Раздел: Брак (Не так давно писала про болеющего супруга, на которого нет сил)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Испорчу пятницу

Не так давно писала про болеющего супруга, на которого нет сил.
Супруг ещё работает, я - тоже, двое детей, я вижу от него одни срывы за то, что не болею, чем-то увлекаюсь, пытаюсь жить нормальной жизнью (т.е. бегаю по утрам и крашу волосы).
По совету конфы, заговорила о разводе, хотела бы мирно разойтись, может, правда найдёт себе любящую и хорошую?
Муж вцепился в детей, никого не отдам, говорит, тебе, квартиру менять не буду, хочешь - катись. Дети умилились, ухаживают за папочкой (10 минут в неделю), я как обычно - крайняя.
Получаю пинки за всё, за негорячий чай, за небелоснежную майку, за детские недовольства и т.д.,чуть что - у него приступ, и все меня позорят, и говорят - уходи, не раздражай его.
Идти мне, кстати, некуда. Теоретичски могла бы снимать однушку, правда детей она не устроит, конечно.
Муж привлёк свою маму к детям и дому, по сути, готовит мне замену из неё - секса ему давно уже не надо. Мама тихо радуется, естественно, готова приезжать ежедневно.
Я вот думаю - может, правда, уйти куда-нибудь одной? Что вообще делают в такой ситуации:(?
20.04.2012 22:55:07, не помню кем была

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ветку до конца не дочитала. Как-то тяжко...

Я задам вопрос: а как бы вы поступили, если бы у вашего мужа не было никого из близких, кроме вас и детей?

И чему тихо радуется его мама?
23.04.2012 12:40:26, Ерунда
Глупо заговаривать о рзводе, когда вы его не продумали. Это только "дразнить гусей".
Правильный развод происходит раньше оформлений и обсуждений.
21.04.2012 18:44:16, NLU
Хотя многие считают эту тему обычной разводкой( пусть даже так оно и есть), но вот уже много лет наблюдаю историю моих соседей по лестничной площадке, и часто мучает вопрос:" А правильно ли, справедливо ли все ЭТО?" Молодая, красивая, успешная девушка с прекрасным образованием, работой (и московской квартирой) вышла замуж за нашего соседа, чуть старше ее, декана престижного московского Вуза, родители которого уже к тому времени умерли( оба от диабета). Пару лет царило полное счастье, просто замечательная пара! И вдруг, еще молодой мужчина резко заболевает этим ужасным наследственным заболеванием, наступает полная слепота,ему ампутируют ногу, отказывают почки! Жена вынуждена оставить работу, живут на его пенсию по инвалидности, о детях, естественно, не может быть и речи. Каждый день эта хрупкая женщина вытаскивает его в инвалидном кресле на воздух(он очень крупный мужчина), 2р. в неделю возит на гемодиализ, и так уже десять лет, изо дня в день. За это время заболела и умерла в больнице ее мама,до последнего не признавалась дочке, что все очень плохо с сердцем, не хотела причинить дочке лишние страдания. Девушка за эти 12 лет превратилась в бледную тень, глаза потухли, выглядит лет на 20 старше, худющая, прямо качается на ветру.Муж - инвалид, хоть слепой и без ноги, но имеет просто цветущий, свежий вид - результат гемодиализа и очень хорошего ухода! Жалко конечно мужа очень, но еще более жалко эту девушку, столько страдания в ее глазах, но никогда не пожалуется, от любой помощи отказывается. 21.04.2012 16:51:07, taviu
Это исключительно выбор самой девушки. Вероятно, страдания делают ее счастливой. Всегда есть вариант работать и нанять сиделку. Ничего плохого в этом не вижу, просто профессиональная помощь. 21.04.2012 20:31:43, МарикаЧ
У многих в такой ситуации выбора просто нет. 22.04.2012 07:11:36, Karramba
Выбор есть всегда. В данной ситуации не вижу, чем не выбор - сиделка? Что в этом такого ужасного? Разве только то, что никто не будет восхищаться: ах, она ради него...
Я немного в курсе, каково это.
22.04.2012 21:14:08, МарикаЧ
Это ЕЁ выбор. И Ваша жалость ей, кмк, ни разу не нужна. Вот терпеть не могу таких жалостливых соседей.... 21.04.2012 18:06:38, Тополь
И напрасно Вы так думаете! Если у человека не осталось близких родственников, да и друзья-подруги постепенно "испарились" в неизвестном направлении, нужно чувствовать, что кто-то может поддержать, хотя бы морально, в этой безвыходной ситуации. Мы много общаемся, но только на другие темы. Часто хочется взять грех на душу и сказать ей, что может не стоит вот так, беззаветно, жертвовать своей жизнью. Жизнь у каждого одна, а девочка просто "тает" на глазах, уже напрашивается вопрос - кто из них двоих здоровее. Сейчас редко встретишь таких порядочных и благородных людей. 21.04.2012 19:06:16, taviu
Насчет битый небитого везет. Это известная поговорка. Девушке таять на глазах совсем не обязательно. И вот так маму потерять из-за этого человека тоже ..очень плохо. У меня было две знакомых женщины, которые так же за парализоваными мужьями ухаживали. Но и про себя не забывали.
Возможности облегчить себе жизнь есть. Это все в Москве?
21.04.2012 22:26:31, Rulezza
А еще раз прочитала. Кроме пенсии мужа ей еще за уход положено. В санатории вдвоем ездить могут (уложила его спать и на дискотеку). Еще развестись можно, ему тогда, как одинокому, от соцзащиты сиделку назначат или в крайнем случае медсестра три раза в неделю будет приходить помогать. Так что выход всегда есть. Права Тополь. 21.04.2012 22:35:16, Rulezza
Вот и не берите грех на душу. Учитесь у нее порядочности и благородству, а в душу не лезьте. ИМХО. 21.04.2012 20:37:30, Тополь
+ много 22.04.2012 14:35:25, мимо
Зачем же Вы так грубо! Я только всегда ее выслушиваю, она сама приходит и говорит то, что сама хочет рассказать. 21.04.2012 20:51:36, taviu
Не вижу грубости. Написала, как думала, без реверансов. 21.04.2012 21:06:24, Тополь
Полагаете, что фраза "без реверансов" извиняет грубость и хамство? 22.04.2012 01:05:40, Эники-бэники
Полагаете, в моем ответе есть грубость и хамство? Отправьте его модератору. 22.04.2012 10:50:15, Тополь
Причем тут модератор.. 22.04.2012 17:04:33, Эники-бэники
я наверное сейчас банальность скажу, а вы попробуйте мысленно поменяться местами с мужем. И посмотрите на это все с другой стороны.
У меня есть подруга которой врачи давали сроку жизни от силы год. Муж ее сразу морально похоронил. Всем говорил что она умирает и жалел себя. А она, понимая что дочка ее никому кроме нее не нужна, начала лечиться традиционными и нетрадиционными методами. Муж ее гнобил, всячески унижал, требовал порядка в доме идеального, хорошей еды и секса. А она все это не могла ему обеспечить, просто молчала в ответ и гнула свое. Он запрещал ей лечиться нетрадиционными методами. А я втихую от него помогала ей. И она выздоровела. С мужем не развелась, говорит что все у них нормально. Так что 100 раз подумайте. В жизни все возвращается :(
21.04.2012 15:07:41, партизанка Иванова
Кто знает, кому легче - жертве или её палачу 21.04.2012 17:49:51, Б.
как же все запущено, хотя есть большой шанс что именно отношение мужа дало ей сил бороться за себя 21.04.2012 19:08:19, партизанка Иванова
а как история, которую Вы рассказали, связана с тем, что все возвращается? мужу, как я поняла, ничего не возвратилось, а, наоборот, у него все супер. 21.04.2012 16:03:35, ландыш
вернулось... это отдельная история и к этой отношения не имеет 21.04.2012 16:21:28, партизанка Иванова
"с мужем не развелась" - вот это убило окончательно(
Еще скажите, что любит
21.04.2012 15:57:00, Ольсик
меня тоже, я ей еще тогда говорила куда его надо послать... но у каждого своя голова.
Любит или нет, не знаю. Говорит - зато у дочери есть отец.
Для меня это - другая планета.
21.04.2012 16:22:41, партизанка Иванова
Меня тоже 21.04.2012 16:10:28, Гэллор
Мне кажется, что Вам просто очень страшно. Очень страшно Вашему мужу, его страхи передаются Вам, присоединяются к Вашим собственным, и жить вместе в этой атмосфере ужаса становится совершенно невыносимо. Идите к психологу и работайте со своими страхами, они преодолимы, просто для этого нужна помощь человека, который не втянут в эту воронку. Я не думаю, что Вы действительно хотите все бросить и уйти, мне кажется, что Вы испытываете чувство вины по отношению к мужу, к детям и боитесь не справиться и с вашими чувствами и со своей новой ролью - опорой семьи. Сил Вам. 21.04.2012 13:37:18, Lariska
Спасибо. 21.04.2012 15:05:32, Б.
Жизнь такова, что сильно больные люди никому не нужны.
С ними если и возятся, то из чувства долга. Если это чувство есть.
У вас его нет например...Вы не хотите ухудшать качество своей жизни, чтобы улучшить в какой-то степени качество жизни безнадежно больного супруга.
Кстати возможно и он бы так поступил с вами, если бы вы заболели, а он был здоров, ну не стал бы он месяцами-годами "печально подносить лекарство"...
В бОльшей степени к подобному жертвованию склонны родители, по отношению к своим детям. Так что то что мама его подключилась, это тоже нормально...
21.04.2012 13:07:08, Булочка наст.
идите к психологу, близким болеющих людей очень нужна помощь, не только самим больным.
мама себя не правильно ведет, она должна помогать сыну и семье сына, т.к. она для него важна, особенно сейчас. а не радоваться развалу еего семьи и дров подкидывать.
21.04.2012 13:03:20, Colline
уйдите уже. это я вам как человек с онко заболеванием говорю.
"мама тихо радуется" - это вообще за гранью:-((( чему радоваться - увеличившейся нагрузке, тому, что сын тяжело болен и кроме нее не на кого положиться?
а чай недостаточно горячий - это не придирки и не испорченный характер, а реальность:-(((
мне вот после химии температура входящей жидкости очень важна, потому что холоднее или горячее ПРОСТО НЕ ВХОДИТ!пока ты здоров не обращаешь внимание на такие вещи, а когда болен - все совсем по другому.
не по силам вам эта ноша - так оставьте ее, не мучайте мужа.
21.04.2012 12:30:58, с другой стороны
"Уйдите уже" - да легко, занималась бы его мама ещё и детьми. Пока она только мне помогает. 21.04.2012 15:06:55, Б.
А Вы не слишком много хотите? 21.04.2012 18:13:42, Тополь
вы лжете про "легко". и они справятся без вас, обязательно справятся.
а вот вы без них - нет. отсюда и ноги растут у ваших топиков.
видимо, что-то было в вашем муже, что держало вас по жизни, а когда у него силы кончились вас тянуть, тут вас и заколбасило. и если вы уйдете - этот стержень у вас не появится. потому вы и живете дальше в семье и строчите здесь топики. про уйти "легко", а уйти реально не можете...
21.04.2012 15:45:08, с другой стороны
спасибо за коммент, сил вам и здоровья! 21.04.2012 13:52:09, Ольсик
спасибо:-) 21.04.2012 15:38:22, с другой стороны
Извините, может резко скажу... Но, как вы сходились, в надежде на беспроблемный брак и жили, по сути врозь, не любя друг друг, так и сейчас, в болезни, вы снова врозь. И мужу это больно вдвойне. Потому что каждый из нас надеется, что в болезни он не останется одинок, что родные поддержат и помогут. А уж когда родные собирают чемоданы, тут о какой этике можно говорить.
А вас я не совсем понимаю, зачем писать и советоваться. Собрались уходить - идите, не действуйте уже мужу на нервы. Снимайте квартиру, устраивайтесь, дети пусть пока закончат учебный год, а осенью видно будет.
21.04.2012 12:23:52, Antre
Как Вы представляете себе: со смертельно больным человеком делить квартиру? Если решили уходить - уходите, они без Вас справятся. Я только не очень понимаю, как Вы детям в глаза смотреть будете после этого. Хотя, по прошествии времени, может, они Вас и простят. Я, по крайней мере, знаю один похожий случай, когда дети простили (правда, спустя 10 лет). 21.04.2012 12:18:37, мама-аня
Видите ли, в браке каждый ищет свое. У вас в прошлой теме было: "мы же хотели беспроблемного брака. Я представляла себе, что любящий человек не будет жить с любимым став, например, калекой или банкротом." По-Вашему, сейчас он должен уйти и освободить Вас для светлого будущего, не омрачая его своим присутствием. А вы с ним до брака это обсуждали, или это были только Ваши представления?

Далее: что Вам до того, что "все говорят, позорят" и т.п.?. Это вопрос только Вашей совести, и ничьей другой. Вам, наверное, лучше самой с собой быть честной. Озвучить себе самой свои желания, проанализировать, насколько реально их исполнение, все плюсы и минусы (разрыв с детьми, с родственниками, конфликт с собственной совестью) и готовы ли к минусам.

Третье: с трудом представляю маму, которая "тихо радуется", глядя на умирающего сына.

И, наконец, мое глубокое имхо: за 10 лет совместной жизни сложились некие моральные обязательства друг перед другом. Я безнадежно консервативна, и слова "в болезни и здравии, в горе и радости" не увязываются в моем представлении с бепроблемным браком.
21.04.2012 11:53:24, Тополь
С такими вопросами вам надо бы на другие форумы ходить и спрашивать мнения людей, которые пережили(переживают) ЭТО с близкими.
Все эти местные "блаблабла" о жизни и долге неприменимы в вашей ситуации. Это слишком специфичная ситуация.

ПыСы То, что у больных людей портится характер и меняется личность - факт. И практически невозможно "расклинить", как вам ниже предлагали. Не все так однозначно.
21.04.2012 11:03:33, Kiki-mora
[пусто] 21.04.2012 10:37:30
По-моему совершенно понятно, как это можно объяснить. 21.04.2012 12:15:20, мама-аня
да, я потом не дочитала. Бывает, когда ссылки нет вверху. Пожалуй, уберу 21.04.2012 13:53:25, Ольсик
Пока ничего не делать. Впереди лето и каникулы, где дети будут?

Поставьте себе срок: в середине августа вы решите этот вопрос. Разводиться, не разводиться, разъезжаться, оставаться. А пока просто функционируйте. Чай подогрейте, майку отбелите, на претензии реагируйте без эмоций. Приезжает мама – отлично, пусть шуршит. Выстройте распорядок, дом-работа-дом, уроков сейчас уже не будет, можете время дома сократить до минимума. в 9 пришла, выпила чаю, стирку закинула, спать легла. Утром в 6 ушла вспортзал, потом на работу. Никаких разговоров "за жизнь" не вести. Вы можете спать в другой комнате?
21.04.2012 10:00:21, Nanik
Спать.. Я каждые 2-3 часа поправляю постель, ношу питьё, выслушиваю жалобы, успокаиваю и утешаю и т.д. 21.04.2012 15:04:12, Б.
И что? Учитесь спать короткими периодами. Это реально. Сложнее потом от такого отучиться. Поправили-принесли – и спать. Жалобы не слушать. 21.04.2012 16:26:52, Nanik
П.С. Я это говорю как краевед, у меня муж орал сутками напролет, выдирал катетры, срывал повязки, если я уходила даже на 15 минут, его втроем взрослые мужики удержать не могли. При этом он настолько сильный и здоровый, что морфий его не брал. бОльшие дозировки просто опасно давать было. Спать приходилось на стуле, по 5-10 минут. И сам он не делал ничего вообще, то есть совсем. Ни поесть, ни попить, ни все остальное.

А дальше, после больниц и операций, было именно то6 что вы описываете. Ну, только похлеще. И ничего, в принципе, полгода это можно вынести, как показывает практика. Даже при работе и ребенке-садовце.
21.04.2012 16:37:43, Nanik
Полгода?
А потом?
21.04.2012 16:47:08, ЕК настоящая
А потом я собрала вещи и уехала. Оставив все семейные накопления и все имущество. Он был уже достаточно здоров, чтобы переехать от маман, но не захотел. А мне, скажу честно, осточертел творившийся цирк.

Поэтому я и говорю, что надо ставить срок и решать, исходя из динамики, а не из сиюминутной ситуации.
21.04.2012 16:54:06, Nanik
Ах да, разумеется, в его трактовке я его бросила больного-умирающего на произвол судьбы, потому что я жадная с-ка. 21.04.2012 17:00:36, Nanik
Я согласна с тобой.
Может быть, потому что я получила те же эпитеты в своей ситуации?:)
21.04.2012 22:03:22, ЕК настоящая
Нет, ну а какие варианты, если взрослый дяденька 32 лет от роду хочет жить с мамой? Пусть живет. 21.04.2012 22:58:41, Nanik
Да дело не в маме. Дело в том, что "он хочет".
Ему так нравится.
А при создании семьи были совсем другие договоренности. Но он поменял правила. А значит - поменял жизненные условия жены.
С какой стати жене соглашаться с тем, что ей не нужно?
22.04.2012 07:44:41, ЕК настоящая
Он же у Вас работает - нет? 21.04.2012 16:00:14, мама-аня
Мне кажется если вы уйдете - у вас ничего не получится в новой жизни. Если бы могли, вы бы ушли. Если сидите на форуме, значит не имеете внутренней свободы так сделать. Переломите себя, отразится на новых отношениях.

Попробуйте проанализировать чем ваш муж был вам дорог до болезни и что держало вас вместе 10 лет. Если действительно любили, ищите эту любовь в себе, она никуда не ушла.
Если ценили его за то, что он вам давал (секс, деньги, забота), а теперь не может, то сейчас ваше время заплатить в ответ.

Для вас обоих это большое испытание. Это экстремальная ситуация, поэтому и реакции экстремальные. Но надо выходить из этого экстрима, а то вы там как на бесконечных поминках.

Я бы, наверное, постаралась запретить все разговоры о болезни и смерти в семье. Все мы под Богом ходим, и никто не знает что там будет дальше. А смерть ко всем приходит, без исключения. Это может даже лучше, знать свой лимит.

"Отношение к мужу стало, как к престарелому родственнику" - это ужасно для мужчины. Тем более, что он еще не сдался. А вы его просто на дно тянете. Посмотрите ролики на ютубе, где люди без рук и ног живут полноценно.

Да, есть ограничения, но с этим тоже можно счастливо жить, было бы желание.
21.04.2012 09:50:50, noname2014
Цугцванг. Кажется, так это называется в шахматах.
Когда что бы Вы ни сделали, всё будет только хуже. И останетесь - будет невыносимо, и уйдете - ужасно. Ваш муж будет недоволен Вами в любом случае - будете ли Вы ухаживать или уйдете.
Борьба желания остаться хорошей и желания быть счастливой. И естественная зависимость от того, "как про меня будут думать".

Меня единственное что смущает - это 10 лет. Одно дело - ситуация, когда вот прямо сейчас человек лежит и умирает, и это может случиться в любую минуту. И тут можно и потерпеть, но зато помочь ему и не дать повода себя упрекнуть.
Если речь о 10 годах (Вы написали, что врачи не исключают этого срока), то во имя чего терпеть? Вы про себя ведь тоже не знаете сколько вам отмерено. В этом случае Ваша ситуация - всего лишь неудачный брак. Без любви. От того, что он болен, он не только устает, но у него и характер испортился, это естественно. Он Вас любит? Заботится? Нежен с Вами? Если нет, то зачем этот брак? Кому от него хорошо?
То, что Ваш муж работает и никому не говорит - это ЕГО выбор. Имеет право.
Но и у Вас есть право жить своей жизнью.
А то, что Вам некуда идти, - это Ваши проблемы.
21.04.2012 08:45:16, ЕК настоящая
У нас в старших классах был предмет "Этика и психология семейной жизни". Вела его директор нашей школы. С чего она начала первый урок - с вопроса, "Что вы будете делать, если ваш муж смертельно заболеет?" И каждый по очереди должен был на него ответить.

Разумеется, 99% учеников ответили, "Я буду рядом до последней минуты, несмотря ни на что, держать руку, смотреть в глаза, подносить стакан воды..." и т.д. Директриса одобрительно кивала. А когда дошло до меня, то я - не конформист ни разу - сказала то, что думаю. А именно, "Если я его люблю и хочу быть рядом, то буду рядом. А если нет, то я не буду его унижать своей жалостью". Директриса выпала в осадок, я получила незачет.

А почему я так сказала? Потому что я представила себя на ЕГО месте. Что вокруг меня ходит человек, которому все это в тягость. Носит мне воду, убирает за мной судно... только из-за чувства долга, и проклинает все на свете. Ждет моей смерти. И мне стало противно. Я поняла, что не хочу такого к себе отношения. Что мне лучше быть одной, платить сиделке, видеть перед собой свою маму, чем испытывать такие чувства в конце своей жизни. Так хотя бы честно.

21.04.2012 03:18:26, Petra
Вы осознаете тот факт, что буквально все, что бы вы ни сделали сейчас, будет против вас? Развод в такой ситуации будет крайне негативно воспринят общественным мнением, это 100%. Под общественным мнением я имею в виду ваших родственников и детей.
Осознаете это и готовы встретиться с общим осуждением лицом к лицу и встречаться с ним же до конца вашей жизни? Готовы к тому, что дети вам этого не простят никогда? Тогда вперед, уходите.
21.04.2012 00:40:21, вау
А что вы ей предлагаете в качестве альтернативы? 21.04.2012 00:43:35, Эники-бэники
пойти к психологу и пропить таблетки. Потому что это ЕЕ проблемы. Муж, как я понимаю, еще работоспособен и даже может за собой ухаживать. У него шок пока. И в принципе он еще может долго и вполне полноценно жить, если из него сразу инвалида не делать. 23.04.2012 12:04:09, СиреневаяЛеди
Ухаживать за мужем и терпеть. Это именно тот случай, когда терпеть надо. 21.04.2012 00:48:06, вау
Если любишь, будешь рядом, потому что любишь. Если не любишь, нечего портить себе жизнь. Терпеть ничего не надо, жизнь у нее одна. 21.04.2012 06:02:31, Эники-бэники
для меня слово "любовь" - пустой звук, вы уж простите. Есть жизнь и есть то, что необходимо делать, чтобы остаться человеком.
А прикрыться словами легко... Не люблю, мол, и все делают "ах, бееедненькая!"
23.04.2012 10:59:17, вау
Спасибо, что прочитали, высказалась - и полегчало :) Займусь рукоделием, пока все спят.
Почитала прошлую тему, задумалась над написанным Джумой, буду разбираться в себе, искать свои ценности.
Доброго вам здоровья!
21.04.2012 00:34:24, Б.
Купите мужу яду, чтобы не мучился, глядя на то, как вы с ним обходитесь. Читала прошлую тему. Извините, нет цензурных слов, чтобы ваше поведение описать. Ваш муж умирает, а вы по форумам плачетесь, как он вам надоел. Человек смертельно болен, а вам секса не дают. Ах, какая вы разнесчастная!!! 20.04.2012 23:40:57, Здешняя
Наверное, вы бы цвели и пели на моём месте. Смотрите, накаркаете себе сию распрекрасную долю. 20.04.2012 23:47:06, Б.
Я бы вела себя достойно. В отличие от вас. 20.04.2012 23:57:13, Здешняя
Да-да, непременно. Особенно тогда, когда вы бы сами заболели от нагрузок и понимали, что воспитание детей государством уже замаячило на горизонте. Вы бы достойно продолжали убиваться. 21.04.2012 16:48:02, Nanik
Да ну? Не кажи гоп, пока не перепрыгнешь.
Когда будете на месте автора, тогда расскажете про свои неземные достоинства, пока рано.
21.04.2012 10:40:47, Ольсик
Бодливой корове.. 21.04.2012 00:31:14, Б.
Поверьте, очень многии люди были на вашем месте. 21.04.2012 15:57:29, Rulezza
Мнение этих многих я очень ценю, но "я бы вела себя достойно" - это из другой оперы. 21.04.2012 17:59:29, Б.
Только он надо врать себе и окружающим, что это место приятное и доставляющее удовольствие. 21.04.2012 16:55:18, Nanik
У него смертельное заболевание? Ну в смысле рак и т.п.? Если да, то я Вам оч сочувствую. А если нет, то он конечно эгоист, но можно попытаться вытащить его из такого озлобленного состояния. Его заклинило на своей болезни и надо попробывать его расклинить. Ведь он вам еще дорог? 20.04.2012 23:26:15, вернаяжена
Пока не начались проблемы со здоровьем, был дорог. Как только я поняла, что это - путь по наклонной, и наша жизнь изменилась, я уже не знаю, чем мне дорожить.
Я рада, что он есть, что у детей - заботливый отец, его гены. Но находиться с ним рядом - это никакой радости, одни его претензии и жалобы.
20.04.2012 23:58:17, Б.
"Как только я поняла, что это - путь по наклонной, и наша жизнь изменилась, я уже не знаю, чем мне дорожить."- Почему? Ну вот жили вы и не знали сколько ему осталось - был дорог? А ведь ему в любую минуту мог кирпич на голову свалится или машина сбить. Но ведь не смотря на это был дорог. Никто не знает сколько ему отпущено. Врачи не Господь Бог. Ведь может еще статься, что вы раньше него умрете(не поймите превратно, я вам этого не желаю, но возможно все). Тут самое главное и есть понять дорог он вам, любите его или нет. Если любите - не вижу смысла куда-то уходить. Надо изменить свое отношение к ситуации и попробывать уговорить его взглянуть на ситуацию по другому. Но если вы его не любите - уходите. Куча мужей бросают жен или детей больных раком. И ведь все они как-то живут. И вы проживете. И наверное даже переживать не будете. Зачем переживать о чужом человеке? Только я не пойму как он вам стал чужим. Как только заболел? ТОгда вы и не любили его никогда. Уходите и не надо сюда писать и людей раздраконивать. 21.04.2012 00:33:33, вернаяжена
Меня не диагноз его пугает, а побочные эффекты.
Он изменился сам, изменился его образ жизни, ограничились возможности, испортился характер. Он очень любил секс, спорт, туризм - он этого лишён. На работе он "держится", дома расслабляется, может истерить, плакать, может что-то сломать от ярости и боли. Он знает, что всё хорошее - позади, знает, что я тоже лишена этого хорошего, переживает, сердится, просит у всех прощения и т.д. Это - не тот человек, за которого я выходила замуж.
21.04.2012 00:40:05, Б.
ооо, автор, я Вам еще больше сочувствую. Именно эти поклонники "секса, спорта, туризма" начинают себя ненавидеть за физическую немощь ((.
это неизбежная оборотная сторона медали, увы.
21.04.2012 15:53:01, ландыш
Че-то жалко его стало... Да, человек уже не тот, это естественно, но вам от этого не легче.
Принимайте помощь мамы, с вас хоть часть этой нагрузки снимется и негатива меньше...
21.04.2012 10:42:52, Ольсик
Так многие люди, когда болеют, так себя ведут. Вы уверенны что при таких ограничениях вы бы не истерили? Я бы истерила. Я знаю, потому что была несмертельно больна, но я до сих пор болею заболеванием, которое на всю жизнь наклдывает опр ограничения, без которых в 15 лет мне казалось я не смогу жить. Смогла. Научилась видеть все по другому и вести себя иначе. И вашего мужа можно попробывать научиить. вытащить его из этой беспросветности. Как я поняла он сердечник. Так вот истерить ему тоже нельзя. Так что можно плюнуть и пренебречь еще какими-то запретами раз он и так ими пренебрегает. В конце-концов и так немного осталось. Лучше прожить немного, но полноценной жизнью, чем максимально долго, но лежа на диване. Да он уже молодец! Он ходит на работу. Надо только еще дома его подбодрить. 21.04.2012 00:59:34, вернаяжена
Если б у меня было смертельное заболевание, я бы еще не так истерила и плакала:((. 21.04.2012 00:50:15, вау
Всё верно. 21.04.2012 00:53:09, Б.
Вы его не любите? 21.04.2012 00:47:21, Oker
Если я люблю вино, но вино превратилось в уксус, соглашаться ли мне пить уксус, который был чудесным вином? 21.04.2012 00:52:20, Б.
Как вы можете сравнивать любовь к вину и любовь к человеку? В русском языке просто ошибка какая-то! Любовью можно называть что угодно оказывается! Я бы сказала - вам нравится вкус вина. Но нравится и любить - это совершенно разные вещи, Вас спросили - любите? А вы отвечаете вопросом на вопрос. 21.04.2012 01:03:13, вернаяжена
А вас разве кто-то спрашивал о вашем согласии???:))) 21.04.2012 00:55:21, вау
Она не в рабстве 21.04.2012 14:51:50, Эники-бэники
Гы:)) Это как посмотреть, все мы рабы божьи:)) 23.04.2012 11:00:05, вау
я ж вам написала - уходите, они без обойдутся, раз для вас муж превратился в уксус. Пусть лучше рядом с ним будет мама, которая любит его ЛЮБЫМ. И дети, которые тоже любят. 21.04.2012 00:53:51, Oker
кстати, в такой ситуации я верю, что бабушка мать заменит вполне полноценно. 21.04.2012 00:56:48, вау
полноценно не получится. но так наверное точно лучше будет:( 21.04.2012 01:04:12, вернаяжена
Вот вы вся здесь. То есть пока здоров- нужен, а как заболел -пошел вон. Очень взрослая позиция. Противно просто, извините... 21.04.2012 00:01:25, Здешняя
а можно ссылочку на прошлую тему?
мне кажется, я напишу, а получится все то же самое, ну и че по сто раз писать...
20.04.2012 23:20:11, ландыш
Ссылка: 20.04.2012 23:53:31, Б.
ну да, ничего нового не напишу, наверное. 21.04.2012 00:08:41, ландыш
А в прошлой теме дама писала, что муж у нее смертельно болен, что он ее и детей всем обеспечил, а теперь ей надоело его медленное умирание и поэтому она несчастна, дома никто ее не веселит. Мы там даме написали пару ласковых, она замолчала, а теперь половину топика не рассказала ждет, что ее, наконец, пожалеют. 20.04.2012 23:42:18, Здешняя
тему я прекрасно помню. Я не помню, что я писала. Но приблизительно предполагаю.
Мне - жаль автора. И я не думаю, что болезнь дает болеющему автоматическое право на какие-то бонусы.
20.04.2012 23:58:46, ландыш
Причем тут бонусы? Просто человеческая порядочность должна быть.И я думаю, не просто так муж в унынии. Он просто понял, с кем живет... 21.04.2012 00:02:05, Здешняя
а в чем должна выражаться в данном случае человеческая порядочность? 21.04.2012 00:23:24, ландыш
да все в том же, что и обычно... В больницах меня всегда поражал тот факт, что казалось бы люди, уже далекие друг от друга, часто находившиеся по полжизни в жутких ссорах, делают то, что делают: приходят в эти самые больницы к своим больным, таскают соки-апельсины-книжки, ведут какие-то мирные разговоры, разбираются с врачами, выносят утки и гоняют медсестер. А потом, после смерти, организуют похороны и провожают. Иногда заканчивая баяном и песнями, но тем не менее. Многие так живут годами и с тяжелыми лежачими больными или с паркинсонами всякими.
Смерть надо уважать, иначе она не будет уважать нас, а вот это уже зопка.
21.04.2012 01:02:54, вау
А я вот не уважаю людей, которые делают из своей болезни персональный ад для своих близких. Не в плане уток и врачей, естественно,а вот это, что делает муж с автором сейчас, фактически выливая на нее свою обиду на мироздание и страх немощи и смерти. Выдержать утки и врачей не очень трудно, а вот чужие страхи и обиды... 23.04.2012 11:11:15, Liusia (просто Люся)
смерть нас не уважает ВСЕГДА, хоть ты ухаживай за умирающим, хоть нет. Но можно, конечно, вообразить, что, если ты ухаживаешь, то у тебя-то зопки и не будет. 21.04.2012 15:55:40, ландыш
Да ладно... Смерть не уважает... Это кого как. А вовсе не всегда. 23.04.2012 11:00:50, вау
не смеши) смерть это данность, которая совершенно не нуждается в чьем либо уважении. просто с лирикой вокруг нее разведенной некоторым легче ее принимать. 21.04.2012 13:45:34, Colline
Ну, если не выбрасывать человека на помойку только потому, что он заболел, называется теперь лирикой... 23.04.2012 11:01:29, вау
Какие фантазии(с) 20.04.2012 23:50:35, Б.
Фантазии - все больше к вам, так как в реальности вы жить не умеете. 20.04.2012 23:56:42, Здешняя
ходите после работы в театр, кино, бассейн, спортзал. Просто гуляйте, наконец. На велосипеде катайтесь. Приходите домой и падайте спать. 20.04.2012 23:13:54, Лось_Анджелес
[пусто] 20.04.2012 23:10:37
Он точно не симулянт. 20.04.2012 23:13:22, Б.
Снять однушку, детей оставить с папой? 20.04.2012 23:05:11, Oker
Он не справится, я с ними уроки делаю, играю с младшим и т.д. 20.04.2012 23:10:34, Б.
Справится. НЕ такая уж большая роль мамы в выполнении уроков и играх. Тем более что у него есть своя мама-помощница.А Вы начнете жизнь,новую прекрасную. С чужими детьми да без квартиры вряд ли кто польстится,такова реальность. 21.04.2012 00:26:35, рица
Дети меня не поймут сейчас, это будет травма для них. Они не понимают, почему бы несколько лет не отдать папе, они ещё молодые:) 21.04.2012 00:30:45, Б.
А зачем вам чтобы они понимали.Можно обойтись и без их понимания. Не будете с ними встречаться, быстрее забудут.Вы же написали,что как папа он хорош. 21.04.2012 00:36:02, рица
У них видимо скоро(??) не будет папы, как я могу уйти? 21.04.2012 00:44:47, Б.
Если не будет - всегда можно вернуться 21.04.2012 21:23:11, Гэллор
такое ощущение что вам хочется это ускорить 21.04.2012 15:14:07, партизанка Иванова
Ну естественно 21.04.2012 17:52:37, Б.
Я всем своим близким пожелала бы быстрой и лёгкой смерти, а не этакой медленно сводящей всех с ума шизы. И мужу уже давно хочется умереть, как он говорит. 21.04.2012 17:57:32, Б.
А Вы не в курсе, что смерть - это не конец, а только начало? Вот умрете Вы быстро, а что потом? То-то будет для Вас разочарование...:-( 21.04.2012 18:08:57, мама-аня
эх, это недоказуемо, к сожалению:(( 23.04.2012 11:02:08, вау
Вот когда не будет,тогда они будут ваши. 21.04.2012 10:20:19, рица
А чем болеет ваш муж? И как долго? Саму тему помню, но вот нюансы пропустила. 20.04.2012 23:04:49, Ольга*
Эта тема, где муж приходит с работы и лежит?
Угасает на глазах? На работе свое заболевание скрывает.
Врачи отвели ему 5 лет.
20.04.2012 23:01:59, ВС
Да. 20.04.2012 23:07:39, Б.
Маму мужа гнать с... метлой.

На него ноль эмоций - ждать его отправку на небеса, раз так себя по-свински ведет.
Костюмчик и всю церемонию заранее согласуйте с ним ...
20.04.2012 23:13:17, ВС
:)))
анонимы жгут...
21.04.2012 10:45:45, Ольсик
:))) 21.04.2012 11:04:21, ВС
Может попробывать как-то по-мягче? Примеры привести положительные? Повытягивать с собой в кино, в парк еще куда-нибудь? Маму согласна - лучше выгнать. Но вот обсуждать костюмчик - а вдруг он особо впечатлительный и не дай Бог руки на себя наложит - скажет раз даже жене наплевать, чего я жду? 20.04.2012 23:29:43, вернаяжена
Можно и по-мягче.

Просто есть такой тип людей, которые при злости понимают смысл и ценность этой жизни и начинают делать хоть какие-то подвижки в позитивную сторону ...
20.04.2012 23:42:05, ВС
"Маму мужа гнать с... метлой."??? 20.04.2012 23:22:01, Oker
Ну, не принимайте все фразы буквально.

Выпроваживать надо мамО, чтобы у мужа не создавалось иллюзий, что бабушка может заменить маму ...
20.04.2012 23:27:38, ВС

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!