Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

13.02.2012 12:38:19

134 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А мне кажется, тут все по чесноку надо. Взять и объяснить им свою правду-матку. Вот как нам, чего хочу, а чего не хочу! И не позволять перебивать. а потом тихо выйти, не дав ответить. Пусть думают..... Ненавижу наглецов. Я бы эту Лену отрезала бы от довольствия раз и навсегда и никакие извинения не принимала бы. А то приучили ее к понятию сиротинушка, да у тя ж жизнь тяжелая... Вот и шалит девка. 14.02.2012 00:07:51, penka

Мое мнение схоже с Вашим. Свекровь же не переубедить. Да и по сути, это ее личное дело - тянуть эту Лену на себе. Только вот врелит она и Лене, и себе. А когда Лена "борщит", свекровь крчит "караул! я ж для нее и то, и это".
Ну а Лена и не обещала быть кому-то благодарной. 15.02.2012 12:54:00, alishenka

у меня на автопилоте на слова, что я кому-то что-то ДОЛЖНА,вырваются слова "огласите,пожалуйста, сумму долга".

и еще. Вы УДИВЛЯТЬСЯ умеете? искренне так, делая огромные глаза? И выдерживая драматическую паузу, чтобы собеседник начал что-то торопливо объяснять? Если нет, СРОЧНО учитесь.Очень полезный навык.После того,как я его освоила,передо мной прямо новые горизонты открылись:)

ну еще. Выводы надо уметь делать. В вашем случае-зря вы точки над i расставили. Скандала не надо было. Надо было на общесемейном застолье сказать с милой улыбкой тихим голосом:"Что же ты Лена, ай-я-яй, мы к тебе со всей душой,с детьми помогаем...,а ты такие бяки про нас сочиняешь:).Ты в курсе,что хорошие девочки так не поступают?" 13.02.2012 21:07:47, Сластёник

Видимо, не ставила меня до этого жизнь в такие ситуации, буду учиться быть гибче), спасибо! 15.02.2012 12:56:55, alishenka

Да простите Вы эту Лену. Вы христианка или где? ) 13.02.2012 17:36:24, NAD

Я ж не волшебник, я только учусь)
А если серьезно, я ее "отпустила", как говорится. По принципу 2с глаз долой - из сердца вон". 13.02.2012 19:36:06, alishenka

[пусто] 13.02.2012 16:26:53

На Шекспира не потяну, а Донцову терпеть не могу))). 13.02.2012 19:42:47, alishenka

Чем Вам там Дарья Аркадьевна не угодила?:) 14.02.2012 11:15:07, МарикаЧ

Рецептами;-)) 15.02.2012 12:57:31, alishenka

Я считаю, ничего не надо свекрови объяснять. Скажите - я мужняя жена, мужа слушаюсь, как он сказал, так и делаю. Решит муж общаться с Леной - буду общаться.
Короче, все стрелки на мужа перевести. А мужу будет проще со свекровью договорится, она же ему мать все-таки. 13.02.2012 15:16:59, Грозная Муха

я еще в первом посте вам писала - не лезьте вы в эти разборки. 13.02.2012 15:07:55, Oker

+100. 13.02.2012 15:28:16, alishenka

ну скууууушно всем, что ты хочешь) 13.02.2012 15:17:07, gera

Уже и не скучно, и не особо весело. Да и "лезла" я не по своей инициативе((( 13.02.2012 15:41:42, alishenka

А по чьей???? 13.02.2012 15:47:38, Anykey

Ну вы же не под дулом пистолета принимали участие в таких семейных склоках?
Если бы вам реально это было неинтересно и не нужно, вы бы и не реагировали на провокации. 13.02.2012 15:47:31, gera

Когда именно МНЕ с вопросом "как поступить?" и всеми этими разговорами звонит свекровь, не могу ж я бросить трубку, послав подальше.
Хорошо, ниже мне дали 2 отличных совета, так и буду поступать. 13.02.2012 15:57:06, alishenka

Да, ответить письменно, перечисляя "Все возможные варианты (и их последствия) по пунктам" - это была ваши инициатива :) 13.02.2012 16:35:54, Oker

Несомненно. Так как устала устно все подобное проговаривать по 100 раз(. 13.02.2012 19:43:42, alishenka

На вопррос "как поступить", если совершенно не интересна тема обсуждения, можно ответить- "как счиаете нужным". И на очередные попытки обсудить лену, маню, дашу,клаву- ответить, что вас мало интересует чужая жизнь. Пусть как хотят, так и живут.
но вам же это не нужно, вам интересно как свекрови считать себя важной и нужной в этих дискуссиях. 13.02.2012 16:00:40, gera

К сожалению, мне как раз нисколько не интересно. Иначе б и проблемы не было. 13.02.2012 19:44:36, alishenka

Пошлите ее не "подальше", а к ее собственному сыну: "Ой, ну что Вы, я не буду вмешиваться, это все Сашеньке (мужу) решать". И ему трубку. 13.02.2012 15:59:16, Anykey

Да-да, вот именно такое решения я по советам конфы и приняла.
Осталось только делать это с методичностью.
Ну, а если и ТАК непонятно будет, то придется "отрезать на корню" - резко. 13.02.2012 19:46:29, alishenka

Не советую. Лучше "не принимайте всерьез". Смейтесь в ответ, отшучивайтесь - у нас в семье муж главный. Заготовьте вопросов на другие темы и упорно переводите разговор. Резкость не в Ваших интересах, ИМХО. Зачем Вам напряжение в семье 14.02.2012 00:00:35, Anykey

Так-то незачем, конечно. Спасибо. 15.02.2012 12:58:12, alishenka

а-а-а... так это все из-за морозов :)? 13.02.2012 15:37:53, Oker

там тоже холодно?
я уже отвыкла от холодов)
Мне холодно и при плюс 4) 13.02.2012 15:48:40, gera

[пусто] 13.02.2012 14:44:46

Я как раз и стараюсь эту дистанцию расширить, удалиться чуть-чуть, а свекровь, как мне как-то раз сказали, считает меня, возможно, "своим" человеком, поэтому может и настаивать со словами "сделай так, ты должна, иди делай прямо сейчас". Что для меня дико, потому что мне и мама в таком духе не выдает указания.
У меня не повышенное чувство вины, я, наверно, просто не умею говорить "нет" и отказывать. 13.02.2012 15:03:16, alishenka

"свекровь, как мне как-то раз сказали, считает меня, возможно, "своим" человеком, поэтому может и настаивать со словами "сделай так, ты должна, иди делай прямо сейчас" - вот это и называется МАНИПУЛЯЦИЕЙ. Простенько так, но я тоже раньше покупалась.... 13.02.2012 15:28:45, olgacool

Неприятно очень(. 13.02.2012 15:57:47, alishenka

Дочитала. Удивилась. Живите как вам и мужу удобно и комфортно зачем, ЗАЧЕМ?? нянчить какую то Лену и тараканов свекрови?? И еще, поощряя иждивенчество Лены вы поступаете не гуманно эдак она никогда в ум не войдет. 13.02.2012 14:33:49, ага

Всем жалко Лениных дочек, мне и мужу в том числе.
Я понимаю, что Лена этим пользуется. Но это не мое дело, я раз свекрови сказала, она аж накричала на меня. Потом, правда, позвонила и объяснила, что, да, я права, но опять-таки детей жаль.
Мужу ничего не стоит купить им мешок картошки или моркови с капустой, "живых" денег он никогда не давал и не даст. 13.02.2012 15:07:17, alishenka

У меня такое чувство, что ваша свекровь пытается вами манипулировать. Сначала втянула вас явно не в ваши проблемы, потом благополучно все сама разрулила, теперь вы же еще и должны что-то оказались (Лене, свекрови, не важно). Аллочка, вы никому ничего не должны (точнее, должны, но только своему ребенку, родителям и мужу). Все. Свекрови и двоюродные сестры мужей в этот список не входят. Исходя из этого вы и должны строить отношения с родственниками мужа. Прощать Лену или не прощать - это только ваше дело, никто не вправе на вас давить.
P.S. У меня тоже свекровь "с характером", мне пришлось выучить фразы: "Это не обсуждается (еще один вариант: "Я сейчас не готова это обсуждать", но он работает хуже, т.к. сразу начинается: "А почему?", "А когда?", "Нет уж, давай сейчас") и "Да, но решать это буду я сама и не сейчас". 13.02.2012 14:17:39, olgacool

Спасибо большое, мотаю на ус.
Фразы - как раз для меня! 13.02.2012 15:09:22, alishenka

Да, они - волшебные:-))). Я, когда первый раз что-то такое из себя выдавила, сама удивилась реакции - неприятная для меня тема была тут же свернута (ну, да, на лице было недовольство, но....я его как-бы не заметила и все....) 13.02.2012 15:31:56, olgacool

Чем больше вы будете приводить аргументы, тем больше будет наседать свекровь. Потому что воспринимает это как оправдания. Если человек считает себя в чем-то правым, то ему незачем оправдываться. Не нужна вам Лена- не общайтесь. Свекрови скажите, что общаться с неинтересным вам человеком, которому вы никто, как и он вам, вы не хотите, против общения мужа с сестрой не возражаете, хочет он общаться - пусть его, не хочет - уговаривать не собираетесь взрослого мужчину. И закройте эту тему раз и навсегда, бесед не поддерживайте, не обижайтесь и не булькайте слишком много по вопросам, которых вы не в силах изменить, если можно так выразится. 13.02.2012 13:30:53, Елена_Марианна

///Потому что воспринимает это как оправдания.///
Вы, наверно, 100 раз правы. Я даже себе и представить не могла, что это может вот именно так и восприниматься((((... хотя почему б и нет.
Одно дело, маме "разжевать", она всегда поймет. Другое дело, чужой маме)).
Спасибо! 13.02.2012 13:41:59, alishenka

Дело не в чужой маме, а в вас обеих и в ваших характерах. 13.02.2012 13:55:20, Елена_Марианна

Муж говорит, мы чем-то очень похожи (про характеры), но чем - понять и сказать не может) 13.02.2012 14:17:50, alishenka

хотите быть хорошими для всех? 13.02.2012 16:04:04, Dixi

Для всех никак не получится, да и цели такой нет.
Со свекровью быть " в контрах" тоже не улыбается.
Знаете, как муж говорит? Что "еще не хватало из-за какой-то обиженной на жизнь портить отношения с мамой, ее все равно не исправить, она так и будет начинать эти темы снова и снова, надо просто четко всегда говорить ей "я не собираюсь разговаривать на эту тему", вот я так говорю, поэтому она к тебе теперь и пристает, а ко мне не так часто, и то, бывает".
Проблема-то только в том, что легче обидеться на невестку за то, что не захотела выслушать, чем на родного единственного сына. 13.02.2012 19:54:36, alishenka

Вам с этой Леной общаться неинтересно и неприятно? Не общайтесь! Помните, что жизнь, которую мы живем, - единственная, другой не дадут. И гробить ее на общение непонятно с кем - это преступление перед самим собой, ИМХО. 13.02.2012 13:23:27, Чифф@

Скажу больше: осенью мы привозили им мешок картофеля, свекровь была с нами. Муж остановил машину перед ее подъездом, и предложил мне сходить в продуктовый магазинчик " за минералкой"). Когда мы вернулись, свекровь все еще стояла и разговаривала с Леной, хотя мешка уже не было- ее муж унес. Я сказала мужу, что посижу покурю на лавочке подальше от Лены (настолько меня затрясло и зачесался язык с кулаками). На что муж сказал, что и сам хотел предложить мне "еще раз минералки купить"(((.
У меня редко бывает, чтоб меня вот так от кого-то трясло, настолько, что я даже и вспомнить не могу, когда и по какой причине такое было еще... и было ли.
И уж время на общение с тем, от кого так трясет, тратить не собираюсь это точно, Вы правы. 13.02.2012 14:29:02, alishenka

не расстраивайтесь, говорите словами свекрови, "мол, Лена мне и никто и мириться с ней я не обязана, а муж уже большой мальчик, чтобы самому решать с кем ему общаться, а с кем нет" и закрыла бы эту тему раз и навсегда. Лично я никогда бы не простила человека, охаявшего моего ребенка, родственные связи меня тут вообще не волновали бы, про меня могут плести что угодно, я уже взрослая и сама могу за себя постоять, но за ребенка "порву" любого.. 13.02.2012 13:17:56, Елена Д.

Спасибо большое за поддержку и понимание.
Меня и мужа как раз больше всего и поразило, что человек позволил себе в первую очередь наговорить про нормального ребенка всякой гадости, до кучи навешав на него кучу диагнозов.
Тогда, год назад, в порыве гнева, я и хотела позвонить Лене и все это ей выговорить, напомнив о том, что по закону бумеранга все это зло может вернуться прежде всего к ее детям. Чего я ни ей, ни им не желаю, ведь что может быть печальнее, чем такая болезнь собственного ребенка?
Звонить не стала по просьбе свекрови, и из-за слов мужа, что нам надо радоваться хотя бы тому, что это не горькая правда, а все придумано. 13.02.2012 13:56:27, alishenka

Оф, не осилила причинно-следственну связь, извините:)
Главное, чтобы в вашей семье вы были другом народа! 13.02.2012 13:13:17, Ерунда

Стараюсь!) 13.02.2012 13:57:16, alishenka

Автор, меньше слов.
Вы уже свекрови все объяснили.
Просто говорите "нет" и сворачивайте разговор (выходите из комнаты, задавайте вопрос на др тему и пр) 13.02.2012 13:12:25, RitaK

Больше всего именно таких мнений), делаю выводы, что быть мягкотелой - может быть себе во вред(, спасибо! 13.02.2012 13:59:31, alishenka

повторяйте как мантру: "всем кому я должен - я прощаю".
ну и отметьте для себя что вот ваш мир. Вы, муж, ребенок. ВСЕ! все свекрови/сестры/их проблмы - не ваш мир. Есть у вас желание волонтерствовать - велкам. нет - ну и нафига себя насиловать? тем более что если вы таки пойдете на поклон - этого никто не оценит, а будут гнобить еще больше. раз первая пришла - значит виновата:) 13.02.2012 13:11:09, Дара

Спасибо. Хотелось лишний раз убедиться, даже не в том, что я не обязана никого мирить как жена своего мужа. То, что не я причина их отчуждения - тут и слов не надо, и свекровь пусть как хочет меня переубеждает.
Если честно, я вполне уже ожидала откликов вроде "что Вам, жалко, что ли, кто Вы и кто сестра, жен может быть много, а сестра одна), помиритесь сами, помирите брата с сестрой и будет Вам счастье", что-то в таком духе, - только в таком случае мне придется переступить через себя и свои принципы.
Еще из головы не идет библейское о том, что всех надо прощать и ко всем относиться как, как хотелось бы, чтоб относились ко мне...
Наверно, это0-то и мешает больше всего послать всю эту историю. 13.02.2012 13:17:11, alishenka

а вы простите:) ну вот бывают такие люди... простите их:)
Как говорит мой батюшка - в библии не сказано любить родителей. сказано почитать:) 13.02.2012 15:10:25, Дара

Я очень стараюсь, и когда не вижу-не слышу, мне кажется, что и простила. Но как услышу про нее - понимаю, что нет пока, трясет меня от того ее поступка, наверно, только время и ее отсутствие в моей жизни поможет простить. 13.02.2012 15:46:34, alishenka

поступок - бабские сплетни, пересказанные "бывшей сожительницей" Вашего мужа? 13.02.2012 15:54:23, Dixi

Хотя бы и это. Только, к сожалению, именно не пересказанные сплетни, а повествование о семейке каких-то моральных уродов. Свекрови она призналась, что зачем-то это рассказала, а на вопрос "зачем" ответила "сама не знаю, понесло". И до сих пор вины не чует.
Ага, кого ж так не "несет"((((((((((((( 13.02.2012 16:05:37, alishenka

а свекровь пересказала Вам??
да и какая уж такая "вина"? Она Вас недолюбливает, попала на "благодарную, солидарную" слушательницу, понесло..
А как до знакомых-то докатилось, которые к Вам с вопросами приставали? 13.02.2012 16:21:43, Dixi

Не свекровь, она и муж от меня скрывали как раз. Свекровь отчитала Лену, а через пару месяцев узнала я. От соседей, наших друзей семьи. Бывшая сожительница мужа (да и расстались они давным давно, до меня, у нее тоже есть муж и ребенок) разнесла всем (она работает в пивбаре в нашем доме), сама приняв за чистую монету. Понятно, что не без удовольствия. Но, что самое интересное, как потом выяснилось из разговора со свекровью, она сказала намного меньше того, что ей "поведала" Лена. 13.02.2012 20:01:34, alishenka

Ну и простите. Не обязательно же общаться постоянно со всеми кого вы простили, и навязывать свое общение. 13.02.2012 13:30:40, Moon

Точно. Еще и не факт, что самой Лене так уж и нужно наше с ней общение и совместный отдых со мной) 13.02.2012 14:01:12, alishenka

Никаких аргументов. Забудьте и сосредоточьтесь на своей семье.
Вы никогда свекрови ничего не докажете, потому что речь идет об ее дочери, а Вы "чужая", поэтому всегда крайняя. 13.02.2012 13:06:52, МарикаЧ

Речь о племяннице свекрови, но дело не в этом. Я и вправду ничего свекрови не докажу - если я НЕ ХОЧУ общаться с Леной, то свекрови на это ВСЕ РАВНО - вот так, мне это становится все понятнее.
Спасибо! 13.02.2012 13:18:54, alishenka

Ой, если речь о племяннице, то тем более это не Ваши игры.
Вы взрослый человек и имеете право сами выбирать круг общения. 13.02.2012 13:22:18, МарикаЧ

Свекровь, как взрослый человек, и неглупый, это тоже понимает, я думаю. Почему она настаивает, мне непонятно. Ей-то что оттого, с кем мы поедем на дачу, или с кем дети Лены. Настойчивость ее при этом касается исключительно меня(. 13.02.2012 13:36:27, alishenka

Ваша свекровь настойчива с вами потому,что она не хочет ссориться со своим сыном.Ей проще уладить этот конфликт вашими руками.Если бы она предложила это сыну,я предполагаю,что он сказал примерно: не твое дело и отстань.Имеется ввиду общий смысл.А вы возможно сможете его убедить,ну она так думает.У меня такая свекровь.Она частенько так делала. 13.02.2012 17:22:49, Каштан

Это так. Но вот с чего бы вдруг? Ведь ЦЕЛЫЙ год свекрови не было и дела до того, что кто-то там с кем-то не общается. А вдруг такая настойчивость.
Я так думаю, это связано с неприватизированной пока кв, в которой прописана и Лена, и свекровь, и муж. И с тем, что Лена начала активно требовать предоставить ей отдельную жилплощадь. 13.02.2012 20:05:20, alishenka

Вам лучше знать почему вдруг такая активность.Но у нее явно есть какие-то стратегические планы.Я бы на вашем месте не пыталась их понять,просто потому,что они мне были бы не интересны.И перевела бы стрелки на мужа.Пусть сами разбираются.Это простая бабская хитрость,я имею в виду свекровь.Она хочет быть хорошей,в том числе и для сына.А вам не зачем решать ее проблемы за свой счет.Ну это мое мнение,вам уже написали,не поддавайтесь манипуляциям. 14.02.2012 01:39:26, Каштан

Стараюсь не поддаваться! Спасибо. 15.02.2012 12:58:58, alishenka

Мне кажется, это просто реакция на Ваше "Мы не возьмем", а она, "нет, возьмите".
В следующий раз просто не озвучивайте свои планы. Понятно, что Вам хотелось чем-то ответить на выпады Лены.
Но по мне, самый лучший ответ не слова, а дела. Не надо угрожать, объяснять, оправдываться...
А придет время куда-то ехать, Вы собираетесь и едете семьей, никому ничего не докладывая. Это Ваша семья и Вы имеете на это право.
Если возникнет вопрос, почему без Лены, можно спокойно сказать, что это был чисто семейный отдых. Все. Точка. Придраться не к чему. и вообще никто ни с кем не ссорился и мирить никого не надо. Вот так у Вас сложилось сей час - без Лены. А потом... А потом тоже все "случайно" сложится без лишних попутчиков. 13.02.2012 14:10:14, МарикаЧ

Очень поддерживаю! 13.02.2012 15:57:49, Anykey

Все может быть. Свекровь может противиться моим словам. Как вариант ревности мамы к сыну - тоже может быть.
/////вообще никто ни с кем не ссорился и мирить никого не надо/////
Надо свекрови так и сказать, Спасибо! Золотые слова. 13.02.2012 14:34:06, alishenka

Может это она таким затейливым способом внимания сына добивается? 13.02.2012 13:38:14, Liusia (просто Люся)

Может. Вот и буду ее к сыну посылать за советами)). 13.02.2012 14:31:14, alishenka

Я для себя поняда сто лет назад еще, что со свекровью надо общаться гмм общо. Отстраненно. Никаких денег, никакой политики, в т ч и семейной.
Если она поднимает какой-то вопрос к вашей семье (вашей с мужем семье) - у вас есть муж. Выдвигаем его на передовую, а сами - улыбаясь и помахива быстро идем по своим делам.
Нафига вам участвовать в боевых действиях? Что это Вам даст?
Ага, мам, ага. Ладно мам спасибо такие у вас пирожки вкусные, мы еще придем, спасибо надо бежать, до свидания. 13.02.2012 12:55:22, Moon

Спасибо! Да и правда, попытаюсь "отправить за советом" к сыну, и быстренько прекратить разговор!))
Раз, два, может, и не будет она меня терроризировать своей Леной. 13.02.2012 13:01:27, alishenka

Если будет терроризировать, отделывайтесь общими фразами.
"Гмм, мам, ну да, каждый живет как умеет."
"Всех можно понять."
"У каждого своя правда"
"Да, сейчас всем нелегко"
- А кстати, как вы делаете это замечательное тесто?
Ну и быстренько куданить, хоть в туалет. 13.02.2012 13:09:11, Moon

)Спасибо. Так я делала очень редко, только если и правда некогда(((. Видно, я не сумела должным образом дать свекрови понять, НАСКОЛЬКО я не хочу разговаривать на некоторые темы. Сама я, наверно, своими мягкими отнекиваниями провоцирую ее начинать эту тему снова и снова. 13.02.2012 13:33:25, alishenka

каждый имеет то, что заслуживает!

мне так и сказали 13.02.2012 12:48:17, kotovsky

) Это про что именно? Немного непонятно. 13.02.2012 12:50:34, alishenka

чего непонятно? мне тут на ситуацию, в которой 2 участника, дали ответ: "каждый заслуживает то, что имеет". Предположу, что от количества участников процесса (Вы, муж, свекровь - простите, не читал до конца, уже минимум трое) ответ не зависит.

Да, еще сказали, что приличный мужик за год хату как с куста. Так что вы по ходу не по адресу :)) 13.02.2012 13:26:49, kotovsky

///Да, еще сказали, что приличный мужик за год хату как с куста. ///
:-)))) Как мало у нас "приличных мужиков"! ;-))))
Не, ну если кредиты-мандиты, то вполне себе). 13.02.2012 13:39:34, alishenka

я дочитала. вопрос: а зачем по 100 раз что-то объяснять? закрывайте тему, переводите разговор, если свекровь подняла опять про Лену. просто скажите, что Вам неприятно это обсуждать и не хочется ссориться, поэтому, ставите точку в этой теме. общайтесь, живите, будто нет этой темы, - тем более, что Вам повезло с мужем и он Вас поддерживает.13.02.2012 12:47:39, SvetiKkk 
Да приходится мне по 100 раз повторять((, потому что свекровь... очень настаивает на своем (на том, чтоб я помирилась и всех помирила, слово "должна" звучит по 100 раз).
Чувствую, что можно только резко обрезать все разговоры, видимо, по-другому нельзя. Думала, может, есть все-таки другие какие-то веские аргументы, которые я просто пока не смогла найти...
13.02.2012 12:56:27, alishenka 

Ой мааам. Я - мужняя жена. Вот Паша, ваш сын, пусть и командует, это вы с ним решайте.
13.02.2012 13:10:22, Moon 

Она с ним не решит))), она это знает. Не из-за Лены - просто он настолько занят, что звонить ей ему и разглагольствовать бесполезно на 90%, он не будет разговаривать, если только это не что-то важное или срочное. Он довольно резко может ей высказать. А я не могу. К тому же мне часто жаль свекровь в том плане, что ее сын, мой муж, ИМХО недостаточно уделяет ей внимания, и не нежен с матерью. Такое есть, и у меня некоторое чувство вины, хотя я понимаю, что я тут не при чем.
Но, стати, вежливо посоветовать маме решать проблемы с сыном, это отличная идея. И уж если и это не поможет, тогда сказать прямо "не хочууууу и не будууууу!" ))))
13.02.2012 13:28:06, alishenka 

Никогда не надо отказывать, если вас конечно не попросили родину предать )))
Просто не делайте. Довольно быстро ваше поведение даст свекрови понимание что по этому вопросу на вас не поедешь.
Почитайте о работе с конфликтами, о технологии переговоров - технологии отказов, о работе с возражениями.
Первый шаг там всегда - амортизация конфликта, грубо если - то принять сторону собеседника. "Я понимаю вашу точку зрения. Но...
13.02.2012 13:52:15, Moon 

Даже не подумала, что есть и такая литература.
Читала методики гипноза Эриксона ( в связи с этой ситуацией) - про легкий транс, в который вводишь человека путем обобщения - и проецируешь его на благоприятное общение. Трюизмы помогали (4 высказывания подряд, с которыми нельзя не согласиться, пятое - отсебятина)), собственный опыт, но собеседник воспринимает как такой же непреложный факт: последний пример, свекровь настаивает на каплях в нос сыну, которые могут вызвать привыкание, т.к. Лениной дочке именно они помогли, по совету педиатра. Я не спорю:
1. Ленина дочь часто простужается, к сожалению, это есть (не поспорить)
2. К педиатру нужно обязательно обращаться, и мы сходим к нашему - чтоб послушала легкие, то важно (тоже не поспорить)
3. Медицина сейчас шагнула вперед, каких только лекарств сейчас нет, ведь правда
4. К сожалению, многие лекарства могут быть не всем полезны, а у многих есть нехорошие пообочные эффекты, это все знают (факт)
5. Я прочитала инструкцию - у "Санорина" так много пообочных, он может вызвать привыкание, да и детям до 3х его нельзя, носоглотку он жжет сильно, можно травмировать нежную слизистую, не стану давать его, рано (как тут поспорить).
Очень помогает, но не надолго. Потом опять какие-то советы "потому что Лене помогла, Лена сказала, подруга Лены сказала".
13.02.2012 14:58:10, alishenka 

вы вместе живете?!
зачем так много усилий по такому мелкому вопросу??13.02.2012 15:29:52, Dixi 
Отдельно, конечно. Муж живет в моей кв.
13.02.2012 16:06:13, alishenka 

Зачем вы вообще все это объясняете? Диалог строится просто:
- Закапай ребенку капли Санорин, Лениной дочке они помогли.
- Угу.
Все. Ничего не капать. Ничего не объяснять.
13.02.2012 15:24:46, Грозная Муха 

Она сама тогда и закапает, так как в выходные они со свекром очень часто забирают внука.
13.02.2012 15:47:36, alishenka 

Ну если вы доверяете ребенка бабушке, которая может что-то для него вредное или опасное сделать... Зачем вам это - у вас детей лишних много?
13.02.2012 15:59:31, Грозная Муха 

а зачем оставляйте больного ребенка тем, кому не доверяете?13.02.2012 15:50:14, Dixi 
Доверяю, внука они обожают. И от этой большой любви могут "перестараться". Объяснять нужно вот так долго и нудно. Чтоб потом не пришлось слышать "а я не так поняла, а я и не думала, что тут такого-то". Это уже пройдено, всякое бывало. Вроде, не смертельно, но осадок остался.
13.02.2012 16:09:10, alishenka 

начинаю думать, что разводка )
13.02.2012 15:19:51, Moon 

Моя свекровь не может слышать категоричное слово "нет".
Я что касается ребенка, тут я лучше поостерегусь, потому что - выше написала - она сама и закапает тогда.
А так не купит, в голову не придет вредить.
13.02.2012 15:49:13, alishenka 

Автор тут давно пишет уже :)
13.02.2012 15:28:09, Грозная Муха 

Если автор еще раз напишет слово "Лена" я не знаю что сделаю, вот. )))
13.02.2012 17:20:32, Moon 

))) Саму мутит! )))
Потому, собственно, и вынесла тему.
13.02.2012 20:06:32, alishenka 

:))))
13.02.2012 17:46:27, Грозная Муха 

"что звонить ей ему и разглагольствовать бесполезно на 90%"
что Вам мешает перенять тактику мужа?
простите, но такое ощущение после прочтения, что Вам нравится купаться в этих семейных сплетнях-дрязгах..во всяком случае интересно.13.02.2012 13:36:06, Dixi 
Что мешает? Иное воспитание. Когда я росла, у нас с мамой и бабушкой были приняты, да и очень приветствовались "разговоры по душам". Советы, поиски решений - все совместно. Наверно, я ошибочно принимаю настойчивые и даже порой навязчивые "советы" свекрови за такую модель развития отношений между родней в моей семье, как это было в детстве. Для меня всегда было важно (и сейчас так) выслушать человека, разобраться в причинах его волнений, успехов или неудач, к слову - так и развиваются наши отношения с мужем. Почему у него с его же мамой что-то другое, разговоры только "по существу вопроса" чаще всего, и очень редки разговоры доверительные - этого я не знаю, да и только сейчас задумалась. После Вашего комментария...
Но его модель общения в случае с его мамой стОит перенять, это однозначно. Он-то знает маму гораздо лучше, чем я.
13.02.2012 14:09:52, alishenka 

Свекровь - это не ваша мама и не ваша бабушка, у нее совсем другой взгляд на отношения.
13.02.2012 15:26:02, Грозная Муха 

Однозначно. Только мне он до сих пор не понятен.
13.02.2012 15:50:24, alishenka 

У меня в семье мужа тоже совсем нет разговоров "по душам", только "по делу". Я тоже, в своей время, много сил потратила, чтобы свекрови что-то объяснить, добиться понимания....сиренивый бесперспективняк.... Наверное, такие деловые мамы (свекрови) любую попытку "задушевного" разговора оценивают как слабость: ну не привыкли они к этому, не знают, что так бывает, кроме того, для "разговоров по душам" нужна определенная тонкость душевная, деликатность, а если ничего похожего у человека нет и в помине....эх-х...не надр требовать от человека невозможно, надо говорить с ним на его же языке - твердо и уверенно. Лучше всего работают "я-сообщения": я так вижу..., я решила..., я чувствую....13.02.2012 14:37:02, olgacool 
Я очень часто замечала после таких слов тень на лице свекрови, а потом, позже, в голосе неприкрытую злость. Какие-то язвительные шуточки, подколки... Давно было, наверно, потому что я перестала говорить в форме ультиматума. А надо было не сдавать позиции. Соответственно, все высказывалось мужу. Да и сейчас нет-нет -да и найдется причина "обидеться"....Он мне просто, без всяких особых там эмоций говорил, мол, родители обиделись, "вы все сами, ну и живите сами, как хотите", при этом добавляя "очередной заскок, как хорошо людям, им нечем больше заняться, а у мня даже и времени на "обидеться" нет". :-))
13.02.2012 15:27:33, alishenka 

В отличие от вашего мужа, у вас свободного времени навалом
13.02.2012 16:30:20, Violetera 

:-)))))))))))))))))) Всю жизнь на больничном?
13.02.2012 20:14:13, Violetera 

Пока 2 недели.
На работе иногда писала, но там только комменты, темы не выносила. Ну, и когда была в декретном, конечно. До октября).
13.02.2012 20:19:34, alishenka 

Алина, милая! Вы, точно - подустали. Только от нехренделать можно путаться в эти деревенские дрязни, поощрять такие сплетни, оправдываться перед чужими вам людьми. Таких лен-мань я родственниками не считаю, и вам не советую. Чужой человек, и баста. А свекрови зачем подыгрывать? Правильно, вы с ней в этом и похожи - для людей живете, напоказ, какбыкточегоплохогонесказалпро­вас. Вы вот тут в ответах слова мужа пишете - золотые ж слова! Слушайте мужа. Муж правильно все делает и говорит, делайте как он.
13.02.2012 21:21:54, Violetera 

Есть - слушаться мужа!;-))
Пора на работу выходить), чувствую себя бабкой с семечками на лавке((, Вы правы.
15.02.2012 13:03:22, alishenka 

Я на больничном.
13.02.2012 20:07:36, alishenka 

Не обязательно ультимативно, можно очень мягко сказать. Просто психологи говорят, что, "я-сообщения" не несут в себе агрессию и поэтому легче воспринимаются. А вот почему была тень на лице - это вопрос....скорее всего, ей очень хочется всеми управлять, а вы такими сообщениями выстраиваете границу. Ей это не нравится. Но...как ни крути, а границы в отношениях - штука полезная, даже необходимая.13.02.2012 15:44:25, olgacool 
Еще какая полезная: во всяком, это уж точно не повредит.
13.02.2012 20:08:32, alishenka 

есть люди, которые любят выворачивать душу, есть те, кто не любит. И не из-за толстокожести.13.02.2012 15:27:32, Dixi 
знаете, какой самый лучший, самый веский и самый понятный всем аргумент? "Нихачуууу"13.02.2012 12:57:51, Liusia (просто Люся) 
:-))
"...и не буду!")))
Да так и есть, я понимаю. Наверно, мне надо еще учиться твердо говорить простое слово "нет", вместо того, чтобы объяснять что-то.
13.02.2012 13:04:05, alishenka 

если кому чего неохота делать, так он берет и не делает. Очень просто. А на обиженных воду носят. Вот. 13.02.2012 12:43:49, Liusia (просто Люся)

Вот и возят(((, обвиняя в том, в чем виновата сестра мужа.
Я так понимаю, свекровь сейчас делает ничто иное, как подмену понятий.
Вы думаете, мне стоит просто и понятно сказать категоричное " я не собираюсь общаться с этим человеком"? - и больше ничего не объяснять? 13.02.2012 12:48:27, alishenka

а зачем вам что-то кому-то объяснять? Ваша задача всех научить как правильно жить, или не делать того, что вам не хочется делать? 13.02.2012 12:50:31, Liusia (просто Люся)

Нееет!!!!! Я ну очень не хочу ни видеть, ни слышать ее, вообще ничего не слышать о Лене после того, как она меня пыталась опозорить перед многими знакомыми, помню, как мне приходилось краснеть и еще отвечать на нелепые вопросы, как будто я в чем-то виновата! Не дай Бог! Объяснить я хотела только свекрови, чтобы она поняла, что у меня есть конкретные уважительные причины для моего такого решения. А свекровь, судя по всему, считает такое мое поведение гордостью, блажью и ревностью "к сестре, с которой брат рос".
_________
Спасибо, я поняла Вас, Вы однозначно, правы. Я не буду, наверно, правильно понятой свекровью, но, обрезав эти разговоры раз и навсегда хотя бы приобрету покой без звонков свекрови на эту тему. Надеюсь). 13.02.2012 13:10:39, alishenka

А в чем конкретно вы виноваты перед вашими знакомыми? 13.02.2012 16:30:59, Violetera

В том, что "забила на ребенка"))) и не вожу его к врачу))).
Я не знаю, как объяснить это чувство. Например, на работе Вас спрашивают, не брали ли Вы книгу, она тут лежала, которую Вы и в глаза не видели никогда. Но спрашивают как-то так, что Вам становится понятно, что вопрос задан не просто так, авось видели, а с подтекстом "я-то точно знаю, что брали"... как-то так. 13.02.2012 20:16:58, alishenka

новенькая на форуме пока не понимаю куда что писать))
помогите)) 14.02.2012 21:22:50, Nona111

Очень удобный портал. Если Вы хотите написать коммент в Семейных отношениях под конкретной репликой, нажимаете на "Семейные ...", открывается страничка, поделенная надвое. Слева есть иконка "показать все разделы - жмете и выбираете то, что Вам интересно. Там же и иконка "Добавить тему". А справа читаете комменты и пишете. Чтобы прочитать чей-то коммент или тему, жмете на нее слева - и справа открывается полный текст, под ним место для Вашего возможного коммента. Очень удобно. 15.02.2012 13:29:20, alishenka

Не, не так! Вас только спросили, "не брала ты книжку?" И _ ВСЁ! Весь подтекст - ваши выдумки. А перед чужими отчитываться, вожу-не вожу ребенка к врачу, куда вожу, когда вожу... Вам и самой смешно. МОЙ ребенок, хочу - вожу, не хочу - с кашей съем.
Так всю жизнь Золушкой и проживете? Диким психоанализом заниматься не будем :-)) Попробуйте зеркалить что-ли. Свекровь руки в бОки, и вы в позу сахарницы :-)) Короче, вылезайте из песочницы! 13.02.2012 21:28:50, Violetera

СПАСИБО!!!
Наверно, 2 с лишним года декрета в моем случае мне только во вред, стала как кисель. А все внутри противится положению какой-то "подчиненной свекрови". Я и сама не понимаю, почему я именно с ней такая рохля. Раньше таких отношений с людьми за собой не замечала.
Надеюсь, с завтрашнего дня выпишут, там и вылезу из песочницы). 15.02.2012 13:08:45, alishenka

Она нашла "где у вас кнопка". Значит кнопка у вас есть :-)) Можно так оставить, а можно ликвидировать.Удачи вам! 15.02.2012 13:22:50, Violetera

Задумалась. Спасибо. 16.02.2012 16:19:14, alishenka

Ну зачем вам понимание человека, который спокойно относится к тому, что оболгали его родного МАЛЕНЬКОГО внука, который сам за себя постоять пока не может и, в то же время, помогает и защищает по сути совершенно чужую ВЗРОСЛУЮ девушку? Там, похоже, куча каких-то собственных тараканов, но вам до них не должно быть никакого дела...тараканы свекрови, вот пусть она сама с ними и разбирается, это не ваша зона ответственности. Все. И успокойтесь (на вашем чувстве ответственности и вины все играют). 13.02.2012 15:03:10, olgacool

Скорее всего, так и есть. Пора понять, что я тут - то ли для разрядки, чтоб было на кого вывалить, то ли для остроты, чтоб с мужем потом было, что обсудить, то ли еще доля чего-то меня впутывают, но явно с нехорошей целью. Пойду успокаиваться, фильм какой-нить посмотрю).
СПАСИБО!!!!! 13.02.2012 15:55:15, alishenka

Свои цели не забудьте определить, и приоритеты расставить 13.02.2012 16:31:42, Violetera

Стараюсь! 13.02.2012 20:17:33, alishenka

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения