Раздел: Родственники (Наболело. Не знаю как относиться к своей маме :(Она сложный человек, у нее много недостатков, но в тоже время это моя мама)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про маму

Наболело. Не знаю как относиться к своей маме :(
Она сложный человек, у нее много недостатков, но в тоже время это моя мама. Она эгоистичная, очень - все себе-себе-себе, злая (может сказать "зла на тебя не хватает", в детстве пару раз давала пинка ногой), не заботится о своей маме (о ней заботимся мы с братом), никогда не скажет ласкового слова, все время критикует, или просто равнодушная, жадная. С вежливостью тоже проблемы - например, легко может прийти на день рождения и заявить - я красное вино не пью, иди купи мне белое. Еще она пьет, причем когда напьется, вот тут и начинаются слезы - жизнь не удалась, я вас всех так люблю, обнимает свою маму, пытается обнять меня и моих детей. Я понятное дело такое общение пресекают.
В общем что-то у меня накопилось, сильно меня мама стала выбивать из колеи. При этом я понимаю, что как я к ней, так потом мои дети будут относиться ко мне. Но блин легко любить простого человека, и заботится о нем и строить с ним хорошие отношения, а что делать со сложным??? Не могу разобраться!!
27.02.2012 09:55:48, Дочь

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
отдохните на время от нее.У вас своя жизнь, у нее своя.Может, она начнет задумываться, что своими поступками и отношением отталкивает своих детей от себя.. 28.02.2012 13:56:19, миррена
Мама - Алкоголик? "Еще она пьет, причем когда напьется, вот тут и начинаются слезы - жизнь не удалась, "

Может быть и не надо детям видеть такого примера? Пусть поймут, что алкоголизм - не прощается. Что даже самого любимого человека не будут терпеть если он ведет себя распущено.
27.02.2012 22:40:42, masha___usa
Прекратите общение с мамой, если она вам так неприятна. Вы взрослый, самостоятельный человек, имеете полное право фильтровать свой круг контактов. Cлышу вопли "как можно, это же мааама". Мне пофиг, хоть мама, хоть сестра, но если человек регулярно отравляет мне жизнь, он посылается лесом или переводится в разряд "звоню раз в год". Да, свою архи-проблемную мамо я не виделась уже 11 лет, по телефону последний раз говорила больше 2-х лет назад. Чувствую себя прекрасно. И ей дай бог здоровья, чтобы как можно дольше моё участие в её судьбе не требовалось. 27.02.2012 15:43:13, nickoffova
Suum cuique...
Автор, вроде, полюбить как раз пытается. Иначе б так и поставила вопрос: как мне тактично (нетактично) не общаться с мамо - ну так как-то.
27.02.2012 18:05:34, alishenka
За словами "не знаю как относиться к своей маме" я увидела "и терпеть сил нет, и послать боюсь". Это есть желание "полюбить"? Ну тогда я не советчик, конечно. Мои знания о мазохизме очень поверхностны. 27.02.2012 19:54:40, nickoffova
Если был любой другой человек, но не мама, я б согласилась, да тут и обсуждали б совсем другую тему: "как тактично послать ... сестру мужа, брата мужа, свекровь и свекра, в конце концов.
Но тут мама. С которой та самая невидимая нить (или веревка - может быть и так), которую не прервать.
Созависимость матери и дитя.
Вы послушайте автора - там так и слышно "хочу любви"!
Ситуация, может быть, и не та, но у меня были наисладчайшие отношения с мамой - полное взаимопонимание, уважение, сострадание ("если что"), поддержка и комфорт. А потом как-то резко (ну так не хочется писать про климакс) все поменялось. Я стала чуть ли не "дьявольским искушением". Но. Перемены в жизни мамы (мы давно живем отдельно) не должны были влиять на мое душевное самочувствие, а значит, на комфорт моей семьи. Это умом-то я понимала. А сделать... ничего не могла. Топик давала, был здесь, анонимный. Я плакала, много при муже, "какая я бедная и несчастная". Хорошо еще, что муж все списал на "гормоны беременности".... все перечислять не хочу, моя ситуация была "веселее" автора, пусть автор меня простит. Поэтому и посмела тут советы про маму давать.
Устаканилось все просто и по известному сценарию "отпусти обиду". Пусть на время, но я с мамой пока без скандалов.
ИМХО, мы считаем часто, что "я-то хорошая, я замечательная, меня должны любить". Люди со стороны могут считать все, что им угодно, вплоть до к нашему "хорошая" - "зазнавшаяся, гордая" или " ну почему у нее все хорошо, а у меня плохо?! Я же и умнее, и симпатичнее" (и мама так может тоже, она ж человек, и коллега на работе). НО - если коллегу мы поймем, похихикаем и тихо простим ("ну что с нее, с завистницы взять-то?"), то маму - НЕЕЕТТТ.... И начинается.... вспоминание детских обид, и прочее.
И тут можно с пылу - с жару и послать маму. Но НАДО ли? Или это все-таки деткость? .....
27.02.2012 21:01:21, alishenka
Вам вот все что-то испытывать предлагают. Я категорически против, что вы должны что-то испытывать. Как что-то можно испытать по заказу? Вот от обид и зависимости, от потребности в одобрении надо избавляться, так как это вредит прежде всего Вам. Ну и делать то, что дОлжно по отношению к маме. Чтобы, как говорится, не было стыдно. А уж испытывать... Вовсе необязательно, короче. 27.02.2012 15:13:40, Liusia (просто Люся)
Вам нужно определиться: мама Вам близкий человек или просто <все себе-себе-себе, злая (может сказать "зла на тебя не хватает", в детстве пару раз давала пинка ногой), не заботится о своей маме (о ней заботимся мы с братом), никогда не скажет ласкового слова, все время критикует, или просто равнодушная, жадная> тетка.. Как только определитесь и перестанете лелеять детские обиды (а они есть у очень многих людей, даже если их не пинали, но делали что-то другое) и станете воспринимать мать такой, какая она есть (со всеми ее "закидонами"), то все станет проще - либо Вы поймете, что мать Вам чужая и Вы ничего ей не должны (кроме того, что положено по закону - помогать материально), либо переведете ее в разряд больного родственника, который требует к себе внимания и заботы.. При этом Вы не обязаны бегать по первому зову куда бы то ни было, хоть за вином, хоть за хлебом.. 27.02.2012 15:03:41, Елена Д.
ИМХО: вы можете не любить свою мать, но, все таки, небольшое чувство благодарности у вас должно быть. Хотя бы за тот опыт, какой вы получили живя с ней. Благодаря ей, вы теперь знаете, как правильно надо строить отношения с детьми. И т.д. пройдитесь мысленно по всем пунктам.

Все остальные проблемы можно решить переводом личных встречи в телефонные разговоры. При этом, если человек начнет "капать на мозги", спокойно говорите: "ой, мама, извини, у меня тут котлеты горят\муж пришел\2-ой звонок" мы с тобой потом договорим.

ЗЫ: чтобы не было пьяных слюней на праздниках, не надо покупать спиртное вообще, или не приглашать людей\самим не ездить к людям, которые эти сопли распускают.

В первом случае говорится, что вы теперь трезвенники и язвенники и в вашем доме спиртного нет, и вообще, мы собрались чтобы поговорить, а не напиваться.
В втором случае = всей семьей уезжать куда-нить\строить планы так, чтобы у вас не было возможности пойти к таким людям (кино\театр\концерт\т.д.)
27.02.2012 14:54:03, Murcha
Ну вот ,имея 2х сыновей,мне иногда приходит на ум,что я их буду любить и жалеть,и заботиться в ЛЮБОМ случае (не буду вписывать,страшно накаркать,сами понимаете...)Ну то есть страдаю я безусловной любовью к ДЕТЯМ.Считаю,что это нормально и заложено природой.
Вот то же самое-к родителям.Не надо анализировать,ковыряться в недостатках.
Вот вы ,наверное,все видели,как кто-то грубо разговаривает с какой нибудь *заброшенной бабкой*.Если на секунду преставить,что эта бабка-ваша мама,которая без любви , заботы,внимания ,защиты ,чувства нужности кому то,превратилась в обиженное ,неухоженное ,никому не нужное существо-вот тогда ...можно понять -зачем мироздание выдумало все эти причуды с безусловной любовью к детям и родителям.
Но есть ,к сожалению,в природе сбои.Детей могут бросить на произвол судьбы и не вспоминать почти.Или родителей.Но детей реже,так как от них ещё выгода может быть .А вот родителей-увы,чаще.
27.02.2012 14:25:41, птичка певчая ...
ИМХО, Вы страдаете от чувства вины, п.ч. не принимаете ее перепады: то зла и требовательна, то хочет жалости. Осложнено алкоголизмом.
Моя мама так напивалась лет 15 назад, а теперь она бывает трезвая пару раз в неделю, или если пострадает по пьяни.
Единственно, что могу посоветовать - почитать про созависимость. И вытаскивать себя из этого болота. П.ч. потом относиться проще: это моя мама - главный мотив, а на закидоны - она больной человек. Ну, я так делаю.
ЗЫ. Меня мама всегда попрекала, что дети будут так же относиться ко мне, как я к ней. Для себя я сделала вывод, что ко мне относятся по моим поступкам :)
27.02.2012 14:16:05, НашаRussia (ех оксюля)
[пусто] 27.02.2012 11:52:12
Не знаю. Наверное это не алкоголизм, но раз в неделю она напивается точно. А всегда напивается сильно на различных посиделках. 27.02.2012 12:24:56, Дочь
Вот вам вообще кто наговорил вот это: "как я к ней, так потом мои дети будут относиться ко мне".
И кто вам наговорил, что НАДО любить?

Разберитесь для начала со своими стереотипами, которые вас толкают на определенные действия. Вам станет легче жить и легче принимать людей такими, какими они есть.
Ваша мама не подарок, согласна. Но можно строить отношения и с такимил людьми, если не стремиться выполнять при этом какую-то программу абсолютного полюбления или план "сформируем стереотип у ребенка".
27.02.2012 11:02:48, вау
нда... маму Вашу прямо таки жаль мне... Ни внимания к ней, ни любви дочерней, ни уважения. Мне в Вашем посте слышится - Мама мне все должна и обязана, такая-растакая-злая и пр. Неприятно читать подобные вещи про родителей, извините 27.02.2012 10:29:32, ТАКСА
В этом и состоит вопрос - как научиться уважать такого человека??? Да, она таки такая-растакая. Просто молчать, если это моя мама? Не думать об этом? Искать позитивное?
Мне мама ничего не обязана. НИЧЕГО.
Да, а меня рвет на части - с одной стороны я ее осуждаю, а с другой, это моя мама.
27.02.2012 10:32:48, Дочь
А можно конкретизировать все-таки, что именно у вас вызывает чувство... гм... некоторой брезгливости к матери? В чем вы выше ее и более как бы достойны? Ведь вы в своих глазах более достойны (чего-то там?), раз вы считаете, что вашу мать уважать не за что. Давайте по пунктам.

1) она выпивает и становится странно нежной, пытается обнять вас, детей, свою мать, вы ей не разрешаете
далее...
27.02.2012 11:11:15, вау
Да не считаю я что я более достойна! Просто я другая. И она такая какая есть. Вопрос в том, как принять ее такой какая она есть?
Например я поняла, что ничего не надо просить.
У меня нет брезгливости, у меня НЕПОНИМАНИЕ. Как можно так обращаться с близкими людьми?
27.02.2012 11:24:02, Дочь
Вам вполне удастся принять ее такой, какая она есть, как только вы перестанете думать, что ее НАДО принимать такой как она есть. А так как это чувство "надо" базируется как правило на чувстве собственного превосходства над другими, проще говоря на гордыне, то как только вы перестанете этим болеть, то и маму примите спокойно и вполне. 27.02.2012 13:28:24, вау
ну наверное я идиотка, да?... Я НЕ ПОНИМАЮ КАК МОЖНО НЕ УВАЖАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Вот априори, хотя бы за один факт рождения и воспитания. МарикаЧ это тоже относится. Мама автора не бомж, не пьянь, не убийца и не каннибал - за что ее не уважать?
Извините, другой глобус...
27.02.2012 10:37:03, ТАКСА
А если человек бомж или пьянь или убийца или каннибал, но родил и воспитал ребенка. Тогда уважать? 28.02.2012 17:19:58, (c)
+Многа!
Не жду от детей ни восхищения, ни любви, не надо. Но уважение и элементарная благодарность за детские годы в тепле и сытости - это просто нормально
27.02.2012 17:36:24, Русская пианистка
А Вы что не встречали людей не достойных уважения? А они тоже чьи-то родители.
Не говоря уже о том, что человека недостойного в целом, очень трудно начать уважать за какую-то маленькую его часть.
27.02.2012 11:36:18, oleal
Правильно, другой глобус. Просто у Вас ДРУГАЯ мама, и Вы считаете, что все мамы такие же и Ваши чувства - самые правильные в мире:). 27.02.2012 10:51:01, МарикаЧ
Почему же ТАКСА так считает-то? Она пишет конкречно - ЗА ЧТО.
ИМХО, маму уважать хотя бы за жизнь (этот КАК МИНИМУМ!!!) не только можно, но и нужно.
27.02.2012 10:54:02, alishenka
я согласна, только слово "уважать" я бы заменила на слово "благодарить". Вообще считаю разговоры на тему "ты меня уважаешь" из набора алкоголиков:)) Странные такие разговоры:))

А вот благодарить за жизнь родителей надо.
27.02.2012 11:04:52, вау
Во! Вы как-то понятнее выразили мою точку зрения:) 27.02.2012 11:07:11, МарикаЧ
Вот меня как раз и разрывают на части эти чувства. Благодарность за жизнь есть, есть и за много что другое. Но есть и много НО...
Как это сочетать?
На все другое закрывать глаза? Сделать так, чтобы благодарность вытеснила все НО? КАК??
27.02.2012 11:14:43, Дочь
Я давно уже просто расслабилась на эту тему. стараюсь просто воспринимать некоторые вещи в фоновом режиме.
Все уже в курсе, приедет мама в гости - устроит спектакль. Это не для кого не новость, просто переживаем этот момент без обид и надрыва. "Да, мама, хорошо мама".
А вот количество приглашений сведено к минимуму. Только на необходимые праздники.
Я для себя решила так: моя мама никогда не останется в нищете и в критической ситуации ей всегда будет оказана необходимая поддержка. Это сделать я просто обязана.
Все остальное общение только в той мере, чтобы мне самой не было стыдно, что мама у меня брошена.
Потребности в ежедневном общении я не испытываю.
Что касается чувств - это мое личное дело. Чувства я стараюсь оставить "за бортом" наших отношений, чтобы не вспоминать, кто кому что не до дал и кто кого не до любил.
27.02.2012 11:46:59, МарикаЧ
Наверное меня мучают чувства "как бы хотелось чтобы моя мама..." меня любила, была нежной, интересовалась жизнью моей и внуков и т.п. 27.02.2012 12:26:14, Дочь
Ох, как мне бы хотелось... да моей маме не хочется.
Ну и пусть. Зато мне хочется ласки и понимания от мужа - и мужу хочется. Хочется от ребенка - и ему хочется.
Переключиться надо. Новая жизнь, где мама играет уже первую роль (но своя семья), новые хотелки и интересы.
А мама никуда не денется.Принимайте ее такой, какая она сейчас, а не такой, как Вам бы хотелось "чтоб вот так было". И все.
27.02.2012 18:40:22, alishenka
Вот это уже другой разговор. 27.02.2012 13:29:12, вау
Это неправильные чувства. Мы же большие девочки и понимаем, что наши близкие вовсе не обязаны быть такими, какими мы их хотим видеть. Они такие какие есть.
И это не только к маме относится. Это надо принять как факт. Принять по-настоящему. Жить будет гораздо легче.
27.02.2012 12:34:13, МарикаЧ
У каждого свой "градус" уважения. Некоторым достаточно факта рождения, некоторым нужно несколько большее. Например, хотя бы материнская любовь, уважение к тебе как к ребенку и т.п.
А "за жизнь" есть чувство благодарности, которое может иметь как моральное, так и материальное выражение.
27.02.2012 11:02:06, МарикаЧ
То есть Вы реально считаете, что способность рожать детей делает женщину хорошей, честной, доброй, отзывчивой и т.п.?
А плохие и неблагодарные - только мужчины, потому что они не мамы?
Вы проецируете свое отношение с мамой и видение своей мамы на ситуацию автора.
27.02.2012 10:32:14, МарикаЧ
А мне в детстве мама пинков не давала - брала, если что ремень - и по опе! И больно так! И ничего, никто не умер). И я не в обиде - вот ничуть, даж и не вспомнила бы, если не топик. 27.02.2012 10:28:09, alishenka
Ну видимо вам давали любви. Мне не давали. Я росла как трава, мама сама недавно по пьяни призналась, что она - кукушка, родила и бросила.
Мне она ни разу не сказала, что меня любит. Когда я в детстве начинала что-то рассказывать - мама поворачивалась спиной и выходила из комнаты. Никогда не спрашивала как у меня дела. И т.п.
Я на нее уже не обижаюсь, простила давно. Со своими детьми стараюсь не повторить те ошибки.
27.02.2012 10:35:30, Дочь
на папу вы так же обижены? 27.02.2012 14:10:10, УникаЛьнаЯ
На папу нет. С ним хоть и были сложности в отношениях, но он давал мне самое главное - любовь 27.02.2012 14:14:14, Дочь
А где ваш отец? Что у матери с личной жизнью? Где отец матери - ваш дедушка? Он как присутствовал в ее жизни? Чего ваша мать добилась в жизни и чего хотела добиться? 27.02.2012 11:07:21, вау
Мой отец живет вместе с мамой. Там не все просто, наверное у мамы не все сложилось что она хотела. Но она никогда со мной на эти темы не говорила. 27.02.2012 11:15:59, Дочь
Счастливая женщина ни напиваться, ни орать, ни бить детей не будет. Может вам стоит поинтересоваться у вашей мамы, счастлива ли была она? Ну прежде чем с тяжелым вздохом "принимать ее такую, как она есть".

Меня просто удивило, что во всех ваших постах и во всех конфликтах присутствуют только женщины, мужчин в вашей семье будто и нет вовсе.
27.02.2012 13:30:53, вау
Она не была счастлива.
А мужчин нет т.к. не о них сейчас речь
27.02.2012 14:15:02, Дочь
Грустно. Очень печально.
Посоветовать - почитайте про недолюбленность, найдите в лит-ре по психологии, или в инете.
Кстати, часто люди считают себя недолюбленными, таковыми на деле не являясь. Как это происходит - у очень чувствительных, ранимых и обидчивых может возникать такое ощущение, которое потом при благоприятных обстоятельствах возводится в СТЕПЕНЬ. Я не пр Вас конкретно, я говорю, что и такое бывает.
Поищите хорошее в маме. Что Вы знаете о ней? (Ответьте сами себе, мне можно не писать) Какой цвет она любит? (Упоминайте его чаще, н-р, позвонив "Ма, я купила такую кружку, голубую, ну цвет, как ТЫ ЛЮБИШЬ, хочешь, подарю тебе такую же?" ну или другая импровизация. Нежность у Вашей мамы вот прям сразу не проснется, но при последовательном погружении в ее "любимые цвета, запахи, пристрастия, интересы и увлечения, мама проникнется к Вам. Вот попробуйте хотя бы. Это длительно, конечно, но вызывает обоюдную привязанность.
27.02.2012 11:03:55, alishenka
Она никогда ничего не рассказывала о себе. Никогда меня не спрашивала ни о чем. Когда я что-то пыталась рассказывать сама - выходила из комнаты. Ну я конечно перестала что-то рассказывать.
Про кружку - никогда мне ничего не покупала, даже в детстве.
Помню был скандал что я попросила купить мне обувь, а не донашивать за братом в 6 классе мужские ботинки. Типа как ты смеешь о чем-то просить.
Даже не знаю как к ней подступиться. Наверное я ее боюсь просто :(
27.02.2012 11:18:19, Дочь
из всего этого я делаю вывод, что вы удивительно не интересуетесь матерью вообще. Собой - о, да. Матерью - нет. 27.02.2012 13:32:40, вау
Зеркалит автор, похоже.
Так никогда не понять другого. На каждое действие найдется свое прямое и быстрое противодействие.
27.02.2012 18:45:17, alishenka
В какой-то степени вы правы. 27.02.2012 14:16:10, Дочь
у меня такая же фигня - я даже и не думаю об этом... И, будучи уже взрослой, маму неск. раз спрашивала - мам, ну чего ты меня так лупила то? - Да дура была, молодая совсем, ты прости меня, доча... А я и не обижалась на маму, она же МАМА моя 27.02.2012 10:32:58, ТАКСА
Вот-вот. И еще я не не верю в рассказы "я никогда не била своего ребенка по опе". Если только бабушка воспитывала, а мама к ребенку на ночь поцеловать приходила). 27.02.2012 10:38:44, alishenka
Очень даж удачный!) Хорошо, что по попе давали! А то б оторвой выросли многие, ну и я!). 27.02.2012 17:39:57, alishenka
это у вас опыт неудачный, видимо. 27.02.2012 14:09:22, УникаЛьнаЯ
ну я своего по попе не била :) пару подзатыльников огреб лет в 12, да и все :) 27.02.2012 13:57:38, Елена Д.
Ну почему же. Меня мама ни разу не стукнула вообще, дед ни разу руки не поднял. Зато от папы до шести лет (пока родители не развелись) регулярно получала подзатыльники. После развода родителей меня никто больше пальцем не тронул. У деда была теория воспитания, что дисциплина должна быть не палочной, а сознательной, поэтому нам с братом объясняли-объясняли-объясняли в детстве. 27.02.2012 12:35:10, Елена_Марианна
Дык а я и не указывала, кто именно не стукнул - папа или мама.
Но некоторую физическую боль (пусть будет "зажатие запястья") получали так или иначе усе. Дабы понять, что есть вещи, после которых может быть бо-бо, фа-фа и т.д. Я вовсе не сторонник люлей, но иногда без применения физического воздействия (читать можно как насилия - если есть поклонники ЮЮ) - ну того же резкого и категоричного оттягивания за руку (а больно-то ребенку! И неприятно!) от предмета, который, возможно, может быть опасен в каком-то роде - ну вот никто еще не обошелся. Я не имею ввиду подростковый возраст.
27.02.2012 19:35:03, alishenka
щас я, конечно, огребу от местных пацифистов :))), но я тоже не верю :))) 27.02.2012 10:40:53, ТАКСА
Я Вас очень понимаю. У мама тоже очень СЛОЖНЫЙ человек. У меня принцип на общение с ней: она такая какая есть, изменить я не могу. Стараюсь подстроиться. Мне повезло у меня папа,муж дети очень легкие в общении, а с мамой потерплю. Ей самое главное дать, что она хочет. И все будет мирно, спокойно,хорошо. 27.02.2012 10:10:20, ЛУЧИК
В общем я тоже так стараюсь. И ничего не просить. Просто вчера попросила и "огребла" :( 27.02.2012 10:23:39, Дочь
Что попросили? 27.02.2012 10:26:27, alishenka
Вчера праздновали день рождения моей дочки, попросила маму сходить к бабушке и привезти ее на такси (мужа дома не было, сама готовила стол а потом убегала с детьми в парикмахерскую). Мама сказала "ага" и ничего не сделала. 27.02.2012 10:29:12, Дочь
А самой заказать бабушке такси? Или бабушка неходячий инвалид? 27.02.2012 12:36:45, Елена_Марианна
На улицу она не выходит. Т.е. спуститься она к подъезду может пока еще, но лучше если ее кто-то сопровождает. 27.02.2012 14:17:17, Дочь
И человека в таком состоянии еще надо куда-то тащить? Что мешало устроить второй ДР в квартире бабушки? 27.02.2012 14:30:46, Елена_Марианна
Почему тащить, моя бабушка(не выходила уже давно)с огромным удовольствием ездила и в гости, и на пикник в лес, а уж к правнукам на день рождения - счастье. Да ей в радость было куда-нибудь выехать. В этом году у меня младший пошел в первый класс,так там был дедушка, может прадедушка в инвалидной коляске, как же он весь светился. 27.02.2012 17:16:53, ЛУЧИК
и что? Допустить, что бабушке было бы приятно поехать в гости к внучке совсем анриал? Моей вот приятно. 27.02.2012 16:20:26, Liusia (просто Люся)
Бабушке-то приятно, но зачем посылать за ней ее дочь, которая автором в заботе о матери не замечена и вряд ли обладает достаточной физической силой, чтобы подхватить, если старушка споткнется? У меня дед хоть и счастлив видеть правнучку, но со своими ходунками вряд ли куда поедет, мы к нему приезжаем, он оочень сильно боится упасть. 28.02.2012 00:03:11, Елена_Марианна
И сама не пришла, и бабушку не привела? 27.02.2012 10:39:56, alishenka
Сама пришла. За бабушкой срочно полетел муж.
ЗЫ Моей маме не так много лет
27.02.2012 11:19:23, Дочь
да давление/пмс/живот болел/в попе кололо и т.д. Она пожилой человек и имеет право на хотелки-нехотелки. Значит Вы плохо организовали ДР своей дочери. 27.02.2012 10:42:45, ТАКСА
<Она пожилой человек и имеет право на хотелки-нехотелки.>

Вы как-то через строку читаете автора. Если бы мать автора отказалась бы, то тогда можно было применить ваше предложение. А так...

Автор, ваша мамо безответственный, эгоистичный человек. Сделайте выводы из этого и перестаньте что-либо ей поручать\просить, так вы будете меньше расстраиваться.
27.02.2012 17:15:27, Murcha
А не пора ли выучить, какое вино любит Ваша мама? 27.02.2012 10:09:43, Mary-Lea
Да выучила давно, все как она хочет 27.02.2012 10:14:57, Дочь
Что ж тогда не так вдруг оказалось? 27.02.2012 10:17:17, alishenka
Вчера что не так оказалось? 27.02.2012 10:24:05, Дочь
Вы об этом не писали), я не знаю, что вчера у Вас с мамой произошло.
Вы хотите об этом поговорить?)
27.02.2012 10:26:06, alishenka
Как маме, так и доче - такой вывод напрашивается. Пара эгоисточек - одна видит ток мамины "проколы", вторая - ну тут вопрос еще, почему она так себя ведет. 27.02.2012 10:13:34, alishenka
изменить маму нельзя, можно изменить свое отношение к ней.
перестаньте мучиться, просто примите и ее такой, какая она и есть, и свои чувства к ней.
не лЮбите - не любИте, это нормально.
27.02.2012 10:09:25, Lancel
Уважать, что ж еще делать. Родители заслуживают уважения и почитания. Это классика жанра - Библия.
Любить маму Вы не обязаны). И не заставляйте себя сделать то, что не можете.
27.02.2012 10:03:58, alishenka
неискреннее уважение, имитация оного - это один из самых отвратительных видов лжи.
заставить себя уважать кого-то невозможно, это просто смешно.
27.02.2012 10:06:21, Lancel
Речь скорее не об уважении, а просто о вежливом, доброжелательном поведении в процессе общения. И это лучший рецепт поведения в любой конфликтной ситуации, пусть даже, если приходится заставить себя чуть "играть роль", это спасает Ваше здоровье, в первую очередь! 27.02.2012 10:52:14, taviu
Я так и стараюсь делать. Вопрос в том, что сложно вести себя так, когда встречное поведение невежливое и небодрожелательное. 27.02.2012 11:20:46, Дочь
Мне кажется, с мамой это проще, чем с кем бы то ни было). Если, конечно, под этим словом понимать:
-уважение к чужому мнению
-уважение к чужим словам (тону)
-уважение к чужому выбору и праву на выбор
-уважение к чужому образу жизни
Ну и в том плане, а не просто "уважаю, потому уважаю".
27.02.2012 10:16:04, alishenka
Я не могу себе представить, что уважаю чужое мнение, если оно представляется мне глупым, как уважать чужой тон, елси он хамский, как уважать чужой образ жизни, если он заключается в злоупотреблении алкоголем... НУ например)). Я не приписываю все это маме автора, просто рассуждаю. 27.02.2012 10:29:19, Lancel
Тут согласна. Это я тоже себе представить не могу.
А вот многие неадекваты прощала, скажем так. Выходки моей мамы (она непьющая, просто психика у нее не к черту, может устроить скандал на весь мой подъезд - "чтобы соседи все слышали", так и говорит, потом не извиняется, скажет, "ты меня довела! Не надо было спорить". Что есть спор для моей мамы - часовые рассказы, точнее, пересказы глав из Библии и рассуждения на эту тему 24 часа в сутки (образно, конечно). Мое "ма, мне некогда, давай потом" - усе. Скандал. Просто орет, пардоньте меня за это слово. П-другому и не скажешь.
Неадекват? Да. Глупо? Да. Хамский поступок? Да (думаю, соседям очень интересны подробности ее ора((((.
Ну что ж теперь, какая есть. Как правило, через 3-5 дней пыл поостынет, и она позвонит, как ни в чем не бывало. Но НЕ уважать я ее не могу.
27.02.2012 10:48:47, alishenka
кто из вас сложный?...
"зда на тебя не хватает", имхо, вполне себе употребимая фраза. Которая обозначает состояние говорящего, а не того, к кому обращаются. Про пинки промолчу, ибо не представляю.
Мама ее (ваша бабушка) присмотрена - или вы хотели бы, чтобы мама одна за ней ухаживала? Какое вино мама пьет, имхо, пора бы уж знать :) Если бы меня пригласили, а на столе только ликер и кагор - я бы тоже удивилась весьма... ибо не пью такое в принципе.

В общем, похоже, вы как минимум, друг друга стОите... НО, в принципе, можете и не любить маму. Не преступление. А хорошие отношения и заботу можно проявлять и без горячей любви - как-то мы с окружающими отношения строим же...
27.02.2012 10:01:20, УникаЛьнаЯ
Вот как раз на 23 с мужем пришли к его родителям в гости. Муж ну очень любит "Жигулевское пиво", и ни в коем случае не от Балтики, только от Жигулевского пивзавода. И никакое другое в принципе не пьет, ну, если только "Фон Вакано" на крайний, от того же завода.
А на столе только водка (он не любитель) и вино (вообще не пьет).
Родители его знают его прихоть.
Что делает муж - дарит подарки свекру, и, не раздеваясь, идет за пивом своим. Через 15 минут приносит - проблема решена.
Могли б родители купить пива? Могли. Но если не посчитали нужным - принеси с собой. На работе у нас есть коллега, у которой на все аллергия (придуряется, мы так считаем, и пьет она только "вот это" - сначала покупали на посиделки специально для нее, а потом решили, что она и сама в силах, надо - пусть пьет то, что и все. Нет - пусть чай наливает)), никто не обидится).
ИМХО, мама могла б попросить дочу купить ту бутылку, которую ей хочется. Дочь могла б спросить маму, что на будет пить. Тут нет виноватых, что на столе оказалось не то.
27.02.2012 10:12:00, alishenka
Ну все знают обычно, кто что категорически не пьет. А маме, пришедшей в гости, одеваться и бежать счебе за вином, имхо, совсем странно. Попросить детей купить - более нормально. Уж обижаться точно не на что... 27.02.2012 10:14:32, УникаЛьнаЯ
Вот там выше автор пишет, что маме купили то, что она любит.
Тогда я вообще не пойму, в чем проблема. Разводка, что ли?
Я не представляю себе человека, которому купили "то, что нужно", а н кобениться начал не с того, не с сего. Ну если только "психическая"...
27.02.2012 10:20:50, alishenka
Т.е. понадеяться, что взрослый ребенок не переломится, если спустится в магазин за вином - это "психическая" сразу? Столько нового узнаю здесь, просто ах. 27.02.2012 14:07:47, УникаЛьнаЯ
Взрослый ребенок ни от чего не переломится если это сделано в виде просьбы - купи пожалуйста. А если в виде наезда или претензии - да, желания нет как-то. 27.02.2012 14:18:27, Дочь
Это вопрос Вашего восприятия больше, чем вопрос вежливости мамы, имхо... 27.02.2012 14:34:20, УникаЛьнаЯ
Если Вы пока не сталкивались с такими людьми, это не значит, что их не существует. Не обязательно "психичиские":)
Есть просто капризные люди, которым не угодишь и они всегда найдут, к чему придраться.
27.02.2012 10:30:19, МарикаЧ
Я много чего встречала, но дело не в этом.
Чем капризная отличается от психической в данном случае?
Купите мне "ZZZ" полусладкое светлое 20% - и "не то купили"?
ИМХО, явно психическая.
27.02.2012 10:51:13, alishenka
Она может сказать, даже если купили нужный цвет вина и "сухость" "я аргентинские вина не пью" или еще что-то в таком духе. 27.02.2012 10:22:54, Дочь
И я аргентинские не перевариваю!)
"Мама, выбери себе и купи, все, что нужно, я оплачу". Тогда только так. Чтоб не придиралась. К себе самой не будет же она придираться.
27.02.2012 10:24:44, alishenka
Это тоже не прокатит. Думаю в следующий раз позвоню из магазина и скажу типа стою перед витриной, что тебе взять 27.02.2012 10:29:55, Дочь
+1 27.02.2012 10:52:04, alishenka
+1 Ровно такие же мысли вызвал топик автора. 27.02.2012 10:03:48, Телепень




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!