Раздел: Жена и муж (Я окончательно запуталась, руки опускаются)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю что дальше делать

Я окончательно запуталась, руки опускаются.
Мы женаты 14 лет, двое детей. Было много всего сложного между нами, не знаю, важно ли это сейчас или нет. Как-то потихоньку стало все портиться между нами, уходили и таки ушли нежность, забота, любовь, секс. Вместо этого пришли ссоры, претензии, обиды. Иногда бывали и жуткие скандалы. Сложно все это описать тут, в топике. Пишу, а слезы ручьем катятся. Когда поняла, что наверное все идет к разводу, стала искать работу. Нашла, денюжка конечно маленькая, но если что - с голоду не помрем. Выше заработать не смогу наверное. В общем-то он всегда нас содержал и был кормильцем. Я работала, но так, чтобы без няни "на булавки". Плюс мы в Подмосковье, но ехать до Москвы 2,5 часа в один конец.
Не знаю, как описать что между нами - любви нет, секса нет и не хочется, уважения нет, тепла, заботы, нежности тоже. Близости духовной тоже. Только ссоры, мешаем друг другу, раздражаем. Год назад разъехались, он остался на съемной квартире, я с детьми переехала к моим родителям. Так год прожили - то я к нему на пару дней, то дети одни без меня, то он к нам на месяц/другой. И все как-то застыло, ни туда ни сюда. Вот вернулись из отпуска - 4 дня жили хорошо, спокойно, а потом опять ссоры, придирки взаимные, усталость друг от друга. В итоге вернулись оба с расшатанными нервами и уставшие.
Оба понимаем что так все развалится окончательно, но ничего кардинально изменить не можем. И я бы ушла, но страшно, почти половину своей жизни и всю свою сознательную жизнь мы прожили вместе. Страшно и из-за денег, т.к. сильно упадет качество жизни. Я не строила карьеру, жила для семьи, детей.Страшно за детей, что будут расти в неполной семье. Страшно сделать ошибку, т.к. хотя одной рукой муж "отталкивает", другой - "!гладит". А самое главное, я не могу понять, что к нему чувствую - люблю или нет, из-за ссор все это ушло или просто притупилось. А с другой стороны мы довели наши отношения до такого, из чего выбраться не знаю, возможно ли вообще :(
И сожаление, и недоумение - куда я смотрела, почему не поняла, что с этим человеком не смогу жить! Из-за секса, из-за многих его привычек, из-за того, что мы сильно разные.
Вчера поговорили про то, что нет любви, желания, нежности, заботы, уважения и т.п. Что есть претензии, ссоры, обиды, раздражение. Поговорили впервые спокойно, без ссоры. Что делать - не решили, не понятно.
А я хочу все забыть, начать все с начала, жить с любимым и любить, хотеть и доставлять удовольствие, ждать и чтобы меня ждали. Много чего еще хочу. А у нас с мужем этого не получается, с ним не могу почему-то этого. Сама не понимаю, почему. Не хочу его. И такая тоска :(((
Вот. Выговорилась а легче не стало. И дурой себя полной ощущаю, и стыдно что наши отношения дошли до такого. И что делать не знаю!!! Ощущение, что сама испортила свою жизнь, и такой депрессняк.
02.04.2012 12:37:18, Просто автор

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вот простите - ну ничего не поняла. никаких серьезных проблем в браке не вижу. муж,жена, дети, муж добытчик, жена работает на булавки. все отлично. а вот отчего тогда ссоры, взаимные упреки? что не так-то? ведь выходили за этого человека наверное любили, двоих детей родили. а теперь что? Но ведь жить без ссор во-первых просто невозможно. во-вторых отсутствие заботы, нежности, секса- это ведь проявление вашей свободной воли. захотите - все у вас будет! вы просто сами не хотите! Может вы как-то размыто написали. Но я ничего не вижу кроме вашей депрессии. Депрессия - да на лицо. Вам чего-то не хватает - тоже видно. Так возьмите себе то что вы хотите, сделайте себя счастливой! То что вы уйдете от этого мужа, влюбитесь и выйдите за другого не факт что поможет. Ведь через какое-то время вас накроет такая же депрессуха. секс надоест, а потом пропадет и опять все по-новой. И это еще в лучшем случае. Не поймите меня неправильно, но я правда не вижу проблемы. Вы не описали, почему у вас ссоры, что до этого было плохого. Если у вас просто раздражение на мужа, так это может быть даже авитаминоз или ПМС. Успокойтесь, разберитесь, чего именно вам не хватает, что плохого в браке и что можно исправить. Постарайтесь просто стать счастливой независимо от мужа. Может вам хобби какое-то завести или собаку? Вы говорите, что разные люди. А разве разные люди не могут жить вместе? Ведь реально оч много счастливых пар которые ну оч разные и казалось бы характерами вообще не сходятся. Но ведь они же живут! И при чем счастливо живут. Да и вообще мне кажется что с полным подобием себя жить оч скучно. Дело не в этом. дело в чем-то другом. посомтрите, подумайте. ломать - не строить. 03.04.2012 13:07:41, вернаяжена
Из-за чего ссоры? Из-за того что не помогал, не прислушивался, не делал так как просила. С выпивкой были проблемы, но это в прошлом. Нищета еще была, когда у меня грудной был на руках ребенок. Крики, физическая сила. Много чего было. И сексуальная неудовлетворенность к тому же. Сейчас многое в прошлом, большинство точно (выпивка, сила). Но все что было лежит сейчас таким грузом, от которого конечно хочется сбежать, а не решать.
Ушла легкость с этим человеком. Когда мы вместе как туча висит над нами, напряжение витает в воздухе. Вот что это такое?
04.04.2012 07:46:13, Просто автор
А семейный психотерапевт? 03.04.2012 10:09:50, Ivanchai
у меня подруга в аналогичной ситуации по согласованию с супругом перешли на некий "партнерский" брак - живут и воспитывают детей вместе, а личная жизнь у каждого своя. не самый лучший вариант, но жить на зарплату из расчета "прокормимся" - это не вариант 02.04.2012 18:20:46, мимо шла
Отдохнуть вас нужно уже друг от друга.
Гостевой брак не рассматривали ?
Очень хороший вариант.
02.04.2012 15:57:00, Qa
у них такой и есть 02.04.2012 15:58:03, Dixi
Значит, всё движется в правильном направлении. 02.04.2012 16:08:06, Qa
Ничего у вас не получится.

Я дам плохой совет: не пытайтесь сохранить этот брак. Потратите еще 2-3года, вымотаетесь, утратите уверенность в себе окончательно, но ничего не измените. Если он хороший отец, то таковым и останется для детей... Ну, а вы... Вы начнете другую жизнь. И все будет хорошо. Справитесь!!!
02.04.2012 14:41:20, Ерунда
+1
Правда может быть, что после развода от хорошего отца не останется и следа))
02.04.2012 14:54:20, Бриджит Джонс
По моим наблюдениям(оф, конечно же это не истина в последнй инстанции), мужчина, который позиционируется, как хороший отец, никогда не будет унижать, оскорблять и пр мать своих детей, даже если и прошла любовь... 02.04.2012 15:09:49, Ерунда
А если он не считает это унижениями и оскорблениями? 02.04.2012 16:18:31, любопытная Анна
Да пусть он считает, что его душе угодно! Со временем дети сами дадут определение такому родственнику. Вот время и покажет "кто есть кто"! 02.04.2012 16:27:05, Ерунда
Так автор в точном соотвествии со статьей действует:
"У пассивной стороны, собственно, единственный выбор: стать активной. И тогда женщина должна либо бежать, теряя тапки, - либо давать точно дозированную обратную связь, с тем, чтобы дать возможность партнеру осознать происходящее. Проще говоря, необходимо доносить информацию о своем дискомфорте, иногда, возможно, даже отвечая ударом на удар: в результате этого либо всё наладится, либо окончательно развалится, но зато ликвидируется перекос типа "ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я".
Ибо для решения этой проблемы в отношениях при сохранении отношений - необходимо, чтобы оба предприняли шаги к её решению. "

Вообще интересная статья. Сначала долго-долго расписывается какой он бяка, ну это его жене и так ясно. Потом приводится совет, за выполнение которого вы же ее и гнобите.

Ну разве что муж согласится на психотерапию пойти. С чего бы? Он-то не считает себя бякой и клиентом психотерапевта.
02.04.2012 17:56:53, любопытная Анна
я вот одного не могу понять, если по логике автора статьи такие мужчины выбирают сильных женщин - "единственный выбор: стать активной".

Эта активность куда делась у сильной женщины?

Или уж признаться себе, что "помучайте меня помучайте" - это мне так приятно)))
02.04.2012 18:23:24, Сочувствующая
Не нашла в статье, что они выбирают сильных женщин. Из слабой предлагается стать сильной - сказать "борис, ты не прав". Так автор и говорит, и что?

А мучается, потому что уйти еще страшнее. Может другие не лучше. Тебя я сколько лет, а этого кота в первый раз вижу.
Да автор и в себе сомневалась, что неполадки на ее стороне - фригидная или еще что.
02.04.2012 21:00:05, любопытная Анна
"Парадокс в том, что, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Они принимают на себя ответственность за неправильное поведение партнеров." 03.04.2012 10:03:16, Сочувствующая
Проходили такое.
Дальше следует долгий разговор-спор о том, что есть унижение и оскорбление, попытки доказать что было оскорбление, отрицание этого и т.д. и т.п.
02.04.2012 16:19:53, Просто автор
Вообще не понимаю, зачем это. Если муж продолжает делать неприятные вам вещи, несмотря на ваши просьбы, это и есть оскорбление и унижение. Пусть это хоть что будет. 02.04.2012 16:23:40, Liusia (просто Люся)
Это просто призрачная надежда что-то наладить... 02.04.2012 16:30:27, Ерунда
а зачем? разве недостаточно того, что Вам это неприятно? Разве обязательно нужны термины? 02.04.2012 16:21:59, Dixi
подавать на официальный развод, официальный алименты.. и строить СВОЮ жизнь. На жизнь хватит, остальное при освобождении головы налаживается быстро. 02.04.2012 14:39:56, Lilurus
вы уже разошлись, смысл теперь локти кусать? Когда хотят жить с любимым, то с детьми к маме не уходят. Такой уход - это расставание навсегда. Увы.

Что сейчас? Заняться работой и заработком. Не вижу иного варианта. А там или будет другой или не будет, это уж как получится.
02.04.2012 14:33:38, WildStitch
так Вы уже разошлись.. 02.04.2012 13:09:09, Dixi
[пусто] 02.04.2012 13:08:21
А я прочитала и мне показалось, что так можно любому мужчине пришить мизогинию:)), когда пара в ссоре или предразводной стадии.
ИМХО, букво- и словолитие. Но для кого-то, бесспорно, утешительное и приятное.
02.04.2012 16:34:21, вау
вы просто не сталкивались с такими людьми:) Это не касается только предразводной стадии отношений... 02.04.2012 16:58:54, Ерунда
Я сталкивалась со многими людьми. Поэтому и говорю, что все написанное с успехом можно применить практически к любому. Особенно в состоянии обиды. Статья, скорее, характеризует состояние женщины, нежели мужчины. если вокруг начинажют мерещиться мизогины, пора пить валерьянку и менять партнера:)) 02.04.2012 20:23:24, вау
Я знаю семью, которая существовала в подобных отношениях 20лет. Причем женщина в этом тандеме действительно сильная, умная, на мой взгляд просто красивый человек... Она развелась без скандалов, дележа имущества и денег. С ее стороны не было бабских обид, только облегчение, что она смогла оторвать себя от этой зависимости. До сих пор не может говорить о своем БМ спокойно, губы дрожат, руки трясутся и повторяет один и тот же вопрос "Как я могла с этим жить 20лет?" Что же касается ее мужа, то скажу вам, что без нее он ничего из себя не представляет, серость. Упорно качается в спортзале, женился на хорошей молоденькой женщине и, судя по всему, переложил все свои "умения" теперь на нее. Сначала она ходила с высоко поднятой головой, что ее жизнь состоялась, но постепенно и ее взгляд стал тускнеть. 03.04.2012 10:26:32, Ерунда
Чем это отличается от сотен других ситуаций? 03.04.2012 13:03:17, вау
тем, что это не предразводная ситуация:)) 03.04.2012 13:09:42, Ерунда
Там четко про маму написано - один в один.
Читала, рыдала прямо. Никаких шансов, никаких :(
Читала и понимала, что не хочу быть психотерапевтом ни для кого. Не хочу никого лечить, сглаживать все это. Один в один как с него списано.
При этом муж так напрямую мне и говорит - у меня со всеми хорошие отношения, со с мамой и с тобой (со мной то бишь) - полный затык.
02.04.2012 17:02:46, Просто автор
1) с мамой в анамнезе у нас 80% мужчин
2) мы все друг для друга в чем-то психотерапевты. Быть свободной от этого = быть свободной от отношений.
02.04.2012 20:37:01, вау
Я повторюсь, что не люблю давать такие советы, но если вы сейчас верно оцениваете свою ситуацию, те объективно, то развод для вас станет облегчением( 02.04.2012 17:07:30, Ерунда
да. Но там хороша последняя фраза. 02.04.2012 16:47:26, ландыш
и мне так показалось)
и женщине тоже при желании))
02.04.2012 16:42:41, Dixi
угу. 02.04.2012 16:44:08, вау
тоже почитала. Какой кошмар :( 02.04.2012 16:01:16, Грозная Муха
все слово в слово про моего БМ. Хорошо, что я от него ушла. 02.04.2012 13:56:59, хухра-мухра
Многое просто в точку!!!! 02.04.2012 13:09:43, Просто автор
прочли всё за 1 минуту 22 сек и успели написать ответ -
поражаюсь вашей скорости
02.04.2012 14:38:25, слова
Я быстро читаю.
Почитали тут "вместе" в мужем - знаете, он согласился с большинством. При этом конечно сказав что у многое похоже на меня :)
02.04.2012 14:52:24, Просто автор
Вместе развлекаетесь? И эту тему тоже вместе читаете? ;) 02.04.2012 15:11:18, слова
Он хотел знать, в чем причина. 02.04.2012 15:42:32, Просто автор
И вы, вместо того, чтобы, наконец, послать, начали статьи кидать? Своих мыслей вообще нет? 02.04.2012 15:46:44, Гэллор
Не поняла наезда 02.04.2012 15:57:53, Просто автор
Потому что опять "он хотел". А что вы хотите, никого не интересует, да? 02.04.2012 16:12:55, Грозная Муха
Я хочу спокойствия. Только не знаю, возможно ли оно с ним???
и что сделать, чтобы была С НИМ любовь, гармония, нежность, забота
02.04.2012 16:17:02, Просто автор
Не будет гармонии... 02.04.2012 16:34:46, Ерунда
Ну вы же статью по ссылке Дамы-хозяйки прочитали. Чтобы с ним - ничего не сделать. 02.04.2012 16:25:27, Грозная Муха
начать давать ему любовь, нежность, заботу. Иначе откуда возьмется? 02.04.2012 16:25:19, Dixi
Так давала любовь, нежность, заботу. Когда-то давала же!!!! Как сейчас давать все это, через не хочу, не могу - так что ли??? 02.04.2012 17:05:44, Просто автор
Вы спрашиваете: "что сделать, чтобы была С НИМ любовь, гармония, нежность, забота"
отвечаю: "начать давать ему любовь, нежность, заботу".

Других вариантов ответа на ВАШ вопрос я не знаю.
02.04.2012 17:10:42, Dixi
Ничего. Не будет с ним такого никогда 02.04.2012 16:24:23, Гэллор
Особенно о том, какой он хреновый любовник 02.04.2012 15:17:55, Гэллор
Какие основные претензии?
Вообще, переехжать к родителям не вариант, по-моему.
Вы за 14 лет ничего не нажили? Муж на съемной, вы у родителей - материального результата от брака - 0?
02.04.2012 12:59:06, Ольгочка
ну так, неработающая жена, наверное, не дешево обходится :) 02.04.2012 13:12:24, Елена Д.
Диссонанс какой-то. Она бы на работу давно вышло, если бы денег не хватало хронически. 02.04.2012 13:17:55, Ольгочка
Когда их не хватало хронически, я была с грудным ребенком на руках. Потом ребенок болел постоянно, до 6 лет включительно нон-стоп. Потом бабушка ни в какую не хотела сидеть с детьми, даже пару раз в неделю, а нанимать няню чтобы работать только на няню - не вариант (я из Подмосковья, дальнего, здесь с работами не фонтан). Т.е. я все равно работала, но в бюджетной организации и на полставки. 02.04.2012 13:23:47, Просто автор
работать на няню, отдавая ей всю зарплату ОЧЕНЬ даже вариант, пока есть муж, кторый кормит и поит. Почему? Потому что при таком варианте есть возможность расти в зарплате и со временем зарабатывать больше, чем отдается няне. А как только деть подрастет и няня не нужна, так вообще чудесно.

Странно, что многие не понимают таких простых вещей.
02.04.2012 14:36:37, WildStitch
а мужу точно все это нужно? 02.04.2012 15:17:16, ландыш
вот-вот, я первые несколько месяцев после декрета вообще в убыток работала, т.к. транспорт, одежда для офиса, обеды не дома.. через год зарплата уже позволяла содержать себя и ребенка (и это я особо карьерой никогда не заморачивалась).. 02.04.2012 14:41:23, Елена Д.
Это хорошо когда есть перспективы. А когда их нет - все по-другому. В замкадье перспектив нет. 02.04.2012 14:53:20, Просто автор
да и жизни тут нет, конечно :) С таким настроем у Вас нигде перспектив не будет, к сожалению.. 02.04.2012 15:38:52, Елена Д.
Да, у меня сейчас депрессняк, это точно 02.04.2012 15:43:16, Просто автор
Эк вы всю страну скопом. Так не бывает 02.04.2012 14:59:18, Гэллор
+1 02.04.2012 14:57:02, Грозная Муха
Спорить готова, что Елена от МКАДа значительно дальше Вас находится 02.04.2012 14:56:44, Liusia (просто Люся)
Ну всем везет по-разному 02.04.2012 15:04:01, Просто автор
при чем здесь слово Везет? есть желание делать, а есть оправдания "почему нет". 02.04.2012 15:30:32, mara
ну, мне, видимо, повезло, что я слишком далеко от МКАД, чтобы хоть как-то переживать по этому поводу :) 02.04.2012 15:39:32, Елена Д.
А какая у вас зп если не секрет? 02.04.2012 15:43:40, Просто автор
не такая большая, чтобы ей позавидовать :) но все необходимое она мне иметь позволяет.. (ттт) :) 02.04.2012 15:48:38, Елена Д.
Тогда вопрос что для вас необходимо?
:)
02.04.2012 15:56:56, Просто автор
проще сказать что для меня необходимостью не является :) 03.04.2012 07:59:01, Елена Д.
И что? 04.04.2012 07:47:15, Просто автор
т.е. всё таки деньги держат?
я не в укор. Имеете право. Только признайтесь себе, что Ваши проблемы это такая оплата за отсутствие финансовых проблем. Легче будет.
02.04.2012 16:00:56, Dixi
А я в исходном топике не скрывала, что боюсь, т.к. сильно упадет уровень жизни.
Только я платить не готова, уже слишком многое не устраивает. Да и никогда не хотела брака по расчету
02.04.2012 16:18:21, Просто автор
"платить не готова", значит готова не платить?
Тогда разводитесь, стройте свою жизнь.
02.04.2012 16:56:06, Dixi
Честное слово, лукавите. "Сильно упадет уровень жизни". Если вы вообще об этом задумываетесь, то вам не до такой степени плохо в этом браке. 02.04.2012 16:40:09, Ерунда
Только не говорите, что то, что есть сейчас - это по любви 02.04.2012 16:24:56, Гэллор
нет конечно. это ... по инерции
или по глупости
02.04.2012 16:29:41, Просто автор
По лени 02.04.2012 16:33:01, Гэллор
Или по расчету :) В смысле, за деньги... 02.04.2012 16:31:59, Грозная Муха
Ну тогда вдойне помойка.
Он не может не чувствовать это
02.04.2012 17:00:41, Просто автор
нормальных мужчин женский расчет не обижает, кмк. 02.04.2012 19:14:11, ландыш
Основные претензии - он неумелый любовник, часто на меня срывается (может наорать, сесть на меня - т.е. физическая агрессия тоже), постоянно в плохом расположении духа, невежлив (может нахамить моим родителям, вечно взвинченный тон, весь на нервах постоянно), с ним сложно разговаривать, разговора, общения не получается (перебивает, говорит безапелляционно, часто не в тему).
Совместно нажитое в браке имущество - 2 подержанные иномарки и 6 соток голой земли :)
02.04.2012 13:08:20, Просто автор
ну я бы с таким итогом за 14 лет тоже бы была вечно не в духе) Вообще, через 14 лет основной претензией выдвигать - неумелый любовник - это что-то... А вы сами - умелая? Сорри, можно без деталей) 02.04.2012 13:20:02, Ольгочка
Умелая. 02.04.2012 13:24:11, Просто автор
Все познается в сравнении, обвинение мужа в неумелости, говорит о том что вам есть с кем сравнивать:) 02.04.2012 17:42:52, Сочувствующая
Ну в общем да. Мне в какой-то момент очень надо было понять, во мне ли дело, может я фригидная вообще 02.04.2012 17:59:46, Просто автор
а вот когда Вы к нему на пару дней, и он к Вам на месяц - у вас что, тоже секса нет?
и вот Вы уехали к родителям, а он Вас все равно продолжает обеспечивать?... да он святой!
рецепт примитивный, насамделе. Возвращаетесь обратно, секс через день, минет через два дня на третий, вот тебе и любовь вернулась, и близость, и чего там еще, я забыла...да, и самое главное - заканчивайте в своем мозгу вот это пережевывание "люблю - не люблю". Любовь это действие, а не жевание непонятно чего непонятно зачем.
02.04.2012 12:58:39, ландыш
Секса нет. Недавно пробовала, думала может что изменилось в его отношении - все тоже самое. Хоть плачь.
Живу на свои, алиментов не прошу, он не дает мне денег. В смысле что не приносит их и не говорит - вот тебе на детей. Живу на свою зп. Иногда, редко, прошу его сходить со мной в магазин (это около 5 тысяч в месяц).
Что он сделал - вывез нас всех сейчас на отдых, весьма дорогостоящий.
02.04.2012 13:16:33, Просто автор
а если секса нет - зачем друг к другу ездить? извращение какое-то, имхо.
чтобы что-то изменилось, надо не пробовать, а делать. Ну, и меняться самой, есессно.
Хотя 6 соток голой земли...тут поневоле задумаешься...
02.04.2012 13:19:51, ландыш
ландыш, а как вы объясните, что мужу минет и все дела, а он все равно вечно недовольный? Может, ему чего другого надо? 02.04.2012 13:25:10, Ольгочка
за 14 лет можно было разобраться, что мужу надо? 02.04.2012 13:37:47, Dixi
Можно. Вопрос - почему автор не разобралась. 02.04.2012 13:41:55, Ольгочка
Я его много раз спрашивала что он хочет. он отвечал только 1 - не критиковать.
при этом под критикой подразумевалось все, нет ВСЕ. в том числе и фразы типа "дорогой, убери чашки от компа в раковину" (он любил раньше пить из всех чашек и оставлять их у компа), или "давай сходим в магазин" (это типа означает, что не ОН САМ РЕШИЛ пойти, а я попросила), или "пожалуйста подари мне цветы" (тоже не дарил - т.к. раз попросила, он не сделает. Должен САМ догадаться и САМ решить.
02.04.2012 13:44:45, Просто автор
скажите, а вы не пробовали мужа хвалить? 02.04.2012 14:16:56, Ольгочка
Вам не кажется странным жить с таким человеком 14 лет и вдруг начать жаловаться? Мне - кажется, он ведь всегда был таким, зачем-то же Вы с ним жили и детей рожали.. судя по всему он Вам только для деторождения и нужен был, так чего теперь? 02.04.2012 13:54:11, Елена Д.
Я не вдруг начала жаловаться :)
Нет, я думала что может быть все по-другому, что мы сможем наладить отношения.
Жила потому что любила. И первого ребенка рожали потому что хотели ребенка.
02.04.2012 13:55:33, Просто автор
эх, было бы Вам 19 лет, я бы еще могла понять эти надежды, но ведь Вам уже не 19? Люди кардинально не меняются, а если меняются то только по собственному желанию, причем немалому такому желанию.. как можно хотеть изменений от другого, я этого не понимаю :( Бросайте эти глупости, ничего у Вас не наладится с этим мужчиной и изначально шансов не было, оформляйте официально материальную помощь детям и начинайте уже жить своей жизнью, детей у него никто не отнимает.. 02.04.2012 14:04:05, Елена Д.
Почему "и изначально шансов не было"?
Я серьезно спрашиваю! Сложно здраво оценивать ситуацию будучи в ней задействованной
02.04.2012 14:09:01, Просто автор
потому что в очень важных вещах типа секса у вас не было понимания и дело даже не в неопытности ( все когда-то были неопытны), а в том, что и желания доставить радость своей женщине у него не было никогда, вот это бы меня оттолкнуло сразу и навсегда.. 02.04.2012 14:13:07, Елена Д.
Было!!! В сексе точно было!!! Просто он считал что у него все и так получается, а мои слова не слышал.
В остальном да - не было желания доставить радость
02.04.2012 14:14:11, Просто автор
Какое же это понимание, если он вас не слышал? 02.04.2012 14:28:31, Грозная Муха
Ваша беда в том, что Вы ничего "слаще морковки" не ели, нужно было от родителей не замуж уходить, а просто в отдельное жилье (общаги еще никто не отменял).. но сейчас уже поздно "волосы рвать", делайте выводы и начинайте свою другую жизнь, уже без этого мужчины, шансы на счастье есть у всех.. удачи! 02.04.2012 14:17:52, Елена Д.
Потому что вы сексуально несовместимы 02.04.2012 14:10:47, Гэллор
а что это за сферический муж в вакууме, которому все дела, а он все равно недовольный? я такого не обсуждаю )).
потом - может, у него зуб болит. Или клиент задолжал. Опять же - семь соток земли...
я же пишу рецепт не как сделать мужа довольным, а как стать довольной самой тем, что у тебя не банкротство полнейшее, а нормальная семья.
02.04.2012 13:32:07, ландыш
У меня тоже предположение, что ему денег не хватает. Но при чем тут жена?)
И, с другой стороны, как стать довольной, если муж вечно недоволен. Несмотря на минет!
02.04.2012 13:34:43, Ольгочка
а вот не надо зависеть от эмоционального состояния мужа. Это и муж оценит. 02.04.2012 13:38:16, ландыш
Я так поняла, что муж не молча недоволен, а скандалит. Тут сложно не зависеть. Хотя... может, вы и правы) 02.04.2012 13:40:03, Ольгочка
Он просто в вечно недовольном состоянии и таки да, скандалит. И знает больные точки и давит на них. Т.е. удары ниже пояса практикуются регулярно.
У меня нервы стали просто расшатанные.
02.04.2012 13:46:15, Просто автор
а Вы терпите то зачем? нервы зачем-то расшатываете, цель то какая у вас? 02.04.2012 13:55:56, Елена Д.
Наверное у меня сейчас просто решительности не хватает. И какая надежда на "а вдруг" 02.04.2012 14:02:41, Просто автор
Да не будет никакого вдруг. 02.04.2012 14:04:30, Грозная Муха
скандалы это неприятно. Но совершенно нет смысла советовать, как блочить мужнины скандалы, женщине, которая с мужем не хочет спать. 02.04.2012 13:43:58, ландыш
А может, он не любит минет? 02.04.2012 13:26:55, ну а вдруг :)
:)Так я и говорю, может не это ему надо? 02.04.2012 13:30:19, Ольгочка
Говорит что ему надо чтобы мне нравился секс с ним, чтобы была нежная и ласковая 02.04.2012 13:32:10, Просто автор
Так вы вроде ласковая? А кроме секса, что его в вас не устраивает? 02.04.2012 13:36:14, Ольгочка
Умелая - еще не значит, что ласковая. Может, она умелая не в том виде секса, который ему нужен:) 02.04.2012 14:34:29, Елена_Марианна
вот-вот, он хотел быстро и грубо, а ей все ласково и медленно подавай :) 02.04.2012 14:42:16, Елена Д.
И денег не дает, между прочим! 02.04.2012 13:23:53, Грозная Муха
я бы тоже на его месте ни гроша не дала. Во всяком случае - по собственной инициативе. 02.04.2012 13:32:38, ландыш
Мне непонятно, что вы все пробуете? 12 лет все было не так, как вам нравится, а тут что - бац и изменилось? с чего бы это? 02.04.2012 13:18:29, Грозная Муха
Наверное я такой человек - долго доходит :( 02.04.2012 13:24:50, Просто автор
Не цените вы себя, вот что. 02.04.2012 13:25:49, Грозная Муха
а как ценить-то надо? 02.04.2012 13:53:28, Dixi
Разрешить себе делать то, что хочется, а не то, что "должна". Должна выйти замуж один раз и на всю жизнь - сиди теперь терпи. У тебя дети - должна обеспечить им наличие отца. Не дающего денег, вечно недовольного, но отца. Оттуда же - мужу нужен нежный секс, значит, опять должна.
Ну и еще скорее всего причины - что скажут родители, соседи и знакомые...
Свои надо желания исполнять, а не чужие. Чужие - по остаточному принципу...
02.04.2012 14:02:48, Грозная Муха
да это я понимаю.
Но для этого нужно иметь какой-то запас прочности. Не только материальный. Не вижу его у автора.
02.04.2012 14:05:17, Dixi
Мне сложно пока определить, что есть у автора. Ушла же она к родителям - это не показатель прочности? 02.04.2012 14:09:13, Грозная Муха
и до сих пор "а вдруг?" 02.04.2012 14:13:05, Dixi
А Вы пробовали секс, минет через не хочу, не нравится? 02.04.2012 13:02:26, КаПа
рассказывать в СМИ про личный секс - это не мой профиль ))
да и связи Ваш вопрос с моим мессаджем не имеет. Кто "не хочет", тот поворачивается и уходит, а не устраивает гостевой брак и пишет топики в семейной.
02.04.2012 13:16:28, ландыш
Рада, что нет у Вас такого опыта:)))
Процесс ухода, поди не день длится.
02.04.2012 13:19:37, КаПа
Если учесть, что вещи они уже развезли, в минуту можно уложиться 02.04.2012 13:45:50, Гэллор
а что там такого долгого. Чай, это не работа, где могут заставить две недели отработать. 02.04.2012 13:25:39, ландыш
Так и у автора не день. 02.04.2012 13:24:22, Грозная Муха
Этот рецепт, может, и сработает, если жена хочет удержать этого конкретного мужа. Сначала через силу, потом втянется.
Только автор-то хочет все забыть и начать с другим.
02.04.2012 13:05:34, Ольгочка
Да потому что я ему секс, минет, а он мне без прелюдии вставил-высунул и все дела. Извините что резко и грубо.
Он любит грубый секс, а я люблю нежный. Грубый бывает, раз он хочет, а нежный - нет. Он никогда не использует прелюдию, хотя тысячу раз просила. Он никогда не ласкает мне грудь, а я улетаю именно от этих ласк. Он не знает как ласкать клитор - сто раз показывала, не делает (не может, не умеет, не хочет). Он не умеет, не хочет, не учится. Не вопрос самой - так все 12 лет секса все сама-сама.
Я у него первая женщина. Я устала. Да, я долго делала минет и секс с удовольствием и в одни ворота. Но я устала.
Извините что резко, просто прорвалось.
Вот такой у нас секс.
02.04.2012 13:13:10, Просто автор
Вот жеж) я не читала этого, когда просила без подробностей)
Ну тут уж ничего не сделаешь. А чего вы с ним столько лет жили через силу? И двое детей... так не хотелось работать?
02.04.2012 13:22:32, Ольгочка
Я долго вообще не могла поверить, что разлюбила. Не знала, что другие отношения тоже бывают. Что можно жить в понимании, заботиться, уважать.
Не смейтесь пожалуйста. Меня воспитали замуж один раз и на всю жизнь. И потом дети - они его очень любят.
02.04.2012 13:28:31, Просто автор
Извините.
У меня не укладывается - вот вы умелая, знаете, что вам нужно и за такого замуж вышли да еще и на всю жизнь.
02.04.2012 13:31:42, Ольгочка
Ну что я могу поделать, если у вас не укладывается ??? :)
Какие неясности? Хотите, можно попробовать прояснить.
02.04.2012 13:33:39, Просто автор
:) вы когда замуж выходили чего хотели - секса, денег, статуса?
И сейчас чего хотите?
02.04.2012 13:38:55, Ольгочка
я замуж выходила в 19 лет.
Отношения с родителями были плохие, он мечтали сбагрить меня поскорее. Вот я и сбагрилась. Встретила мужа, полюбили и толком друг друга не узнав через полгода поженились
02.04.2012 13:41:56, Просто автор
А когда вы друг друга узнали - вас все в муже устраивало? И его в вас? 02.04.2012 13:43:06, Ольгочка
Нет, далеко не все. Но окончательно узнали когда у нас родился первый ребенок. Мне жалко было развестись и ее оставить без отца. 02.04.2012 13:47:27, Просто автор
а второй, у Вас, как водится, нежданно-негаданно появился, я права? 02.04.2012 13:57:41, Елена Д.
Не планировался.
Но и разводится тогда не собирались
02.04.2012 14:03:29, Просто автор
а сейчас не жалко? 02.04.2012 13:55:11, Dixi
отец-то он хоть хороший? 02.04.2012 13:54:10, Грозная Муха
Хороший. Не идеальный, но хороший.
Правда последнее время и на детей может рявкать.
02.04.2012 14:01:47, Просто автор
В чем выражается его хорошесть? Денег на детей он не дает. Это жирнейший минус. Назовите плюсы? 02.04.2012 14:05:21, Грозная Муха
Нет, он дает если прошу. Типа надо купить то-то, дай денег.
Думаю сам не давал потому что не считал что мы расстались.
Он с ними занимается - гуляет, делает уроки, готовит им еду. Может следить когда дети болеют
02.04.2012 14:11:05, Просто автор
То есть если вы не расстались, то детей содержите вы? 02.04.2012 14:25:26, Грозная Муха
Нет. Все мои хотелки он обеспечивает. Типа одевает, обувает, кормит, на отдых вывозит, машину ремонтирует 02.04.2012 14:27:00, Просто автор
и зачем Вам тогда разводиться?
"Разведитесь" в своей голове и живите так, как Вам удобно.
02.04.2012 15:35:32, Dixi
Я хочу нормальную семью, а мы рядом друг друга раздражаем. 02.04.2012 15:44:13, Просто автор
так Вы и так не рядом друг с другом.
Или Вы эту неделю считаете?
Живите так, как жили раньше, отдельно. Берите то, что он дает. Сама работайте, встречайтесь с другими.
Будет ради кого разводится - разведетесь.

Я все никак не пойму, что же Вы хотите??
Нормальная семья откуда возьмется? Какие пути Вы видите?
02.04.2012 15:56:24, Dixi
Не особо-то хотите, раз столько времени устраивает ненормальная 02.04.2012 15:48:21, Гэллор
где? в доме Ваших родителей? 02.04.2012 14:14:25, Dixi
нет, у себя на квартире 02.04.2012 14:19:59, Просто автор
Ну и фигле вам такое было надо? Такие любовники посылаются не через 12 лет, а максимум после двух встреч 02.04.2012 13:16:58, Гэллор
Потому что ЛЮБИЛА. Да и опыта не было.
Вам наверное это странно читать, но так уж вышло.
02.04.2012 13:26:01, Просто автор
Любовь - это лишний повод не портить человеку жизнь совершенно неподходящим ему партнером 02.04.2012 13:46:47, Гэллор
Ну вот когда я пытаюсь мужу так объяснить что нам надо окончательно расстаться, ему крышу сносит. Начинает психовать. 02.04.2012 13:49:45, Просто автор
потому что это объяснение на самом деле - есть выдвижение условий. 02.04.2012 13:53:12, ландыш
Мне от него НИЧЕГО не нужно. Уже ничего. 02.04.2012 13:54:13, Просто автор
тогда действуйте. 02.04.2012 14:02:26, Dixi
лукавите; впрочем, как хотите. 02.04.2012 14:02:09, ландыш
Не надо обьяснять. Надо просто подать на развод - и порядок. Обьяснять можно годами 02.04.2012 13:52:38, Гэллор
и какие выходы Вы видите? 02.04.2012 13:16:12, Dixi
1. жить так. Вдруг потихоньку все надалится
2. уйти. Точнее поставить окончательно точку

Не вижу я больше никаких выходов! :( хоть волком вой :(
вариант завести отношения на стороне - не выход. Запутаюсь еще больше. Сначала с одними бы отношениями разобраться.
02.04.2012 13:20:58, Просто автор
так Вы уже ушли. ГОД!!! живете порознь. Как еще уйти нужно-то? 02.04.2012 13:40:01, Dixi
Сейчас из отпуска он к нам пришел. Хотя вроде как я говорила чтобы он шел домой.
Вот неделя прошла, живет тут.
02.04.2012 13:48:17, Просто автор
не пускайте к себе, если не хотите. 02.04.2012 14:07:42, Dixi
Зачем он вам нужен тогда? Жизнь одна, другой не будет... 02.04.2012 13:15:08, Грозная Муха
Наверное именно он мне не нужен, уже. Я НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ ПО_ДРУГОМУ!!!! И банально боюсь. 02.04.2012 13:17:48, Просто автор
Ну бойтесь дальше, там и до пенсии недалеко, потом помрете - вот и жизнь прошла, прокантовались кое-как. Убили время.
Счастливой надо быть не потом, а сейчас, каждый свой день. А волков бояться - сами знаете, народная мудрость :)
02.04.2012 13:22:59, Грозная Муха
Ну, боитесь, живите так же еще лет 40 02.04.2012 13:18:56, Гэллор
а есть другой, готовый принять автора со всеми проблемами?
что мешает искать его уже сейчас?
02.04.2012 13:10:43, Dixi
Общие дети, 14 лет совместной жизни, возраст не девочки...этих причин достаточно. Тем более, что через раз говорят, что никому чужие дети не нужны и т.д. 02.04.2012 13:12:26, КаПа
тогда какой выход? 02.04.2012 13:14:48, Dixi
Время... Не все женщины могут, находясь в процессе развода, искать себе нового мужика. 02.04.2012 13:17:11, КаПа
автор год живет отдельно. Без секса. Даже пересекаясь с мужем.
Что еще нужно?
02.04.2012 13:50:02, Dixi
Да нет, за это время он месяца 4 у нас прожил. Да и в отпуск то мы вместе ездили. 02.04.2012 13:51:45, Просто автор
Мало ли какие глупости говорят 02.04.2012 13:14:29, Гэллор
Здесь и говорят...регулярно. 02.04.2012 13:15:18, КаПа
Мало ли какие глупости здесь регулярно говорят 02.04.2012 13:18:02, Гэллор
:) 02.04.2012 13:23:14, Грозная Муха
Вам не нравится течение такой жизни, и вы смотрите на неё как бы со стороны, вспоминая, как было раньше.
В этом и есть ваша главная ошибка.
Отношения меняются во времени и именно женщина должна поддерживать тепло и интерес в совместной жизни. Неприятные разговоры надо пресекать на корню, переводить в шутку, в игру, заменять прикосновениями.
Но вам это не знакомо, трудно и не нужно.
А готового ничего не бывает, особенно после 14 лет совместной жизни.
Выбирайте - шевелить мозгами (и не только) или идти лесом.
02.04.2012 12:56:01, NLU
Я и поддерживала тепло и интерес долгое время, а это была игра в одни ворота. Потом просто устала. 02.04.2012 13:02:35, Просто автор
Это значит, что ваша программа не работает ! ( "Креативный курс..." Германики) 02.04.2012 13:10:07, NLU
ппкс, особенно к последней фразе. 02.04.2012 13:00:32, ландыш
сплошное болото. В такой ситуации, имхо, уходить не стоит.
Тем более уходить к родителям. Я бы вообще такой вариант не рассматривала. Хотя, конечно, вам виднее, сможете ли вы жить со своими родителями.
02.04.2012 12:54:11, Рината
А жить есть где? Алименты будут? На еду-то всяко заработаете, главное, чтобы жилье было :) 02.04.2012 12:47:20, Грозная Муха
Жить с родителями, они не гонят, понимают вроде все. Алименты белые точно будут, но это порядка 20 тысяч. Остальная зп у него черная, так что там не знаю как. 02.04.2012 12:49:23, Просто автор
Ну 20 тысяч его, 15-20 еще ваши будут, да? Нормально можно жить, даже не бедно :) 02.04.2012 12:54:23, Грозная Муха
Начинайте сначала. С другими людьми 02.04.2012 12:39:48, Гэллор








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 22:47:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!