Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
27.04.2012 23:27:38
238 комментариев
Мужей может быть много, а ребёнок - один-единственный - философия шлюхи. Муж должен быть единственный, а детей от него - хоть сотня. Второй брак - это нарушение всех канонов: и биологических, и нравственных, и человеческих. Те, кто вступает во второй брак, всегда должны помнить: это - запрос на второй шанс для счастья и никаких причин для везения в этот раз нет.
Мужья приходят и уходят, а ребёнок со мной всегда - философия психа, не понимающего реальность. Ребёнок уйдет в зрелом возрасте в свою самостоятельную жизнь и это канонический закон природы. Муж и жена - останутся вместе до гробовой доски.
Теперь по ситуации. Комбинация философий шлюхи и оторванного от реальности психа для воспитателя - не лучшая платформа. Тот, кто попадёт под пресс такого воспитания, практически без вариантов обречён вырасти зажравшейся наглой скотиной, не ставящей ни в грош ни кормящую руку, ни доброе к себе отношение. Утешает то, что это пацан - его отпиздят ровесники за такое поведение. Девочке хуже - она может сама стать шлюхой и психом. В смысле философии, но я не уверен, что это лучше.
Конкретно по ситуации. 13летний сын - зажравшийся наглый паразит. Правильная реакция на его слова: "тебе плохо с хозяином дома? ну и пошёл вон из дома хозяина! Пока ты жрёшь то, что тебе приносит хозяин, едешь на велосипедах-роликах, которые тебе принёс хозяин, носишь одежду, которую тебе принёс хозяин - ты, мелкий [цензура], не имеешь права даже думать вякать на хозяина!"
И в лоб закатить не повредило бы, только сразу, а не на следующий день.
И мужу: "прости, дорогой, это я упустила и из моего ребёнка выросла НЕБЛАГОДАРНАЯ тварь!" И в рыдания, потому что знаешь, что неблагодарность - худший из грехов, которые могут поселиться в душе. И исправлять - может, и всю жизнь.
Впрочем, по тексту понятно: сыну разрешено всё, можно хамить, не ставить ни в грош того, кто в него вкладывается, он растёт [цензура] и при этом мать восторженно сияет от его успехов. Надеюсь, мужик успел просечь эту ситуацию и выгнал их к чертям собачачьим. 12.12.2014 11:30:46, Видал такое...
Мужья приходят и уходят, а ребёнок со мной всегда - философия психа, не понимающего реальность. Ребёнок уйдет в зрелом возрасте в свою самостоятельную жизнь и это канонический закон природы. Муж и жена - останутся вместе до гробовой доски.
Теперь по ситуации. Комбинация философий шлюхи и оторванного от реальности психа для воспитателя - не лучшая платформа. Тот, кто попадёт под пресс такого воспитания, практически без вариантов обречён вырасти зажравшейся наглой скотиной, не ставящей ни в грош ни кормящую руку, ни доброе к себе отношение. Утешает то, что это пацан - его отпиздят ровесники за такое поведение. Девочке хуже - она может сама стать шлюхой и психом. В смысле философии, но я не уверен, что это лучше.
Конкретно по ситуации. 13летний сын - зажравшийся наглый паразит. Правильная реакция на его слова: "тебе плохо с хозяином дома? ну и пошёл вон из дома хозяина! Пока ты жрёшь то, что тебе приносит хозяин, едешь на велосипедах-роликах, которые тебе принёс хозяин, носишь одежду, которую тебе принёс хозяин - ты, мелкий [цензура], не имеешь права даже думать вякать на хозяина!"
И в лоб закатить не повредило бы, только сразу, а не на следующий день.
И мужу: "прости, дорогой, это я упустила и из моего ребёнка выросла НЕБЛАГОДАРНАЯ тварь!" И в рыдания, потому что знаешь, что неблагодарность - худший из грехов, которые могут поселиться в душе. И исправлять - может, и всю жизнь.
Впрочем, по тексту понятно: сыну разрешено всё, можно хамить, не ставить ни в грош того, кто в него вкладывается, он растёт [цензура] и при этом мать восторженно сияет от его успехов. Надеюсь, мужик успел просечь эту ситуацию и выгнал их к чертям собачачьим. 12.12.2014 11:30:46, Видал такое...
Ветку не читала, первое впечатление. Сразу бросается в глаза несоответствие причины и следствия, т.е. реакция НМ на слова ребенка мне показалась неадекватной. Похоже, есть какой-то более глубокий конфликт. А вообще, поведение НМ, имхо, "не того" - это ведь дети, серьезно воспринимать их слова, а тем более выдавать такую бурную реакцию выглядит как-то не по-взрослому. И безответственно, особенно по отношению к девочке - она-то тут каким боком? А его отказ говорить с Вами? Опять-таки, поведение незрелого человека. На весь мир он обиделся...
Понять его, конечно, можно: к полтиннику не имеет никакого опыта с детьми. Обычно такие люди не понимают "детскости" детей, приписывают им взрослые черты. И тем более понятия не имеют о кризисах переходного возраста, например.
Что делать? Тут не могу посоветовать... Мне до сих пор такие вопросы удавалось решать в разговоре, но мой МЧ всегда открыт к этому. МЫ сразу, еще в начале отношений, договорились выяснять любые недоразумения и не молчать. Пока получается. А как быть с Вашим - простите, не знаю(. 28.04.2012 19:33:08, Тополь
Понять его, конечно, можно: к полтиннику не имеет никакого опыта с детьми. Обычно такие люди не понимают "детскости" детей, приписывают им взрослые черты. И тем более понятия не имеют о кризисах переходного возраста, например.
Что делать? Тут не могу посоветовать... Мне до сих пор такие вопросы удавалось решать в разговоре, но мой МЧ всегда открыт к этому. МЫ сразу, еще в начале отношений, договорились выяснять любые недоразумения и не молчать. Пока получается. А как быть с Вашим - простите, не знаю(. 28.04.2012 19:33:08, Тополь
Одна внезапная обида...
И вселенский переворот просто.
Автор, вы точно правильно видите ситуацию? Это ж как она должна была до этого нагнетаться, чтобы ерунда вдруг приобрела такой масштаб? 28.04.2012 16:38:31, вау
Вам надо рожать совместного ребенка.
28.04.2012 16:31:29, ВС
ой, бедный ваш муж. А дитятко выпендриваеЦЦа не на шутку, что для его возраста, конечно, вариант нормы, но уж больно неприятный.
Имхо, муж все делает правильно. Не стоит заигрывать с детьми-подростками в подобных ситуациях.
Очень бы хорошо, чтобы чего-то материального и важного для себя ваш сын лишился за свои словестные выкрутасы и за "поживу в папы, вдруг там лучше -поживу у мамы, тут больше балуют". И для дочери этот тоже прекрасный и полезный урок был бы, не сомневайтесь. 28.04.2012 14:33:06, Лось_Анджелес
Имхо, муж все делает правильно. Не стоит заигрывать с детьми-подростками в подобных ситуациях.
Очень бы хорошо, чтобы чего-то материального и важного для себя ваш сын лишился за свои словестные выкрутасы и за "поживу в папы, вдруг там лучше -поживу у мамы, тут больше балуют". И для дочери этот тоже прекрасный и полезный урок был бы, не сомневайтесь. 28.04.2012 14:33:06, Лось_Анджелес
1. Фраза за ужином "Мне хорошо с мамой, с сестрой, с бабушкой, но плохо с Т. (НМ), он на меня ругается" - нормально бы звучала из уст 3-5 летнего ребенка, если мальчику 13 и он не умственноотсталый, то
2. Он плохо воспитан, раз позволяет себе замечания, которые могут обидеть взрослого члена семьи
3. Вы должны были его тут же, в присутствии мужа и дочери, поставить на место
4. У мужа, похоже, своих тараканов хватает, раз он всерьез обижается на ребенка и распространяет свою обидку на остальных членов семьи.
5. Реально с мужем Вы ничего не сделаете, поскольку тараканы все из детства, а он не мальчик уже, так что делайте с мальчиком - объясняйте, что он оскорбил Т. в лучших чувствах и что из-за его невоздержанности на язык страдает сестра, мама и отчим. Пусть извинится и впредь следит за языком - большой уже. 28.04.2012 12:35:04, BlondinkO
2. Он плохо воспитан, раз позволяет себе замечания, которые могут обидеть взрослого члена семьи
3. Вы должны были его тут же, в присутствии мужа и дочери, поставить на место
4. У мужа, похоже, своих тараканов хватает, раз он всерьез обижается на ребенка и распространяет свою обидку на остальных членов семьи.
5. Реально с мужем Вы ничего не сделаете, поскольку тараканы все из детства, а он не мальчик уже, так что делайте с мальчиком - объясняйте, что он оскорбил Т. в лучших чувствах и что из-за его невоздержанности на язык страдает сестра, мама и отчим. Пусть извинится и впредь следит за языком - большой уже. 28.04.2012 12:35:04, BlondinkO
<3. Вы должны были его тут же, в присутствии мужа и дочери, поставить на место> - Это поможет только обострить конфликт, и неизвестно, что выкинет после такой публичной порки сын. По-моему, только с глазу на глаз. И заставлять извиняться я бы не стала.
28.04.2012 19:39:39, Тополь
4) там уже не ребенок, а подросток ростом с отчима. И, поскольку у отчима нет своих подростков, и он не знает об их закидонах, он обиделся. Я бы тоже обиделась. Вкладываешься, относишься, как к родным, а тебе в душу плюнули.
28.04.2012 17:19:38, LucyMO
Очень много зависит от Вашей реакции и от того, как Вы объясняете происшедшее мужу и сыну. Это совершенно не трагедия, а мелкий случай, а своими вопросами мужу типа "Как же мы будем жить дальше?" Вы сами возводите это в ранг трагедий. Срочно смените генеральную линию! :)
Мужу: Мальчик-подросток, брякнул фигню какую-то, глупость, перерастет, подростки часто воспринимают мир негативно, это гормональное. Он ребенок еще, щенок, а мы взрослые оба. Под зад ему дать за негативные высказывания, а еще лучше - оборжать. Поставить себя выше высказанной фигни.
Сыну: такие негативные высказывания в адрес членов семьи в семье не приветствуются. Особенно когда они противопоставляют одних - другим. Но конкретные претензии свои - пусть скажет. Как претензии к поступкам, а не к человеку. 28.04.2012 12:14:36, МоЗайка
Мужу: Мальчик-подросток, брякнул фигню какую-то, глупость, перерастет, подростки часто воспринимают мир негативно, это гормональное. Он ребенок еще, щенок, а мы взрослые оба. Под зад ему дать за негативные высказывания, а еще лучше - оборжать. Поставить себя выше высказанной фигни.
Сыну: такие негативные высказывания в адрес членов семьи в семье не приветствуются. Особенно когда они противопоставляют одних - другим. Но конкретные претензии свои - пусть скажет. Как претензии к поступкам, а не к человеку. 28.04.2012 12:14:36, МоЗайка
Тот факт, что мальчик пытается метаться между вашей семьей и семьей отца, а также подобные его заявления, говорят о том, что в части "ты должен/обязан" на него давят много, а вот в части понимания, чего он сам хочет, поддержки, внимания к его мыслям - он получает явно мало.
Это первое. Есть еще и второе. Дети, какие бы красивые и правильные мысли ни декларировали родители, тем не менее очень хорошо видят, как взрослые живут на самом деле. Раз сын вслух четко разделил "нас" (маму, себя, сестру) и "тебя" (отчима), значит в вашем (да, как ни печально, но именно в вашем) поведении это разделение тоже существует. Получается так, что отчим как бы пытается своим поведением заслужить свое право считаться тоже членом ВАШЕЙ семьи. Это тем более плохо, что вызывает логический конфликт. Если он еще не близкий, то нафига вы вышли за него замуж? Если же вы за него вышли, то почему он вам и детям все еще должен что-то доказывать?
Реакция мужчины в данном случае понятна. Ибо все сказанное выше подспудно он тоже понимает. Он делал хорошо и правильно, а тут вдруг такое! Причем вы не дали сыну подзатыльник за явно неуместное высказывание. Своим последующим поведением вы, наоборот, показали, что мальчик по-своему прав, (хотя формально он и нарушил протокол), а вот муж - обязан свои чувства засунуть глубоко в задницу и такое поведение терпеть. Вас удивляет, что ответом на такое предложение стало самоустранение мужа?
Почему я больше говорю о вашей недоработке? Потому что в вашей ситуации самая главная роль в выстраивании новой семьи прежде всего у вас и больше ни у кого. Только вы являетесь тем скрепляющим звеном, которое соединяет ВАШИХ детей и ИХ ОТЧИМА. А значит только от вас больше всего зависит, чтобы из двух отдельных частей (вы + ваши дети) и (вы + ваш новый муж) сформировалось одно новое ЦЕЛЬНОЕ "мы - семья".
Вот над чем, имхо, вам сейчас следует подумать. 28.04.2012 10:46:25, Леший
Выходит, "во всем виновата невестка". А мужчина, который женился под полтинник на женщине в двумя детьми, бедный, белый и пушистый... Надобно было подумать хорошенько, как выстраивать с ними отношения. С женой поговорить, книжки умные почитать). А у Вас получается, что все кругом - зона ответственности ТОЛЬКО жены. Это что значит - твои дети, твои проблемы, вот и крутись, как хочешь? НМ ублажай, детям подзатыльники, чтобы не перечили, срочно исправляй огрехи своего непутевого воспитания, а то не ровен час, совсем обидится и сбежит. Грустно как-то.
28.04.2012 19:48:58, Тополь
+ 1. Мне кажется, мама встала на сторону сына, пусть подсознательно. А во всех "умных психологических книжках" :))) рекомендуют родителям быть одним целым...
28.04.2012 11:07:31, Грозная Муха
Так тут нет двух родителей. Тут есть мама и ее новый муж, детям не отец.
13.12.2014 15:13:37, Читаю давно
То же самое могло бы произойти и в семье с родным отцом! 13-летний мальчик-подросток - это еще неосознанное, но уже противостояние себе подобному - отцу, отчиму...
И это нормально! Не надо только так болезненно реагировать на то, что начинают вытворять подростки в период их гормонального взрыва, желания раздвинуть рамки дозволенного...
А отчим в данной ситуации, обидевшись, проявил свою мужскую слабость. Он так старался, а его не оценили. 28.04.2012 10:57:33, Ерунда
И это нормально! Не надо только так болезненно реагировать на то, что начинают вытворять подростки в период их гормонального взрыва, желания раздвинуть рамки дозволенного...
А отчим в данной ситуации, обидевшись, проявил свою мужскую слабость. Он так старался, а его не оценили. 28.04.2012 10:57:33, Ерунда
согласна во всем, кроме того, что отчим неправ. Почему такие слова надо оставлять без последствий? Если обиделся, то зачем скрывать? Пусть мальчик чувствует обратную связь, имхо. И выводы делает на будушее.
28.04.2012 14:34:46, Лось_Анджелес
Обидеться, не скрывать - согласна на 100%. Но зачем "обижаться" заодно на всех - жену, дочку? Манипуляция чистая. Причем детская.
28.04.2012 19:51:59, Тополь
Офф, да, роли-то равны, только "сценарий" развития событий, как правило практически у всех один и тот же, что с родными, что с чужими отцами...
28.04.2012 11:15:00, Ерунда
Ладно, пусть сценарий разный. Вот только результат один - отсутствие общения отцов/отчимов с сыновьями/пасынками.
28.04.2012 12:24:08, Ерунда
Ясно. Главное совместить неовместимое:)))) И ощущение одержанной победы начинает окрылять:))))
28.04.2012 13:06:24, Ерунда
Мне кажется, сыну надо по шее дать за такие высказывания. Это открытая провокация. В школе он тоже нелюбимым учителям говорит в лицо, что они ему не нравятся? Или все-таки промолчит, чтобы не было конфликтов?
28.04.2012 10:42:06, Грозная Муха
ну подростковый - не подростковый, а у меня даже в мыслях нет, что мой сын мог бы что-то такое отцу высказать, вот "не отцу" - запросто.. дети, знаете ли, очень четко для себя определяют с кем они готовы "поссориться", а с кем - нет..
28.04.2012 14:54:10, Елена Д.
Списывать все на переходный возраст - очень удобный прием родителей для оправдания собственных косяков и недоработок в воспитании собственных детей.
28.04.2012 11:13:22, Леший
Видите ли... воспитание, это процесс, который начинается в первый день рождения ребенка и продолжается непрерывно до момента, когда ребенок уже полностью уходит в самостоятельную жизнь. То, что принято стыдливо именовать "переходным возрастом", на самом деле есть конфликт, вызванный в самую первую очередь ошибками в воспитании ребенка в более раннем возрасте.
28.04.2012 11:42:43, Леший
ну, неправда
у меня до 14ти лет был подарочный вариант ребенка. полное взаимопонимание.
а сейчас ...возможны варианты:)
и большинство их (вариантов), на мой взгляд, обусловлено переходным возрастом. но стержень виден и сейчас, и вселяет надежду в то, что пройдет буйство гормонов и ребенок войдет в разум окончательно и бесповоротно.
я сама была сложным подростком.
но по окончанию пубертата стала абсолютно вменяемой дочерью.
твоя ошибка в том, что ты считаешь, что ребенок - это только лишь результат комплекса воспитательных мер.
стоит только посмотреть на детей в одной семье, которые воспитывались примерно по одинаковому принципу (с маленькой разницей в возрасте, например), и ты увидишь, что они во многом совершенно разные именно в своей базе. это при схожей надстройке, как раз обусловленной воспитанием и прочей мишурой. 28.04.2012 13:42:02, ZAIA
Никакой ошибки нет. Если конечно не пытаться представить воспитание, как единый, для всех одинаковый техпроцесс массовой штамповки, что к воспитанию имеет такое же отношение, имхо, как свинья к апельсинам. Конечно у детей есть особенности. Потому процесс воспитания естественно должен их учитывать. Однако факт наличия особенностей не означает ненужности или невозможности воспитания вообще. :) Равно как "переходный возраст", смысл и причины всех конфликтов в это время, тоже остаются неизменными. Вне зависимости от индивидуальных особенностей.
28.04.2012 13:48:57, Леший
При чем тут идеальность людей и смысл понятия (процесса) воспитания? Вам хочется думать, что вы воспитываете ребенка только в те редкие минуты, когда прямо читаете ему нотации, а все остальное время процесс воспитания не идет? Ваше право конечно, только не нужно потом прятаться за переходный возраст. :)))
28.04.2012 11:55:22, Леший
Переходный возраст не может быть инструкцией, ибо это именно возраст. Он означает, что растущий человек достиг определенного уровня самосознания, начал оценивать окружающий мир все больше и больше в первую очередь через призму своих осознаваемых (в той или иной степени) чувств, желаний, представлений и приоритетов и это вызывает острый конфликт с окружающим миром. Однако этот мир в значительной степени формируют его родители. Если раньше они не задумываясь требовали "сиди и молчи", "молчи и делай, что сказано", то теперь этот подход уже перестает работать.
Вот что означает "переходный возраст". А вы ... инструкция.... :) 28.04.2012 12:45:41, Леший
:))) Видите ли, я не умею читать мысли. Потому судить о них могу только по тем словам, которые использует собеседник. :)))
28.04.2012 12:56:45, Леший
Такой разговор продуктивным не будет по-определению. Потому что ребенок потому и называется ребенком, что он еще не взрослый. Прежде всего "не взрослый" головой, т.е. своим мироощущением и дальностью своего горизонта планирования. Для него есть в первую очередь только сегодня/сейчас. Высказал отчиму гадость и типа на этом закончил, а к чему это его высказывание приведет в будущем - у него остается за горизонтом восприятия.
28.04.2012 11:45:40, Леший
Да, конечно, спору нет. Можно продолжать верить, что если закрыть глаза, то во всем мире наступит ночь. :)))))
28.04.2012 12:46:48, Леший
у матери ( меня) на сегодняшний день есть желание сохранить мир в семье. Я не встала на сторону сына, серьезно разговаривала и буду говорить с ним еще. но и не хочу,чтобы НМ "свел общение с детьми к минимуму, привет- пока", как он делает это сейчас, в том числе из за выходки брата страдает и сестра ( НМ не провожает ее в школу, не спрашивает, как прошел день, и т.п., не завтракает и не ужинает за одним столом) :(
Поэтому и слушаю ваши мнения. 28.04.2012 12:00:27, Белка72
Стой там, слушай сюда.
1. С мужем конечно поговорить следует. Только при этом не следует забывать, что мы все (и вы тоже) живые люди, а вовсе не средоточие идеальности. Это я к тому, что разговор должен идти не о том, что "неправильно обижаться на детей" (вы, ему кто, жена, т.е. равноправный, в том числе по взглядам, человек, или его родитель/мама/папа/учитель в школе, т.е. человек априори превосходящего статуса, имеющий право с командных вершин определять, кто и как поступать должен или не должен?). Речь должна зайти о том, какова его роль, каковы его права и обязанности в вашей общей семье. Причем разговор этот необходим не только ему, но и вам тоже. Чтобы потом, при повторении подобного ЧП (а оно хотя бы пару раз, но повторится) вы сами тоже четко для себя понимали "чью сторону следует занимать" и зачем это следует делать.
2. Поговорить с сыном (о чем и как - я тут вам уже писал).
3. Поговорить с дочкой.
Поверьте, самый лучший способ сохранения мира - создание единой семьи, с одинаковыми взглядами на жизнь, с согласием в части принятия каждым ее членом своих социальных ролей в ней.
ИМХО. 28.04.2012 12:53:06, Леший
Типичное взятие заложника. Премерзкий метод добиться своего. У меня бы не проканал
28.04.2012 12:31:08, Гэллор
Вы не много ли на мальчика навешиваете?
Он у вас уже и за поступки взрослого мужика отвечать должен? 28.04.2012 12:06:35, Вечная Весна
никто не спросил, папо предпочёл обидеться.
Так пусть не ругают, если хотят мальчику хорошо. 28.04.2012 11:20:24, Вечная Весна
а взрослые нет, не вруши )) взрослые не манипуляторы ))
пусть уже взрослые хоть немножко сил приложат к самовоспитанию, а? как-то потерпимей станут, подобрее - как минимум. 28.04.2012 16:19:22, ландыш
...у НМ нет своих детей. К моим детям он относится как бы "на равных", как к взрослым. вот и относится к словам подростка, как к словам взрослого. :(
28.04.2012 10:58:21, Белка72
На самом деле он очень правильно относится. Другое дело, что он, похоже, единственный, кто к ним относится так. А это уже плохо.
28.04.2012 11:12:35, Леший
неа.. Такие кадры обычно и ровесникам ничего не скажут )) Побоятся в ухо получить. Ибо в подростковый возраст он вошел, но из ясельного так и не вышел
28.04.2012 10:46:00, Robin
Да, провокация. Но у него сейчас возраст такой - отрицание всего и вся... Мой сын такое говорил в школе учителям, если удавалось поймать кого-либо из них на незнании своего предмета... И ему было абсолютно все равно выгонят или нет...
Мне другое странно, что взрослый мужчина так болезненно отреагировал на глупость подростка. Эти слова абсолютно ничего не значат. Проверка взрослого на "вшивость". 28.04.2012 10:51:26, Ерунда
Мне другое странно, что взрослый мужчина так болезненно отреагировал на глупость подростка. Эти слова абсолютно ничего не значат. Проверка взрослого на "вшивость". 28.04.2012 10:51:26, Ерунда
да, вот именно, проверка на вшивость. И отсутствие адекватной реакции как раз и есть "вша"
28.04.2012 14:36:56, Лось_Анджелес
Нет, утрируете как всегда. Заменяете одно понятие другим. Не оправдать, а определить верную стратегию дальнейшего воспитания с учетом данных особенностей... И все.
28.04.2012 11:31:04, Ерунда
бывают разные варианты.
как ни крути, гормональная перестройка в подростковом возрасте есть у всех. но не у всех она проходит одинаково(что никак не связано с родительским воспитанием). и это тоже нужно иметь в виду.
знаете, как при беременности. есть женщины, которые ее и не замечают то, практически, настолько спокойно и без проблем она протекает. есть те, кто использует беременность и гормоны как прикрытие, для своего склочного характера и распущенности. а есть и те, для кого беременность это огромный горманальный стресс, который может вылиться во что угодно. 28.04.2012 22:31:16, STickA
как ни крути, гормональная перестройка в подростковом возрасте есть у всех. но не у всех она проходит одинаково(что никак не связано с родительским воспитанием). и это тоже нужно иметь в виду.
знаете, как при беременности. есть женщины, которые ее и не замечают то, практически, настолько спокойно и без проблем она протекает. есть те, кто использует беременность и гормоны как прикрытие, для своего склочного характера и распущенности. а есть и те, для кого беременность это огромный горманальный стресс, который может вылиться во что угодно. 28.04.2012 22:31:16, STickA
у меня до 14ти лет был подарочный вариант ребенка. полное взаимопонимание.
а сейчас ...возможны варианты:)
и большинство их (вариантов), на мой взгляд, обусловлено переходным возрастом. но стержень виден и сейчас, и вселяет надежду в то, что пройдет буйство гормонов и ребенок войдет в разум окончательно и бесповоротно.
я сама была сложным подростком.
но по окончанию пубертата стала абсолютно вменяемой дочерью.
твоя ошибка в том, что ты считаешь, что ребенок - это только лишь результат комплекса воспитательных мер.
стоит только посмотреть на детей в одной семье, которые воспитывались примерно по одинаковому принципу (с маленькой разницей в возрасте, например), и ты увидишь, что они во многом совершенно разные именно в своей базе. это при схожей надстройке, как раз обусловленной воспитанием и прочей мишурой. 28.04.2012 13:42:02, ZAIA
Нда, кто-то всегда говорит о неидеальности людей... ТО, что вы сейчас сформулировали, сдается мне, смахивает на идеальную модель семьи, находящуюся в социальном вакууме... Но если вам так удобно, ваше право.
28.04.2012 11:48:10, Ерунда
Переходный возраст - это не повод, это инструкция к применению, а если великовозрастные дяди и тети этого не понимают, то, разумеется, надо обижаться на детей, ну, или воспитывать подзатыльниками и нотациями:)))
28.04.2012 12:14:59, Ерунда
Вот что означает "переходный возраст". А вы ... инструкция.... :) 28.04.2012 12:45:41, Леший
Да, вы зануууда:)))) Всего лишь:))))
Вам нужно на каждый пост писать книгу по психоанализу с одним и тем же названием "Начало":))) 28.04.2012 13:01:46, Ерунда
Вам нужно на каждый пост писать книгу по психоанализу с одним и тем же названием "Начало":))) 28.04.2012 13:01:46, Ерунда
Все равно, пусть возраст, пусть отрицание. Что его теперь - по головке гладить за такие выходки?
Правильно тут кто-то написал - такая "откровенность" нормальна в 5 лет, а не в 13.
Мужчина обиделся, вполне понятно. Возможно, не по-взрослому, и непедагогично. Я не в курсе, как правильно должны вести себя отцы подростков (сама без отца росла). Но если бы мне, как матери, такое заявили, я бы тоже обиделась. Скорее всего начала бы язвить на эту тему :) Короче, довела бы такое состояние "мне плохо с Т." до абсурда :) 28.04.2012 11:02:22, Грозная Муха
Правильно тут кто-то написал - такая "откровенность" нормальна в 5 лет, а не в 13.
Мужчина обиделся, вполне понятно. Возможно, не по-взрослому, и непедагогично. Я не в курсе, как правильно должны вести себя отцы подростков (сама без отца росла). Но если бы мне, как матери, такое заявили, я бы тоже обиделась. Скорее всего начала бы язвить на эту тему :) Короче, довела бы такое состояние "мне плохо с Т." до абсурда :) 28.04.2012 11:02:22, Грозная Муха
Извините, но я не понимаю, как взрослый человек может обидеться на подростка?
И я не призывала погладить по головке... 28.04.2012 11:10:52, Ерунда
И я не призывала погладить по головке... 28.04.2012 11:10:52, Ерунда
Мать должна была остановить монолог сына, но с условием, что всей семьей(в тч и отчим) эта проблема будет обсуждена в более подходящее время.
Взрослым определиться со своей концепцией поведения без детей, а потом обсудить это на равных всем вместе. Послушать, чем ребенок аргументирует свои умозаключения... Сдается мне, это будет продуктивный разговор. 28.04.2012 11:25:56, Ерунда
Взрослым определиться со своей концепцией поведения без детей, а потом обсудить это на равных всем вместе. Послушать, чем ребенок аргументирует свои умозаключения... Сдается мне, это будет продуктивный разговор. 28.04.2012 11:25:56, Ерунда
Так все-таки он остается ребенком? Неужели? Если он ребенок, то как взрослый может на него обижаться? Сами себе противоречите - "Высказал отчиму гадость и типа на этом закончил, а к чему это его высказывание приведет в будущем - у него остается за горизонтом восприятия". Какие могут быть обиды в этом случае?
Ну, а то, что разговор не будет продуктивным, это ваше личное мнение, определенное вашим личным опытом, но совсем не означающее истину в последней инстанции. 28.04.2012 11:53:03, Ерунда
Ну, а то, что разговор не будет продуктивным, это ваше личное мнение, определенное вашим личным опытом, но совсем не означающее истину в последней инстанции. 28.04.2012 11:53:03, Ерунда
Мне кажется, там у матери нет собственной четкой позиции. Она то под сына подстраивается, то под мужа :(
28.04.2012 11:29:15, Грозная Муха
Поэтому и слушаю ваши мнения. 28.04.2012 12:00:27, Белка72
Ой, ну это вообще жесть. Вот после этого ни капли симпатии, извините, к Вашему супругу не осталось. Ну это же ясельная группа, чесслово. А вот почему у Вас появилась фраза: " сестра страдает из-за выходки брата?". Не надо вбивать клин между детьми. Надеюсь, Вы это детям не озвучили?
28.04.2012 20:01:41, Тополь
1. С мужем конечно поговорить следует. Только при этом не следует забывать, что мы все (и вы тоже) живые люди, а вовсе не средоточие идеальности. Это я к тому, что разговор должен идти не о том, что "неправильно обижаться на детей" (вы, ему кто, жена, т.е. равноправный, в том числе по взглядам, человек, или его родитель/мама/папа/учитель в школе, т.е. человек априори превосходящего статуса, имеющий право с командных вершин определять, кто и как поступать должен или не должен?). Речь должна зайти о том, какова его роль, каковы его права и обязанности в вашей общей семье. Причем разговор этот необходим не только ему, но и вам тоже. Чтобы потом, при повторении подобного ЧП (а оно хотя бы пару раз, но повторится) вы сами тоже четко для себя понимали "чью сторону следует занимать" и зачем это следует делать.
2. Поговорить с сыном (о чем и как - я тут вам уже писал).
3. Поговорить с дочкой.
Поверьте, самый лучший способ сохранения мира - создание единой семьи, с одинаковыми взглядами на жизнь, с согласием в части принятия каждым ее членом своих социальных ролей в ней.
ИМХО. 28.04.2012 12:53:06, Леший
А вот в этом (отношении к девочке) НМ не прав однозначно.
Я бы не смогла любить человека, который ни за что так ведет себя с моим ребенком. С мальчиком - есть за что, а с девочкой - нет. 28.04.2012 12:13:20, Грозная Муха
Я бы не смогла любить человека, который ни за что так ведет себя с моим ребенком. С мальчиком - есть за что, а с девочкой - нет. 28.04.2012 12:13:20, Грозная Муха
Он у вас уже и за поступки взрослого мужика отвечать должен? 28.04.2012 12:06:35, Вечная Весна
Так пусть не ругают, если хотят мальчику хорошо. 28.04.2012 11:20:24, Вечная Весна
Пусть разрешать пить, курить и гулять :) мальчику наверняка будет хорошо :)))
Автор ниже пишет, что не ругают его...
Вообще странная семья... Мальчик прыгает туда-сюда, тот папа, этот папа, везде плохо :( Неудивительно, что везде плохо, если разрешают так прыгать, имхо. 28.04.2012 11:23:33, Грозная Муха
Автор ниже пишет, что не ругают его...
Вообще странная семья... Мальчик прыгает туда-сюда, тот папа, этот папа, везде плохо :( Неудивительно, что везде плохо, если разрешают так прыгать, имхо. 28.04.2012 11:23:33, Грозная Муха
пусть уже взрослые хоть немножко сил приложат к самовоспитанию, а? как-то потерпимей станут, подобрее - как минимум. 28.04.2012 16:19:22, ландыш
Это большая ошибка! Относиться как к равному - да, но помнить, что это всего лишь мальчик, в голове которого сейчас творится хаос. Он начинает понимать, что взрослые - это не истина в последней инстанции, что они способны ошибаться, начинается "проверка" на устойчивость ваших семейных принципов, взглядов, ценностей...
Единственное, что самое правильное, вам надо объединиться с мужем... Даже неправильное решение, но принятое вами в консенсусе, гораздо больше принесет пользы, нежели ваш "раздрай" между собой. 28.04.2012 11:05:40, Ерунда
Единственное, что самое правильное, вам надо объединиться с мужем... Даже неправильное решение, но принятое вами в консенсусе, гораздо больше принесет пользы, нежели ваш "раздрай" между собой. 28.04.2012 11:05:40, Ерунда
да какой там хаос. В этом доме заставляют уроки делать и не дают тв смотреть, в том доме тоже. Давайте я просто брякну за ужином, что не нравится мне отчим, и посмотрим, как все запоют.
28.04.2012 17:23:32, LucyMO
Проблемы сына-подростка - это последствия болезненного развода 9 лет назад, и тут я многое бы хотела изменить, но увы-увы... :(
Уфф... Постараюсь набраться терпения и быть "идеальной женой" и мамой... Тем более, НМ после 10 мая едет в командировку на 2 недели, на край света.... Отдохнет от нас . 28.04.2012 10:25:26, Белка72
Очень-очень мудрую вещь Вечная Весна, очень советую над этим подумать, а не на НМ бросаться, что он такой-сякой, обязан все понимать, принимать и терпеть. Не обязан!
Он растит детей с их крошечного возраста и, как Вы написали, вкладывает в них все, и материально, и духовно. В ответ получил то, что получил.
Какой-то элементарной благодарности и почитанию того, кто всю жизнь в тебя вкладывает все, нужно ребенка учить.
Хотя ИМХО учить нужно было раньше. Как-то меня очень царапнуло, что любовь и пристрастия ребенка меняются молниеносно и зависят от того, кто разрешит не учить уроки и играть в комп. 28.04.2012 10:03:43, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
они женаты ВСЕГО 2 года. С какого такого "крошечного" возраста и кого он растит?
28.04.2012 10:05:01, Robin
Он растит детей с их крошечного возраста и, как Вы написали, вкладывает в них все, и материально, и духовно. В ответ получил то, что получил.
Какой-то элементарной благодарности и почитанию того, кто всю жизнь в тебя вкладывает все, нужно ребенка учить.
Хотя ИМХО учить нужно было раньше. Как-то меня очень царапнуло, что любовь и пристрастия ребенка меняются молниеносно и зависят от того, кто разрешит не учить уроки и играть в комп. 28.04.2012 10:03:43, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
А, сорри, невнимательно прочитала. Увидела про 1 г.и 4 г. Подумала, что автор с НМ примерно с того времени.
28.04.2012 10:05:41, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
сын выразил свои эмоции от мужа матери. Чем тут можно заниматься? 28.04.2012 10:13:09, Вечная Весна
если автор не хочет, чтобы сын так высказывался, нужно не ребенком заняться, а мужчин обретать таких, от которых ребенку не будет плохо. 28.04.2012 10:12:01, ландыш
У парня переходный возраст, ему уже сперма на уши давить начинает и он не думает, что говорит. Вот подростковыми проблемами и нужно заниматься, привлекая к этому отчима. А не спускать на поводу подобные высказывания- что в адрес биологического отца, что в адрес отчима. 28.04.2012 10:18:34, Robin
Либо он говорит серьезно, и это проблема взрослых; либо он говорит несерьезно, и это вообще ничья проблема. Посмеялись, и разошлись. А прищемлять язык человеку легче всего. Только это проблемы не решает. Или у нас в основном проблема, как заткнуть человека? тьфу, не могу ((.
про переходный возраст я уже внизу высказалась. 28.04.2012 10:29:28, ландыш
это даже если мы, не зная контекста беседы, сочтем, что она была абсолютно серьезна. Что вряд ли. 28.04.2012 10:42:50, ландыш
Мне кажется, если бы ему было бы реально плохо, он бы сказал это только матери. а тут - провокация.
28.04.2012 11:03:26, Грозная Муха
ну смешно ставить себя на одну доску с ребенком/пацаном/подростком/гы, да кем бы то ни было ))) 28.04.2012 11:16:42, ландыш
Ой, я совсем не спец в подростках :) Но должна же быть нормальная жизненная реакция на провокацию? Или в жизни ему за такие слова совсем-совсем ничего не будет? Если их сказать, например, учителю, преподу в институте, начальнику? они скажут "ах ты, пусичка", и дальше будут любить этого мальчика?
28.04.2012 11:21:07, Грозная Муха
у меня, если че, старший сын совершеннолетний, я уже кой-какие выводы могу сделать насчет его умений. 28.04.2012 16:22:56, ландыш
Ваши тезисы очерчены теми или иными крайностями. Ок, воспитать конформиста несомненно "интереснее" для общества... Мороки меньше( Если что, это была ирония:)))
28.04.2012 13:42:57, Ерунда
Я сказала "интереснее"... Про сложнее - другая плоскость рассуждений.
ВСЕЕЕЕ сдаюсь:)))
Надо идти работать:))) 28.04.2012 13:57:05, Ерунда
ВСЕЕЕЕ сдаюсь:)))
Надо идти работать:))) 28.04.2012 13:57:05, Ерунда
А, может, маме надо было в такой ситуации расстроится и сказать обоим: "что же вы, св*лочи, мать расстраиваете, не можете сами нормально, как мужчины, договориться?" Посуду побить, как NLU советует?
28.04.2012 11:31:57, Грозная Муха
"да, вот такой, товарищи, я у вас домашний тиран!", - сказал бы мой муж.
и ситуация была бы АБСОЛЮТНО исчерпана. 28.04.2012 16:25:34, ландыш
Если он это сделал с целью задеть, ничего хорошего в этом нет.
Да, отчим взрослый человек, и должен учиться фильтровать входящую информацию, но пацан не в праве учить его "держать удар". 28.04.2012 10:46:33, КаПа
Да, отчим взрослый человек, и должен учиться фильтровать входящую информацию, но пацан не в праве учить его "держать удар". 28.04.2012 10:46:33, КаПа
Не удивительно, что пацану плохо. Он пытается бунтовать. Попробовал сбежать от матери к отцу, в надежде, что там хотя бы давления будет меньше. Выяснилось, хрен редьки не слаще. У отца его тоже никто больше слушать не желал, а уровень требований и давления оказался столь же высоким. Вернулся к матери. Потому что ТАМ, к уже известным проблемам, добавлялась необходимость как-то вписываться в уже ребенку чужую семью, где есть свои сильно маленькие дети, забиравшие себе львиную долю отцовского внимания.
Таким образом, в душе ребенка генерится, что называется очень едка желчь, требующая выхода. А тут отчим... очень удобная мишень для выплескивания негативных эмоций. Что он может сделать в ответ. Взять ремень и дать по заднице? Черта с два. Мать первая встанет на защиту бедного дитятки. Собственно, своим поведением во время ЧП она именно это и продемонстрировала. Выходит, отчиму в той семье отводится лишь роль громоотвода и "принеси/подай/вали нафиг, не мешай". Вы много знаете людей, кому бы эта роль пришлась по душе? 28.04.2012 11:36:25, Леший
но кто ж меня послушает ))
в любом случае, это не ребенок должен расплачиваться за то, что отчиму какая-то там роль не по душе. 28.04.2012 16:27:45, ландыш
вот и проблем не будет. 28.04.2012 16:48:14, ландыш
че там, главное, складывать; живи спокойно - не тужи, и будет тебе сложившаяся семейная жизнь. 28.04.2012 17:24:44, ландыш
Правда, я прекрасно понимала, за кого выхожу замуж. Судя по всему, муж тоже отдавал себе отчет, на ком женится. 28.04.2012 17:10:03, Oblina
хотя некоторые и от отца с матерью убегают, чеуж. Уж такие милые родители. 28.04.2012 21:47:15, ландыш
Мы же говорим о взрослых адекватных людях, которым небезразлично состояние ребёнка. 28.04.2012 17:37:11, Вечная Весна
"там тоже ругают за двойки и не дают много играть в компьютер и т.п."
Конечно, ребеночку плоооооооохо.... 28.04.2012 10:33:16, Robin
"Мне хорошо с мамой, с сестрой, с бабушкой, но плохо с Т. (НМ), он на меня ругается" 28.04.2012 10:44:24, Вечная Весна
Очень деликатный мальчик, между прочим. 28.04.2012 10:26:04, Вечная Весна
и кругом виноват, что не испытывает горячую любовь к чужому дяде. 28.04.2012 10:33:53, Вечная Весна
Ничего хорошего в таком подходе нет. Всё равно накапливается и прорывается, причём с последствиями. А обрати внимание пораньше - и решить можно малой кровью или вообще в 2 минуты. 28.04.2012 10:31:41, Вечная Весна
Это у меня 3-летка такое сказать может, когда ей вместо хлопьев с молоком на затрак кашу дашь - папа плохооооооооооооооой )) 28.04.2012 10:40:22, Robin
а то спорим о разном вообще 28.04.2012 10:45:25, Вечная Весна
2."Мне хорошо с мамой, с сестрой, с бабушкой, но плохо с Т. (НМ), он на меня ругается",
Всего приведены две фразы парня. Что в них можно "не так" прочитать иили не так понять? 28.04.2012 11:10:04, Robin
Повторюсь. "папа плохой, он меня ругает" - фраза 5-летки. Я очень сильно удивлюсь, если услышу подобное от старшей дочери. 28.04.2012 11:14:05, Robin
Сын сказал, что ему, сыну, плохо.
Это абсолютно разные вещи. 28.04.2012 11:12:01, Вечная Весна
Это психологический прием, "я-сообщение". На самом деле смысл "отчим - плохой" :))
28.04.2012 11:16:35, Грозная Муха
в одном случае - испытываемые чувства, в другом - оценка личности.
а твоя ассоциация попахивает гордыней. 28.04.2012 11:18:08, Вечная Весна
грустно
Новый муж содержит ваших детей, спрошу прямо? 28.04.2012 10:42:56, Вечная Весна
Сходите вдвоём погулять и поговорите.
Может, вообще фигня вопрос. Да и ребёнок увидит, что вам небезразличны его чувства, что вы от него не отмахиваетесь - и не будет у вас никакого ужаса переходного возраста. 28.04.2012 10:51:37, Вечная Весна
Этот замкнутый круг надо разрывать. Единственный к тому способ - начать учить ребенка, как в жизни совмещается то, что НАДО с тем, что ХОЧЕТСЯ. А также показывать ребенку, что любой его выбор/шаг сегодня ВСЕГДА сопряжен с теми или иными неизбежными последствиями ЗАВТРА/ПОТОМ. Не хочешь учиться? Не учись. Дворник - тоже профессия. Правда платят за нее мало, но с голоду не умрешь, а большее меня не волнует, если ты такое будущее себе хочешь сам.
В качестве примера, как эта методика работает. Когда Тошке было лет 13, он вдруг загорелся желанием стать подводником. На полном серьезе. Объяснять ребенку последующие сложности выбора этой профессии в 13 лет было глупо. Тем более такие категории, как своя семья и дети в ней. Какие такие проблемы со своими детьми в понимании мальчика 13 лет?! В общем, я пошел другим путем. Устроил ему экскурсию на настоящую подводную лодку, благо такой мужей в Москве есть. Пацан своими глазами увидел, в каких условиях живут и служат подводники... От самой экскурсии восторгов у него можно было столько, что хватило бы заполнить пару озер размером с Байкал. Но желание связать свою дальнейшую жизнь с подводным флотом испарилось само собой. Т.е. свой выбор он сделал САМ, а не под внешним родительским давлением. 28.04.2012 12:36:03, Леший
Показано 186 комментариев из 238
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
