался без лекарств и средств по уходу, за которые по вашей исходной версии якобы военные действия надо вести". Цитату в студию, где я писала, что нужно вести военные действия за лекарства? Вы передергиваете безобразно, я с самого начала, с самого первого поста, написала про медсестер один раз в день, Вам это прекрасно известно. У Вас болеет мама и вам должно быть вообще-то понятно, как это нелегко, и вы поэтому должны бы лучше других понимать, насколько неуместны были все ваши комментарии по этому поводу.

Вот здесь документ о социальному страхованию в Европе. [ссылка-1] Первая же фраза: Les systèmes de sécurité sociale des pays de l’Union européenne (UE) sont coordonnés entre eux. Cependant, la détermination des prestations sociales et de leurs conditions d’attribution se fait au niveau national, en fonction des traditions et de la culture de chaque pays. То есть : Системы соц страхования стран ЕС координируются. Тем неменее, определение условий социального страхования зависит от национального уровня, в зависимости от традиций и культуры страны.
Вы правда думаете, что у Греции и Германии идентичные условия страхования? Подумайте об этом минут 5 и Вы поймете, что это невозможно.
03.05.2012 20:05:18, Eva_K
Так вы в греции? Там дешевле кстати намного уход... 03.05.2012 22:33:41, 1637
Все правильно. 03.05.2012 12:39:56, ТриЗвездочки
Спасибо за поддержку, очень приятно. 03.05.2012 12:43:30, Eva_K
Как раз много агрессивности в ваших постах.Видно вы очень обижены на свекровь плюс гормоны беременные.
Вам муж никогда не простит,если вы не помирите его с матерью.
Вы же сама уже мама практически.Ну будьте мудрее.
03.05.2012 12:52:08, mutan
Определитесь, я должна мирить или не вмешиваться. Я ни одного человека в топике не сокорбила, хотя меня в чем только не обвинили (и часто в противоречащих друг другу вещах). 03.05.2012 12:57:02, Eva_K
мирить, не вмешиваясь)))
но это тонкая наука, да)) с аппелацией к судам и алгебраической линейке не изучается))
03.05.2012 13:22:48, СиреневаяЛеди
Но вы же прекрасно поняли,что муж хочет помириться,но боится вашей реакции,ах,она меня оскорбила,ты на ее стороне"
Поэтому и ждет "разрешения мириться" вашего.
03.05.2012 13:15:42, mutan
оскорбили 03.05.2012 13:02:41, Вечная Весна
Доказательства? 03.05.2012 13:04:05, Eva_K
доказательства в суде, а тут просто форум 03.05.2012 13:07:04, Вечная Весна
Тут можно голословно утверждать что угодно. Понятно. 03.05.2012 13:22:55, Eva_K
вот сейчас снова оскорбили 03.05.2012 13:23:39, Вечная Весна

Показано 107 комментариев из 350





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!