Раздел: Психология (У меня две дочки-школьницы от одного отца: одна подросток, другая младшешкольница)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про внебрачного ребенка: что сказать старшим?

У меня две дочки-школьницы от одного отца: одна подросток, другая младшешкольница. С их отцом не живем вместе, но они активно общаются. Летом жду рождения сына, от другого мужчины, с которым жить совместной жизнью не собираемся и афишировать его отцовство, наверное, тоже. Девочки мои с ним знакомы поверхностно. Как лучше отвечать на их вопросы об отце малыша? (Например, младшая склонна считать его папой ее папу; а у БМ новая семья, и "подставлять" его как-то не хочется :))
13.04.2012 19:30:07, Жду сына :)

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Хоспиди,,где проблема-то?

Скажите им, что в семье всё идет от женщины. Папы могут меняться, а семья - это мама и дети. И вы ожидаете еще одного члена семьи...братика вашим девочкам. А папа...это такая необязательная вещь.

У их папы - новая семья, новые дети. А В ВАШЕЙ СЕМьЕ - ТОЖЕ НОВЫЙ РЕБЕНОК ОЖИДЕАЕТСЯ, ЧЕМ ВЫ ХУЖЕ :)))
16.04.2012 21:41:49, masha__usa
ну, заранее настраивать, что все семьи такие, тоже не стОит. Не лучше ли рассказать, что семьи бывают разные - папа/мама детки - где ты 45% населения; мама плюс детки - еще 45, папа + детки - у нас, например, аж 5%, и еще немного "он + она без детей", "2 мамы плюс детки", "2 папы плюс детки"......
И что любая из этих семей может быть счастливой и несчастливой, что счастье зависит не от состава, а от кое чего другого.
17.04.2012 15:06:40, Natalya d'Etretat
Забавно, что из нас двоих я замужем, а вы нет :) Зачем грузить девочек информацией про гомо-семьи, я не поняла.

Моя мама счастливо замужем уже 40 лет. Но, она всегда говорила мне, что семЬя держится на женщине и определяется женщиной :) Семья - это мама и дети. Папа - приятный бонус. Бабушки, дедушки - тоже приятные бонусы, которые надо ценить :) Но главное - мама и дети - это ядро семьи.
18.04.2012 04:11:34, masha__usa
[пусто] 18.04.2012 13:04:42
Киркоров не отвергает эту версию...он ее подтверждает. Рядом с женщиной, он был бы на "вторых ролях"...а так единственный родитель.

Да, папа "прятный бонус", доходное место, и вообще помощь в трудную минуту :) Главное, помнить, что папа - помошник, а мама - главный двигатель прогресса и ответственность лежит на ней :)
18.04.2012 23:12:19, masha__usa
а зачем их грузить, например, существованием динозавров? "для общего разития", я люблю с ребенком говорить "обо всем" и как с взрослым 18.04.2012 11:19:31, Natalya d'Etretat
"хочу ребенка, в идеале, хотела бы семью, где мама+папа+дети, но найти папу не получилось, а ребенка всё равно хочется, посему ограничилась спермодонором" и обьясняете, что такое спермодонор. Только не надо мне про "они еще маленькие", и в 3 года дети такие вещи понимают, если родители не ленятся обьяснить.
По поводу "Я пока не знаю, как сложатся отношения у малыша с его папой" - если есть шанс, что мужчина станет в будущем "еще и папой", тоже говорите прямым текстом - "пока мужчина согласился стать только спермодонором, если в будущем он захочет каких то изменений, и если я буду согласна, то всё возможно: и что он будет приходящим папой ребенку, и что он будем мужем мне, папой младшему, отчимом вам, и т д и т п, но это будущее, а я предпочитаю жить настоящим, поэтому не будем строить планы и делить шкуру неубитого медведя"
16.04.2012 13:27:55, Natalya d'Etretat
В любом случае,не забывать,что для детей мама-это какой то идеальный образ.И сами дети будут отгонять от себя всякие мысли ,которые нарушают этот образ.Помочь им в этом надо.У меня старший (19л) просто не переносит,если я в разговоре хотя бы отталённо коснусь моих отношений с его же отцом .Хотя живём мы дружно,семья полная,но это как то ,видимо,не вписывается в мой портрет).Дети сами не будут спрашивать именно поэтому,защищая свою картину мира. 15.04.2012 14:05:52, птичка певчая ...
Вы не обращайте внимания на нападки.
Наверное, девушек когда-то кто-то сильно обидел, бросив и уйдя к другой женщине. И им хочется думать, что это не от того, что они наскучили мужу, а из-за некой злобной и коварной разлучницы, которая обманом родила от него ребенка и заставила уйти из семьи. И в Вас они видят ее символ. Так бывает.

А про девчонок своих не переживайте, они поймут Вас в любом случае, и будут любить м Вас, и братика, что бы Вы им не сказали про то, откуда он появился. Главное - быть веселой и любить их всех, и не расстривайтесь из-за ерунды.
14.04.2012 22:46:03, Anykey
Спасибо, Вы очень правильно меня поняли :) Я действительно не воспринимаю свою беременность как проблему, не жалуюсь на жизнь; и вопрос к конфе возник от вчерашнего разговора с дочкой. Я пока не знаю, как сложатся отношения у малыша с его папой. И я не знаю, будут ли вопросы об отцовстве со стороны моих старших детей. А нападки (да вроде их тут почти и не было) меня не волнуют, я задала вопрос и ищу конструктивный ответ, остальное просто отсекается за ненадобностью. 15.04.2012 00:19:34, Автор
А вы уверены что вообще такой вопрос возникнет? Я кстати примеряя ситуацию на себя (если уж идти в матери-одиночки) то ф.и.о отца в свидетельстве о рождении вписала бы как и у остальных детей.
Детям бы скорей всего озвучила версию ЭКО, школьницы уже могут это понять
14.04.2012 21:22:14, Лена Таганрог
- не уверена
- не буду вписывать те же фамилию-отчество, малышу в любом случае буду говорить правду об отце, считаю это важным
- про эко тоже врать не буду.
Я не думаю, что возникнет прямой вопрос про отцовство. Старшая скорее всего ничего не спросит вообще (а что подумает? а надо ли ей что-нибудь говорить?), а младшая может-таки считать папой братика ее папу.
15.04.2012 00:23:56, Автор
Сказать как есть: забеременела от чужого мужчины, не хочу, чтобы он с нами жил, а малыш будет с нами жить, мы его вместе будем растить и любить. 14.04.2012 12:56:25, мама-аня
"Я жду ребенка, вашего братика". Всё. Какая разница, от какого мужика? У нас, слава богу, не домострой.

Семья - это мама и дети.
16.04.2012 21:43:30, masha__usa
так детям говорить не совсем корректно, в таком же духе но мягче, чтобы они потом сынулю не дразнили. Какие молоды женщины, рожают, не боятся. 14.04.2012 17:02:27, Ксю-
т.е. беременеть корректно, а говорить некорректно? )) 14.04.2012 21:12:36, ландыш
Вообще-то, она беременела от близкого и дорогого себе человека, а не от "чужого мужика". Или он проданный кому-то в рабство? 14.04.2012 22:03:17, Anykey
Версию случайного залета не озвучивала бы ни при каком раскладе. Моя мама как-то мне призналась что меня рожать не собиралась,да и вообще детей не очень то хотела, если бы бабушка не настояла. Какой-то осадок потом на всю жизнь остался, что маму такой правильной и образцовой считала лет 20, а оказывается даже делала аборты и до и после моего рождения. 14.04.2012 23:07:36, Лена Таганрог
вот я и не пойму, почему об этом некорректно говорить.
Нет, то есть я понимаю! )) просто че уж теперь. Что есть, то есть.
14.04.2012 22:22:18, ландыш
А на каком основании сделан вывод, что он близкий и дорогой? 14.04.2012 22:21:08, Nanik
Он и правда близкий. Вчера посчитала... один из пяти самых близких людей (мама, дочки, БМ и вот он). 15.04.2012 00:29:15, Автор
На основании поста автора: "Человек, который мне дорог, но жить мы с ним не будем" 14.04.2012 22:42:16, Anykey
Мужское мнение...Я, конечно, не спец в таких вопросах. Но мне кажется поговорить с дочками вам обязательно надо - объяснить, что бывает по-разному, папа есть у каждого, но не всегда живет вместе и пр.и т.п. НО ПАПА ЭТО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПЕРСОНАЖ В ЦЕЛОМ, хотя бывают и плохие, НО НЕ УВАС.

Большой риск, что у них не сложатся отношения с будущим мужем - часто дети вольно\невольно повторяют поведение родителей. ДУмаю, вам все таки хотелось бы, чтобы дочери жили с мужьями в полных семьях. Я стараюсь знать про своих сотрудников - семейную обстановку, ОЧЕНЬ часто дочери\сыновья матерей-одиночек тоже не могут построить свою жизнь - не могут\не хотят искать компромисс - разводятся.
17.04.2012 14:52:19, Mimo_prohodil
А что тут объяснять? Радостно сообщить, что у них будет маленький брат и вы очень рассчитываете на их помощь. Вот уж не думаю, что дети начнут выяснять у вас подробности интимной жизни. 13.04.2012 21:50:35, Antre
Ну так я ж не спроста спрашиваю :) Сообщила младшей, она очень обрадовалась и сказала, что надо сказать папе :) (ее папе). 13.04.2012 21:53:38, Автор
И пусть говорит. Они с папой сами разберутся. :) 13.04.2012 21:54:53, Antre
Я сказала ей, что, мол, зачем папе-то говорить, у него ж другая семья. А она говорит, ну, это ж немножко и его малыш. 13.04.2012 22:05:02, Автор
Ну, у нас тоже так считается :))) Это ж логично :) 13.04.2012 22:37:48, Oker
Скорее всего, она не считает, что он - отец ребенка. Просто, раз она - его дочка, а это будет ее братик, то он будет немножко и его малышом.... 13.04.2012 22:31:51, Anykey
Да, именно так.
А в свете того, что она частенько гостит в новой семье папы, а я иногда сижу с детьми НЖБМ, - у нас все дети немножко наши :)
13.04.2012 22:39:08, Автор
Мне кажется, что у ребенка более правильное восприятие мира, чем у вас. 16.04.2012 21:44:38, masha__usa
...Может быть оффф, конечно...но, ой-ой-ой, почитала предыдущие ваши темы, и вот сейчас эта фраза "иногда сижу с детьми НЖБМ", ... не стоит вам этого делать, все ваши метания из-за того, что вы живете жизнью вашего БМ, не отпочковались от него и не стремитесь этого сделать. У меня просто практически ваша ситуация, и я тоже "дружила" с его нынешней пассией, и вся их личная жизнь проходила у меня перед глазами...Как же это больно и тяжело, скажу я вам, хотя вы и так в курсе, а как только я сама перестала с НИМИ общаться, мне стало гораздо легче, но, даже сейчас, когда он что- то говорит "МЫ то сделали, МЫ это сделали" я потом сутки в себя прихожу. Поэтому все дружеские разговоры "ни о чем" с ним стараюсь не водить-только по нашим детям... И только так отпускает. Сил вам огромных желаю, хорошо, на самом деле, что есть все равно какой- то человек, которому вы необходимы, пусть даже и не на сто процентов. В нашем случае это, наверное, помогает пережить такой стресс. Вот у меня пока еще не появилось такого человека, и жуткое чувство одиночества грызет постоянно... 14.04.2012 00:25:23, это не столь важно
Мне важно было сохранить хоть какие-то добрые отношения с ним.
А во-вторых, мне важно бывло прийти в себя на фоне происходящих изменений, принимая их, а не закрывая глаза.
А так Вы правы, конечно.
14.04.2012 06:10:57, Автор
"а я иногда сижу с детьми НЖБМ" - ой, для меня всё это очень сложно. А вам без этого никак? 13.04.2012 22:44:34, Antre
Зачем вам это говорить маленькому ребенку? На её предложение ответили бы, конечно говори, папа обрадуется. А уж чей он там, не важно. 13.04.2012 22:12:41, Antre
Может, Вы и правы. Я как-то изначально отношусь к своим детям как ко взрослым, есть такое. 13.04.2012 22:16:38, Автор
Вы даже не как ко взрослым к ним относитесь, тут другое. Вы стараетесь модель своих отношений с их папой перенести на них. Вас волнует, что папе будет неприятно, что папу вы подставляете? А, собственно, какое дело БМ, уже устроившему свою жизнь, до вашей жизни? Почему вас так заботит, что и как он подумает? И вы эти свои мысли навязываете детям, давая им почувствовать то напряжение по отдельным вопросам, которое существует между вами и БМ. 13.04.2012 22:27:06, Antre
Да, меня определенно волнует, что ему (БМ) будет неприятно, тут вы правы. 13.04.2012 22:30:07, Автор
А вы перестаньте волноваться, вам вредно сейчас. :) 13.04.2012 22:35:29, Antre
по этому причине я бы на аборт пошла, не хочу себе и имеющемуся ребенку портить репутацию( 13.04.2012 21:38:56, Colline
Спасать репутацию ценой человеческой жизни... 14.04.2012 12:46:09, Анонимус
Ну-ну, давайте очередной холивар устроим на тему, с какого момента начинается эта самая человеческая жизнь. 14.04.2012 12:48:38, Nanik
Зачем же? У каждого свои рамки хорошо-плохо.
Я считаю, что в наше время репутация не сильно пострадает, если дети от разных отцов.
14.04.2012 12:54:16, Анонимус
Не от разных отцов, а от чужого мужа. Это все-таки разница. Причем непонятно, будет ли он принимать какое-то участие в жизни ребенка. А женщина при этом с ним даже жить не собирается. Согласитесь, не самый приятный расклад. 14.04.2012 13:27:51, Nanik
да какая разница. Чужой он муж или он вообще не муж.Не это важно. Уж автор явно не виновата в том ,что ОН чей то муж. Это дело его совести идти на лево или не идти. Жить не собираются -это их дело. Рожает без мужа, значит понимает, что сама справится с воспитанием и содержанием. 16.04.2012 12:39:13, penka
Какие-то слишком сложные умозаключения...

А расклад когда она родила от своего мужа, а он через полгода стал чужим и принимать участия в жизни ребенка не собирается, чем-то лучше?
14.04.2012 19:28:25, Anykey
Через полгода его никто не разведет, если жена сама не захочет. Так что шансы жениться на другой невелики.

Никаких умозаключений. Все – со слов автора.
14.04.2012 20:13:59, Nanik
То есть, если муж через полгода после рождения ребенка завел другую семью, но его не разводят до исполнения года ребенку, и он еще полгода живет с новой женой, но по бумажкам числится мужем бывшей жены, которая сидит вся в соплях и слезах и не дает согласия на развод, то это нормальный расклад?

А вот если муж изначально чужой, и автор рожает ребенка с полным осознанием этого, и не собирается с ним совместно жить, и не пытается навзять ему этого ребенка, если он сам не захочет, то уже нехороший??

Автор вроде бы не писала, что ее расклад неприятный, и на жизнь не жаловалсь. Не вижу, с чего бы посторонним людям делать такие странные выводы "с ее слов".
14.04.2012 21:04:27, Anykey
когда не знаешь, как объяснить ребенку - это и есть неприятный расклад. Все приятные расклады объясняются детям легко и просто. 14.04.2012 23:14:24, ландыш
не все. Есть просто очень сложные для детского мозга расклады. Но не значит, что они неприятные. 16.04.2012 12:41:20, penka
Тоже верно. 15.04.2012 00:30:55, Автор
Оба расклада сильно так себе. Рожать нежеланного ребенка от мужчины, с которым ты в непонятных отношениях, и страдать при этом из-за бывшего мужа – это удовольствие ниже среднего. На мой взгляд. Автор сама, похоже, тоже не в восторге. А вы решили выступить в роли ее адвоката что ли или как? Вам-то чем так не нравится, что я считаю эту ситуацию в целом довольно печальной? 14.04.2012 22:02:33, Nanik
Ты знаешь, Насть, я всё в целом печальным не считаю.
Ну то есть потерю БМ - да, считаю печальной; да, расстраиваюсь, это правда.
Приобретение сына - печальным считать никак не могу. Да, эмоций мало по этому поводу, но негатива точно нет.
15.04.2012 00:34:52, Автор
Барышня пришла на конференцию о семейных отношениях, посоветоваться о том, как лучше сказать дочкам о появлении у них братишки. А в ответ получилу ушат помоев в адрес своих отношений с отцом будущего ребенка и сентенцию, что ей лучше сходить на аборт, потому что ее соконфянки считают мужчину, от которого она собирается рожать ребенка, не слишком удачным вариантом.

Вот я ни разу не противник аборотов и не считаю их убийством. Но сказать такое беременной даме, которая только что написала, как она рассказывала своей дочке, что у той скоро будет братик, и как та радовалась. Даме, которая смайлик при этом нарисовала и ни разу не написала, что недовольна жизнью - это просто в голове у меня не укладывается. Какими же озлобленными на жизнь и на всех людей надо быть...
14.04.2012 22:41:18, Anykey
Оля, спасибо за понимание, я действительно не могу сказать, что не довольна жизнью. Кое-что меня крайне расстраивает, но это не моя беременность (27 недель - какой уж аборт :))) и не отношения с отцом малыша. 15.04.2012 00:38:21, Автор
Да где ушат? Ну, одна Colline написала свое мнение по вопросу. Остальные вполне корректно советовали по заданному вопросу. Вы драматизируете. 14.04.2012 22:45:40, Nanik
Допустим всем рассказывать про чужого мужа совершенно не обязательно. А еще неродившийся ребенок уж точно в этом не виноват. 14.04.2012 13:49:45, Анонимус
Ребенок совершенно точно не виноват, а вот маме его надо было как-то думать. Но обсуждать это уже поздно, когда через пару месяцев рожать. 14.04.2012 14:40:53, Nanik
Мы с его папой встретились и полюбили друг друга. Но нам скоро пришлось с ним расстаться, у каждого были свои дела, вместе жить никак не получилось. Ну а вот ребятенок остался в память о той нашей встрече и о наших отношениях. 13.04.2012 21:37:09, Anykey
По-моему, это ужасно и насквозь фальшиво. 13.04.2012 22:12:49, Nanik
Ну, я думала девочки раза в два помладше. Но форму ответа можно и поменять - суть останется та же, и это правда. 13.04.2012 22:40:58, Anykey
Спасибо!
"Человек, который мне дорог, но жить мы с ним не будем" подойдет? Мне Ваша формулировка больше нравится, но она в прошедшем времени, а отношения с отцом малыша продолжаются, и, возможно, он захочет проявиться как отец. Но жить вместе мы точно не будем.
13.04.2012 21:51:31, Автор
Тут сразу будет вопрос "а почему не будем".

Если Вы говорите в прошедшем времени, то это как-то понятнее. Если он появится потом - это нормально, вопрос-то уже, как бы, решенный. Но вот если он появится прямо сразу, то, действительно, прошедшее время не очень катит...

Тогда, наверное, лучше время настоящее и как-то подготовиться к ответу на "а почему". Главное - отвечать легко, весело и без напряга. Да, мне он очень дорог. Жить вместе не будем, нет, у нас разные дела, разные дома, мы будем дружить и ходить друг к другу в гости.

Но это будет не очень удачно, если он все-таки не захочет дешифроваться перед девочками и не появится.

Может, сначала лучше в прошедшем времени? На всякий случай. А потом - появился он, нежданно, тот самый, дорогой, из прошедшего времени - классно! Жить-то вместе так и не будем (то там да се), да мы же и не собирались. А вот встречаться и дружить будем. Мир, дружба, шоколад...

А девочки-то большие?
13.04.2012 22:20:29, Anykey
Девочкам 12 и 7.
Жить не будем вместе, потому что я не хочу; потому что мне его вполне хватает в формате "регулярно встречаемся, есть общие дела". Предполагаю, что малыш станет "общим делом", только как это будет выглядеть?
13.04.2012 22:35:08, Автор
<Жить не будем вместе, потому что я не хочу;>
Постойте, он ведь, вроде, женат?
14.04.2012 02:23:35, Oker
Безотносительно его семейного статуса. То есть даже "если бы". 14.04.2012 06:08:01, Автор
Вообще, мне кажется, своих близких друзей лучше знакомить со своими детьми заранее. Тем более, если с ними предполагается какая-то совместная деятельность ;0) Тогда и вопросов неожиданных не будет возникать. 13.04.2012 22:43:17, Anykey
в память сувениры остаются, а не живые люди. 13.04.2012 21:39:42, Colline
Это кому что. Кто-то больше сувениры любит. Кто-то платье не стирает. А у кого-то остаются прекрасные маленькие детеныши. 13.04.2012 21:40:49, Anykey
фу, не хотелось бы мне быть чьим то похотливым сувениром. 13.04.2012 21:49:32, Colline
Да Вам никто и не предлагает. 13.04.2012 22:12:33, Anykey
расстроили) 13.04.2012 23:28:18, Colline
Отпустило, значит? 13.04.2012 21:02:42, Oker
Параллельный процесс, Окер. 13.04.2012 21:10:33, Автор
Так не бывает...
Надеюсь, что ребенок - не попытка воздействия на БМ.
13.04.2012 21:14:35, Oker
Ребнок - это ребенок. Уже не попытка :) Вот сегодня узнала, что сын :)
Окер, мои отношения с БМ - вовсе не попытка манипуляции.
Спасибо, что узнали :)
13.04.2012 21:20:41, Автор
Ну вот вам и версия. раз дочки есть то я думаю их не очень удивит что вы по собственному желанию решили завести ребкенка другого пола. а то че в семье одно бабье, не правильно как-то. про случайный залет точно бы не рассказала под дулом пистолета. Мама должна в глазах детей быть самая правильная. А так если ей можно то и и м тоже , лет через 5 14.04.2012 21:25:22, Лена Таганрог
отношения - конечно, не попытка.
Он знает, что вы ждете ребенка?
13.04.2012 21:23:25, Oker
Да, знает. 13.04.2012 21:26:29, Автор
А как на БМ (у которого все славно, жена, дети) должно действовать то, что его бывшая жена рожает от другого? 13.04.2012 21:16:28, Nanik
Ну, понятно, что не должно, но...
Мало ли, что автор предполагает.
Может, думает, что у БМ проснется "эй, верни моё! видишь, мне самому мало!"
13.04.2012 21:22:33, Oker
Автор ничего не думает, живет немножко в несознанке :) 13.04.2012 21:28:17, Автор
Вы меня пугаете :(
Если не секрет, третий ребенок - желанный?
13.04.2012 21:29:32, Oker
Не нежеланный.
Желания зачатия на момент зачатия не было. Активного желания беременности на момент ее течения - тоже. Но у меня сейчас вообще с желаниями туго.
13.04.2012 21:36:23, Автор
Я даже не знаю, что написать вам. Здоровья и вам, и малышу. 13.04.2012 22:09:24, Nanik
Ну, вообще, пострадать, что БМ не с вами, будучи беременной от другого – это сильно. Это я еще не спрашиваю, зачем вообще третьего собрались рожать при таком раскладе, когда ни одному, ни другому мужчине не интересны ни вы, ни дети. 13.04.2012 21:13:35, Nanik
А старшим не все равно? Ну еще ребенок. Они что, допрос учинять будут? 13.04.2012 20:21:30, Люблюкошек
у меня соседка по даче, от каждого мужика, попавшего в ее постель, рожает. Рожает , и ни с одним не жила. Уже 4 ждет. 13.04.2012 20:17:52, татуХамонка
...когда б мы жили без затей, я нарожала бы детей
от всех кого любила - всех видов и мастей...(с)
14.04.2012 16:19:26, anonimm
Я что-то путаю? Это не вы страдали несколько недель назад, что БМ не с вами? 13.04.2012 19:52:20, Nanik
Это имеет какое-то отношение к теме топика, Наник? 13.04.2012 20:27:21, Автор
Ну, в общем, имеет.

Я бы так и сказала: у этого ребенка другой папа, жить вместе мы с ним не будем. Для вас он такой же брат, вне зависимости ни от чего.
13.04.2012 20:47:04, Nanik
Да, как-то так. Нормальная формулировка, спасибо! 13.04.2012 21:12:52, Автор
Скажите, как есть. Девочки уже большие. Все равно почувствуют обман. Как потом будете изворачиваться? Надеюсь, младшая уже знает как получаются дети? Если нет - есть повод заняться просвещением. 13.04.2012 19:38:16, gucka
а самому малышу что будете говорить? вот то же самое и старшим детям, имхо. 13.04.2012 19:35:44, ландыш
Самому малышу гораздо позже буду говорить. Подозреваю, что его папа захочет быть его папой. 13.04.2012 20:29:35, Автор
тогда я бы сказала просто "это секрет". 13.04.2012 22:18:40, ландыш
А чо, вариант :) 13.04.2012 22:27:34, Автор
это вообще отличный ответ на любой вопрос, кмк. 13.04.2012 22:36:00, ландыш
<жить совместной жизнью не собираемся и афишировать его отцовство, наверное, тоже> ? 13.04.2012 21:12:54, Oker
Малыш еще не родился; его отношения с его отцом - дело будущего. Не исключаю, что отношения будут.
А отношения моих дочек к моей беременности - дело настоящего.
13.04.2012 21:16:37, Автор
А вы в свид-ве о рождении что писать будете, прочерк? или отец признает ребенка? Почему вы не знаете, хочет ли он общаться? Подаете ли вы на алименты? 13.04.2012 21:18:07, Nanik
Пока полагаю, что прочерк.
Захочет признать - возражать не буду.
На алименты, соответственно, подавать не буду, помогает и так.
13.04.2012 21:25:22, Автор
ну так и скажите. типа "щэ нэ звестно" 13.04.2012 20:39:14, Ci Sara




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!