Раздел: Меж двух огней... (Не так давно у меня с бывшим мужем произошел конфликт)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

манипуляция?

Не так давно у меня с бывшим мужем произошел конфликт. Если конкретно, то я не отпустила дочь (10 лет) с ним летом в Одессу. Это было в среду. Он разозлился, но в тот момент ничего не сказал.В субботу утром я вышла из дома, забыв телефон. БМ должен был забрать дочь на весь день. Вернувшись через час, я застаю дочь в шоке. пока меня не было ее отец позвонил на мой телефон, она взяла его и он сказал ей, что больше никогда не будет ее брать.
Я ему сразу перезвонила, он был пьян, но подтвердил, что больше брать ее не будет (обычно он брал ее на один выходной и на вечер в среду).
днем он перезвонил еще раз и уже более трезвый сказал, что он отказывается брать ребенка, т.к. я не отпустила ее с ним летом. Может быть это заставит меня задуматься о своем поведении.
С тех пор он позвонил дочери 1 раз, сказал, что мама ее ему не дает, но они будут общаться по телефону и смс.
Следует сазать, что дочь его любит, ездит к нему охотно, но ночевать у него отказывается категорически. В Одессу с ним она сама не захотела ехать. Но ему сказать что-то подобное она боится.
Собственно вопрос: мой БМ пытается таким оразом мною манипулировать? И что? Оставить все как есть сейчас или попытаться с ним поговорить еще раз? Или сделать все как он хочет?
25.04.2012 12:20:13, автор темы

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Неоднозначная ситуация. Очень интересно почему дочка не может сказать папе, что она не хочет с ним ехать в Одессу? Почему категорически отказывается с ним оставаться на ночь? Почему сейчас к нему не просится? Ведь Вы пишите, что она его любит.
Мне бы хотелось пообщаться с вами лично. Меня зовут Алиса, я редактор. Сейчас готовим женский проект под названием "Между нами, девочками" на Первом канале (в эфире со 2 мая). Идея проекта состоит в том, чтобы помочь девушкам, женщинам в их сложившиеся ситуации. Это моя почта: zao@green-studio.ru, раб.тел. 646-34-64 доб. 2386 Очень жду какого-либо ответа.
26.04.2012 14:22:54, telediva
БМ - дурак. 10 ти летний ребенок досточно большой, чтоб наконец то узнать, что "булки не растут на деревьях", "детей не находят в капусте", а "взрослые бывают дураками, да, даже самые близкие, типа мамы или папы".
Вот цитата, ктр мне несколько мес назад прислал по СМС мой ребенок: "ребенок становится подростком, когда понимает, что все взрослые не идеальны (имеют недостатки); подросток становится взрослым, когда прощает другим их недостатки; взрослый становится мудрецом, когда прощает себе свои недостатки".
Пора вашему ребенку переходить в категорию подростков, ИМХО.
25.04.2012 21:41:09, Natalya d'Etretat
Класс - цитата :)

А по какому поводу прислал?
25.04.2012 21:50:23, Oblina
" просто поделиться" - это было в учебное время, видимо, в школе им зачитали, ну, он и прислал 25.04.2012 22:17:18, Natalya d'Etretat
:) 25.04.2012 22:28:57, Oblina
Меня бы смутило, что дочь боится сказать папе, что ехать не хочет. Большая уже в общем-то. 25.04.2012 19:12:45, Dinania
Я бы плясала чисто от своих нужд и интересов. Мне в свое время было НУЖНО, чтобы БМ иногда забирал ребенка, поэтому я с ним старалась поддерживать дружеские отношения, хотя это было непросто. Потом со временем так отношения и сложились, чему я сейчас рада - нет ничего хуже для ребенка, когда бывшие родители цапаются, как кошка с собакой. В Вашем случае это означает - промолчать, объяснить ситуацию дочери, ждать, что он будет делать дальше - заскучает, одумается и вернется к прежнему расписанию или перестанет ее видеть так часто.

Если же Вам все равно или даже удобнее, чтобы БМ отсутствовал, то я бы сейчас новый порядок оформила через суд, чтобы он потом не предъявлял претензии, что Вы у него ребенка отбираете.
25.04.2012 16:04:55, Petra
"бывшие родители" - оговорка по фрейду :))) 25.04.2012 16:15:24, Ci Sara
Ну Вы же поняли, что я хотела сказать? :) 25.04.2012 16:26:16, Petra
Я в таких случаях говорю слава-тебе-господи! :))))) 25.04.2012 15:21:38, вау
а в чем проблема-то, я не догоняю.
вот ведь какие люди бывают активные, обязательно им надо чем-то озаботиться.
и что плохого в манипуляции? тоже непонятно.
25.04.2012 15:01:32, ландыш
Сознайтесь, вас так и тянет солью посыпать эту болячку? 25.04.2012 14:54:43, NLU
Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(урод с возу - кобыле легче)

однократно высказанного желания дочери 10 лет о нежелании контактировать с отцом хватило бы мне, чтобы полностью это желание удовлетворить.
даже небольшая склонность бывшего мужа к алкоголизму в стадии неадеквата была бы для меня показанием для того же самого.
25.04.2012 14:51:07, Фяка-Пфяка
А меня бы сильно запарило и я бы задумалась ПОЧЕМУ дочь НЕ хочет на море отдохнуть с отцом, ночевать у него тоже НЕ хочет, несмотря на то, что бывать у него любит. Но, как говорят ниже - главная причина по которой не отпустила бы - это алкоголизм. 25.04.2012 14:36:17, Мама Поли
Лично мне кажется, что вы оба "хороши". И вы пытаетесь манипулировать мужем этим отказом, и он пытается вами манипулировать встав в позу - не буду больше забирать дочку! Кто его знает, что последует за этим. Может и алименты отказаться платить в связи с тем, что ему не дают с ребенком общаться. У меня вопрос еще вот какой - Почему девочка боится сказать папе, что она сама не хочет с ним ехать? У них такие плохие отношения, что она боится сказать папе о своих желаниях-нежеланиях? Если так, я бы конечно никуда девочку не отдавала и вообще с БМ не общалась и алиментов даже не нужно. лишь бы не трогал меня с ребенком. К тому же звонил ребенку пьяный - капец! Он вообще пьет? Может он и в Одессе бы напивался? Зачем дочке такое общение? В таком случае - все к лучшему. Ничего не далать. 25.04.2012 14:16:25, вернаяжена
Всем спасибо за мнения.
Сейчас поговорила с дочерью, не хочет ли она поехать вечером к папе. Она сказала "нет, не хочу, только не говори ему об этом".
25.04.2012 14:09:02, автор темы
ну и не мучайте дочь 25.04.2012 14:12:16, Dixi
Я бы тоже отреагировала как Ваш БМ. Особенно, если есть новые дети в новых браках.
Позиция - или я воспитываю дочь, как считаю нужным, и имею к ней свободный доступ, или она вместе со своей мамой идет в сад. Прыгать перед БЖ на задних лапах, выпрашивая разрешения общаться с ребенком унизительно. А если учесть, что и в голову ребенка мама вложила свою картинку мира, отличную от папиной, то такое общение вообще теряет смысл.
25.04.2012 13:44:59, RitaK
Спасибо за мысли. Никак не могла сформулировать. Вот полностью согласна. 25.04.2012 16:59:50, Я_Сама
А общение родителя и ребенка имеет смысл только тогда, когда картины мира совпадают "с директивной линией партии"?

Про унизительность общения с ребенком я вообще запишу себе, чтобы таковые уникальные слова не забыть:))
25.04.2012 15:23:09, вау
внимательнее переписывайте! потом заучите.

Унизительно выпрашивать у БЖ возможность общения с ребенком!
25.04.2012 15:50:22, RitaK
Ну, унизительность для некоторых такое же растяжимое понятие как и совесть:)) 25.04.2012 16:06:48, вау
при разводе приходится все делить, в т.ч. и детей, как это ни ужасно звучит. И если родители договариваются, что ребенок "пополам", то шанс есть. Если же мама утверждает, что ребенок это "МОЕ!!!" хочу дам, не захочу - не разрешу - не все готовы выпрашивать чужое.

Опять таки, если пополам, то "мне не хотелось бы, чтобы вы ехали в одессу в июне, т.к. я уже купила путевки в испанию как раз на июнь, но если бы ты мог перенести поездку на июль - было бы здорово! ребенок бы 2 месяца подряд ездил бы к морю!". Не находите, что такой текст сильно отличается от "я не отпустила!"
25.04.2012 16:14:28, RitaK
10 лет возраст, когда и мнение ребенка учитывается.. ребенок не хочет. 25.04.2012 17:32:58, Lilurus
... или боиться маму прогневить... 25.04.2012 17:46:54, RitaK
а прежде, чем планировать поездку в Одессу, не стоило согласовать её с БЖ и услышать её доводы? 25.04.2012 16:25:11, Dixi
Если папа готов отправить ребенка в сад по любой причине, значит ребенок-то получается не так уж и нужен? 25.04.2012 14:20:46, Liusia (просто Люся)
Да, вполне допускаю вариант, что папе проще нового родить, чем постоянно испрашивать разрешение матери на встречи и общение и получать отказы. 25.04.2012 15:54:32, RitaK
нового родить гораздо проще, чем бросить пить. Это правда. 25.04.2012 15:55:48, Вечная Весна
ну про пить я не прочитала, в исходном тексте этого не было, а всю ветку не осилила.

Если отец алкоголик, то я бы ребенка просто изолировала и все.

Но мама страдает, что она "отказала", а папа со словами "ну и воспитывай тогда сама!" решил исчезнуть, вместо того, чтоб сидеть и горько плакать у нее под дверью. Она считает это манипуляцией, а мне видится продуманное решение. Не все готовы разбить голову о закрытую дверь.
25.04.2012 16:10:09, RitaK
было в ис ходном тексте и про "пить": "Я ему сразу перезвонила, он был пьян" 25.04.2012 16:34:24, LucyMO
и что?! был пьян не = бм алкоголик!

может он и напился, осознав, что реальных возможностей участвовать в воспитании дочери у него нет.
25.04.2012 16:38:01, RitaK
с горя пьёт, ясное дело! 25.04.2012 16:38:57, Вечная Весна
А Вы попробуйте представить ситуацию наоборот!
ВЫ приходите к бм, с которым живет ребенок, и сообщаете о своем желании провести с дочерью месяц на море. А Вам не разрешают!!!
При этом кидают предъяву, что не распознал коклюш! Ну не доктор он, да.. Что мужчина должен сделать по Вашему мнению?
99% из 100 именно "запьют с горя".
25.04.2012 17:09:18, RitaK
не "не распознал коклюш", а "разбаловалась совсем, все время кашляла и мне спать не давала". 25.04.2012 19:05:06, LucyMO
для любителя заложить за воротник это очень милое объяснение)))
"День Парижской Коммуны напрасно прошёл"(с)
25.04.2012 17:13:01, Вечная Весна
но ведь, даже воспитывая ребенка в полной семье, приходится учитывать мнение второго родителя. 25.04.2012 14:15:21, Dixi
Большая разница учитывать мнение другого, согласовывать свои действия и намерения, обсуждать наилучший для дочери и удобный для всех вариант и нижайше испрашивать позволения у второго родителя.

"я не отпустила дочь (10 лет) с ним летом в Одессу".
Т.е. она захочет отпустит, а не захочет - не отпустит. Где здесь об учете мнения?
25.04.2012 15:52:51, RitaK
а кто виноват в том, что родители не могут договориться? только БЖ разве? 25.04.2012 16:20:02, Dixi
Говорить не надо - вы только продлите разборки и дадите повод для ссоры и обид.
Ниже Каррамба написала о "свести общение к протоколу". Оптимально, имхо.
25.04.2012 13:32:26, Солнечный Ветер
Лучше не вступать в переговоры с шантажистами, манипуляторами и террористами - будет хуже.
Не создавайте прецидента.
25.04.2012 13:30:04, BlondinkO
"Что у пьяного на языке, то у трезвого - на уме".

Делайте так, как будет удобно в первую очередь Вам и вашей дочке.
25.04.2012 13:28:23, ВС
Ох, нельзя меня пускать в "семейную", я тут всех испорчу нафиг:))
Автор, ну вы же взрослая женщина, ну что вы с пацаном в бирюльки играете. Ну позвоните ему, скажите что осознали, извинитесь и обещайте следующим летом непременно отпустить куда он пожелает. Расскажите ему как дочь его любит и ждет, как вы ей все уши прожужжали какой папа хороший, да как с ним замечательно, а теперь локти кусаете что не смогли отпустить.
И живите год спокойно.
Чего с дураком спорить.
Это если вы хотите чтобы она общалась с таким непредсказуемым папой. А не хотите, так и считайте что вам повезло.
25.04.2012 13:12:32, Karramba
меня бы это однозначно обрадовало в такой ситуации. Какой-то он безответственный(( 25.04.2012 13:09:46, Рината
Почему вы не отпустили дочь с ним в Одессу летом? 25.04.2012 12:46:11, Ерунда
По целому комплексу причин. Часть из них чисто субъективна: я очень боюсь, что они в поездке разругаются в усмерть. Он и так считает ее плохо воспитаной. 2 года назад они ездили в Ярославль, он приехал злой на нее, т.к. у нее (как потом оказалось) был коклюш и она сильно кашляла, мешая ему спать 25.04.2012 12:59:43, автор темы
Совершенно очевидно, что у вас с БМ очень сильно несовпадают взгляды на жизнь, на воспитание детей, на нормы поведения. Так же явно видно, что, прежде всего вы сами лично не готовы принимать правила игры, согласно которым общение отца и дочери - это исключительно их дело, в которое вам не следует вмешиваться вообще никак. Отдали ребенка - забрали ребенка. Все. Однако возникает закономерный вопрос - зачем тогда вы переживаете по поводу недовольства БМа вашим поведением? 25.04.2012 13:23:53, Леший
А вам нужно перестать бояться. И ваши причины действительно субъективны... Что он считает, как думает, как общается с дочерью, за исключением причинения ей физического и морального вреда, не ваше дело. Девочке 10лет. Она сама разберется кто есть кто. Извините, если резко, просто сама такая была... Это в вашем представлении он плохой человек, отец и пр. Время все расставит по местам, как бы не пришлось сожалеть, что вносили свой негатив в отношения дочери и отца. 25.04.2012 13:15:31, Ерунда
Врать про маму - это явный моральный вред 25.04.2012 13:18:20, Гэллор
Вряд ли это так на самом деле... 25.04.2012 13:19:59, Ерунда
Не совсем понял, что именно вас удивляет в факте манипуляции? Вы же не паритесь по поводу того, что сами пытаетесь манипулировать БМом? Вы ведь убеждены, что никакой манипуляции с вашей стороны нет. Всего-лишь вы стараетесь заставить (сподвинуть, убедить, впишите любой подходящий термин по вашему усмотрению) его "поступать правильно". Что мешает вам понять, что у него могут быть свои собственные взгляды на "правильность"? Они не совпадают с вашими? И что? Через одну и ту же точку можно провести бесконечное множество прямых. Все они пересекут одну и ту же точку, при том что все эти прямые будут совершенно разными.

Видите ли, ваш вопрос однозначного ответа не имеет. Потому что на его формулировку сильно влияет целый ряд факторов.

- как вы расстались (тихо-мирно или после долгого бодания)?
- почему вы расстались?
- как давно вы расстались?
- как он вообще относится к детям, и к своему ребенку в частности?
25.04.2012 12:42:03, Леший
Вы читайте внимательней.Дочь САМА не захотела ехать с папенькой в Одессу.Где же манипуляции Автора?Автор ,наоборот,из деликатности не озвучила мужу причину,по которой их совместная поездка не сотоялась. 25.04.2012 12:57:29, Примкнувшая
Начнем с того, что дочь - это ребенок, взгляды и нормы которого в решающей степени определяются воспитанием родителей. В данном случае - мамы. Ах, у дочери в прошлый раз не получилось поехать с папой, потому что там были какие-то выступления по национальным костюмам! Боже ж мой? Дочь сама про эти костюмы узнала и маме проела всю плешь - хочу этим заниматься, хочу, хочу? Или туда ее таки мама сподвигла из убеждения, что это необходимо ребенку для развития?

Так и сейчас дочь не более чем прикрытие. Просто маме показалось неудобным именно в это время отдавать ребенка отцу. Почему - тема отдельная. Вот она и проговорилась в исходном посте: Если конкретно, то я не отпустила дочь (10 лет) с ним летом в Одессу.

В результате "с той стороны" картина и выглядит так, что именно мать постоянно отказывает отцу в общении с ребенком. Вас это удивляет? Тогда добро пожаловать в реальность.
25.04.2012 13:21:11, Леший
Естественно. Если бы муж хотел, чтобы дочь росла с его взглядами и отношением к жизни/маме/занятиям, то ему надо было бороться за то, чтобы дочь осталась с ним при разводе. 25.04.2012 16:10:14, Petra
Гббб. Рассмешили. :) 25.04.2012 16:19:11, Леший
Я рада. :) 25.04.2012 16:33:34, Petra
ой, я Вас умоляю.... Может для Вас это будет открытием, но дети таки тоже имеют иногда свое мнение. И совсем не обязательно оно к ним приходит вместе с паспортом. 25.04.2012 14:00:31, КленовыйЛис
Имею ли дети мнение? Конечно да. Всегда ли это мнение совершенно не зависит от родительского воспитания? Конечно нет. 25.04.2012 14:25:19, Леший
А это что:
"Если конкретно, то я не отпустила дочь (10 лет) с ним летом в Одессу"
25.04.2012 12:59:55, Ерунда
Меня не удивляет факт манипуляции:). А то что понятие о "правильном" у нас с ним очень разные, то это правда. Меня волнует только, успокоиться и жить в свое удовольствие или попытаться вернуть их общение (не по телефону).
Расстались мы 5 лет назад, без лишнего бодания. Последний год мы много ссорились из-за разного понимания "правильности", а потом я приняла решение и ушла от него. На раз. Он пытался уговорить вернуться, но я не захотела.
Отношение в детям: мне всегда (даже когда мы жили вместе) казалось, что он показывает всем, как надо быть хорошим отцом, но без душевной потребности в этом. Дочь он не обижает, но и подробностей ее жизни не знает, никогда не расспрашивает о школе, о доп.занятиях, никогда не был ни на одном ее выступлении. у него она чаще всего играет на компе или с соседской девочкой. Если едут загород на лыжах, то он своим темпом идет, а она в одиночку своим.
Тем не менее ездила она к нему всегда охотно.
Предпоследний повод, по которому он на нее накричал был ее день рождения. Мы отмечали его дома семьей и в развлекательном центре с детьми. Он сказал дочери, что она была _обязана_ пригласить его на семейный день рождения! Такое требование 1й раз за 5 лет
25.04.2012 12:55:15, автор темы
пусть идет в сад и кричит там на деревья:)) 25.04.2012 16:08:56, вау
До тех пор, пока к их отношениям вы будете пытаться подходить со своей меркой, да еще с позиции безусловного вашего главенства, вы своих целей не достигнете. Он никогда не будет вести себя так, как правильным считаете вы. При этом он по-своему совершенно прав. Ровно в такой же степени, как по-своему правы вы. Отсюда и все ваши терки. 25.04.2012 13:26:32, Леший
Уйдите в протокол. Формальные приглашения на стандартные праздники, формальные предложения провести вместе часть каникул, общение с бабушкой по телефону и передача коротенко по скайпу основных достижений и медалек дочки.
Такой формат позволит ему сочинить любую сказку, в которой он сможет гордиться собой как отцом. Вам даст возможность в любой момент подключить его к реальному общению (мало ли, жизнь длинная, случаи разные бывают, может понадобиться его помощь или присутствие). С дочкой, опять же, будет хорошо разговаривать, да и про вас меньше привирать будет.
25.04.2012 13:20:29, Karramba
+2 )) 25.04.2012 13:32:53, Солнечный Ветер
у меня бы мысли не возникло отпускать куда-то ребёнка с алкашом. 25.04.2012 12:39:33, Вечная Весна
+ 1 25.04.2012 13:10:15, Рината
Если дочь сама не захотела с ним ехать в Одессу, почему вы ему это не озвучили? Оставили в неведении? И он делает вывод, что вы ему ее не даете. Знаю одно - общение с папами, пусть бывшими, если они не преступники и не наркоманы - обязательно нужно поддерживать. Вот будет ей 14 лет, начнет выступать по полной программе, и вы вспомните, может быть, что есть отец, да поздно будет - он уже "отойдет". Очень ИМХО, но вы не правы - вы делаете так, как удобно вам - удобно, что не надо делить ее с отцом, очень хочется жить своей жизнью, чтобы никто не трогал. Но велика вероятность, что ребенок без папы вырастет ущербным и, в итоге, повторит вашу судьбу. ИМХО - с мужем бывшим надо пытаться наладить контакт без ссор и без конфликтов, не втягивая в это дочь - и ему объяснить, что не надо это с ней обсуждать. И отпускать обязательно. А что касается поездок летних - обсудить с ним, постараться выработать какой-то общий, более-менее всех устраивающий план. 25.04.2012 12:36:57, Здешняя
Я сказала ему об этом. И даже она сама при мне это сказала. Но его позиция: "мама на что угодно ребенка настроит". 25.04.2012 12:57:00, автор темы
Скорее можно вырасти ущербным под влиянием вруна и манипулятора. Автор совершенно права. В топку такого экса 25.04.2012 12:38:36, Гэллор
Дело не в характере БМ, а в том, что дети, по-любому, нуждаются в отцах. И мое мнение - нужно уметь налаживать отношения с БМ именно ради ребенка. 25.04.2012 14:08:33, Здешняя
Кто вам это сказал? Дети нуждаются в достойном примере. А не алкоголике в родителях 25.04.2012 15:07:12, Гэллор
Ничего не делать. Кивать и соглашаться. Ну, и с пьяным не беседовать, разумеется.

А вы какого результата хотите?
25.04.2012 12:36:28, Nanik
Вы задели его горндость и самолюбие. Он хочет на вас отыграться за счет дочери, это показатель слабости. А вы просто будьте умнее и терпимее, если не хочет не надо, главное ребенку не говорить что вот папа плохой и все такое...она сама все увидит и сделает выводы.

Манипуляция должна быть чем то обоснована, что он от вас требует ? он вас хочет так наказать ... на самом деле может он просто не хочет ее брать, и тратить на нее свое время и таким образом придумал отмазку, в которой виноваты якобы вы сами.
25.04.2012 12:33:53, 4ertiks
Он требует отпустить ее с ним в Одессу, потому что "только летние каникулы с папой дают необходимую степень общения отца с дочерью".В весенние каникулы она с ним тоже не поехала, у нее каждый день были репетиции для выступления в театре детского костюма. 25.04.2012 12:43:08, автор темы
так вы написали что он уже не хочет ее брать ... 25.04.2012 12:45:38, 4ertiks
Если отпущу, то все будет по старому:) 25.04.2012 12:55:50, автор темы
а по старому это как ?)) что вам не нравится когда отец берет ребенка в Одессу, не просто же так вы ее не отпускаете. 25.04.2012 12:56:46, 4ertiks
по старому - это один выходной и среда вечер. По причины неотпускания выше частично написала 25.04.2012 13:00:50, автор темы
как с обычным шантажом - ни в коем случае не поддаватся, а то возьмет за правило шантажировать. 25.04.2012 12:33:34, Лось_Анджелес
а что дочка сама об этом думает? 25.04.2012 12:30:50, КленовыйЛис
Сначала дочь очень расстроилась. Но сказала, что в Одессу ехать не хочет. Сейчас ничего об этом не говорит, живет своей жизнью. Сегодня первая среда, когда он ее не заберет, посмотрю, вспомнит ли. Сама ему не звонит, он ей пока тоже. 25.04.2012 12:39:43, автор темы
Я в таком случае просто говорю. Хорошо. У меня БМ месяц назад сказал младшей ,чтобы больше не приезжала. Мы опять сказали - Хорошо.Алименты платит? Если -да. То за его деньги любой каприз. 25.04.2012 12:28:42, рица
А Вы-то что хотите?
Имхо, с пьющим БМ, который грузит ребенка своими разборками с БЖ и которому ребенок _боится_ что-то сказать, только радоваться, что он _сам_ отказался брать чадо. Вот запишите его слова о том, что он "больше никогда..." и радуйтесь, по-моему.
25.04.2012 12:25:00, УникаЛьнаЯ
Неуверена, можно ли его назвать пьющим. Обычно он держится, но 3-4 раза в год случаются минизапои по 2 дня. Меня, честно говоря, вполне устраивает, что дочь будет все время дома. Пропала необходимость освобождать один выходной у ребенка, т.к. он часто ругался, что в день, когда ребенок у него дочь надо куда-то везти (на выступление, день рождения, в театр или т.п.).
Но дочь его любит. Хотя пока ни разу не заговаривала к нему поехать
25.04.2012 12:31:43, автор темы
нормально! если "мини-запои" несколько раз в год - это "не пьющий", то кто же тогда пьющий, стесняюсь спросить? 25.04.2012 12:37:56, Африканка
Интересно, а, по-вашему, запой - это вообще что такое? 25.04.2012 15:52:42, Леший
Саш, у меня каждое лето такие "мини-запои" были. С пятницы вечером начинаем, бухаем под шашлыки и прочее всю субботу, в воскресенье до 12 дня догоняемся и в понедельник в 5 утра за руль.

При этом успевали и газон подстричь, и грядки вскопать...и починить-построить всяко разно...
А тоже все говорят - алкаголики, опять на выходные по 6 бутылок на человека на дачу везете.
25.04.2012 17:25:35, ОхотникНаУток
Меня эта истерия на тему запоев и ужасного алкоголизма тоже порядком умиляет. Пару раз в год мы тоже порой выбираемся куда-нить на природу и можем пробухать все выходные. Однако это как-то ну совершенно не приводит к алкоголизму. А тут мужик один раз спьяну позвонил и он уже сразу записан в запойные алкоголики. :) По такой логике всех женщин, по пьяне мне звонивших, тоже следует срочным порядком направлять в ЛТП... :) 25.04.2012 17:41:17, Леший




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!