Раздел: Ситуация... (вот,что значит много свободного времени и жажды поболтать ни о чем:)особенно,впечатлил)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

слушайте,ну,и раздули вы тему:))

вот,что значит иметь много свободного времени и жажды поболтать ни о чем:)
особенно,впечатлил Леший:)
короче,тссс:)
если кому интересно-вот такие ракурсы бывают в 15ти летнем весьма счастливом браке:) ну, и на последок: в духе конфы: кв. моя,доход-40/60:)
14.02.2012 19:22:09, ЛёльКа

410 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ни разу не была в такой ситуации,но что-то поразмышляла, думаю, что скажи мне муж такое, гоняла бы как таракана. 15.02.2012 17:16:02, рица
А мне непонятны комментарии из серии "зачем вообще тяжёлые сумки несла"... Какая разница, почему так получилось? Если бы не несла, ситуация была бы совершенно другой - как говорится, "тогда бы бабушка была дедушкой".
Вводные данные именно такие - по ряду причин жене самой дверь открыть было геморройно, муж открыл, но с интересной формулировкой: "если ещё так раз будет - дверь не открою, я видел, что ты ключи брала". Так вот мне именно такая формулировка кажется хамством: муж типа обобщает все такие ситуации на будущее, и получается, что жена вообще не имеет права в дверь звонить, потому как ключи взяла.

Имхо, не смешная ситуация, муж как-то некузяво выглядит...
15.02.2012 14:35:12, nativa
Что значит - какая разница, почему так получилось? Ей эти сумки, что, насильно впихнули? Или она сама так нагрузилась, не адекватно оценив ситуацию? 15.02.2012 14:41:17, Леший
То и значит - какая разница? Сумки тут вообще не при чём. Даже если бы она вообще без сумок была, просто в дверь звонила - это что, карается уголовным кодексом? Ага, так и запишем - нельзя звонить в дверь, имея ключи. Сюр какой-то!
Муж, имхо, выплеснул на неё какое-то своё накопившееся раздражение, но это ведь уже другая история. А эта ситуация-таки несмешная.
15.02.2012 16:03:58, nativa
Не иметь сумок, но иметь ключ, но при этом требовать, чтобы тебе открывали дверь? Мммм... на моей планете такое поведение - самой короткий путь к путевке в пешее сексуальное путешествие. :) 15.02.2012 16:29:12, Леший
Для нас (нашей семьи) было бы странным открывать дверь своим ключом, если кто-то дома.
Равно как и странным, если приходящего не встречают все, кто уже дома.
15.02.2012 22:23:24, ЕК настоящая
+++++++ 18.02.2012 21:26:37, Ирина musik
Тебе странно только это? :) 15.02.2012 22:28:03, Oblina
Еще интересно с какой он планеты. Нидайбох попасть на неё.:) 15.02.2012 22:50:49, ЕК настоящая
:) 15.02.2012 23:06:28, Oblina
А у меня муж часто звонит, сначала в домофон звонит, потом в дверь еще, и с ключами, просто ему так удобнее. может не открыть ему как-нибудь, потом напишу, что получилось 15.02.2012 17:46:45, вот так-то
Понятно. Вашей жене нельзя звонить в дверь, имея ключ. Если она позвонит, вы ей откроете и пошлёте на*Х*.
Прелестно.
Видимо, я живу тоже на другой планете. Что меня радует, на моей планете живёт довольно много других людей - причём не то только женщин, но и мужчин.
15.02.2012 16:46:54, nativa
это на твоей планете так выражается забота о близком человеке - послать на.. в ответ на звонок в дверь? хорошо, что моя планета где-то в другой галактике. 15.02.2012 16:34:35, Liusia (просто Люся)
Да кто требовал? Она просто позвонила один раз из домофона, другой раз с лестничной площадки. 15.02.2012 16:34:11, любопытная Анна
В чем заключается требование? 15.02.2012 16:32:22, (c)
То есть, если сама нагрузилась, то и хрен с ней, пусть сама тащит? 15.02.2012 15:02:44, (c)
Конечно. Если есть возможность получить помощь - хорошо. Нет - тоже нормально. Собственную адекватность в поступках еще ни кто не отменял. 15.02.2012 15:06:02, Леший
По этой логикe: если человек, будь он муж или жена, неважно, ходил без шапки и заболел, то пусть сам бегает в аптеку, заваривает себе чай и не забывает о своих обязанностях. Даже если при смерти. Сам же виноват. 15.02.2012 15:52:27, (c)
Вы снова троллите? Особенно на счет "при смерти". Улыбнуло. 15.02.2012 16:28:11, Леший
Троллите Вы. Вы уж или по сути или совсем никак не надо. 15.02.2012 16:31:53, (c)
Приведенный Вами диалог мужа и жены лично для меня показывает, насколько плохи отношения супругов. Ни один не желает уступать даже по мелочи, чувствуется только взаимное раздражение, которое долго копилось. Поэтому повод ссоры совершенно не важен. 15.02.2012 14:14:11, Бутылка
+1. Вот и у меня такое ощущение, что накопилось и выплеснулось, потому как повод действительно мелочный... 15.02.2012 16:05:21, nativa
Вот подумала. Ситуация наоборот. У меня синусит. Я попила пивка. Лежу болею. Позвонил муж. Я ему сказала, что чувствую себя нормально. Он пришел с работы, притащил тяжелые сумки и позвонил в домофон. Я ему открыла и наорала на него, что только легла, а он меня заставил встать. Я же болею, а он обо мне совсем не подумал. Муж тихо разделся, пошел на кухню готовить еду, накормил всех,потом уложил детей спать, убрал игрушки, так как я болею. Помыл за собой и ребенком обувь, и протер пол, так как наследили. А я лежу и болею. у меня синусит. А да, я его попросила еще мне за пивом сходить, а то болеть скучно. Вот это круто. Я бы не отказалась так поболеть. 15.02.2012 13:40:03, goverd
а в чем проблема? я именно так и болею, даже если нет высокой температуры или еще чего-то. Ну, разве что пиво не пью, заменяю рижским бальзамом, если не прописан курс антибиотиков. Ну и да, крика у нас тоже нет, хотя бы потому, что никому в голову не придет меня дергать. 15.02.2012 15:14:09, WildStitch
+1 15.02.2012 21:38:05, prosto tak
+1 15.02.2012 17:44:27, Эники-бэники
из вашего поста можно сделать вывод, что:
1. Готовите и всех кормите дома только вы
2. Убираетесь дома только вы
3. Укладываете детей спать только вы
4. Моете посуду только вы
5. И пиво пьет только муж )))
Бедааааа...
15.02.2012 13:55:21, Robin
Да не дай бог. 15.02.2012 14:05:07, goverd
Ну сами же написали, что поболеть вам нельзя, иначе все пойдет прахом ))) Дети будут некормлены, а следы в коридоре останутся до вашего выздоровления ))) 15.02.2012 14:08:19, Robin
да, не правильно как-то :) 15.02.2012 13:58:10, Елена Д.
Офигеть. У меня тоже синусит. Уже месяца два не могу вылечить. Младший ребенок на грудном вскармливании, антибиотики нельзя. При этом у меня еще один ребенок. Я все делаю, хожу в магазины покупать продукты. Вот бы мне так полежать и поболеть. Мужики слабаки. Синусит у него. 15.02.2012 11:23:43, goverd
а кто виноват, что вы такая вся из себя геройка? неужели больше некому в магазин сходить? 15.02.2012 11:45:16, WildStitch
Да я не считаю просто, что синусит это какая то супер болезнь. Мой муж работает. А кто еще пойдет в магазин? Если я скажу мужу, что нет сил, он конечно же сходит. Я что с синуситом не могу сходить в магазин. В чем героизм то. Это муж автора считает, что открыть дверь жене с сумками это героизм. 15.02.2012 11:50:56, goverd
Так ведь речь идет как раз не о самом синусите. Речь идет о подходе, при котором душевность к родному человеку допускается лишь в случае его лежания действительно "при смерти", а во всех остальных случаях - а ну, чего разлегся, арбайтен, солнце еще не село! В сочетании с перекладыванием на окружающих последствий собственного "героизма".

Как можно реагировать на жалобное - Ой, сумки тяжелые! Как минимум, в двух видах.

Если с господствующей тут позиции "раз не присмерти, то должен", то единственно верной реакцией является - а нафига ты столько на себя взвалила? И почему кто-то тебе должен открывать дверь, если у тебя самой есть руки и ключи. Сумки прекрасно ставятся на пол, а для открытия двери ребенка не нужно подымать в воздух, он на своих ногах стоит. И плевать на сколько вам будет неприятно увидеть/услышать/ощутить к себе такой подход. Ведь ваше чувства не играют роли. Роляет исключительно мнение рассуждающего.

Если с позиции любящего человека, то и в голову не придет лишний раз дергать того, кто "болеет". Впрочем, изображать из себя грузового ишака - тоже не придет в голову.

Лично мне больше нравится второй вариант. Потому что при нем и надрываться никому не приходится, и поводов ругаться друг с другом не возникают, потому оба счастливы и довольны. Собой. Семьей. Жизнью. Друг другом.
15.02.2012 11:58:49, Леший
Дорогой Леший,у многих мужчин душевность к жене не появляется когда та болеет, и она болея идет на работу, забирает детей из сада, школы, забегает в магазин и дома ещё пашет и с синуситом, и с повышенным давлением. А муж с работы пришел, устал, ему отдых нужен. И только у едениц есть понимание к своим жёнам.
Вы абсолютно не поняли про что написал автор.
15.02.2012 13:04:15, Вера Быстрицкая
Ну не повезло кому-то с этими мужчинами, есть и другие 15.02.2012 17:45:31, Эники-бэники
ну а что поделать, если вы таких выбираете? :) 15.02.2012 13:42:19, AleXXX
Да все Вы такие. 15.02.2012 13:53:40, goverd
За себя говорите. 15.02.2012 17:45:42, Эники-бэники
а ниже Вы пишите, что Ваш муж исключение.. 15.02.2012 13:55:52, Dixi
При правильном подходе можно все исправить, если ооочень постараться. А по другому никак. 15.02.2012 14:04:27, goverd
Как же вас жизнь помотала.. 15.02.2012 17:46:01, Эники-бэники
"При хорошей женщине и мужчина может стать человеком...")))) 15.02.2012 14:09:36, Dixi
Ээээ, перевоспитать взрослого дееспособного человека? Мммм.... бядаааа... 15.02.2012 14:09:04, Леший
За то очень удобно. Если что пойдет не так, потом легко списать любые свои косяки на "и он оказался, как все, хотя по началу тщательно маскировался, гад". :))) 15.02.2012 13:57:43, Леший
это не у многих мужчин, это просто многие женщины рвутся доказывать, как без них сразу все загнуться и помрут и даже допустить не могут, что можно просто лечь и полежать, коль устала. Так что нечего на зеркало пенять, оно тут ни при чем. 15.02.2012 13:07:07, WildStitch
Точно 15.02.2012 17:46:10, Эники-бэники
это называется гиперответсвенность, ну и мания величия тоже присутствует :) хорошо, что мне природой сил мало дано, а то тоже, скорее всего "подвиги" совершала и благодарности ждала :) 15.02.2012 13:25:49, Елена Д.
а мне кажется, это просто страх и неуверенность в себе. Страх, что окажется, что близкие могут и без тебя справиться и даже не помрут от голода и грязью не зарастут. А если так, то вроде как нечем оправдать свою необходимость. Имхо, люди просто не верят, что их могут любить просто так и что с ними может быть просто хорошо, даже если они не приносят себя постоянно в жертву. Это чаще характерно для женщин, да. 15.02.2012 13:31:22, WildStitch
не-не, я тебе точно могу сказать, что во мне это "сидит" именно от воспитанной мамой ответственности за все :( и дурацкого советского лозунга "кто, если не ты?"
Это я специально тренировалась, чтобы не подрываться мыть полы, когда т-ра высокая или вообще плохо себя чувствую, это потом, с возрастом, стало для меня естественно - беречь себя и позволять другим делать то же самое :)
15.02.2012 14:01:23, Елена Д.
Иногда это от любви делается, накормить самым вкусным, вылизать полы с температурой 38, потому что не могут любимые жить в грязи. Мании величия тут навалом, да, но плюс большая любовь, любовь-забота, как единственный вариант языка любви. 15.02.2012 13:46:29, Violetera
в таком случае слава богу, что мне доступны иные формы выражения любви. 15.02.2012 15:16:00, WildStitch
Полагаете это так любовь проявляется, сначала, из любви, с температурой 38 геройствовать вылизывая полы и готовя "самое вкусное", а потом категорически требовать от любимого помощи на там основании, что "с температурой мне все это делать тяжело"? 15.02.2012 13:53:44, Леший
Да, человек, для которого любовь проявляется через заботу и помощь, будет требовать от любимого таких же знаков любви, и понимать их отсутствие, как отсутствие любви, как таковой.. Если человек молод и бескомпромиссен. Если не подкован психологически, тоже будет ждать заботы и помощи. Мужчины, не умеющие заботиться,очень часто встречаются, да. 15.02.2012 14:14:23, Violetera
И вы снова пытаетесь выдать за любовь обыкновенный шантаж. :))) 15.02.2012 14:16:53, Леший
В чем шантаж? Я забочусь о любимых людях. Для меня любовь моего мужчины лишенная заботы неполноценна, недолюбовь. И это несмотря на большой жизненный опыт, прочитанную книгу "пять языков любви" и кучу других источников знаний. Все эти знания помогли мне только в одном - я не трачу силы на то, чтобы получить заботу от того, кто на нее не способен. Я не шантажирую и не истерю. Но есть и другие женщины, они хотят получит конфету за конфету, а не серенаду за ту же конфету. Как таким быть? 15.02.2012 14:25:32, Violetera
Видимо мы с вами очень по-разному понимаем смысл слова забота. Если мне хочется позаботиться о моей жене, то я, например, просто иду и делаю ей чай. Либо спросив перед этим - хочет ли она чаю, либо нет (допустим, мне показалось, что раз мне холодно и хочется погреться чаем, то и ей скорее всего тоже захочется чаю). Я иду и делаю. Но мне и в голову не приходит при этом требовать, чтобы она мне помогала чай делать, нести и тем более, чтобы она непременно его выпила, да еще меня похвалила. Вот это - проявление заботы, а требовать, раз я тебе сделал чай, ты теперь ОБЯЗАНА его с радостным визгом выпить - это уже шантаж. Ибо оборотной стороной подобной претензии всегда является - ты меня не любишь и потому больше я о тебе вообще никак заботиться не стану! Типа, опасаясь таких карательных мер с моей стороны, ты теперь обязана поставить мне за заботу памятник.

Понимаете, в чем разница?
15.02.2012 14:45:51, Леший
Разница в том, что я буду чай наливать и размешивать не только больному, но и здоровому. А если мне чай даже больной не нальют, то, да, сделаю выводы. Где шантаж?
Ваша ситуация тоже не о шантаже, кмк. Она о том, что сначала навязываются свои желания, потом ожидается за них оплата. Это все-таки о недостатке любви, и о желании получить ее таким вывернутым способом. И опять не о шантаже.. или я не знаю, что такое шантаж :-))
15.02.2012 16:06:24, Violetera
Наверное это взаимно. :) Я уже дважды говорил, что любая навязанная забота всегда есть шантаж, потому что о ней объект заботы не просил, но вместе с заботой он автоматически нагружается кучей обязанностей, неисполнение которых чревато не только претензиями, но и вообще угрожает прекращением не только заботы, но и отношений вообще.

Простой пример. Предположим, меня вполне устроит уровень чистоты в доме при одной генуборке в неделю. Да и то без фанатизма, без непременного натирания воском всех деревянных поверхностей и тотальным мытьем всего и вся в семи дезинфицирующих и ароматизирующих составах. Вы же считаете себя обязанной, конечно из любви ко мне, поддерживать чистоту в доме на высочайшем уровне, который невозможен без фанатизма и ежедневного трудового подвига. Нет, я конечно не спорю и за руки вас не хватаю. Хотите тотально убираться каждый день - воля ваша. Не спорю, мне приятно. Но ровно до тех пор, пока вы не начнете мне этой вашей заботой в морду тыкать. Мол, я не ценю, я не помогаю, не пытаюсь облегчить тяжесть вашей ноши, раз вы ТАК заботитесь обо мне, то теперь я тоже ОБЯЗАН в точно таком же темпе, объеме и фанатизме "заботиться" о вас. А любые мои попытки отметить, что лично мне такой заботы не очень надо натыкаются на сокрушения в отсутствии у меня к вам любви, чуткости, заботы и вообще, если я не начну ценить вашу ко мне любовь и заботу, то вы вообще прекратите со мной всякое общение.

Улавливаете суть? Кому нужна эта ваша забота? Мне? Нет. Она нужна исключительно вам самой. Причем даже не для меня, для себя. Но за нее вы ожидаете и требуете благодарности и участия от меня. А если не получаете - высказываете претензию и угрожаете в стиле "ах, тааак, тогда и я тебе не буду делать...".

Это и есть шантаж.

Так понятнее?
15.02.2012 17:21:29, Леший
В вашем первом абзаце, "он автоматически нагружается кучей...." - отсутствие логики, перенос на какой-то ваш жизненный опыт, т.е. ваши личные тараканы, как тут говорят частенько. Нет тут связи никакой, тем более автоматической. 15.02.2012 18:54:34, Violetera
Муж как-то не говорил, что ему ужин, приготовленный женой не нужен :) Даже когда она болеет. Думаю, что кушал за милую душу :) 15.02.2012 18:00:47, любопытная Анна
Мы тут о сути термина забота говорим или о чем? То, что описываете вы, в моих глазах выглядит как, прости господи, навязанная услуга. Сначала обо мне зачем-то кидаются абсолютно излишне заботиться, а потом требуют, чтобы я помогал нести эту неподъемную ношу и ругаются, когда я отказываюсь. С моей тз это полнейший сюр. Болеешь? Ну и фиг с ней, с уборкой, с магазином, с готовкой. Мир от этого не рухнет. Однако если же ты считаешь, что без тебя он не проживет и секунды, то, сорри, за памятниками это не ко мне. 15.02.2012 16:32:10, Леший
Я заметила, что функцией понимания собеседника вы оснащены плоховато 15.02.2012 16:42:42, Violetera
таким надо идти на рынок. Только там меняют деньги на стулья и наоборот. 15.02.2012 14:41:37, Вечная Весна
Почему же? Именно стулья за стулья на рынке не дадут, и деньги за деньги - бессмысленно это. Я не про рынок, вы что-то свое прочитали 15.02.2012 15:54:55, Violetera
а как это понять? "Но есть и другие женщины, они хотят получит конфету за конфету" 15.02.2012 16:00:07, Вечная Весна
Заботу за заботу, серенаду за серенаду, подарки за подарки. Я всего-то о языках любви говорю :-)) 15.02.2012 16:07:44, Violetera
я в этих языках не разбираюсь)
если мне человек приятен, я ему и так заботу сделаю, безо всякой надежды на обратку)
15.02.2012 16:15:20, Вечная Весна
Как я поняла, автор ушел, а мы растекаемся мыслями по древу :-)) Прочитав исходник, я вижу только то, что автор с мужем раздражены друг другом. И дело не в ключах, и не в насморке 15.02.2012 16:24:16, Violetera
автор работает)
это мы тут непонятно чем заняты(
15.02.2012 16:27:33, Вечная Весна
Блин, и снова + 1.

Что же за день такой сегодня?! :)))
15.02.2012 13:32:39, Леший
+ 1 15.02.2012 13:12:27, Леший
А на мужа все эти рассуждения не распространяются? 15.02.2012 12:29:23, (c)
а у Лешего есть муж? Он что, ориентацию сменил? 15.02.2012 13:02:08, WildStitch
Буагагааа... Я аж чаем поперхнулся, прочитав про ориентацию. :)))) 15.02.2012 13:03:55, Леший
А где в моем сообщении слово "Ваш"? 15.02.2012 13:03:47, (c)
так он вроде с позиции мужчины объяснил, какие еще вопросы? А если жена приучила мужа, что она всегда в боевой готовности, так это ее личные проблемы. 15.02.2012 13:05:01, WildStitch
Мне показалось, что он со своей личной позиции объяснил, нет? А что, если он мужчина, у него не может быть мнения о том, как должень вести себя мужчина в семье? Предупреждать надо в таком случае.
Вам самой сказать-то есть что по делу, помимо цепляния к словам и попыток найти повод для веселья?
15.02.2012 13:17:26, (c)
я вроде и так по делу говорю. 15.02.2012 13:39:15, WildStitch
Да чем он болеет то, не пойму? Синуситом? Не смешите. С синуситом люди на работу ходят. Мне приятно жаловаться моему мужу, что сумки тяжелые. Он всегда спешит ко мне на помощь, даже если болеет не сильно. А я в ответ тоже всегда приду к нему на помощь, даже если у меня синусит. 15.02.2012 12:08:23, goverd
а может он сам достаточно взрослый, чтобы самолично решить, болен он или нет? Меня всегда умиляли люди. решающие за других, насколько те могли бы работать / денег потратить / сделать что-то. Имхо, если человек решил, что он болен, значин он болен и точка. Не нравится - не живите с ним. А таскать тяжелые сумки и вообще строить из себя героя "не смотря на и вопреки всему" - для этого много ума как раз не надо.

Для меня то, что вы так набросились на мужчин (Мужики слабаки) говорит лишь об одном - вас не особо то поддерживают в ваших героических порывах и не дают достаточной благодарности, вот вам и обидно. По мне так сами виноваты, никто вас геройствовать не заставляет. У нас вот вообще странно тащиться в магазин тому, кто в тот день по какой-то причине остался дома. Ведь намного проще зайти в магазин по пути с работы, перед этим позвонив домой и спросив чего конкретно надо.
15.02.2012 12:24:00, WildStitch
Вы ошибаетесь. Я никогда геройствовать не буду, и перетруждаться тоже. Я не считаю, что синусит это сильная болезнь, при которой надо себя жалеть. Мой муж не разрешает мне таскать тяжелые сумки. Можно и с чиреем решить, что ты болен. Дело в отношении людей к этому. Если бы у меня не было синусита, и я не знала, что это такое, ничего бы и не говорила. А жене автора действительно не надо было геройствовать и тащить тяжелые сумки, а оставить мужа и детей голодным.И вообще я бы не стала ему в следующий раз готовить, после такого к себе отношения. 15.02.2012 12:47:54, goverd
вы сами не видите противоречий? муж не разрешает... для того, чтобы не разрешать, надо, чтобы вы изначально порывались таскать. А то, что вы решаете за других, когда человек болен, а когда нет, это ваша очень большая ошибка. Кстати, что значит "я бы ему не готовила"? Ну так не готовьте, вас что, кто-то заставляет? Приготовьте строго себе и детям и съеште, запершись на кухне. Ну или голодными содите все. Тоже мне, вселенская угроза, готовить не буду. Еще не видела ни одного мужчины, который бы из-за этого с голоду помер. Нормальный адекватный человек возьмет телефон и пиццу на дом закажет (ну или что другое, что уж он любит). И прекрасно поужинает, наплевав на ваши угрозы. 15.02.2012 12:58:27, WildStitch
Все Ваши рассуждения очень стройные и логичные. Только на мой взгляд применимы они к соседям по коммуналке, но никак не к семье. 15.02.2012 13:06:22, (c)
а, то есть в семье надо напрягаться, да? Иначе, типа, низачот? А я вот живу и не напрягаюсь. Если пришла домой и устала, то даже в голову не придет по дому шуршать. Лягу на диван перед телевизором и все. Могу пиццу домой заказать, благо не вдали от цивилицации живу и у нас доставка на дом имеется.

У меня во многом мужское отношение к этому вопросу, так что несщасным замученным женщинам не стоит ждать у меня понимания в их проблемах.
15.02.2012 13:11:29, WildStitch
Это смотря что Вы называете напрягом. Судя по всему дискуссия тут совсем о разных явлениях, названных одним и тем же словом. 15.02.2012 13:20:42, (c)
могу подписаться только под тем, как Леший объяснил - напряг есть все, что я не считаю важным и что отрывает меня от чего-то другого (лежания на диване, к примеру).

Например - если я сама хочу прогуляться в магазин, то это не напряг, а моя личная заинтересованность. Если же кто-то хочет, чтобы я туда сходила, а мне в этот момент не хочется (совершенно без разницы по какой причине, простого НЕ ХОЧЕТСЯ совершенно достаточно), то идти туда - уже напряг. И я не пойду, если мне внятно не объяснят насколько это жизненно необходимо прямо сейчас (у меня ведь нет такой необходимости) и что за такие глобальные причины препятствуют, чтобы кто-то другой туда пошел, тот, кому это так вдруг приспичило. Вот если я объяснение приму и сочту оправданным, то да, схожу. Но это уже будет напряг. Ну и да, степень важности действия буду определять только я, ведь это же мне туда переться.
15.02.2012 13:28:35, WildStitch
А объяснения в письменном виде? Или необходима презентация с графическим прествлением ситуации для пущей наглядности? А как быть в ситуации, когда этот кто-то не знает, что именно для Вас напряг, а что нет? И просит Вас о чем-то? Открыть дверь, например. Опять же, объяснить ему насколько это для Вас напряжно, Вы можете, только уже сделав это. Вот засада-то... 15.02.2012 13:57:50, (c)
странно, но мне ни разу в жизни не приходилось подобное объяснять кому-то, с кем я живу вместе. 15.02.2012 15:16:53, WildStitch
Прожить столько лет с человеком, родить от него детей и при этом оставаться в неведении, что для него напряг? Мммм, просто чудесная незамутненность сознания, однако. 15.02.2012 14:00:35, Леший
Ну вот автор похоже не осознавала, что для мужа открать дверь - это напряг. Троих детей, родили, govorit. И? 15.02.2012 14:19:37, (c)
В таком случае это ошибка самого автора. Почему расплачиваться за эту ЕЕ ошибку обязан кто-то другой? 15.02.2012 14:46:33, Леший
Даже сомнений не было в том, что именно жена окажеться виноватой. 15.02.2012 14:52:43, Штуша-Кутуша
Нe-e-e-ет, это ошибка мужа, что он такую недогадливую жены выбрал. Ему и расплачиваться. 15.02.2012 14:52:38, (c)
блестяще, просто браво, ты сейчас превзошел самого себя, что удивительно, учитывая прошлые темы 15.02.2012 14:48:28, Liusia (просто Люся)
потому что этот кто-то другой сам подставился) 15.02.2012 14:47:57, Вечная Весна
плюс питьсот ) 15.02.2012 12:45:45, Robin
А у нас принято не жаловаться друг другу, если такое сопряжено с возникновением необходимости оказания помощи. Чтобы тому, кто "болеет" (специально в кавычках, потому что "болеть" допускается не только в случаях клинической смерти), не нужно было подрываться и идти помогать.

Когда жена мне говорит, что плохо себя чувствует, мне глубоко наплевать, у нее это лишь легкое сиюминутное недомогание или это серьезная болезнь. Главное - она автоматически переводится в режим "болеет", т.е. из общих дел исключается. При этом она может болеть лежучи в постели, а может болеть в кресле играя в PW.
15.02.2012 12:19:11, Леший
А в данном случае муж автора не торопиться помогать жене, когда та болеет. 15.02.2012 12:49:13, goverd
зачем помогать женщине, которая сама скачет при т-ре чуть ниже 38? я бы тоже не стала.. 15.02.2012 13:28:19, Елена Д.
а чего ж ей помогать, если она всегда все может и рвется доказывать, как она все может? Муж просто воспитанный человек, вот и все. 15.02.2012 13:03:41, WildStitch
Сие есть прямое и непосредственное следствие "героической" позиции самой жены. Ее к этому абсолютно ни что не заставляет. Не стоит путать круглое с зеленым. 15.02.2012 13:00:50, Леший
Если я не протру пыль, что я очень не люблю делать. не помою полы, что я тоже делаю без удовольствия, то в доме начнется разруха. Муж так и будет перешагивать через грязь. И если я не буду готовить, что я тоже не всегда обожаю. то все будут питаться одним хлебом и в лучшем случае яишницей. Нет у меня никакой героической позиции, просто иногда тошно жить в грязи. Да и если не следить за детьми, то я вообще не представляю, что будет. А так хочется плюнуть на все и уйти куда-нибудь погулять илизаниматься тем, что нравится, но жалко детей. Я например вообще ненавижу все это жееееееенские дела, меня от них воротит. 15.02.2012 14:01:46, goverd
странно. И почему у нас разруха не начинается? Наверное я черствая и вообще не женщина и не мать. Ну и ладно. :) Мне совершенно ненапряжно перешагивать через пыль. У нас так - кому пол не понравится, тот и помоет. А может быть и еще круче - помоет только тот угол или тот коридор, который особенно не нравится, на том и успокоится. И совершенно не напрягает, если домашние питаются бутербродами. Они и для меня приготовят, если что. И чаю к дивану принесут. А я спасибо скажу и поцелую.

А когда у меня будет настроение, то и пол помою и приготовлю.
15.02.2012 15:22:20, WildStitch
как пострадают дети от ваших личных занятий? 15.02.2012 14:42:23, Вечная Весна
Это только для вас в доме начнется разруха. Мужа все это вполне устроит. И разруха, и питаться хлебом с яичницей. Стало быть весь этот героизм нужен исключительно вам самой. Кстати, потому вы эти дела и ненавидите, что умом и сами всю их чрезмерность понимаете, но не можете найти в себе силы "не делать". 15.02.2012 14:06:11, Леший
у нас аналогично. Никогда в голову не приходило что-то типа "он не настолько присмерти, чтобы не поднапрячься". Возможно потому, что у нас дома вообще не принято напрягаться. Ну вот нету ничего такого, что не могло бы подождать (скотины, ждущей дойки или огорода, засыхающего без полива). 15.02.2012 12:26:10, WildStitch
А что, открыть дверь это напряг? 15.02.2012 13:09:36, (c)
откуда я знаю? Мне всегда двери открывают, если я прошу. По работе часто днем езжу по небольшим городам и сельской местности, бывает, что по пути мешок картошки покупаю (закидывают мне в багажник) или еще что тяжелого. Еще ни разу не приходилось тащить в дом самой или у закрытой двери стоять. Но у нас как-то все это легко и просто организуется. Если я знаю, что мой дома больной, а на улице мороз и картошка не может остаться в машине на ночь, то я ее просто не буду закупать и все. Поедим макаронов / гречки / риса, что уж дома найдется. Благо, мы же не командировочные и не студенты, дома всегда есть запас продуктов. Ну или закажем на дом на худой конец. Какие проблемы? 15.02.2012 13:16:08, WildStitch
Ну это ведь Вы говорите, что у вас дома не принято напрягать друг друга без необходимости, в топике автора об открывании двери. Поэтому я и сделала вывод о том, что для Вас открыть дверь - это напряг. Ошиблась? 15.02.2012 14:00:58, (c)
смотря как открыть. Если я вижу в окно, что мой подъехал к дому (у нас стоянка прямо под окнами), то и просить не надо, сама дверь отопру и у дверей встречу. А если я сплю (или пытаюсь заснуть) или еще чем подобным занята, то да, будет напряжно. 15.02.2012 15:24:01, WildStitch
Напряг это любое дело, которое ты не считаешь нужным делать, но делать которое от тебя пытаются требовать вне зависимости от твоего мнения. 15.02.2012 13:14:56, Леший
Ну да. Можно конечно и не напрягаться, когда дети хотят есть, спать, не надо их купать, гулять с ними, убираться, когда не хочется. Можно конечно одевать им грязную одежду. Пусть мелкий ходит и бьется обо все, тащит все в рот. Спасибо. Буду теперь плевать на детей и посплю лишний раз. 15.02.2012 12:53:37, goverd
ой, я вас умоляю... грязную одежду. Ну смешно, честное слово. Вы что, за водичкой к колодцу ходите, потом дрова колете, на печке греете. ручками стираете? В наше время все легко и быстро стирает машинка, 2 минуты на загруз, 5 на разгруз и развес (меньше, если пользуетесь сушилкой). А дети у меня тоже есть, не теоретик в этом смысле ни разу. Что-то мои не бьются обо все и в рот что попало не тащят.

Но если вам нравится страдать, кто ж вам запретит то.
15.02.2012 13:00:58, WildStitch
Во-во. Именно об этом я и говорю. Сначала сами себе создают "подвиг", а потом возмущаются, что им за это не торопятся вручать мЯдАль. 15.02.2012 12:47:42, Леший
Если посмотерь шире на эту "мядальку" - это не что иное как притязание на признание - одна из самых значимых человеческих потребностей. 15.02.2012 13:11:19, Ольгочка

Показано 116 комментариев из 410


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!