Раздел: Психология (кто любит мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто любит мужчин?

А что в прошлом опыте, в детстве женщины влияет на то, будет ли она любить мужчин? Любить - не в смысле гулять, а вообще - быть способной заботиться о мужчине, жить в семье, давать и получать нежность и заботу?
И что в опыте мешает любить мужчин? Вот из вашего опыта, может быть какие-то закономерности знаете.
29.03.2012 15:24:20, давно хотела спросить

179 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А мужчина это что, кактус такой? Или хомяк? Чтобы заботиться о мужчине, жить в семье, давать и получать нежность и заботу? 01.04.2012 23:59:45, masha__usa
мне мешают только их некрасивые поступки. а в целом я мужчин люблю,это видимо у меня от мамы. 31.03.2012 18:15:41, рица
а как же, конечно есть. дурная голова :-):-):-) 30.03.2012 21:33:48, хатуль мадан
Мешает любить мужчин, когда был опыт любви к мужчине который любит только себя. 30.03.2012 16:20:35, Moon
я могу полюбить только в ответ на любовь и заботу и благодарю небеса за такой мой бзик. Да, я больше получающая сторона, чем дающая. Мне так комфортней, мне больше нравится заботится о себе, чем о других, так что в свете вашего определения я вообще не могу никого полюбить. Что не мешает мне всю жизнь жить в семье. 30.03.2012 11:52:23, WildStitch
а я уже даже в ответ, по-моему, не могу. Если я не люблю человека, а он пытается обо мне заботиться, меня это как-то начинает быстро раздражать, ну, хотя бы потому, что я лучше знаю, ЧТО мне нужно. Вообще,че-то последнее время все раздражает - наверное, на необитаемый остров пора, чтоб не видеть никого. :) 30.03.2012 13:05:27, хухра-мухра
У меня то же самое. Если я кого-то не люблю изначально, то мне их забота и любовь поперек горла. Мне их даже жалко бывало... Один мой бывший бойфренд ну так старался, так старался. И продукты мне в дом носил, и кухню ремонтировал, и постель лепестками из роз посыпал, и кольца дарил, и даже специально летал за мной по командировкам типа чтобы помочь с багажом... а я на него рычала аки зверь и послала в результате очень некрасиво. А что оставалось делать? 30.03.2012 18:24:06, Petra
как до твоей постели вообще добрался человек, который тебе изначально не понравился, то есть не отсеялся на первых же свиданиях????? Я не могу полюбить сразу, но человек как минимум должен быть мне приятен, чтобы я хотя бы кофе захотела с ним выпить, не говоря уже о чем то большем. 30.03.2012 20:47:12, WildStitch
А где я писала, что он мне не нравился? Но одно дело когда нравится, а другое - когда любишь. Я в своей жизни любила только троих мужчин - своих мужей, если не считать первую "любовь" в 17 лет. Что же мне теперь, только с ними надо было иметь секс за всю свою жизнь?! 31.03.2012 01:46:37, Petra
мне сложно понять, когда сексуются с тем, чьи ухаживания неприятны. 31.03.2012 20:58:53, WildStitch
А что такое "сексоваться"? Мне вот это сложно понять. А тот молодой человек мне был очень даже симпатичен, и любовник был превосходный. Вот только полюбить его за его заботу я бы никогда не смогла. Да и вообще, если любить всех, кто обо мне заботился? Никаких чуйств не хватит. :) 01.04.2012 03:30:23, Petra
сексоваться то и значит - заниматься сексом. Не любовью же, оаз не любила? Не понимаю я когда и не любишь и рычишь и все равно почему-то терпишь. Типа больше спать не с кем, поэтому? 01.04.2012 22:10:16, WildStitch
О! Точно!! 30.03.2012 18:51:01, Эники-бэники
я поняла, что вы имеете в виду. У нас в семье так и было принято - заботиться о мужчинах:ну, там, записать к врачу, купить теплый свитер,если старый уже не очень, проверить, чтобы вовремя принял лекарство, приготовить еду (например, диетическую, если нужно). При этом мужчины выполняли всю мужскую работу - зарабатывали деньги, таскали продукты и вообще тяжести, строили дачу, чинили машину и т.д. Это все было у моих родителей и родственников, при социализме.
Сейчас я бы могла, конечно, воспроизвести такое поведение. Ну, т.е. я понимаю, что надо делать с мужчиной, и чего они обычно ждут от женщин :) Но мне скучно все это делать. Ну, может, просто нет такого мужчины, о котором мне хотелось бы заботиться. О сыне я забочусь, конечно, но по минимуму. Домашнее животное не завожу по той же причине - мне скучно заботиться о ком-то кроме себя.
30.03.2012 10:18:03, хухра-мухра
"записать к врачу, купить теплый свитер,если старый уже не очень, проверить, чтобы вовремя принял лекарство, приготовить еду (например, диетическую, если нужно)" - я на такое не способна. Ну то есть вообще. Чтобы делать что-то такое, мне надо что-то в голове сломать нафиг и принять, что мужчина - существо априори беспомощное, безтолковое, крайне глупое и неспособное выжить без постоянного опекания. Но, так как по жизни мне встречаются такие, кто равен мне по уму, а эти безтолковые явно живут где-то в паралельном мире, то и отношусь к ним как к равным. А это уже не вяжется с кормлением с ложечки и вытиранием попки. 30.03.2012 11:56:54, WildStitch
У меня папа - ученый. В основном он думает о своей науке, остальное может просто не замечать. Может и в рваном свитере ходить, если не заметит случайно :) При этом он, в принципе, человек оч. надежный, ответственный и практичный - т.е.зарабатывание денег, оплата счетов, в соц. время - починка машины,всяческие ремонты, привоз-отвоз больных родственников - это все на нем. В детстве меня мама с ним оставляла, когда уезжала в командировки- все было норм, встречал-кормил-проверял уроки. Но на себя ему, вобщем, пофиг. Он может ходить в драном свитере и собственноручно зашитых джинсах (он шьет хорошо), и бриться тупой бритвой - его не парят такие мелочи. Про лекарства тоже может забыть, зато 10 раз проверит, есть ли лекарства у близких и правильно ли их пьют. 30.03.2012 13:01:13, хухра-мухра
аналогично, предпочитаю, чтобы заботились обо мне, ну раз уж я живу с мужчиной :) 30.03.2012 12:09:30, Елена Д.
папа как раз о нас и заботится - о близких: о маме, обо мне, о своих родителях, о своем внуке. Про себя забывает. Если его не допинать, чтоб поехал в отпуск, например, он так и будет работать. Он оч. ответственный человек - всякие обязательства для него на первом месте. порой, в ущерб себе. 30.03.2012 13:03:33, хухра-мухра
ему это важно, ему важно, чтобы вы были "озабочены" им.. и ему хорошо и Вам :) 30.03.2012 13:32:24, Елена Д.
да не, ему важнее всего, чтоб его работа была сделана, и чтоб у нас все было ok. Это вовсе не хитрый способ манипуляции, чтоб заставить нас о себе заботиться:)
У него и отец был такой же - в блокаду провожал на вокзал жену из Ленинграда, отдал ей в дорогу последний пакет орешков - ему на себя было пофиг, главное, чтоб она там, в дороге, не голодала.
30.03.2012 14:22:21, хухра-мухра
где я сказала про манипуляцию? я говорю, что ему так нужно, для него самого и он не страдает от того, что заботится о ком-то :) 30.03.2012 14:25:22, Елена Д.
я вот подумала и поняла, что даже не в том дело, чтобы обо мне заботились. Скорей так - если двое живут отдельно, каждый сам по себе, то это два отдельных быта, в каждом из которых надо и полы помыть и что-то приготовить и постирать иногда, да и комуналка двойная. Вместе жить, даже если забыть про любовь и секс, банально проще - все это делится пополам и каждому надо делать вполовину меньше. Вот если это так, то есть смысл жить с таким мужчиной. Если же у меня как было 100% быта, так и осталось, то понятно ради чего это надо ему (он избавился от быта полностью), но мне то какой смысл? Поэтому эти 50% "выгоды" за счет объединения быта я не могу назвать помощью или заботой обо мне. Это ведь для обоих хорошо.

Про "вкусным угостить" или "чайку приготовить" - это тоже сложно назвать специальной заботой. У нас как-то кто первым хочет чай САМ, тот и второго спрашивает, не налить ли и ему. Если сам не хочет и второй не попросит, чтобы ему специально налили (мало ли, может болен или устал очень), то первому просто не придет в голову, что именно в этот момент надо делать чай.
30.03.2012 12:17:50, WildStitch
ну вот я и считаю заботой то, что быт мой не усложняется, а даже облегчается, например, мне не приходится брать в руки "мужские" инструменты, отслеживать оплату счетов, контролировать прием ребенком лекарств (когда болеет) и т.д. и т.п.. может быть мы с тобой просто избалованные? :)
другим вон и чашку чая налить - уже забота, а по мне так обычная жизнь в семье..
30.03.2012 13:31:31, Елена Д.
да, для меня это тоже обычноя жизнь и никакая не специальная забота. 30.03.2012 20:48:59, WildStitch
Очень мало мужчин, которых я могу полюбить:)))
У меня очень завышенные требования.
Поэтому сказать, что я люблю мужчин, не могу.
Что касается тех Ж, которые их любят, то дело не в заботе и уходе:) У меня подруга есть, она готова была ходить с любым на свидание (именно свидание), ей все мужики нравятся:)Она не может без мужчины, одна не может.
30.03.2012 10:10:19, КаПа
Не понимаю вопроса. "любить мужчин" - это как, всех? Т.е. быть готовой заботиться о любом? ))
Любить мужчину - думаю, все способны. Своего мужчину. А "вообще" - я б удивилась, если бы вдруг полюбила мужчин "вообще". Но потом, что значит "заботиться"? Он же не младенец и не домашний любимец, чтобы о нем заботиться :)))
30.03.2012 08:53:30, УникаЛьнаЯ
Ландыш часто пишет "просто вы не любите мужчин". Надо у нее спросить, что она имеет ввиду. 30.03.2012 10:05:42, КаПа
Просто вы не умеете их готовить... 01.04.2012 17:24:06, Ануш
я никогда так не пишу.
я пишу - не лЮбите мужа.
30.03.2012 11:05:19, ландыш
Я всегда понимала так, что имеется в виду в прриинципе потребность в мужчине, даже физиологическая... Ну, т.е. если они, мужчины, как класс вообще неинтересны - что там любить-то? ) 30.03.2012 10:30:13, УникаЛьнаЯ
я всегда это понимала как "уважать", тут же 99% процентов тем о "как обьяснить мужу, что моё мнение есть единственно правильное?"
Ну, знаменитое "...женщины выходят замуж, чтоб переделать...." и ".....того кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю, чтоб....."
Может, она ( как я) не понимает, как можно любить и быть недовольной одновременно? Для меня "любишь человек = всё в нем нравится/устраивает".
30.03.2012 10:56:58, Natalya d'Etretat
Вы детей любите? И никогда-никогда не бываете недовольны их поведением? :) 30.03.2012 12:52:03, УникаЛьнаЯ
никогда :) 30.03.2012 15:19:14, Natalya d'Etretat
везет )) я так не умею 30.03.2012 15:54:02, УникаЛьнаЯ
моей бабушке это прекрасно удавалось. Она любила мужа, заботилась о нем, но постоянно была им недовольна.:) самое интересное, что они так прожили 74 года. Все считали, что дедушка -просто святой человек, но, возможно, его все устраивало? Сейчас она осталась вдовой и безумно страдает - не на кого ворчать ежедневно. :) 30.03.2012 11:11:45, хухра-мухра
ну вот, она любила не мужа, а ворчание. Это как люди, ктр были большими начальниками и типа любили свою работу, впадают в депрессию, выйдя на пенсию. Они ж не людей (сотрудников) любили, а власть. 30.03.2012 11:13:52, Natalya d'Etretat
да я тоже думаю, что она всю жизнь больше любила СЕБЯ, а мужа - как источник необходимого комфорта. оНа все время думает, как бы можно было ему продлить жизнь. А ведь он жутко мучился перед смертью, не думаю, что ему хотелось бы этот ужас продлить. 30.03.2012 13:08:07, хухра-мухра
Я тоже так часто пишу :-) на самом деле,женщины преувеличивают значимость параметров, которые могут не иметь для мужчины ни малейшего значения. Типа пресловутого чая или бульона. И недооценивают значимость других параметров.

Вот желания понимать, что и как нужно мужчине, а также открытости для восприятия и умения ценить предложенное женщине и не хватает тем, кто мужчин не любит. В "нелюбовь к мужчинам" входит также страх, пренебрежение и непонимание, зачем мужчина нужен.

Для меня ТЗ, что мужчина нужен для заботы о нем, например, абсурдна.
30.03.2012 10:14:53, Nanik
Я не верю в то, что на способность любить мужчину сильно влияют жизненные обстоятельства, если речь идет о женщине мыслящей, образованной, гармонично сформированной и заботящейся о своем психологическом здоровье. Есть люди, которые по жизни плывут по течению, соответственно, у них все в жизни происходит случайно, в т.ч. и отношения с мужчинами. Это означает, что человеком по жизни руководит не разум, а подсознание. Подсознание накапливает в первую очередь негатив/позитив опыта родителей, а потом и негатив/позитив собственного опыта. Человек мыслящий анализирует опыт родителей, свой собственный, а также опыт окружающих и стремится избавиться от плохих влияний собственного подсознательного и сделать себя счастливым, основываясь на опыте других счастливых людей (счастливых семей).

Не знаю, понятно ли сформулировала)) Может, накрутила что-то непонятное)) Приведу собственный пример) У моей мамы был очень негативный опыт общения с мужчинами, в итоге воспитывала она меня одна. Начитавшись книжек по психологии, я всегда жутко боялась, что у меня тоже не сложится личная жизнь, т.к. росла без отца и все такое. Тем не менее, моя личная жизнь сложилась очень успешно, и я не считаю это случайностью, т.к. и моя мама, и я сама очень много сил вложили в то, чтобы я нашла настоящую любовь и именно свою вторую половинку, а не просто вышла замуж, потому что так надо или из чувства страха остаться одной. Если ты любишь мужчину, то забота о нем и нежность к нему - естественная потребность. У мужчин все также)
29.03.2012 23:49:09, Donna Lovelace
сколько лет Вы замужем? 30.03.2012 09:01:07, Курмен
Семь) 30.03.2012 09:07:59, Donna Lovelace
При прочтении поста сразу возникла мысль: а сколько лет автору?:) Ну точно, автор прожил жизнь, ему аж 30 лет:)) Автор, приходите лет через 20 (хотя бы), расскажете, где и чья "половинка". 30.03.2012 08:11:19, ==
Во-первых, я вообще не давала определений слову "половинка" и уж тем более не определяла где она и чья она у чужих людей)) А собственное отношение к собственному мужу тридцатилетний человек, по-моему, способен определить) Примеры семей, в которых люди и в 60 считают своих супругов своей половинкой, вижу постоянно и ориентируюсь именно на них. Я, конечно, понимаю, что пути господни неисповедимы и не ясно где все мы будем через 20 лет. Но если вам интересно мое мнение на этот счет, то скажу так - рядом со мной в любом случае будет либо половинка, либо вообще никого, потому что жить не понятно с кем не понятно ради чего лично я не собираюсь) 30.03.2012 09:06:14, Donna Lovelace
"Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и *опы. Я изначально целая!" Фаина Раневская 30.03.2012 09:38:17, Nanik
Даже у очень целого существа есть слабые места 30.03.2012 12:52:40, Гэллор
И что доказывает или опровергает, по-вашему, данная цитата? Вообще Фаина Раневская это не тот человек, которого, на мой взгляд, стоит цитировать при обсуждении традиционных семейных ценностей. Ознакомьтесь с ее биографией, прежде чем приводить в пример. Не удивительно, что у нее (как, возможно, и у вас) с понятием "вторая половина" связано что-то негативное. Но лично с моей точки зрения, наличие у меня "второй половинки" в виде любимого мужа, не делает ни его, ни меня нецельными личностями или ограниченными людьми. Раневская - величайшая актриса и величайшая личность, но самым близким ей существом была собачка... так что ее второй половинкой скорее всего являлся театр, за что ей огромное, искреннее спасибо. И такое бывает в жизни. 30.03.2012 12:31:58, Donna Lovelace
Доказывает, что люди разные. Кому-то нравится сливаться в "единое целое", кому-то нравится любтить не столь самозабвенно и без растворения. 30.03.2012 16:27:26, Nanik
А вот с этим нисколько не спорила ни в одном посте. Только вот была ли Раневская счастлива своим одиночеством лично для меня большой вопрос. Судить об этом по ее эксцентричным высказываниям очень сложно (они скорее ориентированы на публику и на эффект), а очень подробно ее биографию я не изучала, поэтому о ее душе мало что могу сказать. Со стороны не завидная личная судьба и не факт, что это был ее выбор. Просто так сложилось. 30.03.2012 18:20:34, Donna Lovelace
Я разделяю ее мнение. Ни одинокой, ни несчастной язык не повернется себя назвать. 30.03.2012 19:15:12, Nanik
Вы путаете чувство юмора Раневской со своей жизненной позицией. Если с вами кто-то есть, вы действительно не одиноки, а если нет, то утверждать, что вы не одиноки, означает просто играть словами. 30.03.2012 23:40:08, Donna Lovelace
Я даже наедине с собой и в состоянии "со мной никого нет" совершенно не чувствую себя одинокой. Правда, недолго мне удается насладиться этим прекрасным состоянием. 31.03.2012 11:25:25, Nanik
С этим у всех семейных проблемы) Лично я это очень даже могу понять, потому что как раз работаю дома. А вот Фаине Раневской, видимо, очень повезло в жизни - ей никто не мешал. Почему тогда вы не выбрали ее путь? 31.03.2012 17:10:02, Donna Lovelace
ППКС 30.03.2012 09:13:23, Гэллор
Я очень люблю мужчин. Заботиться о мужчинах... ну, это странно, лучше пусть они обо мне. С жизнью в семье у меня могут быть сложности. Семья полная, папа прекрасный. Не знаю, насколько это закономерность, я не пробовала вырасти в иных условиях. А за что надо глобально не любить мужчин? И вообще, мне с ними проще и лучше, чем с женщинами. Понятнее, по крайней мере. 29.03.2012 22:41:09, Nanik
"быть способной заботиться о мужчине" - это материнская любовь, ее я, например, испытывать к взрослому мужчине не могу.
А принимать заботу и кое какие еще виды любви - с удовольствием :)
29.03.2012 22:02:25, Natalya d'Etretat
Ну у вас уж прямо крайности какие-то)) Забота о мужчине это не обязательно материнское чувство. Если эта забота порождена преимущественно именно материнским чувством, то это скорее отклонение. К мужчине нужно относиться как ко взрослому человеку и заботу, соответственно, проявлять как о взрослом) Да и желание исключительно принимать заботу от мужчины - это проявление инфантильности) 29.03.2012 23:28:04, Donna Lovelace
А желание принимать заботу от женщины - проявление мужественности, что-ли?... ))) 30.03.2012 09:54:50, УникаЛьнаЯ
Вы занимаетесь игрой слов, а я основываюсь в своих высказываниях на знаниях о психологии, которые, возможно, в моем случае не исчерпывающие, но до сих пор мне не приходилось ставить их под вопрос.
Отвечаю на ваш вопрос: "Желание принимать заботу от женщины никак не связано с мужественностью/немужественнос­тью".
30.03.2012 12:38:39, Donna Lovelace
Я основываюсь ровно на том, что Вы пишете. Если желание заботы женщиной - это инфантильность, то принимающий заботу мужчина кто?... Правильно :) 30.03.2012 15:55:14, УникаЛьнаЯ
Я не вижу, из какой части моего высказывания, можно сделать приведенный вами вывод) Клянусь) Вот если бы у меня было слово "женственность" вместо "инфантильность", то я бы еще поняла. Расставим точки над i :) Если женщина желает, чтобы заботились ТОЛЬКО о ней и не желает заботиться взамен, то она инфантильна. Если мужчина желает, чтобы заботились ТОЛЬКО о нем и не желает заботиться взамен, он инфантилен. Если желание женщины заботиться о мужчине продиктовано по большей части материнским чувством и выражается в полной опеке над мужчиной, то это женщина-мать по типажу и это отклонение по устоявшемуся мнению психологов. Если желание мужчины заботиться о женщине продиктовано по большей части отцовским чувством и выражается в полной опеке над женщиной, то это мужчина-отец по типажу и это отклонение по устоявшемуся мнению психологов. Почему отклонения? Потому что такой тип взаимоотношений как правило не делает людей счастливыми, ведет к разводам, плохо сказывается на совместном рождении и воспитании потомства, потому что женщина-ребенок или мужчина-ребенок не могут и не хотят должным образом позаботиться о своем потомстве. Как бы все) Но варианты взаимоотношений существуют разные, вплоть до гомосексуальных. Тут каждый волен выбирать, что ему ближе - классика или девиации. 30.03.2012 18:32:26, Donna Lovelace
В конкретно этом вопросе мне нравятся инфатильные женщины. У самой пока не получается такой стать, но я к этому очень стремлюсь :) 30.03.2012 09:53:23, Natalya d'Etretat
Ну тогда тоже вариант)) Ищите мужчину-отца) И все у вас будет хорошо) 30.03.2012 12:52:49, Donna Lovelace
Мне тоже не нравится слово "заботиться" по отношению к мужчине. Что это, как это? Что с ним делать-то надо? 29.03.2012 23:31:09, Nanik
да много чего можно делать:покупать вкусности, мять ножки, делать чай с лимоном и медом и варить куриный суп, когда болеет,облегчать быт... да мало как можно заботиться о любимом и дорогом человеке(и не важно, муж это, ребенок, родители...) 30.03.2012 01:40:02, STickA
зачем мне мужчина, ктр сам себе чай не может сделать? "спасибо, не надо" (c)
Всё таки предпочитаю любить взрослых и самостоятельных мужчин.
30.03.2012 09:30:45, Natalya d'Etretat
Ой, открою вам небольшой секрет! Очень часто мужчины, которые сами себе не в состоянии заварить чай, очень заняты своей карьерой и ПРЕКРАСНО зарабатывают, соответственно, способны обеспечить женщину всем, в том числе домработницей, которая будет заваривать чай всем!)) Но даже если на домработницу пока не хватает, то заварить чай для мужчины, который тебя всем обеспечивает, это такая мелочь! Подумаешь - пять минут и готово) Так что не копайтесь в мелочах) Мыслите глобально) И еще. Вообще-то любой дееспособный мужчина может заварить себе чай сам, но у деловых нет на это времени или им это просто не нравится, поэтому такому человеку будет приятно, если эту заботу возьмет на себя кто-то другой (женщина или домработница). 30.03.2012 13:03:24, Donna Lovelace
Нда, а этак лет через 20 такой замечательный мужчина скажет: женщина, твое место на кухне:) Оф, такая мелочь, подумаешь:) 30.03.2012 16:01:09, Ерунда
Ну через 20 лет любой мужчина может что угодно заявить)) Как их заранее проверишь)) Надо выбирать такого, который на момент текущих отношений не заявляет и ничто не указывает на то, что заявит и потом) К тому же кто вам мешает, в конце концов, развестись ради ЛЮБИМЕЙШЕЙ работы?:) Мне вообще сложно представить, как мой муж, который сейчас мне не запрещает работать, вдруг через 20 лет заявится и скажет - а вот с сегодняшнего дня нельзя!) 30.03.2012 18:39:35, Donna Lovelace
нет, если жена на содержании, то конечно, обязана ублажать. отрабатывать, то есть. 30.03.2012 15:55:54, УникаЛьнаЯ
Нет, никто никому ничем не обязан. Надо выбирать себе для отношений такого партнера, с которым ваша совместная жизнь вообще не будет обязанностью. Другое дело, что некоторые хотят очень много получить и ничего не давать взамен. Где живут мужчины-идиоты, которые на такое соглашаются, лично я не знаю) 30.03.2012 18:42:20, Donna Lovelace
Так тема была про то, кого я могу любить, а не за кого хочу замуж. За такого я согласна выйти замуж по расчету, но любить я буду не его, а его деньги :) 30.03.2012 15:20:56, Natalya d'Etretat
Да не важно - любить или замуж. Все равно же вам нужен некий союз двоих) Ну, может, этот вариант не ваш, хотя чем он плох и почему такого мужчину нельзя полюбить, лично я не понимаю. Особенно при наличии домработницы, заваривающей чай)) 30.03.2012 18:45:04, Donna Lovelace
для меня взрослость и самостоятельность определяется несколько другими параметрами.
тем более, что мне не сложно "чай заварить", а мужу приятно:)
30.03.2012 11:30:56, STickA
В целом согласна абсолютно. То есть мне не сложно, но... Особенно после 4 лет с мужчиной, который мне чай заваривал. 30.03.2012 09:34:09, Nanik
ну, под настроение я много чего могу, но если от меня этого ждут... если это условие "чтоб взяли замуж".....
еще раз, "спасибо, не надо"
30.03.2012 09:39:51, Natalya d'Etretat
Ну, вон ниже некоторые считают такую заботу чуть ли не обязанностью. Мне даже сложно представить, чтобы я стала так к этому относиться. Для обслуживания бытовых нужд существуют более простые решения, чем я. 30.03.2012 09:43:42, Nanik
Если абстрагироваться от слова "ножки" (хм-м, размера эдак 43-45), то остальное – это просто нормальное поведение. Все супы-чаи-вкусности. Конкретно для меня забота – это что-то сверх нормы, скажем так. 30.03.2012 02:18:00, Nanik
Так это вы просто так не правильно понимаете значение слова забота:)(или придаете ему свой смысл, а не общепринятый).Конечно, это нормальное поведение.Я и не говорю, что забота-это что-то сродни подвигу:) 30.03.2012 03:10:36, STickA
Да я вообще не особый любитель заботиться, если честно. По-моему, основная забота – это о себе, чтобы меньше всего сваливать на окружающих. И это уже очень много. 30.03.2012 08:54:52, Nanik
это слово не имеет гендерного оттенка 30.03.2012 00:04:13, Oker
Вот именно. Не понимаю, почему забота о женщине это как бы нормально, а о мужчине нет... Бессмыслица какая-то. 30.03.2012 00:08:37, Donna Lovelace
Да потому что я в общем и целом и себе могу купить вкусности и приготовить чай. Не в этом счастье от сосуществования с мужчиной. 30.03.2012 10:03:30, Nanik
Ну вот уже перескочили на определение счастья сосуществования с мужчиной)) Да. Не в этом счастье) Полностью согласна) Но вы как с мужчинами отношения строите? Он всегда только себе вкусности покупает, а вы только себе? Наверное, и такое возможно на некоторое время, а, может, и на длительное... Но обычно мужчина и женщина вступают в союз, чтобы получить что-либо друг от друга. 30.03.2012 12:51:13, Donna Lovelace
Для меня это "что-либо" лежит вне плоскости холодильника. С мужчинами отношения я строю по-разному, могу как готовить ежедневно, так и не готовить вообще. Ни то, ни другое меня не напрягает. 30.03.2012 16:25:47, Nanik
В этом вы не уникальны)) Отношения вообще никаким боком не связаны с холодильником. Просто еда - естественная потребность человека, поэтому всегда как-то приходится вопрос с холодильником решать тем или иным способом) 30.03.2012 18:50:01, Donna Lovelace
Ну если именно слово не нравится, то предлагаю что ли дать его определение))
Могу привести свое понимание слова "забота" применительно к семейным отношениям. Взрослые адекватные люди в брак вступают для того, чтобы вести совместный образ жизни и, следовательно, разделить хозяйство, дом, воспитание детей, финансы, быт и проч. и проч. Все люди разные. Одни люди любят готовить, другие программировать. Одни более общительные, другие менее. Исходя из особенностей характера, увлечений, талантов, воспитания, образования люди определяют, какая часть семейных забот на кого ложится. Конкретный пример - забота о здоровье. Наверное, не секрет, что мужчины редко этим занимаются, соответственно, женщины часто ищут для мужчины клинику, подбирают врача, записывают на прием и т.д. Другой банальный пример - ведение домашнего хозяйства женщиной. Если женщина (или мужчина) пренебрегают своими обязанностями по отношению к любимому человеку, часто семейные отношения страдают. Тут главное найти своего человека и не просто любимого, но и такого, с каким представление о заботе одинаковое. Честно говоря, даже странно, что приходится объяснять такие очевидные вещи))
Слово "нежность" будем определять?))
30.03.2012 00:03:23, Donna Lovelace
что вы имеете в виду под банальным примером "ведение домашнего хозяйства женщиной"? Если в паре работают оба, то и домом/детьми занимаются оба. Это, вроде как, элементарно. Я бы сильно удивилась, если бы кто-то ждал от меня какого-то там ведения чего-то, если мы утром одновременно ушли на работу и вечером пришло тоже +- в одно и то же время.

Если же женщина домохозяйка, то это самое ведение не имеет ничего общего с заботой. Это ее работа на самом деле. То, из-за чего ее вообще кормят, поят и одевают.
30.03.2012 12:06:29, WildStitch
В паре люди работают как угодно. Для кого-то семейная идиллия это муж на кухне, а жена в офисе. Я привела частный общераспространенный пример никак лично к вам не относящийся. Люди не обязаны поровну делить все обязанности, но они могут это делать, если обоих это устраивает.
Если женщину кормят за ведение домашнего хозяйства, это больше походит на товарно-денежные отношения. Любая работа, кроме всего прочего, это еще и способ проявить заботу о себе, о семье, о доме и проч. Или в вашем понимании "забота" это попку подтереть, слюнки сбежавшие промакнуть, подушечку подоткнуть, по головке погладить и больше ничего? Вы очень узко понимаете значение слова "забота" как, к моему искреннему удивлению, и очень многие участвующие в обсуждении.
30.03.2012 12:46:00, Donna Lovelace
вы еще напишите, что я понятия не имею о любви. :))) Ведь надо же как-то показать, что вы знаете лучше и чувствуете тоньше. :)

А по мне так описанная вами забота какая-то... из разряда ухода за домашними животными.
30.03.2012 20:51:26, WildStitch
Я не описывала никакую заботу. Я давала ее определение из словаря. Для вас еще раз: Забо́та — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие. Я также привела примеры того, как данное слово может в принципе применяться в языке и как разные люди заботятся друг о друге. Вам мои частные примеры оказались не близки или непонятны, и на этом основании вы решили, что я навязываю всем или лично вам те самые примеры. Лично мне действительно кажется, что у вас не хватает тонкости для восприятия нейтральных понятий и абстракций. Вы упираетесь в примеры и приравниваете их к определению словарных слов. 30.03.2012 23:59:59, Donna Lovelace
Если б ты ничем, кроме заботы и творчества, не занималась, то тоже так романтично и многословно описывала бы чай и бульон. 30.03.2012 22:47:38, Nanik
Ну романтичнее творчества мало что на свете можно найти, а в отношении бульона я романтики не испытываю) Что характерно, в ваших постах романтика вообще не присутствует ни в каком виде - один прагматизм и эгоизм) И создается впечатление, что у вас очень тяжелая жизнь, полная тягот и невзгод, в которой просто нет места теплу, искренности, доверию ну и всем прочим глупым сентиментальным вещам, какие бывают у этих глупеньких влюбленных;) 30.03.2012 23:51:50, Donna Lovelace
Глупым и сентиментальным вещам места точно нет, вы правы. Я предпочитаю руководствоваться логикой и разумом, а не эмоциями. И несмотря на более чем творческую работу, никакой я не вижу в этом романтики.

Не очень понимаю, каким образом в моих постах должна появиться нежность и пр. Это все вещи, предназначенные конкретному адресату, а не всему миру "ваще". Поэтому, конечно, никакого "тепла" тут и не будет. И уж тем более доверия. Что вообще странное понятие.
31.03.2012 09:29:29, Nanik
И слава Богу, что все мы пришли в этот мир с разными целями. Я - любить, быть любимой, счастливой и оставить после себя след в виде потомства и творчества. Если вы занимаетесь наукой например, желаю и вам оставить свой след, потому что это единственная область, в которой можно оставить что-то после себя практически без эмоций. Хотя лично я вижу, что слова и понятия вы как раз воспринимаете на чисто эмоциональном уровне и у вас с каждым из них какие-то устоявшиеся непоколебимые сугубо личные ассоциации. Это приводит к трудностям во время общения. 31.03.2012 09:42:53, Donna Lovelace
Потомство у меня есть, творчества я наоставляла уже более чем, останавливаться не собираюсь. С любовью тоже все в порядке. Я просто как-то с меньшим трепетом к этому подхожу. И совершенно точно, поскольку все равно смысл существования человечества непонятен, для себя его вижу в том, чтобы делом заниматься. Это то, что дает понятный и ощутимый результат. "Любить и быть любимой" результата не даети слишком нестабильная составляющая, чтобы ее закладывать в свои цели. глобальные жизненные, я имею в виду. Это приятное дополнение. 31.03.2012 10:00:08, Nanik
Смысл любого существования - выжить, т.е. оставлять после себя потомство и внести вклад в выживание вида. Любовь (как совокупность очень многих инстинктов и биологических функций, а также морально-этических представлений) - один из сильнейших стимулов, способствующих и тому, и другому. Так что вы хитрите, отводя ей роль дополнения, видимо, считая проявлением слабости. 31.03.2012 10:59:11, Donna Lovelace
И вы вкладывете в понятия свой смысл. Новости какие "смысл любого существования - выжить" :-)) 31.03.2012 13:47:28, Violetera
Я вкладываю свой смысл в понятия (как и другие), но не в слова. Значения слов я беру из словаря, как и все вменяемые люди) И по поводу выживания - да уж, какие тут новости) Я что - диктор программы новостей?) 31.03.2012 16:50:40, Donna Lovelace
Все с точностью до наоборот. Любовь – удел людей сильных. Если, конечно, мы подразумеваем именно любовь, а не все эти сюси-пуси и сантименты. И тем не менее, это не цель, это средство. 31.03.2012 11:14:58, Nanik
Прежде чем любовь станет средством, она сначала должна стать целью, да в общем-то может быть, конечно, и тем, и другим одновременно. Но вы-то сначала вообще ее назвали приятным дополнением... Насчет того, что она для сильных, не соглашусь. Сильные и слабые ее просто выражают по-разному, да и сантименты не являются ни признаком наличия любви, ни признаком ее отсутствия. 31.03.2012 17:03:15, Donna Lovelace
Никогда бы это все не назвала заботой. Обычные рядовые дела. То же самое можно сделать для друга или подруги. А как забота может быть одновременно обязанностью – это вообще непонятно. Домашнее хозяйство – это необходимый минимум, базовые вещи. Женщина, которая живет одна, как-то их делает? Так почему если с мужчиной – то это забота? 30.03.2012 00:16:20, Nanik
я не представляю себе ситуацию, где я мужа записываю к врачу. Всё таки у меня иные, нежели у предидущего автора, критерии "взрослого мужчины".
Мне пофигу, что большинствo мужчин "редко этим занимаются", большинство я как раз любить не собираюсь.
Лучше все таки приложу усилия на поиски одного, но нормального.
Домашнее хоз-во - это хобби, ктр я занимаюсь для себя, одинаково, когда живу одна и когда - с мужчиной. Если я торты, например, одна не пеку, то и мужу не стану.
Что делать, если кандидат в мужья - любитель тортов? Или он САМ придумает, как реализовать свою хотелку в браке со мной, или мы не поженимся, естессно.
То же самое жду и от него - или он сам любит, например, много зарабатывать и живущую с ним женщину содержать, или мы не поженимся, ждать и надеятся, что кто то, кто не любил работать до знакомства со мной вдруг станет это делать ради меня, или что кто то кто любил тратить всё заработанное на себя, ради любви ко мне вдруг станет тратить на себя в 2 раза меньше, мне и в голову не придет.
30.03.2012 09:52:11, Natalya d'Etretat
Это очень правильно, что вам по фигу, как у большинства. У вас должно быть все по-своему. И мужчину вы должны искать идеального для себя. Т.е. вам нужен либо тот, кто не любит торты, либо тот, кто и покупными тортами будет удовлетворен). А прикиньте, как сложно женщинам, которые любят печь, а мужья у них ненавидят выпечку?)) Вот тоже совсем неудачный союз на мой взгляд))

Чтобы понять, что такое взрослый/зрелый человек, нужно искать общие определения, а не частности. Если мужчина боится звонить доктору или не знает о том, что надо регулярно проходить диспансеризацию, он инфантильный - да. Но если у мужчины просто нет времени и сил, чтобы подбирать себе врача, обзванивать клиники и т.д., то помощь в этом вопросе женщины будет являться проявлением заботы с ее стороны.
30.03.2012 13:15:30, Donna Lovelace
По последней фразе - у нас просто нет таких проблем, мне все врачи хороши, открываешь "желтые страницы" и первому попавшемуся звонишь.
Но я выше написала - быть замужем за трудоголиком ( кому реально некогда позвонить) я могу, но в этом браке буду любить не его.
А вот с БМ был один конфликт ( давно, но так как вообще конфликтов у нас мало, то запомнилось) - сломался бачок в туалете. Ну, поставили ведро с водой для "смывать", но чинить то надо? Он на меня наезжает "ты целый день дома сидишь (я не работала), открой "желтые страницы" и вызови сантехника". ПОдразумевается - любого, ни он ни я в сантехниках или сантехнике ничего не смыслим.
А я ему " нет, ты звони, да, ты работаешь, но 35 часов в неделю и не часом больше, и на работе у тебя времени свободного для "позвонить" завались. ПОсему по мужским вопросам звони ты".
6 мес никто не звонил, пользовались ведром, потом муж сдался и вызвал сантехника. Зато у меня никогда не было проблем, как в теме выше - где чемодан мужу складываю я, я просто изначально не приучаю что на меня можно расчитывать в чем то касающемся ЕГО.
30.03.2012 15:27:47, Natalya d'Etretat
Зря Вы развелись - Вы с мужем были, похоже иделаьнои парои. :)
Хотя ... Вы дома сидели и ведром из унитаза смывали, а он мог и на работе туалетом пользоваться.
31.03.2012 01:14:49, nevazhno
я в детстве жила в частом доме, где туалет был вообще на улице, "дырка в земле". МЕНЯ после этого ведром не испугаешь :) 31.03.2012 11:27:59, Natalya d'Etretat
Насчет врачей я вам не совсем верю. Всегда один врач может нравится больше другого, в т.ч. по личным характеристикам, и всегда у одного врача больше опыта, у другого меньше. Ну да Бог с ними, с врачами. Это был опять же частный пример. Заботу как о мужчине, так и о женщине, можно проявлять очень многими способами. Всегда один человек что-то делает лучше, другой хуже. Одному что-то нравится, другому не нравится. Поэтому взять на себя заботу о конкретной сфере совместной жизни с одной стороны необходимость, а с другой - способ выразить свою заботу, потому что можно взять на себя только те дела, которые нравятся. Как без этого можно жить вместе я не понимаю. К тому же как можно остаться равнодушной к болезни любимого человека, который вполне может проявить по отношению к себе пренебрежение, лень или вследствие отчаяния махнуть на себя рукой, я не понимаю. Позиция типа - ты сам о себе заботишься, я сама о себе - мне кажется совершенно несовместимой с понятием "любовь". Зачем ему ВЫ, если он на вас ни в чем не может рассчитывать при том, что вы рассчитываете на него? Такого типа взаимоотношений надолго не хватит. Они будут длиться только пока будет присутствовать эффект новизны. 30.03.2012 19:30:18, Donna Lovelace
человек сам к себе относится с пренебрежением - я УВАЖАЮ его мнение. А уговаривать "нет, ты всё же сходи к доктору" - это НЕ уважать его мнение, за дурака его принимать, я так ни к кому не отношусь и к себе такого отношения не потерплю. 31.03.2012 11:30:59, Natalya d'Etretat
Тогда вы достигли небывалых высот. Проявлять УВАЖЕНИЕ к депрессии, апатии, отчаянию, вызванным болезнью, или к пренебрежению к болезни, вызванному занятостью или неспособностью осознать серьезность своего положения - это поистине что-то из разряда святости. Дай Бог вам найти себе подобную вам пару. И да свершится правосудие) 31.03.2012 18:31:17, Donna Lovelace
Вначале - уважаю, начинает раздражать - разведусь. А вы достигли высот, где вы 100%-но достигаете результата ( человек, ктр сам не хочет лечиться, делает это после ваших убеждений)?
Да вам надо идти работать диетологом, убеждать толтяков не есть, денег заработаете - Биллу Гейтсу столько и не снилось :)
01.04.2012 22:57:53, Natalya d'Etretat
Неправильный образ жизни и болезни, им порожденные, совершенно разные вещи. Если человек много ест, это еще не значит, что он не должен лечиться от сахарного диабета и что близкие люди должны махнуть на него рукой. Но лично мой рецепт от подобных проблем - не выходить замуж за толстых, курящих и пьющих (это как минимум):) Вы очень удобно свели тему к одному узкому вопросу)
Кстати, психологи неплохо зарабатывают на таланте убеждения) Профессия как профессия - ничуть не хуже других)
03.04.2012 20:12:06, Donna Lovelace
Я легко представляю, как записываю к врачу. Просто потому, что я в этом лучше разбираюсь и имею больше знакомых и связей. Было бы иначе – не стала бы заморачиваться.

С тортами - в точку. Это я как не пекущая поддерживаю. Ну или если он возмечтает ходить в свитерах домашней вязки. Начинать увлекаться вязанием или даже думатьв эту сторону я не собираюсь.

Я вообще не очень понимаю, почему все примеры "заботы" – это функции "домработницы". Мне есть что гораздо более, на мой вкус, значимое предложить мужчине, чем торты, свитеры и чай.
30.03.2012 10:02:01, Nanik
а можно только или или? или "торты с чаем", или что-то более значимое?
одно другому ну вот ни капли не мешает. и не исключает.
PS но да, я подразумеваю, что вот этот самый "чай" делается добровольно, исключительно по своей инициативе.
30.03.2012 12:19:53, STickA
у тебя ассоциация с "функциями домработницы", а у меня - с "мамой".
У меня в молодости один пунктик был - никогда не встречаться с мужчинами, ктр хотя бы годик не пожили самостоятельно.
Потому что те, ктр рвутся в отношения сразу из под маминой юбки, может, и ждут, чтоб о них " заботились".
А если человек целый год сам себе чай заваривал и носки стирал, то, обычно, он и дальше не ждет, что кто то будет это за него делать.
30.03.2012 10:13:12, Natalya d'Etretat
Нет прямой взаимосвязи. Можно год есть в кафе и носить рубашки в химчистку. Кстати, мой бывший муж, который запросто готовит любые борщи и печет шарлотки, женился "от мамы" и в основном пребывал в женатом состоянии. 30.03.2012 10:17:38, Nanik
если человеку не в лом год питаться в кафе и носить рубашки в химчистку, почему от брака со мной что то ДОЛЖНО меняться?
А Твой БМ ( ты про первого?) после тебя женился?
30.03.2012 10:22:11, Natalya d'Etretat
Первый, кстати, несмотря на долгие годы жизни без мамы, считал, что с появлением женщины в доме все хозяйство должно перейти к ней в руки. Готовить не умел совсем. И в его представлении все футболки должны были быть сложены по цвету и обязательно сгибом наружу, с педантичностью все было в полном порядке. По дому кое-что, конечно, делал, но не вот прям. 30.03.2012 10:40:10, Nanik
Про второго. Первый – нет. Не женился и не в отношениях даже. 30.03.2012 10:37:14, Nanik
Вы знаете, у нас с вами недопонимание не из-за разности жизненных позиций, а, видимо, из-за формулировок совершенно нейтральных, никак не окрашенных ни эмоционально, ни гендерно (как уже тут указали), ни культурологически слов. Вы же эти слова как-то окрашиваете по неизвестной мне причине. Забота это просто забота - о себе, о детях, о муже, о собаке, о растениях, о доме. Обязанность это тоже просто обязанность - по отношению к себе, по отношению к мужу, по отношению к детям и т.д. Вопрос в том, как вы воспринимаете эту "заботу" и эту "обязанность" - как нечто тягостное, навязанное кем-то, просто необходимое и само собой разумеющееся или продиктованное неким положительным мотивом, в частности любовью. Может, для вас - приготовить ужин для мужа это раздражающая обязанность или бытовушная банальность, а для кого-то это в радость, потому что этот кто-то таким образом выражает свою любовь. Не секрет, что часто люди, которым не о ком заботиться и некого любить, сами деградируют и даже о себе должной заботы не проявляют. В то же время настоящая любовь, поддержка, одобрение, забота любимого часто помогает неудачнику стать успешным человеком.

Мой маленький пример. Я ОЧЕНЬ люблю готовить, но для себя (если бы я жила одна) ну ни за что бы не готовила лично ничего особенного. Для мужа и сына я стараюсь и изощряюсь по мере сил. Мне это ОЧЕНЬ приятно. К тому же они ценят. Это забота.

В общем, это чисто языковой спор, и к теме автора он не имеет отношения. Если бы речь шла о слове "ухаживать" я бы еще поняла. "Ухаживают" обычно мужчины за женщинами, а не наоборот (такое употребление слова сложилось исторически).
30.03.2012 00:35:04, Donna Lovelace
да уж... мне такого не понять. Я понимаю, что можно приготовить для ребенка, который сам еще не умеет, но которому пора поесть. И при этом я сама есть в это время не собираюсь. Или для лежачего больного тоже могу понять. Но готовить ужин для вполне дееспособных людей, если при этом я сама ужинать не буду, для меня странно. А если я ужинаю сама, то назвать заботой пару лишних отваренных картофелин и пару дополнительных котлет, я как-то не могу. Потому что получается, что эти две котлеты для меня - это просто еда, а те две котлеты - уже забота о ком-то? Бред же. 30.03.2012 12:32:55, WildStitch
Боже мой... да что ж вы в частности-то уперлись?!)) Я как пример привела приготовление ужина. У кого-то готовит обслуживающий персонал, у кого-то муж, кто-то питается в ресторанах. Это все частности! И какой вариант устраивает пару - решать этой паре. Тем не менее, в браке мужчина и женщина ВСЕГДА как-то проявляют друг о друге какую-то заботу. Вы что - мужу ни разу ни в чем не помогли по доброй воле? Про котлеты. Да! Те две котлеты для него это забота, потому что если бы вы готовили только для себя, вы бы приготовили на две котлеты меньше и мяса бы меньше покупали. Грустно опускаться до таких примеров... Вообще способность мыслить абстрактно - очень полезная способность, чтобы не приходилось постоянно опускаться до уровня котлет) 30.03.2012 13:26:51, Donna Lovelace
детский сад, штаны на лямках. 30.03.2012 20:53:50, WildStitch
Да - до матерой прагматичной тетки мне точно далеко) 31.03.2012 00:03:01, Donna Lovelace
ничего, у вас все еше впереди, если повезет. А пока что моя 22-летняя дочь размышляет более логично, чем вы. 31.03.2012 00:22:25, WildStitch
Да главное, чтобы ее логика привела ее туда, куда ей нужно. Лично меня моя привела. И, кстати, моя мама, у которой есть 30летняя дочь, рассуждает мудрее вас. К счастью. 31.03.2012 09:51:23, Donna Lovelace
реальная жизнь имеет очень отдаленное отношение к абстрактому мышлению:)) После 35 это особенно понимать начинаешь:)) 30.03.2012 14:28:57, вау
Я так понимаю, от дня рождения к дню рождения все страшнее жить)))
Да - жизнь это всегда хаос и частности, но обычно люди стремятся хаос упорядочить, а частности обобщить) Чтобы было проще понимать друг друга)
30.03.2012 14:50:45, Donna Lovelace
Как-то все у вас сложно. 30.03.2012 00:48:25, Nanik
Забо́та — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие.

А что конкретно каждый вкладывает в это понятие, уже личное дело каждого.
30.03.2012 01:06:57, Donna Lovelace
Моя первоочередная задача – мое благополучие. Когда с этим все будет в порядке, тогда и близким отлично. А танцы с бубном вокруг мужчины для меня имеют мало отношения к любви. Обслуживание, услужение – все это тоже также подходит под ваше заваривания чая и прочее перечисленное. На все на это способна кухарка или домработница, для этого любить не надо. 30.03.2012 09:41:10, Nanik
Вот согласна с вами на все 100! Моя первоначальная задача это тоже прежде всего мое благополучие. Именно поэтому я нашла себе мужчину, с которым у нас представления о заботе ПОЛНОСТЬЮ совпадают. Это позволяет мне не относиться ко многим вещам, касающимся забот о муже, как к пляскам вокруг него. Для меня главное, что он ПОЛНОСТЬЮ решает все финансовые вопросы мои лично и семьи в целом, позволяя мне заниматься творчеством ради творчества, а не карьерой ради карьеры или зарабатыванием денег ради денег. К тому же мой муж решает вообще все глобальные проблемы семьи. Я занимаюсь только кухней, уборкой, гардеробом, организационными медицинскими вопросами, детьми. Все. Для меня все эти дела приятны. Мужа это тоже ПОЛНОСТЬЮ устраивает, поэтому у нас, с нашей точки зрения, идеальный брак. Если бы, скажем, мне встретился мужчина, который меня бы принуждал идти зарабатывать деньги, я бы с таким жить не стала. Если бы моему мужу встретилась женщина, для которой домашние дела и дети в тягость, он бы с такой жить не стал.
Вариантов идеальных семей до фига и больше! Я не говорю, что наш вариант - единственно правильный для всех. Он правильный для нас. В этом смысле мы, как умные люди, правильно друг друга подобрали.
30.03.2012 13:40:32, Donna Lovelace
Это прекрасно, но я другой человек, мне не надо полного финансового обеспечения, тем более не надо творчества ради творчества, мне надо, наоборот, чтобы он легко переносил мои авралы и трудовые порывы. И без негатива относился к тому, что я могу до двух работать или встать в 4 и начать. Вопросы кухни, уборки, гардероба и медицины решаются между делом, с минимальными затратами усилий, времени и душевных сил. Детские должны решаться совместно. Вот отсюда у нас с вами и недопонимание, потому что мне по большому счету вообще без разницы, что там с чаем или бульоном. 30.03.2012 16:21:12, Nanik
Элементарно) Прочтите определение слова "забота" в словаре. 30.03.2012 00:57:15, Donna Lovelace
мешает отсутствие уважения и не важно с чьей стороны 29.03.2012 21:10:09, Soma
Счастливая детская жизнь в полной семье, любовь к себе, успех у этих самых мужчин, успех в жизни - все это помогает 29.03.2012 18:37:38, Эники-бэники
Да ладно. У меня есть вокруг примеры очень неблагополучных девушек из неполных семей с пьющими-гулящими мамашами. Эти девушки рано вышли замуж и создали крепкие семьи. Они даже не помышляют разводы и измены, ибо насмотрелись в детстве, ценят своих мужей и заботятся о детях. 29.03.2012 19:53:04, Marr
Не сталкивалась - просили же из опыта окружения 29.03.2012 20:02:24, Эники-бэники
Я люблю тех мужчин, которые способны сами о себе заботиться. Я им не нянька. 29.03.2012 17:52:10, NLU
что за мужчины опять такие абстрактные ))
любят мужчин одни, а о муже заботятся, живут в семье, дают и получают нежность и заботу другие. Которые любят конкретного мужчину. Я так думаю.
29.03.2012 17:27:08, ландыш
Мне кажется, тут нет особой закономерности. У меня был крайне мерзкий папик и зажатая, закомплексованная мама. А мужчин я взаимно обожаю :) 29.03.2012 17:23:29, Гэллор
Способность женщины любить мужчину (равно как и мужчины - женщину) - это сложный социальный навык, требующий кроме некоторых врожденных способностей и обязательно воспитния....
В частности, если в детстве ребенок был лишен возможности наблюдать и перенимать поведение взрослых, то трудно ожидать его успешности во взаимоотношениях с противоположным полом во взрослом возрасте....
Этологи (ученые, изучающие поведение животных) доказали, что детеныши стайных животных лишенных социалзации в межполовой стае в дальнейшем терпят фиаско в попытке межполовых контактов. Грубо говоря волчнку, который не видел как обхоится взрослый волк с самкой в дальнейшем не дает ни одна самка...
29.03.2012 17:00:46, Курмен
но в отличии от волков человеческий детеныш может наблюдать примеры взаимоотношений не только в своей семье, но и в окружающей действительности, в том числе и виртуальной) - книги, кино и т.д...
часто встречается, что люди строят свои семьи/отношения по принципу "от противного".
29.03.2012 17:50:32, //
Иногда, особо одаренные дети могут освоить этот навык и таким суррогатным образом, конечно...но в итоге они всегда будут проигрывать тем, кто впитл это в нормальной семье..
Кстати, отсюда наша этническая слабость перед южными народами.
29.03.2012 18:13:10, Курмен
А почему тогда в одной семье вырастают совершенно разные дети? 29.03.2012 19:23:14, //
Потому что двое детей в одной семье это вовсе не значит двое детей в одной семье. Для каждого из них семья оказывается разной. У одного есть старший брат/сестра, но нет младшего, а у другого наоборот. Родители в разное время имеют разный жизненный опыт, потому ведут себя по-разному, что, в итоге, может выливаться в совершенно разное воспитание детей в одной и той же семье. Ну и условия в семье в разное время тоже могут различаться. К примеру, первый ребенок может появиться еще в пору студенчества (денег нет, условия походно-полевые, за то пофигизм и много всяких путешествий, компаний, прочей активности), а второй, допустим, уже сильно по окончании института и развитии карьеры (уже есть деньги и условия, а за одно и стремление "дать ребенку все по максимуму"). Конечно дети вырастут совершенно разными детьми. 29.03.2012 19:36:16, Леший
слабоватая версия.
в смысле - и так бывает, конечно.
но воспитание и условия - это надстройка. базис глубже лежит. так вот базис тоже бывает разный.
взять нас с сестрой. да, есть некоторые разные черты характера в связи с тем, что я первая родилась - она вторая. а есть одинаковые, потому, что общее детство и одна семья.
но есть очень глубинные различия на уровне врожденного характера, темперамента, всего того, что воспитание изменить не в силах.
странно считать, что человек есть только среда и родительские установки.
30.03.2012 14:06:25, ZAIA
К этому можно добавить еще то, что часто родители стремятся воспитывать всех своих детей одинаково, по одной проторенной раз и навсегда схеме, хотя каждый ребенок нуждается в индивидуальном подходе. Очень часто слышу от подруг: "Как же так! Я такая хорошая, а брат мой такой плохой! И ведь воспитывали нас обоих одинаково!". Ничего себе - мальчика и девочку одинаково... 30.03.2012 00:56:32, Donna Lovelace
Знание "как НЕ надо" довольно слабо позволяет понять ответ на вопрос "как надо". 29.03.2012 17:59:07, Леший
<<<часто встречается, что люди строят свои семьи/отношения по принципу "от противного".>>
Это как раз говорит о проблемах, когда от противного. Почитайте чего-нибдь психологического, што ль:)))
29.03.2012 17:52:11, ==
не буду. Мне и так замечательно живется. 29.03.2012 17:56:29, //
Задумалась... Наверное, самое главное - это личность отца и отношения с ним. У меня практически идеальный отец, и с мужчинами мне по жизни всегда было (и есть) проще, чем с женщинами. В них меньше зависти, больше детского восприятия мира... Хотя как-то нынче мельчают молодые парни и обабиваются, но всё же и достойных экзепляров много:) Мешает? Да ничего не мешает. Я люблю только тех, кто меня любит. Поэтому что ж может мешать? 29.03.2012 16:59:24, ==
что надо делать и чего не надо для того чтобы твоя доь считала тебя идеальным отцом? :-) 29.03.2012 17:04:45, Курмен
от дочери зависит ровно половина))) 29.03.2012 17:17:43, natmet
О, это длинный список: я весьма привередлива:) Но вкратце - надо быть преданным своей семье и ответственным за неё. Дочь оценит. Если умна;) 29.03.2012 17:16:25, ==
Мне кажется, чем больше женщина умеет делать дел, которые раньше традиционно считались мужскими (такие как: зарабатывать, водить машину, программировать, чинить всякие мелкие неполадки, общаться с автослесарями и т.п.), тем более она относится к мужчинам с равнодушием. Потому что они умеют только это, да и то не все и не всё из списка, а она еще умеет и рожать детей, создавать уют и т.д. - т.е. ее уровень выше. Женщина, которая всего этого из списка не умеет, относится к мужчинам с бОльшим восхищением. 29.03.2012 16:49:16, мнение
вообще никак не связано, я вообще почти все умею, ну кроме как проводку электрическую проводить, ну и что? в мужчинах мне нравится совсем не это (тем более мой папа в электричестве такой же 0, как и я :)) 30.03.2012 08:57:43, Елена Д.
Нет. Просто мужчины нужны другого уровня, чем обычный 29.03.2012 18:45:26, Эники-бэники
Это да, но в целом к мужчинам (которые в большинстве своем не выше среднего уровня) она будет более равнодушна, имхо. 29.03.2012 18:53:51, мнение
Не могу согласиться. Только затраханная жизнью и печальным опытом женщина будет. Счастливая и довольная - с какой стати? 29.03.2012 18:56:51, Эники-бэники
Эт вряд ли. Рожать - это не умение, это биологическая половая способность. 29.03.2012 17:49:37, Леший
Зато такая женщина высоко оценит мужчину, который умеет готовить, создавать уют и воспитывать детей 29.03.2012 17:30:43, Гэллор
любить=восхищаться? 29.03.2012 17:26:59, Violetera
а зачем любить мужчин?? вполне достаточно любить конкретного мужчину (желательно своего). Конкретно мне мешают периодически мамины замашки опытного руководителя, которые она активно применяла и в семейной жизни, передавшиеся и мне и плохо сочетающиеся с папиным крайне неконфликтным характером:) 29.03.2012 16:20:01, douceur
Я люблю. В семье два противоположных примера - разведенная мать (два брака, потом разводы, я от второго брака) и бабушка с дедушкой - крепкий "правильный" брак. "Правильный" в смысле - дед-добытчик, всё в семью, "каменная стена" и бабушка, я ее застала уже на пенсии - домохозяйка, сидела со мной, готовила-стирала-убирала и т.д. Всегда говорила, что очень удачно замужем. Хотя это тоже был второй брак, в первом не было детей, поэтому развелась и нашла себе "не ровню" - дед моложе на 5 лет и из деревни, а бабушка городская.
Только вот интересно - на меня, получается, повлиял бабушкин пример, а на мать - нет. Я так думаю, это разница в характерах. Мать была не готова подчиняться, хотела сама "командовать", а никто командовать не давал. А мне лень командовать :)))
29.03.2012 16:06:14, Грозная Муха
Я думаю влияет отношение матери к этому вопросу. К мужчинам вообще... 29.03.2012 16:05:48, Булочка наст.
Неа. Не влияет. 29.03.2012 16:50:29, Qa
У вас - нет. Я про себя написала. 29.03.2012 16:53:32, Булочка наст.
А я про себя :) 29.03.2012 16:54:18, Qa
Я люблю. Ну по крайней мере больше, чем женщин.
Мне кажется, что на меня повлияло, что мама рано умерла и мы с сестрой с отцом остались.
У нее с папой вообще были очень доверительные отношения.
Хотя про сестру сейчас бы не сказала, что она любит мужчин.
29.03.2012 15:35:55, Chernika
Я люблю, гораздо больше чем женщин. С детства и до сих пор (Дед, отец, брат) мужчины для меня умнее, спокойнее, внимательнее, добрее,и даже красивее :-)).
Но это не мешает мне не понимать их, и как-то неправильно с ними обращаться. А мб, это как раз и причина, что они у меня на пъедестале заранее, потом снимать приходится, иногда спихивать
29.03.2012 15:48:29, Violetera из-под тазика
Вот жеж) а я наоборот, не особо их всех люблю. Предсказуемые) может, мне не слишком умные попадаются.
Мужа - люблю и он у меня на пьедестале) а остальных как-то не очень) папу своего тоже очень люблю.
29.03.2012 15:56:38, Ольгочка
уметь обращаться с мужчинами - это или врожденное или приобретенное.
Хорошо, когда приобретенное с детства, в семье есть братья.
И с детства приходилось находить общий язык.
29.03.2012 15:52:24, Сочувствующая
Фиг его знает, и брат есть, а вот поди ж ты... Мужчины моего детства были сильными, не ныли, не манипулировали. Они были справедливыми, смелыми и честными. Общий язык я находила со всеми.
Когда я выросла немного, оказалось что парни могут сплетничать,не держат слово. Одним из ужасных открытий для меня было то, что мужчине необходимо как-то обозначить свое интеллектуальное превосходство над женщиной, обязательно.
Однажды меня насмешил взрослый дядька-бизнесмен, состоявшийся во всех отношениях, и семейно, и финансово. Отношения у нас складывались с каким-то напрягом точно до того времени, когда он выяснил, что я не знаю (!) :-)) глубину Марианской впадины. Ему стало легче со мной разговаривать, а мне стало как-то грустно
29.03.2012 16:27:03, Violetera
Посмеялась :))) Спасибо. 29.03.2012 16:53:34, Qa
хорошие мужчины в близком окружении, с детства и до старости :) 29.03.2012 15:25:37, Лось_Анджелес
и любовь к ним женщин из окружения)) 29.03.2012 15:31:36, Liusia (просто Люся)
о:
Не люби холостого - ни на ком не женился и на тебе не женится.
Не люби вдовца - одну жену в гроб свел и тебя сведет.
Люби женатого - он жену любит и тебя любить будет.
(аргентинская народная мудрость)
29.03.2012 15:54:57, Сочувствующая
там ещё было: не люби разведённого :))) 29.03.2012 18:53:56, komarel
ага, жену бросил - и тебя бросит:) Но наверное, в Аргентине, как в католической стране, разводы не приветсвтуются :) 30.03.2012 11:17:24, хухра-мухра





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2018 09:14:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!