Раздел: Жена и муж (когда жена цыпляется ко всяким мелочам к чему это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Придирки?

Есть два вопроса: что сие означает, ну и как с этим бороться. Женаты 7 лет, дети общие, младшей скоро год. И вот последние полгода, может больше уже, муж постоянно цепляется по каким-то идиотски не значимым бытовым мелочам. Такое впечатление, что его раздражает, как я делаю ВСЕ. Примеры:
- если я готовлю, и он войдет на кухню, обязательно уменьшит режим конфорки. Неважно, что это за блюдо и какого режима оно требует. Неважно, ему это готовится или нет (например блины, которые он сам не ест, и которые надо печь на горячей сковороде).
- на 7м году брака выяснилось, что я не на той терке тру морковь, и что квашеную капусту перед подачей на стол надо мелко резать.
- самое смешное. Сушу дочери волосы феном. Проходит мимо и замечает, что мол конечно, если ТАК держать фен, мы будем еще час сушиться.
- вчера был апофеоз, сподвигший меня на этот пост. Покормила младшую детским творожком, пачку вместе с недоеденным творожком выбросила в помойку (пачка 50г, ну сколько там осталось, ну 10-20 грамм). Муж доставал пакет, то ли ручка порвалась, то ли сам пакет, но часть мусора вывалилась на пол, включая творожок. На полу пятно. Выслушала целую лекцию о том, что мне лень было доесть за ребенком или дойти до унитаза и выскрести остатки туда, как можно так выбрасывать, вечно когда он мусор выносит, приходится и пол подтирать, мне-то все равно, я мусор не достаю из ведра (!!!) В ответ на лекцию возмутилась, конечно, взяла тряпку, сказала, что протереть с плитки три капли творожка - дело одной секунды, и нечего из-за этого разводить часовой разговор.
В общем, что бы это значило как на это реагировать-то? Проверить телефон и почту на предмет любовницы - на такое я не способна, пожалуй. В лоб спрашивала, отрицает, говорит, что я его не раздражаю вовсе, и вообще все придумываю. В шутку перевожу, но иногда уже чувство юмора отказывает:(
На всякий случай, версия "мужчина устал нести бремя кормильца" не канает, бремя несем вместе:)
05.03.2012 13:16:45, Недотепа?

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Здравствуйте.
По тому, что вы пишете, возникает ощущение, что есть некие два уровня общения, на которых вы с мужем ведете разговор. Первый уровень - поверхностный, на котором, собственно, и появляются всякие мелкие придирки на уровне слов и действий: сила огня на плите не та, творожок не доеден и т.п. Но есть и другой уровень - более глубокий, и похоже, на этом уровне или один из вас, или оба бессознательно чувствуют, что в ваших отношениях накопилось какое-то напряжение, которое самостоятельно не проходит, и в нем может звучать недовольство, обида и даже гнев... Показательно, что первая мысль, которая у вас возникла - это то, что у вашего мужа могла появиться любовница. Однако, если бы вдруг этот мужчина пришел ко мне на прием по поводу трудностей в браке, то по его поведению я бы скорее предположил, что любовника завели вы, а не он.
Возможно то, что я вам предложу, покажется вам немного странным и необычным, но это может быть очень полезным и для вас, и для ваших отношений с супругом: скажите, что происходит в ваших отношениях в последние месяцы? Какие ВАШИ слова, действия, поступки, поведение могут провоцировать вашего мужа на эти придирки? Чем вы его, образно говоря, злите/раздражаете?
08.03.2012 16:35:49, семейный психотерапевт Махлин Евгений Витальевич
А не поменялось ли что в вашей внешности или запахе или что-то подобное в последнее время? Здоровье, медицина? Что-то за что замечание сделать ну никак нельзя, а раздражать меньше оно не стало.
Я вот могу выносить мозг из-за нежно любимой домашней безрукавочки-тряпочки, которую бы лучше носили в мое отсутствие. Может количество таких "тряпочек" превысило его способность быть выше мелочей в любви к вам?
07.03.2012 18:36:07, Аксолотль
Я в ответ на придирки огрызаюсь, чаще всего предлагаю это сделать самому. Это форма занудства. Недавний перл: стал учить, как делать котлеты, на что я сказала, что "вот и делай сам, у меня папа котлеты делал сам". Отрезвляет, знаете ли. Но я из тех, кто вообще не переносит неконструктивной критики. Правильно сказали, проблема в форме подачи претензии. 06.03.2012 05:25:30, Sivka
а еще можно просто говорить то, что хочешь услышать ( я так маму и ребенка перевоспитываю, а вот почему с мужем в свое время не попробовала, сама не знаю). Выглядит это так:
он: блин, капусту резать надо, есть невозможно
она: ты хотел сказать "лапочка, солнышко, пореж мне, пожалуйста, капусту помельче"
он: будешь так держать фен, и за час не высушишь
она : ты хотел сказать " радость моя, пойди приляг, отдохни, я сам посушу"
ну и т д
06.03.2012 16:12:29, Natalya d'Etretat
Нашлась дама, объяснившая вашему мужа, как резать капусту и держать фен. Можете не считать ее любовницей. Пусть будет Василиса Премудрая 05.03.2012 20:04:05, Violetera
Не согласна.
Если бы у него кто-то был, он бы мелочи вообще дома не замечал.
05.03.2012 22:16:08, Keit
моему даже некогда на такое вот обращать внимание, видимо,ваш муж не загружен особо. 05.03.2012 19:27:37, Oksanych
Вы его раздражаете, отсюда и бредовые придирки. Неважно что сказать, лишь бы показать раздражение.
Увы...
05.03.2012 19:14:00, как-то так
Был у нас такой период, то я в мусорное ведро не так мусор кидаю, то при нарезке укропа стволы не удаляю, то воду в фильтр забываю налить (забывала, вернее не считала это важным, ведь воду налить и отфильтровать - 10 минут).
Я сначала скандалила, предъявляла встречные претензии ("тебе что, сложно рулон туалетной бумаги повесить так, а не так?"), не особо помогло. А потом в гости к нам приехали свекры, на месяц, и тут я поняла откуда ноги растут у этих придирок. У них в семье все время по мелочам цепляются, и их это не раздражает, а скорее бодрит.

Потом на очередную придирку спокойно ответила:
- Я могу быть в чем-то не права, но при твоем способе подачи информации я это никогда не признаю. Предлагаю тебе поменять стиль подачи информации. Мне не нравится, что наша дочка слушает эти скандалы из-за ерунды, у нее сформируется неправильная модель семьи. Она будет искать себе мужа, который будет к ней придираться, ты такого хочешь для нее?
И мы договорились о форме претензий.
Теперь претензии не претензии, а.. пожелания что-ли.
Примеры:
Муж - Мне так неприятно каждый день выгребать мусор между мусорным ведром и мешком. Что бы такого придумать?
Я - А тебе будет удобно, если я вокруг мешка обвяжу резинкой, чтобы мешок прилегал к ведру, и между ними не оставалось зазора?
Вот с мусором и разобрались.

Из нарезанного укропа я теперь удаляю стебли, а муж вешает рулон туалетной бумаги так, как нравится мне. И все в том же духе. Я поняла, что ему действительно неприятно, когда с утра в фильтре не залита вода, у него все по минутам с утра расписано - встал, налил отфильтрованную воду в чайник, щелкнул им и пошел умываться. А если воды нет, у него 10 минут простоя. Поэтому я теперь машинально наливаю ее сразу как она заканчвается.
И теперь, если муж забывается и высказывает, я говорю кодовую фразу "форма подачи". Помогает.
05.03.2012 18:57:01, было и такое
Какая Вы молодец))) 05.03.2012 22:14:31, Keit
И муж какой молодец, пошел на диалог и соблюдает... 06.03.2012 10:06:39, Taika
А Вы пожелания (так назовем) учитываете? Иногда какие-нибудь? Или все считаете придирками? Сделать мужу приятное, заметить его, похоже он по-детски так сигналит "я тут". В чем-то подстроиться, что-то не заметить. Совместный приятный досуг? Может на работе у мужа не все хорошо или хотелось бы большего. Хочет внимания в семье.
Мусор многих раздражает, если вдруг все вываливается и течет, м.б. другие пакеты нужны, чтобы не было негатива.
05.03.2012 17:50:31, E_VIKT
Я попробую поставить себя на место вашего мужа. Характер у меня достаточно мерзкий, так что получится. Во-первых, я по натуре критик, то есть даже если я молчу, это не значит, что я чего-то не вижу. Но мириться с неправильной формой нарезки или не выкинутым творогом я могу только при одном условии: мне важно, чтобы человеку было хорошо, а значит, его ценность для меня выше, чем ценность удовольствия погундеть, поподковыривать и добиться идеальной формы нарезки. Когда "низко летаешь, тихо свистаешь" начинает выливаться и высказываться вслух, это означает в переводе на человеческий, что меня не устраивает что-то очень глобальное, не устраивает настолько, что я не готова сделать над собой усилие и промолчать, ну и говорю я это как раз для того, чтобы стало понятно, что все плохо-плохо.

Дистанционно определить реальную причину недовольства мужа я не берусь. Попробуйте не реагировать на занудство. Ищите. "Дорогой, я вижу, что ты устал (волнуешься за наше финансовое положение, боишься нестабильности, хочешь в отпуск)" – не знаю, что там у вас. Может, ваш муж другой, но мне главное в таком состоянии не ввязаться в разборки, иначе все к чертовой матери сносится до основания и на всякий случай еще и напалмом выжигается. Хотя и может казаться, что человек "нарывается", но он нарывается не на скандал и ругань, а на то, чтобы докопались до сути проблемы.

Он у вас как, про тонкие материи и чувства, наверное, не сильно разговорчив?
05.03.2012 17:41:38, Nanik
Вот это очень похоже на мое видение ситуации, к сожалению:( Я сама не верю, что можно реально мотать нервы себе и окружающим из-за всякой фигни, мир-дружба-жвачка дороже. А вот если мира-дружбы-жвачки уже не надо, то начинаешь докапываться до мелочей. Гипотеза эта меня совсем не радует, но отвергать её нельзя. Про тонкие чувства и материи порассуждать муж вполне может, вопрос, захочет ли... 05.03.2012 17:51:07, Недотепа?
Тогда не знаю, я не очень могу, поэтому мне проще сказать, что салат не так порезан. Кстати, не факт, что ему отношения хорошие с вами не нужны, может, все ровно наоборот. или вообще не в вас причина, а в работе. 05.03.2012 23:24:46, Nanik
Вполне возможно, что источник такого нежелания беречь Вас не в Вас, а в чем-то другом. Ну вот у меня был период, когда я на стенку лезла от скуки без работы. Бедному мужу доставалось больше всего. Не скандалами, конечно, не истериками, а в каких-то мелочах, на которые я раньше не обращала внимания. Муж сначала тоже воспринимал все на свой счет, пока я ему не разъяснила все популярно. Так что не надо сразу посыпать голову пеплом и планировать развод, надо попробовать разобраться в причинах. 05.03.2012 18:29:22, Petra
я в очередной раз вспомнила стишок )) 05.03.2012 17:47:34, ландыш
Рискну предположить, что у мужчины проблемы, связанные с удовлетворенностью работой и самореализацией. Если работа не мила и расти дальше некуда, то у мужиков начинаются придирки именно к таким вот не стоящим внимания бытовым пустякам. Человек, увлеченный своим делом, и внимания на это не обратит. Помню, когда у отца на работе все было хуже некуда, он начинал рыться в маминых (!) косметических средствах и выговаривал ей за то, почему тюбик с маской для лица уже совсем пустой, а она его не выбросит. Ну и так далее в том же духе. А любовницей, ИМХО, тут и не пахнет. 05.03.2012 16:51:36, Agileta
Не хочу Вас огорчать, но мне кажется, что это просто наступила прохлада в отношениях - причем, с его стороны. У меня так много раз было. Когда любовь уходила, то начинало раздражать ВСЕ. И хоть Вы сто раз научитесь резать капусту кусочками 5мм/5мм и держать фен под углом 73 градуса, все равно будет что-то, чем муж будет недоволен. Просто потому, что это ВЫ. Извините, если резко.

А что делать в этой ситуации? Не знаю. На заре наших отношений с мужем его мама подарила мне книгу про "сезоны любви". Что в каждых отношениях бывают весна, лето, осень, зима, и потом все по новой. И что самое главное - честное общение между супругами. Мол, если все время держать открытым канал общения и обсуждать не последствия проблем (напр. что капустой недоволен), а саму проблему (откуда негативные эмоции), то после зимы обязательно наступит весна, потому что при таком общении всегда в партнере открывается что-то новое, что заставляет тебя заново его полюбить.

Не знаю, насколько книжка правдива - наши с мужем отношения прочно застряли в летнем сезоне - но кто знает... Свекровь замужем уже 38 лет, знает что говорит.
05.03.2012 16:47:52, Petra
а точное название книжки или автора не помнишь? я б почитала 05.03.2012 17:23:50, Natalya d'Etretat
Да вот она на полочке стоит на меня смотрит: "The secret of staying in love" by John Powell. 05.03.2012 17:29:47, Petra
Мне кажется, усталость у вас, а не у мужа.
Отдохнёте, и перестанете обращать внимание на такие пустяки.
05.03.2012 16:47:34, Начинка
ей хочется, чтобы муж не обращал внимания на пустяки.... Вроде "не так держишь фен". Ну, так иди и сам держи, как надо. 05.03.2012 20:21:31, LucyMO
Ууууу...я бы послала в грубой форме.
Вы какая-то святая...молчите, выслушиваете, подтираете...
05.03.2012 16:36:34, Булочка наст.
А что должен сделать муж, если он хочет поесть такой салат, какой он хочет? Учитывая, что он иногда готовит его сам. Всегда самому готовить этот салат, или есть шанс, что жена запомнит, как сделать салат, который ему нравится? Имхо - нормально напоминать ей, пока не запомнит. А то будет как в анекдоте.

Ну и если жена действительно плохо сушит волосы? Самому взять фен только. Так жена опять обидится.

Не вижу придирок.
Только насчет творожка - так пусть попробует выгрести 10 грам творожка в унитаз :) Поймет свою ошибку. Это не придирка, он реально хочет как лучше! :)))
05.03.2012 16:32:16, любопытная Анна
Готовит такой муж свой салат сам/ За семь лет научился/ Не нравлюсь, пусть ищет другую. Ко мне, которая не только салат не умеет готовить, но и многое другое почему-то не придираются. 05.03.2012 17:40:15, Rulezza
Так проблема не в том, что я не могу приготовить ему салат по вкусу или высушить волосы ребенку! Если так, то выходит, я совсем недотепа безрукая (отсюда и ник такой сегодня), и поэтому муж через день замечает за мной какие-то мелкие косяки. Но тогда почему он этих косяков не замечал 6 лет подряд? Любовь была, теперь прошла? Или другая причина? Еще раз, перечисленное - это не полный список, это так, образец, чтобы показать "уровень" проблем. 05.03.2012 17:26:44, Недотепа?
Да, это странно. Я бы прямо сказала - постоянные замечания очень неприятно слышать. Что случилось, раньше ты так не говорил. 05.03.2012 18:46:35, любопытная Анна
Вот по мнению мужа, я не умею жарить картошку :) Так, как ему нравится, действительно _обычно_ не получается, хотя в целом могу пожарить, конечно. Так мой супруг отлично и гордо жарит картошку сам - он _реально_ это делает хорошо и так, как ему нарвится (остальным тоже, но им все нравится :) ). И так же с еще какими-то блюдами. Не вижу проблемы.
С феном - ну очень маловероятно, что муж имеет какой-то опыт сушки волос феном... разве что он сам обладатель кос... или парикмахер :)
05.03.2012 16:40:32, УникаЛьнаЯ
<С феном - ну очень маловероятно, что муж имеет какой-то опыт сушки волос феном... разве что он сам обладатель кос... или парикмахер :)>
Чего там сложного-то? Мой муж умеет, всегда умел.
А если не умеет - тем более. Провозится, в другой раз не будет бухтеть.
05.03.2012 16:45:01, любопытная Анна
Ничего сложного. Просто редкий мужчина имеет практический опыт сушки волос (длинных) феном :) 05.03.2012 16:54:48, УникаЛьнаЯ
Он умеет:) У него были по молодости волосы до пятой точки:))) Но и я не лысая вроде, и дочка с непросушенной головой вроде не ходит обычно. Ну не ядерная физика ни разу, чтоб об этом спорить! Просто на мой взгляд, если кто-то что-то делает, например, готовит ужин, моет голову ребенку (подставьте желаемый вариант), то либо ты благодарен за то, что это делаешь не ты, либо делаешь самостоятельно... Если вопрос принципиален, можно обсудить, показать, научить. Если же на выходе один фиг будут всего лишь высушенные волосы, то стоит ли заводить разговор вообще? 05.03.2012 17:04:10, Недотепа?
"плохо сушит волосы" это нечто... 05.03.2012 16:33:21, Liusia (просто Люся)
Ну а что? Задумалась, фен дует в сторону. Электороэнергия зря тратится, ребенок поздно спать пойдет. 05.03.2012 16:36:41, любопытная Анна
она умственно отсталая штоле совсем? 05.03.2012 17:37:42, Liusia (просто Люся)
Если бы речь шла о моем муже, я бы сказала, недотрах. В моем случае проверено практикой, верно на практически 100%. Что там у вас... ну не знаю, совет мой банален - больше секса, больше ласки, больше вопросов "как дела, кто посмел тебя обидеть, пойду ему горло перегрызу".
Попробуйте, посмотрите реакцию. Если увидите улучшения, то значит ваш муж как мой прям.
Если нет, ищите другие причины.

Бухтеж его старайтесь пропускать мимо ушей. Воспринимайте как радио:))
05.03.2012 15:47:07, вау
+1! плохое настроение и придирки-недотрах. в нашей семье я поняла это через восемь лет))) так что как только ухудшается настроение-.....вперед!))) 05.03.2012 22:52:25, Часть 13
ха. имхо, скорее наоборот. 05.03.2012 16:29:59, УникаЛьнаЯ
перетрах?) 05.03.2012 16:33:30, Вечная Весна
ага. И не знает, к чему и прицепиться :))) 05.03.2012 16:41:03, УникаЛьнаЯ
+1. Мой тоже придираться ко всякой фигне начинает, когда перерыв в интимной жизни случается :) 05.03.2012 16:27:33, Грозная Муха
плюсанусь 05.03.2012 16:03:29, Moon
Очень возможно, что так и есть... 05.03.2012 15:51:47, Недотепа?
да уж поругайтесь с ним наконец. Он так и нарывается, со всех сил. 05.03.2012 14:46:28, Вечная Весна
тоже верно:)) 05.03.2012 15:47:41, вау
:)))))))))))))))) Говорит, не хочет ругаться, я интересовалась:) 05.03.2012 14:53:45, Недотепа?
это некультурно, кто ж в таком признается) 05.03.2012 15:11:52, Вечная Весна
но помогает почему-то 05.03.2012 17:42:05, Rulezza
Может, сезонное. Авитаминоз и все такое 05.03.2012 14:34:06, Гэллор
если бы у меня было двое детей, включая младенца, при этом бы я несла половину бремени кормильца, у меня бы тоже не было никакого чувства юмора. Это сто процентов.
или я неправильно поняла соотношение ваших доходов?
05.03.2012 14:26:15, ландыш
Ммм... трое детей... Я, если честно, иногда думаю, может его это и бесит? Не дети, естественно:) А то, что я все равно продолжаю зарабатывать? Может, это отрицательно сказывается на самооценке мужчины, вот он и самоутверждается таким образом? 05.03.2012 14:30:06, Недотепа?
значит, так ))
либо его зарплата непринципиальна для семейного бюджета, и тогда нет смысла вникать, что именно его бесит.
либо его зарплата принципиальна для семейного бюджета, и тогда нужно перестать его бесить )).
05.03.2012 14:53:25, ландыш
Принципиальна, конечно. То есть, выживем и без неё, конечно, но с ней лучше:)
так КАК перестать бесить? Если не знаешь, что вызовет бухтеж в следующий раз? Ну не фен я буду криво держать - так еще что-то...
05.03.2012 14:55:53, Недотепа?
уволиться, например )). Не предлагать? ))
когда человек отдохнул, он и бухтежа меньше слышит, и помойку из ведра вытащить не станет мужа дожидаться...
не, ну откройте все ж таки секрет, каково соотношение Ваших доходов? ))
05.03.2012 15:01:37, ландыш
Если уволюсь, будет очень туго. Доходы сейчас равны, но я не работаю в полную силу, из дома подрабатываю. Не потому, что я такая вся из себя умная-успешная, просто в моей сфере деятельности такие зарплаты. 05.03.2012 15:10:17, Недотепа?
нет, это именно потому, что Вы такая умная и успешная, что и раздражает, в основном, Вашего мужа.
не, ну а кого бы не раздражало? ))
в общем, предлагаю отнести мужнины придирки в счет Вашей платы за статус замужней женщины и возможность не работать полный день.
05.03.2012 15:22:23, ландыш
это точно. 05.03.2012 15:48:35, вау
У вас трое детей, младший младенец, Вы зарабатываете наравне с мужем, готовите, занимаетесь детьми... и он еще бухтит? Расчудесный муж.
Я бы ему предложила либо разделить все дела поровну, либо пусть он садится дома, а я выйду на полный день и стану единственным кормильцем без потери (а то и с приростом) в деньгах по сравнению с сегодняшним днем. Зато он будет дома отдохнувший, а я не буду слушать миллион идиотских советов :)))
05.03.2012 15:21:42, УникаЛьнаЯ
Ну нет, не так уж ему хорошо живется:) Уборка пополам, закупки всякие тоже, готовлю "без фанатизма" и не каждый день, если некогда - могу и не приготовить вообще, полуфабрикаты никто не запретил законом. Детей в сад водит муж, и занимается с ними вполне себе тоже. Так что дела более-менее поровну. На полный день так и так выйду через неделю, "вот тогда мы похохочем":( Может, его как раз это и бесит? Может, ему хочется, чтобы жена сидела дома с детьми и полностью взяла на себя быт, да еще и довела его до совершенства? Но тут я ничем не смогу помочь, он же знал, на ком женился! 05.03.2012 15:40:34, Недотепа?
Конечно, он нервничает. И, похоже, ожидает _от вас_ тех "приколов", которые "у кормильцев" бывают, вот первый и начал :)) 05.03.2012 15:50:21, УникаЛьнаЯ
имхо, отдыхающий целыми днями муж способен дать в тысячу раз больше идиотских советов. Итого, миллиард. 05.03.2012 15:24:38, ландыш
+1000! 05.03.2012 15:40:53, Недотепа?
неее. Тогда жена ЕМУ будет давать советы, как тереть морковь и как печь блины. 05.03.2012 15:26:16, УникаЛьнаЯ
не факт :) мужик явно комплексует, признать жену во всем успешнее ему физически невыносимо.. в общем, нужно как-то ему морально компенсировать его неспособность много зарабатывать, пусть по хозяйству больше помогает, за что имеет свою долю уважения.. иначе - я не знаю как :( 05.03.2012 15:30:35, Елена Д.
Мне таки нравится их постановка вопроса :))) Муж более успешен - жена должна (ну, как бы естественно) уважать и ублажать. Жена более успешна - жена должна (!) извиняться и всячески утешать несчастного мужа. Просто пестня :))) Сам он "догадаться" больше помогать типа не может? :) 05.03.2012 15:37:24, УникаЛьнаЯ
Лен, ну ты как маленькая :) да, мужики устроены по-другому, нет и не может быть равноправия в этом плане и если ты зачем-то выбрала себе такой экземпляр, от которого хорошо получаются только дети,а остальное нужно "тянуть" самой, то нужно "тянуть" и не жужжать, в том числе и поглаживая по спинке вот такого "не добытчика" :) ну либо менять его на "добытчика", бросать свою работу и по-другому строить свою жизнь в принципе, но у "добытчиков" свои приколы :) 05.03.2012 15:42:02, Елена Д.
Да брось... отлично они дрессируются :))) В смысле - меняются по обстоятельствам. 05.03.2012 15:48:58, УникаЛьнаЯ
природу то не изменишь, в мужиках сидит потребность доминировать, не так так эдак, нужно это принимать как данность и не обижаться :) 05.03.2012 15:58:42, Елена Д.
У кого сидит потребность - пусть доминирует. Хоть в какой-то семейной области станет лучшим - и все, считай, доминирование засчитано! :))) 05.03.2012 16:00:47, УникаЛьнаЯ
Самое интересное, что у мужа есть такая область! Признанная за ним "официально", подтвержденная словом и делом. Причем эта область, на мой взгляд, очень важная, если вдуматься, важнее денег, быта и даже секса. Мало? 05.03.2012 16:04:41, Недотепа?
вот,я о том автору и пытаюсь сказать - пусть отдаст ему уже какую-нибудь область для доминирования :) 05.03.2012 16:01:49, Елена Д.
неее, надо чтобы он РЕАЛЬНО там был лучшим. А то ситуация будет как с двухлетним ребеночком, которого мама убеждает, что он-де самый главный ее помощник!!! 05.03.2012 16:05:02, УникаЛьнаЯ
Тогда ему будет вкусно есть крупно порезанный салат? 05.03.2012 16:47:22, любопытная Анна
тогда он будет формулировать напоминание так, чтобы жена не обижалась. или сам резать салат. или допускать, что иногда салат делается под его вкус, иногда - под вкус жены. 05.03.2012 16:55:53, УникаЛьнаЯ
Он сразу поймет, что то, что он говорит сейчас, жену обижает? И как надо говорить, чтобы не обидеть?
Если в этом цель - надо просто предложить ему эти варианты без лишних ухищрений. В необидной форме, опять же :)

Есть успешные мужчины, которые точно так же критикуют своих жен. Только мы тогда это объясняем, что он чувствует себя на коне, зазнался. А может все они просто не умеют общаться.
05.03.2012 17:06:49, любопытная Анна
имхо, пора перестать объяснять, почему они "такие". Пора уже на равных общаться и ждать нормального человеческого поведения :))) А то все как с детьми малыми. Вот что здесь, что в детской психологии - даже советы почти одинаковые :))) 05.03.2012 17:12:27, УникаЛьнаЯ
Вообще, Nobody is perfect (с "В джазе только девушки"). Недавно пересматривали :) 05.03.2012 17:22:14, любопытная Анна
Я как раз с позиции равенства. Женщины тоже бывают такие, которые не умеют общаться. 05.03.2012 17:16:59, любопытная Анна
Бывают. Но _кто-то_ же в семье должен уметь? Пусть тогда тот, кто типа "глава семьи". нельзя быть "главой" и при этом ничерта не уметь. 05.03.2012 17:24:46, УникаЛьнаЯ
А что, если глава семьи, так на все руки мастер? Должен прям все уметь? К тому же он считает, что умеет общаться :) Общается же, а то, что жена обижается - так это с женой что-то не так :)
Кроме того, мы уж знаем, что он умеет готовить салат и еще что-то, о чем жена выше написала :)
05.03.2012 17:33:00, любопытная Анна
что взрослому мужчине мешает самому найти такую область? 05.03.2012 16:34:11, Вечная Весна
Вот и я удивляюсь. 05.03.2012 16:41:19, УникаЛьнаЯ
О! Вот про "у добытчиков свои приколы" - это пять! Так оно и есть, к сожалению:( 05.03.2012 15:46:33, Недотепа?
что и требовалось :) погладьте уже своего по шерстке пару раз :)) 05.03.2012 15:57:49, Елена Д.
так результат будет тот же, что и в исходном топе - все друг друга бесят :) 05.03.2012 15:29:04, любопытная Анна
неее, тогда жену ничего бесить не будет. 05.03.2012 15:37:44, УникаЛьнаЯ
неа, сил не останется 05.03.2012 15:28:02, Вечная Весна
да вот еще! :))) На хорошее дело силы всегда есть :) 05.03.2012 15:37:58, УникаЛьнаЯ
придирки не хорошее дело( 05.03.2012 15:47:23, Вечная Весна
а в остальном как? секс, общее общение с друзьями, с детьми? Я к тому, что если это самая Ваша большая проблема - забейте, я на такие вещи вообще внимания не обращаю, смеюсь только, ну или "делай сам" - от настроения, главное, не парюсь и "не записываю" кто чего мне сказал :) 05.03.2012 14:18:37, Елена Д.
В остальном вроде очень неплохо... Но мало по всем пунктам:) Банально не хватает времени и сил на все-все-все. 05.03.2012 14:21:48, Недотепа?
вот и ему не хватает.. скорее всего, Вашего внимания, иначе я не вижу повода для того, чтобы все-время Вам что-то говорить :) он даже может этого не осознавать.. я понимаю, что это сложно, но попробуйте все-таки, проходя мимо него погладить по голове (спине), шепнуть что-нибудь, сказать как младший ребенок на него похож (строит гримаски или еще чего делает).. у вас обоих сложное время. Ваша работа она вынуждена или чисто Ваше желание? Возможно, он перестал чувствовать себя в семье "главным" и хочет, чтобы хотя бы в мелочах Вы его "слушались"? 05.03.2012 14:26:40, Елена Д.
Да просто ему скучно , заняться нечем ! Вы ему побольше заданий давайте ....увидили , что присел и "а идика ты , милай, помоги мне ...." . Так погоняете его недельку , глядишь лишний раз и не захочет отсвечивать :))) 05.03.2012 14:12:29, masyanya белая и пушистая
Мой вам совет: забудьте аргумент - мы несем вместе. Совместное участие в чем-либо еще не означает одинаковость способностей и сил. Такой аргумент лично меня бы насторожил. В переводе на обычный русский это звучит: тащи, как все, и не жужжи! Т.е. сходу обозначается полное безразличие к чувствам. Но при этом вам хочется, чтобы к вашим чувствам таки прислушивались. Не замечаете некоторого перекоса?

А вообще... у мужа явно проблема. Это либо проблема с самоутверждением вообще по жизни, либо проблема в ваших с ним взаимоотношениях.

Первое часто обозначают термином кризис среднего возраста. Человек ожидал одно, приложил много сил, а получил совсем другое. Потому теперь сублимирует свое недовольство в попытку хотя бы так самоутвердиться.

Второе значит, что "быть кормильцем" перестало быть ролью и превратилось в бремя. Почему именно - нужно копать глубже. Как один из часто встречающихся вариантов - ему стало остро недоставать получаемых от вас подтверждений его для вас значимости.

Думаю, вам имеет смысл вместе сходить к психологу.
05.03.2012 13:55:26, Леший
Спасибо. Редко бывает, что с вами могу согласиться, но в этот раз не могу не прислушаться... На самоутверждение действительно очень похоже, хотя на словах муж это и отрицает.

Про кормильца я упомянула в конце специально, чтобы ответы не ушли в плоскость "муж страдает от того, что он один несет тяжкое бремя кормильца, а жена дома с детьми". Тут часто об этом пишут, но к нам это не имеет отношения, я не сижу дома с детьми.
05.03.2012 14:15:38, Недотепа?
У вас какое-то взаимное раздражение, имхо. Он придирается (?), Вы слишком остро это ощущаете.
1. убавил - спросите, _зачем_ он убавил. Если он лучше Вас умеет печь блины - это же прекрасно! Пусть сам и печет.
2. подсказываю - "за время пути" у него могли ухудшиться зубы/десны и хочется более мелкий помол всего :) Отнеситесь уж с пониманием. В конце концов, это же "ничего личного", просто пожелание использовать другую сторону терки :)
3. "вау! Сам Сергей Зверев к нам заглянул! Мастер, возьмите фен и покажите нам, КАК правильно сушить волосы!" :))) Но - если вы опаздывали из-за сушки волос, я мужа где-то понимаю - тоже психовала бы.
4. _правильно_ конечно, выбрасывать остатки творожка. Реально - вряд ли он сам бы стал доедать или пошел бы с баночкой в туалет, вооружившись чайной ложечкой :) Я даже промолчу на тему, какую поразительную ловкость надо проявить, чтобы не только порвать пакет мусорный, но еще и умудриться из всего многообразия мусора именно 10г творожка вытрясти на пол сквозь дыру в пакете :)))) Самое простое: "ой прости меня, дуру грешную!!! В следующий раз тебе оставлю доесть творожок, а из ведра сама вынесу" :)
05.03.2012 13:50:00, УникаЛьнаЯ
Офф, конечно, но из остатков творожка такой замечательный пирог получается! :))) 05.03.2012 16:37:13, Грозная Муха
да! Но не из 10 грамм в день же. Когда у нас с молочки было много творожков, а ребенок не ел, так даже сырники получались! :) 05.03.2012 16:42:16, УникаЛьнаЯ
У меня каждый день остается, за несколько дней набирается :) 05.03.2012 17:06:18, Грозная Муха
они портятся раньше, открытые-то :)) 05.03.2012 17:25:06, УникаЛьнаЯ
Ну если испортится, тогда можно и выкинуть :))) 05.03.2012 17:50:59, Грозная Муха
Вот "ой прости меня, дуру грешную" - похоже, и есть последний оставшийся вариант:) Просто доводить до абсурда каждую такую ситуацию. А по сути у него есть ответ, аргумент, на каждый пункт. Я спрашиваю, ага. Убавить огонь - потому что иначе подгорит. Блины печь не умеет, но знает, что подгорит:) Тереть и резать мельче - потому что ему так стало "вкуснее". Тру и режу, но не всегда вспоминаю, честно, ну привыкла я за годы готовить многие вещи определенным образом, на автомате уже делаю. Сушка феном - да никуда никто не спешил, дело вечером было, перед сном. Вот просто на ровном месте человеку захотелось сделать замечание, меня именно это пугает и волнует... Это я так, сходу примеров накидала, а вообще такие вещи стали чуть не через день случаться... 05.03.2012 14:05:43, Недотепа?
его мог раздражать шум фена, например 05.03.2012 15:29:52, Вечная Весна
закрыть дверь - не вариант? :) 05.03.2012 15:38:12, УникаЛьнаЯ
нет
звук всё равно будет слышен.
05.03.2012 15:48:50, Вечная Весна
ну... дверь в ванную закрыть и дверь в комнату закрыть. Все. Если особо острый слух - телевизор включить в комнате :))) 05.03.2012 15:57:56, УникаЛьнаЯ
может, проще сменить режим у фена? ну, если нам вообще важно настроение домочадца. 05.03.2012 16:30:08, Вечная Весна
а уровень шума-то почти не меняется со сменой режима. Так что если ему мешает шум - нечего стоять возле фена. Если ему надо, чтобы все попрыгали - тогда да, менять режим :))) 05.03.2012 16:43:16, УникаЛьнаЯ
почему бы и не попрыгать вокруг родного человека? 05.03.2012 16:55:06, Вечная Весна
Вот я и удивляюсь - что муж вокруг жены не прыгает, тем более когда она делами занята? 05.03.2012 17:00:28, УникаЛьнаЯ
Ну те, которые /возможно/ имеют под собой реальные причины (как с той же морковкой) - принимайте к сведению и по возможности выполняйте.
По остальным или переводить в абсурд (если его не бесит), или спокойно, как ребенку, объяснять, почему Вы так не делаете. "Нет, на меньшем огне я пробовала, они прилипают. Хочешь - сам попробуй". Если он такой... медленный зануда - его должно устроить :)))

В целом больше замечаний - это не страшно. Во-первых, у него тоже опыта прибавилось, пусть и теоретического, и он хочет с Вами поделиться. Во-вторых, что-то действительно могло за столько лет измениться - например, вкус. В-третьих, на восьмом году совместной жизни романтика обычно уходит, а пообщаться и поговорить хочется. Вот он и "заводит разговор" каждый раз, как Вас увидит, похоже :) неравнодушный, советчик, мимо пройти не может. Скорее плюс, если хорошо подумать :) Попробуйте поддерживать разговор, как вариант. Всерьез пообсуждайте особенности блинотворения :)), или сушки волос, или марки мусорных пакетов, в конце концов. И потом поговорите о чем-нибудь поинтереснее :)

А так у вас совсем скучно: он "заговаривает", вы отбрыкиваетесь - все, сценка закончилась. И так - многократно. Скоро вам обоим надоест :(
05.03.2012 14:15:32, УникаЛьнаЯ
Дать ему один раз спечь блины. Или отстанет, или начучится - вы выигрыше имхо по-любому.
С салатом в принципе то же самое.
05.03.2012 14:13:53, любопытная Анна
Салат умеет:) Если не сделаю, как попросит, не будет есть и страдать, может и переделать. Блины печь не станет, он же их не ест. Вариант каждый раз, как прозвучит "настойчивая" рекомендация со стороны мужа, бросать дело и просить его сделать по-своему - может, и сработает, но зудеть же все равно будет:( 05.03.2012 14:19:13, Недотепа?
Судя по-вашему сообщению, на счет салата - это ж не придирка. Делайте так, как он любит, если уж взялись. Или попробуйте спихнуть на него :) Или кому-то в семье не нра мелко порезанный? 05.03.2012 14:29:28, любопытная Анна
Думаю, что перестанет зудеть, потому что ему будет неохота снова печь блины. Такое чувство появляется - пусть делает как знает, только меня не трогает (ну я иногда бываю в положении вашего мужа :))) 05.03.2012 14:24:11, любопытная Анна
то есть в кратце - не нравится, делай сам! :) 05.03.2012 13:52:54, Mblshka
Нет, ну вот я "за" потереть помельче морковку и капустку порезать. И даже мусор бы сама выносила, иначе он же всю кухню в конце концов уделает, с такой ловкостью-то :) 05.03.2012 13:54:54, УникаЛьнаЯ
хочет роль главы семьи, чтоб вы "просто так", без реплик с его стороны, говорили фразы типа "чтоб я без тебя делала", "ты самый лучший/умный/классный", "обьясни мне, дуре...." и т п
Почему сейчас захотел, а 7 лет не хотел? да запросто - фильм какой посмотрел "про альфа самцов", в гостях ( у кого то, где так принято) побывал, ну и т п
Понравилось, подумалось "ой, я тоже так хочу!"
05.03.2012 13:28:59, Natalya d'Etretat
Зачем себя называть "дурой"?
Если быт - поле деятельности жены, она знает, как там лучше. Если не знает - пусть делает он, а не тренирует ее.
05.03.2012 13:45:31, Штуша-Кутуша
Возможно... Лишнюю ленточку заплести надо, получается... Блин, и это человек, который раньше гордился тем, что у него "умная жена"... 05.03.2012 13:43:37, Недотепа?
Все правильно. В его представлении умная жена делает все как следует, а если не умеет - прислушивается к советам мужа, а не ерепенится:) 05.03.2012 13:58:08, любопытная Анна
как же легко разочароваться в человеке... значит вам это зачем-то нужно((( 05.03.2012 13:49:39, natmet
люди меняются :(
Я, правда, принципиальный противник того, чтоб заплетать ленточку " сверху к...", только - "вместо", то есть глупеем, начинает целовать в попу.... но меньше зарабатывать ( или вообще бросаем работать)
05.03.2012 13:45:17, Natalya d'Etretat
несёте вместе, а устал он - почему бы и нет?)))

его раздражают где-то, а он на вас срывается... имхо.
05.03.2012 13:22:08, natmet
потому что уже даже не смешно - мужчины слишком часто стали уставать быстрее и круче, чем женщины в тех же условиях плюс еще немного нагрузки. 05.03.2012 13:51:34, УникаЛьнаЯ
Так женщины чисто физически гораздо выносливее мужчин. Медицинский факт 07.03.2012 07:37:08, Гэллор
Угу, усовершенствованная модель. А мужики - тупиковая ветвь эволюции. Если маленький хвостик отпадет, женщины их кормить перестанут, они и вымрут... красота! 07.03.2012 17:27:32, Violetera
Почему обязательно маленький? 08.03.2012 00:14:08, Гэллор
ну и давайте их теперь за это отстреливать?))) 05.03.2012 13:52:49, natmet
Зачем? Это слишком просто и ненапряжно для них. Лучше тренировать, авось станут повыносливее... :))))) 05.03.2012 13:55:46, УникаЛьнаЯ
ну да, мы их тренируем, они - нас))) 05.03.2012 13:58:27, natmet
Нас фиг потренируешь... :)
Их тоже, собственно :))
05.03.2012 14:01:37, УникаЛьнаЯ
и вернулись к нашим баранам... 05.03.2012 14:04:18, natmet
:)))
"почему у козы глаза грустные?" (с) :)))))
05.03.2012 14:05:32, УникаЛьнаЯ
да поощрять просто не надо 05.03.2012 13:53:07, Liusia (просто Люся)
игнор - согласна, но автор хочет поругаться... 05.03.2012 13:57:11, natmet
я б наверное тоже на стописятый раз захотела поругаться. А когда меня начинают учить машину водить, к примеру, так я на первый прямо раз сполоборота ругаться начинаю. 05.03.2012 14:00:17, Liusia (просто Люся)
Не хочу я ругаться, с чего вы взяли. Хотела бы, не писала бы сюда, с встречала бы каждый наезд скалкой-сковородкой:) 05.03.2012 13:59:57, Недотепа?
меня насторожило то, что вы согласились с тем ответом, где можно разочароваться в муже. значит вам это зачем-то нужно(( 05.03.2012 14:03:49, natmet




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!