Раздел: Жена и муж (Кто не знаком с моей ситуацией, вкратце - была я такая вся из себя успешная бизнес леди, с солидным приданым и отличными перспективами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Назрел вопрос

Кто не знаком с моей ситуацией, вкратце - была я такая вся из себя успешная бизнес леди, с солидным приданым и отличными перспективами. Вышла замуж очень удачно. Через полтора года родились двойняшки, я ушла с работы. Три года занималась детьми (еще есть старший сын от предыдущего брака), домом, семейными путешествиями, языками и светской жизнью. Совсем недавно начала опять работать - с работой повезло, интересная компания, приятный коллектив, гибкий график и хорошие деньги. В общем, все отлично. Но назревает одно "но".

Муж мой, за три года моего сидения дома, уверенно привык к тому, что все детско/домашние тылы прикрыты мной. В командировки ездит без задней мысли на любое время (к слову сказать, когда я работала с первым ребенком, у меня никогда не было такой свободы - всегда приходилось как-то выкручиваться, чтобы летать в командировки), после работы часто деловые ужины, по выходным - выспаться, поиграть в гольф с друзьями/коллегами, посмотреть футбол, почитать книгу и так далее. С детьми, конечно, занимается с удовольствием, но как бы это сказать... не считает это своей ПРЯМОЙ обязанностью. Что, впрочем, и понятно - всеми детскими делами всегда занималась я, поскольку "кто кормилец и чья квартира".

А тут динамика меняется. График у меня хоть и гибкий, но иногда неконтролируемый - могу и вечером засидеться, и по выходным. Начала уставать. На этой неделе, к примеру, надо работать где-то 45-50 часов, это даже больше стандартной рабочей недели. А муж, как я вижу, менять свои привычки не собирается. Улетел в командировку, след. выходные все расписаны на отдых, как обычно. И я задумалась, что мне теперь надо делать, чтобы постепенно и "без драк" перестроить наш уклад. Незаметно, по ходу дела, просить его поучаствовать? Или наоборот, провести одну кардинальную беседу? Или вообще свалить все на домработницу (что не хотелось бы)?

П.С. Добавлю, что в плане денег у нас сейчас все поровну. Я получаю больше него, потому что работа почасовая. Зато его работа дает нам жилье, медстраховку и прочие льготы.
12.02.2012 21:04:37, Petra

247 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Няня и домработница - не роскошь, а необходимость для работающих родителей. 14.02.2012 19:07:39, Горгулья
Мы не знакомы, я в этой конфе 100% читатель, а в детских после выхода на работу практически и не появляюсь:)
Сама 3 года была заботливой мамо-хозяйкой:) только детей двое. Уже 2 года работаю много, прихожу поздно, 3 дня в неделю на подхвате няня, 2 дня - моя мама. Вам, конечно, сложней, и я не знаю вашего мексиканского трудового колорита:)
Я бы посоветовала принять как данность, что везде на 100% не успеть, и что Вы больше не будете той идеальной хозяйкой и мамой, к какой привыкли все, включая Вас:) И что Ваша нагрузка будет больше, работа в 2 смены: на работе и дома...И что после того, как уложили всех спать..... и вперед к дедлайну... И партнерства в семейных делах Вы достигните года через 2-3:) когда мелкие подрастут да и старший станет самостоятельней, то есть за счет уменьшения общей загрузки параллельно с постепенным вовлечением папы...
Важно сказать себе, что для Вас must have, а что nice to have в целом для семьи. А потом определить, что из этого делаете Вы лично. К примеру, у меня еда - это я, чтобы даже если кормит няня, то дети едят "мамину" еду. Няня может сварить картошку или макароны... И время вместе - нам его очень не хватает. Поэтому мы можем субботу проваляться в кровати, в пижамах, а дома -- сотворенный детьми накануне хаос, но мне и в голову не придет тратить МОИ выходные на уборку... Я вообще теперь больше опираюсь на СВОИ желания, по сравнению с моим домоседством, когда стремилась, чтобы ПАПА отдохнул, ДЕТИ повеселились:) И уж если я НЕ хочу куда-то, то я и не пойду:))) К сожалению, из-за моих поздних приходов у нас полетел весь режим. И это плохо, но, надеюсь, временно...
Или мне было важно именно "качество" няни, дети, ттт, в нашей души не чают, она очень милая женщина из "ближнего" зарубежья, с 2 высшими образованиями, но по части домработства она уступает прежним моим уборщицам, но мне важнее именно ее "няньские" качества, а дополнительного человека в своем доме я не хочу.
Я это пишу Вам как некие примеры, почву для размышлений, чтобы Вам было от чего отталкиваться, мысленно на себя "примерить"...
14.02.2012 00:05:28, экс-Пенелопа
Спасибо, все очень ценно. 14.02.2012 02:30:05, Petra
И потом. у Вас старшему 12. Неужели он не может занять девчонок на несколько часов в субботу? в конце концов, мультики никто не отменял:) 14.02.2012 13:16:47, экс-Пенелопа
Ой, как знакомо...
На мой взгляд, если можно что-то свалить на домработницу, и это безопасно, и вас устраивает качество на 90 процентов - то это лучший вариант. Но это отнюдь не означает, что мужа не нужно приобщать к ежедневным занятиям с детьми. Потихоньку, сначала по одному поручению в неделю, например - куда-то отвезти. потом по два, по три, и так вплоть до максимального предела данного конкретнго мужа.
Просто сказать ему, что вам нужна его помощь, иначе вы не справляетесь. Никаких обвинений, категоричных разговоров, просто помощи попросить.

Я тоже недавно вышла на полную ставку, причем, не из дома работаю, а минимум 1 час езды до работы. До того работала года три на полставки, родила третьего ребенка, отвоз-привоз детей в школу, и на все занятия был полностью на мне. Муж активно занимался детьми вечером после 7 часов, и по выходным. Но в школу, он по-моему года два так вообще не заходил. А на другие занятия - так и вообще не мог запомнить, чем именно занимается какой ребенок и в какой день.

И вот, когда мы обсуждали выходить мне на эту новую работу или нет, тут же сразу обо всем и договорились. я его сразу предупредила, что каждый день он должен будет либо привозить, либо забирать детей из школы. А в первый месяц так вообще и то и другое, пока я привыкну к новой работе, к новой дороге...

Плюс по средам у нас школы до 12 часов, а потом всякие дополнительные занятия (родитель играет роль такси). Этим всегда занималась я, теперь - муж. Он изменил свой график, теперь по средам работает "из дома", но на практике - с 12 часов занимается детьми. стресс для него - страшный. Потому что может одновременно позвонить какой-нибудь министр, а на заднем фоне какой-нибудь ребенок будет вопить-требовать внимания, или все это вообще происходит в машине, в пути. В общем, я могу себе представить - жуть.
Мы так уже аж три недели живем :)

Я думаю он скоро привыкнет, начнет сам искать пути оптимизации.
НО - на первые разы я ему на бумажечке распечатала, что и как делать. потому что у мужчин логика другая, с детьми не совместимая.
Например - он может где-то забыть одного из детей. или одеть на ребенка, идущего играть в теннис - одежду для гимнастики и наоборот. а зимой муж терят не только детские перчатки, шапки и т.п., но даже и путает их куртки. На днях опять одел на старшего сына куртку средней дочери. (курток у них много, поэтому меня не удивляет, что дети путаются, но взрослый-то папа должен видеть разницу в цвете и форме и размере ??).

Это я к тому - если вы будете делегировать что-то мужу, то четко объясняйте все детали, и почему именно так надо делать. У меня график развоза детей был разработан до минуты, и прекрасно работал два года. а муж решил попробовать "новый маршрут", и сразу же пропустили занятие, потому что застряли в пробке. А я-то все эти маршруты уже опробовала, и нашла наиболее оптимальный вариант...

но у меня муж покладистый, он не возражает, если ему бумажку дать с графиком на день (включая напоминания как кого одеть, кому какую еду дать с собой и какой дорогой ехать). Ему это не обидно.
И это только один такой день в неделе :)
13.02.2012 16:59:38, НаталияБел
Какая вы молодец, я прямо в восхищении! Распечатаю и оставлю себе как инструкцию, честное слово. :о) 13.02.2012 17:07:56, Petra
А у вас не варианта подыскать приличную женщину из России, с постоянным проживанием? Я знаю, такое тоже практикуют, специально ищут в России. Она у вас живет, но всё хозяйство на ней, в том числе и дети. С любым образованием можно найти человека. 13.02.2012 16:40:07, Violetera
Я уже думала о таком варианте, но легально это сделать фактически невозможно в нашей ситуации, а нелегально - работа мужа не позволяет. :О( Хотя да, идея хорошая. 13.02.2012 17:01:07, Petra
Да, нелегальщину вы себе не можете позволить... Тогда домработница и няня для вас - два разных человека. 13.02.2012 19:28:06, Violetera
ну и мои 5 копеек:
- как у вас организовывался быт ДО рождения общих детей? У тебя же все равно был сын. Ты одна была за него в ответе или вы как-то оба подключались, пусть ты и была главной, кто принимает решение? если твой сын был только на тебе, а потом 3 года ты дома, то сложно будет что-то поменять сейчас. Тогда главный упор на наемный персонал.
- имхо, очень плохо, что работаешь из домашнего офиса. В принципе, есть масса плюсов, но в данном случае минусы перевешивают, а минус тут главный тот, что в его понимании ты же дома, значит можешь присмотреть за домом/детьми/прочая. Знаю, что это не так, но это стандартное мышление и переломить его сложно. Когда я искала работу год назад, то несколько ОЧЕНЬ хороших предложений пришлось отклонить именно по этой причине - работать из домашнего офиса. Об одной вакансии плачу до сих пор. Мне предлагалось место Executive director of Chamber of Commerce одной из Скандинавских стран, со всеми вытекающими. И да, работа из домашнего офиса, если не арендуются помещения для встреч / митингов и прочая. Если бы я была одинока или с подрощенными детьми, то была бы очень рада такой возможности, но на данный момент это просто нереально. :(
- если нет возможности перенести офис вне дома, то тебе надо очень четко разграничить рабочее время и время отдыха. И в рабочее чтобы тебя никто не трогал ни по какому вопсросу, как если бы ты была за 1000 км от дома.
- ну и еще одно... я считаю, что в любом вопросе должен быть кто-то главный и организующий. У нас главный по детям - я. То есть именно я организую и решаю, что, где и когда и согласовываю / со мной согласовываются планы других. Никто из наших домашних не может просто так уйти к друзьям / пойти в кино / улететь в командировку не проинформировав меня и не согласовав со мной. Это не значит, что я что-то запрещаю или у меня просят разрешения, нет. Скорей я как секретарь-координатор, у меня сверяют графики и возможности. У нас это работает очень хорошо и я не совсем понимаю, как кто-то распланировал бы свои выходные, не согласовав их с планами остальных домашних. Нафига мы тогда вместе живем то?
- ну и насчет выходных. Какие такие занятия по выходным? Все развивалки уж точно можно передоверить наемному персоналу, а на выходных надо отдыхать. В этом я полностью на стороне твоего мужа. Понятно, что можно отдыхать и вместе с детьми и без них и как-то чередовать, чтобы не допускать перегиба, но это опять же вопрос координации и ничего больше.
13.02.2012 13:43:11, WildStitch
Раньше, конечно, основные решения в плане старшего сына были на мне, но муж быстро взял на себя много обязанностей и ответственности, так что очень быстро мы стали полноценными партнерами в этом плане. Но, как я уже написала, тогда - это тогда, а сейчас - это сейчас, отсюда и проблема. :о(

Насчет работы - лично для меня работа дома это на данный момент идеальный вариант. Мы живем в Мехико Сити, не забывай - тут на работу не меньше часа-полутора в одну сторону, если повезет. А если не повезет, что бывает раза два в неделю, то и все три. Муж в 7 утра уже сидит в машине, домой в 7 вечера, опять же в те дни, когда не надо работать поздно. Я так однозначно не хочу.

Ну и к тому же, те деньги, которые они мне платят, и та работа, которую они мне дают, компенсирует вот такие дЕлемы с лихвой. :о)Но в твоем варианте - с квартирой (не домом), без домработницы и т.д., это однозначно не вариант.

А вообще-то странно, что тебе эту позицию предлагали с работой из дома. Я давно уже работала директором по пиару в такой же организации, и исполнительный директор - это прежде всего связи, встречи, мероприятия. Из дома такое сделать нереально. Да и платят они копейки. Так что не плачь! :о)

А насчет разграничения времени дома ты абсолютно права, без этого никак. Вот и пытаюсь решить, как все организовать. На выходных нет никаких занятий - мы специально их разгрузили, чтобы была возможность путешествовать - но иногда мне надо работать, а с детьми кто-то должен быть!
13.02.2012 16:47:24, Petra
связи, встречи, мероприятия - да, естественно, но для всего этого арендуются помещения. Только все это надо еще и организовать, а это - куча телефонных разговоров и переписки. Смысл арендовать офис для этого? Зарплата там была не самая высокая, но для нашей местности и не совсем копейки. Меня там не столько зарплата прельщала, сколько возможность приобретения очень широких связей. Понятно же, что это работа максимум на год-два, дольше там сидеть смысла нет. А вот как вклад в будущее - имхо, очень интересно, так как скандинавского бизнеса у нас много.

В квартире это да, нереально, хотя няня на тот момент была. Но я бы не смогла даже если бы дом был. Это уже чисто психологическое - мне надо утром встать, одеться, накраситься и уйти из дома. Это меня мобилизует работать, а дома много другого интересного и я отвлекаюсь.
13.02.2012 22:40:45, WildStitch
Просто странно, что богатая скандинавская страна, у которой там много бизнеса, будет иметь такой непрезентабельный вариант своей торговой палаты.

Мне-то насчет одеться-умыться никаких проблем. Я приучила держать себя в форме все это время, пока не работала. :о)
13.02.2012 23:16:47, Petra
ну, удивляйся, коль тебе так хочется. Страна - Норвегия. И при чем тут "непрезентабельный вариант"? Я у себя дома встреч устраивать не планировала, для этого есть достаточно развитая сеть конференц-отелей со всем необходимым сервисом и долгосрочные договора с ними тоже никто не отменял. Сама же я выгляжу наверняка достаточно презентабельно по их понятиям, раз уж предлагали мне место. Отказалась то я сама, когда посчитала все плюсы/минусы и свои тогдашние желания.

В форме дома - это в офисной одежде и полном макияже? Вот уж делать мне больше дома нечего, ага. У меня для дома одна форма, а для работы - другая. Придя домой, первым делом смываю ВСЕ с лица и переодеваюсь полностью, вплоть до нижнего белья.
13.02.2012 23:36:13, WildStitch
Да я это к тому, чтобы ты не расстраивалась особо. Секретарская, в общем-то работа, ни денег нормальных, ни офиса, ни персонала. Да еще и в собственной квартире - небольшой, насколько я понимаю - такое устраивать.

Нет, конечно, я дома не при полном параде. :о) Но просто меня лично этот момент меньше всего смущает. Вот распределить время, чтобы когда мне надо работать, дети не мешали - это ты права. Но на это у меня и трехэтажный дом, и прислуга. Так что разберусь.
13.02.2012 23:52:31, Petra
да я не расстраиваюсь, а работу я прекрасно представляю. Моя сокурсница так работала, не в этом конкретном месте, но похоже. Связей и знакомств потом на всю жизнь хватит. И что там в квартире устраивать то? Комп да телефон, вот и все что нужно в смысле домашнего офиса.

Не совсем понимаю при чем тут "дети не мешали и прислуга", если няня у меня на тот момент была и дети мне точно не мешали бы. А вот от себя куда деться? У меня дома куча хобби, а они мне в сто раз интересней любой работы. Я вообще работать не люблю. Если делаю что-то, то как электровеник и с нацелом на результат, а потом снова расслабляюсь.

Трехэтажные дома - не мое совершенно. Вот у моего шефа дом в Юрмале мне нравится. Одноэтажный, большой, с кучей комнат и большой гостиной с окнами полукругом в сад. Вот это - да, здорово. Земли, правда, съедает - ужас. Не каждый себе такое может позволить. Но здорово. А по лестницам гонять туда-сюда... нафинг.
14.02.2012 00:01:58, WildStitch
Мне кажется, это очень интересная работа для начала карьеры. Во всяком случае, во всех странах, где я имела дело с торговыми палатами, на такой должности сидели энергичные, умненькие и симпатичные молоденькие девушки, которые работали именно ради связей.

А няню твою, я помню, ты с трудом тянула по деньгам - разве нет? Если бы еще меньше платили на работе, то какой смысл вообще?

Насчет хобби ты права совершенно, меня тут многое отвлекает. Да и вообще, я уже привыкла - кофе с подругами, спортзал, музеи, много времени с детьми... Меня теперь, похоже, в офис вообще не затащишь. :о) А дома надо мобилизоваться на работу, вот привыкаю по-тихоньку.

Про дом вообще не поняла - я тебе его не предлагала. :О) Я просто говорю, что у меня условия позволяют разграничить рабочее время от домашнего. Ушла на третий этаж, где у меня домашний офис оборудован, и никто меня не слышит не видит. Вниз спустилась - и снова дома. А когда рабочий стол посреди гостиной или еще хуже, в спальне - это ужас ужас.
14.02.2012 02:36:15, Petra
няню с трудом... это точно ты про меня помнишь? ни с кем не путаешь? Меньше, чем сейчас я зарабатываю мне не платили бы. Про молоденьких девочек вообще смешно. Кандидат моложе 40-ка лет и без руководящего опыта на эту должность вообще не рассматривался. Там вообще-то с руководителями верхнего ешелона на равных говорить требуется, как ты представляешь в этой роли молоденькую девочку?

При чем тут твой дом, я вообще не понимаю. По мне так ничего кроме распальцовки не вижу. Ну поднялась на третий этаж и что дальше? Я с тем же успехом ушла в соседнюю комнату. А насколько там она большая - кому какая разница, если я работаю через интернет и телефон? И, если на то пошло, мне вообще странно, что ты так прицепилась к той вакансии о которой я рассказала. Если ты работала в подобном месте, то должна бы знать, что основной источник финансирования - это членские взносы. А уж чтобы скандинавы устраивали распальцовку и показуху - это паралельный мир. Нужно помещение для встречи - арендуют с необходимым оборудованием и в центре, чтобы удобно, но огромных офисов содержать не будут. Вот что консалтинговая фирма, которая содержит себя за счет клиентов и должна выглядеть репрезентативно, не имеет соответствующего офиса и сотрудники работают из дома, вот это, с нашей точки зрения, сильно странно. У нас подобным образом работают только две категории консультантов - 1) молодежь на побегушках, которые не состоят в штате и бегают по клиентам; 2) солидные топ-менеджеры высшего звена, спецы в своей области, основное место работы которых в другом месте и которые приглашаются на конкретное дело. Ко второй категории ты вроде не относишься, так как другой основной работы у тебя нет и стать спецом в конкретной сфере в новой для тебя стране тоже вряд ли успела. Надеюсь, что и к первой тоже. Что в итоге получается - непонятно. Какая-то домохозяйка из дома что-то там консультирует... и встречается с клиентами где? Дома? В кафе? Холлах гостиниц? Извини, не хотела все это писать, но ты сама напросилась. Оль, я понимаю все про среду дипломатских жен, наслышана и про интриги и про язвительность с милой улыбкой на лице. Более того, я сама лет 10 крутилась в такой же самой среде, так что брата федю за километр узнаю и уже некоторое время вполне осознанно играю с тобой в эту игру, прекрасно понимая, что к чему. Вот только не стоит забывать, что если наши мужья не работают вместе, то и у меня нет необходимости мило улыбаясь это продолжать и рано или поздно я могу прямо сказать, что и к чему. И не только я. Поэтому не стоит переносить подобное на весь остальной мир, иначе его реакция может неприятно удивить.
14.02.2012 12:03:45, WildStitch
Так, спокойно, спокойно, как много букв. Какие-то распальцовки опять - когда ж ты уже привыкнешь к тому, что есть на свете более успешные и сложившиеся специалисты? :о)

Про няню - ты разве сама тут не вздыхала с облегчением, когда ребенка приняли в сад? Типа, 1000 евро не надо теперь платить, ура-ура. И даже сейчас, без няни, разве не ты писала, что денег до получки - кот наплакал? Так что перестань уже путаться в показаниях.

Презентабельность любой организации никто никогда не отменял. Ты думаешь, Доналд Трамп ты наш, ради чего компании вообще дорогие офисы снимают - ради распальцовки? Ну тогда мне действительно понятно, очему ты работаешь там, где работаешь.

Ну, про дом и дипломатические круги тут даже гоорить нечего. :о)

А возвращаясь к работе (которую ты сама сюда некстати приплела) - так тебе, работая всю жизнь в одной области, в одном маленьком городе (по сравнению, скажем, с такими городами, как Москва, Сан Франциско, Вашингтон, Манила, Мехико Сити...) про связи вообще задумываться уже не надо. Эти связи должны к тебе в очередь выстраиваться и работать за копейки, чтобы только получить опыт работы с таким выдающимся специалистом - разве нет? :0)
14.02.2012 17:03:10, Petra
Оль, я прекрасно понимаю, что у тебя бурная фантазия, однако учись уже понимать, что не всегда, когда человек пишет "нет денег", это означает, что у него реально нет денег, то есть пустой кошелек, ветер свищет в счетах плюс еще кредиты висят. Когда я пишу "нет денег", это означает только одно - нет денег на развлечения. Кончилась выделенная до поступления следующих денег сумма, а в резервы я влезать не согласна. Мне казалось, что "высококласному специалисту" такие простые вещи объяснять не нужно. Видимо, ошибалась.

Няня у нас 1000 евро не стоит и никогда не стоила.

А работаю я в скандинавской компании и менталитет этих стран знаю прекрасно. Да, роскошные офисы снимаются именно для распальцовки и ни одна из скандинавских фирм этого делать не будет. Офис должен быть хорошо оборудован, в удобном месте и соответствовать рабочим вопросам фирмы, этого вполне достаточно. Все что сверх - вызывает вопросы и недоверие. И ты так и не ответила, в чем же ты такой высококласный специалист. В какой конкретно сфере то, если незнание местного языка при хорошем английском было такой великой проблемой для трудоустройства.

Извини, но ты первая начала ко мне цепляться, уж не знаю по какой причине. Я всего лишь продолжила игру.
14.02.2012 18:10:13, WildStitch
Да ладно тебе, не горячись. Я просто повторяю то, что ты сама когда-то писала, не вдаваясь в углубленный анализ. Как иначе составить мнение о человеке, которого в лицо не знаешь? Я сама со скандинавскими странами и менталитетом неплохо знакома - родители жили в Норвегии пять лет, работали на шведскую компанию еше лет пять. Кстати, от остального мира бизнеса они не так уж и отличаются. Все уважающие себя организации хотят иметь соответствующее лицо.

Мне кажется, я теперь поняла, почему тебя так цепляют упоминания о моих успехах. (Уж поскольку мы тут с тобой одни остались, напишу.) Вот в этой фразе: "Кандидат моложе 40-ка лет и без руководящего опыта на эту должность вообще не рассматривался." Мне кажется, от этого во многом тот раздрай, о котором ты тут часто пишешь. Ты начинаешь чувствовать угрозу со стороны более молодых, приходится признать, что руководящий опыт и более полезное образование есть и у тех, кто по-моложе. Это трудно, я тебя понимаю. У меня у самой такое иногда бывает. Но ради этого не стоит бросаться на невинных людей и пытаться им доказать, что они - пшик. :о) (Я тут не только про себя, я у тебя это давно заметила в отношении любого, кто добился большего, чем ты). Эта типичная ошибка немолодых профессионалов, которые пытаются держаться на плаву. Наша ценность - в другом, вот на чем надо акцентировать внимание. :о)

На этом, пожалуй, дискуссию стоит закрыть.
14.02.2012 18:25:58, Petra
ты сильно моложе меня, что-ли? С какой стати меня должны бы цеплять слова с твоей стороны. Про возраст я всего-то повторила слова председателя правления, которые он сказал на собеседовании. Они искали такого кандидата, которого с первой встречи воспринимали бы серьезно и которому не приходилось бы доказывать "да, я с виду молодая, но вы увидите, я еще и умная". Вот и все.

И тут так много людей, добившихся больше, что ты прям смогла отследить такую тенденцию? Или снова твои домыслы? Если я сама считаю, что человек действительно в чем-то добился больше, а не просто выпендривается, не зная самого элементарного, то я очень даже прислушиваюсь и применяю потом сама.

Так что опять мимо. Впрочем, как довольно часто. Года 4 назад ты чаще попадала в тему и сидение дома явно сказалось не лучшим образом. Но это дело наживное, со временем снова втянешься.
14.02.2012 18:41:31, WildStitch
не поняла, почему "не хотелось бы всё свалить на домработницу", у вас доход увеличился более чем вдвое, все нормальные люди пользуются доп деньгами чтоб побольше отдыхать и поменьше напрягаться, свалив "бытовуху" на наемный персонал. Я б не поняла, если б от меня муж стал требовать вместо "отдыха, ктр нам по карману" "жить не для радости, а для совести".
Давай попробую угадать - ты не считаешь свои деньги семейными, не хочешь их тратить, хочешь откладывать/копить?
или проблема в другом?
13.02.2012 11:27:15, Natalya d'Etretat
Конечно, мои деньги - семейные :О), но дети-то тоже общие. Дело не в домашних делах типа дом убрать или в магазин сходить, это все делается наемным персоналом, а дело именно в детях. Но я уже склоняюсь к тому, что надо искать дополнительную няню или переорганизовывать время домработницы. А там смотреть. 13.02.2012 16:49:29, Petra
Простите, не совсем понял. Как изменился ваш материальный уровень жизни с вашим выходом в декрет? Доходов мужа на жизнь хватало? 13.02.2012 11:07:01, Леший
Никак не изменился. Я же писала - на все хватало и с зарплаты мужа. Моя зарплата только прибавила излишка. 13.02.2012 16:50:05, Petra
отзывов не читала - я бы делегировала часть обязанностей, помаленьку, потихоньку.. мужа понять можно, если Вы его никогда не напрягали детскими проблемами, то сейчас он резко не возьмется за них, он и понятия не имеет, что есть какие-то проблемы :) в общем, нам удалось безболезненно поделить домашнюю работу и заботу о ребенке пополам, сначала он выполнял мои просьбы, а потом стал и сам за что-то браться, это нормально, на мой взгляд.. 13.02.2012 10:32:18, Елена Д.
то есть пока, вплоть до этого поста, ты вообще ничего мужу не адресовывала? в смысле он до сих пор в неведении, что что-то меняется? удивительно... 13.02.2012 04:28:28, KengaLu
Я же там написала, что велись беседы, и до, и после, и во время... но беседы беседами, а тут приперло конкретно на этой неделе. Мужа ищи свищи, у меня дедлайнс, домработница расслабилась. 13.02.2012 04:41:40, Petra
то есть после всех бессед мужа ищи свищи? это да, проблема. дедлайнс не проблема. домработница расслабилась - тоже проблема. заняться своими дедлайнс. домработницу и мужа оставить разгребать последствия. включить "дуру" перед мужем. мол "ну как же. мы же с тобой бесседовали. я была уверенна, что ты умный, все понял и примял меры в сторону помощи мне, точнее нам. мы же семья. и ты у меня такой всегда мудрый и понимающий и ответственный. я просто не могла предположить, что ты проигнорировал наши бесседы" и тд и тп. хочет муж свалить все на домработницу -вот пускай с ней и беседует теперь. хочет взять кое что на себя - би май гест. главное "ты у меня такой умный и мудрый. ты всё правильно разрулишь" 13.02.2012 04:51:08, KengaLu
Респект! 13.02.2012 14:42:43, Moon
Спасибо за совет, Кенга, я приняла твой подход к сведенью. У меня, правда, играть в дуру не получается никогда, как ни старайся. Не потому, что я такая умная, а потому что муж умнее. :о( 13.02.2012 04:58:49, Petra
Умность мужа тут ни причем совершенно. 13.02.2012 16:25:41, WildStitch
Ты считаешь? :о)) 13.02.2012 16:51:02, Petra
естественно. Все только от тебя зависит. Если что, я с глупыми мужчинами вообще не общаюсь, а если кто-то считает, что "видит меня насквозь", то он однозначно глуп. 13.02.2012 23:43:42, WildStitch
надо себя заставлять ))) знакомо... 13.02.2012 15:20:23, Moon
в смысле он в дурака играет лучше тебя? :) 13.02.2012 05:04:06, KengaLu
Он просто видит все эти игры насквозь. Беседы велись общие - типа, будем вместе все решать, разгребать, организовывать. А тут пошла конкретика.

Насчет домработницы ты права, конечно, я ее уже начала нагружать больше и больше каждый день. Но дело тут немного в другом. Я не хочу на нее полностью перекладывать детей. Потому что я не хочу, чтобы они воспитывались домработницей. Я хочу, чтобы они воспитывались мной и мужем - умными, образованными и успешными людьми. Как оно и было 3 года назад.

Но сейчас, это не три года назад, вот оно что...
13.02.2012 05:14:51, Petra
я это все понимаю и разделяю. значит бытовуху переложить на домработницу. а с мужем продолжать вести бесседы и подбрасывать идеи. типа "слушай, меня загрузили по самое не могу. а у меня чувство вины растёт. я так переживаю, что дети без нас растут. я так хотела на следуюжщей неделе с ними сходить "туда туда туда" и поделать "вот это вот это вот это", и понимаю, что мне это не светит. завал. дедлайнс. а совесть меня мучает. прям не знаю что делать. можно конечно дом работницу попросить. но ведь мы же им так важны. им так важно наше внимание. не знаю что делать. грущу. меня это выбивает из коллеи. я чахну" ну и всё в таком духе. муж не дурак. сам по собственной инициативе наверняка хоть что-то возьмёт на себя. один раз, второй раз. потихоньку, полегоньгу и всё будет хорошо. главное бытовуху возложить на домработницу. а муж сам пдтянется при правильном раскладе. подтянется в том плане, что елси ты ему преподнесёшь проблемы, которые ему будет в удовольствие решать. с двух сторон выгода. и ему будет в удовольствие и детям. правильное делигиривание дел. 13.02.2012 05:23:34, KengaLu
Да, это ты права. 13.02.2012 16:51:51, Petra
Свалила бы абсолютно все заботы на наемный персонал. 13.02.2012 01:50:25, Эники-бэники
Детей не жалко, ты думаешь? 13.02.2012 05:04:35, Petra
А какие ты видишь варианты? Ну бросай работу. Я просто никогда не считала, что количество времени, проводимого с детьми = качеству 13.02.2012 07:37:18, Эники-бэники
Я тоже не считала, пока не провела с ними три года дома. :0)

Хотя, может, я и не права.

Нет, работу бросать однозначно не вариант. То есть по-твоему - привлекать мужа бесполезно?
13.02.2012 16:52:40, Petra
Он у тебя сам привлечется :), зная по твоим рассказам, что муж у тебя суперский. Но, возможно, не в той степени, что тебе надо. Вот тут нужно ИМХО adjust your own expectations. 13.02.2012 17:38:29, Эники-бэники
+1
вопрос автору: вы работаете из дома, и дети весь дома с вами?
13.02.2012 02:51:43, Inamorata
Старший весь день в школе/на тренировках/доп. занятиях.

Младшие утром в саду, потом еще пару часов спят, потом на мне. (В сад собрать, отвезти-привезти, накормить, уложить тоже на мне, но сейчас я это постепенно на домработницу перекладываю).

Работаю из дома. У меня около спальни оборудован небольшой офис, там можно закрыться. Но дети, они всегда знают, когда я дома. :о(
13.02.2012 04:40:33, Petra
Предлагаю переложить заботы по привозу домой и далее на одну из воспитательниц сада, в нашем саду всегда есть желающие помочь. 14.02.2012 00:44:27, Inamorata
У него есть опыт самостоятельнои жизни с серьезным бытом? Студенческая общага не в счет. Я о квартире или собственном доме, где он бы самостоятельно убирался без прислуги, готовил регулярно, принимал друзеи? Или, может быт, он в детстве был приучен помогать по дому и отвечать за младших сиблингов?
Если нет - то разговор вряд ли даст желаемыи результат. То есть ему будет стыдно, он даже может захотеть разделить с вами домашние обязанности, но толку будет мало. Будет минимальныи эффект ценои огромных усилии (и осознанных жертв) с его стороны. Он отменит командировку, проведет выходнои дома, но с Вас будет снято, может быть, 10% нагрузки.
Я бы все-таки выбирала из 3 вариантов:
1. Няни и домработницы пока дети не подрастут, и быт не станет проще.
2. Вы работаете пол-дня.
3. Он берет на себя ОДНО обязательство, которое никогда не нарушает. Например, детеи его на всю субботу - везет их по кружкам, кормит где-то ланчем и везет развлекаться. Вы за это время переделываете 1000 доашних дел. В другое время Вы домашними делами не занимаетесь (кроме ужина), а он закрывает глаза на то, что творится в доме к вечеру пятницы. Зависит от того, как Вы сама лично переносите нарастающии в течение недели беспорядок.
13.02.2012 00:55:54, nevazhno
Он до меня снимал квартиру, красивую и обустроенную, и сам занимался всем бытом. Не думаю, что он устраивал пятничные суаре для сливок общества, но сам себя обслуживал нормально. На заре нашей совместной жизни, до общих детей, он много чего делал по дому, да и до сих пор часто готовит, занимается садом, с детьми остается запросто.

Мне очень понравилось Ваше третье предложение, надо будет подумать над этим вариантом. Мне было бы гораздо легче планировать свое время, если я знаю, что суббота на нем, к примеру.
13.02.2012 00:59:57, Petra
Если он может и умеет вести хозяиство - шанс переломить ситуацию есть, ИМХО. Для него домашние дела - не непонятное занятие с сомнительным результатом.
А по поводу суббот с детьми - я выбралал такои вариант, когда у нас второму ребенку было около года. Работает до сих пор (включая сегодня :). Я успевала и спокоино кофе утром выпить, и все домашние дела переделать, встречались вечером в продуктовом магазине. А воскресенье уже было днем семеиного отдыха.
13.02.2012 01:59:29, nevazhno
Про домашние дела я, кстати, не волнуюсь - тут домработница все-таки спасает, да и сама я люблю по дому много чего делать. То есть получается, что суббота была на нем, а воскресенье - на Вас? 13.02.2012 04:45:35, Petra
Нет, в воскресенье все отдыхаем. Я за субботу вполне домашние дела разгребаю. У мужа свои обязанности, он их на неделе отрабатывает. 13.02.2012 10:08:13, nevazhno
Понятно. 13.02.2012 16:52:55, Petra
поговорить по душам, и распределить детско-домашние обязанности. И сказать, что вы тоже устаете и тоже хотите уехать на все выходные играть в гольф (карты, на винодельню, картинг, вышивать крестиком, нужное подчеркнуть), но понимаете, что домашняя жизнь и обязанности никуда не деваются. И что все поровну, поровну. 13.02.2012 00:21:17, LucyMO
И что в итоге? Нарастание напряжения. 13.02.2012 01:51:05, Эники-бэники
Если мужчина не привык к этим обязанностям, то вряд ли поможет. Он не поедет на гольф, будет чувствовать себя жертвои семеиного быта, а сделает всего ничего. 13.02.2012 00:57:58, nevazhno
до нашего брака мама мужа делала все по дому... Он не знал, ни с какой стороны подойти ни к плите, ни к стиральной машине, ни к пылесосу, то есть, любой домашней работе. В ремонте по дому он просто эксперт, а вот в самой домашней работе был, увы, профаном. Но в браке со мной - где сядешь, там и слезешь - все поровну. И с дитем тоже самое - сам и из бутылки кормит, и памперсы меняет, и на прогулку ходит, и ночью встает, и играет днем с ребенком (на выходных). Так что.... никто не ощущает себя жертвой - хочешь чистые ковры? вот пылесос. 13.02.2012 05:22:41, LucyMO
Мальчик из-под маминого крылышка - несколько инои вариант. С моим мужем тоже было легко договариваться, но он был сильно моложе и не подозревал, что жена может его обслуживать как мама :). 13.02.2012 10:27:50, nevazhno
муж был явно не мальчиком - содержал маму и брата, просто домашней работой не занимался. 14.02.2012 00:40:44, LucyMO
Нанять няню спец. для детей ( у вас есть куда ее поселить?).
И перестать трепать себе и мужу нервы еженедельно вопросом, куда девать детей на время командировок-переработок)) А если форс-мажор будет , когда он в командировке на важных переговорах?
Ваш муж вполне ответственный человек, а жизнь - она намного дольше, чем детсадовский возраст детей.
Его карьера только набирает оборот - так? и командировки - неотъемлимая часть работы? не стоит из принципа препятствовать там, где можно решить вопрос деньгами.
Обсудите вместе вопрос про няню и попросите его поучаствовать в выборе няни)) Может он и сам предложит альтернативу.
13.02.2012 00:05:25, svetika
Поселить негде :о( У нас есть апартаменты для прислуги, где сейчас живет домработница. Если честно, то идея поиска новой няни, обучение ее, сочетание ее с домработницей и т.д. меня приводит в ужас. Скорее всего мне придется заменить домработницу на человека, который сможет совмещать обе функции. Хотя это тоже нелегко... 13.02.2012 00:10:52, Petra
ИМХО, если уже есть домработница с проживанием, то приходящая няня с гибким графиком решит проблему. 13.02.2012 00:59:53, nevazhno
Если бы мне еще знать, когда она мне нужна! Получается, что я знаю свой график, как правило, за неделю. Где ж мне такую Мэри Поппинс найти, чтобы она смогла прилететь за день-два. 13.02.2012 01:02:23, Petra
У меня все няни были именно с очень гибким графиком, но это были не самые типичные варианты. Но не знаю, поможет ли Вам. Одна была соседкои резко оказавшеися на пенсии по здоровью - еи было все равно когда работать (утром мои ребенок был в садике, и она все свои дела планировала на утро). Другая - соседка с малышом, ровесником и хорошим другом моеи младшеи, она тоже дела планировала на утро, а вечером всегда дома была и занималась ребенком, их папа дома практически перманентно отсутствовал, а мои ребенок очень естественно входил во все их занятия. А с типичными нянями, у которых своя жизнь и свои планы, у меня никогда не складывалось. 13.02.2012 02:13:33, nevazhno
У меня тут немного другие реалии... 13.02.2012 04:46:25, Petra
...ищите такого человека)) Вам все равно нужен кто-то, кто в ЛЮБОЙ момент должен быть готов присмотреть за детьми. 13.02.2012 00:40:56, svetika
Невеселая перспектива. :о( Меня и так домработница иногда достает своим постоянным присутствием, а тут еще и в выходные кого-то терпеть... :о( 13.02.2012 00:43:11, Petra
домработнице доплатить, раз уж она тут живет? присмотрит за деточками, когда все в отъезде, раз-два в месяц, в ущерб чистоте и не в ущерб ее кошельку. 13.02.2012 15:00:27, vitastr123
либо оплачивать "простой", чтобы иметь возможность вызвать, когда надо. 13.02.2012 10:25:13, Крохозябр
А у нас как раз тот вариант, о котором вы мечтаете, и нет денег на няню (тут они дорогие и оч. капризные))). Так вот я лучше бы няню выбрала! И работа по 50 ч. в неделю для меня просто неосуществима(( 13.02.2012 00:48:49, svetika
Вы не в Швейцарии, случайно?... :о) 13.02.2012 00:50:31, Petra
почти)) Хотела только добавить, что 2 работающих родителей не хватает при форс-мажорных обстоятельствах, время от времени приходится прибегать к помощи еще кого-то, кто присмотрит за ребенком. 13.02.2012 01:21:50, svetika
+1 13.02.2012 01:52:10, Эники-бэники
Жилье, мед. страховка (для 5-ти человек) и "льготы" все же очень существенные компоненты - надо бы их перевести в денежные единицы и добавить к з/п мужа для более точной картины.

Если бы не командировки, то можно было бы спросить мужа, какую модель воспитания он предпочитает для своих детей - чтобы с ними сидели няни или чтобы родители пытались договориться. Но при варианте, когда высок шанс, что обоим родителям надо быть на работе в выходной/вечером/рано утром, надо искать няню (или другую работу). И тут уже почти и не важно, кто получает больше.
12.02.2012 23:40:04, Julia-Traveler
Я наоборот как-то стараюсь гнать эти мысли о "монетизации" наших вкладов, потому что если начать, то можно долго не остановиться. Моя работа изначально была более денежная и более удобная, чем его. Но зато и ребенка няни растили. Но зато бенефиты были лучше, и если бы не его работа - продолжались бы и до сих пор. Но с другой стороны мы уже пять новых стран повидали, три новых языка выучили, и объездили пол-мира за его счет. Правда, раньше я по свету летала в бизнес классе, а теперь - экономом. И так далее до бесконечности. Разве все переведешь в денежные единицы?

А про воспитание мы часто говорили, и до свадьбы, и после. Конечно, он придерживается мнения, что детей должны воспитывать родители, а не няни. И это при том, что его мама вырастила четверых детей, параллельно защитив докторскую диссертацию и став светилом в своей области. Так что планка у меня высокая... не допрыгнуть.
12.02.2012 23:52:47, Petra
Ну не хотите монетизировать, так и не надо. Просто эта тема прозвучала в первоначальном посте и показалось, что это важно.

У всех по-разному проходит перестройка с одного режима на другой. 45-50 часов плюс трое детей это действительно утомляет. Надо разбираться в приоритетах - деньги, дети, престиж работы, чья работа стоит на первом месте (вот если нет никого на подхвате и вам обоим надо быть на работе - что будете делать), и в возможностях - можно ли договориться с мужем о чем-то конкретном (один из выходных дней на нем, а вы работаете), есть ли перспектива у кого-то из вас изменить свою работу в более благоприятную для семьи сторону.

А свекровь-то как своих растила - ясли/сад/летний лагерь или все же кто-то помогал?
13.02.2012 09:20:40, Julia-Traveler
У меня в похожей ситуации с Вами была и домработница, и няня. Сначала я попыталась совместить няню с домработницей в одном лице, но, поверьте опыту, ничего из этого не выйдет. Но ни мне, ни мужу не приходило в голову, что он сам сможет заменить няню. Не пойму вообще, как Вы это себе представляете. 12.02.2012 23:31:29, мама-аня
Похоже, второй няни мне не избежать...

Да мне тоже в голову не приходит поставить его заместо няни, просто хочется вернуться к партнерским, равноправным отношениям в этом вопросе. А легкого выхода не видится.
12.02.2012 23:55:12, Petra
А что это значит? Мне показалось, что ты не общие тяготы минимизировать хочешь, а мужа больше нагрузить, нет? 13.02.2012 01:53:49, Эники-бэники
Я не то, чтобы его нагрузить хочу, а просто перераспределить обязанности, поскольку возможности тоже поменялись. 13.02.2012 04:47:18, Petra
Ну так почему ты хочешь их перераспределить на мужа? А не на помощников? 13.02.2012 07:38:05, Эники-бэники
Потому что я больше доверяю мужу в воспитании детей, чем домработнице. 13.02.2012 18:30:57, Petra
Самое простое - нанять няню.

Сложнее - Убеждать мужа, что он здесь не просто живет на правах квартиранта, а таки муж и отец. И согласовывать с ним планы на неделю-две вперед, кто кого прикрывает. У кого потом форс-мажор - тот и выкручивается.

Вот поэтому я и не согласна категорически, что вообще надо хоть в какой период переводить мужей в статус квартиранта-инвалида, который сам ни за что не отвечает, ничего не знает, думает, что рубашки образуются в шкафу сами, еда готовится, а дети - это те милые куколки, что спят в комнате. Кто бы ни работал, но знать, чем и как живет семья, должен каждый, имхо :)
12.02.2012 23:19:55, УникаЛьнаЯ
У меня муж не такой, кстати. Он прекрасно понимает, откуда берутся чистые рубашки, как помыть посуду и сколько сил отнимают дети. До нашей свадьбы он жил один, не с мамой или подружкой, и сам прекрасно себя обслуживал. Дело даже не в этом, а в менталитете - для него все тылы прикрыты. Ему не нужно даже задумываться, может ли он лететь в командировку или оставаться допоздна на деловом ужине, даже предупреждать меня не нужно. А теперь ситуация меняется. 12.02.2012 23:57:35, Petra
т.е. понимает и уверен, что это такие пустяки, не требующие даже его внимания? прелесть просто. Интересно, а если Вы вдруг завтра в командировку улетите дней на 10 - он как, легко и непринужденно со всем справится? Или свято верит, что жена на порядок умнее, выносливее, организованнее и т.д.? ) 13.02.2012 00:02:52, УникаЛьнаЯ
Ну вот мой муж справится. Я так делаю. Проблема не в этом. 13.02.2012 01:54:42, Эники-бэники
Да, лучше всего, конечно - просто не доходить до такой ситуации. 12.02.2012 23:23:12, Русская пианистка
я вообще злая. И мужчину, который не в состоянии думать о семье, воспринимаю как еще одного ребенка, чьи поездки-работы-хотелки-отдых должна помнить и разруливать я, точно как с остальными мелкими. Ни любви ни уважения это не прибавляет... 12.02.2012 23:27:31, УникаЛьнаЯ
А мне нравятся мужчины, погружённые в свои дела-заботы-увлечения. Дети обожают таких пап, потому что они - интересные и зажигательные люди!
И когда дети подрастают, такие папы помогают семье не "расползтись" по углам мироздания!!
У мужа - брат такой, няньчиться - это не его, но возить детей в походы, в путешествия, заниматься вместе спортом он любит, и дети (18 и 22 года) его боготворят.
Но жена не работала, пока они были маленькие, вышла на работу 5 лет назад.
12.02.2012 23:37:22, Русская пианистка
А если мама такая, погружённая в дела-заботы-увлечения? для которой няньчиться - не её,а вот в путешествия и спорт - пожалуйста?))) Тут-то и приходится договариваться. 12.02.2012 23:40:17, Василиса из сказки
И что за проблемы то? 13.02.2012 01:55:25, Эники-бэники
Если можно договориться - то можно договориться. Я просто против вот этого разделения: умный и эрудированный папа с интересными развлечениями и обстирывающая и обглаживающая мама. 13.02.2012 07:55:22, Василиса из сказки
Если мама такая с самого начала, то проблем нет. В таких семьях сильно проще быт обычно. И при этом или муж всегда на подхвате, или постоянная прислуга появляется в день рождения детеи, и подразумевается, что быт на неи.
Я из раздела мам с любимои работои, занимающеи уиму времени, и с путешествиями-спортом. Но мои муж знал эту мою особенность на старте.
13.02.2012 01:14:34, nevazhno
+ много 13.02.2012 01:55:39, Эники-бэники
Мама может дома кайфовать, от кухни и рукоделия. Папам чаще нужен воздух. 12.02.2012 23:51:04, Русская пианистка
Очень забавное предположение :))) 13.02.2012 08:31:21, УникаЛьнаЯ
Странные у вас мамы. Какие-то клуши 13.02.2012 01:55:57, Эники-бэники
Почему клуши? Это замечательно, если мамы такие. ИМХО,это более правильные, что ли, женщины (с точки зрения женского предназначения воспитания и выращивания детей и поддержания домашнего очага). Но существуют и другие, которые душу домашним вынут, если их на кухне с рукоделием оставить. 13.02.2012 07:58:02, Василиса из сказки
Нет, это скучные мамы. Слава богу, что моя не такая была 13.02.2012 17:39:19, Эники-бэники
Хобби - это вообще немного другое. В моем случае речь идет именно о работе, а не о каких-то развлечениях. Если бы мой муж не мог отменить поход ради моей работы, то я бы сильно усомнилась в его адекватности. 12.02.2012 23:58:31, Petra
Дети обожают обычно пап, которые ими занимаются. Ни разу не видела обожающих соседа по жилью. 12.02.2012 23:40:13, УникаЛьнаЯ
Дети чувствую фальшь, не любят, когда ими занимаются по принуждению, ИМХО. 12.02.2012 23:52:05, Русская пианистка
ниче они не чувствуют :) терпеть ненавижу с мелкими возиться, ниче, дите было довольно как слон и отпускать меня на работу не хотело никак :) 13.02.2012 12:38:18, Елена Д.
И как мои-то росли, пока маленькие были - я и не знаю. Пришлось, видать, им понелюбить некоторое время ))). Я не люблю заниматься малышами- и ничего, надо было - занималась, не видела, чтобы они очень страдали. 13.02.2012 08:00:59, Василиса из сказки
Так это когда по принуждению. А бывают нормальные папы )))) 13.02.2012 00:00:27, УникаЛьнаЯ
Ещё бывают нормальные папы, которым просто не надо/не приходтся заниматься детьми, потому что ими 100% занимается мама, и все довольны. 13.02.2012 00:16:36, Русская пианистка
Вот если ему не надо и не хочется - то это не папа, а просто рядом живущий товарисч. имхо, конечно. 13.02.2012 00:17:55, УникаЛьнаЯ
Если он работает один на всю семью и приходит домой в 10 вечера - какая разница, хочется ему заниматься днём детьми или нет? Он заботится о них по-своему, материально. 13.02.2012 00:22:20, Русская пианистка
Уходит в 7, возвращается в 10 вечера и все выходные расписаны? Таки ему просто неинтересна семья. 13.02.2012 01:14:35, УникаЛьнаЯ
Это дело приоритетов. Можено содержать семью, не отсутствуя при этом до 10 вечера - почему бы мужу не выбрать такую работу? 13.02.2012 00:33:07, Petra
А образование куда девать, т.е. откуда его взять)) для такой непыльной денежной работы? и способности?
А когда дети вырастут и не надо будет за ними присматривать - то обычно начнать работать и главное сделать карьеру на любимой работе уже поздно))
13.02.2012 00:45:00, svetika
Опять же, это дело приоритетов. Главное - найти такой образ жизни, который тебя устраивает. Ну и жену/мужа, которого бы устраивал твой образ жизни. А так я, конечно, знаю кучу женщин, чьи мужья пропадают на работе все время, и они счастливы - никто в их жизнь не лезет, деньги приносят, что еще надо? 13.02.2012 00:49:24, Petra
Я плохо представляю мужчину, который выбирает себе профессию по принципу "Мне надо будет забирать сына из секции" или "чтобы успевать на родительские собрания":) Работу начинают с образования, в детстве, в юности, когда нет семьи.
А потом любимое дело просто невозможно бросить.
13.02.2012 00:37:43, Русская пианистка
Образование, профессия и работа вещи очень разные. С одним и тем же образованием и однои и тои же профессиеи можно работать с 9 до 5, а можно - по 24 часа в сутки без выходных. Обычно за разную зарплату и с разными перспективами, но при приличном образовании и вариант с 9 до 5 неплохо кормит. 13.02.2012 10:33:41, nevazhno
А как же мамы умудряются любимое дело подвинуть-то? Другое дело, если папа больше зарабатывает, то это другой вопрос. На родительские собрания можно не ходить. Из сеции может забирать няня. Вопрос в приоритетах. 13.02.2012 08:03:50, Василиса из сказки
Мамы двигают, а папе-то зачем - чтоб маме было не обидно))? 13.02.2012 09:22:03, Русская пианистка
Если каждый подвинет по чуть-чуть - то может быть вполне нормальны (я понимаю, что есть работы, которые "не подвинуть", но не думаю, что у всех папы на таких работают). А вот если один полностью задвигает свою мечту - тут уже проблемы могут быть. Но тут, конечно, именно большое желание работать быть должно, а не просто "потому что все так делают". 13.02.2012 21:49:33, Василиса из сказки
Безусловно, жизненные приоритеты меняются со временем, возрастом и обстоятельствами. Просто есть мужчины несемейные, а есть семейные - вот и вся разница. Они уже сами подстраивают свою жизнь под свои приоритеты. Идеальны те мужья, которые при хорошем заработке имеют возможность и желание видеть своих детей, и не только по выходным и праздникам, а каждый день. 13.02.2012 00:42:14, Petra
"Видеть" - и это всё, или Вы хотите вклада в воспитание?
Детям всегда этого мало, я весь день - дома, раз в неделю куда-то отлучаюсь, и всё равно им мало мамы.
13.02.2012 09:36:30, Русская пианистка
Естественно, под фразой "видеть своих детей" я подразумевала не сидеть в углу комнаты и смотреть на них издалека.

А насчет того, что детям всегда мало - это в точку.
13.02.2012 16:54:47, Petra
Не думаю, что дети сильно выигрывают при таком раскладе. Для нормального развития ребенка, ему нужны оба родителя. 13.02.2012 00:17:52, Petra
Идеальных родителей не существует) 13.02.2012 00:19:55, Русская пианистка
А никто не говорит об идеале. Речь идет об оптимизации реальных возможностей. 13.02.2012 00:21:28, Petra
Тогда надо доходы сравнивать.
Всё-таки муж в целом получает больше, чем Вы - если считать медицину и жильё.
Лично мне и близко не дойти до заработков мужа, поэтому я бы сама "подвинулась" без вариантов.
13.02.2012 00:24:50, Русская пианистка

Показано 125 комментариев из 247


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!