Раздел: Ситуация... (У меня второй брак. Муж - мой бывший любовник)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему неймется?

У меня сейчас второй брак. Муж - мой бывший любовник. Появились мы друг у друга, когда у обоих были семьи.
Мой первый брак очень сложный, вышла замуж рано, ошибка молодости. Мужа, правда, любила, была ему верной женой 12 лет. В целом брак был вроде бы благополучным, но личность мужа настолько вымотала меня за эти годы, что случилось то, что случилось - появился у меня любовник. Вышло это незапланированно, стихийно, но сразу же засосало с головой.
Что была за семья у моего любовника и что его сподвигло на измену - не мне судить. Его первому браку 15 лет и его тоже накрыло с головой.
Тайные встречи, забытые ощущения новых отношений, сумасшедший секс, страстные смски, романтика свиданий сделали свое дело - мы увлеклись до такой степени, что собственные семьи ушли на задний план. В результате этих отношений мой брак распался, но это была не печаль, а радость, избавление от измучивших меня отношений.
От любовника я тоже ушла, хотелось жизнь начать с чистого листа, хоть и далось мне это решение очень трудно. Но он не смог отпустить, в одночасье решил разрушить свою семью, ушел от жены и сделал все, чтобы мы были вместе. Сейчас мы официально женаты, вот оно счастье, все прекрасно. Жизнь вошла в привычную колею, обычная семья, но мне чего-то не хватает. Я постоянно ностальгирую по той страсти, по тому сексу, который был, по тем безрассудным поступкам, которые мы совершали, по тем взглядам, которыми обменивались. И ведь раньше я жила без этого, не думала и не терзалась, так почему же сейчас мне это не дает покоя? Я уже взрослая вполне разумная женщина, мужа своего очень люблю, но меня почему-то колбасит как подростка. Я пыталась это вернуть в наши отношения, но, как говорится, быт засосал: муж загружен на работе и ему сейчас не до страсти, он вообще будто переключился на новый, семейный, формат отношений. У меня тоже забот невпроворот. Всего в жизни хватает, т.е. всяческих совместных планов много, очень работа у меня интересная и хобби есть, не хватает только тех отношений. И думается, неужели вот так жизнь и пройдет, и не будет больше у меня таких всепоглощающих эмоций? Почему я не успокоилась с новым браком, а продолжаю ждать от этих отношений тех же эмоций и чувств, что были прежде? Или это нормально?
Может коллективный разум поможет мне прозреть.
12.03.2012 17:14:09, бывшая любовница

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Навеяло очень вот это:
[ссылка-1]
13.03.2012 10:27:53, МоЗайка
Вам просто нужно это ощущение тайной страстной жизни, вот и все
Ошибкой было выходить замуж за любовника, надо было так и оставлять все как было.
13.03.2012 03:54:31, Эники-бэники
Поиграйте в ролевые игры, не нагулялись, похоже, Меня не тянет на все то что вы написали уже давно. В муже ценю отсутсвие острых ощущений как факт. 13.03.2012 01:08:45, vo
ИМХо - искать себя надо.
Романтику внутри.
Сублимировать? или что еще ? не знаю. Вам виднее.
Я сама такая романтиииическая:))))) Только на данном этапе некогда сильно романтизировать. Учеба интересная, работа, по выходным - за город к лежачей бабке. В перерыве между этим всем - три часа танцев один раз в неделю....
Так вот. О танцах. На данном отрезке жизненного пути меня это мое танцевание окрылило. Драйв, спортивность, эмоции, красота, и - романтика....На вечеринке , за эти три часа, проживается целая романтическая жизнь. Страсть. Разные мужчины:)) и выражение в танце вот этих отношений. Где-то бурных, где-то нежных итп
вот такая маленькая жизнь в калейдоскопе. Как-то так.
наверное, это не панацея. Но некий вариант пути. Все равно всё - только внутри.ИМХО.
12.03.2012 21:43:42, Пионерка
На танцы я тоже хожу. Но это не то. И вообще другие мужчины меня не интересуют, даже как партнеры по танцам. 13.03.2012 06:41:54, бывшая любовница
значит - не танцы. ну так вы же сами озвучили про ребенка. Что мешает? 13.03.2012 07:58:47, Пионерка
Это нормальное течение жизни: что-то уходит, что-то приходит взамен.
Меня вот в последнее время на тему детства колбасит. Как-то резко, один за другим ушли бабушка, дедушка и папа. Ушел целый мир, ушли люди, которые помнили меня ребенком. Мне теперь в детство что ли впасть?:)
Еще ребенок младший подрос, год скоро. А я хочу беременность и младенчика:)
На самом деле это все схоже с Вашей ситуацией. Просто кажется, что страсть и новизну проще вернуть. На самом деле вернуть ничего нельзя, можно только идти вперед. Ищите для себя новые горизонты.
Хотя, конечно, новым горизонтом вполне может оказаться горячий любовник без обязательств:)
12.03.2012 21:03:33, МарикаЧ
Я тоже хочу беременность и младенчика :) 13.03.2012 06:40:16, бывшая любовница
Так в чем дело?:) 13.03.2012 10:54:42, МарикаЧ
У меня есть такой пример перед глазами. Ее тост на свод 36й что ли ДР :"Хочу, чтоб колбасило". Дело есть, бизнес есть, семья образцовая есть. Ну и встречается она по интернету с непонятными мужиками ради сумасшедших эмоций и улетного секса на раз.
Мой вывод - слишком много кушать. Слишком легко в жизни что-то давалось.
Не думали как прокормить детей, как пережить предательство мужа например.
Я не знаю чем лечить эту невыносимую легкость бытия. Я работаю или читаю, когда меня несет.... Или тупо физически работаю - очень просветляет разум.
12.03.2012 20:13:50, Moon
Как же вы завидуете таким... 13.03.2012 03:55:33, Эники-бэники
У любого разумного человека после прочтения исходного текста автора темы чувство жалости,а не зависти.
Растрачивать себя, жить поверхностно, чтоб оказаться у разбитого корыта? Да уж, достойно зависти...
Не, Вы не психолог )
13.03.2012 08:54:44, Moon
После прочтения вы можете испытывать какие угодно чувства, но не факт, что они по теме, потому как каждый пропускает информацию через призму собственной жизни.
А вот по поводу разбитого корыта - протестую :) Потому что нет у меня разбитого корыта, у меня все как раз наоборот. А то, что я вдруг на четвертом десятке обуреваема страстями, так это потому что я живая и горячая, а не снежная королева :)
13.03.2012 10:07:07, бывшая любовница
ИМХО как раз корыто. Пустые хлопоты. Отсюда и обуревание непонятное на четвертом десятке. Целей-то более интересных нет в жизни. 13.03.2012 10:24:56, Liusia (просто Люся)
Ну вам-то виднее, конечно, какие у меня цели в жизни )))
Все дело в том, что люди все разные. Вот и мы с вами разные. Вы ниже пишете, что у вас энергии не хватает. А у меня хватает - темперамент другой.
13.03.2012 10:54:30, бывшая любовница
на ЭТО да, не хватает. Или просто жалко. Я там уже была, мне там больше не интересно. Хочется нового, а не повтороения старого. Не знаю. Впрочем и вправду каждому свое. 13.03.2012 11:22:51, Liusia (просто Люся)
ЭТО - это что?
Вы там были, а я еще не была и мне интересно :)
13.03.2012 11:38:18, бывшая любовница
Вы тоже там были: ))
<Я постоянно ностальгирую по той страсти, по тому сексу, который был, по тем безрассудным поступкам, которые мы совершали, по тем взглядам, которыми обменивались.>
13.03.2012 11:44:04, Liusia (просто Люся)
Мне не хватило. Да и не важно уже, я для себя выводы сделала. 13.03.2012 11:46:18, бывшая любовница
Да наздоровье. Лишь бы вам хорошо было. 13.03.2012 11:47:21, Liusia (просто Люся)
тогда чем вы озабочены? Жалуетесь или хвастаетесь? ) 13.03.2012 10:15:32, Moon
Если я жалуюсь, то это сразу означает, что мое корыто разбито? :) Я лишь хочу жить так, чтобы было комфортно мне и моей семье. В данный момент у меня есть проблема, ее я озвучила в теме, но это вовсе не означает, что я легкомысленная особа, которой все в жизни валится с неба и что я разочарована очередными отношениями. Это ну вот совсем не соответствует истине. Я сюда пришла, чтобы попытаться найти ответ на свой вопрос. Более-менее ситуация для меня прояснилась. 13.03.2012 10:29:22, бывшая любовница
у меня ощущения разбитого корыта не появилось. По-моему, там переосмысление. 13.03.2012 09:43:48, Пионерка
У Вас, Пионерка, его и быть не может ) ИМХО. 13.03.2012 10:16:01, Moon
перечитала еще и еще раз. у меня не может быть разбитого корыта? переосмысления? впечатления? честно, я не понимаю ни одного из утверждений... 13.03.2012 13:26:56, Пионерка
Цитирую Вас же :"Только на данном этапе некогда сильно романтизировать. Учеба интересная, работа, по выходным - за город к лежачей бабке. В перерыве между этим всем - три часа танцев один раз в неделю."
Вам интересно жить. Вам жизнь, бывает, дает прикурить, скучать не дает. Вы не унываете. Цените семью. Живете для детей в том числе. Я в этом смысле как-то.
13.03.2012 13:43:50, Moon
ха. унываю, еще как. это раз.
насчет житья для детей... очень не уверена. у меня часто ощущение, что дети где-то на последнем месте.
ну и вообще, я неисправимый романтик, "скачущий по верхам",
и до 40 лет влюблявшаяся по паре раз в год...сейчас как-то некогда..
13.03.2012 14:39:46, Пионерка
Пионерк, есть люди про которых знакомый дальнобойщик говорил "Нас дерут, а мы крепчаем."
А есть другие. Которые ни от чего не крепчают. ИМХО.
13.03.2012 14:58:46, Moon
перечитала ваш ответ. Не поняла ничего. Поясните. 13.03.2012 13:20:42, Пионерка
Умница :) Так и есть. 13.03.2012 10:12:30, бывшая любовница
вы думаете, что легко
она идет по жизни смеясь...
12.03.2012 22:55:47, ойй
Я думаю что чел живет по поверхности. 13.03.2012 08:55:00, Moon
Слишком легко в жизни что-то давалось - не про меня история. 12.03.2012 20:37:39, бывшая любовница
Вы вообще-то нашли где рассказывать такие истории... 13.03.2012 22:33:26, volosiki
) Не встречала ни одного человека, который бы мог себе - и окружающим - в этом искренне признаться. Тем более те, кому легко было в жизни. 13.03.2012 08:55:46, Moon
Расскажите как должно быть в жизни по вашей философии. Трудно? В чем это заключается? 13.03.2012 10:08:13, бывшая любовница
В жизни - по моей философии ) - должен быть драйв и челлендж. Вызовы. Вызовы скажем так глобального содержания. Построить какую-то систему. Семью. Дело. А все эти потрахушки случайные имхо это мелковато и только отвлечения от важного. Можете думать что я снежная королева )))) 13.03.2012 10:17:54, Moon
Увидела там внизу какие у вас "вызовы": "Тут то офис перевозить. То сотрудницы на работе в декрет гуртом. То кошка рожает. То свекровь чудит. То сын вот в столицу эмигрировал. То близкие болеют.
Когда уж страстью то пылать..." Обычное преодоление житейских трудностей, ничего глобального.
13.03.2012 11:00:11, бывшая любовница
Стёб, ирония. Неужели не почувствовали? 13.03.2012 11:32:22, Oblina
А Вы действительно думаете что это мои вызовы? нуну. 13.03.2012 11:10:52, Moon
Я про вас ничего не думаю. Я про себя думаю.
О вашей жизни я не знаю ничего. Так же как и вы о моей. Потому что адекватных выводов о человеке, по каким-то фразам в интернете, не сделаешь.
Я искренне рада, что у вас в жизни есть драйв и что ваша жизнь вас устраивает - это самое главное. Но это не значит, что у вас всегда все гладко, правда ведь? Всякое в жизни бывает.
Вот и у меня случилось всякое. Пусть вам не понять моих эмоций, но это не значит, что это моя сущность или что мои эмоции и желания из разряда легкомысленных.

А вообще, не обращайте внимания :) Я второй день лежу дома с температурой, болтаю тут, чтоб время скоротать.
13.03.2012 11:34:41, бывшая любовница
Просто выздоравливайте и не забивайте себе голову всякой всячиной! 13.03.2012 12:10:46, Moon
Потрахушки случайные )) Т.е. у вас в семье секса нет? Или он по строгому графику?
Что касается глобального содержания, то не совсем понятно. Какая-то система (что вы имели в виду?), семья и дело у вас на одной ступени. Так не бывает. Что-то всегда для человека стоит на первом месте. У женщин, чаще всего, семья, у мужчин - дело. Но бывает и наоборот.
А вот про драйв согласна :) Но ни от дела, ни от семьи его наличие или отсутствие не зависит.
13.03.2012 10:42:34, бывшая любовница
<Сейчас мы официально женаты, вот оно счастье, все прекрасно. Жизнь вошла в привычную колею, обычная семья, но мне чего-то не хватает. Я постоянно ностальгирую по той страсти, по тому сексу, который был, по тем безрассудным поступкам, которые мы совершали, по тем взглядам, которыми обменивались. И ведь раньше я жила без этого, не думала и не терзалась, так почему же сейчас мне это не дает покоя?>

у меня хомяк как-то был. мальчик. а за ним - девочка. мальчик был бешеный - постоянно норовил смотаться из клетки и искать приключений на свою 5ю. в результате плохо кончил, чего и следовало ожидать. потом была девочка. тихая, мирная, спокойная, жила в клетке и наслаждалась спокойной жизнью. строила гнездо, крутила колесо для фитнесу иногда, спала, ела. глядя на нее я думала, что мужики-хомяки - бешеные и ненормальные. пока однажды хомяк-девочка не оказалась случайно вне клетки. с того момента она слетела с катушек: единственным смыслом ее жизни стало вырваться. в результате тоже исчезла где-то в недрах квартиры

простите, очень Вашу историю напомнило :)
12.03.2012 20:13:15, LightBug©
А хомяка звали Мцыри?:)
"Я мало жил, и жил в плену.
Таких две жизни на одну,
Но только полную тревог
Я променял бы, если б мог...:)))
13.03.2012 11:07:28, МарикаЧ
Похоже ))) 12.03.2012 20:38:59, бывшая любовница
Про сравнение с наркотиками там ниже вам правильно сказали. Наркотики это хорошо, но постоянно на наркоте сидеть нельзя. Спокойный брак это нормально, а чтобы иногда получать эту наркоту из чувств и эмоций наверное нужно устраивать себе отпуск только вдвоем, вечер только вдвоем, делать какие то необычные вещи друг для друга. Иногда банальный поход вдвоем в красивое тихое и уютное кафе и прогулка по ночному городу с разговорами о мечтах, а не о быте и о том, что в воскресенье нужно все окна перемыть в квартире, вполне себе способны вернуть на какое-то короткое время те эмоции, о которых вы говорите. 12.03.2012 19:42:32, ZX
Да, вы все правильно пишите. У меня так было в первом браке, но там и муж был неисправимый романтик. А этот муж не такой. Я пыталась и вечера устраивать, и отпуск вдвоем, но все равно нет романтики :( Как-то он на короткое время отвлечется и тут же опять сводит разговоры к бытовым темам. Необычные вещи делаю только я, он никогда. Мои эти необычности он с удовольствием поддержит, но мне-то хочется, чтобы и он проявил инициативу. 12.03.2012 19:50:44, бывшая любовница
Я вас понимаю. Но у вас уже есть что есть, поэтому на вашем месте я бы старалась концентрироваться на положительных чертах вашего мужа, а уж если приходится устраивать необычности самой, то, ну что поделаешь, ничего страшного. Главное муж это с удовольствием поддерживает! Было бы гораздо хуже, если бы он говорил "Маня, да нафига мне все это...устал уже?". А так подумайте, что хорошего в вашем муже? За ним как за каменной стеной? Можно положиться на него? Заботливый? Интересно с ним? Уважаете его? Не знаю, что там еще для вас важно в муже. Вот на этом и концентрируйтесь. 12.03.2012 20:03:13, ZX
но мне-то хочется, чтобы и он проявил инициативу.

Хм... есть риск, что вы ошиблись с выбором мужа...
12.03.2012 20:02:15, Леший
Спасибо за "прогнозы" :) Вы чисто по-мужски оцениваете мои слова :) С мужем не ошиблась, но инициативы хочу, да. Просто ключик еще не подобрала. 12.03.2012 20:10:35, бывшая любовница
не подобрали? разве;)? 12.03.2012 20:33:36, Oker
Ну, в глобальном плане подобрала, конечно :) Но вот в таких моментах пока не знаю как себя правильно повести, чтобы получить в ответ нужную реакцию. 12.03.2012 20:43:05, бывшая любовница
я не о глобальном :)
"Но если он видит во мне какие-то сомнения и метания, то начинает больше уделять внимания. Ощущение, что он не боится меня потерять, что завоевал и успокоился) А я хочу, чтоб боялся ))"
12.03.2012 20:46:52, Oker
К сожалению люди так не наполняют себя внутренней жизнью, что все эти адреналиовые состояния становятся для них наркоманскими. Вы гонитесь за наслаждением, только тут ответ-то один - или перебеситесь или пойдете налево, искать такой же адреналин.
А вобще это нормальная жизнь, если хотите глубоких отношений с мужем, страсть-то должна уступить место чему-то другому. Вам так не кажется? Ил до 80 лет адреналин нужен?
Есть у меня одна знакомая, так оа дошла до того, что за столом начала свою неудовлетворенную жизнь всем рассказывать при рядом сидящем муже - вот уж крыша едет неспеша, не советую вам долго думать об этом.
12.03.2012 18:35:44, Читала много по этому поводу
А что плохого в нужности адреналина? Не всем амебами быть. 13.03.2012 03:56:53, Эники-бэники
Налево не хочу.
Вот в первом браке не возникало у меня таких терзаний. Страсти молодости улеглись и появилось что-то другое, но сейчас я не могу вспомнить как это было.
И, как на зло, не понимаю, что за внутренняя жизнь должна меня наполнить :( Видать совсем дело плохо.
12.03.2012 19:06:45, бывшая любовница
Скажите, а тогда, во время любовных приключений, кто был чаще всего их инициатором? Вы или он? 12.03.2012 19:30:18, Леший
Он. Я несколько раз пыталась прекратить эти отношения, особенно когда у меня начались проблемы в семье, но он добивался меня обратно. 12.03.2012 19:37:22, бывшая любовница
Хм... я бы советовал вам сходить к психологу и в первую очередь именно в этом месте покопаться. Похоже вас трясет именно потому, что раньше этот мужчина активно вас добивался, что психологически подтверждало вашу высокую ценность, значимость, интересность. Сейчас он стал мужем, формат жизни изменился, он перестал вас завоевывать. Это вполне логично. Наивно думать, что человека можно завоевывать всю жизнь. Тем не менее вам хочется этот момент иметь неизменным, а он пропал. Вот вас и колбасит.

На самом деле плохой симптом. Если сей баг вовремя не пофиксить, рано или поздно возле вас окажется другой мужчина, который станет вас добиваться... и этот брак развалится.
12.03.2012 19:50:19, Леший
Наивно думать, что человека можно завоевывать всю жизнь > - можно. 12.03.2012 19:52:39, Oblina
Только если мужчине это самому нравится и нужно, это постоянно завоевание. Такое возможно, но это явно не случай автора. 12.03.2012 20:02:19, Petra
Мне кажется автор страдает от склонности скакать по верхам. Склевывать самые вкусные цветочки такскать. 12.03.2012 21:44:05, Moon
Вот не правы вы. Ну где я скачу по верхам? Я в первом браке прожила 12 лет. Пахала как лошадь, потому что у мужа одна романтика была в голове, а на хлеб он был не способный заработать. Такой вечный подросток с бунтарским характером, один ветер в голове. С таким человеком очень трудно жить. И я не сбежала от него через год, а тянула свою лямку и думала, что это нормально. Работала на двух работах, ребенок и хозяйство тоже были полностью на мне. А потом, случайно, мне приоткрылась совсем другая жизнь, другие отношения и все, я поняла, что мой брак - это не жизнь, это выживание.
Сейчас у меня совсем другой муж - он кормилец и ответственный семьянин, с ним я как за каменной стеной. Но вот романтики не хватило.
13.03.2012 06:29:52, бывшая любовница
Ну выходит что весь первый брак был поверхностным, извините. Что Вы называете романтикой, мне, видимо, никогда не понять к счастью. 13.03.2012 08:57:16, Moon
Понятно все с вами. Сочувствую. 13.03.2012 09:51:25, бывшая любовница
Аналогично ) 13.03.2012 10:18:23, Moon
И что? Это тоже жизнь. Да и не вам судить 13.03.2012 03:57:37, Эники-бэники
Автор пришел за мнениями. Я свое мнение по ситуации автора высказала честно и открыто. Пытаясь посмотреть в корень. А то, простите. что автору нужно "ощущение тайной, страстной жизни" тоже на поверхности лежит и к гадалке не надо ходить ) 13.03.2012 08:58:53, Moon
Я не про случай автора, я про утверждение Лешего. 12.03.2012 20:09:42, Oblina
Нет. Играть в такую внутрисемейную игру, при наличии согласия и обоюдного желания - можно. А вот всерьез продолжать завоевывать - нет. Все, став женой, женщина завоевалась. Остальное лишь шутливые танцы. 12.03.2012 20:01:04, Леший
Не всегда. Я знаю случаи, когда женщина оставалась неуловимой долгие-долгие годы, и муж продолжал ее завоевывать, несмотря на штамп в паспорте. Но это очень редкая динамика и на больших любителей. 12.03.2012 20:04:34, Petra
"Но это очень редкая динамика и на больших любителей." - именно об этом и идет речь. 12.03.2012 20:06:49, Леший
Твоя речь шла о "нет, так не бывает". Я говорю, что бывает. Правда, редко. 12.03.2012 20:10:13, Petra
В том то и дело, что "правда, редко". Полагаете, давая совет, следует ориентировать человека на исключение из правил? Или лучше все же на правило? 13.03.2012 10:46:33, Леший
а вдруг он - то самое исключение, как знать? А мы его в правило заталкиваем - непорядок :) 13.03.2012 11:33:28, Oblina
Не буду спорить. Это над просто видеть, словами не объяснишь. 12.03.2012 20:02:31, Oblina
Не в видеть тут суть дела. Теоретически из гаубицы Д-30 можно попасть в летящий самолет. Более того, известно даже несколько таких случаев. Тем не менее это не дает основание полагать, что Д-30 является хорошим средством ПВО.

Я уже говорил, изредка такие случаи встречаются, но главное тут - изредка. У автора явно не тот случай. Потому в ее ситуации я бы рассчитывал не на редкие исключения, а на более типовой результат.
12.03.2012 20:06:10, Леший
Леший, меня всегда интеесовали только уникальные проекты, так что спорить не буду. 12.03.2012 20:12:42, Oblina
Один умный человек, признанный эксперт в области социальной психологии, как-то сказал: людям лишь кажется, что все они абсолютно уникальны, это тешит их самолюбие. знали бы они, на сколько они одинаковы! :)))) 13.03.2012 10:45:15, Леший
"Каждый человек неповторим, и в этом он - как все".

Можно, конечно, поговорить. Но к теме автора это отношения не имеет :)
13.03.2012 11:24:24, Oblina
А зачем Вы замуж вышли? Надо было и дальше наслаждаться страстью, пока не "отпустило" бы, глядишь, никто бы больше не пострадал, в том числе и Вы :) 12.03.2012 18:23:20, Елена Д.
Да я б не сказала, что я в такой прям уж страсти замуж выходила. Мы год гражданским браком жили, было время осмотреться. 12.03.2012 19:03:08, бывшая любовница
а дети общие у Вас есть? 12.03.2012 19:27:15, Елена Д.
Нет пока, планируем. 12.03.2012 19:38:17, бывшая любовница
а не общие? 12.03.2012 19:39:52, Анюта-я-тута
Не общие есть, конечно же. С моим ребенком живем, со своими он активно общается. 12.03.2012 19:52:46, бывшая любовница
понятно, у Вас просто нет чего-то общего, кроме остывшей страсти, что переводит отношения просто мужчины и женщины во что-то нечто другое.. мне так показалось, возможно, я не права.. 12.03.2012 21:36:54, Елена Д.
Ребеночка очень хочется, тогда бы я уж точно отвлеклась от всяких страстей )) 13.03.2012 06:36:31, бывшая любовница
вот и займитесь, у Вас сейчас как раз энергии на это хватит и на романтику тянет поэтому же :) 13.03.2012 07:43:48, Елена Д.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.03.2012 17:59:22, Педагог-программист
влюбленность (ну, то, о чем вы выше пишите) - это "выработка и выброс в кровь больших доз таких гормонов, как допамин, окситоцин и норадреналин".
Все 3 в некотором смысле "гормоны счастья", дают примерно тот же эффект, как прием наркотиков типа героина или LSD.
То есть в перевода на русский ваша тема звучит так " попробовала наркотики, хорошо то как, еще хочу!"
Да, дает такой эффект только новизна отношений, потом влюбленность переходит или в тихую спокойную любовь, или в привычку, и "драйва" больше нет.
12.03.2012 17:53:00, Natalya d'Etretat
Я бы вам поверила, если бы это было в первые пару лет, но нашему браку 6 лет, а колбасит меня последний год. 12.03.2012 17:55:35, бывшая любовница
ученые подсчитали что "в среднем" и "у большинства" этот период "драйва" длится от 3х мес до 3х лет.
но вы не обязаны попадать в большинство, у вас - по другому
12.03.2012 18:05:33, Natalya d'Etretat
отпустило;) 12.03.2012 17:56:54, Анюта-я-тута
Вы не хотите нести отвественности за свои поступки - смотрите даже к "счастью" Вас принудили;)
Банально не знаете чего хотите, а кого знаете - того не хотите ;)
имхо)
12.03.2012 17:40:57, Анюта-я-тута
Думаете с жиру бешусь? :) 12.03.2012 17:44:03, бывшая любовница
нет...) как бы объяснить - смотрите - если "я не хотела, но он сделал все... и мы вместе" - то это снимает ответственность с Вас за брак - вроде как Вы не очень то и хотели) С другой стороны - Вам хочется именно что бы кто-то решал за Вас, видимо так Вам комфортней, но тогда и жаловаться странно . От Вас не зависело, а рыцарь на белом коне завез вот именно сюда. Опять же неправильные ожидания. Вы ж не юная дева были - понимали "Что любовь - не вздохи на скамейке" ;) Такие ожидания никогда не оправдываются и приводят к разочарованию)))

)))

"18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
"
12.03.2012 17:53:33, Анюта-я-тута
:) Нет, я хотела за него замуж, но как только приняла решение о разводе с первым мужем, так сразу же и приняла решение расстаться с любовником, потому что эти отношения были бы для меня разрушающими, либо разрушили бы его семью, а я эту цель не преследовала.
Ответственность я с себя снимаю лишь в том, что мой нынешний муж ушел ради меня из первой семьи. За остальное я в ответе.
Есть еще такой момент, что я стала чувствовать, что слишком люблю мужа. В первом браке у меня такого не было. А тут я испугалась, что впаду в зависимость от мужа и что от меня что-то ускользает - та легкость и безрассудство, которые были в начале отношений. А вслед за этими эмоциями вдруг пришло осознание, что мне не хватает страсти.
Не знаю, понятно ли описала )
12.03.2012 18:06:19, бывшая любовница
значит авитаминоз;))) пейте витамины!) возвращайте страсть))) Вам страсти не хватает с его стороны или со своей?) 12.03.2012 18:13:43, Анюта-я-тута
Получается, что с его. И я не знаю любит ли он меня так же как и раньше. Он и не скажет ничего, и намека не подаст. А потом, как обухом по голове, вот как с первой женой - она тоже ничего не подозревала, что он ей и не муж уже...
Но если он видит во мне какие-то сомнения и метания, то начинает больше уделять внимания. Ощущение, что он не боится меня потерять, что завоевал и успокоился) А я хочу, чтоб боялся ))
12.03.2012 18:23:17, бывшая любовница
А, так вот в чем проблема - в неуверенности. Ну что же вы хотите - человек уже один раз бросил семью ради сноса башки, доверять ему на 100 процентов по определению нельзя. Вы были не в курсе его сущности, когда за него замуж выходили? 12.03.2012 18:34:44, Petra
У него с сущностью все в порядке. Доверять на 100% никому нельзя, кроме себя и прошлая семейная жизнь здесь не при чем. Неуверенности у меня нет, потому что он никуда от меня не уйдет. Просто он ушел с головой в работу, в семейные заботы, в осуществление наших планов, какой-то стал может даже скучноватый. А у меня кровь бурлит, мне секса не хватает, искры в отношениях не хватает, а ему вроде и так хорошо. 12.03.2012 19:01:31, бывшая любовница
"Неуверенности у меня нет, потому что он никуда от меня не уйдет. " Гадали?)
Хотя вообще конечно каждый последующий брак постепенно снижает вероятность ухода и приближает - "пока смерть не разлучит нас" как минимум в силу возраста)))
У Вас к нему много претензий. Как думаете у него к Вам могут быть? Все ли его надежды Вы оправдали?)
Разговаривали?
12.03.2012 19:09:37, Анюта-я-тута
Не гадала, но жизненный опыт подсказывает :) Хотя, конечно, на 100% никогда нельзя быть уверенным.
Разговаривала. Он говорит ему некогда и устал. У меня к нему претензий нет, после первого мужа-раздолбая мне этот кажется идеальным. У него ко мне - фиг знает, он не скажет. Но подозреваю, что нет у него претензий, его все устраивает.
12.03.2012 19:20:01, бывшая любовница
У Вас нет претензий, у него нет претензий. Он идеальный. Да Вы - счастливый человек!:) 12.03.2012 19:23:28, Анюта-я-тута
Да :) А я, как дура, маюсь чего-то. Спасибо, что поговорили со мной :) 12.03.2012 19:27:58, бывшая любовница
не за что) 12.03.2012 19:55:58, Анюта-я-тута
Ну да, тут каждому свое, конечно.

А в прошлом браке у вас 10 все бурлило у обоих?

В каком-то смысле я Вас понимаю. У меня тоже муж в последние 2 года, как резко пошел вверх по карьерной лестнице, стал больше времени уделять работе и уставать. Иногда вечерам хочет просто побыть один в тишине, а не пить со мной шампанское и кувыркаться до утра. Ну что поделаешь, это жизнь.
12.03.2012 19:07:07, Petra
В прошлом браке мне муж скучать не давал, да. Были периоды затишья, но в целом отношения были очень насыщенные. Может поэтому мне кажется сейчас пресно... И вот что странно. Первый муж хоть и любил, но особо не утруждал себя банальными проявлениями этой любви (ну, там всякие знаки внимания, например), но я никогда не сомневалась в его чувствах ко мне. А второй муж очень внимателен ко мне в мелочах, внимателен к моему состоянию, заботлив, но почему тогда у меня мысли всякие бродят не понятно. 12.03.2012 19:16:25, бывшая любовница
В каждом браке свои погремушки, это точно.

А как у Вас жизнь продвигается по сравнению с мужниной. Ну вот Вы говорите, что у Вас хобби и работа, это понятно. А есть чувство движения вперед? Ну, что все становится лучше, интереснее, я не знаю там - больше денег, новые люди, новые ощущения от жизни? Потому как у мужа, похоже, все катится вперед, и если у Вас нет похожих ощущений, то Вы можете себя чувствовать как бы на обочине, и от этого внутреннее неудовлетворение, нехватка внимания от него. У меня так было, когда я не работала.
12.03.2012 19:20:47, Petra
Есть движение вперед! Причем у нас обоих. Качество жизни в этом браке улучшилось в разы и у него, и у меня. И даже есть общее дело. Поначалу оно меня будоражило, а сейчас перестало интересовать, почему-то мои личные эмоции вышли на первый план :( А муж все до сих пор горит этим общим делом и много времени ему посвящает. 12.03.2012 19:35:41, бывшая любовница
Ну тогда просто диссонанс у Вас с ним, возможно временный. Давно Вас так колбасить-то начало? 12.03.2012 19:38:33, Petra
Несколько месяцев назад, может год, не больше. В последний месяц особенно остро. Надеюсь, что временный, а то какая-то глупая ситуация со мной приключилась. 12.03.2012 19:41:41, бывшая любовница
Ну почему глупая? Какой женщине, если так подумать, не хочется бабочек в животе, и чтобы кровь бурлила? А от чего еще так глаза горят и походка летит, чем не от свежих романтических чувств? Это все понятно. Грустно, когда этого уже совсем не хочется.

Другое дело, что для мужа для Вашего это сейчас не так важно, как для Вас. Вот тут надо искать компромисс. Мне иногда помогает ну хоть немного отвлечься от работы/быта/детей, взять его за уши и устроить себе праздник. В принципе, потом надолго хватает. Главное - опять удостовериться в его чувствах по отношению ко мне.
12.03.2012 19:46:38, Petra
Компромисс, да, скорее всего так и надо. 12.03.2012 19:55:38, бывшая любовница
Опять же из любви к истине) Я та женщина, которой этого не хочется. Причем совсем-совсем не хочется. И мне не грустно, а хорошо, а вот когда это все было, было как-то не очень весело. И еще некоторое время после. От стыда за идиоццкое поведение в неадекватном состоянии. 12.03.2012 19:51:37, Liusia (просто Люся)
Наверное, и так бывает. 12.03.2012 20:06:36, Petra
и Люся не одинока :) меня то "бурлящее" состояние вообще очень раздражало, если честно :) 12.03.2012 21:40:06, Елена Д.
напугайте 12.03.2012 18:24:43, Liusia (просто Люся)
Как? 12.03.2012 18:34:09, бывшая любовница
ну как, выпрыгните из-за угла со страшным криком, он и напугается 12.03.2012 18:38:34, Liusia (просто Люся)
зачОт :))) 12.03.2012 19:12:49, Oblina
Один известный человек как-то по радио рассказывал историю своей семейной жизни. Он ушел от первой жены по причине "затянувшего быта и рутины" к "большой, светлой и всепоглощающей". Через несколько лет обнаружил, что его новый брак пришел ровно в ту точку, от которой он сбежал из первого брака. В общем 1) от себя не убежишь, 2) семейная жизнь основывается не на страсти, а на более глубоких и серьезных вещах, если их нет, то можно и не пробовать, все равно через несколько лет вернешься туда, откуда начал. 12.03.2012 17:31:09, Liusia (просто Люся)
Жаль, что этот человек об этом заранее не знал, из чужих-то ошибок 12.03.2012 18:37:12, Ага-ага
люди этого и знать не хотят, как правило 12.03.2012 18:39:41, Liusia (просто Люся)
Я от первого мужа ушла не по причине затянувшего быта, а совсем по другим причинам.
В этот брак я вступала не в состоянии страсти. Браку 6 лет, мужа очень люблю, быт меня устраивает, но в последний год меня почему-то накрыла вот эта ностальгия по тем отношениям, которые были у нас, когда мы были любовниками.
12.03.2012 17:37:59, бывшая любовница
У меня две мысли по теме:

1. Если выходить замуж по уму, а не по гормонам, то страсть, неждность и свежесть в отношениях остается на долгие-доглие годы. Мы вот уже седьмой год вместе, а романтика никуда не девается. Конечно, жизнь меняется - трое детей, более ответственные работы, загруженность, возраст... но как только мы уезжаем куда-то вдвоем, все возвращается в полную силу. Я раньше тоже думала, что такое невозможно - а оказывается, очень даже возможно.

2. Есть просто такие люди, несемейные. Нормальные, хорошие, добрые люди, но семейный формат - не для них. У меня БМ такой. Прекрасный человек, но не может функционировать в строгих семейных рамках. У него сейчас четвертый брак, и все идет как по кальке - первые 2-3 года любовь/морковь, потом застой, потом любовницы, и ровно после 5й годовщины - развод. Таким людям, кмк, лучше просто не жениться, чтобы не портить жизнь окружающим. Обычно такие личности ярко видны среди мужчин, но среди женщин их тоже достаточно!
12.03.2012 17:29:28, Petra
1. Так у меня было в первом браке первые 10 лет :) И замуж я тогда выходила явно не по уму.
2. Я человек однозначно семейный. Ну иначе не прожила бы в первом браке столько лет. И сейчас я не хочу терять семью, мне комфортно быть женой своему мужу, просто не хватает мне страсти. Я думаю на тему нормально ли это? И что может быть, если это мое желание так и останется неудовлетворенным? И можно ли его удовлетворить без ущерба для семьи?
12.03.2012 17:41:36, бывшая любовница
Без ущерба можно, если хорошо будете прятаться 13.03.2012 03:59:21, Эники-бэники
Нет, я не хочу изменять мужу и не хочу хоть на сколько ставить под угрозу нашу с ним семью. 13.03.2012 06:39:11, бывшая любовница
Увы, вы ее уже поставили своими сомнениями и метаниями. 13.03.2012 10:47:10, Леший
:) Да бросьте вы драматизировать. Не бывает идеальных отношений. У всех бывают разные периоды, разные эмоции и мысли, даже охлаждение чувств бывает и не обязательно при этом брак распадается. 13.03.2012 11:16:47, бывшая любовница
Может, у вас это гормональное? Че- то мне кажется, что такая прям страсть возможна только с новым человеком, с ущербом для семьи, т.е. 12.03.2012 17:59:28, Ольгочка
Ну, я больше 10 лет ни с кем не была, так что тут мне сложно быть авторитетом. :о) Я думаю, что с годами, конечно, острота чувств притупляется, наслаивается обычная рутинная жизнь... А как вернуть. Черт его знает. Нам вот помогает вдвоем хоть раз куда-то уезжать, или хотя бы на какие-нибудь выходные оставлять детей с няней, а сами - вкусный ресторан, красивая гостиница, утром массаж/спа, неспешный день вдвоем. Как-то так. Но самое главное - что внутри, эта свежесть чувств. Она поддерживается как-то сама собой, без особых усилий. 12.03.2012 17:50:33, Petra
обязательно будут отношения. нужно только подождать 12.03.2012 17:17:37, 779977
Некогда мне ждать, я сейчас хочу жить страстно. 12.03.2012 17:42:24, бывшая любовница
А куда вы торопитесь:)? 12.03.2012 17:43:41, Ерунда
Мне уже не 20 лет и вообще жизнь не вечна... Хочу сейчас, пока я относительно молода, красива, полна сил и желания ) 12.03.2012 17:46:22, бывшая любовница
я вот даже завидую. Мне что-то на страстную жизнь уже энергии не хватает. Причем давно. 12.03.2012 17:47:20, Liusia (просто Люся)
)
Тут то офис перевозить. То сотрудницы на работе в декрет гуртом. То кошка рожает. То свекровь чудит. То сын вот в столицу эмигрировал. То близкие болеют.
Когда уж страстью то пылать...
12.03.2012 21:48:44, Moon
а мне на нее всегда было жалко энергии :) 12.03.2012 17:59:26, Елена Д.
так потому и жалко) 12.03.2012 18:10:40, Liusia (просто Люся)
ну да, лишней энергии нет :( эх.. 12.03.2012 18:28:33, Елена Д.








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 10:35:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!