Раздел: Брак (Всем день добрый! я тут человек новый, хочу послушать ваши мысли и мнения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

тяжелые мысли..что ждет наш брак.

Всем день добрый! я тут человек новый, хочу послушать ваши мысли и мнения. Может у кого-то есть похожее, и как вы с этим... Мы с мужем совсем перестали друг другу быть интересны как мужчина и женщина. Я не виню его, это взаимно. Это не особо удивительно, поскольку мы вместе уже 20 лет. Когда я поняла, что секс ушел из нашей жизни (это случилость лет 7-8 назад, после рождения второго ребенка), я приложила усилия, чтобы захотеть его снова, но не получается, ну нет уже огня, хоть ты тресни...Сейчас мы живем вместе уже просто как друзья, родственники, родители детей.Надо сказать, у нас трое чудесных деток, нет материальных проблем, поскольку мы оба успешны в карьере, и нам хорошо вместе, реально интересно, как друзьям. Но меня гложет мысль - неужели это и есть конец моей жизни женщины..мне всего 42, ему 43. Любовника я никогда не имела, он - не знаю, но видимо не так, чтобы всерьез и надолго предпочесть моему обществу чье-то, ведь я ему дорога, я точно знаю. Тяжелые мысли, короче, что ждет наш брак,когда вырастут дети, может поговорить с мужем откровенно и начать искать секс на стороне. Или даже не говорить... (но врать я не умею реально). Не хочется мне так рано заканчивать свою сексуальную жизнь (я привлекательная женщина, такой доминирующий тип, к которому тянутся стандартно более младшие/неопытные мужчины). Или уже расслабиться и жить спокойно.. Что же делать, блин?
24.02.2012 09:41:44, Lynxatheart

209 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Боюсь Вы уже опаздали и она у мужа вашего точно есть, осталось попытаться поговорить честно с ним на эту тему, и понять таки, что он думает по этому поводу. Боюсь развод не за горами. Ну начинайте поднимать вашу самооценку, зарегьтесь на сайтах знакомств и флиртуйте с противоположным полом, общайтесь, выводите их на интересующую Вас тему, что мужчины думают об этом. И ищите потенциального партнера, как минимум любовника. 27.02.2012 16:52:15, Марбор
Искать любовника 25.02.2012 07:44:57, Эники-бэники
сколько ж ерунды вам понаписали.. а имхо все просто. делайте то, что вам хочется. вы только поймите, чего хотите. и наполните этим свою жизнь :-) 25.02.2012 00:46:01, хатуль мадан
Расслабиться и жить спокойно:) 24.02.2012 18:40:34, Ерунда
Всю ветку не осилила, но на ум пришел недавно виденный ролик сексолога Прокопенко. Ссылка ниже, найдете на Ютубе. 24.02.2012 17:54:10, Тополь
А есть такие мужчины, которые хотят логическую машину? признанного лидера? доминирующий тип? 24.02.2012 16:13:16, Violetera
Полно таких 25.02.2012 07:45:15, Эники-бэники
есть и такие. И даже много :( 24.02.2012 16:41:14, oi!
Так пришлите автору одного 24.02.2012 19:33:23, Violetera
практически один в один. в браке 23 года. У подруг аналогично, кто живет примерно столько же. Только у меня ввобще секс сошел на нет, а у них по разу в месяц. Тоже жаловались раньше друг другу, а сейчас и самим не хочется ничего. Любовники не выход 24.02.2012 14:59:32, аналогично
смириться и терпеть.
молиться о спасении души. Как-то так.
Можно пойти по легкому пути - завести любовника, но это чревато расплатой.
24.02.2012 14:44:14, Вика Сергиенко
Чего там - в монастырь лучше сразу 25.02.2012 07:45:43, Эники-бэники
человек секса хочет, а вы ей - молитесь о спасении души... как-то не сходится желаемое с советуемым. 24.02.2012 22:06:40, LucyMO
Да я как-то не очень религиозна, и еще менее православна, увы.. 24.02.2012 15:04:48, Lynxatheart
Успокоиться и еще раз подумать, что беспокоит...
мне кажется это весенний психоз. у вас отличная семья! ведь можно же жить и без секса....
24.02.2012 13:52:01, тык мык
можно
но зачем?
24.02.2012 14:18:25, gera
глупый вопрос. по твоему все, у кого нет секса в петлю? или в развод, или биться головой об стену...
у автора хорошая семья, много интересного в жизни, дети, хороший муж, командировки, работа, путешествия. все сложится само собой, если нужен будет кожаный вибратор, найдет легко...
по секрету, с возрастом у многих мужиков с этим проблемы начинаются. и что? кидать их всех? у женщин тоже от усталости начинается затишье. и что? они уже на уровне родственных душ живут!
24.02.2012 14:29:31, тык мык
Не все фригидны 25.02.2012 07:46:19, Эники-бэники
а из чего вы сделали такие выводы?
я не предлагаю убиваться об стену или разводиться с мужем
я предлагаю не лишать себя удовольствия с этим мужем, стать желанной для него, прежде всего изменив себя и свое отношение к ситуации
24.02.2012 14:57:41, gera
стать желанной для него, изменив себя и отношение к ситуации...звучит-то классно..но если бы я понимала, как это в реальности можно сделать. 24.02.2012 15:07:24, Lynxatheart
я не могу дать один-единственный рецепт
Но судя исключительно по манере говорить, по тону ваших ответов- вы очень закрытая, не эмоциональная, с высоким самомнением, базирующемся исключиттельно на своих достижениях, победе, лидерстве. Вам нужно побеждать везде и всегда. Вы в какой-то гонке- все лучшее у меня. С высокой самооценкой, это в общем-то неплохо. но в модели взаимоотношений мужчины и женщзины- это фатально. Мужчинам нужна просто женщина: слабая, мягкая, обычная такая девочка, которую хочется обнять, что-то для нее сделать, брать ее и владеть ею.
К вам же на [цензура] козе не подьехать)
Ну это исключительно мои предположения) Вы можете взять из этих заключений то что реально вам близко и попытаться что-то изменить в себе)
24.02.2012 16:26:05, gera
ржунемогу!
Lynxatheart, не принимайте на себя. это все не так.
Гера, почитай топики ниже. и даже не думай всех подводить под одну схему!!! :))))
24.02.2012 16:29:50, тык мык
я не подвожу под одну схему, читайте внимательно) 24.02.2012 16:33:31, gera
красивая фраза и нелепые разговоры про то, как стать желанной. Строки из космо для девочек. Не пыжьтесь. Это для малолеток. извините, обидеть никого не хочу, но терять время на обсуждение типа "купи красное белье" и подобное, не очень хочется.
Я думаю есть две темы, "что ждет семью" и "как мне получить секс". насколько я понимаю, секс не обязательно с мужем, тем более что с ним не хочется. если вы можете понять его возможное хождение на лево, то и сами со временем, если захотите, сможете "ходить". Главное семья хорошая!!! ВОТ МНЕ БЫ ТАКУЮ! общие интересы и гармония в понимании. Это высшая ступень в пирамиде семейной жизни. Ну, это мое мнение...
24.02.2012 15:55:22, тык мык
а высшая ступень может быть устойчивой, если не опирается на низшие?
Опять же, точно есть гармония в понимании?
24.02.2012 16:20:21, Dixi
выход обычно там же, где и вход. 24.02.2012 15:13:01, Dixi
за 7-8 лет отсутствия секса Вы оба ее уже решили так или иначе :) почему Вы ждали так долго, чтобы поговорить? У многих после родов пропадает желание секса, иногда напрочь, иногда на несколько лет, но если на этом не циклиться, то все восстановимо, если, конечно, есть любовь.. а если нет любви, то уже ничем и не поможешь.. 24.02.2012 12:13:37, Елена Д.
это не послеродовое точно...просто само постепенно сошло на нет.не говорили, потому что наверное дети были маленькие, карьера на поъеме, я пахала как лошать и мне реально не до этого было. Но дети растут, и хочется еще немного жизни для самой себя. 24.02.2012 14:07:32, Lynxatheart
У вас в регистрации написано - психолог. Это правда? Опять сапожник без сапог? 24.02.2012 14:28:45, Ольгочка
Вот-вот!! там уже внизу ветки уже девы обсудили, что я какое-то там исследование on-line провожу...:)))
Да, если вспомнить, чему я обучалась в конце восьмидесятых в институте, то да, я психолог. Но никогда по профессии не работала, и вообще считаю, что гордое звание "психолога" можно носить, только регулярно занимаясь этой работой. Кстати, сама ни одного психически нормального психолога я пока в жизни не встретила...какя-то у нас в стране с ними проблема, видимо.
24.02.2012 14:43:20, Lynxatheart
Есть некоторое недоверие к свежим регистрациям) 24.02.2012 14:47:37, Ольгочка
Аа, тогда понятно..видимо есть негативный опыт в конференциях... ну что ж, как говорится, все когда-то бывает свежим сначала. :-) 24.02.2012 14:51:52, Lynxatheart
знаете, дети и, тем более, карьера ну вообще не мешают, если есть желание :) у Вас его не стало, может быть в ответ на то, что муж перестал внимание обращать, может быть еще из-за чего, а теперь Вы просто очнулись и поняли, что чего-то не хватает.. а я Вам скажу чего :) восторга и желания в глазах любимого мужчины, потому что женское либидо, в основном, зависит именно от этого, ну и от гормонального фона малость тоже.. так говорит мой опыт.. Наверное, Вам пора посмотреть и на других мужчин, по-сторонам, дружба с мужем, скорее всего никуда не денется, он не может не понимать, что Вам еще рано записывать себя в старушки.. не нужно только ему рассказывать о своих намерениях, поступайте как он :) а потом, как сложится, в конце-концов Вы оба имеете право на личное счастье.. 24.02.2012 14:25:18, Елена Д.
Спасибо! Вот от Вашего письма мне реально легче... 24.02.2012 14:45:30, Lynxatheart
не за что :) 24.02.2012 15:05:14, Елена Д.
А он был-то огонь? Если честно, не представляю как можно отказаться от того что приносит наслаждение. 24.02.2012 11:55:04, рица
ну что я могу сказать, все кто хотят секса - его имеют, все кто не хотят - нет.
И смысла рассуждать в какую то другую сторону абсолютно нет.
Вариантов у вас масса, дело за вами.
24.02.2012 11:23:55, Сочувствующая
а ничего не делать!! вернее, делать то, что хочется и неделать того, чего не хочется. Такое ощущение, что вам секса хочется не как секса, а как атрибута привлекательности. Оно ам надо, ради каких-то условностей свой брак разрушать. Муж друг - ну и прекрасно!! После 20 лет можно уже и дружбой наслаждаться. 24.02.2012 11:15:40, douceur
вот это, похоже в яблочко.. секс не сам по себе, а как атрибут привлекательности.. :-) 24.02.2012 11:19:18, Lynxatheart
у меня подруга разрешает себе флирт с мужчинами, но не более того.
Вполне себе ощущает себя как привлекательная.
24.02.2012 11:25:58, Сочувствующая
что подруга, мне муж иногда разрешает флирт с мужчинами:)) для поддержания тонуса, так сказать.... 24.02.2012 11:27:49, douceur
так главное то самой себе разрешить ....
а то вот эта вся правильность имеет the dark side так сказать)))
Если что то перестало устраивать, можно немного расширить рамки, в пределах разумного.
24.02.2012 11:32:24, Сочувствующая
вот вот, я тоже 20 лет замужем, так что прекрасно вас понимаю :)) кстати, может вам для разнообразия с мужем в отпуск вдвоем съездить.. не для насильственног восстановления сексуальных отношений, а пррсто для поддержания дружеско-семейственных. 24.02.2012 11:23:55, douceur
Если повезет встретите кого-нибудь для секса, главное не захотеть сообщить об этом мужу. И тоже постепенно сойдет на нет. Если уж вы удачливая то потом ещё кто-то встретится. Ну и опять надоест. 24.02.2012 10:42:15, Tatulya
видимо мне надо поработать с моей патологической честностью, хорошая мысль. :-) 24.02.2012 11:20:31, Lynxatheart
По-моему тут не в честности дело. Просто вам кажется, что все, что у вас есть: хорошие отношения в семье, налаженный быт, трое чудесных детей, и все такое прочее, оно как бы ничего не стоит. Точнее, не имеет сейчас ценности. Типа, есть само по себе, а значит и потом оно "бесплатно" сохраниться. Стало быть, ценить все это совершенно не за что, в то время как пропавший секс, пусть даже и не особо нужный в реальности, это, да, это ПРОБЛЕМА, ради решения которой можно рискнуть чем угодно.

На мой взгляд, это серьезная ошибка. Да, свободу воли ни кто не отменял и семья это не синоним рабства. Однако вопрос знатокам: какова вероятность того, что найденный новый мужчина, который снова возвратит сексуальное желание, кроме хорошего трахальщика, окажется столь же хорошим мужем и отцом?
24.02.2012 13:07:04, Леший
Ему не обязательно становиться, мужем, пока речь о любовнике - иметь или не иметь. 24.02.2012 13:23:23, любопытная Анна
Мне кажется, начиная любые игры, всегда еще на берегу хорошо бы для себя определиться с рисками. Что автор будет делать, если, не дай бог, проколется и муж обо всем узнает? А ну как ему такое категорически не понравится? Я еще могу понять, когда любовник - вариант неизбежный, ибо от дефицита секса женщина уже готова на стенку лезть, но совсем иначе все выглядит в ситуации автора, когда ей самой секса, судя по всему, не особенно и нужно. Имеющегося вполне достаточно, а переживания на этот счет связаны скорее с дефицитом флирта и мужского к ней внимания, чем самого траха. 24.02.2012 13:45:38, Леший
<переживания на этот счет связаны скорее с дефицитом флирта и мужского к ней внимания, чем самого траха.>
Автор 7-8 лет жила и без того, и без другого. Почему все делают вывод, что ей не хватает именно флирта?
Я вообще флиртовать не умею. Всю жизнь так и живу. Иногда получается случайно, ну что - классно. Но утверждать - вы страдаете именно от отсутсвия флирта и восхищения, с чего? Хоть сказали бы - попробуйте флирт, как более безопасное, может вам хватит. Хотя если бы она умела флиртовать, имхо она бы уже и постоянно. Точно как про секс говорят - если бы он вам был нужен, он бы у вас уже был. Флирта у нее нет - значит не нужен?
24.02.2012 15:59:25, любопытная Анна
"смешивать, но не взбалтывать"?)) 24.02.2012 13:15:01, Dixi
Не поверите, однако ничего. ИМХО конечно, однако ваши страдания есть ни что иное, как переживания из категории "у всех есть, а у меня нет". Причем, "у всех" его тоже может не быть, но ведь главное не факты, а фантазии. Понимаете, была бы у вас реальная потребность в сексе, вы бы не сейчас этим вопросом задались, а еще лет восемь назад, когда секс в вашей семье закончился. И даже теперь, когда вы вроде как озаботились, на самом деле вы об этом говорите вполне безразлично. В жизни все хорошо. Трое детей. Хорошая семья. Секс НЕ ИНТЕРЕСЕН ни мужу, ни вам.

Т.е. на самом деле все отлично. Вопрос лишь в том, что где-то глубока в душе у вас стоит психологическая установка, нечто типа - женщина, это понятие, непременно связанное с сексом. Если нет секса, значит и женщины тоже нет. Ой, мамоньки, это как же, я, что, уже не женщина?????! Вот вы и переживаете на ровном месте. Я бы даже сказал - на пустом месте.
24.02.2012 10:33:25, Леший
спасибо, очень ценное наблюдение.. раз я успешна по всех областях жизни, значит и в этой должна быть на высоте...похоже я пропустила где-то у себя неизжитый комплекс отличницы... 24.02.2012 11:23:03, Lynxatheart
живите уже не так, как "надо" а как вам самой нравится и удобно, и все будет прекрасно, тем более если и мужа это вполне устраивает. 24.02.2012 11:26:07, douceur
как ни странно, полностью согласна. 24.02.2012 11:20:21, douceur
секс ушёл из жизни после второго ребёнка, а деток трое - это как? 24.02.2012 09:57:53, Вечная Весна
После второго секс перестал быть регулярным, сошел до "изредка", раз в пару месяцев. третий малыш как получился, даже не знаю, соскучились что-ли после командировки, насколько я помню.. 24.02.2012 10:03:27, Lynxatheart
я думаю, что если вы решились на третьего ребёнка, то всё у вас в семье хорошо.
Ну бывает так, что не надо физиологии - дети рождены, программа выполнена, функцию можно отключить, чтоб не отвлекаться от обеспечения отпрысков.
24.02.2012 10:09:03, Вечная Весна
Так я не поняла - вы оба не хотите? Или муж не хочет? Вообще, тема для интимной. 24.02.2012 10:07:25, Ольгочка
Оба не хотим. 24.02.2012 10:08:12, Lynxatheart
Так если Вы не хоитте, то Ваша сексуальная жизнь фактически уже закончилась? 24.02.2012 10:10:34, УникаЛьнаЯ
с мужем - да. 24.02.2012 10:26:20, Lynxatheart
А есть тот, с кем хочется?

Вообще я бы все же в сторону мужа думала. Если оно в принципе надо - сексуальность реанимировать...
24.02.2012 10:27:30, УникаЛьнаЯ
Да нет пока того, с кем хочется.. но ведь я и не имею пока "взгляда женщины, которыя открыта для отношений". Если такой взгляд появится, то кто-то найдется, это вопрос времени.. 24.02.2012 10:33:21, Lynxatheart
У меня смутное впечатление, что раз не хочется, причем 7-8 лет уже... То и "взгляд женщины, которыя открыта для отношений", не факт, что удастся сыграть, и что желание вдруг родится, не факт...
Попробовать-то можно... Но это очень похоже на поиски трудностей на ровном месте :) Простите :)
24.02.2012 10:43:41, УникаЛьнаЯ
Я сама так иной раз думаю, глядя на большинство семей вокруг.. :-) что мои трудности - фигня на ровном месте по сравнению с проблемами других женщин... спасибо, что вы меня понимаете!. 24.02.2012 10:49:23, Lynxatheart
Тут Вам решать же... Если отсутствие секса для Вас проблема (физиологически, психологически - как угодно), то пробовать. Если вся проблема в том, что "а не рано ли мы закончили, другие-то еще..." - то не стоит, имхо. Тут как в том анекдоте: "Ну и вы рассказывайте!" (с) :))) 24.02.2012 10:52:36, УникаЛьнаЯ
а такой взгляд разве не производное от желания? 24.02.2012 10:39:53, Dixi
у меня - нет. Обычно появляется какой-то мужчина в оркужении, а уже потом мысли - "а он неплох..." но так уже не было давно-давно. навыки видимо тоже утеряны за длительным неиспользованием. :-) 24.02.2012 10:42:20, Lynxatheart
а в навыках ли дело? 24.02.2012 10:48:00, Liusia (просто Люся)
скажите, а хоть какие-то мужчины у вас в окружении сейчас есть? 24.02.2012 10:46:20, Ольгочка
У меня их куча в окружении, причем прервосортных..я топ менеджер в крупной западной корпорации, и женщин тут раз-два и обчелся.. 24.02.2012 11:01:53, Lynxatheart
не просто окружение, а именно те мужчины, которые Вам уделяют внимание
Это немного разные вещи)
24.02.2012 11:09:41, gera
это вряд ли, у нас на работе это не принято ( да и я как-то не понимаю этого в рабочей обстановке), а больше я нигде особо не бываю... 24.02.2012 11:24:54, Lynxatheart
ага, получается, что поклонников то взять негде. Не так ли? 24.02.2012 11:41:45, Сочувствующая
+1 24.02.2012 11:56:23, gera
похоже, что так. Будет реально очень странно выглядеть на работе, если я, признанный лидер и ходячая логичекая машина, вдруг стану флиртовать...может посмотреть на ночную жизнь Москвы, который я не видела уже лет 15 и где меня никто не знает... 24.02.2012 11:44:53, Lynxatheart
В местах "вашего уровня" всегда есть риск нарваться на знакомых, а в другие, я так понимаю, вы не пойдете. Замкнутый круг. 24.02.2012 14:21:24, Леший
вы женщина.
Даже лидеру, даже логической машине мужчины уделяют свое внимание, говорят комплименты и проявляют элементарную заботу.
24.02.2012 11:53:59, gera
в иностранной компании то - сомневаюсь ... 24.02.2012 11:55:11, Сочувствующая
не готова парировать, т.к в иностранных компаниях не работала)
Может там абсолютно другой круг общения и другие, отличающиеся от российских компаний, мужчины.
но это же не вакуум, общается наверняка и с нашими мужчинами
Не в этом-то дело.
Может она своими повадками не олицетворяет желание для мужчин, и сама она о себе говорит "машина, лидер..и проч." ерунда какая-то)
24.02.2012 12:04:31, gera
ой, и меня бог миловал, но по рассказам там такие заморочки бывают, не приведи господь.
Так что вполне допускаю, что на работе нини, да еще если человек при должности.
24.02.2012 12:08:06, Сочувствующая
если человек при должности, то в любой компании на работе лучше ни-ни. Для женщины во всяком случае. Мужики в наших компаниях могут себе много чего позволить. 24.02.2012 12:09:16, Liusia (просто Люся)
у нас на прошлой работе, некоторые мужики, тоже сильно карьеристы были - тоже нини.
Но вообще я тоже склоняюсь (шепотом, имея 2-3 служебных романов за плечами), что на работе надо работать.
24.02.2012 12:23:32, Сочувствующая
точно 24.02.2012 12:24:40, Liusia (просто Люся)
Девушки, уверяю Вас, имея в профиле должность и положение в одной компании, располагаешь массой возможностей общаться с представителями других компаний. Это переговоры, встречи, командировки, закрытые праздники и дни рождения. Если она интересна не только как машина и лидер, на таких неформальных мероприятиях, ее же круга мужчины могут проявлять интерес не только сколько акций выросло, сколько упало в цене, а в Ливии построили новую атомную электростанцию. Она женщина. Но если вокруг нее нет ни одного потенциального мужчины, которому она интересна, дело вовсе не в отсутствии секса в семье. Дело в ней самой. Она сама не вызывает желания, во-первых, у мужа- это главное, а во-вторых, у других мужчин. Какая-то аморфность такой важной стороны взаимоотношений настораживает.
Чем она интересна как женщина?
Что она для этого делает?
Как старается вызвать этот интерес своего мужа?
В общем все больше вопросов возникает...
24.02.2012 12:17:47, gera
+100 соглашусь со всем 24.02.2012 12:41:28, Ольгочка
это может быть и проявление внутреннего запрета на секс, и даже более того, я в этом уверена.
Потому как если женщина хочет - то кто ж ей запретит)
А мужской интерес - это обратная реакция, они все четко считывают из внешних посылов)
24.02.2012 12:30:45, Сочувствующая
Вы знаете, я действительно видимо е проецирую "секс" вовне. Потому что есть много возможностей - я часто езжу, по Европе в основном, постоянно то какие-то переговоры, то презентации, то клиенты, есть как бы мужчины есть вокруг, разные и новые в том числе, они галантны, внимательны и заботливы - и все! Наверное, если я внутренне "решусь" все будет. Но решаться ли, вот в чем вопрос... 24.02.2012 14:02:58, Lynxatheart
Вы не понимаете в принципе на что вы готовы решиться, но уже полагаете, что все будет.
Вы смешали понятия секса и флирта. Вы хотите просто внимания со стороны мужчин, хотите чувствовать, что вы интересна и вызываете эмоции у мужчин. но этого нет. Этого же нет и от мужа.
посмотрите на свое поведение, прежде всего, а потом уже ищите внутренние якобы запреты
24.02.2012 14:22:09, gera
и самое главное - а надо ли ей это на самом деле или чисто размышления на тему "чтоб было как у всех" 24.02.2012 12:20:14, Liusia (просто Люся)
имхо, размышления на ровном месте не возникают, значит что-то тянет где-то и именно в эту сторону.
У меня есть одна знакомая, как 27 лет назад с сексом завязала, после рождения ребенка, так и все. Так у нее даже мыслей таких не возникает и не возникало.
Только удивление: оно тебе надо?
24.02.2012 12:27:49, Сочувствующая
тянуть может при этом не обязательно именно в этом месте, а совсем даже в другом)) 24.02.2012 12:28:44, Liusia (просто Люся)
я бы конкретизировала - причина может быть в другом месте, это да. А по физике процесса все "тяги" взаимосвязаны. За один кончик веревочки тянешь, а другой шевелится и наееебороть) 24.02.2012 12:38:28, Сочувствующая
скорее соглашусь с вами: это из разряда потрындеть на тему "хочу как все..") 24.02.2012 12:25:36, gera
Знаете, "трындеть" у меня никогда не возникает желания, предпочитаю "общаться" с адекватными собеседниками на интересную тему. А то что быть "как все" - так я "как все" никогда не была в жизни, и не стремлюсь, мне это нафиг не нужно. Тему я открыла не для того чтобы получить советы "как стать как все".. 24.02.2012 13:57:56, Lynxatheart
в вас очень много самолюбия
и даже здесь вы стараетесь мне что-то показать, что вы не просто потрындеть пришли (а мы собственно говроря ради этого сюда и заходим), а пообщаться с адекватными людьми. Есть сомнения на чей-то счет в его адекватности? Кто вас обидел?
По поводу "как все", это касалось определенной тематики вашего топика
И не надо оскорбляться, если к вам применили этот термин
24.02.2012 14:26:40, gera
Посмотрите. Знать кого-то необязательно. Достаточно пары подружек. А то может и флиртовать давно разучились. 24.02.2012 11:50:22, Ольгочка
ой, здесь я вам не советчик, это уже от ваших предпочтений зависит. Имхо, как только вы себя внутренне освободите, все само найдется.

зы. а так я с вами абсолютно согласна, 40 лет совершенно не возраст, на западе вон только размножаться в этом возрасте начинают)
24.02.2012 11:49:29, Сочувствующая
так попробуйте, получится ли...
а то с таким комплексным подходом шуму поднимете, мужа взбаламутите, а до дела не дойдет.
Но я за то, чтобы всё же использовать мужа.
24.02.2012 10:45:55, Dixi
хорошая мысль.. можно просто попробовать. :-) 24.02.2012 11:03:01, Lynxatheart
тут дело не в том, чтобы нашелся кто-то захотевший бы вас, тут дело в том, хотите ли кого-нибудь вы. С любым взглядом. 24.02.2012 10:36:30, Liusia (просто Люся)
Зачем тогда вам любовник? 24.02.2012 10:09:23, Ольгочка
мне не хочется секса конкретно с моим мужем , а не вообще. 24.02.2012 10:27:06, Lynxatheart
Т.е. с мужем вы эту тему не обсуждали и не собираетесь. Тогда нет смысла жить вместе. 24.02.2012 10:32:02, Ольгочка
Очень многие пары воспринимают семью как некий бизнес-проект по рождению, взращиванию детей. И когда они вдруг осознают, что любви нет, страсти нет, а есть ровные дружеские отношения, их это мало удивляет и расстраивает,и не вызывает желания расходиться только потому, что любовь между мужчиной и женщиной отсутствует.
Многие полагают, что в таком проекте может появиться любовник или любовница, и смысла не видят расходиться, рушить этот многолетний проект, т.к их цель изначально была в другом..
Возможно кто-то и находит в этом смысл и радость.
24.02.2012 10:44:46, gera
Я не понимаю только одного, куда делась любовь? Физиологически секс рано или поздно сойдет на нет. Может быть люди так изменились в процессе прошлого проекта, что дальше им вместе делать нечего. 24.02.2012 10:53:01, Ольгочка
мало кто решится признаться самому в себе, что проект себя исчерпал, и требуется новые свершения.
Кто-то готов снова искать себя в других отношениях, а кто-то довольствуется тем что есть)
24.02.2012 11:49:34, gera
Если придерживаться мнения, что без секса счастливой семьи не бывает - то видимо да. Но я такого мнения не придерживаюсь. 24.02.2012 10:44:37, Lynxatheart
а счастливая жизнь без секса бывает? 24.02.2012 10:50:34, Dixi
бывает всякое 24.02.2012 10:55:03, Liusia (просто Люся)
Автор утверждает, что секс ей нужен. желательно - не с мужем. Вероятно, счастливая жизнь без секса все же ее пока не устраивает.
И кто-нибудь мне объяснит, почему она с мужем не хочет поговорить? Думается, боится услышать про любовницу и вся счастливая жизнь рухнет в 1 момент.
24.02.2012 10:58:55, Ольгочка
Да не боюсь я услышать про любовницу, думаю, мне даже легче стало бы узнать, что у него кто-то есть.. просто на эти тему мы никогда не говорили, и цель такого разговора мне непонятна - зачем причинять ему боль этим разговором,нарушать наш сложившийся статус-кво, это ведь не заставит его меня желать..и видимо это ненормально, предупреждать мужа официально: "я собралась пойти налево...." 24.02.2012 11:15:42, Lynxatheart
КАК можно с МУЖЕМ никогда не говорить о сексе ?!)
Мне кажется, ничего вам делать не надо. Единственное, муж без секса - это фактор нестабильности для семьи. Если готовы к тому, что ему его сексуальность кто-то реанимирует, живите спокойно.
24.02.2012 11:22:06, Ольгочка
Или потому что не уверена, что хочет мужа. Или не хочет услышать от мужа "я тебя не хочу". А любовница ее по всей видимости не пугает, она вполне допускает возможность, что у мужа она уже есть. 24.02.2012 11:04:22, любопытная Анна
одно дело допускать и совсем другое - точно знать 24.02.2012 11:05:24, Liusia (просто Люся)
Это если муж хочешь. А если не хочешь, а все остальное как раньше - в чем проблема с любовницей, если в остальном семейная жизнь ей нравится? Другое дело, что со временем это может вырасти в проблему (мужу такая жизнь надоест и он выберет любовницу), но она этого пока еще не знает. 24.02.2012 11:11:45, любопытная Анна
Вот уход мужа к любовнице меня никогда не пугал. По-первых, я уверена, что таких отношений как у нас с ним, еще долго поискать нужно, а во-вторых, если человек захочет уйти, я его отпущу и буду ему по-прежнему самым близким другом. Потому что я его люблю. ...Пришла на ум песня Аллы Борисовну со строками "Люби его, детка, как я не смогла..." :-) а материально я уже двано могу сама содержать небольшой мужской гарем, при желании... 24.02.2012 11:37:43, Lynxatheart
<я его отпущу и буду ему по-прежнему самым близким другом.> - проблематично. Если уход мужа и судьба брака вас так мало волнует, то в чем вопрос?
< таких отношений как у нас с ним, еще долго поискать нужно> Если вам не так уж ценны эти отношения, что уход мужа не пугает, почему вы думаете, что ему они ценны.
24.02.2012 11:42:23, любопытная Анна
а мне кажется это не тот случай, это важно, что они друзья и у них хорошие отношения, да еще 3 детей, не у всех мужчин мозги в штанах, имхо. 24.02.2012 11:30:09, Сочувствующая
Мне кажется, слишком самонадеянно так думать. Если есть что-то, что тянет его из семьи, а не в семью, то есть вероятность, что оно перетянет. Может и нет, конечно. Это балансирование на краю. С любовницей тоже можно стать друзьями. 24.02.2012 11:39:29, любопытная Анна
100% гарантий даже швецарский банк не дает)))
Ну я как то в автора верю.
24.02.2012 11:44:00, Сочувствующая
потенциальных проблем масса, даже если мужа/кого_бы_то_ни_было_вообще на самом деле не хочешь (в чем я на самом деле в случае автора не вполне уверена, кстати) 24.02.2012 11:15:29, Liusia (просто Люся)
сначала надо выяснить, о чем следует говорить, что конкретно беспокоит. Мне вот это пока совершенно непонятно, подозреваю, что автору тоже. Мужа вроде и не хочется, но если бы он хотел, то она и не против. Секса вроде бы надо, но никого другого тоже не хочется. Но если бы кто-то вдруг нашелся, вот тогдаааааа.... Кто этот кто-то и почему он вдруг должен найтись, большой вопрос. Короче, бесплотные томления одни какие-то. И подозреваю все же беспокойство по поводу того, что муж ее не хочет. Любимые ландышевы рычаги. Типа того. 24.02.2012 11:03:13, Liusia (просто Люся)
Автору, на самом деле, надо было говорить 7 лет назад. Именно о сексе. Если все было ок и всех все устраивало, с какой стати оба расхотели? Еще так синхронно?
А сейчас уже с мужем просто родственники, и мнение о своей сексуальности несколько преувеличено, по-моему.
24.02.2012 11:13:57, Ольгочка
не уверена, что надо было говорить. Я вообще не очень верю в разговоры в этом вопросе 24.02.2012 11:16:35, Liusia (просто Люся)
Когда все хорошо, можно и не говорить. Но когда кого-то что-то начинает не устраивать, молчать вредно. 24.02.2012 11:25:51, Ольгочка
нет у автора уверенности, что секс ей нужен. Была бы уверенность, то и вопросов не было. 24.02.2012 11:02:48, Dixi
По-моему, когда секс нужен - это очевидно. Уж самой-то себе точно) 24.02.2012 11:11:04, Ольгочка
это когда нужен)). А когда ни то, ни сё, то ли нужен, то ли нет, то ли в мае, то ли в сентябре... 24.02.2012 11:14:18, Dixi
Вот я тоже склоняюсь к тому, что секс не нужен. Да еще работает в окружении одних мужчин. Этож каким кремнем надо быть) 24.02.2012 11:18:22, Ольгочка
от мужчин, знаешь ли сильно зависит ...иной раз взгляд положить не на кого((( 24.02.2012 11:45:03, Сочувствующая
Да в любом коллективе найдется кто-то кого можно в терапевтических целях использовать. И безопасно и бодрит) 24.02.2012 11:57:59, Ольгочка
ну не наю, 20 человек, но даже если б это было на необитаемом острове - низззачто))) 24.02.2012 12:01:55, Сочувствующая
Мы может о чем-то разном говорим?) Я про флирт. 24.02.2012 12:05:33, Ольгочка
не поверишь, я с ними даже флиртовать не хочу, а у меня это врожденная опция) 24.02.2012 12:31:44, Сочувствующая
Мне повезло. 4 мужчины в отделе, все вполне себе ничего. 24.02.2012 13:52:32, Ольгочка
у меня до этого 2 отдела было приличных, а сейчас целая фирма не ахти) 24.02.2012 13:57:19, Сочувствующая
это значит не нужен)) 24.02.2012 11:16:52, Liusia (просто Люся)
И все же секса вам не хватает? 24.02.2012 10:48:06, Ольгочка
Ну не хотим-то мы не секса как такового, а конкретно друг друга. Я не вполне уверена, что мне любовник нужен, что я смогу отменеджить эту ситуацию, поэтому и пишу. 24.02.2012 10:12:06, Lynxatheart
Не складывается. Если вам секс нужен, что такое с вашим мужем, что вы его так катекорически не хотите? И опять же, если муж знает, что вам нужен секс и спокойно сопит рядом, он совсем не представляет себе последствий? 24.02.2012 10:19:52, Ольгочка
С мужем все прекрасно. Но не урод, абсолютно нормальный мужчина. Ну бывает же так, что не тянет, не хочется, нет страсти, была, но ушла давно. И он мне совсем не обязан секс по заказу предоставлять, если ему не хочется. На мой взгляд, это насилие над близким человеком. 24.02.2012 10:30:58, Lynxatheart
Получается, мужу, этому близкому человеку, безразличны ваши желания? 24.02.2012 10:35:10, Ольгочка
так это он вас не хочет? запуталась я как-то 24.02.2012 10:33:06, Liusia (просто Люся)
Да, он меня не хочет. И я тоже не горю желанием..вы никогда такого не видели разве в жизни у пар, которые вместе очень долго? 24.02.2012 10:35:48, Lynxatheart
видела я всякое, просто в вашем конкретном случае не вполне понятно кто кого на самом деле не хочет. Если б муж вас хотел вы были бы не против? или против? 24.02.2012 10:37:25, Liusia (просто Люся)
Я так поняла, что муж ее уже не хочет. А автор особо не возражает.

По-моему, они давно живут разными жизнями..
24.02.2012 10:50:59, gera
автор может быть тоже не хочет мужа, или вообще никого не хочет, а может защищается так. я вот не пойму пока 24.02.2012 10:53:16, Liusia (просто Люся)
судя по ответам, она как-то вялдо реагирует на такие трансформации в их отношениях. Готова допустить любовницу, подумывает сама о любовнике, вяло парирует о необходимости секса между мужем и женой.
В общем там оба друг друга не хотят)
24.02.2012 11:51:13, gera
не хотят и не надо, зачем себя насиловать? 24.02.2012 11:56:44, Сочувствующая
потому что на самом деле она хочет
и противоречие между настоящим положением вещей и ее истинными желаниями стало причиной такого топика)
24.02.2012 12:08:05, gera
ну она может хочет, но не мужа) 24.02.2012 12:34:50, Сочувствующая
теоретически-то хочет, а практически 7 лет туды его в качель 24.02.2012 12:45:32, Вечная Весна
бывает)))
Я после родов тоже долго восстанавливалась, все ж по разному)
24.02.2012 12:56:00, Сочувствующая
Думаю, я была бы не против. Но именно ответить на желание, если ему было бы надо, потому что слава богу, у женщин возможность иметь секс не связана с фициологией настолоько, как у мужчин. Но назвать это офигенным сексом я бы в любом случае не смогла. 24.02.2012 10:47:26, Lynxatheart
а вы уверены, что вам именно нужно вот это - страсть, офигенный секс? Я просто уточняю, если что. Может быть и нужно, но по вашим постам этого пока не видно. Так, некое беспокойство об "уходящей молодости" и о нехотящем вас муже. 24.02.2012 10:52:27, Liusia (просто Люся)
не знаю... я всегда больше увлекалась флиртом, чем именно сексом...наверное мой темперамент не слишком бурный...но и не так чтобы вообще закончить все в 40 лет... 24.02.2012 11:17:48, Lynxatheart
Почему женщине в любом возрасте интересен флирт - понятно и не вызывает вопросов. Секса можно не хотеть в любом возрасте. Биологическая программа выполнена, дети рождены и выращены и вуаля - либидо в ноль. 24.02.2012 11:34:48, Liusia (просто Люся)
ага, не забывай, что к 45 может накрыть по новой ... природа прекрасно себе допускает шанс размножения в этом возрасте, и не только допускает но иногда и очень сильно настаивает, видимо заморочки автора и есть первые признаки, а то и мыслей бы таких не возникло) Зачем думать о том что не нужно и не волнует. 24.02.2012 11:38:34, Сочувствующая
может и по новой, конечно. Но уж больно несексуальные у автора какие-то заморочки 24.02.2012 11:45:17, Liusia (просто Люся)
у мужа кто-то есть, выходит? 24.02.2012 10:13:41, Вечная Весна
Видимо, да. Но меня это не напрягает. Он же живой человек, и имеет право на личную жизнь. Видимо мужчины это как могут сомещать с семьей органично...аж завидно, черт побери 24.02.2012 10:28:40, Lynxatheart
не все мужчины могут, вам с вашим повезло:) 24.02.2012 11:21:24, Сочувствующая
имхо, вам надо поточнее сформулировать, чего конкретно вам надо. 24.02.2012 10:30:54, Вечная Весна
Вы правы.. Видимо я хочу завести роман на сторону. Но при этом хочу сохранить свои хорошие отношения с мужем. И не понимаю, возможно ли это, и надо ли обсуждать это с ним откровенно (чтобы не врать) или нет. 24.02.2012 10:40:33, Lynxatheart
Чтобы не врать?...
Что-то я не понимаю...
24.02.2012 10:51:46, gera
хотите попросить у него разрешения? 24.02.2012 10:43:16, Вечная Весна
Лучше не надо. 24.02.2012 11:19:35, Rulezza
Почему не надо? 24.02.2012 11:29:55, Lynxatheart
не в коем случае, это мужик прежде всего, а не только муж и тем более не подружка.
Есть отличная присказка, что жизнь есть личная, семейная и половая.
Не надо их смешивать.
24.02.2012 11:35:10, Сочувствующая
Потому что не все это могут принять.
А без разрешения мужа, которому, собственно, все равно, никак нельзя?
24.02.2012 11:31:26, Ольгочка
Видимо я боюсь причинить ему боль, если он случайно узнает.. с моими гениальными актерскими способностями могу проколоться запросто... 24.02.2012 11:41:46, Lynxatheart
да вы сначала попробуйте захотеть кого-нибудь 24.02.2012 11:45:51, Liusia (просто Люся)
А как можно абстрактно захотеть, на расстоянии? Обычно, чтоб захотеть, с человеком хоть как-то пообщаться надо. 24.02.2012 12:11:24, любопытная Анна
Зачем абстрактно? Я предлагаю конкретно как раз. Кто мешает общаться? 24.02.2012 12:18:49, Liusia (просто Люся)
выше сошлись во мнении, что не с кем пока, отсюда и тоска ) 24.02.2012 12:34:03, Сочувствующая
пусть тогда перестанет рефлексировать и начнет общаться. Сексоваться-то это ее не обяжет 24.02.2012 12:58:24, Liusia (просто Люся)
Она спрашивает - может и начинать не стоит? К чему могут привести сексуальные отношения вне брака? А так пока не очень хочется, может и не стоит ввязываться. 24.02.2012 13:21:34, любопытная Анна
девы, я все поняла, залезла к автору в регу, автор - психолог. 24.02.2012 13:31:44, Сочувствующая
Вы не поверите, но в те времена, когда я училась в вузе, такой профессии - "маркетолог" - еще в Совктском Союзе не было. И поэтому из этой волны (начало 90х) в бизнес ушли люди и сделали там карьеру из самых разных профессий, только по факту высшего образования, драйва, наличия английского языка и головного мозга. Теперь это поколение (мое) и рулит, как ни странно...Возможно я неправильно поняла правила регистрации и написала в "профессии" то, что у меня в дипломе. Но знаете, как-то неприлично регалиями трясти в профиле на мой взгляд.... 24.02.2012 14:35:12, Lynxatheart
Материал собирает? 24.02.2012 13:42:57, любопытная Анна
target group подбирает, а мы запалились) 24.02.2012 13:48:02, Сочувствующая
видимо в этих конференциях много подсадных уток, раз вы так, девочки, напряглись... :-) но я, увы, живая и настоящая. И вы для меня не target group. (хотя я аж задумалась, и в самом деле, к какого рода исследованию можно было бы даже теоретически мой вопрос притянуть...пока не нашла...) 24.02.2012 14:38:20, Lynxatheart
"к какого рода исследованию можно было бы даже теоретически мой вопрос притянуть"
прямо совсем ни одной мысли? А говорите лидер и логическая машина..
24.02.2012 15:00:04, gera
На "слабо берете", девушка? :-)) что ж поддамся, из чувства симпатии к вашему остро-полемическому стилю общения. :-)
Например (теоретически) можно наваять что-то типа "Лонгитюдная эволюция либидо в гетеросексуальных многодетных семьях европейской части РСФСР" . Подойдет, в качестве проверки на мою логичность? :-)
24.02.2012 15:49:36, Lynxatheart
какой ужас:)
можно и попроще гипотезу выдвинуть)))
24.02.2012 16:28:10, gera
ну вооооот... 24.02.2012 14:02:41, Liusia (просто Люся)
фраза просто потрясная - "попробуйте захотеть".)))
Ты б еще написала, "попробуйте влюбиться"....
24.02.2012 11:53:20, Сочувствующая
не, ну а че? Она сейчас никого не хочет. Не мужа, никого. Предмета для рефлексий нет никакого. Вот если б она конкретно кого-то хотела, был бы повод подумать, а надо ли мне это, а стоит ли, а не сказать ли мужу. А так-то какой смысл воду в ступе толочь? Может она так никого никогда и не захочет больше. Зато обретет массу несексуальных приключений на свою пятую точку. Увлекательно, но не всем нужно. 24.02.2012 11:58:18, Liusia (просто Люся)
я, например, пока не влюблюсь - не хочу, но вот есть у меня такая фича, может автор в такой манере по любви тоскует, типа хочется и чтоб сама любила и что ее любили, а декларируемая любовь к мужу - "синдром отличницы". 24.02.2012 12:04:59, Сочувствующая
Ну так это совсем другая тема. Влюбляться автор вроде не планирует. Хотя для меня вся эта тема про влюбленности - одна большая загадка. И зачем это человеку вообще может быть нужно. Ничего приятного в этом явлении я для себя не обнаружила в свое время. Любовь - это другое. 24.02.2012 12:08:12, Liusia (просто Люся)
да ну тебя, чем влюбиться то плохо? Одно зашкаливающие количество эндорфинов чего стоит. 24.02.2012 12:33:21, Сочувствующая
видимо зашкаливание и плохо. ну для меня лично 24.02.2012 12:59:36, Liusia (просто Люся)
И для меня влюбленность - значит...плохо... эндорфиновая зависимость, неуправляемость ситуации, отсутствие контроля..бррр...страшно джинна выпустить из бутылки. 24.02.2012 15:51:43, Lynxatheart
ну вот у нас значит близкое ощущение этого вопроса. Поскольку состояние влюбленности меня не радует и не доставляет удовольствие то даже если мне тут все скажут, что влюбленность совершенно необходима для полноценной счастливой жизни я им не поверю. И буду его всячески избегать и если что давить в зародыше. 24.02.2012 19:35:42, Liusia (просто Люся)
так це ж всего то на каких-то 3 месяца, потом опять в норму приходит)) 24.02.2012 13:28:40, Сочувствующая
так а зачем мне эти три месяца неприятных ощущений? чтобы что? 24.02.2012 14:03:27, Liusia (просто Люся)
какие ж они не приятные то - наоборот, очень даже приятные, по мне чем больше приятных ощущений тем лучше)))
Но ты у нас хепппимарридже, тебе это не к чему)))
24.02.2012 14:10:36, Сочувствующая
так это я о досемейном опыте-то. ИМХО крайне неприятные ощущения. Ну как голова болит или желудок, нездоровье, в общем, какое-то физическое. 24.02.2012 14:25:59, Liusia (просто Люся)
Может это не влюбленность была? 24.02.2012 14:42:47, любопытная Анна
даже не могу предположить, что бы это еще могло быть)) 24.02.2012 14:48:52, Liusia (просто Люся)
благословения, видимо) 24.02.2012 11:14:38, Сочувствующая
Дорогая автор темы! Вы мне очень симпатичны, а тема Ваша очень близка. Я тоже в браке больше 20 лет. Только Ваше сегодняшнее внутреннее ощущение - для меня давно потерянный рай, утраченное равновесие, ушедшая гармония. Вы с мужем - близкие, РОДНЫЕ люди. И главное - дорожить друг другом, не ранить друг друга. Говорить или не говорить о сексе, заниматься им или не заниматься - никто кроме вас двоих судить об этом не может. В каждой избушке свои погремушки, как говорится. Думаю, все у вас идет своим чередом и идет неплохо. То, что Вы никогда не имели любовника - в подобном же вообще сегодня вряд ли кто может признаться. Значит, Вы - просто нормальны и чистоплотны. Норма сегодня встречается чуть ли не реже, чем патология. Единственное, что восприму с сомнением - Вашу способность спокойно воспринять весть о мужниной любовнице. Я тоже так думала. И даже говорила себе, что было бы лучше, если бы она появилась. Хоть бы встряхнулся бы, "хороший левак укрепляет брак"... Я представить себе не могла, что я - уравновешенная, сильная, успешная, привлекательная, привычная опора для друзей, источник позитивного настроения для коллег, так среагирую на то, что мне подготовила жизнь. Берегите себя, мужа, Вашу семью и отношения. Все остальное - по большому счету не важно. 24.02.2012 16:08:23, panyshok
спасибо Вам, panyshok! да, действительно, я не знаю, как прореагирую в реальности на возможную любовницу мужа - прецидента-то не было пока. Но значит, я не одна такая...значит, Вы это уже прошли и живете дальше с непредсказуемым результатом этого опыта.. И Леший тоже прав, в том, что значимость того, что есть у нас "по-умолчанию" мы склонны неооценивать..спасибо!Мне есть над чем подумать. 24.02.2012 17:13:58, Lynxatheart
Людей, незнакомых со словом "прецедент", я как сильно образованных не воспринимаю, извините. Наивность ваша равна вашему образованию? ЕСТЬ у вашего мужа любовница. Или семья "два больных в одной койке" вам больше нравится? Выбирайте! 24.02.2012 19:38:00, Violetera
Спасибо за лестную оценку моей образованности и наивности,
Я не претендовала на оценку ни одного, ни второго, если ВЫ не успели заметить. Также мне неважен Ваш ответ на вопрос, который я НЕ задавала (есть любовница - нет любовницы). Если ваше чувство преводсходства за сим удовлетворено, как и врожденная видимо, неприязнь к моему типу женщин, позвольте откланяться.
24.02.2012 20:55:19, Lynxatheart
А какого вы типа женщина? Типа мать-настоятельница? Я вам скажу по секрету, здесь пишут все, кто умеет нажимать на клавиши, и я в том числе. Кланяйтесь, не кланяйтесь, вы все сами о себе написали :-)) 24.02.2012 23:55:47, Violetera
Знаете, мне - 37, мужу - 44, внешне все достаточно благополучно. И он, и я дорожим друг другом, но эта область отношений между двумя близкими людьми как-то не сложилась... При этом ни у меня, ни у него (по крайней мере, не то что замечен, даже заподозрен, не был )))) нет опыта отношений "на стороне". Были и остаются бытовые проблемы, которые, возможно, тоже помешали грамотно выстроить такие отношения. Грустно, конечно, но жизнь-то продолжается )). И нет ни малейшего желания искать какую-то замену мужу. И вообще, девочки, скоро уже весна!!! Будет больше улыбок на лицах и теплого ветра на лице )). 24.02.2012 22:45:03, genybe
Долгострой, однако :-))) 24.02.2012 23:49:45, Violetera

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!