Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
06.04.2012 13:40:07

332 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ощущение, что свекровь психически нездорова.
Муж - молодец.
12.04.2012 09:48:54, Прекрасная маркиза
Муж действительно с вами, а не с мамой.
Ну будет меньше общаться с ней, так это же только к лучшему для вас.
11.04.2012 16:19:11, iv_vita
Хочу за Вас порадоваться, МУЖ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ - ОН ЗА ВАС, дорожите этим, у меня к сожалению муж в таких случаях на строне мамы но и она говорит не в глаза , а за глаза и еще елейным голоском, что мой муж просто теряет волю . Держитесь и сократите общение до минимума. 10.04.2012 13:09:00, aphanas
Спасибо! Стараюсь. 11.04.2012 12:52:47, alishenka
Свекровь вы не исправите, она явно болящая на всю голову. У человека стойкое помрачение, таких среди ее ровесников очень много, если вас это успокоит. Вот и относитесь к ней, как к больному человеку. Психически больному. Вы будете олигофрену что-то доказывать? Нет, не будете. Если вам нужно вы будете олигофрена уговаривать (замечу, терпеливо и ласково), но никогда вы не будете его убеждать, приводить разумные доводы, аргументы и уже тем более обижаться. На психически больных людей никто в здравом уме и твердой памяти обижаться не будет. Вот и смотрите на ситуацию и на свекровь под таким углом зрения. Сразу все обиды пройдут и ВАМ лично легче дышать станет. 07.04.2012 21:57:03, Синяя птица
Спасибо, стараюсь. 09.04.2012 17:29:33, alishenka
Я бы сказала мужу что если его мама переступит порог моего дома то он сам отправится по месту прописки. Пусть общаются на ее территории, если вас она так напрягает.
Меня свекор напрягает (не до такой степени конечно как ваша), первое время тоже пытался командовать в моем доме - "Мы через полчаса придем ребенка возьмет погулять", "огурцы надо солить не так а этак" я и не общаюсь с ним. Хожу к ним только 3 раза в год на их дни рождения и мужего младшего брата. Отношения намного лучше стали.
07.04.2012 21:11:11, Лена Таганрог
В тот-то и дело, что ко мне она НЕ приходит давно! Последний раз была, когда я еще беременная была. Я ее НЕ приглашаю, муж тоже. Никогда. Вообще. Он может общаться с мамой У НЕГО дома (как она говорит, напоминая, что у него есть отчий дом). Я с ней общалась много по телефону - перестала. И стала видеться ТОЛЬКО по праздникам. В первый же праздник мне и устроили. Продолжала НЕОБЩЕНИЕ - так она нашла способ поговорить, точнее, наорать на меня - поехала со свекром за ребенком, зашла ко мне в кв и орала на пороге. 09.04.2012 17:33:39, alishenka
Всю тему не читала, скорее всего мое мнение не ново, но все же отправлю в копилку и мои пять копеек. Ситуация у Вас хоть и неприятная, но далеко не из ряда вон. Мы, например, с мужем живем больше 20 лет, уже дети выросли, а моя мама постоянно мне капает на мозги о том, когда же я наконец разведусь с мужем. И так со времени нашей свадьбы. Вот, не нравится он ей. Но ни я, ни муж не реагируем так драматично, как Вы. Живем отдельно от мамы, естественно, общение дозируем. Дети всегда общались с бабушкой, которая, конечно любила рассказать им, какой их папа козел, но они, как и мы с мужем, относились к этому легко, все понимали, что это особенности бабушкиного характера. И все понимали, что бабушку не переделаешь. Так что подумайте, почему это Вас именно так напрягает. Если Вы не уверены в себе, в своем муже, то вот с этим и надо работать. Думать, что можно изменить, чтобы получить эту уверенность. А свекровь - ну вот такова она, относитесь к ней как к стихийному бедствию, как к дождю за окном - неприятно, но от Вас не зависит, и потерпеть вполне можно, но дозированно, разумеется. 07.04.2012 14:29:37, мама-аня
Потерпеть можно и просто. Когда мало видишь) 07.04.2012 16:06:43, alishenka
Минимизируйте общение. Забирайте ребенка из садика сами, не просите посидеть с ребенком. В гости не зовите, пусть папа с внуком сам ее навещает. Не принимайте ее дома, если мужа нет, если муж дома и хочет пообщаться с мамой - уходите в другую комнату или вообще из дома за покупками и попросите мужа минимизировать встречи с мамой у Вас дома. 07.04.2012 22:07:59, мама-аня
Слушайте, ну муж же Вам сказал - мама не изменится, она всегда будет во все лезть и истерить. Ну смиритесь уже с тем, что не будет у Вас чудесных отношений со свекровью (кстати, может и будут со временем). Ну и что, что в Вашей родительской семье не принято осыпать родственников ругательствами - в семье мужа принято, раз его это не напрягает. Это теперь Ваша семья, привыкайте. Чем дольше Вы будете из себя строить "не такую", тем дольше она будет на Вас нападать. И не надо ребенка дербанить между родственниками - типа эта бабушка хорошая, а эта плохая - ему это не на пользу - это его семья, он-то семью не выбирал, в отличие от Вас. Живите уже спокойно, раз с мужем у Вас любовь-морковь. 07.04.2012 12:05:50, BlondinkO
я не думаю, что она ждет чудесных отношений со свекровью.... Она просто хочет мирных... Спокойно она жить не может по определению - свекровь вмешивается и долбит мужа каждый день - развод, развод, развод... 08.04.2012 03:38:47, LucyMO
первое, что бросилось в глаза - вы ужинаете, а ребёнок в саду.
Лень самим зайти в сад за сыном?
Вот от лени и проблемы ваши
07.04.2012 09:35:10, Вечная Весна
А что плохого если мать не бежит замотанная прямо со службы в садик а сначала поест, посуду помоет, переоденется в спортивный костюм, а потом приспокойно заберет нагулявшегося на площадке ребенка и с ним пройдется по магазинам за продуктами или на детскую площадку? Тем более не все дети любят когда их рано забирают, мои бы точно свое фи высказали если бы приперлась в 16.00 забирать. 07.04.2012 21:15:54, Лена Таганрог
Плохо то, что ребенка забрала не мать, а свекровь. И в этом тоже не было бы ничего плохого, если бы не вполне прогнозирумый скандал. 07.04.2012 21:29:21, Ш П
Я там ниже писала. Муж должен был сам забрать, но сомневался, что успеет и попросил свекра. У него получилось все-таки найти время, но свекор уже уехал. Вот он заехал домой на полчасика перекусить. 07.04.2012 09:44:46, alishenka
вы же до 16 работаете, какая проблема у вас лично забрать ребёнка?
Вы хотите и услугами свёкров пользоваться и иметь возможность обижаться на них
07.04.2012 09:47:22, Вечная Весна
В той ситуации муж сказал, что сам заберет, а потом перестраховался, о чем мне не сообщил, и я с работы поехала домой ждать его с ребенком дома. 07.04.2012 10:03:26, alishenka
а муж в итоге приехал один? 08.04.2012 00:45:28, Oker
Муж позвонил отцу, чтоб тот не ехал, но отец уже в саду был, муж поехал домой. 08.04.2012 10:51:17, alishenka
вместо того, чтоб заехать за ребенком... 09.04.2012 01:27:55, Oker
Совсем не по пути.
Они поехали бы в направлении друг друга.
09.04.2012 16:48:01, alishenka
Предупредите мужа, чтобы он больше так не перестраховывался. Не может сам забрать - значит забираете Вы. 07.04.2012 22:13:08, мама-аня
Однозначно. 09.04.2012 17:28:01, alishenka
Выходит, мужа вовсе не напрягает зависимость в таких вещах от родителей, для него нормально всё то, что ему высказывают родители.
То есть, всё хорошо.
Плохо, что вы психуете из-за того, что ему хорошо.
07.04.2012 10:06:11, Вечная Весна
Его не напрягает, так ему конкретно ничего и не высказывается. Его родители помогают ему по доброй воле, и его ни в чем не упрекают.
Упреки только ко мне.
07.04.2012 10:08:44, alishenka
наверно, он не считает это упрёками, а вам зачем-то нужен враг в лице свекрови. 07.04.2012 10:10:43, Вечная Весна
Абсолютно незачем.
Я вот про что: если у свекрови считается нормой орать на родственников, близких или дальних, то для меня это дико, у нас так не принято. Кстати, никогда не видела, чтобы свекор повышал голос. Она же объясняет это особенностями ее натуры - повышенной эмоциональностью. А мне скандалы на пустом месте, потому кто-то вышел по каким-то там неведомым причинам из себя и решил на мне сорваться - мне-то это зачем? В моей кв и при моей ребенке? Пусть дома орет на кого хочет. И ее заявления, что я не хочу жить С НИМИ - тому подтверждения. Получается что - любо я живу с ее сыном и она может наорать на меня, либо, если я против, тогда только развод, и зачем я такая вообще ему нужна, не даю его маме на невестку поорать.
Сдерживать себя надо.
07.04.2012 10:26:55, alishenka
вот и сдерживайтесь

что нормы у людей разные, это родители должны были ещё в детстве объяснить.
07.04.2012 10:30:08, Вечная Весна
Не читала никакие предыдущие темы автора, да и эту перечитать всю уже не просто))) Но, как говорится, не могу молчать!)))
С высоты своих 36 лет и наличия двух детей почти 7 лет и уже 6 месяцев, а также имея свекровь со всеми ее плюсами и минусами хочу сказать: пытаться перевоспитывать мужа или, тем более, свекровь - занятие бесполезное и безнадежное, их надо принимать такими, как они есть. Я сама осознала это только лет через 10 совместной жизни с мужем. (А сколько нервов было испорчено за это время!...) А раз невозможно изменить их, значит надо меняться самой или менять свое отношение к ситуации. Переезжать в другую квартиру смысла нет, свекровь все равно приедет навестить. От нее минимум в другой город уехать придется. Если автор хочет, чтобы в семье ее уважали, с ней считались, то надо вести себя соответственно. По истерике автора я думала, что ей лет 20, но нет, девочка уже подросла))) Значит есть проблема с самооценкой. И лекарство в этой ситуации только одно - поднимать самооценку и брать свою жизнь и жизнь своей семьи под свой контроль.
1)Перестать плакать и жаловаться, взять себя в руки. Вы - хранительница семейного очага, глава семьи (но муж пусть думает, что глава - он))), вы все решаете, но и несете за все ответственность.
2)Срочно поменять работу, даже если с некоторым минусом в карьере или зарплате, но туда, где свекровь не ходит пить чай (раз муж прилично зарабатывает, то можно себе это позволить, а свекрови знать, сколько вы будете получать на новом месте не обязательно).
3)Отводить и приводить ребенка в садик самостоятельно, не привлекая родителей мужа (да и своих тоже без особой необходимости). Устраивать с ребенком мероприятия в выходные и т.д.
Я не понимаю, что значит "тяжело" в этой ситуации? Я каждый день утром провожаю старшего в сад, после полдника везу его в бассейн или на подготовку к школе, в промежутке закупаюсь продуктами, все бытовые дела делаю... и все это с младшей на руках/в коляске/в переноске и т.д. В выходные ездим на экскурсии, в гости, просто гуляем...А по ночам, когда все спят, или днем, если удается, работаю на фрилансе (и зарабатываю раза в два больше мужа). Мне с младшей даже на переговоры и т.д. приходилось ездить, чтоб родню не привлекать. А свекровь очень рвется помогать, прям ждет не дождется, чтобы приехать и запомогать меня всю))) Не поддаюсь)
4)не обсуждать с мужем ни его ни своих родителей, не призывать его что-то сказать или сделать в отношении его мамы, не допытываться, о чем они говорили. Она - его мама, и до встречи с вами она была главной в его жизни. Мужчинам вообще очень сложно делать выбор, не мучайте его заставляя принимать какие-то решения между вами и его мамой. Мужа просто надо любить и поддерживать. Если ему с Вами хорошо, то никакие призывы к разводу ему не важны. Нужно ему только в спокойной ситуации иногда тактично напоминать, что ваша семья - это Вы, он и ребенок, вы любите друг друга, и Вам неприятно, когда кто-то еще пытается решать за вас вашу судьбу. Ни в коем случае не упрекайте его мать и не ставьте в пример свою.
5)Со свекровью не обсуждать ничего ни из вашей, ни из ее жизни, ни из жизни общих знакомых. Поддерживать по необходимости светскую беседу "ни о чем" уходя от любых острых тем. Если ей захотелось поговорить, сделайте вид, что слушаете, отвечайте междометиями. Не включайтесь эмоционально ни в какие разговоры с ней (пока она говорит, можно мысленно петь песни и т.д.) С ней нельзя обострять отношения, но и нельзя позволять ей руководить жизнью вашей семьи. Если она начинает диктовать условия или ведет себя с Вами как с нашкодившим подростком, то, вспомнив что Вы - главная в семье (и будучи в этом уверенной самой) спокойно и твердо, но без нажима, скажите свекрови, что: у вас уже есть другие планы/вы решите этот вопрос сами/с Вами не надо так разговаривать. Не извиняйтесь перед ней, что не приняли ее мнение, не чувствуйте себя виноватой, но и не спорьте, не доказывайте ничего, и не хамите. Будьте просто взрослой и самостоятельной, но и ответственной за себя и семью. Только почувствовав Вашу внутреннюю силу свекровь поменяет свое общение с Вами. Надо построить отношения двух равных по статусу, но не противопоставлять себя ей, не конкурировать за ваших мальчиков, а расставить метки: в Вашей семье главная - Вы,а у нее есть право на общение с сыном и внуком; в ее семье она главная, ее сын уже вырос из ее семьи и создал свою, но маму очень любит и ценит как раньше. Свекровь полезно хвалить за имеющиеся добродетели и за хорошего сына, в большинстве случаев даже грубая лесть идет "на ура", и не важно, что на самом деле вы не особо искренни при этом. Ваша задача "дезориентировать" "противника", но не лебезить, а общаться на равных.
6)Свекрови в 99% ревнуют сына в его жене, но сдерживаются. "Обостряются" когда им становится нечего делать; или когда у них появляется чувство, что они теряют контроль над сыном/внуками; или считают, что те недополучают чего-то от Вас; или когда у них имеется нерастраченный запас заботливости. Надо перенаправить ее силы в другое русло - может у свекра какая болезнь обострилась и ему нужна забота? или жителям района не хватает лавочек и надо "продавить" администрацию и коммунальщиков? и вообще, в Африке дети недоедают, и только ее жизненный опыт, душевное тепло и сила воли могут исправить положение, а Вы уж позаботитесь о семье, пока она совершает поистине великие дела человеческой добродетели)))) Как ни странно, срабатывает всегда, главное найти идею, которая ее затронет и смело льстить ее возможностям на этой ниве.
7)Помнить, что Вы тоже - будущая свекровь. Поставьте себя на ее место: ваш сыночка когда-то станет больше любить и слушать "какую-то там..."
8)бросить курить)))) Вы же - главная, ответственная, самодостаточная и с огромной силой воли! И сын берет с Вас пример.
Удачи!
07.04.2012 02:18:07, ребенков много не бывает
Не могу не согласиться почти со всем, что вами написано. Но только кажется, что отношение ко свекрови рекомендуется как не к человеку, а даже не знаю к кому. Согласна, что в данной ситуации такое поведение может быть оптимальным. Но вообще-то при этом надо обладать незаурядным актерским талантом, чтобы не догадалась женщина, стоящая напротив, что песни поются "про себя" во время разговора.

мНЕ кажется, что все-таки к другому надо относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе самому.
09.04.2012 15:02:01, ЕЕ
с высоты своих 41 годика и двух малипусиков 20 и 15 лет почти со всеми пунктами соглашусь :) Считаю, что иногда привлекать свекровь на помощь и просить её мудрых советов очень полезно обеим сторонам. 07.04.2012 22:56:15, Марго.
Согласна с этим на 100%, но для автора темы это следующий уровень сложности игры, ИМХО. Ей бы с первым справиться пока))) 08.04.2012 22:10:18, ребенков много не бывает
Очень внимательно все прочитала. Спасибо за позитивные советы! 07.04.2012 09:40:22, alishenka
<<С высоты своих 36 лет и наличия двух детей почти 7 лет и уже 6 месяцев,>>
Дальше не читала, но, чтобы поднять настроение, этого достаточно:))
07.04.2012 09:01:02, ==
И вот еще какая мысль пришла мне в голову: возможно, если бы у свекрови была конфа, подобная этой, она бы и не стала кидаться на меня. Пришла бы сюда, посидела, пообщалась, и спокойная легла бы спать!) 06.04.2012 20:13:32, alishenka
Идея вообще-то не плохая. У нее есть страничка?Если нет ,то указать направление мужу,создать страничку найти пару тройку ее родственников или их детей и пусть трещит. 06.04.2012 23:27:06, рица
только ссылку на этот свой топик не давайте,а? Ей богу, совершенно тухлая (хотя и бродящая в умах) идея. Были предеденты, очень неприятные результаты, для всех участников. 06.04.2012 22:19:08, Лось_Анджелес
:-))
Не, сюда не надо. Полно разных порталов.
07.04.2012 09:43:06, alishenka
Уважаемые участники, большое всем спасибо за участие и поддержку!
Муж выехал домой, просит встретить его с сыном, пойдем погуляем немного перед сном.
06.04.2012 20:09:20, alishenka
Простите, не смогла удержаться. У Вашей свекрове нет психического заболевания, ну, типа навязчивого состояния или т.п. Похоже на шизофрению, либо климактерическое психологическое расстройство. Поддерживаю cut-off. Причем НАВСЕГДА. 06.04.2012 17:11:31, Анне__
Причем здесь заболевание?
Обычное хамство,которое муж не пресекает.
Жену защитить не может,фу.
06.04.2012 17:51:24, mutan
Во всяком случае, на учете она не стоит.
У ее родной сестры есть, шизофрения, какой-то один из видов, типа общее расстройство нервной системы, точнее мне не говорят. Возможно, это дало свой отпечаток и на нее. Не знаю.
06.04.2012 17:37:11, alishenka
При этом свекровь, кажется, ухаживает за своей сестрой?
И ребенка вы ей доверяете?
06.04.2012 17:42:18, Oker
Ребенок там не был с 8го марта.
Сестра ее в состоянии пока обслуживать себя сама.
06.04.2012 19:52:15, alishenka
если Вы себя чувствуете инкубатором и нищеблудкой, свекровь в этом не виновата.
Позволю себе предположить, что, может быть, Вы правы в своих чувствах? тогда было бы понятно, почему Вам противно и горько.
06.04.2012 17:08:33, ландыш
в США есть такой термин - cut off. Вот свекровь и нужно "отрезать" от вашей жизни. В садике предупредить, что ребенка ей отдавать нельзя. Она его и похитить может.
По максимуму от нее отстраниться. По работе, в семье, т.д.
06.04.2012 16:55:59, LucyMO
Больше ничего и не остается. 06.04.2012 17:37:58, alishenka
Прочитала я всю ветку. Прошлую историю не читала. Вы сколько лет с мужем живёте? Если больше 1-2 лет такая история со свекровью, то Вы уверены что ничего "неправильного" не делали? Просто я свой пример приводила. Но нам тогда было по 20 лет и длилась вся история 1.5 года. А у Вас как-то долго, мне кажется. 06.04.2012 16:41:52, мимо проходила
Так пошло после некоторых событий в ее жизни, со мною никак впрочем не связанных, с 8го марта она себя так повела. 06.04.2012 17:39:50, alishenka
Если это произошло вдруг, то скорее всего - заболевание. С ума тоже незаметно сходят. Просто не реагируйте. Воспринимайте как больного человека. А у мужа мягко поинтересуйтесь её здоровьем. А то вдруг ей помощь врачебная нужна. 06.04.2012 19:53:17, мимо проходила
Я так думаю, просто все это копилось раньше - и те ее проблемы, и то, что я раньше позволяла про них выслушивать, сочувствовала, была такими "бесплатными ушами", а потом от меня начали ТРЕБОВАТЬ все это выслушивать - и при этом если я была с чем-то несогласна, начинали перебивать, злиться, и даже сильно повышать голос. Когда я попыталась свети общение к общепринятому минимуму (все хорошо, Сереженька не кашляет), на праздник свекровь первый раз устроила мне истерику. Прямо за праздничным столом. Без видимого серьезного повода.
Это - второй скандал.
06.04.2012 20:05:08, alishenka
Если свекровь себя так ведет, что может при чужих сорваться на крик, не надо ее приглашать на общие праздники. Достаточно заехать к ней и поздравить. 07.04.2012 14:34:39, мама-аня
некоторым и не нужно ничего "неправильного" делать. Свекровь их все равно будет ненавидеть. 06.04.2012 16:56:39, LucyMO
в таком случае неправильно - принимать эту ненависть на свой счет. 06.04.2012 17:51:35, ландыш
Ну не знаю... Я таких пока не встречала. Уж на что моя грубая, злопамятная и завистливая и то нормально себя со мной ведёт. 06.04.2012 17:20:15, мимо проходила
Таких просто полно. 06.04.2012 21:05:05, oleal
Если она с вами себя нормально ведет то как она может быть грубой злопамятной и завистливой? 06.04.2012 19:44:39, вернаяжена
Просто при мне она себе этого не позволяет. Или старается сдерживаться. А так уши вянут от её матов... А причём тут качества характера и её поведение со мной? Можно быть завистливой и при этом любить своего ребёнка и желать ему счастья, к примеру. 06.04.2012 19:50:40, мимо проходила
Моя сдерживаться не считает нужным. Раньше я считала, что это такое отношение как к "своей", но, особенно, когда пошли оскорбления (на 8е марта), поняла, что сильно ошибалась. Ой как сильно. 06.04.2012 19:54:03, alishenka
у моей мамы такая была. 06.04.2012 18:30:37, LucyMO
[пусто] 06.04.2012 16:16:57
Мне казалось, меня уже ничем не удивить(, оказалось - показалось(. 06.04.2012 17:50:06, alishenka
Привыкнуть, ну вот такая особенная попалась вам свекровь. Жаль конечно ,что рядом живете. У меня далеко жила, правда приезжала минимум на 2 месяца. Так эти два месяца считалось,что я ее ненавижу.Но у нас все цивильно было,ни каких криков,скандалов. Решила свекровь ,что ненавижу,значит ненавижу)) А в остальное время мы с мужем жили душа в душу. 06.04.2012 15:25:37, рица
"ненавижу - значит, ненавижу" - ))) Прикольно решила. Моя, кажись, что-то тоже там себе понарешала)), сама никак не поймет)). И сказать, вроде, нечего, и придраться не к чему, но поорать-то тааак хочется на невестку... 09.04.2012 17:38:00, alishenka
А с мужем у вас, значит, все хорошо? 06.04.2012 15:10:28, Oker
Если не считать вчерашнего скандала, который устроила его мама, то все хорошо. 06.04.2012 17:58:24, alishenka
До этого, кажется, еще скандалы были? 06.04.2012 18:08:30, Oker
Как Вам хочется доказать, что это проблемы автора и мужа. Ваш прием во всех здешних темах. 06.04.2012 21:06:04, oleal
вы пришли диагнозы ставить :)? поищите другого пациента.
То, что я хотела сказать, я сказала.
06.04.2012 21:23:12, Oker
Также, как и Вы. Диагноз - про отношения автора и ее мужа. 06.04.2012 22:13:06, oleal
Да, у автора и ее мужа абсолютно разные взгляды на семью. Это не диагноз, это констатация факта. 06.04.2012 22:18:27, Oker
Это не так. Но Вам доказывать я не собираюсь. 07.04.2012 09:45:38, alishenka
мне доказывать не надо, вам бы самой это осознать 08.04.2012 00:47:15, Oker
это так, иначе муж быстро бы пресёк закидоны своей мамы. 07.04.2012 09:49:04, Вечная Весна
Ну тогда не знаю. Ее "закидоны" он закидонами и называет. И считает, что ничего с этим поделать нельзя. Мне он как говорит - ей бесполезно что либо говорить, она все равно сделает по своему, а потом будет плакать и жаловаться. До смешного, муж привел мне как-то еще давно пример с трусиками ребенка. Он как-то спросил, почему они снимают трусики и надевают колготы ребенку на голое тело, ведь он уже большой, швы натирают. Свекровь покивала головой, сказала, что просто жарко было и поэтому она сняла трусики (ага, а надеть на трусы, например, шортики вместо колгот не догадалась якобы, хотя ей все в пакет всегда клали). Пообещала надевать. Потом он несколько раз забирал ребенка снова без трусиков, а потом свекровь начала ему жаловаться, что мы не мажем ребенку промежность кремом, т.к. к него сильная раздраженность. На резонное мужнино, что к ней его привезли без раздражения, а забрали уже почесывающегося, она молча кивнула, и сказала ему только, чтоб мы мазали И СЛЕДИЛИ ЗА РЕБЕНКОМ.
Короче, это как горох об стену. Что ни проси, что ни говори, покивает, и по-своему.
07.04.2012 10:21:03, alishenka
смешная Вы однако, не нравится присмотр свекрови - зачем ей ребенка отдаете? А если уж отдаете - смиритесь с возможными проблемами, тут двух вариантов быть не может, либо Вы пользуетесь бесплатной нянькой и молчите благодарно, либо - делаете все сами, либо платите деньги и ставите условия.. 09.04.2012 08:15:56, Елена Д.
Вообще-то, бабушка любит внука и очень жаждет его видеть. Она обижается, если ей его не дают на выходные, а уж тем более, если ребенок куда-то поехал с другой бабушкой (моей мамой). 09.04.2012 16:45:45, alishenka
ага, а вы всё лезете и лезете на кактус.
Что ни говори и не делай свекровь - вы с ней всё равно сталкиваетесь, общаетесь, вовлекаете в свою жизнь и скандалите.
Нравится мазохистский драйв?
07.04.2012 10:34:08, Вечная Весна
Что же делать-то? Посоветуйте. 07.04.2012 11:16:55, alishenka
бесполезно советовать тому, кто даже не задумывается "что я делаю не так?" 07.04.2012 11:34:17, Вечная Весна
Но не с ним же. На наших отношениях визги мамы никак не сказываются. Разве что муж нежнее становится и внимательнее. Ко мне. И часто перестает брать трубку, когда звонит его мама, или бросает со словами "некогда мне, перезвоню". 06.04.2012 19:56:22, alishenka
У автора с мужем вполне все может быть отлично. И со свекровью у нее по сути нет проблем. Это у мужа с мамой проблемы. 06.04.2012 15:54:35, рица
не-е-е. У мужа с мамой НИКАКИХ проблем. 06.04.2012 16:03:23, Oker
В принципе да,возможно и нет.У них полная гармония,осталось только автору гармонично влиться. 06.04.2012 16:10:47, рица
именно. 06.04.2012 16:04:26, Oblina
А я сдержалась... 06.04.2012 15:30:53, Liusia (просто Люся)
а я уже, кажется, второй раз задаю этот вопрос автору... 06.04.2012 15:33:12, Oker
Я уезжала за ребенком в садик. Не пойму, что так удивило? У свекрови с мужем нормальные отношения, общаются они не так часто, как бы она хотела (она мне жаловалась и просила с ним поговорить об этом, когда еще не начала на меня кидаться). У меня с ней до поры - до времени тоже были совсем неплохие отношения. 06.04.2012 17:57:28, alishenka
я про вас с мужем 06.04.2012 18:01:48, Oker
и она упорно не отвечает:) 06.04.2012 15:33:37, Ерунда
да :(
У меня еще один вопрос, кстати, есть :)
Зачем Сереженьку в два года в сад отправили?
06.04.2012 15:35:35, Oker
В ясли деток ведут с 2х до 3х.
В этом году мы попали в садик, в следующем могли уже пролететь, к сожалению, проблема с садами сейчас стоит очень остро.
06.04.2012 17:59:52, alishenka
я вот тоже не понимаю: вечер, папа и мама дома, ужинают... ПОЧЕМУ РЕБЕНОК В САДУ?? почему родители на забрала его по дороге домой и почему он не ужинает вместе с ними?? Как я понимаю, "ужин" происходит не ранее 19 часов, т.к. все участники сцены (в т.ч. свекровь) работают!!! 06.04.2012 16:02:03, СиреневаяЛеди
К сожалению, у мужа ненормированный рабдень, и он заезжает домой урывками, как получится (или вообще не получится), он приехал, как смог, когда свекровь со свекром уже уехали за ребенком. Я работаю до 4х, а свекровь была в отгуле, вот они и поехали вместе. Собственно, забрать ребенка их попросил муж, т.к. не знал тогда, успеет ли за ним или нет. Часов в 5 все это было. Потом свекровь уехала, да и мужа снова вызвали на работу. С работы он приезжает не раньше восьми((. 06.04.2012 18:05:59, alishenka
А вы почему не забрали ребенка, закончив в 4, а сидите на попе ровно до 5 вечера, дожидаясь, пока бабушка привезет ребенка? Муж без рук, не может сам себе разогреть и положить еду? ИМХО, вы хотите выделять время на себя с мужем без ребенка, любой ценой, вот за это вы и платите. Вам уже говорили, что, если вы хотите исключить бабушкины закидоны из жизни своей и ребенка, то надо ужимать другие свои хотелки. 07.04.2012 09:47:25, Елена_Марианна
Я там ниже писала. Муж должен был сам забрать, но сомневался, что успеет и попросил свекра. У него получилось все-таки найти время, но свекор уже уехал. Вот он заехал домой на полчасика перекусить. Мне-то он сказал, что заберет, я с работы и поехала домой.
В любом случае, при чем тут крики про то, кто кого будет кормить в НАШЕЙ семье, и то, что свекор помог своему сыну забрать внука, он временно без работы, сам говорит, что ему дома скучно.
07.04.2012 10:28:48, alishenka
Ваш муж работает ненормированно, как я понимаю, и не знает, когда он будет свободен. Почему вы, работающая строго до 4-х, не взяли на себя забирание ребенка из сада, а делегировали эти полномочия мужу, который тоже их потом футболит отцу и матери?
Забирайте сами каждый день ребенка из сада, не надеясь на мужа и свекров. Вы сами своим нежеланием напрягаться создаете себе постоянно проблемные ситуации, но никаких уроков не извлекаете, только на свекровь обижаетесь.
07.04.2012 17:19:40, Елена_Марианна
Потому что муж на машине, и много ездит по городу. А я на маршрутке).

Теперь ребенка забираю строго я, если муж не сможет, это решенный вопрос.
07.04.2012 17:53:09, alishenka
Муж на машине и много ездит по городу? Еще один аргумент в пользу забирания ребенка из сада мамой, а не папой. 07.04.2012 23:16:41, Елена_Марианна
мужу тоже доверять нельзя, так что ли? 07.04.2012 10:32:07, Вечная Весна
Не, не так. Раз он взял на себя вопрос "доставки" ребенка - это его проблемы, как он это осуществляет. Я не настаиваю на том, чтоб ребенка привез именно муж.
Да и в той ситуации неважно, кто именно привез ребенка. Скандал мог возникнуть и в другой день и при других обстоятельствах. Принципиально то, что свекрови зачем-то нужны эти скандалы.
07.04.2012 11:21:08, alishenka
Вы меня умилиляете. Вы прекрасно понимаете, что муж попросит в случае своей занятости забрать ребенка своих родителей, что повлечет за собой визит их в ваш дом и новое столкновение. Ну вот нафига так делать? 07.04.2012 17:21:24, Елена_Марианна
Да он и сам уже пожалел. Недооценил ситуацию. 07.04.2012 17:50:53, alishenka
Нет, это ВЫ недооцениваете ситуацию. И продолжаете это делать, всячески увиливая от того, чтобы принять решение самой забирать сына. 07.04.2012 23:17:57, Елена_Марианна
я вот не пользуюсь услугами скандальных людей и не выслушиваю в ответ их мнение, как мне жить.
Ну и говорить о том, что для скандала нужен кворум, излишне, нет?
07.04.2012 12:17:14, Вечная Весна
Я уже поняла, к сожалению, что это тактика такая - вроде мы помогаем добровольно и по собственной навязчивой инициативе, но за это все же будем требовать поведения и постоения вашей семьи по нашим правилам. Хитро, нечего сказать. Как только избавится от навязчивой такой "помощи", ведь даже если отказываешься от нее всячески - найдут способ и все равно "уважать заставят"((, как в последний раз и получилось. 07.04.2012 18:16:19, alishenka
последний раз вы обратились за помощью, а не они ее навязали. А свекр на машине? 08.04.2012 00:49:26, Oker
Конечно. 08.04.2012 10:50:20, alishenka
Потому что муж разрешил маме ребенка забрать. 06.04.2012 16:04:55, Грозная Муха
Свекра попросил, да. 06.04.2012 18:06:20, alishenka
прекрасно, но почему потом он не забрал его от матери сам? 06.04.2012 16:06:46, Oker
К матери же договорились не водить! А забрать его на улице - глупо как-то, да и напряжно, ужин же. И не пускать мать в квартиру - об этом еще не договаривались :) 06.04.2012 16:09:15, Грозная Муха
Примерно так). 06.04.2012 18:06:55, alishenka
А что плохого в саду? Чтобы место не пропало? 06.04.2012 15:40:34, кисс
нечего там делать младенцам, если нет крайней нужды. имхо. 06.04.2012 15:41:42, Oker
Сильно) Сады же детские, для детей тоесть, как это делать нечего?
Мои тоже в 2,4 пошли с удовольствием.
07.04.2012 00:44:24, BlondinkO
Так автор срок так и пишет - "ИМХО"
ИМХО, д/с - одно из самых гениальных изобретений немцев, которым пользуется весь развитый мир.
07.04.2012 09:58:35, alishenka
Они так и сказали: "Мамо, получаем сильное удовольствие"?:))) Сады-то детские, но уж точно не для детей, а для родителей, озабоченных совсем не тем, чем надо. 07.04.2012 09:04:41, ==
Ну те родители, которые озабочены чем надо и в сад детей не водят, потом сильно озабочены, что у детей нет друзей и что весь первый класс ребенок сидит на больничном. 07.04.2012 11:56:04, BlondinkO
вообще никак не связано, мой, наоборот, болел меньше "садовских" детей, т.к. реже болел дома, чем дети в саду.. и дружить ему это вообще никак не мешало.. так что так называемая социализация в дс либо слишком преувеличена, либо нужна далеко не всем детям (я помню сама сад не любила лет до 6, не нужна была мне эта "социализация").. 09.04.2012 08:25:29, Елена Д.
Да? Как хорошо, что я не слушала таких бредней. Поэтому мои дети школу/занятия/тренировки практически не пропускают. И с друзьями всё в порядке. Когда такую ерунду пишут и говорят 70-летние бабки, это смешно. Но когда образованные нестарые тётеньки...:( 08.04.2012 10:49:22, ==
вообще не связано.
мой ходил в сад и сидел весь первый класс на больничном
07.04.2012 12:14:46, Вечная Весна
Повезло) 07.04.2012 16:37:36, BlondinkO
в США младенцы в сад ходят с 6 недель. 06.04.2012 16:58:12, LucyMO
некоторые и мышей едят 07.04.2012 09:25:11, Вечная Весна
И что, это пример, достойный подражания? Ожирение у детей - норма жизни, в школе стреляют да ещё куча разных прелестей. Сад с 6 месяцев очень способствует такому... У нас во время войны детей к ножке кровати привязывали - и ничего, кто-то выжил:( 07.04.2012 09:09:50, ==
В Израиле с 3х месяцев можно). 06.04.2012 18:07:22, alishenka
Да ну :) Все :)?
Знакомые мне граждане США до школы сидели дома с мамой.
06.04.2012 17:07:16, Oker
Где в моем сообщении вы увидели слово "все"?

сколько именно вам знакомо граждан США, которые сидели до школы дома с детьми?
у меня нет ни одного такого знакомого, и я здесь живу - в полном окружении гражданами США, включая меня.
06.04.2012 19:42:22, LucyMO
В России дети в детдомах живут 06.04.2012 20:04:09, Oker
Некоторым (редким) младенцам там нравится как говорят. 06.04.2012 15:44:34, кисс
особенно неговорящим... 06.04.2012 16:08:07, Oker
Моему очень нравится, ему 2,7, он уже привык за 7 месяцев, ходит с удовольствием. 06.04.2012 18:08:25, alishenka
у него ж нет выбора 06.04.2012 18:09:44, Oker
Тем не менее, не все, ко пришел в группу вместе с ним, нормально ходят. Многие до сих пор истерят, а некоторые, как одна мама говорит, еще на остановке начинают. 06.04.2012 19:58:37, alishenka
Они не "нормально ходят",их "нормально водят". Те, кто не истерит сейчас, будет по-другому отрабатывать свои травмы. 07.04.2012 09:06:49, ==
Обычно в таких случаях говорят, что детям оооочень нужен социум, и они таааак любят 5 дней в неделю по 10 часов проводить в компании сопливых сверстников, что аж сил нет. 06.04.2012 15:39:38, ==
а-а-а, ну да...
Как я забыла :)
06.04.2012 15:40:44, Oker
у меня есть предположения на этот счет:( Но наверное это уже другая тема... 06.04.2012 15:39:07, Ерунда
Краткость - сестра таланта:) Плюсанусь, т.к. добавить нечего. 06.04.2012 15:26:59, ==

Показано 142 комментария из 332






18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!