Раздел: Жена и муж (жена занялась бизнесом кошмар)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж заставляет заниматься бизнесом

совместным с ним. Я не хочу. Ни заниматься ЭТИМ бизнесом, ни заниматься бизнесом с ним. Я хочу быть его женой и матерью детей его и только. Но, "у него сложный период, ему нужна поддержка, нам нужен другой образ жизни, ему, в конце концов хочется заниматься этим делом" и бла-бла-бла. ОК, ослабила сопротивление и стала "поддерживать", помогать и т.д. Но не с головой ушла. У меня есть свои дела + дом + дети.
Многое в этом его деле у меня не получается, многое не хочу делать, иногда даже саботирую (чтобы вынудить его самого заниматься этим более плотно).

Короче, сегодня стояли друг перед другом и орали ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ГРОМКО, чуть чуть не дошло до рукопашной. В конце концов договорились уже до разрыва и т.д. Я не сделала то, то, то, а теперь будет это, это, это - крах, "конечно, это нужно только мне одному и т.д.", "я тебе не обещала, что буду делать от начала и до конца эту работу, ты у меня спросил на берегу - а хочу ли я, МОГУ ли я и т.д."...

Короче, я уже ничего не хочу, ни жить с ним, ни помогать ему, я и секса с ним уже не хочу. Мне надоело этот постоянный вынос мозга - а когда уже будет сделано это, а почему ты не ведешь ту работу, ну возьми же на себя, наконец, этот участок, я понимаю, что твои дела важны, но сейчас вот это САМОЕ ВАЖНОЕ и т.д. и т.п.

Квартира формально его, куплена в браке не так давно
Кормилец два года я, ПОЛНОСТЬЮ, т.е. человек вообще не несет никаких расходов на содержание семьи - ни на себя, ни на детей, ни, тем более, на меня (я даже одежду ему покупаю)... Мне вообще казалось, что ЭТА часть моей помощи и является существенной и главной - я избавила его о думах о хлебе насущном, так занимайся своим бизнесом, куда уж больше...

Скажите, плз - в среднем по колхозу - я многого хочу?... Я не права и все таки должна с ним всегда, везде - в Сибирь, на Соловки и т.д... Что то плохо мне совсем... и обидно... У меня ощущение, что меня недооценивают и от этого обидно вдвойне...
22.02.2012 12:33:02, Много кушать?

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
может, повторюсь, но мне кажется, что Ваш муж глубоко не прав, он занимается своим хобби, Вы ему не мешаете, даже помогаете иногда, а он еще не доволен! Странный муж :( Даже не знаю, смогла ли я бы с таким мужчиной жить рядом, который не просто не облегчает моей жизни, а еще и всячески ее усложняет.. Но Вы, видать, сильная женщина, можете сама свои силы рассчитать, тянете Вы этого мужчину рядом с собой или нет.. 24.02.2012 08:44:49, Елена Д.
Еще подумалось: ваш муж плохой бизнесмен. Бизнесом нельзя _заставить заниматься_ Это только рабов можно заставлять. Работник приносит прибыль только если он заинтересован в ней. В мелком бизнесе должны быть партнеры, которым бизнес выгоден. И не надо убеждать себя, что он вам выгоден. Если бы вы в это верили, то и поста бы этого не было. Если вам неинтересен его биснес - хорошего партнерства не будет. 23.02.2012 00:34:39, masha__usa
Представьте на минуту, что вы согласились. А проект не пошел. Контракты сорвались. Кто будет в этом виноват? Вы. Вас же потом и будут попрекать тем, что "он 2 года строил бизнес, а пришла жена и за 2 месяца все развалила". Как вам такой вариант? А ведь он очень реален. 23.02.2012 00:10:29, masha___usa
Понимаете, если бы ЕГО бизнес кормил всю семью, если бы вы сидели дома и ничего не делали, если бы ему нужна была помошь на несколько месяцев (например, потому что уволился сотрудник, а нового еще не нашли) - тогда да, надо помогать. А так:

1. Это не биснес, это хобби. Бизнес - приносит деньги, достаточные для того, чтобы прожить на них. Если биснес не приносит деньги - это развлечение. Да, у моего мужа есть биснес-хоби - фотография. Приносит порядка $5,000 в год. Это хобби, в свободное от работы и семьи время.

2. Если биснес-хобби не доставляет ему удовольствия - пусть бросит его и пойдет заниматься делом. Предложите ему сверуть бизнес и перестать заниматься ерундой. Скажите, что если бизнес не прибыльный - значит и не надо его вести. Пусть попробует обьяснить, зачем ему это надо.

3. Ему хочется прибыльный бизнес. А не получается. Он видит, что у вас все получается. И хочет, чтобы вы работали на него бесплатно. А он, типа, начальник. В топку.
22.02.2012 23:44:34, masha___usa
Нет, вы не многого хотите. И не должны всегда и везде. И как вам правильно уже сказали, дело может кончиться нервным срывом для вас, какими-то болячками серьезными, после чего возникнут проблемы уже совершенно иного порядка. Думайте о себе и своем благополучии, физическом и психическом - это нужно и вашим детям в том числе. 22.02.2012 18:12:34, Барабашка
Ох, как же я Вас понимаю! Это прямо моя ситуация.( Я тоже всегда была против того, чтобы вести бизнес вместе с мужем. Уже были попытки, мы страшно ругались, муж всё время считал, что я делаю не то и не так...и что у нас не получается только по моей вине. Хотя я никогда и не строила из себя крутую бизнесменшу, и в открытую ему сообщала, что это совсем не моё, и уж если я так плоха, оставил бы он меня в покое. Сейчас муж опять планирует открывать новый бизнес и опять хочет меня в него вовлечь. Вот просто не представляет себе свою работу без меня, это при том, что я активно сопротивляюсь и напоминаю ему о наших ссорах в период совместной работы. Он даже слышать ничего не хочет, нужна я ему в бизнесе(такая неумеха) и точка! Мотивирует это тем, что может доверять только мне. У меня характер мягкий, я вообще-то по сути своей идеальная домашняя хозяйка, мать и жена. Но вот мало этого моему мужу! Хочет видеть меня единомышленницей в бизнесе! Пока договорились только о том, что буду ему помогать в течение 3-х месяцев, после налаживания бизнеса отхожу в сторону, дальше он все сам-сам. Может Вам тоже попробовать договориться о каких-то временных рамках? 22.02.2012 16:24:12, naike
отмахаться от "насовсем" намного труднее когда проработал 3 мес и " всё успевала, всё получалось". Лучше всё же и не начинать. 22.02.2012 16:28:41, Natalya d'Etretat
Мне кажется, что наши с автором топика мужья просто никак не могут "попасть в струю", а возраст-то уже за 40, наёмным работником идти как-то "западло". Мне кажется, от отчаяния это у них, от страха перед жизнью, от неуверенности в собственных силах. Я всё же склоняюсь к тому, чтобы своего мужа поддержать и вдохновить), а через 3 месяца посмотрим... Пункта о трех месяцах буду придерживаться твердо! Надо будет, заставлю расписку дать!) Надо сказать, что мужа-то я всё еще люблю, да... и с сексом у нас все хорошо. 22.02.2012 16:53:22, naike
Ага, хочется мужу быть начальником....только никому такой начальник не нужен. Всем нужны работники, которые будут работать, а не руководить. Вернуть бы таких мужей с неба на землю...им же здоровее будет. 22.02.2012 23:46:44, masha___usa
Нельзя так однозначно. Я мужу выстроила биснесс и добровольно помогаю им заниматься, тк как мне это нравиться имеые при этом своию работу. Сдесь мужу скорее нужен помощник, он его ищет в жене и не находит. Несовпадание целей, возможностей и желаний. Ну мало, ли я заробатывала раньше больше чем муж, в первое время мужин биснесс не приносил доходов. Теперь работает день и ночь. Я давно убердилась, за очень редким исключением за каждым успешным мужчиной стоит умная жена. 23.02.2012 23:08:40, vo
Прежде всего, уясните для себя (и для мужа), кем Вы будете эти три месяца: партнёр, единомышленник или персонал? Это совершенно разные статусы, разные задачи, разные обязанности и разные права. В любом случае, это будет работой, а на работе все эти сопли-вопли-метания-истерики недопустимы. Как жена - поддерживайте, вдохновляйте, как у партнера/сотрудника у Вас совершенно другие функции. Не можете? Тогда откажите сразу. 22.02.2012 17:18:35, Oblina
Ценно.Придётся, видимо, расписать мужу условия, при которых я буду ему помогать.Я точно партер. Прибыль поровну. Его часть - на семью, моя - на мои хотелки. Иначе мне просто нет смысла впрягаться. И чёткое разделение: в рабочие часы - работа, дома об этой работе, чтоб и не заикался, обсуждаем домашние дела. И, да, поддержка, забота, любовь - обоюдно.Может ещё что подскажете? 22.02.2012 18:51:38, naike
Я о другом вообще-то... ну да ладно, учту на будущее. 22.02.2012 19:07:11, Oblina
Да? Значит я Вас не поняла, простите. Говорю же, я только борщи варить хорошо умею, какой уж тут бизнес... 22.02.2012 21:10:39, naike
То есть других д*у*р, готовых работать в его бизнесе забесплатно, он не нашел? Неудивительно.
Вы не должны с ним всегда и везде :) А вообще противная ситуация...
22.02.2012 15:12:40, Грозная Муха
а где вообще бизнес? В чем он? Я не увидела. 22.02.2012 15:12:28, Moon
Вас не недооценивают. Вас просто не оценивают, потому что нечем. Вы как рассвет - бесплатны, вечны и сулите хороший беззаботный день.
Ну, то есть это Вы взяли на себя для чего-то такую роль, а теперь обижаетесь.
22.02.2012 15:01:28, ландыш
Да какой же это бизнес, это его дорогостоящее хобби, сам пусть им и занимается. Правда, если он при этом еще и орет, и обвиняет... Я б его в астрал отправила со всеми потугами. 22.02.2012 14:45:29, Nanik
что есть "отправить в астрал"? :) 22.02.2012 14:52:32, Много кушать?
Отказать четко и жестко, раз и навсегда. И ничем таким с ним больше не заниматься. Правда, вы, скорее всего, скоро так и так разведетесь. Муж должен облегчать жизнь, а не усложнять ее. 22.02.2012 15:05:46, Nanik
+10000000000 22.02.2012 16:25:58, oi!
это синоним "отправить в сад", насколько я понимаю 22.02.2012 14:53:07, Liusia (просто Люся)
В бизнесе нет партнеров или наемных работников, которым можно что-то поручить? Тут два варианта: либо эту работу делать некому, сам он не успевает и действительно нужна помощь. Либо ему просто все хочется на кого-то переложить, а самому ничего не делать? В любом случае 2 года без прибыли - это многовато... 22.02.2012 14:02:54, Своя я
Бизнес как таковой еще не запущен - там недвижимость задействована, на сделку долго выходили и т.д. и т.п. Вот через месяц-два он должен запускаться, но подходит дедлайн... Но вообще, мне кажется, что он как человек долго лет руководивший людьми, просто не мыслит ничего другого как распределить между рабами некий круг обязанностей и руководить. 22.02.2012 14:11:10, Много кушать?
Вы знаете, когда Стив Джобс начал делать ай-под, ему, уже миллионеру и большому начальнику, было не "в лом" сесть за телефон и обзванивать будуших клиентов. Просто сидеть на телефоне, с утра до ночи, много дней подряд, и стараться уговорить людей, что у него будет интересный продукт. Звонить поставщикам, звонить в музыкальные студии, звонить в магазины, разговаривать с мелкиму менеджерами, с продавцами, с музыкантами, которые записывают песни. "Продавать" им свой продукт, в прямом смысле этого слова. Кстати, в то время люди не верили, что на продаже песен по и-нету можно делать деньги, и отмахивались от Джобса, как от назойливой мухи.

Ваш муж - не бизнесмен. Это нормально, так часто бывает. Ему хорошо быть начальником на предприятии или генералом в армии. В бизнесе так нельзя. Там надо крутиться...и унижаться...и договариваться...и брать на себя грязную работу. Чем быстрее ваш муж свернет свой бизнес - тем меньше денег вы потеряете. Главное, чтобы он не заложил квартиру и не наделал долгов. Утащите его из бизнеса любой ценой....пока не поздно.
22.02.2012 23:56:52, masha___usa
Ну что все Steve Jobs то в пример приводят. Больше нету никого? Он к стати бывший нарман 23.02.2012 23:10:06, vo
Разве дело в ЕГО подходе к бизнесу? Да и не в бизнесе ведь.
Дело в Вас лично. Вы не много кушать. Вы не то кушать.
22.02.2012 14:27:10, ЕК настоящая
+10000000000000 22.02.2012 16:26:46, oi!!
понимаете, мне все это достаточно сложно читать... нет... мне сложно признать, наверное, этот факт. Просто потому что я сама иногда прихожу к этой мысли. Я много лет прожила рядом с человеком, я его любила много лет, я детей от него рожала. А теперь выясняется - я не то кушать... 22.02.2012 14:34:29, Много кушать?
Вы не то кушать сейчас. А много лет - то. Раз нравилось, значит то, значит все было правильно.
А сейчас не то. Вкус изменился, еда протухла... это неважно.
Важно лишь то, что Вы это сейчас не хотите. А другого у Вас на столе нет. И в холодильнике тоже нет.
А чтобы оно было - надо отказаться от еды на столе, встать, одеться и пойти в магазин.
Принять решение
встать
пойти
поискать
потратить на это время
потратить другие ресурсы
и попытаться это приготовить для себя.
23.02.2012 09:56:38, ЕК настоящая
Я развелась после 18 лет брака. БМ тоже очень хотел чтобы я в бизнес пошла. Но у меня нет никакого таланта к этому. СЕйчас все счастливы, у него НЖ,которая 10 лет строила с ним бизнес, а у меня НМ,который занимается бизнесом ясным и понятным для меня, я с удовольствием помогаю.Возможно ваш муж,как и мой БМ,способен зарабатывать только совместно с кем-то,ему не на кого опереться вот он и решил,что Вы прекрасно подходите для этой роли. 22.02.2012 13:52:22, рица
так оно и есть и он много раз мне озвучивал то, что одному ему сложно, тяжело и т.д. 22.02.2012 14:12:08, Много кушать?
Это понятно,но все же немного странно,к 40 годам мог бы уже каким-либо единомышленником обзавестись.А вообще если ему помочь ну хоть немного в той мере в какой он просит через год-два пойдет отдача? 22.02.2012 14:44:51, рица
в том то все и дело, что я и так ему помогаю - я вовлечена в процесс по самые уши. Я выполняю некую часть работ, я и два кредита на себя лично повесила, дурацкие какие-то кредиты... плюс я все таки содержу семью... плюс мы, Николай вторый, ничего не делаем в доме, совершенно. Т.е. может получиться так, что я вечером прихожу домой, а дома как утром я оставила чашки возле раковины, так и они и стоят, о том, что детям надо бы поужинать не когда мама вылезет из пробки, а часа за три до сна думать не надо... Я разобраться не могу никак - обоснованны ли мои обиды? А у меня же обиды - меня ж и мои усилия не ценят... Вот если б я открыла этот бизнес сама, он бы оценил, а ежедневную работу и рутину - неа 22.02.2012 14:51:48, Много кушать?
"едут на том, кто везет". Кто, когда и зачем вас воспитал в духе что "жена - это ломовая лошадь и тварь бессловесная"? 22.02.2012 16:12:03, Natalya d'Etretat
другой глобус, извините.
При чем тут ломовая лошадь и тварь?..
т.е. муж должен приносить радость, а жена может и головную боль таскать домой?... Блин, не логично как то, не вяжется.
22.02.2012 17:36:52, Много кушать?
жена приносит СВОЮ ДОЛЮ радости. Дети на вас? дом на вас? это уже много, а если вы при этом еще и 50% семейного бюджета тянете, то цены вам нет.
но вы зачем то тянете на себе 100% семейного бюджета, дом, детей и раздумываете на тему " обязана ли я помогать мужу в его хобби или не обязана"?
(любое не приносящее дохода занятие называется " хобби", а не "работа" или "бизнес", уж извините)
22.02.2012 18:10:43, Natalya d'Etretat
Я понимаю, для меня домашние дела после работы кошмар кошмаром. Попробуйте договориться с ним по этим пунктам. Детям сколько? Мои сами давно себе готовят,убирают по очереди, для посуды посудомойка.И вообще слегка расслабьтесь,если бизнес пойдет, всей семье же будет лучше. 22.02.2012 15:00:03, рица
Может Вам сказать ему ,что в его бизнесе Вы не очень разбираетесь и боитесь,что сделаете еще хуже,поэтому и не готовы взять на себя некие обязанности.А вот в чем Вы уверены и где Вы справитесь,то там пожалуйста,можно будет и Вас поюзать на пользу дела. 22.02.2012 13:22:01, Примкнувшая
сейчас так оно и есть, но он хочет большего 22.02.2012 14:08:01, Много кушать?
офф: а почему у вас в реге указан мужской пол?))) 22.02.2012 14:09:41, natmet
не знаю, наверное так стояла галочка... 22.02.2012 14:13:17, Много кушать?
2 года выхлоп в воздух - это называется бизнес? 22.02.2012 12:53:47, Вечная Весна
2 года это мало.Если начинать с 0. 22.02.2012 16:37:18, рица
Нет, по статистике, в Америке, если бизнес не приносит деньги в первые 2 года, то он, скорее всего умрет. Исключение - то, что связано с медицинскими исследованиями. Но там свои дедлайны. 22.02.2012 23:59:06, masha___usa
Для производства - вполне допустимо.

Но дело-то не в бизнесе.
22.02.2012 16:32:40, Oblina
+1000000000 22.02.2012 16:27:55, oi!!!!!
да, они (бизнесы) бывают разные... Это только кошки быстро родятся. 22.02.2012 13:01:42, Много кушать?
надо же...
ну ладно, буду знать
22.02.2012 13:03:20, Вечная Весна
ваши разговоры очень похожи на разговоры жен алкоголиков ("он не алкоголик, он скоро бросит и всё у нас будет хорошо"), тут книжку как то одну хорошую советовали, про созависимость..... щас кто нибудь вспомнит и напишет..... 22.02.2012 13:03:18, Natalya d'Etretat
и?... что сделать? сказать - ты никчемный, пшел вон?.. Или сказать - все таки я верю в тебя, все будет ок?.. Мне то как быть? 22.02.2012 13:04:47, Много кушать?
Сказать, что он слишком хороший человек, чтобы вести этот бизнес. Умный, талантливый...и ему прямая дорога к нормальной работе и нормальной зарплате. А бизнесом пусть занимается кто-то другой. Не баркое это дело. Попробовали, проехали, пошли дальше.

Кстати, самое великое качество бисмесмена, это суметь вовремя бросить ненужный проект. Нельзя заниматься проэктом который убыточен год за годом. Если муж не понимает этого - он не биснесмен, правда. Нужно иметь несколько запасных проектов и уметь вовремя переключиться с одного на другой. Нужно вовлекать в проекты других людей, иметь заинтересованых партнеров. Другие люди должны давать деньги на твой бизнес - тогда они будут помогать тебе развивать его.

Если биснес работает так медленно, почему его нельзя делать _в свободное от работы время_? Почему муж не получает зарплату?
23.02.2012 00:07:22, masha___usa
сказать, что " бизнес, ктр не приносит денег - это хобби, баловство, а мне нужен муж, ктр РАБОТАЕТ и кормит семью". Перестать тратить свои и начать ныть "мы, твоя семья, кушать хотим". Но у вас не поможет, значит - только развод, я ж написала - больной он человек, и вас хочет в свою " болезнь" затянуть. 22.02.2012 13:09:41, Natalya d'Etretat
YEs. 22.02.2012 23:59:50, masha__usa
+11111111 22.02.2012 16:28:37, ?
А вы верите или нет? Вот и скажите правду 22.02.2012 13:08:02, Гэллор
а я уже не знаю. Потому что я очень устала от давления. 22.02.2012 13:09:32, Много кушать?
Вот и подумайте. А потом скажите, как есть. Что он, на ваш взгляд, многовато от вас хочет, вы согласны его поддерживать от сих до сих.

Я, например, мужу честно сказала, что в случае какого-нибудь форсмажора, сделавшего бы его несамостоятельным, сиделкой ему не буду, найму профессиональную. Не скажу, чтобы ему это было сильно в кайф, но он понял и принял такой вариант
22.02.2012 13:14:18, Гэллор
вот про зависимость и связь с алкоголизмом я тоже подумала 22.02.2012 13:04:45, Вечная Весна
Мне кажется, что если муж приглашает вас в свой бизнес, то как раз он вас высоко ценит. И таки да - в Сибирь, на Соловки, если вам ценен этот конкретный муж. 22.02.2012 12:51:14, natmet
нет, ему просто нужен бесплатный работник, на которого можно поорать. 22.02.2012 18:04:40, LucyMO
И которого можно обвинить в убытках. 23.02.2012 00:08:08, masha___usa
у него нет выбора сейчас - я лишь поэтому. Я это прекрасно понимаю и ничуть себе не льщу. Я ему сегодня сказала, что шапку надо брать по Сеньке - твоя шапка мне не по размеру. Он не понимает, он хочет, чтобы я прыгнула выше головы. 22.02.2012 12:54:49, Много кушать?
выбор есть всегда.

про прыгнуть выше головы - тоже. это не уладывается вместе с "кормилец - я". либо у вас все же есть какие-то дальние перспективы на его бизнес?
22.02.2012 12:56:53, natmet
и все таки... Я понимаю, конечно, что нет предела совершенству, но бывают какие то вещи, которые ты сделать не можешь, или не обучен. Даже банально не успеваешь 22.02.2012 13:00:51, Много кушать?
не обучен - научись, не успеваешь - расставь приоритеты... слова это все. есть вещи которые хочешь делать и есть вещи, которые не хочешь делать. все)))

вы не хотите делать его работу, я это понимаю. но вы уже делаете, а он расширяет границы дозволенного.
22.02.2012 13:05:57, natmet
но я то сопротивляюсь. потому что надо же и честь знать 22.02.2012 13:06:59, Много кушать?
а не надо сопротивляться. надо отдать ему его часть забот кормильца. 22.02.2012 13:08:51, natmet
как? "дай денег" - нету, тут еще вот это счет надо оплатить, этот и тот. Завтра привезт такое оборудование, послезавтра эдакое.

Квартиру убрала, говорю - тут горничная приходила, я ей заплатила, восполни. ОК, дает 3 тыр, на хозяйство? - еще две. И все... Разговоры про деньги больше можно не заводить - нет
22.02.2012 13:12:15, Много кушать?
не знаю как, я же не в ваших реалиях. вкладывайте свои деньги куда-нибудь, начните ремонт, какой-то масштабный проект. поменять работу - не предлагать?))) или сделать вид, что поменяли... 22.02.2012 13:19:20, natmet
пусть лучше квартиру себе купит, а дома пусть будет реально нечего жрать, и жена с детьми сидят и стонут " папа, кушать хотим, кушать хотим" 22.02.2012 13:35:53, Natalya d'Etretat
ну или так, да, вот взять ипотеку на своё имя))) 22.02.2012 13:39:47, natmet
Надо, чтобы еще ипотеку дали, начальный взнос там. А дальше просто - хочешь кушать, сдавай квартиру. Или продавай :) 22.02.2012 13:42:55, любопытная Анна
пусть бизнес мужа заложат)))) 22.02.2012 13:45:17, natmet
Так муж с самого начала и спрашивал - мне это одному надо? Вместо того, чтобы просто сказать "да" - столько телодвижений :) Вместо того, чтобы просто выбросить испорченный продукт, провести с ним ряд манипуляций, добавить другие продукты, и потом выбросить. 22.02.2012 13:52:06, любопытная Анна
"накопить на начальный взноз" - тоже хорошая цель в жизни, лучше (ИМХО), чем " вбухивать деньги, силы и годы в бесперспективный бизнес" 22.02.2012 13:44:51, Natalya d'Etretat
Но это подразумевает утвердительный ответ на "конечно, это нужно только мне одному и т.д.", а так же "ты не сделала это, это и это", теперь - крах. Тот же ответ и не накапливая на взнос можно дать. Тем более автору и так забот хватает. 22.02.2012 13:48:06, любопытная Анна
про "кормилец - я" я как-то не поняла... ну, не укладывается это у меня в голове.

если вы выбрали этого мужа, то с какой-то целью. с какой?
22.02.2012 12:53:15, natmet
ну... выбрала я его 20 лет назад. А сегодня ситуация такая. Жизнь то не статична. Все эти годы он был опорой и поддержкой, кормильцем и поильцем. А сейчас вот так. Я ни разу ему еще не сказала, что думаю по этому поводу, он считает, что все это в порядке вещей (я в принципе с ним согласна - вместе и в горе, и в радости, но есть же пределы...или все таки я многого хочу?) 22.02.2012 12:58:06, Много кушать?
ему около 40? у таких, если бизнес вдруг пошел в гору и появились деньги, сразу ( почему то) появляется желание сменить жену на более молодую модель. Вообщем, " ну вы и влипли" 22.02.2012 13:11:29, Natalya d'Etretat
бросить раньше, чтоб он не успел этого сделать со мной? 22.02.2012 13:13:49, Много кушать?
нет, я не советую бросать любимых мужей "для профилактики", я любимых бросать вообще никогда и никому не советую.
Но у вас нет любви, вы сейчас мучитесь вопросами "а ДОЛЖНА ли я". Ответ - "нет, не должна", жить надо для радости, а не для совести.
22.02.2012 13:18:18, Natalya d'Etretat
(шепотом) ИМХО, противопоставление радость и совесть в вопросах смысла жизни - от лукавого:)) 22.02.2012 14:23:10, вау
может, еще научишь меня как жрать и не толстеть? 22.02.2012 15:18:14, Natalya d'Etretat, с надеждой
Не не научу, так как еда и вес связаны между собой логической цепочкой: многа кущать - многа весить.

А радость и совесть относятся друг к другу как круглое и зеленое. И люди, живущие для радости, вполне могут при этом поступать по-совести, а люди совестливые вполне могут быть радостными. Одно другому не мешает. А фраза красивая, конечно, для фильма яркая.
22.02.2012 16:03:42, вау
если люди любят то, что правильно, да. с весом так же - если ты любишь салатики, то тебе легко " жрать и не толстеть"; трудно, когда любишь тортики (а в жизни - что то, что осуждается обществом/мамой/мужем...... обратите внимание, автор не пишет "нет, дети его обожают, развода не поймут", у нее причина не разводиться - "муж меня предателем обзовет") 22.02.2012 16:14:47, Natalya d'Etretat
дети его любят, развода не поймут, будут страдать. ЧТО это меняет?.. Ничего совершенно.
Ведь "мама должна быть спокойной и радостной" - девиз этой конфы, насколько я помню.
И потом... да, я чувствую, что где то, как то поступаю по отношению к нему некрасиво, неправильно, не так как должна поступать жена по отношению к мужу. И это плохо? Или я должна идти по головам? Я бы хотела в его лице иметь поддержку и помощь. Он, думаю тоже может и вполне имеет право желать того же - ведь я ж не пописать зашла, я его жена.Я пришла с тем, что мне тяжело, просто физически уже трудно оправдывать ЕГО надежды и ожидания.
22.02.2012 17:33:56, Много кушать?
очень трудно продолжать поступать хорошо по отношению к человеку, ктр к тебе ПЕРВЫЙ начал поступать "нехорошо, некрасиво, неправильно". Но выше Анна правильно написала - ваша ошибка, что вы сразу, когда он решил уйти с хорошо оплач работы "делать бизнес", не сказали твердое "нет", или ограниченное временными рамками "да", и т п
Не содержать жену и детей - плохое, некрасивое и неправильное поведение мужа по отношению к жене. И он хочет получить в ответ "поддержку и помощь"? "Я б не смог" в ответ на подщечину подставить другую щеку, даже любимому мужу. Вы можете? подерживайте до последнего, уходите с основной работы, погружайтесь в его бизнес, голодайте и т д , я жен, ктр через такое прошли, встречала (я щас выше специально для вас завела тему, где уходили и голодали)
22.02.2012 18:20:35, Natalya d'Etretat
когда вам станет совсем невыносимо, вы поймете что плохо, а что хорошо. Единственное, вы здорово рискуете, что дети останутся с насквозь больной матерью, а их замечательный отец скроется в голубой дали в поисках лучшей доли. 22.02.2012 17:48:57, Liusia (просто Люся)
У большей части конфы ответ "если такое будет со мной - не должна". Значит у них мужья нелюбимые? 22.02.2012 13:28:27, любопытная Анна
а еще у большинства ответ "изменит - разведусь", это не значит, что они СЕЙЧАС нелюбимые, это значит, что человек любит за что то ( это - нормально, любить за что то, а не безусловно), не стало " чего то", и любви не стало. 22.02.2012 13:33:08, Natalya d'Etretat
А потом часть из них решает не разводиться, значит установка была ложная. Автор еще не развелась - значит любовь есть? 22.02.2012 13:41:00, любопытная Анна
[пусто] 22.02.2012 14:30:16
Я о тех, кто не развелся по любви, несмотря на измену и изначальную установку. 22.02.2012 14:34:11, любопытная Анна
автора ( как нас всех) воспитали в духе "мы в ответе за тех, кого приручили", вот она и мечется - с одной стороны, любовь прошла, с другой - "ну я же должна...."
Если кто думает, что у него от измены любовь пройдет, а потом смотрит - "ой, не прошла", это другое.
22.02.2012 13:47:40, Natalya d'Etretat
Для того, чтобы семья нормально функционировала, функции внутри семьи должны быть распределены более или менее равномерно. Как минимум устраивающим обоих образом. Если один кормилец, то второй закрывает тылы. Ну и в обом другом соотношении. Но если вся ответственность на одном, а другой для красоты и радости собственного бытия, то конструкция рано или поздно развалится. И чем позже, тем неприятнее будет пахнуть на развалинах. 22.02.2012 13:04:39, Liusia (просто Люся)
мне кажется, что ваша ошибка тут: "я избавила его о думах о хлебе насущном".

он перестал себя чувствовать кормильцем и ответственность с него снята. зачем? вот и заигрался он в своем бизнесе...
22.02.2012 13:03:41, natmet
меня мама в детстве заставляла готовить кушать.... я специально пережаривала, пересаливала, реально всё портила, чтоб от меня отстали. Отстали.
Вам хотела посоветовать то же самое, пока не дочитала до "кормилец я". Разводитесь, ну зачем вам жизнь с больным ( своей идеей) человеком?
Вас не просто недооценивают, к вам относятся как к вещи (ну вот я люблю свою стиральную машину, она ведь мне облегчает жизнь. Но люблю весьма определенной любовью - заставляю служить себе и мне абсолютно наплевать на то, что хочет она. Вот у вас такая же " любофф")
22.02.2012 12:46:21, Natalya d'Etretat
печально, но у меня рисуется такая же картина 22.02.2012 12:55:41, Много кушать?
вы всё равно от него уйдете, не сейчас, так через несколько лет, разница будет только в "сколько лет моей жизни было пущено коту под хвост". Топики от тех, кто прожил с таким мужем 10 лет (и он всё делал бизнес, и выхлоп был всё таким же нулевым) тут уже были.
А кв куплена только на него, но в браке? вроде, по закону, это "общее"
22.02.2012 13:01:43, Natalya d'Etretat
У родителей была похожая ситуация, мама работала и еще папе помогала. Никто никуда не ушел, бизнес приказал долго жить. 22.02.2012 13:05:00, любопытная Анна
одним местом чувствую, что так и получится. 22.02.2012 13:06:07, Много кушать?
справедливости ради - квартира действительно его, он один на нее заработал. Уйдя сейчас я вообще буду предводителем предателей всех времен и народов 22.02.2012 13:03:28, Много кушать?
он платил за квартиру, а вы в это время его кормили? насчет предателя - вам что важнее - ваша жизнь и жизнь ваших детей, или " что он подумает и скажет"?
ну, не уходите, начните жить как кошка с собакой, начните первая обзывать его с утра до вечера предателем, ктр пофигу, есть ли что покушать у его детей, чтоб он сам развода захотел
22.02.2012 13:27:21, Natalya d'Etretat
Если у него бизнес выгорит, вот засада будет. 22.02.2012 14:21:19, любопытная Анна
конечно, будет - я уже где то написала - как только дела пойдут в гору, он к новой жизни захочет новую, "соответствующую" жену - молодую, красивую, работой не замученную 22.02.2012 15:20:09, Natalya d'Etretat
да выгорит у него бизнес, понимаете? будет сложно, тяжело, но выгорит - я ж его знаю, он такой человек. Не мытьем, так катаньем, вцепится как клещ и своего добьется. Я спрашивала про себя - совсем ли я того-этого или пока нет... И вообще - по человечески ли я себя веду?

По вопросу зарабатывания квартиры - нет, в то время пока он зарабатывал на нее, он же и был кормильцем, у меня на руках были маленькие дети
22.02.2012 14:27:35, Много кушать?
Как же не по-человечески, когда вы и бюджет семье обеспечиваете, и все хозяйство, и еще мужу помогаете?

А Николай Вторый, по дому ничего не делает - это значит, что он все время бизнесом занимается, или у него есть свободное время, а у вас не остается? Я бы упирала на то, что что умею и время для этого есть - помогаю, что не умею/не успела - сам. Он на вас наезжает, а сам он не может сделать то, что вас просит?

Ну и психи его относите на счет цейтнота. У меня муж, когда впритык выходим (а это я люблю) - кричать начинает. Я уже привыкла и на крик свой счет не воспринимаю, просто волнуется.
22.02.2012 17:51:05, любопытная Анна
А это как же?

одним местом чувствую, что так и получится.
22.02.2012 13:06:07, Много кушать?

Вы не уверены все же. Но получается дело не в этом. Не знаю, что вам сказать.
22.02.2012 15:02:32, любопытная Анна
фигассе, вы его финансируете и еще в его увлечениях должны помогать? Круто. 22.02.2012 12:45:52, Liusia (просто Люся)
это не увлечения, это бизнес, это возможность заработать 22.02.2012 12:55:13, Много кушать?
пока эта возможность гипотетическая - это увлечение, ну как вязать или вышивать 22.02.2012 12:58:02, Liusia (просто Люся)
ну да.. 22.02.2012 12:59:40, Много кушать?
ну вот. Сочли бы вы нормальным, в случае, если бы муж вас кормил-поил, требовать от него в свободное от работы время нитки вам перематывать или что там еще? 22.02.2012 13:05:51, Liusia (просто Люся)
я бы попросила его помочь нитки перемотать, не помог бы, ну всплакнула бы в уголке и сама мотала. 22.02.2012 13:08:30, Много кушать?
" я уже ничего не хочу, ни жить с ним, ни помогать ему, я и секса с ним уже не хочу" - это состояние появилось ДО описанных событий или ПОСЛЕ? Если ДО - то может это у вастакой способ реанимировать семью, а если после -то, может где то просчитались, например в этом:
"Кормилец два года я, ПОЛНОСТЬЮ, т.е. человек вообще не несет никаких расходов на содержание семьи - ни на себя, ни на детей, ни, тем более, на меня (я даже одежду ему покупаю)... Мне вообще казалось, что ЭТА часть моей помощи и является существенной и главной - я избавила его о думах о хлебе насущном, так занимайся своим бизнесом, куда уж больше..." мне кажется, в этом месте вы просчитались.
22.02.2012 12:41:39, ФеврАлёна Нарбертовна
в процессе - вот как он ушел со своей хорошей работы, как поплыл в свободное плавание, как стала я думать только о том - как побольше заработать, да где б побольше работы взять, вот тогда все желания и отвалились 22.02.2012 12:45:00, Много кушать?
Когда я - кормилец, то все прожекты мужа воспринимаю как хобби. Есть у меня время и желание - помогаю, нет - сам-сам-сам. Кто обиделся - может слезать с довольствия и топать в свободное плавание.
Злая я сегодня.
22.02.2012 12:40:16, УникаЛьнаЯ
как это сделать в реальности? прям так сказать - отваливай? 22.02.2012 12:45:43, Много кушать?
Так и говорю - понимаю, что это твое хобби, но я его не разделяю. Могу помочь с тем-то, если ты мне полвоскресенья освободишь, допустим, забрав детей гулять. :))))) 22.02.2012 12:47:51, УникаЛьнаЯ
Не поняла ничего.. Как это Вы кормилец, если занимаетесь только домом и детьми?! 22.02.2012 12:36:47, RitaK
плюс домом, плюс детьми - у меня есть работа 22.02.2012 12:38:26, Много кушать?
хмм... может быть его напрягает, что Вы успеваете и домом, и детьми заниматься, и всех обеспечить? Чувствует, что Вы "круче"? Желает быть Боссом? 22.02.2012 12:54:07, RitaK
а кто против? Будь им - я ему так и говорю, ты ж видишь, что я не могу это сделать, ну займись этим вопросом сам... в чем проблема? 22.02.2012 12:59:25, Много кушать?
Проблема том, что вы ему ГОВОРИТЕ это, а ДЕЛАЕТЕ ровно наоборот сказанному - пошла и еще подзаработала. 22.02.2012 16:13:03, ФеврАлёна Нарбертовна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 17:47:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!