Раздел: Ревность (как повысить самооценку перед мужем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как победить ревность - как повысить самооценку

очень-очень нужна помощь и трезвые мысли. У меня очень низкая самооценка, и я думаю, что именно это причина моей безумной ревности. Мне 31 год, муж старше на 2 года, я недавно родила. И меня изводит ревность. Стоит ему посмотреть на симпатичную девушку и тому подобное.... Меня просто накрывает. Проносятся мысли, что я для него не такая, не вызываю у него таких чувств и тд. Муж говорит, что раз я придумываю поводы - мне нравится страдать, что я мазохистка. Сам он не ревнивый. Наверное поэтому и не может понять, что я испытываю. Я видела выход в том, чтобы он развеивал мои подозрения, объясняя, что это так, а это вот так. А он говорит, что не намерен оправдываться за то, чего нет. Я его уже довела до бешенства этим, понимаю, что он может наломать дров и не могу себя унять. Что делать? Меня это съедает. И с самооценкой..... я себе не нравлюсь, вижу кучу недостатков, хотя понимаю, что есть люди намного более некрасивые, чем я. Но сама бы я, такую как я, не хотела. Я не умею флиртовать, в угол- на нос-на предмет - не моя история. Не умею кокетничать. И я думаю, что натужное кокетничанье это мерзко и жалко. Неужели безвыходная ситуация и мне суждено быть просто женой-другом, не вызывая в нем страсти. Секс у нас есть, часто. А вот комплиментов нет. И смотрит равнодушно. я бешусь, устраиваю истерики, и все летит к чертям. Посоветуйте, как исправить все это. И можно ли.
06.04.2012 11:30:30, ревниваяяя

371 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вижу многие Вам написали, что это ненормально такое поведение - имхо, это не так... (Имхо ненормально то что может угрожать другим - или действия направленные на других, против их воли - Вы ничего подобного не делаете) В таком случае ненормальных столько же, а то и больше чем нормальных;) В таком случае - что норма?... Важно другое, - Вас это мучает. Вот с этим надо что-то делать. Примите себя прежде всего, непохожей на других. Все разные, просто стараются быть более менее похожими на других в поведении. Примите себя ревнующей, скандалящей - любой, Вы вправе все это делать... И примите мужа и его реакции на Ваши чудачества. Не знаю, я тоже могу и приревновать и поскандалить - но не виню себя за это и ничего ужасного в этом не вижу. Имхо, как можно меньше самокопания и самоанализа. Вот так точно можно свихнуться, думаю - дна нет - копать можно до бесконечности если целью задаться. Некоторые вещи надо просто принять - что оно так)
Про мужа - он и правда может влюбиться и Вы можете - и это все может произойти в любой абсолютно семье. Никто и ничем от этого не застрахован. Но - это не конец света -это просто жизнь. Ее бояться не нужно)
У Вас очень много в постах "я хочу что бы он хотел" - сами в это вслушайтесь;) Вы поймите что Вы хотите - живите как Вы хотите, не выстраивайте вокруг мужа свою жизнь. Не "если он, то я..." Вы не обязаны уметь и хотеть флиртовать, быть супернезависимой и т.п. Вы такая, какая есть, не похожая ни на кого. Вот когда это понимаешь и разрешаешь себе быть всякой, со всякими настроениями, жить становится гораздо проще. И других легче и проще понимать и принимать становится) Я может не очень понятно изложила, но надеюсь Вы меня поймете правильно... Вы сейчас под грузом огромной вины, за свои поступки - не ужасные и не плохие... То что муж делает он все делает сам, в его каких то поступках Вы никак не виноваты... "Толкнула на измену и прочее" - это все, имхо, фигня - толкнуть по направлению можно того, кто и сам туда двигается, имхо опять же. Живите - рядом с мужем, а не ИМ) Вы не ужас, и не разрушитель семьи - я так думаю)
Вот) все сказанное только мое мнение, не для споров)
06.04.2012 21:10:49, Анюта-я-тута
Это такой послеродовой синдром. Вам надо собой заняться. Полюбить себя такой какая есть и подправить то, что вам не нравится. Самое главное в женщине (ну если рассматривать именно внешность) - это ухоженность. Именно этого часто не хватает женщине, которая только недавно родила. Но вы все равно постарайтесь - маникюр, педикюр, прическа - все должно быть на уровне, пресс качайте, белье себе красивое купите. У вас изменится взгляд и муж это заметит. (даже если не оценит все вышеперечисленное). А еще повторяйте себе как мантру - Я самая обаятельная и привлекательная. Я родила нам такого прекрасного малыша. Все изменения в моем теле того стоили. Я классная жена и мама. 06.04.2012 20:56:57, вернаяжена
мой совет - идите к психологу.. Там Вам точно помогут!! 06.04.2012 19:47:43, Helen007
А Вы часто говорите мужу комплименты? Вам нравится смотреть как он переодевается? С Вашей точки зрения он красив? Что в нем красиво? Нарвится ли Вам его фигура? Идеальная ли она с Вашей точки зрения?) Накидываетесь ли вы на него со спонтанным сексом, о котором сами местаете? В общем даете ли Вы мужу то, что мечтаете получать от него?) 06.04.2012 17:21:53, Анюта-я-тута
Есть мужчины-не говорят комплименты и вообще любовь словами не любят выражать.
Разве в этом дело?
Есть курсы специальные в других странах,где альфонсов учат говорить комплименты и льстить женщинам.
06.04.2012 17:32:21, mutan
я не говорю что он должен это делать... я лишь задала вопросы.. которые помогут посмотреть с другой стороны... У меня бывали уже такие беседы;)
она: кмк я ему не нравлюсь... наверное он меня не любит...
я: почему?
она: он не говорит об этом, не смотрит восхищенно - не кидается на меня...
Я: у него красивая фигура?
она: нуу раньше была да, а сейчас животик немного, сутулит ся и вообще...
я: ты смотришь на него восхищенно? осыпаешь комплиментами? накидываешься как тигрица?
она: нет, ты что?
я: вывод - ты его не любишь
она: здрасте, я его очнь люблю!
Вот такие парадоксы))) а он при ЯКОБЫ тех же вводных - по ее выводам ее не любит) прикольно однако;)
06.04.2012 18:18:44, Анюта-я-тута
наши альфонсы говорят комплименты безо всяких курсов...да им и комплименты, по большому счету, не нужны )) 06.04.2012 18:02:53, ландыш
ИМХО - самоценка у вас действительно грустная.
и ее, видмо, надо выправлять.
какими методами? Можно с психологом пообщаться для начала.
а муж у вас всегда таким был? или в начале пути и он был иным, и отношения сверкали?
постоянно успокаивать и убеждать - не на долго может хватить кого угодно...
мне раньше жуть как "везло" на ревнивых. Возможно, по причине самооценки моей:))
Один любимый мужчина ревновал меня, 19-летнюю, ко всем мимопроходящим, кога я улыбалась от счастья. А он считал, что кому-то...
первый муж со своим наполеоновским комплексом ревновал к каждому столбу. Однажды кинулся на человека, с которым мы разговорились около дома...
Любимый в свое время приревновал к другу, с которым мы разговаривали в соседней комнате, пока он спал...
Нее. Хватит с меня:))
супруг мой неревнив. Я, в общем, тоже. Могу поехать среди ночи попить кофейку с позвонившим приятелем. Муж и ухом не поведет:))
а дальше..
а дальше, я могу сказать, что я буду его ревновать только в случае, если МНЕ ХРЕНОВО. ПМС или еще по какому поводу раздрай внутри. Вот оогда я и посудой могу пошвыряться. А если МНЕ ХОРОШО - фиг я буду переживать насчет его воркованияс коллегой по телефону. потому что мне хорошо, и я вообще самая-самая:)) и как меня можно не любить:))
могу Виилму посоветовать почитать. Она не психолог. Она про другое. но кому-то помогает.
06.04.2012 16:02:01, Пионерка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.04.2012 14:10:59, Педагог-программист
уймись ты наконец со своей рекламой, дай пообщаться в пятницу!
модераторы, где Вы когдаВы нужны? :-)))
06.04.2012 14:31:06, Курмен
У вас клиническая депрессия,которую надо лечить медикаментозно.
Причем не только депресия, но и пароноидальные элементы депрессивного переживания.
Как психически больная Вы, естественно, не пРимете этот диагноз, потому что "я здоровая - а все вокруг изменяют и ведут себя не так как я хочу"....
лЕНЬ вАС Убеждать - собственно это и бессмыслено. Просто ИМХО.
06.04.2012 14:04:23, Курмен
А депрессия и психически больная - обязательно связанные диагнозы? Бывает, что депрессия, клиническая, но временная, вызванная теми или иными обстоятельствами, гормональным сбоем, например, непредвиденными событиями в жизни на фоне чего-то еще? Психологическая депрессия бывает, не психическая?)) 07.04.2012 16:29:26, 4я(weterok в системе)
С чего вы взяли,что это депрессия?Вы врач?
Депрессия имеет начало и конец.
Нет никакой депресси,это тип личности такой,все время ноет и требует внимания со словами"Ты меня не любиииишь,аааа"""
06.04.2012 17:29:56, mutan
Гг. Не поверите, но он, таки да, врач. :))))) 06.04.2012 17:39:42, Леший
Та ну?Психиатр?
Я тоже врач,но диагнозы не ставлю по интернету.
06.04.2012 17:57:59, mutan
повышайте квалификацию... :-)) 06.04.2012 19:33:25, Курмен
Сильно спорить на счет его специализации не стану, ибо не помню точно, но что он "к теме" имеет непосредственное отношение - таки да. Что же касается диагнозов, то, вы уж меня простите, но практически все участники конфы именно этим и занимаются. Ставят диагнозы по интернету. :) 06.04.2012 18:26:26, Леший
я вполне это принимаю. то, что у меня не все в порядке с головой, понимаю отчетливо.одно то, как я веду себя во-время скандалов.потому и бью тревогу, что мне делать 06.04.2012 14:22:19, ревниваяяя
это хорошо...значит у Вас не эндогенный процесс, а просто невротическая реакция, раз Вы готовы обсуждать это.
Идеально - Вам надо сходить к психиатру (это не оскорбление) который занимается "мягкой" психиатрией. Именно к нему, а не к психологу или невропатологу.
Он Вам может помочь как медикаментозно, так и без лекарств. Второе в разы дороже просто.
А все эти рассуждения и попытки решить такую проблему обсуждениями и разговорами с непрофессионалами конечно ни о чем.
06.04.2012 14:30:00, Курмен
((( 06.04.2012 14:31:38, Liusia (просто Люся)
к психиатру сходить, разве не очевидно? Ну может Курмен и не прав, но для вас его версия самая оптимистическая 06.04.2012 14:25:23, Liusia (просто Люся)
+++ 06.04.2012 14:37:27, Грозная Муха
если бы все ревнивцы ходили к психиатрам...по-моему абсурд 06.04.2012 14:27:56, ревниваяяя
Курмен, кстати, насколько я помню, врач. Так что он дело говорит. 06.04.2012 14:35:05, Штуша-Кутуша
есть такая клиническая форма - бред ревности.
И очень жаль, что ревнивцы не ходят к психиатру - убийств было бы меньше в семьях.
06.04.2012 14:33:53, Курмен
Да! Соглашусь. Есть такая штука - жуткая вещь. Больному мерещится то, чего на самом деле и нету. 06.04.2012 14:39:09, хухра-мухра
не, ну как хотите. Это ж у вас проблемы а не у меня и не у Курмена 06.04.2012 14:30:08, Liusia (просто Люся)
что я должна ощущать при мысли, что муж, вероятно, влюбился в другую? 06.04.2012 14:36:48, ревниваяяя
идаже если влюбился...
по-хорошему вы должны за него порадоваться. Потому что вашему любимому человеку хорошо.
06.04.2012 16:04:17, Пионерка
он влюбился в другую в вашей голове. А как оно все на самом деле обстоит - неизвестно. 06.04.2012 15:35:35, хухра-мухра
Абсурдность такой мысли 06.04.2012 14:54:13, Гэллор
Вы ошибаетесь, полагая ощущения - истиной в конечной инстанции. Ощущать можно как то, что есть, так и то, чего нет. У вас, по вашим ощущениям, явно в механизме формирования ощущений наблюдается серьезный сбой, выявить который может только сторонний специалист. А уж обращаться к нему или нет - исключительно ваше личное дело. Это ж не мы со своими жалобами к вам за советом пришли, это вы у нас совета просите. Так что вот вам советы. А уж следовать им или наплевать - дело сугубо ваше. 06.04.2012 14:43:25, Леший
Вы этой мысли не должны ощущать, во-первых :) 06.04.2012 14:41:18, Грозная Муха
Не, ну вот это вообще не факт. Если влюбился вправду, как раз должна. Но ей галлюцинации от правды отличить сейчас надо. 06.04.2012 14:42:36, Liusia (просто Люся)
Вам и предлагшается выяснить, правильно ли то, что вы сейчас ощущаете или нет. Кто лучше врача вам это скажет? Но вы ж не хотите. А чего вы хотите, кстати? 06.04.2012 14:40:00, Liusia (просто Люся)
правильно ли я ощущаю, но ведь врач не знает моего мужа. не знает, как он выглядит, когда влюблен. как он сможет дать ответ, правильны ли мои эмоции или нет. порой один взгляд говорит о многом и выражение лица. 06.04.2012 14:48:01, ревниваяяя
Врач знает, как выглядят обоснованные эмоции, а как - навязчивые глюки. При этом предмет оных глюков ему вообще до лампочки 06.04.2012 15:00:08, Гэллор
не беспокойтесь - для постановки правильного диагноза врачу абсолютно ни к чему знакомится с вашим мужем и анализировать его возможность адьюльтера...:-)
достаточно будет просто побеседовать с вами.
06.04.2012 14:52:08, Курмен
а если ее муж тот еще гуляка и она правильно все подозревает, только объяснить не может?:))) 06.04.2012 14:53:27, вау
даже если муж гуляка - от скандалов, устраиваемых женой, он гулять не перестанет. А если не-гуляка, то начнет. :( 06.04.2012 15:33:05, хухра-мухра
псле того как я лично проанализировал психопродукцию автора мне кажется что поведение мужа уже не важно...я уже писал выше - проблема не в самой ревности как в чувстве. а втом, что она делает с человеком, что заставляет его делать.
Автору нужно помочь по любому.
06.04.2012 14:56:43, Курмен
соглашусь. 06.04.2012 14:58:27, вау
ей успокоиться помогут тогда)) 06.04.2012 14:54:39, Liusia (просто Люся)
мне вот только интересно, когда она успеет с дитем по психиатрам бегать? 06.04.2012 14:58:54, вау
лучше с дитем на руках окончательно двинуться? При желании, я думаю, найдутся возможности. На крайний случай можно и с дитем сходить. 06.04.2012 15:00:22, Liusia (просто Люся)
зато он поймет здоровы вы или нет, это подскажет вам, искажены ваши ощущения болезнью или нет. Да что я вас в самом деле уговариваю? к гадалке тогда сходите штоле. Не так полезно, зато намного интереснее. 06.04.2012 14:50:42, Liusia (просто Люся)
тшшшшш... в том-то и дело, что вас никто не принуждает что-то ощущать иил переживать, что вы не хотите. Но вам надо скорректировать свое поведение по отношению к мужу. Это гораздо проще, чем вытравлять из себя ваши внутренние переживания (второе в принципе невозможно, ИМХО). 06.04.2012 14:39:55, вау
я могу научиться сдерживаться через полную холодность. что приведет к развалу семьи, дружбы и откровенных отношений.типа - мне не больно, т.к. ничего к человеку не чувствую. я вижу проблему именно в том, чтобы избавиться от мыслей. 06.04.2012 14:46:36, ревниваяяя
я ж говорю - слишком прямолинейна. 06.04.2012 16:57:35, Ольгочка
вы сами не справитесь..это все равно что попытаться вытащить себя за волосы из болота как Мюнхгаузен...в этом то и основная проблема псих болезней... 06.04.2012 14:53:07, Курмен
либо черное, либо белое... понятно. А если НЕ полную холодность? Будем смелее и скажем - вообще не холодность, а теплость?:))

Вы сенсорик?
06.04.2012 14:51:45, вау
ладно, если это у меня бред ревности а если нет? или ревность сама по себе отклонение от нормы? разве это не естественное чувство? 06.04.2012 14:35:37, ревниваяяя
"Если у вас паранойя, это не значит, что на самом деле вас никто не преследует".:) Может, муж полюбил другую, а может, и нет. Это пока что неизвестно. От того,что вы будете вы его ревновать, все может измениться только к худшему. Если он ее уже полюбил, от вашей ревности он ее все равно не разлюбит. Если еще нет - ваше неадекватное поведение его только оттолкнет. ПОэтому сейчас для вас самое правильное -успокоить расшатанные нервы. А то, что поведение не вполне адекватно - это видно даже из данного поста. Ну, в любом случае,сейчас с помощью своего поведения вы НЕ получаете от мужа того, чего вам хотелось бы, значит, логично, что надо с ним себя вести как-то по-другому. 06.04.2012 14:46:53, хухра-мухра
критерием здесь является не то что оправдана ревность или нет. А то, что ваши переживания десоциализируют Вас в семье, вызывают страдания Вас и Ваших близких.
отклонение от нормы не ревность, а ваша реакция на это чувство, ее гиперболизация, придание ей преувеличенного значения, отсутсвие самокритики.
В той форме, в которой протекает это переживание - свойственное и психически здоровым людям - оно деформирует Вашу жизнь, сужает Ваше всоприяете действительности и дезадаптирует Вас - это видно даже их Вашего рассказа.
06.04.2012 14:42:34, Курмен
то есть надо правильно научиться реагировать? в случае со взглядами на девушек, я не устраиваю истерик, как это можно было подумать, мне обидно, но я делаю вид, что не вижу этого. но в случае с коллегой, когда я уверена, что она ему нравится очень сильно, как быть тут? таить в себе, чтоб не доводить до десоциализации? каков выход? я думала выход в том, что он расставит все точки над и и все объяснит. он не хочет. тогда в чем? в чем гиперболичность моих мыслей и реакции, если я уверена, что она ему нравится. 06.04.2012 14:53:09, ревниваяяя
:-))
бессмыслено уговаривать Наполеона (в палате) что он не Наполеон...-он приведет массу доказателсьств на котороые ничего не ответишь :-)
девушка, сходите полечитесь наконец..;-)
06.04.2012 14:58:29, Курмен
А если нет, вас поход к психиатру к чему-то обяжет? Не найдет заболеваний и отпустит вас с миром. И да, есть подозрение, что именно в вашем случае это не норма. 06.04.2012 14:37:51, Liusia (просто Люся)
Боятся у нас в стране психиатров :( 06.04.2012 14:40:28, Грозная Муха
не боятся, а просто жадничают...не привык наш человек платить за свое здоровье - а услуги психиатра во всем мире одни из самых дорогих среди врачей. Я ес-но говорю о настоящих психиатрах, а не о замученых жизнью и безденжьем пожилым теткам из психдиспансера районного.... 06.04.2012 14:46:48, Курмен
а как быть с тем, что тут - в моем городке - они именно такие. по роду работы - я юрист - я с ними сталкивалась. специалиста, который озадачился бы, тут нет. 06.04.2012 15:10:13, ревниваяяя
что за город? 06.04.2012 15:14:16, Курмен
Белово 06.04.2012 16:46:04, ревниваяяя
знаю. За что и страдают 06.04.2012 14:41:00, Liusia (просто Люся)
пить валерьянку, высыпаться, гулять на свежем воздухе, заниматься физкультурой. 06.04.2012 14:25:20, вау
валерьянку то зачем? ну вот для чего ей седативные снотворные средства в такой ситуации?
у автора депрессия и лечится она другими препаратами, асболютно.
06.04.2012 14:35:07, Курмен
вообще, валерьянка помогает... сама через это проходила. Еще раз напомню, у автора маленький ребенок. 06.04.2012 14:55:26, вау
чтобы не заводится и не орать?
Мне просто самой интересно... Я тут на ребенка начала срываться, валерьянку пью, вроде поспокойнее стала. А может, что-то другое надо?
06.04.2012 14:43:04, Грозная Муха
седативные средства "прячут" проблему, но не решают ее. В качестве симптоматического лечения они вполне приемлемы - как быстрое средство решиь проблему сейчас.
Но если Вы начали орать на ребенка, то вообщем то надо выяснить - а почему? Разобраться в ситуации.
тут масса вариантов.
06.04.2012 14:48:57, Курмен
У меня "отходняк" после выходных случается. Потому что в выходные муж помогает, а тут я одна с двумя остаюсь. Трехлетка дерется и не слышит меня, а мелкая все время хочет на руки и орет так, что хочется убиться об стену :(( 06.04.2012 14:56:15, Грозная Муха
трудно так по трем словам делать вывод, но мне кажется что у вас психоастенический синдром...т.е. на фоне утомления слабость нервных тормозных процесов.
Так что Вам надо бы начать с витаминов - особенно группы В, лучше в инъекциях, ннотропил, аминалон чтобы восстановить силу психических процессов как таковых.\а от того что вы будете глушить себя валериакой вы проблему не решите конечно.
06.04.2012 15:03:14, Курмен
Ооо, спасибо! Это точно, мне тормозных процессов явно не хватает... Только я кормлю, обо не полечишься :( Пикамилон я раньше пила - тоже же подходит? И витамины попью, спасибо! 06.04.2012 15:08:48, Грозная Муха
ноотропил совершенно не противопоказан при кормлении тоже - рекомендую. Рекомендую смело, потому что даже здоровым его периодически не мешает попить.
а есть специальный набор витанминов именно для кормящих кстати.
06.04.2012 15:15:49, Курмен
Ну да, и для памяти он хорош. Чтобы витамины не забывать принимать :))) Спасибо еще раз! 06.04.2012 15:17:59, Грозная Муха
разбираться, безусловно, надо. 06.04.2012 14:55:53, вау
я уже думала найти выход в том, чтобы погрузиться в ребенка, выработать в себе равнодушие. но ведь что тогда за семья получится.
и ведь ладно, если ревность необоснованная. а если ему правда нравится другая. ну вот как жить с этим нормальной дружной семьей. как отличить, бред это мой или все так и есть, ведь в моем мозгу все очень логично и правдоподобно. и как не думать об этом, не став равнодушным льдом.
06.04.2012 13:08:53, ревниваяяя
Между психопатом-параноиком и равнодушным льдом есть оччень много характеров 06.04.2012 13:13:07, Гэллор
вот возникает эта предательская тошнота-озоб-мысль ревнивая...что в таком случае надо себе сказать? как не думать мысль, когда она грызет тебя поедом? как не дать ей развития. просто и дурой оказаться не хочется что я всей душой, а он мне изменяет. 06.04.2012 13:53:29, ревниваяяя
Вы делаете все, чтобы он изменил вам по-настоящему. 06.04.2012 14:44:23, Здешняя
Ага. Еще проболтались. Теперь еще и фактор "дура-умная". Типа изменяют только дурам, а умные секут это еще до измены и уходят с гордо поднятой головой.

Ох, автор, сколько же у вас родительского и литературного мусора в голове.
06.04.2012 14:04:11, вау
это не мусор. это болезнь. и ее надо лечить. 06.04.2012 14:09:56, Курмен
я не против:)). Но автор - кормящая мать, ей сейчас не всякие таблеточки-то можно. Валерьянку даже не особенно.
Мусор же по-любому надо выбрасывать.
06.04.2012 14:11:45, вау
есть грудное вскармливание...есть психотерапия, есть психоанализ, куча методов которым владеют специалисты психиатры.
самое главное в этом осознать что проблемаименно в этом и начать делать шаги именно в этом направлении.
06.04.2012 14:36:44, Курмен
ну психоанализ так психоанализ.:)) 06.04.2012 14:40:55, вау
ИМХО, ИВ нанесет меньше вреда, чем неадекватная мамочка. 06.04.2012 14:31:54, Oblina
Так вы же не всей душой, а претензиями. В ответ на такое изменить - в общем, логично 06.04.2012 13:55:11, Гэллор
Не осилила всю ветку.
Но мне кажется что тут проблема именно в языках любви. Вам не хватает подтверждения любви к Вам. Подтверждения, что Вы привлекательны в глазах мужа.

Перечислю Вам язки любви:
1. Слова одобрения. Когда нам необходимо слышать похвалу, комплименты, одобрения.
2. Время. Это эмоциональная близость, когда находите время для общения друг с другом.
3. Получение подарков. Это, как крупные, так и мелкие и неожиданные подарки и мелочи.
4. Акты служения. это действия сделанные специально для Вас. Забитый по Вашей просьбе гвоздь, пришитая пуговица, купленный батон.
5. Физическое прикосновение. Это просто обнимашки, незаметные прикосновения мимо проходящего супруга, поцелуйчики.

Конечно все эти пункты важны для всех. Но, как правило мы отдаем одному пункту большую значимость. И мне кажется для Вас именно словесное подтверждение.А супруг тем временем может и не догадываться об этом и старается для Вас покупает каждый вечер хлеб, грубо говоря. И между вами происходит непонимание.

А если попробовать поговорить и прямо сказать, что мне, дорогой не хватает словесного подтверждения твоей любви. Говори мне почаще за что ты меня любишь. Ведь есть же достоинства, которые привлекательны для него, иначе он бы не жил с Вами. А Вам в свою очередь начать работать над собой- не скандалить, не ревновать, поднимать самооценку с помощью психолога.
06.04.2012 13:08:12, рыжая Ксю
про слова любви и комплименты - это не поможет просто поговорить, вот у меня муж не любит говорить ни слова любви, ни комплименты (он даже тосты за столом с друзьями не произносит), а я люблю все это, слова... объясняла, все понимает, но ес-но забывает. так когда мне хочется услышать слова любви, я говорю ему, что люблю его, он в ответ тоже скажет, за столом спрашиваю, как ему еда понравилась? он ес-но говорит, что все было вкусно, ну и т.д. Правда, часто нельзя задавать вопросы, т.к. это бесить начинает (его), в общем ищите подход, как услышать желаемое. Т.е. Вам нужен тренинг, как сделать так, чтобы муж говорил то, что я хочу 06.04.2012 13:25:54, слова слова
Вы один в один описали моего супргуга:). Просто под копирку. Ему тоже тяжело даются слова. А мне важно это слышать. И я, можно сказать, выпрашиваю их у него (ну конечно в меру). Куплю платье, поверчусь и сама спрашиваю "Красиво?" А в ответ "Угу". Я привыкла, он такой. Все равно дорогой и любимый. Зато он много подтверждает свою любовь в делах. Буквально вчера звоню на работу и жалуюсь на проблему. Через минуту перезванивает (а надо сказать, что мы купили путевки на лето и осталось чуть больше 2 месяцев) и я слышу "2 месяца и 10 дней. Потерпи, осталось 2 месяца и 10 дней и будет отпуск." Все! Меня тут же отпустило. Это были просто слова поддержки. Это такое проявление любви. Поприглядывайтесь к мужу и найдете что то свое. 06.04.2012 13:43:43, рыжая Ксю
И мой такой же :) Я сама-то не особо разговорчивая :))) 06.04.2012 13:47:12, Грозная Муха
И мой неразговорчивый. А я могу болтать за четверых 06.04.2012 13:50:30, Гэллор
Болтать я тоже могу (научилась). А вот сказать комплимент какой-нибудь мне сложно :) 06.04.2012 13:51:37, Грозная Муха
Накидать списочек? 06.04.2012 13:55:58, Гэллор
Да нет, пока не требуется :) Я лучше мужу плов сварю, он больше доволен будет :) 06.04.2012 13:59:15, Грозная Муха
А я - вишневый кисель :) 06.04.2012 14:00:39, Гэллор
Кисель я бы сама с удовольствием стрескала :))) 06.04.2012 14:19:55, Грозная Муха
Так варите. Дело пяти минут. У нас это с некоторых пор - регулярное блюдо 06.04.2012 14:27:36, Гэллор
Бубубубубу (завистливо).... Это еще и холодильник менять придется на побольше... В этот вся наша готовая еда дома не помещается... А агрегат большего размера не помещается в кухню.... Вот и выходит, либо без киселя сидеть, либо, ради жбана киселя, думать - как расширить квартиру... (шутка) :) 06.04.2012 14:33:00, Леший
Это да, проблема. У нас тоже холодильник на пределе. Был бы не хозяйский, а личный - точно бы обновили в сторону большего 06.04.2012 14:55:02, Гэллор
А у нас холодильник в коридоре :)))) 06.04.2012 14:44:05, Грозная Муха
Леший, кстати, вы вроде как кулинарный спец? Расскажите, как можно вкусно приготовить речную форель? 06.04.2012 14:47:23, Грозная Муха
Можно пожарить, потушить или запечь. Вам что ближе? 06.04.2012 14:56:26, Леший
Мне что попроще :)))
Я запекала в фольге (в брюхо лук и морковь) и стейки под сметаной (и почему-то с кусочками сельдерея и яблока, так мне придумалось :))) - это в духовке.
06.04.2012 15:05:21, Грозная Муха
Так оно все просто. Если на мой вкус, то лучше запечь в фольге.

1. Рыбу почистить, вымыть, дать лишней воде стечь.
2. Каждую туку изнутри смазать смесью черного молотого перца, орегано и куркумы.
3. В брюшко каждой тушки положить очищенную морковь и маленький кусочек сливочного масла, примерно 1/5 чайной ложки. Я обычно покупаю молодую мелкую морковь для этих целей.
4. На каждую тушку положить кольца репчатого лука. Лучше обычного или белого. Красный не очень подходит, ибо меняет цвет рыбы, но, в общем, если под рукой другого нет, он тоже пойдет. Лука должно быть много. Слой в пол пальца толщиной.
5. Сверху посолить по вкусу. Положить 1/3 чайной ложки не очень острой горчицы и накрыть ломтиком сыра. Сыр подойдет почти любой. Например, "гауда".
6. Каждую тушку завернуть в фольгу и выложить все на противень.
7. Духовку разогреть до 180 градусов. Выпекать примерно минут 25 - 30.

Очень хорошо идет с гарниром из картофельного пюре. Но это уже на личный вкус.

Приятного аппетита.
4.
06.04.2012 16:09:31, Леший
Здорово, спасибо!!! 06.04.2012 16:15:47, Грозная Муха
я гриль предпочитаю всему в данном случае)) 06.04.2012 14:52:58, Liusia (просто Люся)
Гриль я еще не пробовала. Хотя вроде духовка с грилем, и микроволновка тоже (кажется) с грилем... 06.04.2012 15:03:52, Грозная Муха
[пусто] 06.04.2012 14:52:32
Ага, начальник наловил :))) 06.04.2012 15:03:10, Грозная Муха

Показано 108 комментариев из 371





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!