Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

16.02.2012 22:43:08

173 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ой, не знаю больших врагов, чем родные сестры. Изредка встречаю исключения, но чаще...
Впрочем меня бы меньше всего интересовали сами деньги. Больше всего меня бы волновало, что меня задевает в поведении мамы и как это изжить в себе. 17.02.2012 23:13:37, Lancel

Вам уже тут многие объяснили, что 2/3 денег были мамины, 1/6 полагалась сестре и только 1/6 - Вам. Не знаю, о каких суммах речь, но допускаю, что 1/6 от того, что хранили дома уже не так много (просто потому что бОльшие суммы хранят не дома и вообще вкладывают во что-то).
Скорее всего, до того как Вы начали гнать волну, мама планировала подарить Вам что-то на сумму, сравнимую с 1/6 имевшихся денег. Или она решила отдать сестре сеичас деньги (раз еи сеичас остро нужны деньги), а Вам планировала потом завещать квартиру. Вполне логично - живущеи за границеи сестре она не нужна, а Вам для детеи сгодилась бы. Я, живя за границеи, с такои позициеи родственников сталкивалась - оставить квартиры и дачи тем, кто их сохранит, а уехавшим постепенно компенсировать деньгами и легко вывозимыми мелочами еще при жизни.
Вы довольно беспардонно во все это влезли. Не стоило. Я бы извинилась перед мамои и сестрои за подобныи демарш и постаралась помириться. 17.02.2012 20:38:27, nevazhno

В Вашем вопросе содержится обычная ревность. Вы обижаетесь на маму, что она больше внимания уделяет сестре, вот, деньги ей отвезла...Разрешите маме делать то, что ей хочется, и не обижайтесь. Возможно, Ваша сестра нуждается в большем внимании. А возможно, что маме Вашей приятнее общаться с сестрой, чем с Вами, тогда надо задуматься, почему. Что касается денег, то по закону, Ваших из них только 1/6. А по совести, Ваших там нет, все деньги мамины, потому что у них с папой были общие деньги, значит, когда папы не стало, деньги стали мамиными. И она может распоряжаться ими как хочет. 17.02.2012 16:33:26, мама-аня

Представьте себе, у Вас нет завещания и Вы умираете. На счете в банке у Вас ДС, накопленные мужем. Ваша мама приходит и начинает требовать у Вашего мужа свою долю денег, как наследница. А мужу еще содержать Ваших совместных детей. Ваша реакция?
Деньги мамины, так как это их семейный бюджет с папой. И ее дело кому она решила их отдать. 17.02.2012 16:28:59, plushka-ulia

Я вас понимаю. Обидно то, что вас обошли, фактически обманули самые родные и иблизкие люди, а потом еще и повернули все так, будто вы сами виноваты.
На мой взгляд:
1)юридически они постиупили незаконно (потому что, если вы подавали на наследство, то в деньгах и ваша часть была).
2)с точки зрения морали и нравственности: тоже плохо поступили: втихаря, будто вас и нет.
А теперь очень важное: ваш отец вас дейтствительно, скорее всего, любил больше. Поэтому вы выросли более успешной (потому что были более любимой, вам больше времени уделялос, внимания и т.д.), у вас лучше складывается жизнь. С другой стороны вы более восприимчивы к несправедливости (ну, это спорно, конечно, но мне так кажется). А сестра (и особенно мама) всегда замечали это и обижались и поэтому сейчас они сочли возможным отплатить за такую несправедливовть вашего отца вам. Глупо, немного низко, но уж как есть.
Постарайтесь проявить широту души! Ведь вы как человек, который действиетльно более любимый и успешный можете себе это позволить. Вопрос как.

Ну я бы не стала сама на общение нарываться, а для начала просто отправляла бы подарки к праздникам и перезванивалась периодически, а потом посмотрите. Сестру тоже жалко: представьте, если она всю жизнь чувствовала себя на вторых ролях, а теперь решила вот так напакостить - типа отомстила. Ваша способность простить (но держать в голове это как то, что вас могут снова кинуть) возможно откроет ей на что-то глаза. А если и нет - забейте, вы у себя одна, дай Бог, что и дальше будете успешной женщиной. 17.02.2012 13:41:25, Солнечный ветер

Спасибо за советы.
Но на самом деле,я сестру всегда считала (и считаю) успешной : у нее и карьера и ученые степени ,красные дипломы и т.п.
А я с одним образованием,одним мужем и двумя детьми.Нет у меня карьеры и успеха.Достаток нашей семьи заработан моим мужем.

Может Европа людей меняет.Они там сами по себе. 17.02.2012 14:01:35, sestra

А муж и дети у сестры есть? 17.02.2012 16:37:08, мама-аня

я думаю, у вашей сестры есть кроме вас "близкие подруги", а у вас нет. Поэтому для вас необщение с ней - потеря, а для нее - нет.
но, может, и правда "Европа людей меняет" и у нее пропала нужда в "близких подругах", живет для семьи и карьеры, а на "глупости тима дружбы" не хочет тратить время и силы. 17.02.2012 14:51:50, Natalya d'Etretat

У меня было нечто похожее с братом, но не родным - совместный бизнес не получился - разошлись оба с убытками, по нормальному. А он пошел к моей маме и сказал, что я его кинул на деньги. Мама сразу отдала деньги, типа за сына (мне нечего не сказала), потом мне это сестра рассказала. Когда я узнал, учинил скандал - деньги уже не большие, по нынешним временам (в отпуск съездить за границу семьей), но отношения не вернуть - брат просто украл деньги у момей мамы, мошенник. Денег не вернул. Но мама его до сих пор жалеет, типа бедный, несчастный и пр. жизнь у него сложная... Я с ним перестал общаться , на все уговоры родственников - я с ворами не общаюсь. Смешно слышать, ну что ты не можешь забыть старое... Человек не просто совершил зло, он в нем не раскаился и считает это нормальным. Ну и зачем такой брат, когда есть хорошие друзья? Вообще, почему плохой родственник должен быть ближе, чем надежный старый друг? 17.02.2012 13:15:15, Mimo_prohodil

ТОЧНО! 17.02.2012 13:36:30, Tatulya

хорошо,что у Вас есть друг. А моей самой близкой подругой была сестра. 17.02.2012 13:19:58, sestra

Так будет ли озвучено, как именно деньги попали к маме? Или это секрет? 17.02.2012 13:05:46, Anykey

это не секрет. По закону - их нет. Серые деньги.
Отец при жизни помагал обеим сестрам одинаково,любил обеих тоже. ( про фото мое я узнала после смерти отца). 17.02.2012 13:12:01, sestra

Ну так, может, он маме эти деньги оставил? Ей-то труднее после его смерти. А вы (обе дочери) - взрослые! Вам уже самим родителям помогать пора, а не из-за их помощи ссориться. 17.02.2012 13:21:09, Anykey

Мама может помагать кому угодно.Мне обидны слова и злость, которые были направлены на меня.Я же ее дочь! Вот мой младший сын учится в школе хуже старшего,но я его так же люблю,обнимаю,хвалю и целую так же. Понимаете о чем я ? 17.02.2012 13:28:31, sestra

Если мама может помогать кому угодно, то почему Вы предъявили ей претензии?

Ведь ее слова прозвучали В ОТВЕТ на Ваши, не так ли? Вы проявили агрессию, требуя изменить ее действия. В ответ получили обиду и злость. А что Вы хотели? Чтобы она поехала к сестре, отобрала у нее деньги назад и отдала половину Вам? И все это мило улыбаясь? 17.02.2012 13:33:12, Anykey

Ее ответ прозвучал на мой ВОПРОС , а не на претезию.

Я не хочу ,чтобы она ехала и отбирала ( бред какой-то),хочу чтобы меня не оскарбляли РОДНЫЕ люди.Это эгоизм? или это мои больные претензии ? 17.02.2012 13:38:44, sestra

Вопрос маме - почему отдала сестре мои деньги. Вопрос сестре - почему взяла мои деньги. Если это не претензии, то что?
Вы ведь не походя это спросили в разговоре через много лет. Вы пытаетесь сейчас разрешить ситуацию иначе, чем решила ее мама. Вы обвиняете своих близких.
Это не "просто спросила", ИМХО. 17.02.2012 14:22:43, Anykey

мне сложно объяснить Вам,написать сложно что и главное КАК было сказано.

Но тем не менее, спасибо Вам за участие в обсуждении темы. 17.02.2012 14:28:16, sestra

Возможно, ваш вопрос мама восприняла как претензию. 17.02.2012 13:47:44, Елена_Марианна

Мама чувствует несправедливость. А то бы сказала спокойно и доброжелательно: Давай, дочка, поможем сестре, а то она всегда чувствовала, что папа больше тебя любил и стала какой-то неудачницей - уехала в дальние дали и мыкается там. А я тебе здесь помогать буду чем смогу. 17.02.2012 13:54:21, Tatulya

Вы очень точно сформулировали! Что-то подобное я ожидала услышать от мамы.

Но она сделала ,что сделала. Надеюсь,что со временем отношения наладятся. 17.02.2012 14:10:56, sestra

Да просто Вы не одна такая. Каждый второй клиент у меня с запросом, связанным с сепарацией. УВЫ. 17.02.2012 14:15:07, Tatulya

Возможно, ваша мама знает вас лучше и предвидела сценарий обид, пытаясь его избежать так, как считала правильным. 17.02.2012 14:13:59, Елена_Марианна

Просто у сестры другая, по сравнению с вами картина мира и другие ожидания от мамы. Тут скрыт вопос о любви мамы к вам и сестре. И конкуренция за эту самую любовь. Ищите любовь к себе не у мамы, а внутри себя. 17.02.2012 12:55:18, Tatulya

Наверно Вы правы. Спасибо. 17.02.2012 13:04:25, sestra

мне кажется, ей с вами уже давно неинтересно было общаться и она искала повод чтоб послать. А тут такой хороший повод!
И как ниже уже написали - думайте, как такое могло произойти между вами и мамой, и делайте выводы 17.02.2012 12:38:02, Natalya d'Etretat

Так ли велика 1/6 часть, на которую вы могла бы претендовать (по закону, через вступление в наследство)? Мысленно подарите ее сестре и живите как жили.
Моей сестре доставалось все - и бабушкины кольца с брильянтами, и дедушкино наследство, и квартира сразу после института (мама разменяла свою). Да, ее больше любили - первая внучка и дочка, потом, как вытеснилось со сложным заболеванием. А я росла как трава в поле - сама по себе.
Я согласна, чтобы дальше было бы не поровну, а все ей. Но вот ее уже 10 лет нет рядом. И мне очень ее не хватает.
Помиритесь с сестрой. Терять близких очень тяжело 17.02.2012 12:20:39, слова

мне действительно не хватает моей сестры.Той прежней,с которой мы каждый день общались.Пусть у нее будет все хорошо. 17.02.2012 12:32:58, sestra

А что мешает помириться? 17.02.2012 12:42:50, Елена_Марианна

В жизни все бывает, и периоды охлаждения тоже. Может потом, когда-нибудь все наладится. И вы узнаете о ее проблемах, почему она стала иной, не такой, как прежде. Главное, не держите зла, простите ее, маму и отпустите ситуацию 17.02.2012 12:40:32, слова

Спасибо Вам!
надеюсь ,что наладятся отношения у нас. 17.02.2012 14:12:43, sestra

Что мешает? Ну это если вам муж\жена изменила, что мешает помириться? Простить и жить дальше? Вот это и мешает... 17.02.2012 12:53:38, Mimo_prohodil

Измена мужа-жены и ссора с сестрой из-за наследства для меня разные планеты. 17.02.2012 12:59:27, Елена_Марианна

Вы маме свой вопрос задали? Причем тут сестра? Это ж мама перевела деньги вашей сестре, вот с мамой и разбирайтесь. Особенно, если учесть, что ваша доля от этих денег 1/6 часть. Деньги нажиты в браке, поэтому 50% принадлежат жене умершего, на оставшуюся половину претендуют в равных долях ваша мать, сестра и вы. Ваша 1/6 часть, это стоит отношений с сестрой и мамой? 17.02.2012 12:14:04, Елена_Марианна

Скажу Вам по секрету, перестать быть "самым близким человеком" может кто угодно. Даже мама. Хотя уж казалось бы...
У меня, например, маман сильно воспылала любовью к сестре, когда она вышла замуж за довольно успешного мужчину, а я тогда одна с ребенком жила. И сейчас отдает ей предпочтение, ибо в ее семье денег больше. А когда умер папа, она бодро побежала все оформлять на себя: не дай Бог мы с сестрой претендовать на что-нибудь будем. Да мы и не собирались.
Я давно на эту тему расслабилась. предпочитаю искать равновесие в себе, это лучший вариант, имхо. 17.02.2012 11:29:30, МарикаЧ

"У меня нет сестры" - вы повыясняйте , может вы обидели ее чем то ? 17.02.2012 11:10:59, 779977

Я дожила до того, что мирные отношения с родственниками стали важнее денег. Кстати, про мужей. У нас вот как-то так складывается жизнь, что муж и дети важнее сестры и родителей. 17.02.2012 11:04:20, Ольгочка

С другой стороны есть положительный момент, у вас не осталось иллюзий по поводу отношения к вам матери и сестры. У моей матушки было нечто подобное, что впрочем, не помешало все так же как прежде жалеть сестру и выказывать всяческое уважение маме. 17.02.2012 10:54:08, ага

Эти вопросы, как минимум, стоит адресовать не нам, а маме. В конце концов, это же она так распорядилась деньгами! Впрочем, даже это не столь важно. По мне, так вам надо принять тот факт, что ваши взгляды на вашу родню сильно не совпадают с реальностью. И случилось оно не вчера. Подобные ошибки чаще всего копятся годами. Может когда-то вы с сестрой и были очень близки, но те времена давно минули.

Сочувствую.

Что делать сейчас? Я бы не делал ничего. Судиться из-за этих денег не стал. На сколько я понимаю, вы живете нормально, т.е. они совсем не жизненно необходимы. Значит не стоят они того, чтобы мараться. А добром, т.е. без грязи, без обвинений, такие процессы не проходят. Но и с сестрой общаться бы перестал. Чужой человек, чего с ним общаться? Да и с мамой тоже бы отношения стали сильно прохладственными.

ИМХО 17.02.2012 10:32:02, Леший

да,судиться я не буду.Мои первоначальные эмоции уже подутихли.
Мама моя сказала :"отец тебя больше всех любил,фотографию твою с собой до самой смерти носил. А ты эгоистка такая ,любишь только своего мужа и своих детей". 17.02.2012 12:04:54, sestra

Вот вам и ответ! Увы, жизнь не всегда такая, как нам бы того хотелось. 17.02.2012 14:11:13, Леший

Спасибо за советы.Пережить я многое могу.Для меня главное разобраться и в голове все уложить.Конференция помогает реально. 17.02.2012 14:17:58, sestra

Слушьте, ну неужели эти деньги ТАК много для вас значит? 17.02.2012 12:27:51, Ольгочка

Эгоистка - это когда себя только любит :) 17.02.2012 12:18:52, Грозная Муха

по закону 50% идут жене, остальные 50% (если нет завещания, брачного контракта) делятся между - женой, детьми, родителями (по моему матери) равными долями. В вашем случае 50% -маме, плюс ей примерно 16,5% еще и по 16,5% вам с сестрой (если родители его уже умерли и нет других внебрачных детей и т.п.). Но это если вы через нотариуса подавали документы после смерти, 6 мес. кажись, а потом ворде года 3 можно оспорить. Это юридическая сторона дела

А реальная - ситуация показала как к вам реально относятся сестра и мама. Сэд бат тру - хреново, но правда. Только не вздумайте их оправдывать, что это случайно и т.п. Они делали это втихаря и понимали, что делают. Вопрос не в деньгах, а в отношениях. 17.02.2012 10:12:12, Mimo_prohodil

Да,я понимаю ,что вопрос в отношениях. Неужели мать может ревновать /завидовать дочери.Бред. Мама говорила :" сестра уехала за границу сама,сама работу нашла,ей никто не помогал.У нее кредит на дом,нет машины и даже шубы. А у тебя все есть".
Мне для сестры ничего не жалко,я ее любила и уважала всегда. Меня возмутило каким образом они провернули дельце. 17.02.2012 12:13:31, sestra

Вы все-таки про происхождение денег напишите поподробнее.
Что значит "деньги остались от отца"? И как именно они попали к маме, если это - наследство?
А то у нас разные предположения, а законность маминого поступка (и Ваших притязаний) от этих фактов серьезно зависит. 17.02.2012 12:19:10, Anykey

Считаю, в семье такие вещи надо проговаривать со всеми. 17.02.2012 09:43:38, КаПа

А надо быть менее алчной и не считать чужие деньги! 17.02.2012 09:42:19, ПчЁлКа

Нет,я не алчная ,я - наивная.
Считаю до сих пор,что надо проговаривать любые вопросы : денежные,личностные. 17.02.2012 12:18:22, sestra

А Вам там правильно написали, почему Ваша мама должна отсчитываться за то на, что она тратит СВОИ деньги. Если бы она всю сумму не сестре, а в детский дом перевезла бы, Вы тоже бы ее упрекали, что она с Вами не посоветовалась? 17.02.2012 12:20:38, ПчЁлКа

она свою долю может тратить хоть на кошек :) Я не претендую на долю сестры или мамину.Я ,после диких заявлений,ни на что не претендую вообще.
С сестрой не общаюсь ,не знаю КАК общаться дальше ( и переживаю по этому поводу).С мамой общаюсь на "бытовые темы" (живет она рядом). 17.02.2012 12:38:26, sestra

доля тогда становится долей, когда она выделена и определена. А те деньги, "серые" как Вы пишите. Это совместно нажитое Вашими родителями. 17.02.2012 13:34:45, Dixi

Очень вам сочувствую - переживания ужасные. Лучше не общаться и постараться найти в себе какое-то объяснение, что Вы без маминой любви вполне проживете, будете любить себя сами. 17.02.2012 13:00:34, Tatulya

отказаться от маминой любви?! 17.02.2012 13:52:56, Dixi

Ну да - от такой любви. А полюбить себя. 17.02.2012 14:22:44, Tatulya

(((( пойду-ка я из этой темы...
грустно мне становится от торговли маминой любовью.. 17.02.2012 15:48:49, Dixi

Спасибо Вам. 17.02.2012 13:40:46, sestra

А алчность Ваша в том, что Вы мамины деньги поделили на доли и принять факт того, что все деньги от папы были мамины Вы почему-то не можете. Вопрос в том почему? 17.02.2012 12:45:24, ПчЁлКа

Пчелка, автор не говорит, что ему денег, жалко - отношения жалко. Это если бы родители делил хлеб между сестрами - одной дали 1 кусок, а второй 10 кусков. Они, конечно, имеют право так делать - юридически. Но обидно... 17.02.2012 13:03:57, Mimo_prohodil

Если бы не было бы этих денег, то отношения были бы, проблема, что Автор подумала, что папины и мамины деньги после смерти папы должны поделиться на всех. Вот никак не пойму с чего это так? Это мамины деньги и только и как она ими будет распоряжаться это ее личное дело, хочет на кошек, хочет на дочек, хочет в унитаз спустит. 17.02.2012 13:43:06, ПчЁлКа

А автор пусть вспомнит, не было ли так, что она, проживая рядом с родителями, забегала к ним на пироги, а сестра ее в это время в своей загранице пиццу магазинную ела. Так что, обижаться надо было сестре? Той пирог дали, а мне нет? Если я не могу к ним в гости зайти, то пусть и сестру не угощают!
Это что, нормально? 17.02.2012 13:10:56, Anykey

Наверное, Ваша сестра сейчас тоже этим вопросом задается: "как такое могло произойти с нами"... 17.02.2012 09:20:56, УникаЛьнаЯ

значит, сестра Вам не настолько близка, как Вам хотелось бы думать.. Я бы даже спрашивать не стала почему мама решила так поступить, в конце-концов она наследница первой очереди и это уже ее деньги..17.02.2012 08:40:13, Елена Д. 
У меня впечатление, что это вообще не наследство в прямом смысле, а был у них общий счет, или на мамино имя... Иначе как могла мама вступить в наследство одна? Вернее - разве могла? Я думаю, мама воспринимала эти деньги как свои - ну, были их с мужем накопления, теперь ее накопления - логично... И распорядилась ими так, как сочла нужным - или как они с мужем планировали ранее. 17.02.2012 09:39:18, УникаЛьнаЯ 
К наследству насильно не призывают, мама заявила права дочери нет, мама вступила в наследство всего делов.
17.02.2012 10:45:51, а то

Т.е. дочерям это было не нужно? Ну, той, которая за границей, может, сложно было, я не в теме. А автору просто банально неинтересно? Тогда откуда сейчас вопросы у нее?...17.02.2012 10:53:56, УникаЛьнаЯ 
Так вопрос то не в этом. Правильно, что в наследство вступила только мама, но вот как она распорядилась ...ну как то это... конечно все на ее усмотрение, но не правильно так, не по-людски, автор правильно сказала "сестра это навсегда" нужно делать все что бы укреплять именно этот постулат, а мама наоборот клин вбила, не хорошо, не хорошо это.
17.02.2012 11:01:15, а то

Так мама вряд ли предполагала, что это может оказаться "клином" при том, что "сестра навсегда"...17.02.2012 11:23:01, УникаЛьнаЯ 
Обласкивая одного ребенка трудно предположить, что может обидеться другой.
17.02.2012 13:36:46, а то

до какого возраста?17.02.2012 13:54:08, Dixi 
До любого ), пока живы родители - мы дети.
17.02.2012 14:49:12, а то

А разве после определенного возраста не дети должны "ласкать" родителей?17.02.2012 15:34:07, Dixi 
Идеальный вариант, обоюдно любить и уважать друг друга.
17.02.2012 16:16:03, а то

Во-во. Тоже так думаю.
Мама не предполагала, что за каждое свое действие и за распоряжение СВОИМ имуществом должна аккуратно отчитаться перед всеми дочерьми. И что дружба ее дочерей держится только на том факте, что обеим она всегда давала поровну конфеток.17.02.2012 11:50:37, Anykey 
Ну как бы тайная передача "конфет" укреплению "дружбы" не способствует.
17.02.2012 13:39:17, а то

Выстраивание всех имебющихся родственников на линейку и уделение каждому внимания только публично (чтобы каждый мог убедиться в честности распределения внимания) строгими порциями (не меньше, но и не больше, чем другому) - способствует дружбе?17.02.2012 14:25:45, Anykey 
блистаете остроумием, али просто ёрничаете?
17.02.2012 14:50:48, а то

Ну в том числе - sestra считает, что они с сестрой равны, а оказывается - нет. И ей больно.17.02.2012 12:57:16, Tatulya 
В чем именно она считала, что они равны?

Ее вон папа больше всех любил. А сестру меньше. А почему это автора так обидело? Она бы предпочла, чтобы любил он сестру, а деньги бы оставил ей?17.02.2012 13:03:44, Anykey 
Равны в любви мамы. А про папу - может автор не замечала какой-то особой любви папы. Может это мамина фантазия.17.02.2012 13:21:48, Tatulya 
Так а откуда следует, что они не равны в любви мамы? Или любовь выражается только полученными деньгами?17.02.2012 13:28:13, Anykey 
В том числе. для автора это так. И что мама тайком это все сделала, и сестра не устыдилась.17.02.2012 13:37:35, Tatulya 
Если для автора любовь выражается в полученных деньгах, это вовсе не значит, что и для матери любовь меряется этим же. А речь идет именно о маминой любви.

Мама ничего не сделала тайком (а то бы автор про это и не узнала), она всего лишь не посчитала нужным предварительно отчитаться о своих действиях и взять у дочери письменное разрешение.17.02.2012 13:45:00, Anykey 
у мамы денег никогда и не было,всем распоряжался отец.У меня и у сестры свои семьи,дети,бюджеты.

Обидны слова,которые были сказаны матерью и сестрой.
17.02.2012 12:28:21, sestra 

т.е. к тем деньгам мама не имеет отношения?17.02.2012 13:42:23, Dixi 
гм...
даже не знаю, что и сказать...17.02.2012 12:56:39, УникаЛьнаЯ 
Ой. Ну, слов нет.
То есть, если всеми семейными деньгами мамы с папой всегда распоряжался отец, то после его смерти ими должны уже дочери распоряжаться, а не мама??? Потому что у нее "никогда денег не было"?17.02.2012 12:53:57, Anykey 
Поймите,ни в происхождении денег,ни в их наличии,ни в ДЕНЬГАХ дело.Дело в родственных чувствах,отношениях,доверии.

Кому доверять? на кого опереться? кто БЛИЗКИЙ человек? сама себе ?
17.02.2012 13:09:23, sestra 

Вы что-то передергиваете.
О каком доверии речь? Вот Вы должны доверять маме, что она своих дочек любит, что она вполне способна определить, кто из них больше нуждается в ее помощи. И нуждается ли! А Вы не доверяете, Вы требуете строгого учета, отчета и контроля. Одной 10 рублей, другой тут же вынь столько же и положь.
Где доверие-то предполагается, в каком месте?17.02.2012 13:23:59, Anykey 
Обсудить-то можно было? Это не просто деньги, а наследство.17.02.2012 13:39:05, Tatulya 
я та к поняла, что это не наследство, а просто мамины деньги, которые она "нашла"..17.02.2012 14:05:53, Елена Д. 
Но по факту это деньги отца?17.02.2012 14:10:06, Tatulya 
По факту это те деньги, которых у мамы автора никогда не было, потому что папа забирал все и распоряжался по своему усмотрению.
17.02.2012 14:17:06, Елена_Марианна 

наследство - юридический термин. В данном случае неприменим.17.02.2012 13:44:32, Dixi 
Почему только юредический? У меня сестра украла семейные старые фото из альбома и увезла в Америку. Это не было юредическое наследство.17.02.2012 14:02:36, Tatulya 
Елы-палы...17.02.2012 14:31:11, Anykey 
Возможно Вы правы.
Спасибо за советы.
17.02.2012 13:35:05, sestra 

+17.02.2012 10:21:17, Паралоновая котлета 
+117.02.2012 09:57:08, Dixi 
ну вот мне тоже так показалось..17.02.2012 09:43:37, Елена Д. 
Наличные скорее всего.
17.02.2012 09:41:52, КаПа 

она такая женаследница первой очереди, как и дети, по правде говоря.17.02.2012 09:24:35, Liusia (просто Люся) 
ну, мне кажется, что при живой матери делить ее наследство как-то не того.. может, конечно, я не права..17.02.2012 09:43:02, Елена Д. 
ок,если не только жена и дети наследоталеля живы, но и родители, как тогда быть? Родители наследодателя тоже по вашему мнению не вполне наследники?
17.02.2012 10:48:14, хорошо

родители, на сколько я знаю, во второй очереди, но могу и ошибаться..17.02.2012 13:08:31, Елена Д. 
Первой, душа моя, первой.
17.02.2012 13:48:22, хорошо

хорошо, буду знать :)17.02.2012 14:06:18, Елена Д. 
Ошибаетесь, в первой.17.02.2012 13:24:17, Anykey 
Это не её наследство. Это наследство её и детей. Но папа мог, например, завещание написать. Или даже просто устно сказать: "Знаешь, вот эти мои деньги, отдай их Маше, я так хочу".17.02.2012 09:45:31, NAD 
если это было бы так, что у матери только одна треть (т.е. все оформлено), то топа вообще бы не было, наверное, или мать обвиняется в нарушении закона? тогда в суд на нее подать и всех делов, деньги вернут..17.02.2012 09:47:28, Елена Д. 
это не ее наследство, это наследство отца. 1/3 матери и по трети дочерям. Это если по закону17.02.2012 09:45:18, Liusia (просто Люся) 
и если эти деньги были где-то учтены и посчитаны на именных счетах..Тогда, как совместнонажитое, половина принадлежит жене, вторая половина делится на троих. Если же деньги лежали в тумбочке, то доказать (в законном порядке) что-либо сложно.17.02.2012 09:56:38, Dixi 
предполагается, что между родными близкими людьми ничего не надо доказывать, все и так знают где и чье. Хотя на самом деле это конечно абсолютно не так.17.02.2012 09:58:27, Liusia (просто Люся) 
Предполагается, что деньги супругов общие. И не только предполагается, это даже по закону так!
В наследство эти деньги не входили - иначе они делились бы по закону, и говорить было бы не о чем.17.02.2012 11:36:03, Anykey 
общие, да - 50% жены, 50%, мужа. Т.о. половина суммы - собственность матери, вторая половина - наследство от отца и делится на троих. Как и почему они оказались в руках только матери, для меня лично вопрос не очень интересный. Я знаю как минимум несколько вариантов, на самом деле их наверняка еще больше. Посему мое глубокое убеждение состоит в том, что в любом случае единственый соответствующий закону вариант для матери был разделить деньги именно так, как я написала выше. Остальное меня интересует в самую последнюю очередь.17.02.2012 11:41:40, Liusia (просто Люся) 
Для автора соответствующий закону вариант единственный - получить деньги, оформив вступление в наследство у нотариуса.
Все остальные варианты - большой вопрос.17.02.2012 11:54:00, Anykey 
а я не про автора, а про того, кто распорядился деньгами, автору я бы посоветовала забыть про всю эту историю и не вспоминать17.02.2012 11:56:25, Liusia (просто Люся) 
А у мамы атвора сомнений в том, как она распорядилась деньгами, насколько я понимаю, нет.
Весьма вероятно, что по закону, т.к. отец желал именно такого распоряжения.17.02.2012 12:07:20, Anykey 
вполне допускаю, что у нее нет сомнений, я озвучила тут только свое мнение и свое отношение к таким решениям, не более того17.02.2012 13:29:22, Liusia (просто Люся) 

с близкими и не такое случается, бывает они убивают друг друга. все из-за тех же денег. я бы порадовалась, что до этого не дошло. 16.02.2012 23:56:53, Colline

Черный юмор. В прошлом году трем чудикам из Волгограда досталась квартира родителей. И один чудик убил двух остальных.И осталась квартира государству. 17.02.2012 00:15:33, рица

это не юмор, это жизнь. у меня брат может многое отчебучить. и это хорошо, что я в курсе, чего от него можно ожидать. хуже, когда люди не в курсе. 17.02.2012 11:25:30, Colline

> от папы остались деньги

Что имеется в виду? У супругов, вообще-то, нет личных денег, деньги у них общие, семейные. Ваш папа, надеюсь, брачный договор с мамой не подписывал? Папа умер - деньги мамины.
Очень странно Вам выражать недовольство тем, как мама распорядилась своими деньгами, ИМХО. 16.02.2012 23:49:19, Anykey

ну, здрасьте... 17.02.2012 00:09:14, Oker

кстати да, она первый наследник супруга(если иное не прописано в каком-нить завещании), т.ч. имеет право куда хочет и тратить. 17.02.2012 00:07:13, Паралоновая котлета

Наследники первой очереди по закону
Супруг\супруга
дети
родители

если чё 17.02.2012 11:04:57, здрасте вам

супруг, дети и родители вообще-то:
1. Наследниками первой очереди по закону являются дети, супруг и родители наследодателя. 17.02.2012 00:10:23, Oker

Но при этом супруге до всякого дележа принадлежит половина всего совместно нажитого имущества. 17.02.2012 20:02:38, nevazhno

да? ну может быть. я думала первая очередь это супруг, а потом дети..
тады ой. автор может оспорить свою долю) 17.02.2012 00:14:10, Паралоновая котлета

Насколько я знаю, вначале супругу половину совместно нажитого, остальное- поровну между наследниками. 17.02.2012 10:11:25, Tortillka

Конечно обидно. Меня под таким же соусом *ты живешь лучше* лишили квартиры. Сначала хотела обидеться, а потом решила не гневить мироздание,я действительно сейчас устроена лучше чем сестра. Что будет потом, посмотрим. Кстати, у мамы же еще квартира осталась? так может мама планирует ее вам завешать? 16.02.2012 23:46:44, рица

почему вы задали вопрос сестре, а не маме? 16.02.2012 23:38:39, Oker

задавала вопрос маме .Ответ : " ты хорошо живешь,машины меняешь,заграницы ездишь и т.п. а сестре надо помогать". Да я разве против помогать!? Я против НЕОБСУЖДАТь что-либо ! 17.02.2012 12:46:54, sestra

а разве мама обязана обсуждать то, что она делает со своими деньгами? 17.02.2012 13:39:06, Dixi

у Вас есть дети? 17.02.2012 14:04:59, sestra

есть. И братья есть.
И наследство, так сложилось, перераспределено так, что мне ничего не досталось ни в имущественном, ни денежном выражении.
Кроме маминой любви. В которой я никогда не сомневаюсь. 17.02.2012 14:23:21, Dixi

Вы чувствуете мамину любовь? как? она вам говорит об этом?
Я в свой адрес от мамы слышала только критику и недовольство : слишком балую детей, сликом высокие каблуки ношу,слишком много трачу денег,слишком часто муж цветы дарит и т.п.

Как понять,что мама меня любит? 17.02.2012 14:33:10, sestra

и говорит, и хвалит, и жалеет...
я к тому, что материнская любовь не деньгами измеряется. 17.02.2012 14:37:29, Dixi

я понимаю,что не деньгами.
Моя НЕ хвалит,НЕ говорит,НЕ жалеет - значит не любит.Вот и вся суть. 17.02.2012 14:45:31, sestra

Мой дед тоже мне говорит, что я много трачу денег, покупаю дочке кучу шмоток, езжу дорого отдыхать и т.д. И ругается, и мозг мне выносит. А это значит всего лишь, что он дико боится, что у меня вдруг упадет доход, а я, вместо того, чтобы откложить эти деньги, их проматываю и останусь с протянутой лапой. про каблуки даже комментировать не хочу. 17.02.2012 15:05:24, Елена_Марианна

люди разные. Она может по-другому выражать свои чувства. Наверное помогала Вам, раз рядом жила всё время.
А если и этого не было, то для Вас мамин поступок не должен быть новостью. 17.02.2012 14:50:07, Dixi

Я в этой ситуации не понимаю Вашу маму: на её месте поехала бы отдохнула на эти деньги,улучшила качество СВОЕЙ жизни ,а она зачем-то "повывозила" всё дочери за границу.Чегой-то? Ваша сестра там за границей в коробке живет под мостом и за бесплатным супом ходит?16.02.2012 23:10:06, Примкнувшая 
Я тоже не понимаю, для меня обеспеченные в старости родители, лучший подарок для стареющих детей.
16.02.2012 23:48:01, рица 

некоторые родители живут под лозунгом "все лучшее детям", ну или типа того, и их уже не переделать никак(
искренне считают, что дети не так хорошо обеспеченны и т.д. и потому им надо дать денег...

яб вот тоже препочла, чтоб моя мама в 70 лет не работала на 2 работах, еле еле мы ее "уволили" с третьей работы пару лет назад,
я ей просто предложила уйти нафиг и отдыхать, а я денег буду давать(впоне могу себе финансово позволить полностью содержать маму), но она считает иначе. что мол у вас самих денег мало и вообще вечно их нет....и не хочу быть обузой... и все в этом духе.

т.е. для нее лучший подарок это обеспеченные дети, а сама мол как нить перебъюсь, ужс((( и ведь ничем это уже не лечится.

лучшебона в санаторий пару раз в год ездила, ан нет, она считате, что лучше детям и внукам подарков купит и никак не объяснить, что нам ее здоровье дороже подарков.

вобщем дохлый номер, пусть делает то, что нравится, мож она от этого кайф ловит больше чем от курорта с морями.16.02.2012 23:55:29, Паралоновая котлета 
ну или разделила бы поровну меж сестрами.
моя мама поступила бы именно так, она и щаз если дает брату , будь то на машину или на мелкое что-то, то и мне столько же дает, даже если мне и не надо, все равно, она считает, что каждому надо ровно, чтоб без обид.
и ей не важно кто лучше живет.

и я не могу понять поступок матери автора, хотя наверняка она хотела как лучше, но...16.02.2012 23:35:14, Паралоновая котлета 
Больнее всего было слышать от мамы :"отец тебя больше всех любил". Думаю этим все и объясняется.
17.02.2012 12:50:21, sestra 

а мне кажется это не совсем нормальным, т.е. матери нужно все-время разрываться между всеми ее детьми, если хочет помочь одному, то вынь и положь еще и всем остальным? ну, если у нее деньги с неба падают, то можно, конечно..17.02.2012 08:43:06, Елена Д. 
я думаю, что моя не разрывается абсолютно, ее похоже это вообще не напрягает, а вот невозможность дать поровну напрягала бы еще как...
и дело не в деньгах с неба, можно иметь и сто рублей и поделить поровну.
не она не всегда делит, только крупные суммы, из за 5-10 тыщ она переживать не будет точно)но при случае сунет коненчо.
 она и дает постоянно брату по мелочи, для внука. то врачи, то лекарства, то еще какая-нить фигня, ну не может она жить не помогая, искренне считая, что мы все беднее бедного))) не переубедить, хоть на майбахе к подъезду приеду и виллу куплю, и тогда скажет, что последние деньги потратила и потому вот на тебе доча еще денег....

наверное это идет из детства, они из деревни и в семье было мног детей, вот там было принято, чтоб всем поровну и никого не обидеть...
и все детям, все детям..
и она превнесла это в свою жизнь.17.02.2012 09:01:53, Паралоновая котлета 
согласитесь, это все-равно не норма и нельзя проецировать на всех вокруг, тем более рекомендовать как единственно "правильное" поведение родителя.. Вы своих детей готовы так же обхаживать всю жизнь, считая их не способными позаботиться не только о матери, но и о себе?17.02.2012 09:23:50, Елена Д. 
норма вообще понятие относительное.
я то обхаживать не буду.ибо я совершенно иная, хотя пока у меня нет двух детей и мне не 70 лет, кто знает какие закидоны появятся.
но и ничего ужасного в этом не вижу.мама всегда старалась не обделить другого хоть помидором и конфеткой, хоть деньгами, в ее понимании это норма.
она не считает нас н еспособными, просто думает, что денег вечно не хватает, нан тоже с молодости идет, богатой она никогда не была и деньги всегда были нужны и на 4 работах сразу работать для нее тоже норма.

я вот не способна на такое пожизненное самопожертвование , ВСЕ только детям и ради них,а себе во всем отказ,но и понять могу, мамы они такие разные
при этом вот нет у нас конфликтов и душа в душу и любовь, мир и согласие и всегда любви было много , просто она такая ,давно уже приняла это и даже не пытаюсь обсуждать, даж думать не думаю, как есть, так есть.

слабо представляю, что у нас в семье будут конфликты из за того, что кто-то кому-то меньше дал, хотя мама не всегда вот прям ровно всем дает, есть деньги -даст, нет денег-даст тому, кто больше нуждается(если на тот момент будут у кого-то нужды)

и уж точно я не рекомендовала это как "единственное правильное", а лишь как один из вариантов, который не хуже других.17.02.2012 10:18:40, Паралоновая котлета 
Ну, в джунглях живете, что ли? Строгий учет и контроль каждого маминого гостинца...
Выдала одному конфетку - сразу же дай другому такую же. Одной отрез на платье, тут же другой точно на такое же. А другого цвета отрез можно второй сестре выдать или тогда сразу обиды?

Мне такие отношения между близкими кажутся очень странными. Не близкие они вовсе, если так пристально учитывают, не обделила ли их мама в пользу второго ребенка.16.02.2012 23:46:57, Anykey 
Если применительно к теме, то мама распорядилась не своими деньгами. Т.е. строго говоря, гостинцем это не было.17.02.2012 09:33:43, Liusia (просто Люся) 
Если применительно к теме, то почему-то автор решила, что эти деньги остались "от папы". А мама посчитала, что деньги ее.
Происхождение денег - входили они в наследственную массу или были отложены родителями на помощь нуждающейся в деньгах дочери - мы по топику автора не знаем. Я склонна думать, что второе, т.к. иначе автор получила бы свою долю по закону, являясь законной наследницей.17.02.2012 11:43:32, Anykey 
деньги вообще самая трудно делимая субстанция, будь то при разводе или при вступлении в наследство. Вариантов распорядиться деньгами, вроде бы входящими в наследственную массу до официального открытия дела о наследстве масса и совершено неизвестно кто как и почему в данном конкретном случае. Посему не считаю возможным этот вопрос обсуждать вообще. И мнение свое не изменю. Если не было иной воли наследодателя (пусть устной), все его имущество должно быть поделено в соответствии с законом. Его имущество - это половина денег, имевшихся у него и его жены на момент его смерти. Да, формально нетрудно сделать так, чтобы эти деньги в наследственную массу не вошли и не подлежали разделу. И это исключительно вопрос совести того, кто этими деньгами распорядился. Если отец хотел потратить эти деньги именно так и это озвучивалось открыто, то мать права и я ее всячески поддерживаю (вопрос - почему об этом тогда не знает автор), если нет - то она распорядилась не своими деньгами.17.02.2012 11:52:51, Liusia (просто Люся) 
Люсь, если по закону наследовать могут мать и ее дочери, то что им мешало заявиться на наследство и вступить в него? ничего.. а если они этого не сделали - все деньги по закону у матери и они уже ее и прав на них у дочерей нет..17.02.2012 09:45:26, Елена Д. 
мне не очень хочется вникать в подробности. Склоки по наследству - обычно самые грязные и противные. По закону - так. А кто из них почему и на каком основании поступил - оно мне надо выяснять?17.02.2012 09:49:40, Liusia (просто Люся) 
ну вот и мать сделала так, как считала нужным, осуждать тут ее дочь, я считаю, не имеет права (морального)..17.02.2012 10:08:30, Елена Д. 
Моральное право у каждого свое, тут мне судить сложно. А по закону должно было получиться не так. Только и всего. Мое личное ИМХО, что если нет железобетонных оснований поступать иначе, надо поступать по закону. Особенно в отношениях с родственниками. Да даже если эти основания есть, все равно лучше постараться поступить по закону. Ну а там каждый для себя решает сам.17.02.2012 11:06:35, Liusia (просто Люся) 
вы явно что-то не то прочли в моем посте.
никто не ведет учет маминым гостинцам.
это моя мама считает, что так должно быть, я не берусь перечучивать в ее 70 лет, ее право делать так, как ей кажется правильным.
яб не обиделась, еслиб она мне не давала денег, тем более, что я вполне обеспечена.16.02.2012 23:49:43, Паралоновая котлета 
+1 и вражды бы не было.
16.02.2012 23:19:50, Грозная Муха 

а сестра должна была их Вам отослать, что ли? или сразу у мамы не взять? как, по-вашему, должны были развиваться события у идеальных сестер? 16.02.2012 22:59:34, ландыш

считаю,что сестра не должна говорить " у меня больше нет сестры".
Тут писали,что из-за денег братья поубивали друг друга.Мне повезло значит. 17.02.2012 12:58:15, sestra

Гкхммм. Это, вообще-то, сестре Вашей повезло. Ведт это Вы остались без денег и затеяли выяснение отношений. 17.02.2012 13:04:31, Anykey

Когда наш отец был при смерти,я ей звонила и просто умоляла быстрей приехать.Я переживала,что если она не успеет увидеть его живым ,то будет жалеть всю жизнь.Моя проблема в том ,что я живу чувствами и эмоциями. Вот такая я ....
А мою сестру отец еще в детстве называл "железная кнопка" 17.02.2012 13:18:02, sestra

Если б вы жили только чувствами, то на деньги вам было бы плевать. 17.02.2012 14:38:03, Елена_Марианна

если бы Ваша мама вам бы дала ...дцать тысяч евро или НЕ дала.Одинаковые чувства Вы бы испытывали? Еще и высказала бы Вам то ,что при живом отце не решалась сказать . Какие чувства Вы бы испытали? 17.02.2012 14:49:08, sestra

Что-то пропущено в Вашем рассказе.
Между "очень близки,общались ежедневно,знали обо всем и всегда поддерживали друг друга"
и "мама повывозила валюту сестре" с "у меня нет сестры"
- было что-то еще. 16.02.2012 22:46:13, ЕК настоящая

+1
Да и в самом диалоге что-то опустили.
"Я спросила "но это же деньги нашего отца". В ответ услышала :"у меня нет сестры" 17.02.2012 11:15:40, gera

А какая разница? Слова сказаны, значит были причины так сказать.
Не права как мама, так и сестра, имхо. 16.02.2012 23:20:48, Пробегала

Согласна, рассказ про маму не хватает... 16.02.2012 22:59:49, ml

Вполне жизненная ситуация. Автор была более любима отцом (основной кормилец-добытчик), пока он был жив, устройство космоса семьи было гармоничным и душевным (с точки зрения автора) - ведь человек, рождённый и живущий в любви её не воспринимает как нечто отдельное от себя. Отец умер - и из шкафа посыпались скелеты. Оказывается, мама то положение вещей, утверждённое отцом ("гармоничное"), считала неверным и теперь решила внести свои коррективы во вселенскую гармонию, поддержав материально ту дочку, которая была отцом "незаслуженно обойдена" (как ей, возможно, казалось).
По-моему, у автора только сейчас открылись глаза на то, что по-настоящему у неё никогда не было ни матери, ни сестры (в той степени душевной близости, которая ей и её отцу, видимо, была свойственна). Боль оттого, что это выяснилось СЕЙЧАС, а не раньше (при жизни отца). "И это пройдёт", - Соломон. Надо плюнуть на исчезнувшие деньги (это всего лишь символ рухнувшего доверия), а на будущее (у автора ведь двое детей, кажется?) иметь этот факт в виду... Да! От мамы и сестры тоже отстраниться. Вежливость, тихо сходящая на нет из-за отсутствия встреч. 17.02.2012 15:26:34, АннаАл

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения