Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

14.03.2012 01:09:35

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я считаю пакость, особенно в виде того "непринужденного", который вы процитировали. даже между дамами такие разговоры- только если они близкие подруги, да и то... 14.03.2012 20:03:18, volosiki

Потрахушечки? А что, так теперь говорят? 14.03.2012 15:45:24, LeraLera

я не говорю и меня коробит от этого слова. вдвойне, поскольку его употребляет мой муж 14.03.2012 17:34:29, enka_penka

по мне не очень нормально заморачиваться разговорами мужа с другими дамами на любые темы в почти 30 лет...
но допускаю несколько причин, по которым Вы это делаете:
1. не уверены в правильности выбора партнёра
2. анализируете его слова/поступки из страха развода/перемен/душевных потрясений
3. не уверены в себе
4. Вам приятно ощущать свою духовную целостность на фоне его незрелости

конкретно на Ваш вопрос отвечу, что да, считаю нормальным разговоры на любую тему, которая интересна обоим участникам диалога, в противном случае диалог становится монологом и рано или поздно совсем сходит на нет... 14.03.2012 14:53:03, komarel

1 и 2. Только не столько из страха, сколько морально готовлюсь. 14.03.2012 17:33:19, enka_penka

так значит, решение принято?
тогда должно прийти спокойствие... 14.03.2012 18:16:49, komarel

оно и приходит постепенно. просто некоторые вещи иногда удивляют всё ещё 14.03.2012 19:10:20, enka_penka

бросьте, справитесь без него?
судя по способности адекватно воспринимать действительность и слова посторонних людей, всё у Вас будет хорошо :) 14.03.2012 19:59:59, komarel

когда меня спрашивают "справишься", "успеешь" и т.п. обычно у меня один ответ "а куда я денусь?")
спасибо на добром слове 14.03.2012 20:06:39, enka_penka

По своему опыту скажу, что тот кто много говорит, тот мало делает. А вообще я могу разговаривать на любые темы. Если кому то это интересно слушать ))) Но при этом фильтрую, что именно говорю про себя или вообще! 14.03.2012 13:51:20, трандычиха

вот я именно так думала во времена своей юности. Когда он поднимал вопрос в духе "как тебе может не хотеться узнать, как оно с другими" и "почему нельзя с другими". Отвечала, что "можно, но только уже без меня. Можно всё, что устраивает обоих партнёров. Так что хоть со всеми сразу, прекращай эти отношения и вперёд". Оказалось, что он уже тогда не только говорил, но и делал. Брак это никак не изменил, конечно. 14.03.2012 17:28:07, enka_penka

Эти двое друг друга стОят. В такой форме вести диалоги могут только неуважающие себя люди.

А в культурной форме любое эротической обсуждение(пусть даже анекдот) в разговоре с противоположным полом чаще всего пробуждают взаимный интерес, и к этому самому сексу в итоге приводят... 14.03.2012 13:05:38, Marr

фига се..форма давлеет над содержанием ))...вот оказывается как околдовать даму ..два десятка срамных анекдотов и вот пожалуйста )))) 14.03.2012 13:07:57, 779977

срамных - вряд ли:)
но мне известен один роман, который начался с разговора о кастрации кота (с упоминаем того, как жаль лишать мужчину удовольствия:)) 14.03.2012 13:57:10, Marr

Такой разговор возможен,если этот мужчина действительно "замужний" то есть является гомосексуалистом и разговаривает со своей давней-предавней подружкой. 14.03.2012 12:00:45, Примкнувшая

Замужнесть роли не играет. Тема для разговора более чем странная, но не более того. 14.03.2012 11:52:35, 779977

Подобный разговор (как приведенный) может произойти только между полным дураком и полной дурой. Они много еще чего тупого могут обсуждать, например, как в туалет сходил: круто или не очень))))) 14.03.2012 11:32:13, Булочка наст.

Обожаю эпатаж, но не в такой форме. 14.03.2012 11:29:31, Сочувствующая

Если говорить вашим языком, то вы не динозавр. Вы страус)

Вот эти описанные диалоги происходили при вас или это такой импровизированный пересказ прошедшего рабочего дня, кто и о чем говорил? Т.е меня интересует источник, от куда вы узнаете о его таких диалогах?

Ваша реакция говорит о некоторой закомплексованности и зашоренности. Даже если вы с 16 лет спите только с мужем, это не говорит о том, что он будет делать точно так же. по его поведению очень очевидно, что он прямым текстом говорит о возможных изменах. Вам дана возможность жить с этим знанием. Глупый поступок с его стороны, не зрелый. Видимо он еще молодой и не научился тонкостям взаимоотношений.

Ваша попытка порассуждать на тему прилично или нет обсуждать скользкие темы лишь прикрытие реальных ваших страхов. Вы боитесь, что он будет не только об этом говорить, но и делать.
А ваша зажатость не позволяет ему найти в вас некую отдушину, чтобы такие темы не обсуждать с кем-то.
Резюме, вы оба только растете как сексуально, так и в рамках своей семьи. 14.03.2012 11:00:06, gera

Диалог происходил на экране его компа. Я увидела - и очень удивилась. В первую очередь форме. Потому как считаю приведённый диалог пошлым и вульгарным.
Я вроде сразу написала, что он мне изменял. Это уже известно как данность. Мне дана возможность жить с этим знанием. Я уже год живу. За это время пришла к выводу, что дальше буду жить с этим знанием отдельно от данного мужа, поскольку задаваться каждый раз вопросом, а правду ли он говорит мне уже не интересно. 14.03.2012 17:24:01, enka_penka

С конкретными людьми о них же самих - нет. В подобных терминах - тоже нет. Максимально. что позволяли себе отпетые бабники - это назвать любовницу любовницей, но и то при общении в иных статусах (добрачных). Но я , правда, другого поколения, чем вы. Может сейчас и норма, почитаю тему.)) 14.03.2012 10:50:01, Etagerka

возьмите меня в своё поколение :) 14.03.2012 17:29:10, enka_penka

Вполне могу затронуть, скорее полушутливо, но не в таких выражениях, конечно. И не со всеми. И не всегда ))) 14.03.2012 10:15:02, УникаЛьнаЯ

Либо это латентный вуаейрист-эксгибиционист, либо так приглашает к сексу с ним. В обоих случаях - фу. Если так грешит дама - то не хочется употреблять непарламентских выражений. 14.03.2012 10:08:53, Брюзжит Джонс

я вообще не любитель обсуждений. А уж секса и подавно. А уж не пойми с кем и подавно.
а уж замужний мужчина пусть сам свои нормы вырабатывает. 14.03.2012 10:06:34, ландыш

"замужний мужчина" - это сильно, это по Фрейду))) 14.03.2012 11:26:03, Сочувствующая

Не обсуждаем. Хотя есть у нас один приятель, редкостный бабник. Можем посмеяться над его сексуальной жизнью. 14.03.2012 10:06:00, ЛУЧИК

В подобном тоне - никогда. Саму тему обсуждаем, люди все взрослые и живые. 14.03.2012 10:05:49, Antre

"у тебя там ещё и потрахушечки намечаются? удачно потрахаться:) - спасибо, я очень рассчитываю. а то, что ж я зря депиляцию делала :)"
)))
У меня какой-то иной круг общения что ли... мы на другие темы прикалываемся.
И вообще мое убеждение что есть леди и есть не-леди. Как ты себя поставишь, так и будет. 14.03.2012 09:48:06, Moon

меня тоже чуть не стошнило от этих фраз. 14.03.2012 11:59:30, ZAIA

В принципе, темы секса обсуждаю. Вот только с такой лексикой, как в приведенном диалоге, никогда. Пошлость какая! Фу! "Потрахучечки" - беееее.
Не представляю мужчину, который мог бы со мной разговаривать в такой форме, хотя я вовсе не синий чулок и до королевских манер мне далеко. 14.03.2012 09:31:22, вау

В таком контексте ни с кем разговор не поддержу. Пару раз друзья просили совета,это обсуждали. 14.03.2012 08:37:33, рица

я вообще о своей сексуальной жизни не распространяюсь, да и слушать откровения других мне не сильно интересно, как-то не зациклена я на сексе :) наверное, поэтому, со мной такие вещи не обсуждают (со времен туманной юности :)).. поэтому ничего не могу сказать насколько нормально то или другое :) 14.03.2012 08:21:09, Елена Д.

Обсуждаю, но когда есть вопросы, нужен совет. А не чисто посюсюкать 14.03.2012 07:26:24, Гэллор

Наверное, у меня нет таких близких друзей-мужчин. В нашем кругу подобные разговоры считались бы вульгарными. Иногда если что-то сексуальное и проскальзывает, то только в виде шутки и не привязанное к кому-то конкретно. Так что не динозавр Вы, не переживайте. 14.03.2012 03:56:27, Petra

+100 у меня хоть и круг простой, как пять копеек - а все равно дурной тон ээто, имхо)
динозавром отказываюсь себя признавать) 14.03.2012 10:07:40, Анюта-я-тута

вот мне тоже это показалось вульгарным. Попыталась спросить, "а зачем тебе ТАКОЕ общение?". Ответ был в духе "ну если уж делать нельзя, то хоть поговорить-то... "

пока по статистике, скорее всё-таки динозавр) 14.03.2012 05:33:07, enka_penka

Несчастный! Лучше бы уж делал... 14.03.2012 10:19:10, МарикаЧ

он и раньше делал. и я подозреваю, что это не мешало ему и говорить :) может и сейчас делает, хотя утверждает, что нет 14.03.2012 17:32:10, enka_penka

а кто ему мешает делать? 14.03.2012 10:07:51, ландыш

тургененвская барышня, с которой он живёт. Мы - тургеневские барышни - умеем делать промывание головного мозга, когда нам кажется, что кто-то нас сильно обманул. Так что не разделяя наши взгляды с нами лучше не связываться) 14.03.2012 17:48:21, enka_penka

С близким другом затрагиваю 14.03.2012 02:45:58, Эники-бэники

Затрагиваю, но формулировки другие использую. Но меня вообще от любых "сюсюканий" слегка воротит. 14.03.2012 01:40:41, Солнечный Ветер

да, затрагиваю, но не со всеми, должен определенный тип мужчины быть 14.03.2012 01:26:42, Natalya d'Etretat

а какой именно тип мужчины должен быть для подобного разговора? (и какой тип женщины?) и зачем им это, если они не являются и не стремятся быть сексуальными партнёрами? 14.03.2012 01:29:51, enka_penka

Это флирт, игра на грани, это такие взаимоотношения мужчин и женщин. Если не выходит за рамки допустимого и откровенной вульгарщины, если все диалоги не прямым текстом, как у вас написано, а лишь по умолчанию, то вполне допустимо между людьми, давно знающими друг друга и понимающими границы допустимого. 14.03.2012 11:02:16, gera

я понимаю про флирт. Проблема в том, что рамки допустимого у всех разные. И игра опасная - можно не заметить, когда "заиграешься". И опять же в том, что кто-то никогда не перейдёт границу, а кто-то перейдёт легко. 14.03.2012 20:14:08, enka_penka

такие, кто в этом вопросе "без комплексов" (таких мало). Зачем? а мне интересны чужие точки зрения, вот вы смотрели фильм "о чем говорят мужчины?"
Неужели не интерсно - узнать, о чем они думают/говорят? 14.03.2012 01:37:25, Natalya d'Etretat

мне очень интересно узнать о чем они реально разговаривают эти мужчины... хотя подозреваю, что такое знание может привести к очередной волне разочарований в конкретных людях.

В принципе я понимаю, как можно обсуждать вопросы секса теоретически (не переходя на личности) - как и любой другой философский и жизненный вопрос. Но когда конкретно про себя - мне не понятно. Мне кажется это очень личное. Я как-то к сексу отношусь не просто как к физиологическому процессу, а как к отношениям близости (физической и духовной одновременно) между двумя людьми. Мне кажется, что вынос этого за пределы отношений этих двоих приводит к обесцениванию отношений. 14.03.2012 05:39:49, enka_penka

как-то у вас все ограниченно вашими рамками, при чем довольно узкими
Все гораздо проще и интереснее.
а вы реально словно тургеневская девушка)) 14.03.2012 11:03:55, gera

Меньше сакрального смысла вкладывайте в понятие секса. Насчет его духовности – это вообще уже какая-то шаткая теория. Разделите отношения и секс, это реально _не_ отношения как таковые, это именно что процесс, физический и эмоциональный, который может быть частью отношений. Или не быть. Или вообще может быть процесс, без отношений. А вы себе выстроили очень-очень узкие рамки, и через них, естественно, живые люди плохо пролезают. Так что можно начать смотреть на мир немного реалистичнее. Вы прямо-таки тургеневская барышня, честное слово. 14.03.2012 07:24:05, Nanik

ну, я своё видение этого описала.
Реальность каждому дана в его субъективном восприятии. Поэтому для других людей реальность другая.
Я не сомневаюсь, что существуют люди, которым и мои рамки подойдут (и думаю, что они даже живые :) )
Меня просто печалит тот факт, что я связала свою жизнь с человеком, который в эти рамки не пролез (а главное долго скрывал, что он не пролазит и пролезать не собирается) 14.03.2012 07:57:37, enka_penka

Есть люди, которым интересно не только их собственное видение, но и то, как эти процессы отражаются в головах мужчин. И именно эти самые любопытные и ведут такие беседы. Собирают информацию об окружающей действительности, делают выводы, корректируют картинку в своей голове с целью лучшей адаптации к существующей реальности. Но это, очевидно, не про Вас. У вас своя картинка мира в голове и Вы тут же вынесете приговор всякому, кто с Вами не согласен, в т.ч. и собственному мужу ((((.

Спросить у мужа "Зачем тебе подобные разговоры?" не пробовали?

Идея задать 14.03.2012 11:14:22, RitaK

пробовала. где-то есть уже, но повторюсь. что-то в духе "если нельзя делать, то хоть поговорить-то..." 14.03.2012 17:39:41, enka_penka

В общем и целом, в 30 лет довольно сложно будет найти столь "безоблачного" молодого человека. Ну, то есть Перельман с Вассерманом, конечно, существуют, но подобных людей довольно мало, сразу вас расстрою. 14.03.2012 08:42:18, Nanik

Ну а что - мне много не надо :) Но боюсь, что озвученным выше тургеневские барышни тоже ни к чему. 14.03.2012 08:49:32, enka_penka

Замужний мужчина – это само по себе ненормально.

А темы я затрагиваю и ничего страшного не вижу. Правда, терминами такими не пользуюсь, мне все-таки не шашнацать. 14.03.2012 01:15:58, Nanik

:) а женатый - нормально? :)
ему, как ни странно, тоже не совсем 16... вроде как 30 по паспорту 14.03.2012 01:22:39, enka_penka

В жизни он оже какой-то школьный сленг использует? или это от стеснения? 14.03.2012 01:44:51, Nanik

в жизни по-разному. Видимо зависит от того с кем общается. Со мной и при сыне редко использует. С друзьями, похоже чаще. Особенно при интернет-общении. 14.03.2012 05:27:35, enka_penka

Такое ощущение, что вы не очень представляете, что за существа мужчины в целом и ваш конкретный муж в частности. 14.03.2012 07:25:09, Nanik

Видимо это так и есть. Мой опыт с мужчинами более чем скромен. Мой муж был моим первым и единственным мужчиной с 16ти лет. И да, он никак не может понять, почему мне не интересно "исследовать мир в этом направлении" (пробовать секс с разными партнёрами). Моё представление о том, что исследовать мир в этом направлении надо последовательно (т.е. закончить одни отношения и переходить к другим) он не разделяет, как оказалось. Только выяснилось это слишком поздно. Почему - мне до сих пор не ясно. Я свою "тургеневскую" позицию озвучивала с самого начала. 14.03.2012 07:42:36, enka_penka

Вообще, позиция в 16 и в 30 может немного отличаться. Скажем прямо.

А он вас заставляет исследовать? или что? В чем проблема-то, в том, что он не тургеневская барышня? 14.03.2012 08:39:47, Nanik

ну просто не ясно зачем связывать свою жизнь с человеком, взгляды которого на интимную жизнь тебе не близки 14.03.2012 08:45:31, enka_penka

Никакой связи. Один партнер может быть ревнивым, другой нет. Один любит мясо, другой рыбу. Один читает детективы, другой классику. Не очень понимаю, как это мешает совместной жизни. Разность взглядов не означает, что ты не хочешь жить с этим человеком. Главное, ему-то она вообще может не мешать.

А еще, представляете, взгляды меняются со временем или под воздействием обстоятельств и пр. И что? 14.03.2012 08:49:46, Nanik

Какая-то разность во взглядах является критической, какая-то нет.
Чтение, приём пищи и т.п. - процессы индивидуальные, не подразумевающие обязательного участия в них кого-то ещё.
Критическими противоречия являются там, где они затрагивают обоих.
Например, когда один человек хочет жить вместе, а другой хочет жить один - это критично. Или если один хочет секса вглубь (как познание одного-единственного партнёра во всевозможных вариациях, и соответственно хочет "верности" от партнёра), а другой хочет секса вширь (со всем миром) :) - это тоже уживается вместе плохо 14.03.2012 09:00:32, enka_penka

Прекрасно оно уживается, только непонятно, зачем вам муж рассказал про свои похождения, вот это – глупость.

А заставлять мужа хотеть секса только с вами – это странно по меньшей мере. Ну хотите вы только с ним – ради бога, он же вас не заставляет с другими. Какая такая польза от "верности" и в чем ее ценность – не ясно. Вот пока вы не знали, было все окей и с отношениями, и ссексом, несмотря на заплывы на сторону? 14.03.2012 18:19:32, Nanik

Наник, как объясните мне, пожалуйста, может хорошо уживаться желание одного партнёра жить одному, с желанием второго партнёра жить семьёй?
Состоять в браке и жить отдельно? Пробовали, когда муж поехал работать в другую страну, - но это не является "семьёй" по моему мнению. Приехали к нему, чтобы снова попытаться построить семью - а ему это не надо, как оказалось. 14.03.2012 19:37:48, enka_penka

с первой частью вашего поста согласна, с небольшим дополнением, партнеры могут компенсировать друг друга, а могут конфликтовать.
Зависит от того, что они хотят от этого в результате получить, тк конфликт не всегда есть зло и повод для расставаний.

Со второй частью, не согласна. В данном случае интересы партнера никак не конфликтуют. Хотите отношений вглубь -имейте, хотите в ширь тоже имейте, одно другому не мешает. Просто не надо от партнера требовать иметь такой же взгляд на процесс. 14.03.2012 12:45:14, Сочувствующая

жить вдвоём и жить одному одновременно не получается как-то 14.03.2012 18:18:14, enka_penka

ну просто для меня это двусторонний процесс, не имеющий особого смысла без взаимности.
Но как водится, "трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её нет" (с) 14.03.2012 17:42:21, enka_penka

А какая практическая польза от взаимности? "Я хочу, чтобы он хотел так, как хочу я" – это всегда заканчивается плохо. Это, между прочим, махровый эгоизм. 14.03.2012 18:20:55, Nanik

Гармония в отношениях? Взаимное "я-тебя-люблю" мне кажется более продуктивным в этом отношении, чем, когда "я-тебя-люблю" сочетается с "а-мне-с-тобой-удобно-и-приятно-сексом-заниматься"
Я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который в некоторых важных для меня вопросах разделяет мои взгляды. Что в этом такого эгоистичного? Переделывать этого человека бесполезно, так что я и не собираюсь. Мне в ретроспективе не ясно зачем человек со мной связывался, если нам с ним в некоторых делах совсем не по пути (и он об этом знает) 14.03.2012 19:24:01, enka_penka

Чего уж там не ясно.. как раз ясно, муж думает, что жена станет с возрастом "мудрой". Если тургеневские барышни не знают, то на мудрую женщину плюют, а она не замечает :-)) 14.03.2012 19:53:14, Violetera

ой. я себе немного по-другому мудрость представляла. 14.03.2012 20:03:34, enka_penka

Ошибка ваша :-))
Мудрая женщина - не Софья Ковалевская, а тряпка половая, позволяющая вытирать о себя ноги. Ой, извините... Относящаяся к увлечениям своего мужа по принципу "не мыло, не измылится" 14.03.2012 20:50:06, Violetera

Затрагиваю. Нормально имхо 14.03.2012 01:12:17, Oker

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения