Раздел: Отцы и дети (Как у умеет ли ребенок (12 лет) хранить секреты?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как узнать?

Как узнать, умеет ли ребенок (12 лет) хранить секреты?
А если окажется, что нет, можно ли этому как то научить?
Речь не идет вообще о секретах, а об одном конкретном секрете.
С одной стороны ( по мнению психологов и т п) ребенку НАДО об этом знать, мне РЕБЕНКУ сказать совсем не жалко, но хочется, чтоб больше никто не знал.
Секрет касается усыновления одного из членов семьи ( не самого ребенка).
26.04.2012 10:35:46, одна_тут_мама

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
смотря от кого скрывать информацию надо... 26.04.2012 14:51:35, RitaK
от ребенка зависит, я и в 7 могла сохранить любой секрет, мой сын и в 16 может случайно проболтаться :) 26.04.2012 14:09:56, Елена Д.
Ну для начала я б сильно усомнилась, если не в адекватности тех психологов, то в профпригодности точно. Это попахивает глупостью откровенной, что ребенку, ВСТУПАЮЩЕМУ В ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ, это прям сейчас срочно НАДО знать. По-моему, даже если прогулять все лекции в вузе и явиться туда только за корочкой, то и самому как-то можно догнать, что бывают для чего-то подходящие моменты, а для чего-то не подходящие.
Так вот ИМХО начало переходного возраста - крайне не подходящий для этого момент.
Что ребенку сказать надо, я согласна. Только, если уж не сказали до, то лучше бы еще потянуть. В таком возрасте это лишняя инфа ИМХО. Даже если он ее и не разболтает (а разболтает 100%, хоть кому-то одному, по большому секрету, но скажет), то кто знает, как мозг в переходном возрасте это воспримет и выстроит отношения (даже если они внешне не проявятся) к этому брату или сестре, которые вроде как и не родные. Мину замедленного действия я б сейчас подкладывать не стала бы.
И еще ИМХО, конечно, но проблема у Вас, лично у Вас в голове, простите. Вы и к психологам с этим сходили, и рассказать Вам очень кому-то об этом хочется прям срочно, чтобы с себя этот "секрет" снять (пусть даже ребенку рассказать второму). "Помиритесь" с собой на эту тему. Честно, это не какое-то сверх-пупер-событие, чтобы его так воспринимать. Это просто один из способов появления детей, которых в современном мире очень много. Так что расскажете потом, как-нибудь, между делом, в более подходящее время, не делая из этого сверх-тайны и сверх-уникального случая.
26.04.2012 14:04:13, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Ниже почитала...
А как Вы трехлетнему ребенку будете объяснять про донорство??? Каким языком? Или ребенку в 3 года (которого Вы родили и выносили) Вы сообщите, что эти факты (рождение и вынашивание, уж о том, что Вы его растите, любите и воспитываете, промолчу) вообще ничего для Вас не значат, и он Вам все равно не родной???
Ой, автор, не обижайтесь, пожалуйста, купите дихлофос, ну или хотя бы мелки своим тараканам, пусть хоть порисуют, чем так Вас грузить. Вот честно!
26.04.2012 14:16:21, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Автор, кстати, а вы не боитесь, что узнав эту информацию, подросток негативно отнесется к этому ребенку? Что не будет в будущем выяснений отношений типа "это мои родители, а тебе они никто"? Зачем себе проблемы своими руками создавать... 26.04.2012 13:49:45, Грозная Муха
Мне кажется, автор просто боится брать на себя ответственность. 26.04.2012 13:55:15, Леший
Она уже взяла. 26.04.2012 13:59:02, рица
ИМХО, нет. Она пытается снять с себя ответственность и сейчас обсуждает лишь способы, как это сделать лучше всего. Ее право, безусловно. Однако мы сейчас ведь не о правах, а о движущих мотивах. 26.04.2012 14:02:02, Леший
Она пытается себя и детей обезопасить. Но это не тот вопрос где 100% уверенности. 26.04.2012 14:04:27, рица
Да от чего обезопасить-то??? Ребенок ее. Рожден ею. Вырощен в ее утробе. Как можно при таком раскладе говорить о приемном ребенке??? ИМХО, Леший прав, что-то тут более глубокое(( 26.04.2012 14:09:44, Штуша-Кутуша
Я-то согласна. Но я не автор, она знакома с этой темой глубже чем я и прекрасно знает,что действительно возникают случаи, когда необходимо кровное родство. Отсюда и пляшет. 26.04.2012 14:11:49, рица
даже я бы сказала "генетическое" родство)) 26.04.2012 14:13:03, Liusia (просто Люся)
автор! оговорив _отдельно_ этот незначительный для детей факт, вы его однозначно демонизируете.
оставьте уже своих тараканов себе.
ваши _родные_ дети тут ни при чем. это ваша гинекология, а не их жизнь.
26.04.2012 13:23:07, ZAIA
Как будет в школе проходить анатомию, так и скажите. В рамках познавательного. Делать на этом такой сильный акцент - оказать очень плохую услугу обоим детям. В обязанности взрослых людей, на мой взгляд, входит также хранение тех секретов, которые могут травмировать детей. Такая уж у взрослых роль. 26.04.2012 13:12:47, Лиметт
вот мне нравится этот совет 26.04.2012 13:39:31, Liusia (просто Люся)
Вы родите сначала... Потом полЮбите этого ребенка и вся информация о посторонних яйцеклетках у вас просто выветрится из головы за ненадобностью :) Так что подождите пока всем говорить, в том числе и старшему. 26.04.2012 12:30:00, Грозная Муха
Имхо Вы полноценная мать этого ребенка. Его кормит и вынашивает Ваш организм. Воспитывать его будете тоже Вы.
А как если не от Вас этот ребенок может узнать, что он из донорской яйцеклетки? Я же правильно поняла?
26.04.2012 12:22:27, КаПа
упала.
так это даже не об усыновлении речь??? Ё...
26.04.2012 13:02:23, ZAIA
валяюсь рядом(((( 26.04.2012 14:08:35, Dixi
Я тоже поперхнулся чаем. Был искренне убежден, что речь идет об усыновлении... Тут вообще не вижу никаких проблем. 26.04.2012 13:07:28, Леший
божежмой, да какая ребенку разница, из какой _яйцеклетки_ он появился?
разве что в старших классах, в порядке ознакомления с курсом общей биологии:)))
26.04.2012 13:12:51, ZAIA
Вот и я автора никак не могу понять. 26.04.2012 13:14:38, рица
Мало ли чего в жизни может произойти..... Хауса не смотрите? Я вот люблю и смотрю, там есть один эпизод, где женщине нужна пересадка, у нее есть дочь, вроде, идеальный донор, а она против.... Хаус догадывается, что дочь - не ее био ребенок ( и дочь бы поняла, ну, чуть позже).
В другом эпизоде мальчик говорит "а я всегда знал, что меня усыновили - у меня ямочка на подбородке, а я в интернете случайно прочитал, что это доминантный ген, а у родителей ямочек нет", про группу крови ниже написали - это вообще сейчас все в школе проходят.
Беременность никак не влияет на группу крови и общность генов.
И ещё я ниже написала, что походила по сайтам, почитала истории, где подростки или взрослые ( там был один вариант, где в 60 лет!) узнавали, что мужчина, ктр их С РОЖДЕНИЯ воспитал и был "самым лучшим папой в мире" - не их "био папа", там такие драмы!
26.04.2012 12:30:42, одна_тут_мама
То что сериалы это не жизнь, надеюсь понимаете?
Почему на берегу об этом не думали.
Родите, пройдет...гармоны Вам в голуву ударили.
26.04.2012 15:37:35, КаПа
с таким настроем лучше ничего не предпринимать! 26.04.2012 12:54:01, Викуся1981
Ну вы напридумывали себе проблем :) У меня, например, четвертая группа крови, а у матери - вторая, у отца - третья. Я не могу быть донором ни матери, ни отцу! А они мне родные :) А вот у мужа - первая группа, он может быть мне донором, хоть и не родной по крови.
И вообще, у меня нет ни одних знакомых, которым нужна была пересадка органов. Тем более от живого человека... Только в фильмах такие ситуации часто встречаются, не в жизни :)
26.04.2012 12:40:30, Грозная Муха
Наверно, моя проблема в том, что у меня "другая жизнь" и "другое окружение" - в моем окружении чего только реально не случалось!
Про группы крови вы просто не помните школьную программу - дело не в "могу/не могу быть донором", а именно в "у родителей с такой группой ребенок может быть этой группы, а этой - не может".
26.04.2012 12:44:04, одна_тут_мама
Я не то, что помню школьную программу, я медицинский закончила :)))
У вас уже известно, какой группы крови ребенок? И что точно не может быть такой группы у родного для вас с мужем ребенка?
Кстати, я даже не знаю, какой группы крови мои дети, никто не определял...
26.04.2012 12:46:37, Грозная Муха
ВОт мне вообще кажеться, что совершенно чужеродная (непохожая) клетка не приживется в организме.
Так что у вас вполне возможно, родится ребенок с нужной группой крови.
26.04.2012 12:49:36, Штуша-Кутуша
Любая такая клетка на 50% чужеродна. И чтобы она прижилась, используется масса природных ухищрений. От плацентарного барьера до временного общего падения иммунитета 26.04.2012 17:05:17, Гэллор
Хорошая теория :) Но в природе все так специально устроено, чтобы женщина могла выносить ребенка с чужеродными генами :) 26.04.2012 12:57:40, Грозная Муха
Это пИчалька))))))))) 26.04.2012 12:58:33, Штуша-Кутуша
Мне после родов сообщили. 26.04.2012 12:49:00, рица
А я вот дожила до 40 лет, и не знаю, какая группа крови у моих родителей. 26.04.2012 12:46:15, Штуша-Кутуша
с донорством ИМХО вообще сложнее. Знать об этом конечно все равно детям, видимо, надо, объяснить сложнее. 26.04.2012 12:33:14, Liusia (просто Люся)
Думаю, что сказать надо...

И ничего страшного, если секрет перестанет им быть.
26.04.2012 11:01:40, Ерунда
а я думаю, что не стОит поднимать тему усыновления, пока она (тема) сама не встала. У ребенка 12 лет и так много личностных проблем и вопросов. Может, не надо грузить его еще одной, да еще и с обязательством никому не рассказывать... Успеете еще. Вы ведь не скрываете от него, не обманываете, просто не сообщаете, а это разные вещи. Или ребенок спрашивает?
ИМХО: если спросит - надо сказать правду (чтобы избежать лжи). А если не спрашивает - так и не говорите до поры до времени.
26.04.2012 10:59:48, Lady V
Нет, сам не спрашивает и не спросит - ему и в голову не придет, что "тут вот такой секрет зарыт". 26.04.2012 11:07:36, одна_тут_мама
"я хочу, чтобы об этом никто не знал" - это очень опасная установка. Я бы отказалась от нее. Вернее, я от нее отказалась. 26.04.2012 10:57:00, ландыш
А мне психолог говорил (вернее группе, в котороую я хожу с ребенком, в которой есть усыновленные дети), что об этом (об усыновлении) вообще лучше всем всегда говорить правду. И самому усыновленному и окружающим. 26.04.2012 10:55:32, Liusia (просто Люся)
а я против
зачем? если есть возможность скрыть это без риска всплывания информации, то надо эту данность просто похоронить.
усыновили в глубоком детстве и забыли об этом факте.
не было его.
26.04.2012 11:07:11, ZAIA
Скажите, искренне интересно, а зачем этот факт скрывать или забывать? Это, что, недостойный поступок или унизительный шаг? 26.04.2012 11:57:32, Леший
не хочу потому что.
что мое - то мое.
и говорить, что это когда-то было чьим-то еще я не вижу целесообразности.
для меня кровное родство - не пустой звук. и, если некровный ребенок каким-то образом пришел ко мне в семью, то пусть он будет как бы кровный.
это те самые шашечки, про которые ты очень любишь вставлять к месту и не к месту.
мне часто надо И шашечки И ехать :) одновременно.
26.04.2012 12:03:14, ZAIA
Ты хорошо ответила. Надеюсь, из этого ответа ты и сама видишь, что проблема не в крови, не в приемном ребенке, а только в твоем собственном потаенном страхе?

Видишь ли, хотеть можно что угодно. Хоть звезду с неба. Но хотеть и получить/достичь - две большие разницы. Суть здесь в следующем. Если сразу воспитывать (и ребенка и себя) в представлении, что этот факт имел место быть, но он на столько безразличен, что и говорить тут не о чем, ибо главное - как люди друг к другу относятся, то никогда и никто не сможет ничего "взорвать". Даже самые злые и плохие люди.

В то время как второй вариант чреват непредсказуемостью последствий "в случае всплытия факта". Особенно если ребенка подспудно воспитывали в убеждении о чрезвычайно высокой важности именно кровного родства. Сами посудите. Живет себе ребенок живет, свято верит, что кровное родство - определяет, что он - родной, и тут вдруг, бац!, оказывается, что он приемный... И дальше что? Как ему жить? Это же сокрушает всю его систему мира! Наверняка вы надеетесь, что, коль такое всплывет, ребенок поведет себя "правильно". Но, раз вы уже сейчас подымаете такую тему, то в душе вы как минимум допускаете значительность риска, что он отреагирует совсем не так...

С моей точки зрения вторая стратегия гораздо более рискованная, чем первая. Так зачем себе под ноги собственноручно класть грабли?
26.04.2012 12:12:15, Леший
А что у 80% людей представления, что не кровных детей любить нельзя Вы тоже перевоспитаете? 28.04.2012 16:43:11, Hanni
конечно, это только моя проблема. я согласна.
также, согласна с высокой степенью риска и с тем, что единственный способ минимизировать риски - это с детства растить ребенка с этим знанием.
в общем, случись мне решать эту задачу практически, я бы, может, и вняла этим доводам. деваться некуда:)
26.04.2012 12:19:45, ZAIA
Мне проще, я на тему кровного родства куда меньше парюсь. Доводилось сталкиваться с совершенно свинским поведением/отношением кровных родственников и самоотверженной помощью людей, формально мне совершенно далеких. Видимо отсюда и сформировалось мое убеждение, что определяющим являются отношения между людьми, а не степень их родства по крови. 26.04.2012 13:13:01, Леший
Когда в 8м (или 9м?) классе проходили "наследование и группы крови", я пришла домой и расписала табличку, мне было интересно, моя семья попадает в "правило" или "исключения", мыслей о "а вдруг меня усыновили" и в помине не было, было простое любопытство.
Но если б попала в "исключения", и на дворе 2012 год ... ты в курсе, что ДНК-тесты на отцовство сегодня можно купить через интернет (получаешь, делаешь, отсылаешь, через пару недель приходит результат)?
26.04.2012 11:27:00, Natalya d'Etretat
можно, можно...
Если у ребенка есть тысяч 20-30 ))) надеюсь, что нет))
26.04.2012 12:09:17, СиреневаяЛеди
У нас (в Европе, в Америке ) 200 баксов всего. И это сегодня, а кто усыновляет сегодня, с этой проблемой столкнется лет через 15-18 - где гарантия, что через 15 лет эти тесты в любой аптеке, как сегодня тесты на беременность, не будут за 10 баксов продаваться?
Не, я СЕГОДНЯ противник любых секретов и в этом плане немного завидую нашим родителям/бабушкам, ктр подобными вопросами не парились - скрывали, и "никак узнать было нельзя".
26.04.2012 12:17:13, Natalya d'Etretat
я видела реакцию ребенка(14 лет), в семье которого был усыновлен мальчик... Тоже вроде бы как была уверенность, что информация никогда не всплывет. Оф, это проблема серьезная. Ребенка водили к психологу года 2. Чем закончилось, не знаю. Они поменяли место жительство, страну. 26.04.2012 11:13:21, Ерунда
этой возможности нет. 26.04.2012 11:09:55, ландыш
а где может быть возможность прокола, если носитель информации, скажем, я и муж?
всем официальным инстанциям, что в курсе, наплевать и растереть, и они забывают об этом ровно в момент выпуска ребенка из ДД.
а мой круг общения достаточно порядочен, чтобы самовольно не лезть в такие интимные вопросы моей семьи. да и не сильно это обычно занимает посторонних, каждый в своем супе варится.
26.04.2012 11:15:53, ZAIA
написала длинный мессадж о том, почему все может выйти наружу, потом стерла и напишу кратко - секретничать просто бессмысленно. А если есть смысл, то лучше и не усыновлять; дешевле встанет. 26.04.2012 15:52:33, ландыш
говорит, что так не бывает - без риска и все забыли 26.04.2012 11:08:35, Liusia (просто Люся)
Всякое бывает. Есть знакомый парень 28 лет, который уверен, что отчим его родной отец, хотя все родственники и коллеги матери по работе знают, что это не так. Никому в голову не приходило протрепаться. 26.04.2012 11:53:59, Почему?
У меня большое подозрение,что он знает. И не *верит*, а любит. 26.04.2012 12:17:42, рица
это не доказывает, что риска не было и нет 26.04.2012 12:16:43, Liusia (просто Люся)
почему не бывает?
по сути, факт усыновления актуален только в непосредственный момент. далее я иду как родитель ребенка и все бумаги на тему неродности можно просто запрятать в дальний угол.
ну, это я так думаю
может логистика этого процесса иная
26.04.2012 11:12:41, ZAIA
мама спрятала документы,что у меня отчим. Я нашла, лет в 15. Правда на мне это ни как не отразилось.А кому-то трагедия. 26.04.2012 11:16:40, рица
т.е. мама и папа-то знают, что ребенок не просто так, а усыновленный. И знание это будут невольно транслировать. Например, на приеме у педиатра маме часто задают вопрос, как протекала беременность. В любом другом контексте обсуждение этого вопроса может возникнуть. "Чьи ушки, чьи глазки...". И так далее. Всегда будет ощущаться нечто, что родители скрывают. Не говоря уж о том, что документы в определенный моменет могут и всплыть, вообще-то. 26.04.2012 11:16:16, Liusia (просто Люся)
да? ну, может. я, конечно, теоретик.
а еще я исхожу из того, что лично мне почти всегда было БЫ все равно, окажись я неродной. кроме, конечно, подросткового возраста, когда человеку кажется, что его весь мир не любит, включая родителей.
что-то я сегодня плохо формулирую мысли, кажется:)
сказывается вчерашний голодный день.
26.04.2012 11:18:33, ZAIA
там много разного всякого возникает в отношениях родителей и усыновленных детей, довольно-таки сложная тема. В общем психолог, говорит, что самое правильное и здравое - всем все сразу сказать, чтобы никто, кому что-то покажется, не начал что-то кривое додумывать. В самом усыновлении реально ничего плохого нет, последствия вызывает факт сокрытия 26.04.2012 11:21:59, Liusia (просто Люся)
Так и будет - когда скажем самому усыновленному, тогда и для других секрета не будет. Но самому усыновленному скажем в 3 года ( то бишь через 3 года).
А сейчас число "знающих" хотелось бы ограничить только самыми близкими, и 12ти летний ребенок в их число попадает.
26.04.2012 11:01:47, одна_тут_мама
Не совсем понимаю причины вовлечения "в этот круг" 12летнего ребенка. Он, что, простите за цинизм, у вас свечку держит? Нет? Тогда откуда и зачем ему знать, как сперма попала в маму? Я совершенно серьезно. Знаете, мне кажется, что на самом деле вы все эти страшилки придумываете и абсолютизируете не потому, что такие риски сами по себе есть. Где-то глубоко подсознательно вы не хотите этого зачатия таким способом. Что-то внешнее вас к нему подталкивает, что-то большое, с чем невозможно не считаться. Потому вы внешне соглашаетесь, но в душе все равно не хотите. Вот конфликт мотиваций и вылазит наружу такими образом.

ИМХО
26.04.2012 13:16:41, Леший
Т.е. через три года Вам будет все равно, что малыш расскажет об этом факте _всем_? Вообще всем?
...если честно, я не понимаю Ваших метаний... Через три года точно узнают все, тайну Вы хранить не планируете. Сейчас самому усыновленному определенно все равно, т.е. его травмировать Вы не можете никак. Зачем тогда огород городить и вешать такую ответственность на старшего? А если Вы его посвятите в секрет, а "проболтается" кто-то другой (муж, бабушка - случайно даже)... подумаете на ребенка же в первую очередь?... А если Вы сейчас старшему не скажете, а узнает он это через месяц-другой от родственников?... Не знаю, я бы, наверное, или хранила тайну для всех, либо не хранила вообще.
26.04.2012 11:16:51, УникаЛьнаЯ
Муж точно не проболтается, а бабушки ( в отличие от старшего ребенка) не живут с нами под одной крышей и посему в число "тех, кому надо изначально знать" не попадают.
А через 3 года - да, "будет всё равно".
26.04.2012 11:31:35, одна_тут_мама
почему именно через 3 года-то? 26.04.2012 11:32:41, Liusia (просто Люся)
Ну, это примерно - как сам младенец начнет задавать вопросы "откуда берутся дети? а я - откуда?", так и расскажу (ему, и это перестанет быть секретом для всех).
А дети где то в 3 года такие вопросы задавать начинают.
26.04.2012 11:35:59, одна_тут_мама
Вы думаете, информации "дети берутся из маминого животика" трехлетке недостаточно? А в вашем случае это правда. Про постороннюю яйцеклетку ваш ребенок в 3 года не поймет :) Некоторые в 3 года только говорить начинают, а вы про яйцеклетку :))) 26.04.2012 12:23:28, Грозная Муха
он может и не задать, особенно, если почувствует, что в этом вопросе есть у родителей какая-то тайна. Де мне и самой кажется, что лучше, чтоб сразу все знали. Тогда это будет как бы и естественно, а так куакое то специальное знание вроде как не для всех 26.04.2012 12:09:22, Liusia (просто Люся)
А ребенок в 12 лет не задастся вопросом откуда младенец? 26.04.2012 11:36:53, рица
Нет, у ребенка перед глазами беременная мама.
Не хотела писать, но речь идет о донорстве яйцеклеток, сейчас знают - я, муж и мой врач ( тот, ктр ведет беременность, даже другие врачи не знают и знать не будут).
Самому младенцу "когда начнет задавать вопросы" скажем правду (на вопросы я всегда отвечаю правду), не понятно, когда говорить старшему.
При этом старший в курсе что "у мамы и папы были проблемы и делали ЭКО", например.
26.04.2012 11:58:45, одна_тут_мама
с чего Вы решили, что ребенок не родной будет? Родите то ведь его Вы? Какая уже разница кто там и что там.. я бы и самому ребенку никогда не говорила бы, что мол, он не из моей яйцеклетки, зачем? уж по яйцеклетке донора не найти при всем желании.. 26.04.2012 14:22:07, Елена Д.
А где тут усыновленный ребенок? 26.04.2012 12:31:33, Штуша-Кутуша
о. а о чем тут говорить тогда? Все знали, что были проблемы, вы сами выносили и родили... Мне кажется, тут не усыновление, раз; и нет ничего, о чем стоило бы знать детям, два. Особенно странно трехлетке это рассказывать, по-моему... 26.04.2012 12:06:45, УникаЛьнаЯ
Ну, я сначала правду тут писать не хотела, поэтому и выбрала тему "усыновление".
Но для меня не странно говорить детям правду об их происхождении, и "чем раньше тем лучше", просто до 3х лет они и не спрашивают, и могут объяснений не понять, а в 3 поймут (что "дети обычно на свет появляютсдя вот так, а еще бывает - вот так, так, так и так, ты - вот так").
26.04.2012 12:23:17, одна_тут_мама
ВЫ скрыли самое важное. Ребенку абсолютно не нужно знать чья клетка. У меня пример есть трехлетки,которой мама очень подробно рассказала как она появилась на свет. В результате ребенок всем рассказывает ,что у нее в животе котик и она его скоро родит.Три года это вообще не возраст когда рассказывают про яйцеклетки. В 6-7 лет подарите книгу и этого достаточно.И вообще не боитесь ли,что как раз в переходный возраст ребенок начнет манипулировать тем,что он вам не родной.Я лично не понимаю зачем все это. Ради какой-то призрачной правды. Прочитайте топ внизу про принципы. 26.04.2012 12:31:39, рица
А у меня есть примеры, где на "откуда я взялся? - из животика" ребенок тут же задает встречный вопрос "а в животике откуда взялся?", и ЕСЛИ не объяснить про "семечки", ТОГДА дети выдумывают истории про "котиков в животике".
Еще раз - что говорить младшему и когда, вопрос не стоит, "про это" куча книжек есть и тут мне всё понятно.
Не понятно только как быть со старшим.
Точнее, тут тоже понятно - "пойти на платную консультацию к хорошему психологу и спросить", но вот такая я жадина, съэкономить решила :)
Главное - получилось, ниже один человек хороший совет мне дал.
26.04.2012 13:21:31, одна_тут_мама
Совет хороший. Но он без гарантии. 26.04.2012 13:23:42, рица
правда-то в наш век анализов ДНК и прочей развитой медицины может и всплыть и уж совсем будет детям непонятна в случае автора. ИМХО автору сейчас не проще, чем усыновителю, а сложнее. 26.04.2012 12:36:11, Liusia (просто Люся)
Возможно. Но зачем бежать впереди паровоза. И вообще это не совсем усыновление.Автор дала не правильную информацию. Я бы лет в 7 когда ребенок действительно способен что-то понимать сказала. В три это надо сказать и постоянно подчеркивать ,чтобы запомнил. 26.04.2012 12:39:11, рица
Я выше написала - у меня нет пунктика на "обязательно в 3 года", у меня он на "когда спросит и в состоянии понять ответ", просто старший в 3 всё спрашивал и всё понимал ( ну, он и про строение скелета/мушц и т д спрашивал, и разница между натуральным рождением и кесаревым ему была интересна, и "почему у кого то один ребенок, а у кого то - близнецы" тоже).
Вообщем, 3 года - это ориентировочно, понятно, что "может, позже", вопрос не в этом, вопрос был в "а старшему сейчас говорить или одновременно с младшим", ниже мне хороший вариант ответа дали, скорее всего, так и сделаю.
26.04.2012 12:51:55, одна_тут_мама
Старшему сейчас. Но быть готовой к тому,что это будет известно всем. 26.04.2012 13:01:34, рица
К этому - не готова, посему рискну ( и не скажу старшему сейчас). 26.04.2012 13:23:02, одна_тут_мама
Я уже написала,что ничего бы не говорила. Вы боитесь,что не простят- не сказала. А я думаю,что возможен вариант - не простят,что сказала. Я уже написала,что в 15 узнала,что у меня отчим. Недельку поразмышляла и все, я уже взрослая. Узнала бы лет в 6 то 100 процентов рассматривала с бОльшим вниманием его отношение к себе. И в том примере ,что в 60 лет разыгралась драма говорится только о том,что человек недоволен собой. 26.04.2012 13:35:52, рица
В три и не поймет никак вообще, только интерпретирует совсем уж криво и не дай бог пугательно. Так вот и получается, что это вообще не усыновление. Но генетически (формально) автор не мама ребенку. И как этот пердимонокль объяснить ребенку - я лично не представляю. 26.04.2012 12:42:24, Liusia (просто Люся)
Я считаю,что его нужно объяснить когда возникнет необходимость. У меня за 16 лет ни разу ее не возникло. 26.04.2012 12:47:27, рица
во. и у меня. и я правда не пойму, в чем проблема. я так отдаленно сама в теме донорства (то есть не секу в этом), что не вижу смысла грузить ей гипотетических детей. 26.04.2012 14:17:34, ZAIA
кто его знает с нинешним уровнем развития медицины, как и где эта информация всплывет. Да и автор больно парится. Не парилась, было б ничего еще 26.04.2012 14:21:22, Liusia (просто Люся)
да нет там никакой информации!
ее ребенок. ну вот совершенно ее, кровный. все подробности его появления на свет - медицинские, а не социальные. типа "беременности с осложнением".
я бы сильно была бы удивлена, если бы 1) мой ребенок откопал подобную инфу (где? в районной ЖК, где я стояла на учете?) и 2) завис бы на ней хоть сколько-нибудь.

автор парится, да. но вот непонятно, почему парится. похоже, Леший прав, суть ее паренья гораздо глубже, есть внутренний конфликт какой-то, а "проблемы" с информированием детей - элементарный перенос.
26.04.2012 14:28:53, ZAIA
Это ей психолог, которому она верит, мозги запудрил. 26.04.2012 14:32:19, рица
Потому что парится, потому и проблемы 26.04.2012 14:32:08, Liusia (просто Люся)
так это вообще другая тема-то, запутали только всех(( Ну как вы трехлетке объясните про донорскую яйцеклетку, а? 26.04.2012 12:25:35, Liusia (просто Люся)
Не зря биологию в пятом классе проходят, а не в детском саду :) 26.04.2012 12:27:37, Грозная Муха
Сужу по старшему - он в 3 года прекрастно понимал обьяснение про то, что "встречаются в мамином животике 2 семечка - мамино и папино, и из них потом 9 мес растет рабенок".
И объяснения что "ну, у большинства, а еще бывает, что вместо папиного семечка берут чужое, если папины некачественные, вместо маминого - чужое, если мамины некачественные, а если оба некачественные, то ребенка усыновляют, вот основные 4 варианта, твой вариант - третий" вполне понял бы.
26.04.2012 12:41:07, одна_тут_мама
А еще возможен вариант,что понял бы что он чужой и доказывай потом. 26.04.2012 12:44:46, рица
во во 26.04.2012 12:58:21, Liusia (просто Люся)
А вы уберите семечки из объяснения вообще :) Трехлетке и этого будет достаточно...
Хотя моему некоторые "добрые" тети пытались объяснить, что его сестричку купили в магазине :))) Сестричка своерожденная, если что...
26.04.2012 12:44:18, Грозная Муха
В таком случае я бы ни за что не стала говорить,что ребенок усыновленный. Он был бы для меня раз и навсегда - мой. 26.04.2012 12:03:01, рица
Одно другому не мешает - "мой" и "появился на свет вот таким необычным образом".
Мы одно время подумывали об усыновлении (потому что свой не получался), походили по сайтам, где тусуются взрослые сейчас/усыновленные в детстве люди, или где "рожденные от спермодонора" (моего варианта на сайтах мне не подалась - ну, это очень редкий вариант).
Боже, как же они там все зациклены на "найти био родителей" и "почему мне раньше не сказали" ( кому не сказали).
26.04.2012 12:10:54, одна_тут_мама
Я считаю,что ребенок и не задастся вопросом. Вы для него будете родителем. И собственно есть. Вы зациклены на какой-то *правде*. А правда-то в том,что это ваш ребенок. Он именно у вас в утробе.Это у вас почему-то нет ощущения,что это только ваш ребенок и никто не имеет на него прав. И нет у него каких-то других биородителей. 26.04.2012 12:16:10, рица
<Не знаю, я бы, наверное, или хранила тайну для всех, либо не хранила вообще.> Согласна полностью. 26.04.2012 11:26:24, Штуша-Кутуша
если все равно собираетесь говорить, то надо всем и сразу, а то многие решат, что это что-то постыдное, раз пытались скрывать. Да и зачем усыновленному до 3х лет ждать? Чтобы что? 26.04.2012 11:10:10, Liusia (просто Люся)
я бы сразу всем сказала. Хуже нет таких "скелетов в шкафу". Ничего такого в факте усыновления нет, тем более - новорожденного. А вы, своими руками, делаете этот чем-то стыдным, некрасивым, позорным - ведь скрывают только такое. Подумайте еще несколько раз, нельзя ли не скрывать. 26.04.2012 11:07:43, Лось_Анджелес
Ну-ну. Самых близких. Мне на улице мамочки пальцем показывали на усыновленных детей.Если не собираетесь скрывать то и не надо делать сейчас из этого тайну. 26.04.2012 11:04:38, рица
для Вас эти три года сыграют какую-то принципиальную роль?
усыновление это не позорно, правда )) не бойтесь ))
26.04.2012 11:04:25, ландыш
обойдется. Секреты хранить мало кто умеет, а уж в 12-то лет! 26.04.2012 10:50:20, Лось_Анджелес
А зачем ребенку это знание? 26.04.2012 10:48:48, Штуша-Кутуша
Не умеет,научить не возможно.Не вешайте на ребенка непосильную ношу. 26.04.2012 10:46:19, Примкнувшая
А сами-то не умеете хранить секреты. Зачем ребенку нужно знать про чье-то там усыновление? Напакостить хочется? 26.04.2012 10:45:06, рица
Я написала, зачем. Я умею (хранить секреты), но я верю психологам и в саму науку психологию. 26.04.2012 10:47:23, одна_тут_мама
Не написали. Чего хотите добиться? Нашли в кого верить.В себя нужно верить и в свои ощущения. 26.04.2012 10:49:27, рица
Мои ощущения - что надо сказать сейчас, а не "через 3 года", но хочется "и на елку и попу не....", то есть хочется того, о чем я в начальном топике написала - чтоб дальше эта информация не пошла. 26.04.2012 10:55:19, одна_тут_мама
так нельзя 26.04.2012 11:00:45, Liusia (просто Люся)
Понятно. Повесить на ребенка свою хотелку. Я хочу, я хочу. Он не ваша копия, он может захотеть всем рассказать. 26.04.2012 10:57:41, рица
Имхо имхастое - но лучше скелеты в шкафах не хранить 26.04.2012 10:37:18, Гэллор
То есть вы голосуете за "пусть ВСЕ знают"?
ПОКА мне это идея неприятна, в 18 могу ребенку сказать и "пусть разносит по свету", но боюсь, что в 18 он обидится на "а почему раньше не сказали".
26.04.2012 10:39:44, одна_тут_мама
А почему бы не воспользоваться другой стратегией? Вот лично для вас есть разница, родной ребенок или усыновленный? Смею предположить - нет. Тогда от кого и что вы стараетесь скрыть? Факт, лично для вас безразличный? Почему бы не занять другую позицию: для вас этот ребенок родной, а вы его родили или лишь усыновили - совершенно фиолетово. Вам вместе хорошо, а что кто подумает - проблемы негров шерифа не волнуют. 26.04.2012 12:00:25, Леший
Ну обидится, что в этом такого. Пообижается и перестанет.
А ответить можно очень просто "дело не в тебе. Я была не готова это сказать. Мне далось это нелегко даже сейчас." И все.
26.04.2012 11:04:17, МарикаЧ
Мне кажется, тут проблема не в том, что он обидится. Проблема в том, что это может сильно покорежить все его мироощущение... 26.04.2012 12:16:01, Леший
Леший, а твой совет - когда говорить старшему? (когда говорить младшему, я решила, и никто меня не переубедит, что "это неправильно") 26.04.2012 12:55:28, одна_тут_мама
Учитывая, как вовремя вы обмолвились о такой сущей мелочи, что речь идет не об усыновлении, а лишь о донорском оплодотворении, есть у меня подозрение, что вы еще много чего важного, вроде этой мелочи, не сказали тоже.

Например, кто, кроме вас с мужем, еще об этом "уже знает"? По мне, так не должен бы никто. Абсолютно. Это исключительно ваше с мужем личное интимное дело и больше ничье. Потому и ребенку тоже говорить об этом абсолютно незачем. Никогда. Ни сейчас, ни позднее, ни потом. Хотя, на смертном одре, в лучших киношных традициях, можно и доверить ему потом эту большую страшную тайну. Хотя, я бы не стал даже тогда.

Впрочем,вы меня простите конечно, но зачем вам мой совет? Вы ведь уже все решили и никто вас не переубедит, даже если ваше решение будет выглядеть совершенно не адекватным действительности.
26.04.2012 13:23:32, Леший
Мне доверительные отношения с детьми важнее личных комплексов. Через неприятно 26.04.2012 10:55:25, Гэллор
Значит скажете, когда дозреет до понимания почему раньше не сказали. Мой в 14 дозрел. 26.04.2012 10:41:16, Karramba
А он мне в 14 - "не, я и в 12 был дозревшим".
Тут скорее вопрос - как и о чем сейчас поговорить, чтоб в 14 таких наездов не было?
26.04.2012 10:45:44, одна_тут_мама
Вот вы в его 14, возьмете сына, сделаете большие глаза и скажете "я хочу тебе доверить одну тайну, я ни с кем об этом не говорила никогда, потому что это не моя тайна. Но думаю, ты тоже должен знать. Поклянись никогда и никому больше не рассказывать."
И что, он вас после этого спросит "а почему в 12 не рассказала?":))
26.04.2012 10:56:07, Karramba
Хм, фраза "потому что это НЕ МОЯ тайна" понравилась, и правда, через 3 года сначала расскажу тому, чья это тайна, а потом - остальным.
Спасибо, вы мне решение придумали :)
26.04.2012 11:33:58, одна_тут_мама
А есть причины так думать? 26.04.2012 10:50:21, рица
Есть, ребенок считает себя и сильно умным, и "всё понимающим", и на самом деле более зрелый и умным по с равнению с ровесниками.
Но секреты (по моим наблюдениям) хранить не умеет.
26.04.2012 10:53:42, одна_тут_мама
То есть Вы хотите рассказав ему секрет и подождать выдаст его или нет. И если выдаст, то указать ему на то что он не слишком умный, все понимающий и т.п.? 26.04.2012 10:55:59, рица
Нет, я хочу сначала как то найти способ сначала научить ребенка хранить секреты, а потом с ним делиться.
Или сказать сейчас "ребенок, у меня есть важная для тебя информация, но это секрет, когда сможешь хранить секреты, скажу" и потом несколько лет ничего не говорить и НЕ получить вынос мозга (а он будет выносить, если я ему на выходе из школы говорю " у нас дома что то новое", он не может подождать полчаса и "увидеть своими глазами", он будет выносить мозг "скажи сейчас").
26.04.2012 11:06:00, одна_тут_мама
Я не понимаю зачем вообще секрет. И странно,что зная такую особенность ребенка *выносить мозг* Вы сами его на это провоцируете. 26.04.2012 11:09:23, рица
Просто у меня пунктик на "всегда говорить ребенку правду", и до сегодняшнего дня это получалось, а тут "нашла коса на камень". 26.04.2012 11:38:31, одна_тут_мама
Ну так и сказать сейчас , зачем какие-то мифические 3 года. Я просто понять не могу как Вы собираетесь ему младенца представить. У меня дети с 7 лет знают как дети появляются на свет.Было старшему года 3 -4 тогда еще как-то можно было скрыть. Но 12 лет...Почему Вы сейчас не разговариваете о том,что собираетесь усыновлять. НЕ получится ли так что он потом на этом ребенке будет отыгрываться.У вас впереди очень не легкие 13-15 лет.Я уже второе 13-тие переживаю, только что в очередной раз звонила КР. 26.04.2012 11:43:07, рица




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!