Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

11.03.2012 11:30:56

572 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А моя свекровь приучила детей и старших внуков звать себя по имени. Видимо, молодится. Мои дети все-равто зовут ее бабушка 15.03.2012 17:57:59, Анне_

у меня было то же самое. родители мужа "по привычке" (у них так принято) приучила ребенка называть их "ма" и "па" :) это было, когда сыну было 2 года, он часто у них бывал. сейчас ему 8, видятся они редко, но он все еще так их называет. первое время меня это бесило, потом я пыталась смириться, потом еще что-то. потом просто "забила". и поняла, что он их так называет по-другому, не как меня "мама", а с другой интонацией, это не объяснить так, как-то грубей что ли.
в общем, со временем само прошло. родители его переехали в другой город, и все устаканилось. так что, мне кажется, лучше не обращать внимания. да, я тоже пыталась пресечь, грубо и мягко, но они вот такие, их не переделать. можно изменить олько отношение ребенка, но они все таки его родственники. так что лучше изменить свое :) 13.03.2012 02:05:37, игрунья

Со свекровью - ниего не делать. А вот с мужем - да. Укреплять супружество. Секс, совместные дела, разделенные удовольствия в виде - обедов\ужинов\кинофильмов и проч. И что там у вас с вашей личной мамой? Не может же быть такой неотделенный от мамы муж (кстати, а зачем так часто он там у мамы бывает?)и совсем-совсем отделенная жена. Под отделённостью я понимаю эмоционально ровное спокойное отношение к родителям, без застарелых счетов, долгов, обид, мысленного возврщения в детские ситуации и проч. 12.03.2012 10:19:10, ФеврАлёна Нарбертовна

Да не так часто он у них бывает, видимо, зачем-то туда заезжал, уж не знаю, поговорить, или так, за сверлом каким).
Мама моя живет в соседнем доме, но чаще мы общаемся по тел. Я не знаю, мы по мелочам не названиваем друг другу, да и она очень занятой человек. Ей элементарно некогда "рассусоливать".
Муж живет отдельно от его мамы 3,5 года, я отдельно от моей мамы почти 7 лет. Мне проще). 12.03.2012 10:39:23, alishenka

:-) Вы ответил на то, на ччто хотели :-)) Это хороший способ защиты, но никакая защита не помогает решать волнующую проблему. Если все же хочется что то улучшить для себя, то лучше защиту снять и сказать себе "вот тут и тут у меня нелады", а после этого придет понимание - как это исправить\изменить\улучшить :-)) Если это правда хочется сделать - то ответьте таки себе (не мне) на вопросы - что у вас с близостью с мужем (не только физической, а партнерской, личностной, духовной) что у вас с вашей мамой (не формально - "все здоровы, живем далеко" и проч, я про чувства к ней сейчас и из детства)
Удачи! 14.03.2012 10:05:12, ФеврАлёна Нарбертовна

Частота общения не имеет отношения к степени отделенности от родителей и самостоятельности. 12.03.2012 11:35:24, Etagerka

я поддерживаю вашу позицию. Но я бы и внука к ней не пускала бы. 12.03.2012 00:51:45, LucyMO

И я бы) с удовольствием. Только что на работе с ней столкнулась в коридоре. Она улыбнулась, так искренне и радостно, что я немного оторопела аж. Ля-ля-ля, как ни в чем не бывало, я вежливо поздоровалась, кивнула, и пошла дальше. В недоумении: а позавчера ЧТО было? Сезонный приступ?...
Вот чесслово - как будто она и не скандалила. Думаю, наверное, муж ей все-таки что-то сказал про меня, про ребенка, которого больше не оставят им на выходные. Просто ну ОЧЕНЬ уж разительная перемена - ангел, не иначе. 12.03.2012 08:56:09, alishenka

Вечером после работы муж заезжал к своей маме. Пробыл он там явно недолго, приехал с пакетом "гостинцев Сереженьке" - йогуртами и творожками. Бабушка "прислала"). 12.03.2012 09:09:26, alishenka

ну вот и держитесь такой позиции, если Вы к нам хорошо, то и мы к Вам - всей душой.. 12.03.2012 09:38:59, Елена Д.

Посмотрю, что будет с ангелом, когда на выходные не получит своего "сыночку".) 12.03.2012 09:47:31, alishenka

А муж ваш где и на что он нужен??? Муж за вами ушел... За юбкой женской прячется???
Была у меня по молодости примерно подобная ситуация. Ну или где-то рядом... Кормила грудью-тире-укачивала ребенка (как раз ложный отказ от груди переживали - с плачем и нервами) свекровь (у нее были) ворвалась в комнату с криками - отдай мне деточку, я лучше знаю, как его спать уложить. Муж, дотоле неверивший моим рассказам про поведение его мамы, оказался случайным свидетелем. Он просто поставил СВОЮ маму словами на место. Не грубил, не оскорблял. Она год вообще нам не звонила, не могла смириться с тем, что не она "любимая жена", потом понемногу... Сейчас ТТТ отношения хорошие. Первой ниточкой стало то, что наш папа защитил нашу семью! А дальше - мы с годами ОБЕ умнели и взрослели!!! 12.03.2012 00:04:45, не смогла пройти мимо

Все мужья разные, ну что мне, убить его за то, что он не заступился за меня при этом всем. 12.03.2012 09:25:00, alishenka

А он вообще в курсе, что это его обязанность? 12.03.2012 09:44:25, ТриЗвездочки

Видимо, не считает нужным как всегда лезть в "бабские разговоры/разборки". Это его позиция. 12.03.2012 09:48:41, alishenka

О, у меня такая же красава.
Потеряла голову от моего ребенка. В грудном возрасте шутила, что сходит ко врачу и попросит его написать на меня в опеку ,чтобы меня лишили материнских прав. Это потому что я кормила ребенка грудью, а не ее кашей.
Когда мы гуляли, она выслеживала меня и пыталась вырвать коляску из рук. По ее мнению я выбирала плохие дороги. Когда ребенку пришла пора идти в школу, она выкрала у меня мед.карту, потому что я отдавала ребенку не в ту школу, которую приглядела она.
На днях зазвала меня в гости с детьми, воздвиглась над столом с бокалом и "мощно задвинула" на тему, что гости видят перед собой мать-кукушку, которая бросила своих малых детей на нее и только она их поднимала и выращивала (из-за мат. проблем в молодой семье, я была вынуждена рано выходить из декрета).
Психически здорова, щедра и великодушна, пользуется глубоким уважением окружающих.
Но вот такая любовь с ней к моим детям приключилась.

По делу. Всеми силами разрывайте любой вид зависимости от свекрови. Чтобы у нее и в мыслях не было, что вы без нее не справляетесь.
И еще. Держите в голове, что Ваш муж может неожиданно встать на сторону мамы и вы будете курощать обоих.
В общем, из всех сил гребите к личной свободе и независимости. 11.03.2012 22:26:26, Ехидна

Вот и моя практически растворилась в ребенке.
Погребла, другого выхода нет все равно). Спасибо. 12.03.2012 09:27:24, alishenka

"Моя позиция: не видеть, не слышать, не отвечать на звонки, в гости к ней не ходить, на выходные ребенка не давать," +10000!
"муж в выходные может _БЕЗ_ сына прийти к ним, посидеть, и уйти домой."
срочно придумать что-то важное (цирк, басейн) что ребенок делает на выходные с вами. Некогда ребенку с бабушками общаться, некогда...только в слeдуюший жизни. 11.03.2012 22:18:47, masha__usa

Всем огромное спасибо за внимание, поддержку и советы!
Всегда полезно увидеть ситуацию "со стороны". Всегда полезно почитать про чужой жизненный опыт.
Муж едет с работы, пойду готовиться встречать его! 11.03.2012 20:32:14, alishenka

"Моя позиция: не видеть, не слышать, не отвечать на звонки, в гости к ней не ходить, на выходные ребенка не давать,..."

Главное-вы эту позицию не озвучивайте мужу.По крайней мере, сразу. Вы приподнесите это как ВРЕМЕННУЮ меру. Т.е.,что вы не рвете отношения раз и навсегда (это слишком тяжело принять любому нормальному мужу), а просто берете паузу.
Типа, дорогой, у меня такой стресс, такой стресс, я столько успокоительных выпила,я до сих пор в себя прийти не могу. Думаю, лучше для всех, если мы какое-то время не будем общаться. К тому же, надо сводить сына к психологу проконсультироваться, т.к. это очень вредно для неокрепшей детской психики, когда ребенка настраивают против матери.
(я бы еще что-ниб. поискала из литературы на эту тему...)
И сына не отвозите пока к ним.Попросите свою маму, или сами справляйтесь.

Мне не понравилась реакция вашего мужа: "я не при делах". Либо вам надо почаще плакаться ему на то, как вы героически сносите нападки его мамы (только это должно быть с юмором, через хихи-хаха),либо ставить вопрос ребром и объяснять, что КАЖДЫЙ,кто проявил неуважениек жене, проявил неуважение и к мужу. Т.е. наезд не на вас. Наезд был на него. 11.03.2012 18:58:42, Сластёник

Спасибо за мудрые советы!
К сожалению, позиция мужа и мне не нравится.((( Но для него мама есть мама. Тут "сверлить" его я не буду, только хуже сделаю. Среагировал он болезненно. Сегодня мне звонит чуть ли каждый час "Ну что ты там делаешь, кисулька моя?", хотя обычно ему не до звонков домой. К тому же сам сказал, что "работы непочатый край".
Знаю, что и своей маме звонил. Мы третий день не можем найти один его документ, я спросила, может, у родителей, он ответил, нет, я маму спрашивал, у них нет. Но больше ничего про нее. И я, конечно, ни слова - ни плохо, ни хорошо. 11.03.2012 19:15:34, alishenka

так вы про нее плохо и не говорите.
Вы о себе говорите, о своем состоянии-тем более, что он так часто звонит, вот и козырь вам в руки. Скажите-да вот, валерьянку выпила, чуть-чуть полегче (голосом умирающего лебедя).
Вообще одна моя подруга "на раз" отучила свекровь от таких скандалов.Она просто вызвала скорую (но ее реально трясло). И муж, глядя на врачей-уколы и всю эту атмосферу, маме своей потом жестко сказал: "знаешь что,мама.Ты как хочешь,но чтобы таких скандалов больше не было".

Т.е.тут что важно: донести до мужа мысль,что есть вещи,с которыми вы не смиритесь НИКОГДА.Да,дорогой, я понимаю,что ты можешь не обращать внимания на такие выпады, но я-то не могу. Не могу и все. И не смогу никогда. 11.03.2012 19:26:14, Сластёник

Тут главное, не переборщить)) только.
Мужчины особо е любят женских "соплей". И вообще больных.
На за сердце похватаюсь, посмотрю хоть на его реакцию. Не помешает. Так и скажу - перенервничала вчера сильно, все никак в себя не приду. 11.03.2012 20:14:53, alishenka

так не надо быть постоянно больной, конечно:)
надо, чтобы у мужа отложилась связь: мама поскандалила, жена заболела. 12.03.2012 11:11:09, Сластёник

[пусто] 11.03.2012 18:47:05

Высшее, институт культуры, старший библиограф (!) в ее отделе в нашем Универе (мы работаем в разных отделах).
Прочитала много. Умеет найти какую-нить "нужную" инфу в интернете, на работе. В общем, не "базарная тетка", по идее. 11.03.2012 19:17:56, alishenka

Вам тут много всего уже написали, и большинство советов в негативном ключе - прекращайте общение со свекровью, дарите ей книги об усыновлении, никакого общения с ребенком и т.д. А мне вот кажется, что если Вы серьезно хотите сохранить гармонию прежде всего в Вашей семье, то Вам надо налаживать отношения со свекровью. Войну с ней начинать не стоит. Это заранее проигранная война.

Возьмите паузу, продумайте, какими Вы видите ваши с ними отношения после этого инциндента, поговорите с мужем. Дайте и ему, и ей знать, что Вы не хотите портить отношения, но и травмировать ребенка подобными ссорами тоже не намерены. Выберете курс поведения, вместе с мужем, и придерживайтесь его!

Я бы лично сократила их общение, но не сводила бы его к нулю. Да, придется пожертвовать своим личным временем с мужем, но чего же Вы ждали, когда рожали ребенка? Тот факт, что бабушка конкретно влияет на воспитание и режим внука, говорит о том, что Вы слишком многое переложили в ее руки. Визиты - несколько часов, до или после сна, или что-то конкретное типа поездки в музей или в театр, прогулки. Объяснить перемену можно тем, что ребенок растет, Вы хотите больше времени с ним проводить. Главное, быть уверенной в своей линии. 11.03.2012 18:28:52, Petra

плюсуюсь.
автор, пора уже брать ситуацию в свои руки. вы МАМА и ВЫ решаете, где, с кем и сколько времени проводит ваш ребенок. ВЫ решаете кого и как он называет, чем его кормить и как одевать. как только у вас появится СВОЯ твердая линия поведения, народ подтянется, вот увидите.
а со свекровью взять тайм-аут, и (можно мысленно)поблагодарить ее за то, что она дала толчек к развитию вашей самостоятельности,зрелости и вы задумались над важными вещами, на которые раньше не обращали внимания:-))) 11.03.2012 19:30:04, *Данет*(экс Аквамаринчик)

Спасибо!
Понимаю, что многое, чего могло бы сейчас не быть, допустила сама((. 11.03.2012 20:18:44, alishenka

Спасибо! Нужно все продумать. Вообще, я отходчивый человек, даже слишком. Но проще "отходить", когда не общаешься с человеком.
Однозначно одно: теперь частые выходные "с ночевой" сын там проводить не будет. Дом - значит дом. Гости - значит гости (бабушки-дедушки). Такого развития событий я не ожидала, конечно, никак. Сейчас очень жалею. Очень. Даже не сказать, насколько. 11.03.2012 19:21:40, alishenka

Мне всегда нравилась отходчивость. Я тоже такая, но только если уже совсем не достали. :о) А на Ваш опыт смотрите положительно - разве Вы могли знать заранее, до чего такие долгие визиты могут довести? Нет, конечно, а теперь знаете, вот и действуйте соответственно. Жизнь нам постоянно подкидывает новую информацию для размышления. 12.03.2012 00:10:14, Petra

Если б мне сказали, что после ночевок внука у бабушки меня как маму решат "подвинуть", а может, и "выдвинуть совсем", то я б, конечно, никогда б в жизни не согласилась ни на какие просьбы "я скучаю по внуку". Мне тут правильно писали многие, что это - плата за свободные выходные. Просто бывают бабушки адекватные, а бывают - такие, которым все не так, что бы не делала невестка. И чем невестка сама по себе мягче, тем больше на нее можно повесить как личных проблем, так и "оторваться". И через то, и через то я прошла(((. 12.03.2012 09:37:32, alishenka

не жалейте, все что не делается, все к лучшему. лучше было бы, если бы свекровь действовала втихаря? 11.03.2012 19:33:35, *Данет*(экс Аквамаринчик)

До этого так и было. Это ПЕРВЫЙ всплеск ярости. По крайней мере при мне. Что она БЕЗ меня говорит, мне никто не скажет. 11.03.2012 20:19:50, alishenka

Отвечу частично. Моя свекровь тоже одно время на зов ребенка "мама", бросалась со сладко-карамельным "да, милай"(не милый, а именно милаай). Я несколько раз очень жестко сказала: "мама здесь я, Вы- бабушка".
Выпады в мою сторону, подобные Вашей свекрови, моя тоже совершала, но это было все растянуто по времени и при разных обстоятельствах. Я выбрала тактику - молчание и игнорирование. Детей ей не даю и не дам, не звоню, не приглашаю, в гости не езжу. Приезжает - встречаю, здороваюсь, стол накрываю, целует - щеку подставляю, но сама не целую в ответ.
Мне жалко свою свекровь, она мечется, не может себя контролировать, нервы не в порядке.
Проверено годами: если я ей раскрываю объятия - все заканчивается какими-нибудь обвинениями, если сдержанна и строга - получаю нормального человека рядом. 11.03.2012 16:36:40, Celesta

У кого сейчас больно нервы в порядке, у кого-то - более-менее, у кого-то совсем расшатаны. Что делать - мое решение только укрепилось после темы.
Как Вы считаете, ПОЧЕМУ Ваша свекровь так поступала? 11.03.2012 17:59:37, alishenka

Насчет того, что отзывалась на "мама", когда внук звал? Могу предполагать только - вся растворилась к любви к ребенку, вспомнила молодость (муж у меня единственный сын), + есть в ней желание именно угождать,чтоб быть хорошей. Вот и угождала - отзывалась на каждый зов. Мне кажется, это от нервов. Когда нервы в порядке - четко осознаешь ситуацию, что время прошло и маленький ребенок в доме - это совсем не сын уже, а внук. 11.03.2012 20:30:48, Celesta

Пусть нервы, пусть. Но не закрывать же глаза на явные "чудеса" (я про свою). Может, у меня у самой нервы, у мужа тяжелая работа, ненормированный рабдень, я тоже на людях весь день, кому сейчас легко-то((.
Но скинуть все на "нервы", и пусть себе даже лечит нервную систему за счет меня и моих нервов? Это как уже совсем наглость. Да и ребенок родился не для того, чтобы лечить чьи-то нервы. 12.03.2012 09:41:50, alishenka

Не поняла Вашу позицию- а что делать-то? Я не готова разводиться с мужем из-за его мамы, поэтому принимаю ситуацию такой как есть. Держу в голове, что этот человек готов в любое время напасть на меня, оскорбить в присутствии детей, но разойтись с ней не смогу никогда, поэтому заняла позицию дружелюбного игнорирования.
Здороваюсь, улыбаюсь, интересуюсь как дела, не более. Спрашивает- отвечаю, не спрашивает - молчу, дружелюбно так молчу, не тягостно. Не советуюсь с ней, детей не отдаю, помощи не прошу - вот мой выход. Я живу не для того, чтобы кого-то перевоспитывать, думать о чьей-то наглости и тп. Вас гордыня заела, сейчас пост, подумайте о другом, а не о своем ущемленном самолюбии.
Но вести войну, которая разрушит все вокруг, я не собираюсь. Бог ей судья. Мне удобна позиция - у нее больные нервы, надо ее пожалеть. Вы ж не станете с того, у кого ноги болят требовать быстрого бега? Вот и у того, у кого нервная система расшатана- что ждать от него адекватных поступков? Только пожалеть остается. 12.03.2012 13:14:59, Celesta

Да Вы во всем правы. И я из-за свекрови разводиться с мужем не хочу, конечно. 12.03.2012 20:11:12, alishenka

Меня всегда интересовало, где люди берут подобных свекровей? И, главное, как живут с теми, кого эти свекрови воспитали? Ну не может придурочная тётка воспитать нормального сына, не может. У неё только придурок может вырасти... Вот я и думаю, чё к чему?... 11.03.2012 16:07:06, ==

Сын может и сам воспитаться. 11.03.2012 18:38:15, Oblina

ну, почитайте Берна, про сценарии и антисценарии ( то бишь о том, что дети бывают похожими на родителей, а бывают - "наоборот") 11.03.2012 18:36:16, Natalya d'Etretat

Отца мужа никто никогда не видел, кроме свекрови, до того, как она забеременела. Записан он по деду - его отчество и фамилия. 11.03.2012 19:27:35, alishenka

Муж у меня не без заскоков, как и все люди.
За свекровью серьезных бзиков с криками не с того, не с сего не замечала.
Видимо, это просто такая ко мне "любовь".
Моя мама плюс к этому считает, что еще следствие стресса у свекрови после последнего загула ее мужа). 11.03.2012 16:13:17, alishenka

Загулы мужа свекрови..."Любовь" к невестке... для меня это всё другой глобус. Читаю как художественное произведение. 11.03.2012 16:19:51, ==

какая ж вы у нас счастливая!! постойте на своём глобусе, а мы уж тут как-нибудь... 11.03.2012 17:35:15, douceur

Стойте, кто ж Вам мешает. А завидовать - дурно. 11.03.2012 18:09:44, ==

чЁ вам завидовать-то?? вы же в домике 11.03.2012 20:03:37, douceur

<не видеть, не слышать, не отвечать на звонки, в гости к ней не ходить, на выходные ребенка не давать, муж в выходные может с сыном прийти к ним, посидеть, и уйти вместе с сыном домой.> - а что еще можно делать в такой ситуации. Решила свекровь вас с мужем развести. 11.03.2012 15:52:18, Рината

Правильный ответ был: "Мама, все равно ни одну жену он так, как вас, любить не будет". И все. Улыбнулись и проехали. Хотя я вообще не поняла, зачем вы ее воспитывать взялись изначально.11.03.2012 15:51:39, Nanik 
Гениально!11.03.2012 17:13:56, МарикаЧ 
На секундочку: воспитывать, и точнее кричать на меня начала мама мужа. Я вышла покурить на площадку, пока муж одевал ребенка - и мы ушли.
11.03.2012 16:06:58, alishenka 

Зачем вы стали ей про непедагогичность-то рассказывать?11.03.2012 17:07:11, Nanik 
Сумничала)). Глупость, только сейчас дошло.
11.03.2012 18:00:47, alishenka 

а мама с вами покурить вышла?
 )))
11.03.2012 16:13:52, Moon 

Хотела, наверно)), да жаль, не курит.
11.03.2012 16:15:29, alishenka 

Во, прально, чувство юмора рулит...
Мне нигде не удалось прочесть, что думает Ваш муж по изложенной Вами теме?
11.03.2012 16:19:59, Moon 

А вообще - я вчера после того, как ребенок заснул, завела эту тему. Всю дорогу домой я молчала, муж начал рассказывать что-то про его работу. Больше к этой теме с ним возвращаться не хочу, коли его позиция такая. Не вижу смысла достать его "женскими разборками".
11.03.2012 18:04:58, alishenka 

"Она такая", "она в детство//дочки-матери играется", "не обращай внимания", "ну и пусть себе несет свою (дальше по матери), не слушай, вот и все", "думаешь, я слушал, что она несет?", "ну сказала- и сказала, пропусти мимо ушей". Все в таком плане.
11.03.2012 18:02:55, alishenka 

Я бы к следователю по особо важным делам (или кто он там у вас серьезный такой) прислушалась...
12.03.2012 09:22:53, Moon 

Старший оперуполномоченный) , но не в этом дело.
Прислушаться можно, слушать ее бред - невозможно.
12.03.2012 09:44:39, alishenka 

вот здесь бы я еще сильнее напряглась(
11.03.2012 18:19:05, Сочувствующая 

Тем не менее, что-то он чувствует. Звонит особенно нежно, почти каждый час, без повода. Так бывает очень редко, ему вечно некогда на работе. Да и не станет он "сюсюшкаться" при мужиках-подчиненных, значит, нашел и место, где можно спокойно поговорить, и место. И сейчас сказал, что дел полно.
Наверно, не хочет со мной говорить на тему мамы - это его право.
11.03.2012 19:31:26, alishenka 

Не обязательно. Возможно, муж к периодической ахинее мамы привык с детства и не воспринимает ее серьезно, а только как шумовой фон. У меня бабушка такая была, я на ее выходки просто не обращала внимания, знакомые падали в обморок и ужасались, почему я до сих пор не убила старую ведьму и как я могу все это спокойно выслушивать.
11.03.2012 19:06:27, Елена_Марианна 

А может быть, и так.
11.03.2012 20:20:30, alishenka 

) Наник вы в точку и без лишних слов ))) Нейтрализовывать надо клиента, нейтрализовывать. Работа с возражениями глава первая Амортизация конфликта называется ))))
11.03.2012 16:06:56, Moon 

Ну, это в том случае, если хочется сгладить ситуацию. Мне кажется, автор хотела эскалировать конфликт, чтобы потом спокойно сказать: я умываю руки, я с ней больше не общаюсь.11.03.2012 17:15:25, Nanik 
Только автор почему-то этого не говорит.11.03.2012 17:19:13, Oblina 
И не скажу). Потому что вовсе этого не хотела. И крики и претензии были для меня неожиданны. Просто шок. Какое уж тут "эскалирование" - надо запомнить новое слово), пригодится, быть может.
11.03.2012 18:06:57, alishenka 

есть 2 отличные истины, вот большими красными буквами:
1. Человек всегда получает то что он хочет, даже если он боится себе сам в этом признаться .
2. Никогда не говорите ни о ком плохо, лучше уж промолчите.

"Если вы скажите о человеке хорошо, он когда-нибудь об этом узнает, если плохо - он узнает это очень быстро".
(Кто то из великих, лень искать ...)))
11.03.2012 18:16:11, Сочувствующая 

Свекровь вполне может меня обсуждать на работе, в ее отделе. У них там это нормально. Но я об этом и не узнаю).
У нас не принято обсуждать семьи и семейные проблемы. Табу, да ни у кого и желания особого нет.
Насчет пункта 1: задумалась всерьез.
11.03.2012 19:34:05, alishenka 

Я чувствую, тот "клиент" готовился загодя. И нейтрализовываться совсем уж никак не собирался), по принципу "Будь готов".
Не готова я оказалась.
11.03.2012 16:17:13, alishenka 

Да понятно, главное будьте собой. Не той обозленной стервой какую из вас пытаются сделать, а собой - нормальной, той, какую любит ваш муж (вы знаете какая вы, я не в курсе).
11.03.2012 16:19:20, Moon 

Мне тоже очень "резануло глаз" фраза про то как мы отвозите ребенка на все праздники к свекрам. Зачем? Про остальное могу сказать, что я бы сократила общение до мин, при случае добавила бы свекрови что обдумала ее предложение и нашла для ее Андрюши хамоватую, хабалистую тетку с тремя детьми, а сама типа с сыночком помашу вам лапкой :))) чем больше вы позволяете ей хамить вам, тем больше она это будет делать. 11.03.2012 15:46:23, Лена~~~

Видимо, у вас какие-то проблемы во взаимоотношениях с мужем. Совершенно непонятно, зачем часто на все выходные отвозить к подобной бабушке ребенка, а по мне, так и к любой бабушке.
Незабирание оттуда ребенка его отцом при подобных заявлениях тоже сильно в минус вашим внутрисемейным отношениям.
Ну и андеграунд такого, я бы сказала, апогея, естественно неясен.11.03.2012 15:22:06, Etagerka 
Ребенка мы забрали, естественно, с собой.
Я не против, что ребенка забирали. Мужа я вижу только поздно ночью, и так всю неделю. Иногда без выходных. Нам хочется побыть вместе, вот и расплата.
Мы, конечно, не умрем, если сын будет все время с нами.
11.03.2012 15:40:47, alishenka 

вот любят здесь к одной фразе прицепиться:-)))11.03.2012 19:19:14, *Данет*(экс Аквамаринчик) 
"детям до 18" - это как раз поздно ночью , ну и "днем по режиму"... деть-то спит еще))
 Обычно людям хватает...
11.03.2012 16:37:41, СиреневаяЛеди 

Прелестно...
11.03.2012 16:09:58, Барокко 

Побыть ВМЕСТЕ это всей семьей.
11.03.2012 15:49:24, Лена~~~

Я имела ввиду несколько другой момент)). Детям до 18).
11.03.2012 16:08:14, alishenka 

Для этого есть вечера. Укладываете детей в 9 - остальное время ваше. А такого мелкого можно и раньше11.03.2012 18:03:27, Гэллор 
Мы детей никогда никуда не сплавляем, и в поездки всегда вместе с ними, у нас их больше, чем у вас, да и старше они... Тем не менее, с "другими моментами" всё ОК.
11.03.2012 16:24:49, == 

И живете всем колхозом в однушке?11.03.2012 17:41:03, Nanik 
Я и одна в однушке не жила, не то, что колхозом. Но вроде никто никого под дулом пистолета не заставляет размножаться в однушках, нет?
11.03.2012 18:10:47, == 

Ну вы многого хотите. И чтобы деть был, и чтобы секс как у бездетных :)
11.03.2012 16:15:38, Грозная Муха 

Ага), я так пока еще хочу!))
11.03.2012 18:08:21, alishenka 

А разве он хуже чем-то, чем у бездетных? У нас нет проблем. Правда, дети в нашей кровати сроду не спали, как сейчас пропогандируют...
11.03.2012 16:26:42, == 

Ну я бы не сказала, что хуже :) но отличается. Во-первых, желательно без особых шумовых эффектов (хотя дети крепко спят, мои, по-крайней мере). Во-вторых, приходится ждать, когда заснут, спонтанно не выходит (правда, днем можно мультики детям включить, у моего трехлетки прокатывает). Ну и у кого дети спят с родителями - мало места.
Меня больше интересует, как выкручиваются пары, которые с родителями в однушках живут. Знаю таких - мама, дочь и зять. И не первый год живут...
11.03.2012 16:32:36, Грозная Муха 

Мой Сережик даже в ванную комнату за нами бежит, и если дверь закрыта - плачет и стучит.
Кстати, когда муж меня поднимает на руки, или просто обнимает и целует - Сережа лупит его по ногам, и начинает плакать "Ма мама".
11.03.2012 18:10:13, alishenka 

Можно приучить так, что Серёжик до 20 лет будет за Вами в ванную бегать, такие случаи известны. Но это Ваш личный выбор. Попробовали бы наши дети "лупить по ногам"...
11.03.2012 18:14:44, == 

Ну наш тоже иногда такое заявляет. На что получает лекцию, что мама не только его, а еще и папина жена :)
11.03.2012 18:22:30, Грозная Муха 

Заявляет какое? Лупит по ногам?
11.03.2012 18:25:25, == 

Что мама - только его. Может и стукнуть, наказываем, а не умиляемся, как он мамочку любит...
11.03.2012 20:22:00, Грозная Муха 

Он мало слов говорит.((
11.03.2012 19:35:48, alishenka 

Дорастите детей до школы, до того, когда они сами начнут гулять, передвигаться под друзьям... - тогда поймёте.
11.03.2012 16:38:50, == 

ванная? ) Или детей с бабушкой на улицу... )11.03.2012 16:37:02, УникаЛьнаЯ 
В ванную можно, когда заснет). Только так и получается.
11.03.2012 18:11:10, alishenka 

Если вы про семью в однушке - там нет детей. Куда там еще детей...
Ванная - вариант, конечно.
11.03.2012 16:42:39, Грозная Муха 

Ха! У меня есть знакомое семейство с 2-мя детьми в той же ситуации. + вечно какие-то родственники у них пытаются пожить. Как все технически получается - не знаю.
11.03.2012 17:14:08, Ольгочка 

И как же вы теперь без других моментов? Страшно за вас... Пусть уж ребенок бабушку мамой зовет.
11.03.2012 16:11:32, Барокко 

Дык написала) - не умрем)).
11.03.2012 16:17:49, alishenka 

+100
11.03.2012 15:55:45, Грозная Муха 

А сексом заняться – тоже всей семьей? Эх,не жили вы в однушке :-)11.03.2012 15:55:26, Nanik 
Вот я как раз про это).
11.03.2012 16:08:36, alishenka 

Если такая проблема, заметьте, с мужем, решается только выдворением ребенка, то, возможно, свекровь поняла, что ей ребенок, если не нужнее, то ответственнее.
11.03.2012 16:14:06, Etagerka 

да есть кучи других свекровей, которые за ребенком присмотрят во время "взаимоотношений" с мужем, и не скажут при этом - а я сыночке новую жену найду, а внучика мы воспитаем, как своего ребенка... У этой свекрови что-то в консерватории не в порядке.
12.03.2012 01:11:58, LucyMO 

А ей по жизни все какие-то не такие. Племянница - плохая, сестра - сначала была плохая, теперь еще и больная, невестка - я промолчу, моя мама - толстоопая и жадная, коллеги ее по работе - сплошь все "дуры".
Кроме мужа, как бы он там не косячил и не загонял их в долги на полтора мульона (за разбитый катер), сына и внука, понятное дело.
Не она первая, не она последняя такая, понятное дело. Мне тут еще в прошлый раз писали, что что бы и как я не делала, хорошей для нее все равно не буду. Просто по определению. Я любви от нее и не ожидала)). Просто нормального человеческого отношения.
12.03.2012 10:00:42, alishenka 

Не, ну это-то при желании (ключевое) гораздо проще решить, чем свекровь построить.
11.03.2012 15:59:28, Ольгочка 

Да не надо ее строить, просто никакого ужаса в том, что двое взрослых хотят побыть вдвоем,нет.11.03.2012 17:08:45, Nanik 
Как вариант - днем отдавать бабушке, на ночь забирать.
11.03.2012 17:15:18, Ольгочка 

Такой вариант бабушку не устроит. Ее слова "одного дня мне мало, я не успею с ним наиграться".
12.03.2012 10:01:52, alishenka 

Ну вот опять. Кто и где строит свекровь? Или уйти от орущей тетеньки, которая вот-вот вцепится в глаза - это называется "построить свекровь"?
11.03.2012 16:19:36, alishenka 

Мне кажется, т.к. вы в свои 2 выходных ребенка сдаете свекрови у нее появляется мысль, что вы плохая мать. Чем объяснять, что вы хорошая мать и жена, не проще ли минимизировать общение со свекровью и вам и ребенку. А вы туда каждые выходные хоть на полчаса, да заходите, разговоры с ней разговариваете, ее родственников обсуждаете. Живите своей семьей и не будет проблем со свекровью.
11.03.2012 16:24:26, Ольгочка 

Только она сначала требует ребенка, можно так и сказать - потому что настойчивые звонки мужу с кучей аргументов в эту пользу, а потом меня же и выставляет плохой матерью (если она это хочет показать, уча ребенку, кто его "настоящая" мама). Ход конем, что ли такой?
11.03.2012 18:14:10, alishenka 

Так, чай, не со свекровью в однушке-то.
11.03.2012 15:58:41, Etagerka 

С ребенком на нашем диване - тож не айс. Отдельно он никак не спит. Если спящего перекладываешь - спит беспокойно, ворочается, и все равно проснется и с плачем бежит обратно к нам. Пока отучаем, но неудачно.
11.03.2012 16:22:00, alishenka 

Что, кроме дивана, больше мест нету?
Хотя нам ребенок и на диване не мешает, у нас диван большой :)
11.03.2012 16:26:21, Грозная Муха 

Последним предложением прям озадачилась))
11.03.2012 15:48:20, Etagerka 

:-)) Я перед этим прочитала коммент "А теперь ответьте мне мне все те, кто считает, что после слов свекрови, помрешь, а я на твоих костях станцую,..."
11.03.2012 16:10:17, alishenka 

Ой даааа. Последнее предложение прекрасно.
Сначала показалось, что свекровь не в себе. Но после последнего предложения уже даже не знаю. В чем-то она, может, и права...
11.03.2012 15:59:33, +много

Я вовобще придерживаюсь мнения, что, если дело не в клинике, то проблемы со свекровью - это неполадки в отношениях с мужем. А если там все в порядке, то и к болезням престарелых родственником отношение снисходительное и терпеливое.
11.03.2012 16:10:43, Etagerka 

Мое "снисходительное" вышло мне вот таким боком.
Я полгода была ее бесплатным "слушателем" (замечательный фильм, кстати), и еще бы побыла, мне не жалко. Но не после такого.
11.03.2012 16:25:11, alishenka 

ага меня тоже последнее впечатлило.
11.03.2012 15:52:21, Moon 

это подвиг для молодой семьи, я щитаю)11.03.2012 15:49:33, Вечная Весна 
молодой семьей я уж давненько не бывала, так что для меня подвиг быть с ребенком бабушке "часто все выходные". Я б тоже утомилась))
11.03.2012 15:56:38, Etagerka 

ЗЫ: мы ж не сплавляем сына. Та бабушка просит и даже требует его (если вдруг у нас запланирован цирк или кукольный театр), чтоб после мероприятий к ней привезли.
И всех все устраивало - мы ночью без сына в постели, бабушка сюсюшкается с внуком. Но мамой-то она от этого не стала. И свекор папой. Ребенка-то чего путать и вмешивать в конфликт, который она решила затеять.
11.03.2012 16:28:41, alishenka 

Очень интересно, а у бабушки сын где спит? С бабушкой?
11.03.2012 16:34:36, Грозная Муха 

Конечно! Он не спит один, только если днем. И в саду днем спит плохо и мало, воспитатели жалуются.
Если честно, я вот сейчас вспоминаю, что и раньше у свекрови были какие-то странные ... действия. Мой ребенок с рождения искусственничек. Когда он был поменьше, и еще пил из бутылочки (до полутора лет любил), она рассказывала, как ночью "прижимала его к сисе, и он сразу засыпал". Только тогда я не придала значения ее тем словам. Честно, подумала, что - просто обнимала ребенка, так высказалась. А теперь сомневаюсь. Видимо, к "сисе" и прижимала. Но если так - тогда она ... реально "того".
11.03.2012 18:18:20, alishenka 

это вы с моей мамой не знакомы!11.03.2012 15:57:41, Вечная Весна 
Вряд ли она выдает перлы из топика. Героиня же явно зануждалась в подпитке.
11.03.2012 16:00:23, Etagerka 

Моя и хуже может выдать, я в неё верю)
Но мы её любим и принимаем такой, какая она есть. Ну и она нас соответственно тоже)11.03.2012 16:01:54, Вечная Весна 
Показано 133 комментария из 572

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения