Раздел: Отцы и дети (Почитала в интимной, прикинула свое)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Почитала в интимной, прикинула свое... В

Почитала в интимной, прикинула свое... Вот не знаю, как нам с мужем себя вести. Есть сын, почти 23 года. заканчивает ВУЗ, осталось сдать дипломную работу и получить диплом. Не могу сказать, что полностью самостоятельный, но на свои нужды и на оплату института частично зарабатывает сам, работет в банке посменно, в свободные дни доучивается и подрабатывает. Живет с нами, кормим мы. У него есть девушка, старше его на 5 лет. Образование высшее, москвичка, живет с мамой. Постоянного заработка нет, но есть масса возможностей подзаработать, такая профессия. Встречаются уже года три, если не больше. Ну теоретически мы готовы к тому, что рано или поздно он жениться и будет жить отдельно своей семьей и с своей квартире( у него есть однушка, собственность моего мужа. которая сдается и деньги идут родителям мужа). Вдруг совершенно случайно узнаем, что они собираются росписаться в июне. Сын проболтался между делом, на мой ДР, выпив рюмку. нам говорить не хотели, знали что мы не будем в восторге от этого. Всю свадьбу оплатит отец невесты, а нас вроде как на праздник приглашают. Мы в ступоре. Вроде как мы нипричем тут. Мы не против свадьбы, но попозже, нало все же закончить институт, с армией разобраться. явно призовут, выгнать жильцов из квартиры и пустить их туда, а потом он на год в армию пойдет? У нас на свадьбу денег нет, есть еще ребенок, которому надо дать образование и растить сейчас. Если бы хоть все его проблемы были бы решены или хоть план бы был их решения, загодя можно было бы что-то откладывать. А так...Не знаю, как себя вести. Муж говорит, я на свадььбу не пойду, со мной никто не поговорил, благословения не спросил:)), я вроде свадебного генерала сидеть там не собираюсь. Невеста планирует гостей штук 50, лимузины, свадебное путешествие и прочее. Мы и половины сейчас не потянем, муж всегда хорошо зарабатывал, но сейчас с бизнесом плохо, достраивается большая дача - мечта мужа. Да и работы у молодых нет, нет постоянства и стабильности, ну решите все и вперед. Но ей очень хочется в июне. Ну в конце-концов, женитесь, но нам то как себя вести. Муж в обидках, а мне вот как-то все равно. Раз вы все решили без нас, так и живите сами, своим умом, делайте, что хотите, могу прийти на свадьбу (как себя там чувствовать, не заплатив ни копейки), могу не ходить, не расстроюсь. Вообще считаю, что лучше им посидеть в ресторане 3-4 пары молодых и в путешествие, но невеста хочет ПРАЗДНИКА. Сын с ней соглашается, но сам слегка прибитый:))
09.04.2012 10:57:06,

780 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Плавали -знаем. У меня мама такая- типа лозунг -ВСЕ ОТДАЛА ДЕТЯМ - на самом деле ничего- в своих квартирах живет сама-даже сдать не хочет-типа засрут и она не хозяйка - мы помогаем платить комунальные - а разговоров- чтобы невесткам -зятьям не досталось - а чего это чужие люди будут ходить по моим квартирам- мы 3-е детей решили свои вопросы -детям по 15 -110 лет-но разговоры ведуться лет 20 а то и 30 точно. А не претендую на ее квартиры- но просто достало- как ремонт или денег надо- то это вроде как мое а как просто дать совет- Ты никто и не лезь. ГЛАВНОЕ НЕИ ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ-это квартиры Вашего мужа а не сына.
Сейчас у матери претензии что мы неудачники -купили жилье не в престижном районе и маме стыдно сказать соседкам где мы живем и что у нас 2 комнаты а не 4-ре.
15.04.2012 12:09:52, Просто дочь
Причем тут ваши детские обидки на маму и моя тема?Ну уж простите, наконец, свою маму и избавьтесь от своих клмплексов. И желательно в других темах или заведите свою под названием "хочу поговорить об этом...". Не надо давать оценки, судить о чужих людях и диагнозы ставить на основе собственной жизни. У других - по=другому. Мнргие не умеют читать то, что написано, видят только свои проблемы и проицируют их на других. Кому родители не помогали в детстве - позор тому, кому помогают. Квартиру подарили/оставили в наследство - позор инфантилам и не спомобных заработать, с мамой теплые и доверительные отношщения - пора взрослеть и пр. Достаточно здесь несамодостаточных и оюделенных любовью людей! радует, что и адекватных и интеллигентных тоже достаточно:) 16.04.2012 09:30:55, авторр темы
Просто ваша ситуация - не уникальна. Это вам кажется, что вы хорошо придумали.."квартиру поообещать, но не оформлять".....Очень старая схема....старо, как мир....

Знаете, не обязательно играть в МММ, что бы понять, как система работает. Так и с вашей квартирой :) На словах одно, по документам другое, в голове третье...и всё в вашу пользу. Ву правда думаете, что люди так наивныe?! :) Здесь, на этом форуме?
17.04.2012 10:06:14, masha__usa
были бы у вас с сыном теплые доверительные отношения - вы бы здесь эту тему не заводили бы. 16.04.2012 13:38:14, зачем-то снесла регу
краеведы подтянулись:) у меня с сыном нормальные отношения, просто он вырос. А вы вообще способно сомневаться? В своей правоте, в своих суждениях? Такая способность определяет интеллигентного человека. Вот я способна сомневаться, поэтому и написала тему, а с людьми с огромным апломбом мне беседовать неинтересно, истины не родится 16.04.2012 17:54:12, авторр темы
А...вам хочется найти единомышленников....:) Вряд ли.

Слишком многие люди видели чем заканчивается подобная "хитрость" в жизни :) То что ву делаете - старо как мир.
17.04.2012 10:08:06, masha__usa
Увы, я в своем роде краевед. Полцарства за отсутствие такого опыта, но нет того царства, да и не нужно оно никому.
Ребенок не хотел вам сообщить о своей свадьбе ранее, чем за неделю до оной. Все, больше тут рассуждать не о чем.
Искренне желаю Вашему сыну и его будущей жене крепкой, долгой и счастливой семейной жизни.
Вам и мужу - здоровья и душевного равновесия. И внуков побольше :)
16.04.2012 18:54:35, зачем-то снесла регу
Не все сделали вывод, подобный вашему, далеко не все. За пожелания спасибо:) 17.04.2012 11:08:33, авторр темы
[пусто] 16.04.2012 16:13:04
бывает :) 16.04.2012 16:24:01, Oblina
промащка вышла:)) 16.04.2012 17:52:14, авторр темы
Ну да, это решение для вас с мужем не удобно. У мужа большая мечта - дача, а тут свадьба какая-то. Просто нужно определиться. Если не удобно идти на свадьбу, в которую вы не вложились, то надо отложить постройку дачи. Не убежит ведь она? Если же ваши желания и мечты кажутся важнее свадьбы сына, то какие тогда переживания. Идите спокойно на свадьбу в качестве генералов)) и радуйтесь. А сына понимаю, да. Он просто оттягивал разговор с Вами, потому что знал, что будет прессинг с вашей стороны. Ведь ВЫ же знаете, что ИМ лучше посидеть скромно в ресторане. Я была когда-то в такой ситуации. Родители мужа не хотели оплачивать свадьбу и не пришли на нее. Мама муж приехала в ЗАГС и просто поздравила. И я благодарна своим родителям, что свадьба у меня была. Скромная по нынешним меркам, но родители отдали все что смогли на тот момент. А родители мужа - ну Бог им судья)) Отношения и у мужа и у меня с ними вежливо-прохладные, а вот с моими очень теплые. Они помогли нам и на ноги встать и поддерживали финансово, когда было трудно. Я очень им благодарна. 14.04.2012 13:21:24, Дарёна(в сист.darena33)
Думаю, что Вам лучше смириться с решением сына, он строит свою собственную взрослую жизнь, о чем вам таким образом и сообщает, и не надо из него делать послушного вам "маменькина сынка", принял решение и неси сам за него ответственность, мне кажется, мы слишком опекаем своих подросших сыновей и именно из-за этого выходит, что настоящих мужчин и не осталось в итоге. 13.04.2012 16:00:02, Марбор
Подумайте, что Вы тоже были когда-то в их возрасте и женились явно не по планам и желаниям родителей. Родительское благословение и появление на свадьбе очень важно для любого ребенка и Вашего сына в том числе, не лишайте его напутствия на счастливую семейную жизнь.
А что нам только не говорили, что разведемся тут же, и ни работы, ничего постоянного у нас на тот момент не было, но мы были так молоды и безумно счастливы, что ни съемные квартиры, ни постоянная нехватка денег нам не была проблемой - работали, учились, жили))) Ни о чем не жалею сейчас.
11.04.2012 13:11:47, Myranda
О, Вы мне напомнили мою свекровь. Благодаря Вам я реально поняла, как она могла рассуждать в аналогичной ситуации. Тогда мне это казалось самодурством и вмешательством в нашу жизнь (тоже первая фраза после того, как мы объявили, что хотим пожениться: "я вам ничем помочь не смогу", "рано", "невовремя"). А мы и не рассчитывали на её помощь вообще, на тот момент ещё учились, жили на съемной квартире, тоже было ещё непонятно, как жизнь повернётся. Но мы тогда стояли на распутье: у обоих были возможности уехать в другие страны, города, хотелось, чтобы и нам самим и другим людям было ясно, что для нас главное - остаться вместе, решать проблемы вместе. Про материальное - думали меньше всего. Свекровь тогда очень жестко настаивала на своём (аналогичном Вашему) видении ситуации (тоже обоснованном), что бесповоротно на сегодняшний день испортило наши отношения и, прежде всего, её отношения с сыном (прошло 6 лет). Потому что нам было так обидно, что никто не обрадовался нашему решению (свадьба, новая семья - это счастье для нормальных людей, первая реакция должна быть радость, поздравления), потому что сын (мой муж) воспринял это как материальный шантаж, как недоверие и неуважение к нему и с тех пор мы ни разу ни о чем не просили свекровь. Сейчас наше материальное положение очень хорошее , муж вообще сделал головокружительную карьеру (ТТТ), а отношений со свекровью нет никаких.
Ещё раз повторюсь, Вас понять можно, но Вы мыслите соврешенно неправильно. Так мыслить нельзя. Женятся, потому что любят друг друга, и у родителей спрашивать разрешения не должны, это их совершенно не касается. Нужно порадоваться за сына, поздравить его, это ведь радость, что сын живет, любит, создает свою семью.
10.04.2012 12:55:01, Eva_K
Ну поверьте, я нисколько не возражаю, ни жестко, ни мягко, ничем не шантажирую, и вообще не понимаю разговоров о квартире, это жилье сына, и оформление на папу никоим образом не влияет ни на что. Невестка не вызывает у меня никаких отрицательных эмоций, ну абсолютно. Не мне с ней жить и выбор сына я уважаю. не в воторге, да, но это и не требуется. Но поставить нас в известномть между делом тоже не есть хорошо с их стороны, мы наоборот, готовы им сделать все, что можем. Правда на данный момент можем не много (квартира, тут ни у кого в зачет не идет, надо было сыну с рождения ее отписать) 10.04.2012 13:10:21, авторр темы
Как сын может распорядиться "своей" квартирой? Как? Продать - не может. Сдать - не может. Он даже жить в ней не может, потому что жильё сдаётся (и деньги идут вашему мужу, хозяину квартиры. Ах да, он отдаёт эти деньги своим родителям....а сам стоит дорогую дачу своей мечты). Что общего у мальчика и квартиры? Это квартира вашего мужа, который ей распорязается и получает с нее доход.

Перестаньте говорить о "квартире мальчика". Это не его квартира......никаким образом. Я не призываю вас подарить ему квартиру. Я призываю вас говорить правду.....самим себе. У вашего мужа - 3 квартиры. У ваших детей - квартир нет.

Мальчик даже жить в квартире не сможет :) Ему придется платить за квартиру ренту, как и любому жильцу :) Правда, обещают скидку. За эту скидку, мальчик будет платить коммуналку и делать ремонт. Обалдеть, какая щедрость!

Искренне советую мальчику даже не наступать в этой квартире. А то потом он никогда не раплатиться за "свою квартиру". Кстати, я думаю мальчик это сам понимает. Он ведь не просил вас о квартире, правда? Это вы сами навязываете ему этот вариант.
10.04.2012 22:33:06, masha__usa
Маша, вы очень категоричны. Пока еще ничего не решено, все может сложиться не так, как вам видится, я только написала то, что есть на сегодняшний день. Создается впечатление, что вы за обижены на жизнь. Зачем так бросаться и переживать за чужих вам людей? дай бог, чтобы ваши дочки не выбрали бы себе в мужья эмигрантов-пуэрториканцев:) 11.04.2012 09:20:22, авторр темы
Автор, я очень часто сталкиваюсь (по работе) с юридическими ситуациями, в которых оказываются люди. Я вижу, чем кончаются такие финансовые неопределенности. Ваш случай классический - "мы подарили ребенку квартиру....но оформили на себя...да сдаем...да деньги идут нам....нет, ребенок там жить не будет, потому что нужны деньги от сдачи". Вы не представляете, насколько это неоригинальная и частая схема.

Я, как недоделанный юрист, всегда выступаю за точность в финансовых разборках. Хуже всего, если "на бумаге одно", "на словах другое", а "в голове третье". Потенциальное гнездо очень больших проблем. Я искренне советую мальчику заработать на свою квартиру и не брать вашу.
11.04.2012 20:58:43, masha__usa
1. Я не обижена на жизнь.
2. Я не расистка, надеюсь вы тоже.
3. Пуерто Рика - оффилиированная часть Америки, кстати. Пуерто-риканские эмигранты в Америке...звучит как тамбовские эмигранты в России. Это к вопросу о великом образовании, полученным в Советском Союзе.
4. В Пуерто Рика жувут смые разные люди...от абсолютно черных, до блондинов :)
5. А вообще, у вас забавное восприятие жизни :)))
11.04.2012 22:36:55, masha__usa
"Мы в ступоре. Вроде как мы нипричем тут. Мы не против свадьбы, но попозже, нало все же закончить институт, с армией разобраться. явно призовут, выгнать жильцов из квартиры и пустить их туда, а потом он на год в армию пойдет?" - это разве не возражения? Свекровь говорила нам тоже самое, говорила, что я ей нравлюсь, что она не против в принципе, но жениться надо, встав на ноги, имея стабильный доход, что помогать она не будет, не сможет. Это очень обидно слышать, когда ты любишь, думаешь, что все должны быть рады твоему решению (конечно, это наивно). Все материальные проблемы у молодых временны, а осадок, оттого, что вместо того, чтобы поддержать, порадоваться за сына, Вы думаете о деньгах, квартире, останется надолго, если не навсегда. То, оплатите ли вы свадьбу, подарите ли квартиру - это вообще второстепенно. У нас была скромная свадьба, квартир/машин нам никто не дарил, мы сами всего добились и добиваемся, но обида оттого, что близкие люди не поддержали, не порадовались за нас у мужа до сих пор есть. 10.04.2012 13:25:21, Eva_K
только пожелание отложить на попозже. И таки да, наверно я не совсем права, что отреагировала так в лоб. Наверно, сын хотел, чтобы мы порадовались. тут недоработка. Но мыже не святые:))) Учимся всю жизнь 10.04.2012 13:29:47, авторр темы
ну, в общем, в просьбе "отложить" слегка свадьбу нет ничего крамольного, я вон свою сестру попросила не выходить замуж раньше меня (мы как раз заявления решили подать) :) и ниче, никто из них не обиделся, аргументы были приняты нормально.. но! я бы не обиделась и даже не расстроилась, если бы они не согласились :)
так что предложить подумать о сроках - в этом ничего страшного, но вот обижаться, что Вас не слушаются - вот это напрасно абсолютно..
10.04.2012 14:14:09, Елена Д.
Елена...у вас была конкретная дата, на которую можно отложить...на несколько месяцев, как я поняла. А тут....они встречаются уже 3 года, ему уходить в армию....а родители хотят отложить...на потом...после армии...когда встанете на ноги...когда мы вырастим младшего ребенка и у нас будет больше сил и вренями помочь вам....когда настанет мир во всем мире.... 10.04.2012 22:36:01, masha__usa
ну, в общем, да, можно сказать была, мы просили годик подождать :) тут, в общем, тоже просят подождать годик - на момент после армии, почему бы и не прислушаться? не вижу смысла упираться в своем ни той, ни другой стороне (опять таки, если там не беременность невесты, что вполне вероятно) 11.04.2012 08:00:21, Елена Д.
Ну, а если бы Вам сестра сказала: "Сорри, но не могу отложить", Вы бы и дальше настаивали на своём? Не понимаю почему, если жених и невеста приняли решение, назначили дату, решили вопрос с финансированием свадьбы, то, то что они не хотят менять дату на неопределенный срок (если речь идёт о годе, то почему говорится об образовании второго ребёнка, который в средней школе?) - это называется "упираются"? 11.04.2012 10:40:41, Eva_K
я уже писала, что не обиделась бы, если и отказали бы, но они не отказали :) у нас в семье нет упертых :)) я и твержу: нет смысла настаивать на своем во что бы то ни стало ни той, ни другой стороне, желание обеих сторон можно учесть, только для этого нужно уметь договариваться, больше ничего.. 11.04.2012 14:11:04, Елена Д.
Не считаю, что в таком вопросе стоит во что бы то ни стало учитывать интересы третьих сторон, которые, к тому же, не участвуют в финансировании и выражают свои пожелания в некорректной форме ("не приду на свадьбу", непонятные обиды). 11.04.2012 14:54:00, Eva_K
Но вот тебе другой "смысл": "Ты уходишь на год. Мужа я буду ждать, а просто парня - нет. Как сложится, так и сложится," - реальный случай. Точно также и МЧ настаивал на свадьбе, т.к. желал уйти служить женатым человеком :) 11.04.2012 10:02:52, Oblina
кстати, да, тоже вариант :) сынуля мог же привести этот аргумент на замечание матери, или опять не решился? 11.04.2012 14:08:44, Елена Д.
если бы сынуля мог так ответить на замечание матери, это был бы другой сынуля и другая история. 11.04.2012 14:22:20, Oblina
возможно.. 11.04.2012 14:59:13, Елена Д.
"Слегка отложить" в Вашем случае и "отложить, вдруг само рассосется" в случае с неугодной невесткой сильно разные вещи) 10.04.2012 14:31:10, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
а я как раз с позиции Елены 10.04.2012 14:41:39, авторр темы
да-да-да, мы все так и подумали:-))) 10.04.2012 15:17:57, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Да не, мы все тут исключительно так и поняли.
И про квартиру сына, и про то, что очень страшно, что сын такую девушку потеряет, если не женится сейчас, и про радость от предстоящего события...
Это мы так, трындим тут, о своем...
10.04.2012 14:57:16, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
действительно о своем, причем сильно наболевшем 10.04.2012 15:20:35, авторр темы
Ага. Причем эти, у кого "наболело", все, как одна, одно и то же говорят почти)
И все эти наболевшие сильно хотят выйти за мальчиков, которым едва за 20, сами оплатить свадьбу и жить в квартире, которую ему сдают родители (спасибо, не по рыночным ценам))) и обязательно умолять его маму, которая "совсем не против свадьбы" (только не с этой девушкой, не в июне, не до армии, не в молодом возрасте сына и не так, как хочется молодым), появиться на самостоятельно ими оплаченной свадьбе в виде хотя бы гостя и, конечно, письменно уточнив, когда именно мама захочет внуков, чтоб если чё, быть наготове)))

Шутки-шутками, но ИМХО, если Вам удастся-таки расстроить свадьбу, я думаю, девушка должна быть Вам очень благодарна. Все-таки в ее возрасте уже лучше за время, пока Ваш мальчик будет в армии, найти кого-то, кто более материально и жилищно обеспечен и с меньшим количеством заморочек со стороны родителей.
10.04.2012 15:58:24, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
<Все-таки в ее возрасте уже лучше за время, пока Ваш мальчик будет в армии, найти кого-то, кто более материально и жилищно обеспечен и с меньшим количеством заморочек со стороны родителей. > Собственно, это автор и пытается донести в этой теме. С чем же вы так ожесточенно спорите? :))) 10.04.2012 17:02:25, любопытная Анна
Да, и правда))) А мы тут сами с собой спорим.
Ну автор иногда с панталыку сбивает, все доказывает, как она "за", а все почему-то думают, что "против")))
10.04.2012 17:49:22, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
У нас тоже была только просьба отложить, но такие решения не могут приниматься третьими сторонами, это решают только двое, которые женятся. Значит, они чувствуют, что нужно это сделать сейчас, до армии, до серьёзных испытаний, возможно, им будет так легче их преодолеть.
То, что Вы учитесь, принимаете свою неправоту - это очень хороший знак, многие перестают учиться после определенного возраста.
10.04.2012 13:37:31, Eva_K
И ваш муж так сильно обиделся на то что мама озвучила свои мысли ? Что прямо с мамой не общается?
Или она это сделала совсем в некорректной форме?
Или она озвучила его сомнения?
10.04.2012 13:55:49, кисс
вопрос не мне, но у меня похожая была ситуация с откладыванием. и даже отложили один раз:-)))а потом еще раз попросили отложить:-)))
такая реакция будущей свекрови это не "разовая акция" как правило. ей предшествуют и после нее следуют соответсвующие действия, слова. и все это приводит к обидам и необщению.
10.04.2012 15:22:37, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Да, кстати, у нас тоже после объявления до свадьбы прошёл год. Неверна сама логика такого вмешательства в жизнь сына: просить отложить, говорить, что не вписывается в планы, говорить сразу же про деньги, помощь, а не порадоваться, не поздравить 10.04.2012 15:28:33, Eva_K
Да, мудрая мать точно бы поздравила сразу.Ну, может потом какие-нибудь материальные вопросы задала. 10.04.2012 15:32:10, кисс
Вот, точно. Сначала: Ничего себе! молодец, сынок, поздравляю! Ты стал мужчиной, выбрал хорошую девушку. Желаю тебе счастья!
Потом тактично выяснить, как он видит материальную сторону ситуации, не навязывать своё видение, а просто узнать.
10.04.2012 15:35:27, Eva_K
:) мой муж всегда "пропускает" радостный момент и концентрируется на проблемах, которые видит.. это просто особенность такая, у автора с мужем, возможно - так же.. сын, думаю, в курсе и не сильно обиделся от того, что его не закидали поздравлениями и слезами радости на глазах :) 10.04.2012 15:46:56, Елена Д.
Ну, хорошо отец, а мама? И ладно - в первый момент, но здесь уже несколько дней на все лады обсуждается ситуация, и сдвиги, конечно, есть, но чего-чего, а радости так и нет. Сын, скорее всего, и правда ожидал такой реакции, но так и понятно, почему боялся сказать, почему не доверяет полностью. 10.04.2012 15:52:47, Eva_K
Несколько дней :) У автора сын 3 года (!!!) встречается с девушкой, и разговор о свадьбе оказался неожиданностью :) А вы хотите за несколько дней сдвиги получить :)) 10.04.2012 16:04:32, Грозная Муха
(задумавшись) Вообще невеста могла б обидиться на то, что три года оказывается ее не воспринимали как вариант для женитьбы и новость о свадьбе стала для родителей неприятной неожиданностью. Типа, действительно, "опрятная горничная", но "наш сын женится на порядочной девочке". 10.04.2012 16:24:28, вау
Просто мне слишком хорошо известно, чем это может закончиться:( 10.04.2012 16:16:56, Eva_K
Сначала она озвучила так, как описано выше. Мы объяснили нашу позицию, но решение оставили как есть. Потом было хуже: "Если вы поженитесь, я не не буду вам помогать". На что мой муж полностью обрубил все материальные отношения (какая-то очень мелкая помощь была до этого момента, с тех пор не стало ничего). Естественно, организовывали свадьбу мы самостоятельно и её к процессу принятия решений не привлекали. Её это стало очень сильно раздражать особенно на фоне того, что другие родственники (с моей стороны, со стороны отца мужа - родители мужа в разводе - помогали немного), она стала истерить и выдвигать ультиматумы ("если вы не пригласите моих друзей таких-то (5 человек), я не приду" и т.д., свадьбу мы организовывали совсем маленькую, оплачивали полностью сами). На что муж сказал ей: " Не приходи". Конфликт нарастал как снежный ком. На каком-то этапе она полностью съехала с катушек, угрожала самоубийством, жаловалась всем родственникам. На свадьбе в итоге её не было, муж не захотел, чтобы она портила нам настроение. С тех пор я лично хотела наладить отношения, но она совершенно не признает своей ответственности в случившемся, во всем винит нас. Мы сами встали на ноги, живём далеко, эмоциональная связь потеряна (муж с мамой были когда-то близки). Сейчас мы ждем ребёнка, она даже не знает. 10.04.2012 14:09:26, Eva_K
Да, понятно.Но это увы - не просьба, а чистый шантаж:((( Как будто мама прямо с ума сошла:((( 10.04.2012 14:15:02, кисс
Начиналось с просьбы. Потом встала в позу и не могла остановиться. Мне тоже казалось, что с ума сошла, но, кажется, просто неспособность признать свои ошибки, до последнего хочет, чтобы всё было, как она сказала. 10.04.2012 14:18:55, Eva_K
Кисс, вы меня не перестаете удивлять:))адекватным восприятием написанного. Не поняла, вы про чью маму? С чьей мамой муж не общается? 10.04.2012 14:02:09, авторр темы
:))))) Упала. 10.04.2012 14:10:21, кисс
) Все сначала удивились, а потом упали) 10.04.2012 14:30:07, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Вопрос-то к Еве, про маму ее мужа :))) 10.04.2012 14:07:18, Грозная Муха
Автор, вы, может быть, уже отвечали - как бы вы хотели узнать о свадьбе сына? 10.04.2012 13:14:54, Грозная Муха
примерно как мы с мужем: были студентами последних курсов, нам родители тоже помогали, чем могли, пришли домой и сказали, что решили пожениться, разговор в кругу семьи, поговорили, обсудили, где будем жить, на что и тыды. Муж армию отслужил, еще оба доучивались, зарабатывали мало. Но 25 лет вместе и все имеем. Да, родители помогали, но мы всегда были благодарны, ВСЕГДА, особенно муж благодарен моей маме, ктороая всегда его поддерживала, даже в ущерб мне, и была права:) И не понимаю, что так многих злит помощь родителей, квартира детям? Сами этого были лишены и злятся? Мы никогда ни у кого денег не просили, жилье было. Но предвижу, что сейчас меня обвинят в иждивенчестве и инфантилизме. и мужу достанется 10.04.2012 13:27:16, авторр темы
(прикрывшись тазиком)автор, а почему у вашего сына все должно быть как у вас? он же не на вас женится... 10.04.2012 15:25:42, *Данет*(экс Аквамаринчик)
А если бы сын пришёл с девушкой и они бы сказали, что хотят пожениться, Вы бы им сказали тоже самое про "попозже", про армию, про квартиру, доходы от которой идут Вашим родителям? Представьте, как бы чувствовал бы себя Ваш сын. Наверное, ему бы стало стыдно перед девушкой, тем более, если её семья поддержала это решение и обрадовалась. Так что, Вашего сына понять можно, наверное, он это предвидел, да Вы и сами говорите, что он знал, что вы будете "не в восторге". Выходит, не ошибся.
Помощь родителей - это хорошо, но только если она добровольная и бескорыстная. Вы тоже женились замуж не олигархами, но все нажили и сын наживет.
10.04.2012 13:56:23, Eva_K
Да ну, зачем вас обвинять? Вы поймите - ваша семья и будущая семья вашего сына - разные. Ваш сын - другой, не такой, как вы. То поведение, которого вы от него ждете - неестественно для него. Предположу, что он гордится тем, что все решил самостоятельно :)
Возможно, вам обидно, что родители невесты в курсе и все уже решили, что оплатят, и какая будет свадьба. А вы не в курсе. Но,возможно, в семье невесты просто эта тема обсуждалась изначально. Может, папа там с детства дочке говорил: "хочу и могу оплатить все твои хотелки по поводу свадьбы"?
У нас свекр такой, как вы :) Тоже надо танцы с бубнами устраивать - поговорить, обсудить... Ниже писала, как его с "будущей невестой" знакомили... хотя мы уже вместе или, и с родителям общались нормально. Ужасно неприятная ситуация :(
Про квартиру так никто, по-моему, и не понял - как вы собрались ее отдавать сыну?
10.04.2012 13:45:42, Грозная Муха
а отдать - это перепивать на него? Отдаем по определению. Муж все делает ДЛЯ ДЕТЕЙ. Даже не для меня:)) Он что, со всеми своими квартирами в обнимку сидеть будет? Юридическая сторона вопроса совсем не главное. Иы много лет жили в моей квартире, он приживалкой себя не ощущал. так почему сыну не жить в квартире, оформленной на папу? 10.04.2012 14:06:29, авторр темы
А сын живет в этой квартире? Нет, нет живет. И не может жить. Папа сдает свою квартиру и тратит деньги по собственному усмотрению. Конечно, квартиры - папины. При чем здесь дети - не поняла. РАзве что, лозунг красивый "Всё для детей!"....уже начал меняться на лозунг "Деньги нужны моим бедным родителям...я помогаю старикам". А по факту...папа строит дачу своейв мечты и тратит деньги туда. Всё остальное - отговорки.

Я не против того, что человек сам распоряжается заработанным. Но давайте называть вещи своими именами.
10.04.2012 22:41:44, masha__usa
Автор, вот честно, вы о чем-то о своем :)))
Вы сами написали, что вариант поселить в этой квартире молодоженов - это брать с них (в виде помощи бабушкам-дедушкам) деньги. Как думаете, это называется "отдать"?
Юридическая сторона вопроса важна. Вы страхуете свою недвижимость, чтобы она не перешла в руки жены, которая вам никто. С вашей стороны это правильно, только не надо тогда объявлять эту квартиру "квартирой сына". Это ваша квартира, и юридически, и фактически. Вы ее сдаете и определяете, куда идет доход. Решаете, поселить туда молодых, или не поселить.
Я не говорю, что это неправильно,и не призываю вас дарить квартиры детям. Просто называйте вещи своими именами :) Квартира мужа - значит мужа, а не сына. И сын, скорее всего, это понимает.
10.04.2012 14:20:07, Грозная Муха
и тут же написала, что в реале все будет на так. ну да ладно... 10.04.2012 14:57:06, авторр темы
А как будет в реале?
Забегая вперед - если сын захочет эту квартиру продать у купить двушку или трешку с прицелом на детей, как он это сделает? А если захочет сдать и снять другую, побольше или поближе к работе? Как он это все будет делать, если квартира юридически не его?
10.04.2012 15:24:46, Грозная Муха
что значит - захочет? кто ему разрешит? вот сначала с мамой и папой посоветуется и они решат, надо ли ему сдавать продавать квартиру. а то без их пригляду он такого наворочает!
что-то как-то прям жалко парнишку....
10.04.2012 15:44:03, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Да нет, парнишку не жалко :) Жалко как раз родителей, они в плену иллюзий. Даже, думаю, скорее всего иллюзии у автора, а ее муж смотрит на жизнь и "детские квартиры" более трезво. 10.04.2012 15:52:10, Грозная Муха
Очень удобные иллюзии. Квартиры - детям (смотрите, какие мы хорошие родители!). А то что дети квартир не видят...а это потому, что "деньги от сдачи идут старикам". Дети и старики...ничего себе, всё людям :))) А на оставшееся - строим дачу своей мечты, имеем право...смотрите, детей и стариков мы обеспечили.... :((( 10.04.2012 22:44:41, masha__usa
что значит в реале? вы уже сейчас в реале не даете сыну или сыну с его женой там жить. мотивируя деньгами от сдачи и тп. то есть уже сейчас, в реале, она далеко не такая квартира, как вы декларируете на словах. то есть, сын не может завтра захотеть и в ней жить. и даже через месяц - не может. где тут его права на квартиру-то?:)
я согласна с Мухой, автор. я не осуждаю вас по поводу квартиры , просто называйте вещи хотя бы внутри себя своими именами.. себя то обманывать хуже нет. :)
10.04.2012 15:05:19, mara
Согласна. "Обеспечить сына жилём" - звучит красиво...можно всем родственникам и друзьям рассказывать, какие "мы щедрые"...а по сути...ничего за этим не стоит. Называйте вещи своими именами...честнее получится.

Если чё, я искренне советую молодым не брать у вас ни копейки. А то бывают ингода родственники...которые дадут на копейку, а раструбят всему миру о том, что подарили дворцы.
10.04.2012 20:54:39, masha__usa
во-во! 10.04.2012 14:37:02, вау
:)))
"Юридическая сторона вопроса совсем не главное"
ржунимагу:)))))
10.04.2012 14:10:43, вау
У мужа в семье была такая история :) Остался от его деда жигуленок, и все стали декларировать моему мужу (тогда еще школьнику) - это твоя машина, вот вырастешь... На какой-то день рождения даже подарили доверенность на управление :) Надо ли говорить, что муж на ней ни дня не ездил? До недавнего времени ездил свекр, теперь продал и купил себе новую машину :) 10.04.2012 14:25:04, Грозная Муха
1.Как отмечать Свадьбу это дело молодых, и их проблема ,а не родителей.
2. Вы не обязаны снять с себя последние штаны дабы оплатить им лимузин и путешествие, с вас подарок "тот что финансовым возможностям"
3.Если родители невесты готовы оплатить капризы своей дочки "флаг им в руки" ,но чтоб к вам без претензий
4. Квартиру не обязательно им предоставлять , как сдавали так и сдавайте. Раз женилка выросла пусть сами устраивают свою жизнь и решают где им жить ,на что жить и что есть. И не надо думать говорить "сына жалко ,бедненький намучается ,а она такая нехорошая .... он выбрал... ему и жить .... в конце концов раньше поженятся ....раньше разведутся.
5. Обязательно идти на свадьбу , надо своего ребенка в этот день поздравить и разделить пусть не вашу ,но его радость.
10.04.2012 11:08:52, заглянула
Не, не в кассу. Как
1. Обьяснить сЫночку, что невеста - не пара?
2. Сделать так, чтонбы мальчик чувствовал себя вечно обязанным родителям?
10.04.2012 11:12:04, masha__usa
1. :) да никак , у больших деток должны быть свои ошибки , если девочка не пара время это покажет, тем более им пока делить нечего..разбежались и забыли, а вдруг все-таки пара .... пусть попробует....
2. ну это уж мания " ты мне обязан что я родила тебя и воспитала,дала образование и вложила деньги ....а ты...."
мы ж детей рожаем просто так чтоб их любить ,а не делать по гроб жизни обязанными за рождение
10.04.2012 11:19:33, заглянула
Ах, если бы все думали также как вы...половины обсуждений бы не было в конфе. 10.04.2012 11:24:51, masha___usa
ой если бы моему мужу "искали достойную невесту " мы бы никогда не поженились.... (хотя и муж -то нищета был и я девочка из провинции ) .Слава богу, не лезли с советами , мои родители увидели мужа только на свадьбе (которую оплатили между прочим мы сами ) , родители мужа тоже видимо решили "пусть будет как будет".
мы ведь только можем постараться воспитать детей так, чтобы в дальнейшем они принимали правильные решения ,думая головой а не эмоциями, думая о будущем... и если где-то они поступают так как нам не хотелось бы ...это значит ,что какой-то кирпичик воспитания мы вложили не так....
10.04.2012 11:41:09, заглянула
я не буду больше вам отвечать, мне надоело. Вы уже все выводы для себя сделали и вам ну все ясно, вы даже тему до конца не читали, пишите, что уже до вас писали и на что я отвечала. Я с глухими общаться не умею, извините:) 10.04.2012 11:16:10, авторр темы
фу какую гадость Вы написали... С ТАКИМ насроем на свадьбу, конечно, лучше не ходить.Не портите им этот день.
Обидки,благословения не спросил...невеста,видите ли, праздника захотела,ишь ты-и как посмела только?

"Вообще считаю, что лучше им посидеть в ресторане 3-4 пары молодых и в путешествие, но невеста хочет ПРАЗДНИКА."-
а кто Вы такая,чтобы решать, что ИМ лучше? Особенно если ваших денег не требуют? И почему Вас удивляет желание праздника-нормальное желание любой невесты?

Вообще, Вам не кажется,что мальчик вырос и сам разберется?
10.04.2012 02:05:04, Сластёник
Она не КТО ТАКАЯ, она мать .Как минимум сын должен ее уважать. 10.04.2012 13:19:03, кисс
а причем здесь уважение? Никто не говорит, что мать уважать не надо. Но как Вы это со свадьбой связали, непонятно.
В принятии решения о свадьбе она никто:) Может, звучит резко, но по существу. Это дело сына-решать, на ком жениться,когда жениться и как.
10.04.2012 23:24:21, Сластёник
Как именно уважать и какие действия это предполагает в данном случае? 10.04.2012 14:38:14, вау
Было бы неплохо ставить родителей в известность о сових планах не выпив рюмку для храбрости,а в здравом уме.На данный момент сын еще не настолько самостоятелен. 10.04.2012 15:00:41, кисс
Может, он просто так рюмку выпил. Тем более, что у матери день рождения, почему не выпить-то? 10.04.2012 15:25:43, Грозная Муха
О:))Я это упустила.Это он типа мать с с ДР поздравил:))) 10.04.2012 15:30:52, кисс
Ну да: вот Вам, мамо, цветы, а вот - невестка. 10.04.2012 15:51:02, Oblina
Не пойму крамолу. Люди сидели за столом, типа семейный ужин, ну, выпили рюмочку, сын оповестил о своих планах...
Мы как-то всегда так и общаемся семейно, если там "Большой Совнарком" собирается. По-моему, мило, приятно, за столом. И все в здравом уме, как ни странно:)). Или надо как Цискаридзе в "Лебедином озере" выплясывать, чтобы уважение показалось достаточным?:)))

Сын с зарплатой 30-50 тысяч в 23 года и дипломом на подходе, ИМХО, вполне самостоятелен.
10.04.2012 15:14:20, вау
Он решил вппрос о жилье? Он решил вопрос о доходах семьи? Он в армию пойдет - на какие деньги его жена жить будет? А если жена родит? 10.04.2012 15:24:00, кисс
А мы знаем, что НЕ решил все эти вопросы? ИМХО, это родители считают, что он ничего не способен решить. А мальчик-то денег и квартир не требовал, просто на свадьбу пригласил. Доход семьи, как я понимаю 30-50 тысяч + подработки девушки 10-15 тысяч. Немало для молодой семьи без детей. 10.04.2012 15:55:09, вау
+1. Все эти проблемы решаемы. 10.04.2012 15:59:29, Eva_K
Что значит "а если родит"? Это что, сюрприз какой-то? 10.04.2012 15:30:20, Грозная Муха
А что - жена не может родить пока он в армии? В армии год - беременность 9 месяцев. 10.04.2012 15:32:58, кисс
а кто сказал, что он вообще в армию пойдет?:))) 10.04.2012 15:56:17, вау
Аввтор? 10.04.2012 16:07:41, кисс
Этот вопрос легко решается предохранением :) 10.04.2012 15:39:46, Грозная Муха
Мы же взрослые девочки и понимаем, что предохранение не дает 100% результат? Хотя конечно от свадьбы это ни разу не зависит. 10.04.2012 15:44:19, кисс
Так они ГБ уже 3 года живут. Как изменится вопрос предохранения после свадьбы? 10.04.2012 20:56:32, masha__usa
Вот свекровь тоже кричала: "Если у вас будут дети, то у вас денег не будет хватать". Это был тоже аргумент против. На момент свадьбы мы два года уже жили вместе, потом пять лет после свадьбы жили без детей. Проблемы детей решается предохранением, а если нет - то дети могут появиться вне брака. То есть, проблема детей вообще не в кассу. 10.04.2012 16:02:56, Eva_K
Ну а если бы детка случилась - вы и ваш муж знали бы что делать? 10.04.2012 16:05:06, кисс
Да, решали бы, что делать. Но мы всегда очень ответственно подходили к вопросу предохранения. Но к решению жениться - это вообще никак не относится. Надежнее, чем предохранением можно застраховаться от детей только воздержанием. По этой логике автору нужно было быть против того, что её сын вообще встречается с девушкой (если это предполагает сексуальные отношения). 10.04.2012 16:11:29, Eva_K
Я к этому и веду.Сыну надо было беспокоиться о возможных детях до того, как увлечь девушку в постель, а матери о свадьбах и внуках с тех пор, когда девушка стала оставаться ночевать. 10.04.2012 16:19:24, кисс
Но мы ведь не знаем, может, сын побеспокоился обо всем. Может, он уже обсудил этот вопрос с девушкой и они знают, что будут делать. А маме вообще не надо беспокоиться, сын уже вырос, от неё мало что зависит. 10.04.2012 16:23:30, Eva_K
А вот можно было б маме задать эти вопросы сыну?Или это тоже было бы неразделение радости за свадьбу? 10.04.2012 16:26:33, кисс
Этот вопрос к вопросу о свадьбе не относится. Его нужно было задавать, когда сын начал встречаться с девушкой, если вообще задавать такие вопросы. Половое воспитание надо проводить гораздо раньше, чем в 23 года. 10.04.2012 16:29:30, Eva_K
И половым, и материально-содержательным. 10.04.2012 16:41:54, кисс
Ну :) Три года встречались, результата не было, а тут вдруг - бац, и результат! 10.04.2012 15:53:01, Грозная Муха
боялся, что именно таким негативом это кончится. потому, кстати, и девушку не привел.. и ведь был прав, выходит? 10.04.2012 15:07:13, mara
Девушку правильно не привел, а бояться чего? Если твердо решил жениться? 10.04.2012 15:11:41, кисс
Боялся, что наплюют в душу. 10.04.2012 15:23:16, Eva_K
Все-таки он родителей 23 года знает, и девушку они знали, чего там бояться7 10.04.2012 15:29:46, кисс
Видимо, в том-то и дело, что знает. Боялся-то ведь верно. 10.04.2012 15:32:40, Eva_K
Если он знал , что у него отец с какими-то принипами в голове - мог бы посоветьваться с более адекватной матерью как эту новость преподнести.
У меня просто ощущение что он эту новость промямлил между супом и салатом, как-то так.
10.04.2012 15:35:03, кисс
так и было:)) сказал, что вообще нам говорить не хотели, мол за неделю до свадтбы бы сказали. Вот отец и взбесился 11.04.2012 09:58:37, авторр темы
За неделю до свадьбы - очень показательно. Вы рискуете вообще потерять сына, если и дальше будете продолжать общаться с ним в таком же духе. 11.04.2012 15:29:33, зачем-то снесла регу
ну а чем суп с салатом плохо, я все не пойму. Как, ну вот КАК надо преподносить такие новости "правильно"? С бубном плясать? На колени встать, икону подтащить? Как? 10.04.2012 15:58:34, вау
:))) Мама-папа, вас ждет пренеприятное известие - к нам едет невеста:)))
Не знаю как.Но по нормам той семьи между супом и салатом явно не надо было.
10.04.2012 16:06:28, кисс
Но ведь мать тоже не порадовалась за сына. Тем более, она сама признает, что сын догадывался, что они будут "не в восторге". Значит, были реальные предпосылки, вот сын и постарался решить всё без них, даже помощи у них никакой не просит, старается напрячь их по минимуму. А они всё равно недовольны. Мне лично кажется, что как бы не объявил, всё равно не пришлось бы по вкусу. Были бы те же самые аргументы: "жениться надо после армии", "в квартире квартиранты, это доход, который мы потеряем", "денег сейчас нет, не можем помочь, нужно учить брата" (а это, кстати, вопрос, скорее всего, не года и не двух даже). Поэтому, ИМХО, это всё отмазки. 10.04.2012 15:44:59, Eva_K
согласна про отмазки. просто автор не хочет чтобы ее сын женился на этой конкретной девушке. все остальное- лирика. 10.04.2012 15:54:05, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Может, и вообще не хочет, чтобы сын женился. Такое тоже бывает. 10.04.2012 15:56:44, Eva_K
ИМХО вообще хочет, но года через два. 10.04.2012 16:07:23, кисс
А через два года хочет еще через два :) 10.04.2012 16:08:50, Грозная Муха
Автор пишет, что нужно давать ВО второму ребёнку, прежде чем женить первого. Сколько лет на это нужно? 10.04.2012 16:14:10, Eva_K
Ой.Ну, я такого у автора не читала:) 10.04.2012 16:20:14, кисс
"У нас на свадьбу денег нет, есть еще ребенок, которому надо дать образование и растить сейчас". Сколько лет давать образование? Сколько лет растить второго ребёнка? 10.04.2012 16:26:51, Eva_K
Второй ребенок - в средней школе. Лет 10 ждать до окончания ВО. 10.04.2012 21:54:48, masha__usa
Вот и я о том же. В данном случае "попозже" значит "когда рак на горе свистнет". 11.04.2012 10:33:15, Eva_K
судя по реакции отца, сын уже подозревал , что огребет за саму новость. а судя по смятению матери - ждать от нее совета как говорить с отцом - было нечего.
вот потому-то, зная своих родителей, он сделал так, как сделал. имхо.
10.04.2012 15:40:01, mara
Да, тут несколько материна недоработка.Она уж могла бы мужа как-то подготовить :) Типа сынок -то взрослый, глядишь, вот-вот женится, тем более 3 года встречаются.Глядишь, папаша и примирился бы. 10.04.2012 15:46:23, кисс
вот мне тоже странным показалось, что молчел 3 года уже встречается и периодически живет с девушкой, а родители ни сном ни духом, что это может и свадьбой с внуками закончиться :) 10.04.2012 15:52:22, Елена Д.
ну да. 3 года, это три года как ни крути. 10.04.2012 16:00:56, mara
Вспомни, его папа тоже встречался, причем не с девушкой, а с девушками, а перед уходом в армию разорвал все отношения. Видимо, считали эту девушку кем-то вроде "опрятной горничной" для мальчика. Как мило. 10.04.2012 15:57:40, Oblina
Кто-то назвал такие отношения "сексопытом". Типа, "мальчик глупый, если женится на своём первом сексоопыте". 10.04.2012 21:58:33, masha__usa
ну вот.. да, закралось такое опасение :( вообще не понимаю чего такого сходить на год в армию в 23 года, что такое должно кардинальное случиться с молодым мужчиной? я понимаю 18 и 20 - достаточно большая разница для мальчика, а вот 23-24 мне кажется, что уже - нет.. 10.04.2012 16:00:43, Елена Д.
Может, он вообще в армию не пойдет? Может, его будущий тесть отмажет (нуачо?) Вот подстава будет родителям :) 10.04.2012 16:06:56, Грозная Муха
Это точно. Папа его погда будет чморить, что он "не настояший мужчина, если отамзался, а не отслужил." 10.04.2012 21:56:42, masha__usa
+1 10.04.2012 15:25:28, mara
прям гадость? 10.04.2012 09:27:12, авторр темы
Это что. Ниже они собираются сдавать молодым однушку мужа (платить будет девочка, она единственная, кто работает) и называют это "обеспечить мальчика жильём". Причем на полном серьёзе, считают себя благодетелями. Девочка, кстати, о таком великом благодеянии их не просила.

А мальчику, если чё, скоро в армию уходить.
10.04.2012 02:12:33, masha__usa
(платить будет девочка, она единственная, кто работает)

а вы тему читали? или так, поболтать захотелось? "До чего же люди до чужого добра жадные бывают?"
10.04.2012 09:28:49, авторр темы
А что, мальчик будет в армии что-то зарабатывать? А потом, после армии...вы уверены, что он сразу найдет работу на нормальную зарплату? Или следуюшие 1.5 года после свадьбы его будет тянуть девочка...а там как получится? 10.04.2012 09:32:08, masha__usa
ну так при таком подходе вам не кажется, что жениться рано? вы спорите с кем? 10.04.2012 09:52:22, авторр темы
Вы должны быть благодарны девочке, которрая берет мальчика "без штанов" и с "обидчивыми" родителями. Ваш мальшик - сильно не подарочный вариант....сильно "на любителя". 10.04.2012 10:12:41, masha__usa
это вам так показалось. Мальчик, который оплачиваел 5 лет учебы сам(я ниже уже писала, мы помогали несколько раз всего) , одевается, обувается сам и не тянет с нас деньги на хотелки, не пьет, по клубам не таскается, занимается с сестрой - не подарок? Нуну.. А то, что мы епитаемся вместе и платим за квартиру.., а у вас это делают дети сами с рождения? 10.04.2012 10:22:59, авторр темы
Сколько учеба-то стоила? Интересно, просто. Сколько мальчик зарабатывает в год? 10.04.2012 10:35:30, masha__usa
Мне не нравятся люди, у которых главное достоинство начинается со слова НЕ. Не пьёт. Не курит. Не таскается по клубам. Не употребляет наркотики. Не обижает сестру....как то недостаточно, простите. неужели русские мужчины так измельчали?

"одевается, обувается сам"....смешно написали...я понимаю, что вы хотите сказать...но всё равно, смешно. У меня дочка - 3 года - в последнем репорте из детского сада написано, что ребенок может сам одеваться и обуваться :)

Я рада, что он может зарабатывать на свои хотелки сам. Я, в институте, не зарабатывала. Правда, я и закончила раньше..в 20 лет уже ушла в аспирантуру...но я же девочка..мне положено быть самостоятельной :)

Нормальный у вас мальчик...для российских реалий. Ну не орёл...ну не всем же быть орлами. девочка его любит...значит, наверное, есть за что.
10.04.2012 10:34:43, masha__usa
в 23 года орлов не бывает. Или это мутанты:)) 10.04.2012 10:45:33, авторр темы
А Алекдсандер Македонский уже пол-мира успел завоевать....Чингисхан создал великую армию...Петр Первый начал создавать армию и флот...Паскаль впервые показал, что бактерии вызывают болезни...Стив Джобс создал свою первую комапиню....Пушкин и Лермонтов уже прославились как поэты.... наверное, они все - мутанты.

Измельчали, однако, мужики.
10.04.2012 11:00:41, masha__usa
Ага, и умерли почти все, не дожив до сорока. Орлы, что и говорить :( 10.04.2012 11:52:00, Грозная Муха
Зато какой след оставили!!!! Нет, честно...я бы за любым из них побежала бы на край света :)) 10.04.2012 11:54:45, masha___usa
Ну и бежали бы за кем-нибудь... А вы же, небось, замуж вышли за надежного, хорошо зарабатывающего и т.д. и т.п. :)
Все эти перечисленные гении для брака совсем не подходили (про Паскаля, правда, не знаю).
10.04.2012 12:01:56, Грозная Муха
Гении вообще для брака не очень подходят, по определению :) 10.04.2012 12:02:44, зачем-то снесла регу
Это правда...хотя и очень неромантично.....увы. 10.04.2012 12:09:39, masha__usa
Ну да, я это и хотела сказать :) 10.04.2012 12:06:35, Грозная Муха
Было ли бы Вашей персоне позволено бежать за ними на край света??? 10.04.2012 11:56:40, ВС
Кем позволено? Странный вопрос. За Стивом Джобсом я не побежала, потому что поняла, что не "догоню". Йа реалистка. А остальные жили давно.... 10.04.2012 12:03:01, masha__usa
Вы меня не поняли.

Великих мужчин окружали избранные женщины, с какими-то выдающимися данными - красотой, умом, сексуальностью и т.п.
10.04.2012 12:06:01, ВС
ВС, вы совсем не правы. Великих мужчин окружали великие женшины...великие характером, а не те, кто выиграл конкурс красоты и сексапильности :) Галина была старше Сальвадора Дали. Салвадор Дали был великим, известным, богатым художникам. Галина...не была красавицей, была старше...не блистала умом...но она стала музой Дали.

"Власть не дают, власть берут" - говорил Ленин. Великими становятся не потому, что они достойны стать великими. А потому, что они _сами_ решили, что они достойны. Не спрашивая чужого "разрешениа"....на то чтобы стать чей-то музой.

Лично я считаю, что я вполне достойна, если чё ) Почему не стала? Не сезон.
10.04.2012 12:15:53, masha__usa
Так я написала и т.п., сюда можно записать все благодетели. 10.04.2012 12:30:02, ВС
гы:))) в случае Александра это были вовсе не женщины:))))))) 10.04.2012 12:09:07, вау
Я читала, что он был бисексуал. Так что у женщин был шанс :))) 10.04.2012 12:21:55, masha__usa
Это уже другой момент. 10.04.2012 12:14:52, ВС
ваш муж - один из перечисленных? 10.04.2012 11:08:47, авторр темы
Нет...хотя я бы не отказалась....ах...да в любой момент...да на край света бы побежала...но увы, увы :)))

Мой муж просто содержит меня и детей. Ничего великого. :)
10.04.2012 11:13:44, masha__usa
так чего вы волнуетесь за него? Я с самого начала говорила, что у вас очень хороший мальчик, работает и учится. В отношениях постоянных уже три года.
Вполне готов к браку. ИМХО. И справится со своей жизнью и со своей семьей сам.
10.04.2012 10:28:46, вау
Йа бы такого своим дочерям не посоветовала....но амур...что поделаешь...амур. 10.04.2012 10:37:05, masha__usa
ваши дочери вне подозрения и конкуренции? 10.04.2012 11:31:11, авторр темы
Спасибо. 10.04.2012 11:37:01, masha__usa
:))). это был вопрос 10.04.2012 12:43:06, авторр темы
Мужа - в смысле свёкра. На мальчика эта однушка, разумеется, не оформлена. Зато сколько разговоров о том, что "мы обеспечим его жильём" :)))) 10.04.2012 02:23:31, masha__usa

Показано 173 комментария из 780





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!