Раздел: -- посиделки (Есть семья, где изначально жена зарабатывала больше мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К теме ниже "про создать условия"

Есть семья, где изначально жена зарабатывала больше мужа. Материально обеспечены хорошо, большей частью за счет прошлого жены. Последние пару лет муж зарабатывает столько, что жена может больше не работать.
Со дня свадьбы у мужа мечта, что бы жена не работала, а занималась домом, готовила борщи и следила за домом (на данный момент против специально обученных людей он не возражает).
Жена не против такого подхода, но не любит она готовить вообще и убираться не любит. Даже разогреть что-то или сходить в магазин.
Т.е. работа сейчас для неё некая защита, что домом она занимается мало.
В принципе, оставить работу она не против, но опасается подводных камней. Какие на ваш взгляд могут возникнуть претензии со стороны мужа, если она бросит работу и осядет дома?
15.03.2012 00:11:38, LoraEf

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я внимательно прочитала и увидела, что муж мечтал об идеальной жене, хотя женился совершенно на другой женщине. Теперь этот мечтатель хочет за свои деньги получить исполнение мечты. Желание хорошее, но неисполнимое, потому что жена не любит заниматься домом. На прислугу при таком раскладе рассчитывать не стОит, мужу нужно чтоб женушка хлопотала. Претензии будут при любом развитии событий, птому что они уже есть. 15.03.2012 13:17:33, Violetera
Странно, что сидение дома вам видится именно в свете варки борщей и выпечке пирогов. Если муж не имеет ничего против специально обученных людей, то почему бы не сделать своё сидение дома более приятным и продуктивным - обучитесь дизайну квартиры (сада), той же кулинарии, декупажу и бла-бла. 15.03.2012 12:11:38, Antre
пока не попробуешь, как узнаешь?)) 15.03.2012 10:56:10, Dixi
Кроме претензий мужа жену больше ничего не волнует?) Заниматься домом - это звучит гордо, безусловно) но что там заниматься, целый день. Дети у этой пары есть? Без детей вообще никакого смысла сидеть дома нет. И сколько им лет? Овощное существование меня пугало бы гораздо больше претензий мужа, особенно с возрастом. 15.03.2012 10:17:49, Ольгочка
что жена нервничает от его претензий, во-первых
и что не ценит его усилий, во-вторых
15.03.2012 10:11:52, ландыш
тяжело будет человеку сидеть дома, если она всегда работала и "заниматься домом" не любит
претензии не стороны мужа будут, а с её стороны начнутся метания
15.03.2012 10:10:04, tigraduck
если жена не любит готовить и вообще вести хозяйство, то зачем ей сидеть дома? просто отдохнуть - ну так пусть возьмет пару месяцев отпуска за свой счет и отдохнет, заодно поймет какие претензии появятся у мужа :) 15.03.2012 10:02:00, Елена Д.
Я бы не этим вопросом задалась.
Я бы задалась вопросом, каковы истинные мотивы и сомнения мужа, заставляющие жену дома посадить. Ибо это делают либо мужчины, желающие полной зависимости женщины, либо мужчины, считающие правильным и экономически и организационно обоснованным то, что жена - домохозяйка. Тут важно прийти к согласию. Если жена тоже ищет зависимости, либо солидарна с мужем в том, что экономически эффективнее и перспективнее, если домохозяйством займется жена - тогда надо идти на компромисс. А так - никогда и низачто. "Дорогой, а если не дай бог?"
15.03.2012 09:09:19, Moon
А почему не попробовать взглянуть на вопрос иначе? Почему сразу все трактовать как желание мужа сделать жену зависимой? Какие-то странные тараканы, имхо.

Муж ведь не требует от жены сидеть дома, он только предлагает. По-моему это две большие разницы. Каковы его мотивы? Почему не принять, что мужу хочется именно классической модели семьи. Он - добытчик. Тем более, что его доходы такое реально позволяют. Жене не нужно работать, а значит нет причины уставать, жаловаться на дефицит времени для себя. В сочетании с тем, что он не против наличия прислуги, даже домашние заботы в тягость ей точно быть не могут. Это значительно облегчает задачу синхронизации свободного времени супругов. Что в этом такого ужасного и подозрительного?

Только то, что у жены не остается веских легальных отмазок для оправдания своего плохого настроения, "головной боли" и нежелания "улыбаться мужу"?

Какие тут могут быть риски? В общем вполне предсказуемые.

Во-1, см. выше, на счет отмазок. Если нежелание есть, а отмазок нет, то действительно могут возникнуть основания у мужа для претензий. Мол, я тебе все сделал/обеспечил, а ты все равно "устала/головаболЫтЬ".

Во-2, я слабо себе понимаю проблему с борщами и бытом. Видимо папа с мамой как-то иначе воспитали, что быт изначально не воспринимается сколько-нибудь проблемой. А уж при наличии прислуги, так им вообще заниматься - это тратить чуть-чуть времени на контроль ее работы. То же с готовкой. Словом, у автора проблема исключительно "в голове". Формально, хотеть или не хотеть "варить борщ" она имеет полное право. Другой вопрос, что при таком отношении (!) даже при наличии прислуги из процесса создания классического домашнего уюта жена скорее всего самоустранится. Это вполне может привести к обоснованным претензиям со стороны мужа.

В-3, я слабо понимаю все эти разговоры на счет "сидеть дома = запрет (!?) на саморазвитие". Вроде как, при отсутствии необходимости тратить время на работу и наличии помощников по бытовым вопросам, на саморазвитие наоборот появляется море времени и возможностей. Было бы желание. Однако не факт, что такое желание, как самомотивирующий фактор, есть. Вот тогда, да, возникает риск, что сидючи дома жена попросту закиснет. Ей станет скучно. Но винить за эту скуку она будет кого-то другого. Обычно - мужа. Требуя от него заменить собой весь мир, что почти никогда невозможно на практике. Как следствие, жена становится менее интересна мужу (в виду неизбежного сужения круга ее интересов, а значит и сокращения количества областей и тем, где интересы супругов будут совпадать, создавая естественный взаимный интерес) и начинает гораздо чаще с мужем грызться, чем радоваться тому, как ей с мужем повезло. Практически всегда такое оборачивается психологическим расхождением супругов, остыванием отношений и... в общем, со всеми вытекающими.

Вот только муж ли во всех этих рисках виноват? Я убежден, что если человек, сам по себе личность цельная и любознательная, то возможность не работать - прекрасно подходит обоим для построения счастливой семейной жизни. А если нет, то даже когда оба работают... брак это не спасает.

ИМХО
15.03.2012 12:51:25, Леший
<А если нет, то даже когда оба работают... брак это не спасает.> Как же не спасает, когда круг интересов сужается вследствие сидения дома. А если не вследствие этого, то почему "Вот тогда, да, возникает риск, что сидючи дома жена попросту закиснет."? 15.03.2012 14:47:51, любопытная Анна
Брак держится не на работе/неработе обоих супругов, а на общности их взаимного друг другу интереса. Если общность присутствует, то совершенно без разницы, чья квартира и кто кормилец, семья остается крепкой и для обоих самой комфортной. Если же она отсутствует, то с тобой не интересно, без разницы, работаешь ты или дома сидишь. Вот о чем речь. 15.03.2012 15:00:31, Леший
"Вот тогда, да, возникает риск, что сидючи дома жена попросту закиснет." Отсюда, есть вариант, когда работа помогает не киснуть, так? Тогда, по этой логике, не надо бросать работу :) 15.03.2012 16:18:52, любопытная Анна
А что тебя удивляет? В жизни есть люди, которые люди сами по себе, практически вне зависимости от внешних условий. К примеру, если человек по натуре любознательный и деятельный, то он таковым будет всегда, что ходя на работу, что находясь дома. Более того, работа может ему даже мешать, отнимая то время, которое он с радостью и пользой потратит на то, что ему более интересно. И есть люди, которые люди только потому, что опуститься, распоясаться, облениться и т.д. им не позволяют внешние обстоятельства. Так как на работу ходить надо и выглядеть там требуется прилично, они утром встают и одеваются в приличную одежду. Однако надобности одеваться на работу отпасть, как они быстро скатываются к драным майкам и старым домашним халатам. Примеры специально взяты из самых крайностей, ибо они нагляднее всего подчеркивают разницу, а также тот факт, что дело вовсе не в работе.

К какой группе относится автор мы судить не можем. Слишком мало информации. Судя по исходному посту идея не работать ей кажется весьма привлекательной. Можно сделать вывод, что работа, как таковая, автора не слишком вдохновляет. Скорее заметно напрягает. Другой вопрос, какова собственная натура автора? Будет ли она направлять высвободившееся время на другие интересы, или многое из того, что сейчас составляет ее "мир" существует лишь потому, что "на работу ходить надо, а там требуется выглядеть на уровне"? Этого мы не знаем.

Следовательно и степень риска оценить не в состоянии.

Лично у меня в постах автора "глаз зацепился" вот за какие моменты:

- сильно сомнительно, чтобы муж только после свадьбы внезапно озвучил свои мечты относительно желаемой модели семьи. Подобные вещи обычно известны почти сразу. Значит у автора было достаточно возможностей заранее соотнести их со своими взглядами и увидеть серьезную разницу. Однако тогда она этому не придавала значения. Это не очень хороший признак.

- автор воспринимает само понятие "дома" довольно потребительски. Т.е. всем этим пользоваться (чистотой, уютом, готовой едой) ей вполне себе нравится, но делать это самой ей совершенно не хочется. Даже с учетом того факта, что выбранному ею мужу это реально нужно. Тоже признак довольно тревожный.
15.03.2012 16:57:30, Леший
Я ничему не удивляюсь, с чего ты взял. Я чисто про
Еще раз: "Вот тогда, да, возникает риск, что сидючи дома жена попросту закиснет." Эта фраза увязывает интересность автора с внешними условиями (наличием работы). Я только об этом варианте говорю - тогда работу бросать не следует.

<Следовательно и степень риска оценить не в состоянии.> Ну да, так и есть.
15.03.2012 18:20:51, любопытная Анна
В каком-то смысле, если рассматривать работу, как кнут, единственно подстегивающий жену к проявлению хоть какой-то активности (следить за внешним видом, с кем-то общаться, чем-либо интересоваться и т.п.), то могу с тобой согласиться. Бросать работу не следует.

Другой вопрос, что мы этой характеристики автора не знаем, а без нее делать столь глобальный вывод безосновательно. Почему - говорилось выше. Ибо подобная формулировка легко может быть истолкована чрезмерно перфекционистки и однобоко. Нечто типа, любой, кто остается дома без работы - неизбежно закисает, автоматически становится не интересен супругу и тем самым приводит свой брак к распаду. А это в реальной жизни не так. Опять же в виду того механизма, о котором тоже уже говорилось.
15.03.2012 18:56:24, Леший
У тебя как всегда, трактат. А у меня четверг, отгрузки... Буду краток ). Я два варианта предположила - зависимость только один из них. Иногда действительно правильно когда половиной семейного проекта правит жена. 15.03.2012 13:18:16, Moon
а почему все так боятся мужчин, желающих полной зависимости женщин?
вообще, имхо, это вроде нормальное желание - желать, чтобы от тебя как можно больше зависело ))
15.03.2012 10:14:31, ландыш
Потому что если мужчине нужно чтобы от него "все зависело" - то от него и так будет все зависеть. Но или "очень много".
А если мужчине для этого должны создавать условия другие люди - то нафиг такое!
Потому что "сильнейший из сильных" - это круто, а "сильный на фоне инвалидов" - это вдвойне инвалид... И от такого можно ожидать множество самых разных взбрыков.. Нафиг, нафиг!
15.03.2012 12:33:09, СиреневаяЛеди
очень точно :) 15.03.2012 16:13:49, mara
как умно ответили... только подписаться и осталось ) 15.03.2012 14:15:17, Moon
соглашусь, пожалуй. Во всяком случае, с первой частью. 15.03.2012 12:47:15, ландыш
а я ведь то же самое имела в виду)) 15.03.2012 14:54:08, Liusia (просто Люся)
а мне подозрителен мужчина не желающий развития для жены 15.03.2012 12:01:40, Moon
мужчина, желающий взять ответственность за жену, и мужчина, не желающий ее развития, - это не обязательно один и тот же человек.
тем более, что мужчина, не желающий развития жены - отличная отмазка для жены, не желающей развиваться, но желающей выглядеть развитой.
15.03.2012 12:33:50, ландыш
а развитие оно разное бывает)) 15.03.2012 12:14:44, Dixi
а кто его об этом спрашивает? 15.03.2012 12:12:46, Вечная Весна
Потому что если мужчине специально нужна полная зависимость женщины, чтобы сделать так, чтоб от него все зависило, этот мужчина слаб и ненадежен. Соответственно именно от такого зависеть опасно. 15.03.2012 10:42:20, Liusia (просто Люся)
я придумала новое сокращение )): нпнпос. Оно обозначает: не подпишусь ни под одним словом )). 15.03.2012 11:09:21, ландыш
да как хочешь 15.03.2012 11:09:45, Liusia (просто Люся)
))) 15.03.2012 11:13:06, ландыш
Я теперь не боюсь)мне тоже предложено осесть дома. Возможно так и сделаю. Но это только потому ,что дети у меня обеспечены. 15.03.2012 10:39:08, рица
да Вам-то, да с такими мужчинами, да с такой проницательностью, вообще все можно себе позволить, я считаю )). 15.03.2012 10:44:37, ландыш
ага ага :) 15.03.2012 16:15:09, mara
))) 15.03.2012 10:47:15, рица
думаешь, нормальное? Мне вот это было очень тяжело, когда от меня зависел ребенок, ну просто ужасно тяжело морально :( 15.03.2012 10:26:09, Елена Д.
окей, нормальное желание - для нормальных мужчин )) для женщин, конечно, это ненормально! )) 15.03.2012 10:41:49, ландыш
а-а :) 15.03.2012 13:20:16, Елена Д.
Есть у меня такой родственник, посадил жену дома, собственно, никто и против не был тогда. Жизнь показала, что это сидение дома пошло жене сильно во вред. Банально спиваться стала. Сын ее вырос, даже внука не дает, говорит, ты меня неправильно воспитывала. И это при том, что с сыном носились и носятся до сих пор. 15.03.2012 10:21:11, Ольгочка
мой мессадж тут ни при чем! )) 15.03.2012 10:42:11, ландыш
я о своем думала) вредно, в общем все это для женщины. А мужчина, он, может и из лучших побуждений жену дома усаживает. 15.03.2012 11:01:19, Ольгочка
глупому - все вредно, а умному все впрок )). 15.03.2012 11:09:51, ландыш
Зачем сейчас-то носятся с сыном? 15.03.2012 10:34:32, Вечная Весна
Не знаю, жалеют, наверное. Сын работает от случая к случаю, витает в облаках - то в Таиланд на три месяца собирается, то на Тибет. У этого сына жена уже есть и ребенок... 15.03.2012 11:02:59, Ольгочка
а виновата мама, конечно, которая не работала. 15.03.2012 11:13:51, Вечная Весна
А что такое вообще есть воспитание, как не процесс привития ребенку тех или иных социальных и морально-этических ценностей, а также поведенческих и бытовых норм? Если выросший ребенок вдруг оказывается "сильно не такой" как его родители, при этом он с ними принципиально конфликтует во взглядах, то, имхо, это значит, что со своей задачей, как родители и как воспитатели, они совершенно точно не справились.

Хотя, конечно, в этом случае во всем часто начинают винить улицу, школу, СМИ, интернет и дурную компанию. В общем, кого угодно, лишь бы с себя ответственность снять.
15.03.2012 12:56:13, Леший
Я пока не пришла к выводу, кто виноват. Меня удивляет, что родственник, довольно жесткий человек, так снисходителен к сыну. Чего сЫночка только не вытворял, все ему сходило с рук. 15.03.2012 11:18:59, Ольгочка
видимо понимает, что болен сынок. Ну и что с такого потребуешь... 15.03.2012 11:20:26, Вечная Весна
да вроде здоров) такую медкомиссию прошел при поступлении в вуз. 15.03.2012 11:21:52, Ольгочка
Фи, комиссию. Знакомые протащили через военную комиссию сына, у которого список диагнозов в два листа, исключающих не то что космонавтику, а и обычный стройбат с лопатой. 15.03.2012 11:34:06, Елена_Марианна
тюю)
у меня знакомая с шизофренией закончила технический вуз и даже работала, пока совсем не накрыло) так что все эти комиссии...
15.03.2012 11:23:38, Вечная Весна
Ненормальное. У психологов это называется "болезненная гиперответственность". Разновидность невротических состояний

Пальмы без меня - засохнут
Розы без меня - заглохнут
Птицы без меня - умолкнут
Вот, что будет без меня
15.03.2012 10:19:14, Гэллор
гыгы )) гиперответственность - это у тех, кто только ДУМАЮТ, что от них много зависит. А на самом деле от них ничего не зависит - вот как в стишке с пальмами )).
взять чингисхана - я не думаю, чтобы он страдал гиперответственностью. Я думаю - что от него многое зависело )).
15.03.2012 10:41:06, ландыш
При этом он вполне доверял женам воспитание детей, например. В том числе сыновей. Годами мог не проверять 15.03.2012 10:49:19, Гэллор
ну так и обсуждаемый муж, я думаю, тоже доверит воспитание детей жене )) 15.03.2012 11:10:51, ландыш
Возможно. Но ты описала желание, чтобы от тебя зависело как можно больше. Оно - точно патологично 15.03.2012 11:18:07, Гэллор
патология понятие растяжимое... 15.03.2012 11:49:20, ландыш
Ой, не надо. У меня ситуация почти точь-в-точь как Ваша, только работать перестала из-за рождения двойняшек и из-за постоянных переездов по работе мужа. Что я Вам хочу сказать - ничего хорошего в таком раскладе нет. У мужа претензии, может, и не появятся, а вот у Вас крыша поедет однозначно, если привыкли к успешной карьере. Никакие хобби, разведение орхидей или кофе с подругами не помогут от внутренней скуки. Меня даже дети не спасли. В результате открылись ТАКИЕ перспективы для взаимных претензий, что нам и не снилось. А если у Вас и сейчас отношения не 100-процентно гармоничные, то проблем не избежать однозначно.

Я через 3 года все-таки вернулась к работе, но сейчас ищу что-нибудь еще более всепоглощающее. О решении сидеть дома не жалею - все-таки, детки как-никак с мамой росли - но больше ни-ни.
15.03.2012 03:53:23, Petra
<а вот у Вас крыша поедет однозначно, если привыкли к успешной карьере. Никакие хобби, разведение орхидей или кофе с подругами не помогут от внутренней скуки>
+1, сама с этим столкнулась
15.03.2012 09:45:41, sol'
"А если у Вас и сейчас отношения не 100-процентно гармоничные, то проблем не избежать однозначно. "
- золотые слова, увы.
15.03.2012 09:26:26, Moon
Любые. Уже и так видно, что мужичок с дичайшими комплексами 15.03.2012 02:50:50, Эники-бэники
А почему нельзя сидеть дома и пользоваться услугами специально обученных людей для ведения хозяйства? Всем хорошо, а она вечером в нарядном платье мужа встречает :)
На работу всегда можно снова выйти, если вдруг "не пойдет", не надо дома только из-за хозяйства бояться
15.03.2012 00:50:48, Весенняя кошка
Перевожу: муж ныне не хочет, чтоб жена отдохнула, он хочет, чтоб она работала на него домработницей-кухаркой за харчи и пару трусиков. 15.03.2012 00:24:21, Фяка-Пфяка
ну хорошо,но ему же можно поставить какие-то условия, что он дает ей в месяц определенную сумму? если он не выполняет условие, она опять начинает работать:) 15.03.2012 00:29:03, LoraEf
А ее прямо так и возьмут после перерыва на работу? 15.03.2012 02:51:28, Эники-бэники
А что, за несколько месяцев профессиональная амнезия наступает? 15.03.2012 08:15:39, Гэллор
А это смотря как она себя поставит ! Вот я не работаю лет эдак 17 уже и при этом я не особо утруждаю себя уборкой и готовкой - я не нанималась! И как-то мужу и в голову не приходит меня упрекать , что то-то не убрано или не приготовлено . Нет , я конечно стараюсь, но и пельмени с сосисками никто не отменял. Вот вчера было настроение - наготовила дня на 3 ....а в субботу муж будет готовить :) 15.03.2012 00:22:58, masyanya белая и пушистая
а до этого вы работали? муж зарабатывал меньше вас? мне лично проблема видится в том, что предыдущие года она была основным добытчиком и сама распоряжалась деньгами. 15.03.2012 00:30:26, LoraEf
У нас также было. Когда мы познакомились, я где-то в полтора раза больше получала и вообще финансово была лучше обеспечена - квартира, машина, инвестиции... Есс-но, распоряжалась деньгами всегда сама. Когда перестала работать, ничего не поменялось - деньгами и сейчас распоряжаюсь, никакого стеснения в личных расходах не испытываю. Но у меня и муж адекватный. Подозреваю, что каких-то мужчин может и занести при таком раскладе. 15.03.2012 03:56:35, Petra
до этого работала , но тогда был другой муж :) 15.03.2012 01:05:39, masyanya белая и пушистая
со стороны мечтателей всегда будут претензии, при любом раскладе.

А вообще, муж и претензии для меня понятия несовместимые)
15.03.2012 00:21:46, Вечная Весна
ну не претензия, пожелание:) 15.03.2012 00:31:49, LoraEf
пожелания от любимого мужа воспринимаются как подводные камни? ого 15.03.2012 00:39:11, Вечная Весна
мне кажется, что власть отдавать всегда страшно даже в руки очень близких людей:) нет?
особенно если за многие года совместной жизни было всякое:)
15.03.2012 00:47:58, LoraEf
еще и всякое было?! Да жена должна быть сумасшедшей, чтобы дома засеть при таком анамнезе 15.03.2012 02:52:19, Эники-бэники
ппкс!
это дополнение меняет в корне суть изначального топика(
15.03.2012 09:48:22, sol'
Так уже все озвучили сами. Муж хочет, чтобы жена не просто "не работала" в свое удовольствие, а создавала бы его идеальную модель семьи с женой-уборщицей-поваром-творительницей уюта и все такое. Такая наседка-домоседка. 15.03.2012 00:21:26, УникаЛьнаЯ
Боюсь, что муж будет ждать от самой жены всего этого. Она и будет поваром-уборщицей-дизайнером-психологом-воспитательницей. А он будет приходить домой и ждать ужин ) 15.03.2012 09:52:17, УникаЛьнаЯ
ну да, в принципе силами других людей она готова это обеспечивать:) 15.03.2012 00:31:24, LoraEf
Именно такие - "ТЫ должна все делать, нафиг я при неработающей жене буду оплачивать кухарку и домработницу?"
Проще решить проблему "муж хочет, чтоб кто то следил за домом и готовил борщи" именно наемным персоналом, чем они сейчас и занимаются.
15.03.2012 00:19:22, Natalya d'Etretat
я приблизительно так же говорю. но из меня плохой советчик, т.к. я всегда сама работала.
она говорит "есть же много семей, гже жены не работают и живут за счет мужа".мой аргумент, что эти семьи изначально были такими, что это абсолютно разные случаи, когда женщина выходит замуж за обеспеченного мужчину, или когда жена зарабатывает, а муж подтягивается до её уровня через 5-10 лет.
Зы отношения в семье достатьчно хорошие, жена, на мой взгляд, если что вернуться в профессию может
15.03.2012 00:26:17, LoraEf
Мне кажется, такой возврат в дальнейшем сильно ухудшит отношения в семье. 15.03.2012 09:39:34, oleal
муж может начать возражать против специально обученных людей. это самое очевидное. обвинять в излишней растрате кровно заработанных, мол все равно дома сидишь, зачем тратиться на домработницу и няню. не буду судить за глаза, конечно, но мне это кажется очень вероятным в свете недавнего повышения доходов у мужа

2е - жена взвоет без работы. или отупеет. даже если муж не будет возражать против персонала
15.03.2012 00:18:51, LightBug©
при маленьких детях ей есть чем заниматься :) не думаю, что отупеет:) скорее найдет другое занятие сидя дома:) 15.03.2012 00:33:09, LoraEf
Какое? 15.03.2012 02:52:55, Эники-бэники




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!